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こんにちは、はじめまして。
桜といいます。33歳です。

1年間ほど、ずっと好きな人がいます。彼は4つ上です。おたがい趣味でボルダリングをやっていてそのサークルで出会いました。
この1年で3回ほど食事に行きましたが、3回とも私から誘いました。1~2ヵ月に一度くらい「また食事にでも行きたいな」と話をするのですが、ほとんど予定が合わなかったり返事がなかったりで流れてしまい、結果行けたのが3回だったという感じです。

この前、「3月は土曜がフリーになった」と彼がメンバーに言っていたので、「練習お疲れ様でした!3月は土曜日がフリーになんですか?」とLINEしたら、「そうだよ~。全部フリー」と返事が来たので、「じゃあ、嫌いじゃなければ映画でも一緒に行けないかな?」と返したら既読スルーになりました。これまでも、具体的な話をすると返事がこなくなってしまったように思います。

今まで自分から誘ったりといろいろアプローチしてきましたが、今自分がどうするべきなのかわからず相談させて頂きました。どうしても成就させたくてなんとか進展させるきっかけをつくりたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
アドバイス等ありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

user.png   time.png 2023/02/22(Wed) 00:14   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず順に見ていきますと、この1年間で3回ご飯に行けたということでした。「二人で会える」のは基本的に脈があると考えて良いのですが、1年間も進展がないままだったことを考慮すると、彼から見た桜さんは「ありと言えばありなんだけど、自分から進めるほどでもない」という感じなのだと思います。

でも、「3月は土曜日がフリーなんですか?」と聞かれて、「全部フリー」と答えるところから、やはり全くチャンスがないわけではないと思います。もしかしたら「彼のご機嫌がよかったから、何も考えずに言っただけ」なのかもしれませんが、そうだとしても「彼のご機嫌が良かったらチャンスがある」ということです。

そこで、今回のお誘いについて考えます。

> じゃあ、嫌いじゃなければ映画でも一緒に行けないかな?

あまり、前向きなお誘いに聞こえないのが気になりました。同じ内容でも「じゃあ、良かったら映画などどうかなぁ? 今○○をやってて人気なんだよ~(*^^*)」という感じでしたら、「じゃあ、行ってみようかな?」という気持ちになりやすく感じます。

また今回ですと、映画も深く考えずに言っているように感じて、「彼の興味があるもの」に誘っているわけではないと思ったのですが、どうでしょうか……? これまで1年間頑張っているお相手なのですから、映画がいいのか、ゲーセンがいいのか、焼肉がいいのか、お酒がいいのかなど、「彼の好みがわかっていること」が必要だと思います!!

ありがとう法の目線でお相手をよく見ていたら、必ず何かしらわかると思います。思うにそういった視点を養うことが、

> どうしても成就させたくて、進展させるキッカケを作りたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

この答えだと思いました。

桜さんの「進展させるキッカケを作りたい」というイメージは、「何かを言う」とか、「何かをする」という具合的なアクションだったと思います。ですが、そういったことではなく、

1.脈が弱いので、それを強くすることが必要である。
2.そのために自分自身の魅力アップをすることが必要だ、ということです。

これが足りなかったからこそ、「ありと言えばありなんだけど、自分から進めるほどでもない」という感じになっており、1年間で3回しかご飯に行けず、進展しないのだと思います。


…………。


例えば、伝え方(表現の仕方)、提案の仕方が恒常的に良くなるのは、人間的なレベルアップの証拠です。「ああ、なんか変わったね。素敵になったね(^^)」と感じてもらえるような成長を目指しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

P.S.
メイクアップレッスンなど、見た目の改善も非常に効果がありますよ。

2023/02/26 マーチン
 
 

マーチン先生こんにちは。
奇跡の奇跡Aさんの記事を読ませて頂きました。凄いですね!!!彼にあんなふうに言われていても男女関係になれるなんて驚きました。私も復縁について相談させて下さい。

私は、昨年10月にお別れした4歳年上の彼と復縁したいと思っています。彼とは去年の5月にアプリで知り合って、6月に会って仲良くなっていった感じです。だから付き合ったのは4ヶ月くらいです・・・。振られた理由は「好きかどうかわからなくなった」と言われました。これから友達としてという感じで言われましたが、私はやっぱりまだ好きです。

年末に1度だけ会ってエッチして、それ以降は一度も会っていません。その後は連絡を取らないようにして、もうすぐ2ヶ月です。彼からも連絡はないので、やっぱり私は体だけなのかなと悩んでしまいます。

年末に会った後に「やっぱりまだ好きかも」と言ったら、「他の男と幸せになってくれ」「友達してって言ったでしょ」と言われました。その言葉を聞いて「もうだめだ」と思ったのですが、やっぱりまだ終わりたくありません・・・。

色々復縁について調べているのですが、半年ぐらい何もせずに放っておいてそれから連絡するのがいいというようなことが書いてあったり、どうすればいいのかわからなくなります。

マーチン先生、アドバイスよろしくお願いいたします。

user.png 花蓮   time.png 2023/02/19(Sun) 20:44   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

他のご相談例でもお伝えしておりますように、復縁をするためには「復縁の三ヶ条」を成すことが大切です。

1.別れに至った原因を明確にする
2.それを改善する
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう

復縁の時に「時間を置く」という話が出ますが、時間を置いてできることは「二人の間の気まずい空気をなくす」ことであり、本質的な解決ができるわけではないのです。ゆえに「1、2」を成さないと、会えて復縁したように見えても、すぐに同じ問題にぶつかって、同じようにダメになってしまうのです。

そこで花蓮さんの「1、2」について考えますと、「ただ会うだけ」になっていたからではないかと思います。「好きだから会っている」という感じで、彼に「私と会うメリット」を見せることができていない(見せようとしていない)と感じました。

これは年末に一度会えた時のお話からも、そう感じました。本当はこの日、「千載一遇のチャンス」だったのですが、残念ながらその意識が感じられないこと。更にその後、特に深く考えずに連絡を取らないようにしていることからです。

例えば、この日に備えてエステに行き、メイクアップレッスンを受けて、美容院にも行って……などしていたら、良い展開になり得たかもしれません。

そういった見た目をキレイにすること自体も良いのですが、僕が言いたいのは「できる努力をしようとする意識の有無」です。この意識を身につけることが、花蓮さんにとっての「2」になると思います。

サイトの事例や「奇跡の軌跡」のメルマガなどをご覧頂き、どのように頑張ったら良いのかを、ぜひ考えて、実行してみて頂けたらと思います。その意気込みが結果に現れてくるものですよ。

応援しております!!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/2/22 マーチン
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初めまして、突然の投稿を失礼致します。
2年半前にアプリで隣の県で知り合い去年の4月から遠距離(私:中部地方30代前半、彼:東北地方30代後半)になった彼との復縁で悩んでおり、こちらに辿り着きました。
色々な方の相談内容を拝見させて頂き、厳しくもとっても的確かつ理論的な現状把握に、ぜひ私も先生に相談したいと思いました。
長文&乱文でわかりにくいところが多々あるかと思うのですが、以下に経緯を記載させて頂きました。


彼とはこれまでに喧嘩になるような事もなく連絡は毎日(彼の方からおはよーと送ってくれる。あっさり短文で淡白であるが仕事の合間なども気づいたらすぐ返してくれてマメだった)、たまに電話、月1-2回土日を一緒に過ごす形で1年順調に交際を進めた。
私は付き合い当初から結婚願望について自分の気持ちを素直に伝えていたが彼はあまり自分の気持ちを話さないタイプ(根が真面目で少し不器用、言葉より行動で示す印象)のため将来をどう考えてるか分らない事が内心不安だった。
1年後東北に行く事は初めから分っていたため付き合ってすぐの頃「ついて来てほしいと思う?」と聞いた事もありその時は『いや…』と思わずと言った感じで言われたため「そっか」と悲しそうに言うと『まだ先の事だし』と濁された。でもふと会話の中で『○も東北で働きなよー』と言う事もあった。

交際は仲良く順調だったが将来について曖昧な事がずっと不安だったので遠距離になる前に、今後どうしたい?と1月末私から切り出した。
彼は『とりあえず仕事を頑張りたい、自分の事でいっぱいになると思う。○と今後どうするか悩んでる○のこと気遣いができない。結婚とかはすぐできない同棲もできない、ごめん』今後遠距離で続けるか別れるか私はこれからも一緒にいたいけど○からはそう思われてないかもでどう思う?と聞くと『付き合ってみて○が無理してるなーって思うことが多くてなんか辛い』と言われた。

その後から距離を置かれる様になり毎日の連絡はなく私から連絡すると素気ないが一応返してくれるため1-2週に一度短文で応援や軽い雑談を送った。上記で気まずくなった件は「私は無理してないし○が勝手に誤解なんやからねー」と一度だけ触れたところ『なんかごめん今週お疲れ様』。
引っ越し前の3月に「今月は会うの難しいかな」と聞くと『厳しいごめんよ』と断られた。
「仕事はハード?」ときくと『仕事はそんなにでも色々慣れなくて』と話してた。
「ボルト抜いたら東北遊びに行くわねー」(去年彼と公園でテニスしてた時に足を骨折し手術した)と送ると返信は某キャラクターの頭を下げてるスタンプ一つだった。

5/11「東京出張来たよー」『いいねーボルトは抜いたの?』「まだ!○は調子どう?仕事行ってらっしゃい!」初めて疑問文で既読無視。
6/4「お疲れ様、東北生活どう?」と送ると即既読がついたが無視だったので、以前話になった動物の写真を送ると『かわいい』とすぐ返信があった。「○は大丈夫?元気してる?」と送ると初めて未読無視。
6/11「ごめんネガティブに捉えないで貰えたら嬉しいけども私は私で転職活動始めてみる」と送ると既読になり『ごめん、やっぱ別れよー。○と付き合えない、ごめんなさい』「わかった。私はずっと大好きだったから付き合えて嬉しかったよ、ありがと」『ごめん。答えられなくて』「気にしないでね、体に気をつけてね」『ありがとう』以降連絡せず。
この間別の人と付き合ってみたが彼のことがずっと頭にあり、続かずすぐ別れた。

9/30「元気にしていますか?」と手を震わせながら送ったら、『お久しぶりです。何とか生きております。大学院落ちました。台風は大丈夫でしたか?』とすぐ返信があった。そのまま少し雑談続けてから、来週仕事で東北に行く事を伝えてご飯に誘うと、10日夜に会う約束ができた。会うまで彼から何度か連絡がきた。
10/10再会。付き合った当初のような雰囲気で和やかに過ごせた。仕事は忙しく大学院の事等色々と自信をなくしてる様に見え励まし慰めは逆効果と感じ黙って聞くようにした。深い意味はないかもであるがふいに転職どう?と聞かれ戸惑った。来てくれてありがとうまたと帰り宿泊ホテルまで送ってくれ、全体的に好意的な印象だった。
その後14日までやりとりを続けたがLINEでも自信無くしてる様子(環境に適応できない自閉症と卑下してた)だったため少し励ます様な返信し、最後は私のスタンプで終えた。

11/16連絡すべきか待つべきかとっても迷っていると、彼からLINEでURLのみ送られてきた(内容は仕事に関連するもので、勉強しようと思ってとのことだった)。暫く楽しく雑談続いたので、「9日そっち行くー」と思い切ってストレートに誘ってみると『夜飯くらいならいけるかも』と了承してもらえた。
12/5『9日21時22時になるかも』と連絡があった。
12/9夕方に『すまん今日無理かも』と連絡があり、結局23時に仕事が終わり『明日も当番なのでまた今度でもいいですか?』と流れた。

12/24夜に彼からLINEが来た。どう返すのが正解か迷って、翌日返信した。特に誘われたりすることもなく雑談のみで終了で意図はわからず。
1/1悩んだ末私からあけおめ連絡した。忙しいのか話が広がらず「お昼ご飯しっかり食べてね」は既読で終了。
以降連絡せず今に至る。


遠距離&仕事モードで厳しい状況でなんとかまだ細く繋がってる状況ではあるのですが、LINEはほぼ最後私が送って終わる形になっているので(彼はLINEであまり自分のことを話さないので、私が一方的に話題を広げて彼はそれに付き合ってくれてるだけなのではないかと不安になります…)、連絡続けていいのかどうか、仕事の邪魔になっていないか、また誘っていいのかなど、彼の気持ちが見えずどう振る舞うのが良いのかとても悩んでおります。
追いLINEをして振られたときの状況を考えると、連絡するとまた同じ状況になるのではないかという不安も。
東北に引っ越したい気持ちもあるのですが、転職話を出して振られたので、近くに引っ越すのは逆効果でしょうか。不安になって重くなってしまってた自覚はあるので、自立して自分の力で東北に行くことを考えております。
気持ちがわかりづらい彼で男性心理がわからないのですが、どうするのが復縁に近づけるかアドバイスを頂けると嬉しいです。

user.png M   time.png 2023/02/07(Tue) 23:59   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。

> 厳しくもとっても的確かつ理論的な現状把握に、ぜひ私も先生に相談したいと思いました。

そう仰って頂けて光栄です。ありがとうございます(^^)
それでは早速お返事させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。

> どうするのが復縁に近づけるかアドバイスを頂けると嬉しいです。

復縁を成すには次の3つが必要です。

<復縁の三ヶ条>
1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

順に見ていきますとMさんの場合は、別れに至った原因がいくつかあります。まず、彼に言わせようとしてしまう面倒くさい体質(ごめんなさいね)だったことです。

「ついて来て欲しいと思う?」
「今後どうしたい?」

「ついて来て欲しい?」ではなく、「ついて行きたい」わけです。ならば「ついて行かせてもらうため」に頑張らないと……なのです。そして交際当初に、

> 「ついて来て欲しいと思う?」
> 『いや…』

と言われていたにも関わらず、その原因を考えることができていなかったこと。努力する姿勢になれなかったことが、別れに至った本質的な原因です。他の方の記事でもご覧になったかと思うのですが、「彼に結婚したい(してもいい)と思ってもらうために、頑張ること」が大事だったのです。

そういった頑張りがないままに、1月に「今後どうしたい?」と伝えたので、「結婚とかはすぐできない同棲もできない、ごめん」と言われたのです。厳しいお話になりますが、きちんと努力をしていないので、そう言われるのは自然なことだったのです。

これらを改善することが「2.それを改善する」になります。
具体的には、次の体質改善が必要です。

1.面倒くさい体質を変える。自分が決めて、自分から行動できるようになる。
2.「どうしたら結婚したいと思ってもらえるのか」と考えるクセと付ける。現時点では「どうしたら、また付き合いたいと思ってもらえるのか」と考え、そのための行動ができるようになること。

2の答えが、サイトに出ている「ありがとう法」であり、下記ページのお話です。

彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南(女性が知りたい男心
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433


どちらも、一朝一夕で出来ることではありません。しかし、メルマガやサイトの記事を毎日ご覧になったり、恋愛教室にご参加頂くなどきちんと努力すれば、ちゃんとできます。つい先日も、そのご成功者からご報告を頂きました。

1年前のどん底から、婚約まで辿り着くことができました
https://www.martin.ne.jp/?p=9715

↓その後、すぐご入籍になりました

本日(2/1)無事に婚姻届を出し、結婚いたしました!
https://www.martin.ne.jp/?p=9731


Mさんが仰っていた行動案は、
どれも「別れに至った原因」とは関連がありませんでした。

> LINEで連絡を続けていいのかどうか
> 東北に引っ越したい気持ちもあるのですが、

LINEをするのは、自分が「彼と繋がっている」という安心感を得るため、切れてしまうと忘れられてしまうのでは……という不安を解消するためにするようなものです。これだと彼にはするメリットがありませんので、しない方が良いのです。

そして、今この時点で引っ越しをしても、自分自身が彼にとって必要な人(まずは、会うメリットがある女性)にならないと会ってはもらえないでしょう。それが12/9だったのです。

「復縁の三ヶ条」を成してから彼に会わないと、「ああ、君は変わったね」ではなく、「ああ、君はホントに変わらないんだね」と思われてしまうのです。昨年10月に会うことができましたが、この時は残念ながらそう思われてしまった可能性が高く、その結果が12/9のキャンセルなのです。

端的に言えば、遠距離になったことがお別れになった原因ではありません。だから、近くに行っても意味がないのです。体質改善のために、PREMIUMメルマガのご購読や、オンライン恋愛教室にご参加頂けたら幸いです。オンライン教室はご相談もできますのでお勧めです(^^)

正しい原因を把握して、それを改善すること。
それが復縁のために大切なことです。
頑張っていきましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

恋愛教室(リアル、オンライン)のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/lesson.htm

2023/02/10 マーチン
 
 

マーチン先生こんにちは。
派遣社員とバイトをしている34歳のしずえです。微妙な関係の、とても気になる男性41歳がいます。彼とは去年の10月にバイトで知り合い、シフトが重なることが多くて一緒に過ごす時間が多くなり気になるようになりました。12月の忘年会で告白のようなものをされ、私の方が意識するようになりました(その時の告白は断りました)

けれど、先週末(1/21)に彼から新たな熱烈な告白をされ、私も正直な気持ちを彼に伝えました。彼の事はとても魅力的で興味がある、彼の事をもっと知りたいと思ってる、でも彼氏彼女というのは怖い気がする、たぶん傷つくのが怖いんだと思うと。
また女好きな人は不安だし、恋愛ゲームはいらない、安定したまったりした関係がいいと。

彼はそれなら彼氏彼女という事でなく、特別な友達という風にやっていこう。お互いに女・男友達と遊ぶのはOKでも事前に伝える事、そして他人と浮気・SEXしない。彼によると、私が元彼や他の男友達と遊んでもいいけど、第三者からそれを知らされるのは不快だから事前に教えて欲しいらしいです。

その時、雰囲気がなんとなくSEXの方向に向かってしまい、してしまったのですが不思議と後悔はありませんでした。私の中で、彼を信じたい気持ちでいっぱいでした。ただその出来事があって約一週間、その間週末をはさんで、全然彼から連絡がないんです。
彼がとっても忙しいのはわかっているんですけれど、一度くらい彼から連絡があってもって思ってしまうのは私のわがままですか?

互いにインスタを使ってて彼がオンラインになっていても、私に話しかけてくれもしないし、逆に私は彼が忙しいだろうと思い話しかけるのを遠慮してる始末。LINEに’元気?’と入れても’疲れてるから明日電話する’のみ。

なぁんかなぁ。。もう私の事興味なくなったのかなぁって、それともただ忙しいだけなのか、彼がいったい何を考えてるのわかりません。このような場合、彼にストレートに聞いた方がいいのでしょうか?それとも、遊ばれたと素直に諦めるべきなのでしょうか?

user.png しずえ   time.png 2023/01/30(Mon) 22:16   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

はい、まず正しい現状把握です。僕の正直な意見をお伝えしますと、「なるべくして、こうなった」という感じがとても強いです。その原因はしずえさんの心配性が大きいと感じました。

心配するあまり、余計なことを言ってしまった。
それを彼に利用された(?)、そんな感じです。

> 彼氏彼女というのは怖い気がする、たぶん傷つくのが怖いんだと思うと。

しずえさんが、こんなことを言ってしまったので、これに合わせる形で彼が下記のように言いました。

> それなら彼氏彼女という事でなく、特別な友達という風にやっていこう。

しずえさんが「彼氏彼女はいやだ」という意味合いを言ってしまったので、彼の提案が正当に聞こえますが、これは要するにセフレになろうと言っているのと同じです。だって、「彼氏彼女ではなく、エッチありの特別な友達ってなぁに?」と世間に聞いたら、ほぼ100%「セフレ」という答えが返ってくると思いますよ(^^;

また、この話の後にとって付けたように

> お互いに女・男友達と遊ぶのはOKでも事前に伝える事、そして他人と浮気・SEXしない。

とフォローしていますが、それがちゃんとできるなら、しずえさんが心配している「傷つけること」もないので、「彼氏彼女」で良いのです。でも「特別な友達」とわざわざ言うということは、それを本気でするつもりはない……となってしまいます。

そして、これについて、わかりやすくもう一つ!
彼に向き合ってお付き合いするつもりがあるなら、「たぶん傷つくのが怖いんだと思う」に対して、 ←こちらがしずえさんの本音です!

「大丈夫、傷つけたりしないよ」などの返答をして、不安を消してくれようとすると思います。元々、彼から「熱烈な告白」をしてきていたのです! だったら、本来そうあるべきです。なのに、それを言わないということは……ということなのです(>_<)

人間、誰でも嘘をつくのは苦手なものです。

だから、嘘を言うよりも、
→「大丈夫、傷つけたりしない」

本音をもっともらしく言う人の方が多いのです。
→それなら彼氏彼女という事でなく、特別な友達という風にやっていこう。

さて、それでどうするかです。

> このような場合、彼にストレートに聞いた方がいいのでしょうか?それとも、遊ばれたと素直に諦めるべきなのでしょうか?

後者の「諦める」ができるなら、それは良いと思います。しかし、前者の「聞いた方が良い」というのは、何を聞いても意味はありませんのでNGです。正しい現状・相手の気持ちは聞いても答えてくれる保証はなく、自分で判断するのがあるべき姿だからです。

大事なことは、自分はどうしたいのかです。

ご相談内容から、しずえさんは頑張りたいのだと思います。待っていても連絡がないのがこの一週間で見えていますので、待ちの姿勢ではなく自分からお誘いするのが良いでしょう。この時期ですと、「お鍋を一緒にしよう」というお誘いがしやすいと思います。

また、シフトが重なった時や、彼を待てる状況の時に「今日、仕事あがりに飲みに行こうよ(^^)」とお誘いすると良いでしょう。僕はこの両方をする(仕事あがりのお誘いは、チャンスがあった時にする)のが良いと思います。

…………。

お話を拝見して、しずえさんはマイナスをたくさん口にして、「そんなことないよ、と言って欲しい」スタンスになっておられると感じました。

(-)彼氏彼女というのは怖い気がする
(-)たぶん傷つくのが怖いんだと思う
(-)女好きな人は不安
(-)恋愛ゲームはいらない
(+)安定したまったりした関係がいいと。

マイナス4つ、プラス1つです(^^;
強烈な告白をされた時に、「ちゃんとお付き合いしてくれますか?」と前向きにスパッと伝えていたら、印象も違っていたと思います。また、そういう姿勢ですと、会っている時、会った後の行動も違っていたと思います。(姿勢が変わると、言動が変わります)

今回は特に「強烈な告白」をされたために油断して、「もっと安心させてよ」とあぐらをかいてしまったのかもしれませんが、自分の恋です。「自分がどうしたいか」に沿って、動けるようになりましょう。

2023/02/04 マーチン
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先生
先日ご相談しましたしみです。
あのあと、連絡をしたら土曜日の夜うちにご飯を食べにきてくれました。

寄せ鍋にしたのですが、彼も締めのラーメンを持ってきたり、ビールやひれ酒にできるセットを持ってきてくれたりと時間がないなかで(木曜の夜中におさそいの連絡して金曜の仕事終わりに返事が来ました)準備してくれたんだなぁ、と思いました。

土曜日は当番の仕事があったため彼は出勤していたので、仕事終わりに一旦家に帰り、身支度してからきてくれたようで、ほんとわざわざきてくれてることにありがたいと思いました。でもその嬉しいっていう気持ちをしっかり表現できず、、素直に、と先生に言われていたのに、そこがわたしの課題ですね。

会う目的、目標だった彼女になりたい!と彼に言うのができませんでした。どういうタイミングがいいのか、彼の様子をうまく伺えなかったことや、変な雰囲気になるのが怖くなってしまったのもあります。そんなことを言っていてもこのままなので、次こそは。

様子を見るなら、多分ご飯食べてのんびりして、夜過ごした後に寝る前に嬉しい気持ちを伝えて、言ってみるのがいいのか、それも彼の様子を見ながらですね。
作戦のご相談をさせていただきたいです。そう言った時の想像ができなくて…

当日の様子としては
自分が暇な時に見てるYouTubeとかを見せてくれたり、こういうこと女の子に言うと引かれること多いけど、と車の動く仕組みが面白いとか、そう言った他愛もない話をしていました。
きてくれてありがとう、嬉しいと言ったら鍋美味しかったありがとうって言ってくれました。
一緒に寝て、朝ご飯は食べないって言ったのでコーヒーを淹れてあげて、のんびりお昼まで2人でYouTubeをみたり、彼の趣味の話を聞いたりしていました。

お返しに家の近くにある美味しいご飯屋さんに行こう、とも言ってくれました。(日は決められてないですが、、)

帰った後、LINEで教えてくれてご飯屋さん連れてってください〜と送ってはみたのですが
流石に早かったかな。返事は当日中に来る雰囲気じゃない、既読がつかないので、よくあるのですが翌日か翌々日の夜に来るのかなと予想しています。
こういう時に返事が1日おきになるのが少し気になるのですが、そういうものかと思っています。

user.png しみ   time.png 2023/01/15(Sun) 23:01   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

こんばんは、マーチンです。
再度のご相談、そして、先日は個別相談も頂きありがとうございました。

先日オンライン面談でご相談を頂いたのが、12日木曜日の夜でした。あの時、「すぐ週末のお誘いする方が良いですよ」というアドバイスをさせて頂き、それを即実行!→金曜日にお返事が頂けて、土曜日にちゃんとお会いすることができた、ということですね! すごいですよ、おめでとうございます!!(*^^*) 本当に良かったです!

そして、その読みが当たったということは、「彼はちゃんとした人で信頼できると思います」というお話も正解の可能性が高いと思います。そして、だからこその「ちゃんとお気持ちを伝えた方が良い」というアドバイスだったのですが……

> 会う目的、目標だった彼女になりたい!と彼に言うのができませんでした。

うううん、残念です。今回すぐにお会いできて、彼も食事の準備までしてきてくれたなら、彼は「向き合ってくれる姿勢がある」と判断するべきです。そのような状況下で、

> 様子を見るなら、多分ご飯食べてのんびりして、夜過ごした後に寝る前に嬉しい気持ちを伝えて、言ってみるのがいいのか、それも彼の様子を見ながらですね。

様子を見る必要なんてありませんよ(^^; 僕は「様子を見る」というアドバイスは誰に対してもいたしません(そのはずです・笑)。「彼をよく見て行動を決める」ことは大事ですが、様子を見るのとは意味が違うこと、お分かり頂けると思います。

このお話は、しみさんが「自分が言えないこと」の理由付けをなさっているように感じました。ご相談時にお伝えしましたように、今回このような曖昧な関係になっているのは、彼の問題というよりも、しみさんの接し方が不十分だったためです。

そんなしみさんの態度を彼から見ると、「この子は何をしたいんだろう?」「他に男がいるのだろうか」と思われても仕方がないと感じます。それを払拭するためにも、早く「ちゃんとお付き合いしたいと思っていました。なかなか素直になれず、言えなくてごめんなさい」という内容をお伝えする方が良いですよ。ゆえに、まずするべきことは、

> お返しに家の近くにある美味しいご飯屋さんに行こうとも言ってくれました。

日程をこちらからご提案して(今週末14.15が良いと思います)、その時にシンプルにまとめた手紙(便箋1枚、3行程度にまとめる)を用意して持っていくのがおすすめです。

口頭で伝えられたら、それでよし。伝えられないなら、手紙をお渡しして「これ、見てほしいの(..*)」とすぐ見てもらったら良いですよ。

1/6に会えて、1/14にもちゃんと会えた。
今のこのタイミングを掴むことが大事です。

そしたら必ず実るといった保証ができるものではありませんが、それが大事だと思います!先延ばしにしないように頑張ってくださいね。応援しております(^^)

2023/01/18 マーチン
 
 

はじめまして。
突然のご相談、申し訳ありません。

私と彼は、職場の後輩、先輩で、彼が先輩です。
今は違う部署で働いてます。
付き合って3年目です。
職場が同じで、住んでる 地域も同じで人目が気になるせいか、彼が私とお出かけをあまりしたがらず、付き合って3年目でお出かけ したのは一回だけです。食事は一度もありません。

そのことを、親や、友達に相談すると、それはおかしい。と彼を批判します。また、 先日私の誕生日だったのですが、それを彼が忘れてました。
私が言ったら謝ってくれましたし、後日プレゼントもくれました。
が、親や友達は誕生日忘れるなんて、おかしいし、その程度の存在ってことだと私を責めます。
そういうことがしんどい。と彼にいうと、そんなこと言われても困る、と言われました。電話でした。微妙な雰囲気になってしまいました。

結局、お出かけに行きたくないのは何故なのか、話し合い したいのに、
疲れた。と彼が言うので話し合いできませんでした。
結局お出かけに連れて行ってくれることにはなったのですが、
彼があまりに残業で忙しい様子 なので、
表向きは私が 精神的にきんどいから、、と いう理由で、お出かけは 延期していただき、 いつものように、彼のおうちで会いたいと 言っていたのですが、返事がなく。
結局、当日にしんどいから、会えない。て言われました。



私は毎週彼に手作りのお菓子やおかずをあげてるので、今回もおかずと、
彼が眠りにくいと 言うので、睡眠導入剤を買って、彼の部屋の前においておきました。

会えない なら、
電話しても いい?と聞いて、何とか電話 しましたが、電話も 彼が途中で疲れてもう無理になって、微妙な雰囲気で終わりました。 電話で、彼が残業してるのに、時間外勤務の申請せずに、サービス残業してる。というので、それは 、おかしくないですか?と 私が言ってしまって、微妙な雰囲気になりました。このことは、あとでラインで謝りました。
平日に会うことはできず、お互い今度の週末は仕事あるので、
次に会えるのは次の次の 週末かもしれません。
ですが、今、私がお出かけのこととか仕事の口出ししたりしたせいで、微妙な雰囲気になったまま、会えない日が続くのは、不安で仕方ないです。
さらに、親から別れたほうがいいとも言われていて、さらに辛いです。
親は彼が私のことを、好きだとは思えない。て言って きます。そんなこと言われたら、めちゃくちゃきついです。

彼のことが私は好きです。

ですが、彼が本当に私のこと好き なのか、 自信がなくなりました。
メンタル疾患のせいで、
彼の前で泣くことが多く、 それが面倒くさくなったのかも、とか 、最近LINEの返事があんまりないのも、もう私が 面倒臭く なったのかな、て疑心暗鬼で、苦しいです。

私はどうしたらよいのでしょうか。
長文本当に申し訳ありません

user.png たん   time.png 2023/01/15(Sun) 11:01   page_del.png

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。僕は思わせぶりなことは申し上げませんので、本当に思ったことをちゃんとお伝えさせて頂きます。よく聞いて頂けたらと思います。

本音で申し上げますと、ご両親が仰る通りです。彼は、たんさんに向き合ってお付き合いしているとは思えませんので、お別れになった方が良いと思います……。厳しい意見で申し訳ありません(>_<)

聞きたくないお話だとは思いますが、自分が信じたいものを見ようとして、目を逸しても幸せにはなれません。きちんと自分自身が「正しい現実」に向き合うことが大事です。

「彼が向き合ってくれていない」という理由は、いくつもあります。一番大きなのは、「3年も付き合って、お出かけしたのは1回だけ」というお話です。これは普通に考えて、「誰かに見られるとマズイことになるから、外に出ない」という理由しかありません。彼が口にしていた、

> 職場が同じで、住んでる 地域も同じで人目が気になるせいか

こんなお話が理由になっていないことは、たんさんが一番よく気づいていらっしゃると思います。更に誕生日を忘れるのも、向き合ってくれているとは言えないです。これもたんさんご自身が、一番よく気づいていらっしゃると思います。

> 平日に会うことはできず、お互い今度の週末は仕事あるので、
> 次に会えるのは次の次の 週末かもしれません。

職場が同じで、住んでいる地域も同じで、平日に会う事ができないわけがありません。それだったら、この世に平日に会えるカップルは存在しなくなります。これは「会おうとしていないから会えないのだ」ということにお気づきください。

そして、こういった話は「話し合いをして解決できるもの」ではありません。「彼の交際のスタンス」ですので、彼と続けていくなら、これがずっと続きます。その証拠がこの3年間であり、今の状況なのです。

> 私は毎週彼に手作りのお菓子やおかずをあげてるので

こういったお話から、たんさんご自身はちゃんと頑張っておられると思いますよ。にも関わらず、空回りして「のれんに腕押し」なのは、彼が向き合ってくれていないからなのです。

> 私はどうしたらよいのでしょうか。

勇気を出して、正しい現実に目を向けましょう。
まずは、そこからだと思いますよ。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/01/20 マーチン
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ご相談させていただきます。
職場の先輩と体の関係になりました。
最初は相手から食事の誘いがあり、6月、9月(ほんとは7月に予定してたけどコロナで延期&わたしの予定の都合で)にお会いして、9月の時に関係を結びました。
その後は家に一度誘われたとき、そして職場の飲み会の後、わたしが飲みに誘った時、計5回ほど関係を持ってます。

彼は昔マッチングアプリで遊んでたことがあるみたいで、今は仕事が忙しいのと趣味に打ち込んでて1年ほどそういった遊び関係はないとのことでした。
最後にお付き合いしたのは3年前で、そこからは恋人はいないようです。

わたしは彼のことを仕事でとても尊敬していて、好きなのでこのような関係でいるのは嫌なのですが、どう動いたら良いのかわからず、ずるずる関係を持っています。
先生はどのように対応するのが良い結果が出ると思われますか?

彼は周りからの圧力などで結婚しなきゃと思っているようですが、彼自身は今は仕事が忙しいからマッチングアプリで相手を探す元気がない、本格的に始めるなら来年度からといっていました。
また、職場とプライベートは切り離していく主義だというのですが、わたしと関係ができてしまい、、それは初めてのことだといっていました。

係も同じで仕事では最低限の話しかしていません。また連絡も相手からはこず、わたしから連絡している形です。

すみませんがよろしくお願いします。

user.png しみ   time.png 2023/01/07(Sat) 19:38   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 先生はどのように対応するのが良い結果が出ると思われますか?

男女交際で良い結果を出すには、「向き合ってくれるお相手」とお付き合いをすることが何よりも大切です。そういう点で言いますと、今のお二人はお互いに向き合うことを避けておられます。ゆえに、このままでは良い結果は得られないと思います。

良い結果を目指すために、まずはしみさんが向き合うことから始めましょう。彼が受け入れてくれそうな範囲から始めて、徐々に踏み込む形が良いと思います。詳しい状況がわかりませんので一般的な所からお話をしますと、下記のようなことです。

・お会いした時に「会って良かった。また会おう」と思ってもらえるように心がける。
・例えば、「ご飯作って持っていくから一緒に食べよう(^^)」と提案して、それを定着させる。
・「私と会う価値」を彼が見出せれば、週1.5回以上会えるようになるので、それを目指す。
・そういった状況に近くなったら、ちゃんとお付き合いしたいことを伝える。(ある程度、会えるようになってから伝えるということ)

男性が女性に求めるものは、「愛と癒やし」です。下記ページに男性心理の解説とベースとなる行動案や考え方がありますので、まずこちらをご覧になってご自身の交際に当てはめて、「何ができるか、何をしたら良いか」を考えて頂けたらと思います。

彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南(女性が知りたい男心)
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

その上で詳しいご相談を頂けましたら、もっと具体的なお話ができるかと思います(個人情報が気になる場合は個別相談で、問題ないようでしたら掲示板で構いません)。その際には、自分なりに「私はこうしたらいいと思う。こうしようと思う」などの案を添えてご相談くださいね。メルマガでも常にお伝えしておりますように、自分の頭で考えること(=考える力を身につけること)も、「良い結果を出す」ためにとても大事な力になりますよ(^^)

現状が微妙に思えるのは、お互いに向き合うことを避けているからです。そこを打開することで可能性はあると思いますので頑張りましょう!この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/01/12 マーチン
 
 

マーチン先生、明けましておめでとうございます。いつもメルマガ購読を愛読させてもらってます。どれも参考になるものばっかりです。過去の本もいっぱい読んだんだけど・・・どうしても自分のこととなると、これでよかったのかな?どうしたらよかったのかな?って気持ちが強くて今回投稿しました。

去年の秋から始まった恋愛です。彼には4年くらい付き合ってる彼女がいます。そのときは(お互い別れて付き合おう)の言葉を信じて付き合い、別れてくれてると思ってたけど・・・別れてなかったのです。付き合い始めてから別れてないんじゃないかな~っという感じはずっとあったのですが、週に一回くらいあってるようです。

私は休みの日長い時間あんまり会ってくれません。2~3時間ほど車の中でお話しするくらいです。ご飯を食べに行く事があっても、デートらしい事もほとんどないのです。今までに一日デートは2~3回程度です。あとは普段の日にご飯デートで・・・都合のいい女の代表的な感じです。

それに別れてなかった女の子は同じ職場でで働いてるので(彼も同じ会社です)毎日会うし話もします。毎日が辛くて嫉妬ばかりしてしまいます。それに他にも女の子と遊んでいるようです。彼のことは好きなんです。こんなに大好きになった彼をあきらめるのはいやなんです。

でも最近毎日あった電話が無くなってきて・・・会ってもすぐに帰りたがります。これってもう私にもう興味がなくなってきたんじゃないかな?っと最近感じられます。友達はみんなそんな『男辞めた方がいい』といいますが・・・『こっちからは連絡を取らないようにした方がいいよ』とも言われたのですが・・・電話がないとついつい電話してしまいます。

彼の彼女になりたいし二股のままはやなんです。このままだと駄目だと思ってます。でも具体的にどうしたらいいのかわからなくて・・・先生どうしたらいいでしょうか?何か改善策をお願いします。

user.png ブラン   time.png 2023/01/02(Mon) 02:51   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読 優待者>

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

すみません、PREMIUMメルマガでは1/6にお返事させて頂いていたのですが、こちらでの更新が抜けておりました。大変失礼いたしました。

まず僕の目に留まったのは、「最近は会ってもすぐに帰りたがる」というお話でした。これについて、「私に興味がなくなってきたんじゃないか」と仰っていますが、それは違うのです。興味がなくなったなら、会う頻度が下がるとか、そういった感じに表れます。「会ってすぐに帰りたがる」というのは、「会わなきゃ良かった」と思ったからです(厳しいお話ですが、正しく把握することが大事です)。

会っているのですから、仮に乗り気でなかったとしても会う気はあったのです。それですぐに帰ろうとするのは、「やっぱり来なきゃ良かった」と感じているはずだということです。そして、その理由もご相談から見えるのです。

ブランさんは、「大好きになった彼をあきらめるのは嫌なんです」「二股のままは嫌なんです」と、「~が嫌」という感情表現をするクセがおありです。この雰囲気から察するに、彼と会った時にも「なんで最近は電話してくれないの?」とか、「~さんと話をするの嫌なんだけど」のような不満の気持ちで接しているように感じるのです。

直接言葉で言う、言わないは別として
(多少は言っていると思いますが・汗)
「姿勢が伝わる」というお話です。

・会社で二人で話をされるのは嫌。
・他の女の子と遊ぶのが嫌。
・二股は嫌。

などなど、こういったマインドで彼とのデートに臨んでいるため、彼は楽しくないし「会わなきゃ良かった」と感じてしまうのだと思います。

もちろん、このお話は彼が悪いです。彼女と別れると言いながら別れておらず、しかも3人とも同じ職場なんて「なんじゃ、コイツは!」という感じです。なので本来は、その場で終わりにするべきです。しかし、それでも付き合いたいというのであれば、彼のそういうズルい部分に起因する話は、全てスルーして頑張ることが必要なのです。

彼女になりたいと思うなら、「もっと一緒にいたい。また会いたい」と思ってもらうこと、解決方法はこれのみなのです。(これは誰だって同じです!)

そのための方法が、笑顔で「愛と癒やし」を与えられるようになることと、ありがとう法です。今はそれが逆のものを与えている形ですので、プラスを与えてあげられるようになることが大切です。

また、もちろんですが「自分から連絡をするのをやめる」なんてことをしても、何の解決にもなりません。そうやって待っていたら、彼が会いたくなったら連絡はあると思いますが、「ただそれだけ」にしかなりません。「彼に愛されよう」という姿勢を忘れずに、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/01/10 マーチン
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こんにちは。初めてお便りします。私には1年付き合っていた彼氏がいて、婚約して今月には引越し、年明けには入籍する予定でした。ところが、彼から突然「実は転職に失敗して4ヶ月前から無職なんだ」と言われました。凄く驚きましたし彼に怒りをぶつけました。

彼曰く、私の幸せそうな顔を見ると、言い出せなかったそうです。入籍を目前に控えていたので、新しい新居や自分のアパートを出る準備をしてました。

大変なことを知ってしまった私は、母から電話で「引越しの準備の手伝うから明日いくよ」と言われたとき、元気のない私の声に母は何かあったんだと察知されてしまいました。次の日母は家に来て準備してるとき、母に問い詰められて仕方なく彼のことを告白してしまいました。母は怒り出し、「おかしいと思った。大変だよ。あんただまされていたんだよ!」と言われ、母は実家に帰り父にも話しました。話はどんどん大きくなり、もう結婚式の案内状も出さなきゃという時期に来てましたし、色んなことがせっぱつまった状態だったんです。

私は彼に告白されたとき、当然怒りましたし、家に行って両親に謝って欲しいと話していたので、彼もそのつもりでした。彼は何日も眠れず悩みに悩んで心の底から反省してたので私も彼と謝るつもりでした。

彼は、実家にお詫びにきました。しかし流れ的に婚約解消の話になってしまいました。私は悩みすぎてどうしたらいいか分からなくなっていました。彼にもなんて言葉をかけてあげたらいいかもわからなく、動転して考えることもできなくなってもいました。

婚約解消して新しい新居も住まず、私は自分のアパートを探し、また引越ししました。少し時間がたって冷静になって色んなこと考えました。「どうして私はあの時ああいう結論にしてしまったんだろう。もっといい方法があったのでは?」後悔の感情が湧き出てきました。私も彼も一応別れたことにはなったけど、お互いとても愛してるのです。

そりゃあ彼の過ちは頭にくることです。でもその一つのことで彼の人格すべてを否定するのはおかしいとおもいます。私は彼がとても大切な人であることを改めて実感しました。彼と一緒にいると、ほっとするし落ち着くし、空気のようで、何でも話せて、いつも自分らしくいられるんです。

なのに私は親から色々とがめられて反発できなかった自分に腹たちます。この一つのことでこの人を失っていいのだろうか?彼と生活するのは私です。なのに私は親に悲しい思いをさせてはいけないという気持ちばかりがつのってしまったのです。

今は日が浅いので、彼と会ってることを隠しています。でもいつまでもこの状態はいけないと思い、彼ともそのときが来たら、お互いの両親に2人で頭下げて謝ろうねって話してるんです。でも正直悩んでいます。婚約解消した手前があるので、当然反対でしょうから・・・少しでも私に勇気をいただけませんか?どうかよきアドバイスをお願いします。よろしくお願いします

user.png たんぽぽ   time.png 2022/12/18(Sun) 05:35   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読 優待者>

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

お話を拝見して少し驚きました。彼のことを怒ってしまうお気持ちがわからないではありませんが、僕がたんぽぽさんの立場でしたら、全く怒る気持ちにはなりませんよ。

・もっと早く話してくれたら良かったのに……。
・気づいてあげられなくて、ごめんなさい。
・話してもらえない自分が悪かった(そこまでの関係が築けていなかった)。

このようなことを思いますし、お伝えします。結婚を含め男女交際というものは、調子のいい時は仲良くできて当たり前です。それは誰にだってできます。大事なことは、問題が起こった時に一緒に乗り越えられるかどうかです。

そして結婚はまさに「健やかなる時も、病める時も一緒に添い遂げるもの」です。厳しいことを言いますが、この程度の試練(試練と言うほどのレベルとは思いませんけれど)を乗り越えられなくて、どうするのですか……という感じです。

> なのに私は親から色々とがめられて反発できなかった自分に腹たちます。

その通りです。そこで目が覚めて復縁なさったのは、良かったと思います。

> 彼ともそのときが来たら、お互いの両親に2人で頭下げて謝ろうねって話してるんです。

はい、それで良いと思います。謝ると言いますか、(彼が)きちんと就職をして「私たち二人でやっていくことにしました」と報告をすればよいと思います。

> でも正直悩んでいます。婚約解消した手前があるので、当然反対でしょうから

もちろんそうでしょう。だからきちんと親離れしましょう。既に親の意思に反して一緒にいることを選んだのですから、反対されようが堂々と結婚したらよいのです。全て「自分の責任において」すればよいのですよ。

また、これは親御さんに対しての意見になりますが、彼が無職になっていたくらいで「大変だよ。あんただまされていたんだよ!」と騒ぐのも、どうかと思います。大変なことは何もなく、「あらら、そうだったのね(苦笑)」くらいで良い話です。

「一生就職できません」ということなら大変ですが、ちゃんと就職したらよいだけの話です(笑)二人で力を合わせて頑張ってくださいね。

「雨降って地固まる」になりますように!
応援しております。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/12/20 マーチン
 
 

彼は病気?どうしてしまったのでしょう?
私も彼も37歳です。一年(のうち10ヶ月は同棲)付き合っている間は普通(週に何度か)だったのですが、結婚した途端、いきなりセックスレスになって2年弱になります。

浮気しているような様子もないし、思いやりを感じる言動もあるのですが(好きとか愛しているという言葉はありませんが)、スキンシップがありません。それなりに雰囲気を高めたり迫ったりもしてみました。勇気を出して話し合おうとしたのですが、「Hがしたいの?」とか変態のように言われると、それ以上話ができずに、1年ほど経ちます。なぜなのかが理解できません。

結婚してから、酔った勢いで、みたいなセックスが4、5回ほどはありましたが、この年齢でそれは異常ではないのかと思います。自分で処理しているのか、それとも発情しない期間がそれくらいあっても不思議ではないのでしょうか? また、過去私は超順調な生理周期だったのですが、このところ急激におかしくなり、ホルモンバランスが崩れているという診断を受けました。

考えすぎなのならよいのですが、体がもう女性機能は終わっていいというように感じて更年期になってしまったのかと心配です。彼ともっと心身両面で愛情確認したいと思ってはいるのですが。・゚゚・(>_<)・゚゚・。

user.png lot   time.png 2022/11/25(Fri) 21:16   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読 優待者>

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず、少し話が逸れますが、「交際1年、同棲10ヶ月でご成婚!」というのは凄いと思いました!! 現実的には、同棲すると終わってしまうことが多いので、僕は同棲はお勧めしておりません。そんな中、快挙だと思います(^^) おめでとうございます!

ただ、その後に問題が……ということなのですね。
「結婚する前まではちゃんとあったのに、結婚したらレスになった」というお話は、時々耳にする話です。この理由は何なのかと考えると、事例によって原因が異なるだろうと思います。

一番多いのは、結婚したことで無意識にあぐらをかいて、些細な不平不満を多く口にするようになる場合。(今回は違うだろうと思います)

次に、「いつでもエッチできる」という気持ちから、「率先してしようとしなくなる」心理です。東京タワーや東京スカイツリーに、いつでも行ける東京都民よりも、観光客の方が行きたがる心理と同じですね。

お二人が同棲していなかったら該当するように思いますが、今回は同棲中にエッチがあったので、これも違う気がします。

すると、一般的に言われる「家族になって、できなくなる」というお話です。親兄弟と同じような感覚になって、性欲の対象でなくなるイメージです。これは……該当している可能性があるように思います。

これに該当しているなら、「家族に見える」のではなく、「女として見える」になれば良いと思います。ヘンな話ですが、奥さんが外に男性を作っておしゃれになったら、旦那さんに求められるようになって困っている、という相談を受けたことがあります(苦笑) その事例のようになれば良いわけです。

この時はメイクアップ・レッスンを受講したこと。外出着の姿を旦那さんに見せる機会が出来たことで、旦那さんが変わりましたので、これはトライする価値があると思います!

※レスの原因が「あぐらをかいて不平不満を言うようになり、不和が発生した」という場合は、この努力をしても効果はありません。その場合は、姿勢を正すことが解決案です。

あと、お二人は完全なセックスレスではなく、何度かはありました。お酒を飲んだ機会にそうなったそうですので、また酔った勢いでそうなる機会を「作ろうとする」こと。更に、エッチについて話をした時に、「エッチがしたいの?」と言われて、それ以上言えなくなった……というお話もありました。この時に、下記のように伝えたらよかったと思いました。

・「うん、したい!(*^^*)」
・「うん……。やっぱり時々は抱いて欲しいの(..*)」

ゆえに、またお話ができるように、努力をしたら良いと思います。ちなみに、こういった話をしたら、すぐにくっついて……とスキンシップを始めるのが良いです。仕切り直すとしづらくなります(笑)

そして、エッチができたら「1週間以内にもう一度しようと、努力する」と良いです。エッチはした後がしやすく(したいと思う)、期間が空くと「しなくても平気、又は、しにくい感じ」になっていきます。(ご経験がある人は、わかって頂けると思います!)

「これ!」という明確な改善案が見えにくいですが、どれも「ちゃんとやっていくこと」で、突破口が見えてくると思います。

中途半端にやるとホントに何も変わりませんので、ぜひしっかり頑張って頂けたらと良いと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/11/26 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -