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はじめまして!アドバイスをお願いしたくて書き込みさせていただきました。私(34歳)には付き合って5ヶ月になる彼氏(35歳)がいます。アプリで知り合いました。

ここ2ヶ月ほど、彼の態度が冷たくなり、また喧嘩も多くなってきたんです。彼に理由を聞いたところ「俺は今ジュンのことがそんなに好きじゃない。かといってそんなに嫌いでもないから、このまま付き合い続けてもいいし、別れてもいい」といわれました。

今の状況としては、彼の冷たさにウジウジする私を彼がうざがったり、私が彼の嫌な点を指摘すると「文句を言うな」と言われて、そこから喧嘩に発展するという感じです。特に彼のほうから別れたいと言われることはなく、私が言わない限りはこのままの状態で続きそうです。

でも、今の状態はただの都合のいい女に成り下がっているようで、すごくつらいです。そこで、この関係から抜け出したいのですが、どうするのがよいでしょうか?彼の愛情を取り戻すのに欠かせないことはなんだと思いますか?

教えてください。

user.png ジュン   time.png 2023/08/16(Wed) 01:44   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 彼の愛情を取り戻すのに欠かせないことは何だと思いますか?

「彼に好きになってもらおう」とする気持ちと、その努力(姿勢)です。

厳しいお話になりますが、ジュンさんはご自分の立場が分かっておられないと感じました。「彼の気持ちを取り戻したい」ということは、頑張るのはジュンさんです。にも関わらず、彼の嫌な点を指摘するのは、自分で自分の首を絞めるだけになります。

恐らく、その時にイラッとして言ってしまったのだと思いますが、それにしても「今ジュンのことがそんなに好きじゃない」と彼に言われている中で、すべき言動ではありません。

この「自分の立場を分かって頑張ること」が、まず大事です。
そして、それができると、

> 今の状態はただの都合のいい女に成り下がっているようで、すごく辛いです。

この勘違いから抜け出せて、楽になれます。
これもまた、ご自分の立場がわかっていないために起こる誤解なのです。

離れてしまったお相手の気持ちを取り戻したいなら、頑張るのは100%自分です。それがわかっていないと、何をしても媚を売っているように思えたり、都合のいい女になってしまっているように感じます。と同時にそれが分かれば、そんなことは感じなくなるのです。

思うに、現時点で「彼と対等であろう」としているように感じますので、普通の交際時はもっとそうなっていたのではないかと思います。そうすると、

> 私が彼の嫌な点を指摘すると「文句を言うな」と言われて

こういったことが今よりも多く出ていたと想像できますので、結果として彼の気持ちが離れていった。ゆえに、「今ジュンのことがそんなに好きじゃない」と言われてしまったのではないかと感じました。このように考えると、全ての話が1つに繋がるのです。

ぜひ、これまでの交際を振り返ってみて頂けたらと思います。恐らくは「彼の態度が冷たくなり、また喧嘩も多くなってきた」というその前に、ご自身が余計なことを言ったり、求めたりした結果、そうなった可能性が高いと思います。

1.それをなくして、
2.「彼に好きになってもらおう」とする気持ちを持って、その努力(姿勢)をしていきましょう。

厳しいアドバイスだったかと思いますが、
本当の解決をするために大事なお話をさせて頂きました。
前向きに受け止めて、頑張って頂けたら幸いです。

2023/08/19 マーチン
 
 

はじめまして。未来と申します。

マーチン先生のサイトとプレミアムメルマガを見て、今までやったことがなかったのですが、女の子から誘う・・ということを思い切ってやって、GWの連休に初デートをしました。

それから何度か会っていて、7月の3連休で会った時にエッチしたので、「付き合ってほしいの・・。」という風に告白してみたら、「今片思いだけど気になっている人がいる。」という答えが返ってきました。でも・・先生のサイトで「側に居続けて」いつか必ずチャンスが来ることを信じてがんばろう!と思っています。

彼とは最初から遠距離で、今まで何度か会っているのですが仕事が相当に忙しく、ほとんど休みがないという状況です。彼は仕事にやりがいを相当持っていて、「彼女は欲しいとは思うけれども、面倒くさい・・」ということで2年くらい決まった相手はいないそうです。

私のほうから様子を見つつ、会った時の別れ際には次の約束を取り付けたり、LINEもこちらからすると必ず返事は返ってくるので自分から会う提案をしたりしてがんばっていたのですが、8月初めの週末に会いに行ったとき、

「表現が極端なのでは?」
「もっとコミュニケーションはあいまいな方がいい」
「もっと甘えたほうがいいよ」

と言われてしまいました(><)
お店を選んだりするときも、彼に任せなかったり必ず会ってもらいたかったので、日程も二者択一・・みたいに追い込んでしまう感じがいけなかったのだわ・・と予想はできたのですが、それでもクールそうに見えるのに、表現するときは必死みたいに見えるのかな?思って悲しくなりました。。

私としてはがんばりたかったのでやった行動だったのですが。。今までのがんばりがあったから、やっとここまで来れているという思いはあるものの、せっかくここまで打ち解けられたのだから絶対に彼には私のことを大好きになってもらいたいんです。

でもこれからのがんばり方がわからなくなってきています。ぜひ・・何かよいアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

user.png 未来   time.png 2023/08/10(Thu) 23:47   page_del.png
<恋愛教室PREMIUM ご購読優待者>

こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

未来さんは、「間違った反省」をしておられると感じました。
それはこちらです。

> お店を選ぶ時も彼に任せなかったり、必ず会いたいので日程も二者択一、みたいに追い込んでしまう感じがいけなかったのだわ……と。

それがいけなかったのではありません。これは「よく出来ていた部分」で、まさに「今までの頑張りがあったから、ここまで来れた」と仰っている通りなのです。自分が頑張っている交際において、お相手に……

・「どこに行く?」「何を食べたい?」と聞いてはダメ。
・「都合のいい日を教えてください」「いつがいいですか?」と聞いてはダメ。

ということは「男女交際のイロハ」です。 理由は、このような聞き方をすると返事がもらえないまま、ほぼ会えないからです。強い脈があれば返答をもらえますが、今回の彼のように「他に気になっている人がいる」といった感じだと、まずNGです。

だから、未来さんがやってきたことは正解なのです。だからこそ、GWに初デートできたのですし、その後も会えているのです。では、彼に言われたことは何なのでしょうか?

・「表現が極端なのでは?」
・「もっとコミュニケーションは曖昧な方がいい」

これを未来さんは誤解してしまったのだと感じました。彼が仰っているのは「日常的な話をする中での表現」のことだと思います。具体例が難しいのですが、例えば「言葉がキツイ人」っていらっしゃいますよね? 「もうちょっと柔らかく言えばいいのに(^^;」と感じる人。そういうことを彼は仰っているのでしょう。

未来さんの場合、キツイということではないと思います。それだったらデートしてもらえないですし、エッチしようという気持ちにもならないと思うからです。ですが、「どこか違う」という感じで違和感があるのでしょう。例えば、ご相談から「表現が極端」に該当しそうな部分をあげてみましょう。

・「側に居続けて」いつか必ずチャンスが来ることを信じてがんばろう!
→「必ず」が極端に感じます。

・今まで何度か会っているのですが仕事が相当に忙しく、ほとんど休みがないという状況です。彼は仕事にやりがいを相当持っていて、
→「相当」が繰り返しになって違和感です。

・日程も二者択一・・みたいに追い込んでしまう感じがいけなかったのだわ
→「追い込む」とまで言わなくても良いと思います。

・せっかくここまで打ち解けられたのだから絶対に彼には私のことを大好きになってもらいたいんです。
→「絶対に」と強調しすぎる所と、「好き」ではなく「大好き」になっている部分。

一生懸命に書いていらっしゃるので、こうなっている面もあると思います。ですが、それでも違和感を感じるのは確かですので、彼との会話やLINEの中でも同様のことがあるのだと思います。(LINEを見せて頂けたら、一発でわかると思います)

> これからの頑張り方がわからなくなっています。

というわけで、未来さんがやるべきことは、次の通りです。
1.表現が極端になっている部分を改善する。LINEを見て探しましょう。
2.お店の決め方、日程の提案はこれまで通りでOK!(頑張り方は間違っていない)

そして、もうお二人はエッチがありますので、会いに行く時はお泊り前提で。彼が一人暮らしでしたら、超定番!三段重のお弁当を作って持っていきましょう(^^)

7月の三連休(初エッチ)→ 次は8月の初め、と会えているのです。「エッチしてから会える頻度が上がる」のは良い傾向ですので、これを好機と捉えて、頑張って頂けたらと思います。

応援しております!

2023/08/12 マーチン

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こんにちは。

巷では、男性に尽くさないことで愛されると言われていますが、先生はどう思われますか?

ありがとうと思われることを積極的にした方がよいのか、尽くさない方が良いのか、よく分からなくなっています。

教えていただけると幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

user.png ぱく   time.png 2023/08/01(Tue) 10:25   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず、答えは「ありがとうと思われることを積極的にした方がよい」です。明確に100%それが正解で、これが正に「ありがとう法」です。そして、これをやっても都合のいい女(男)になることは、絶対にありません。

その理由を説明します。

まず、僕が「悪い男」だとします。
ここに尽くしてくれるAさんがいました。ここで僕がどう思うかと言うと「しめしめ、都合のいい女にしてやろう」と思うでしょう。だって、僕は悪い男なのですから。

では、ここに尽くさない(何もしてくれない)女性Bさんがいたとしましょう。ここで僕がどう思うかと言いますと、尽くさない女だからといって「おおお! コイツを俺は愛するぞ!」となるわけがありません。「まあ、適当にエッチしとけばいいか」程度ではないでしょうか。要するに都合のいい女には変わりないのです。

さて、次に僕が「誠実な男」だとします。
ここに尽くしてくれるAさんがいたらどうなるかと言いますと、「ああ、君はなんていい人なんだ。僕もお返ししないと(^^)」と思うでしょう。だって、僕は「誠実な男」なのですから。

では、ここに尽くさない(何もしてくれない)女性Bさんがいたとします。僕がどう思うかと言いますと「……なんだ、君は残念な人だったんだね」と思うでしょう。そして、距離を取るようになると思います。つまり女性がフラれるわけで、これがカケヒキをして失敗した女性の姿なのです。


まとめますと、こうなります。
────────┬───────┬───────┐
        │       │       │
        │  悪い男  │ 誠実な男  │
        │       │       │
────────┼───────┼───────┼
        │       │       │
尽くす女性   │都合のいい女 │ 愛される  │
        │    になる│       │
────────┼───────┼───────┼
        │       │       │
尽くさない女性 │都合のいい女 │ フラれる  │
        │    になる│       │
────────┼───────┼───────┼


ご覧の通り、ちゃんとした交際が成立するのは、お相手が「誠実な男(女)」の時に、尽くした時のみ。つまり、ありがとう法で頑張った時だけなのです。

そして、お相手が悪い男(女)の場合は、どうやっても都合のいい女(男)にしかならず、まともには付き合えないのです。これが僕が「幸せになりたいなら、好きになっていい人を好きになることが大事」とお伝えしている部分です。

そして、巷で「男性に尽くさないことで愛される」「尽くすと都合のいい女になる」など言われているのは、

1.お相手が誠実な男の時に、
2.女性が尽くすと、
3.誠実な男性が豹変して!! ←ここがポイント!
4.「しめしめ、コイツは都合のいい女にしてやろう」となる、と言っているのです。

なるわけありません。
だって、お相手は誠実な男性なのですから。

皆さんが、真剣に恋人探しや婚活をしていたら……と、自分の立場で考えたらわかります。そんな時に誠実に接してくれるお相手に出会えたら、「しめしめ」と思うのでしょうか!? 思うわけありませんよね。だから、お相手も思わないのです。

というわけで、「ありがとう法」が最強の男女交際術なのです!

1%でも迷いがあったら、行動がブレます。
「100%間違いない」、そう思って頑張って頂けたらと思います。

P.S.
ちなみに「尽くす」とは、男に尽くす、女に尽くすのではありません。「尽くす」の本当の意味は「全力を尽くす」であり、「夢や目標に向かって、全力を尽くす」ことです。

ご飯を一生懸命作るのは、彼に尽くしているのではなく、結婚したい、愛されたいという自分の目標のため。彼女が喜んでくれるデートを一生懸命に考えるのは、彼女に尽くしているのではなく、彼女にもっと好きになって欲しいという自分の目標のため。

これを知ると、すがすがしい気持ちで頑張れるようになれますよ。

2023/08/06 マーチン
 
 

初めまして。
一般企業に務めている38歳のラックです。
職場の上司(42歳)が最近気になっています。

その人は指輪をしていなくて家族の話を一切しないので、既婚かどうなのかわからないでいます。ですが容姿も性格も仕事ぶりも問題もなく、この会社は既婚者が多いので、やはり既婚なのかな~?と思っています。

ここからご質問なのですが、既婚を前提とした場合、その人が指輪をしていない事、家族の話を全くしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)、妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しくて、他の男性達のように美女か不美人かで全く区別しない事、という彼の行動パターンは、もしかして浮気性なのかなと思えてきたのですが、どう思われますか?

その人はすごく仕事に真面目だし、今時指輪なんてしない既婚者のほうが多いし妻子の話をしないのは、噂の種にされたくないからかもしれないし、女性に優しいのは性格なのかもしれないし、とも思いますが・・・なまじ俳優のようなイケメンで、40歳を過ぎた今でも服装や髪型に気を使っているようなので、どうなんだろう?と気になってしまいます。

どうぞよろしくお願いします。

user.png ラック   time.png 2023/07/28(Fri) 11:57   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

既婚という前提でご相談を頂いていますが、強いて言うなら独身と判断するべきかと思います。なぜなら、

<独身と判断する根拠>
指輪をしていない、妻と子の話は出てこない、社内で既婚という噂もない(こんな記載はありませんが、あったら必ず書いてあるはずですから)

<既婚と判断する根拠>
社内に既婚者が多い

さすがに「会社に既婚者が多いから」という理由で、既婚だとするのは行き過ぎかと思います。「容姿も性格も仕事ぶりも問題なく」ということであれば、普通に彼女がいると考える方が自然でしょう。

ただ、こういった推測をどこまで考えても確定させることはできません。この判断材料からは「たぶん独身だと思うけど、既婚だったとしても不思議ではない」程度しかわからないのです。さて、ご相談の件ですが、彼が既婚だとした場合、

・指輪をしていない事
・家族の話をしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)
・妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しいこと
・女性を見た目で全く区別しない事

という男性は浮気症ではないか、というお話でした。答えは「この内容ではほとんど判断できない」です。理由は次の通りです。

・指輪をしていない事
→ラックさんが仰る通り、普通にいらっしゃいます。

・家族の話をしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)
→これも仰る通り、噂になるのが嫌だったり、奥さんと仲が悪かったりなど理由は考えられます。

・妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しいこと
→女性に親切な人、ということはありえます。

・女性を見た目で全く区別しない事
→これも親切な人ならそうだと言えますが、どちらかと言えば、見た目で区別しているのがわかる程に態度を変える方がヒンシュクを買います。(だから普通はしない)


これらを浮気症だと悪い方向に判断するなら、「独身だと見せるために指輪をしていないし、妻子の話もしない」、「女好きだから女性に優しいし、女性なら誰でもいいから見た目で区別しない」となります。

結局、どちらにも取れるわけで、いくら分析してもいきつく所がないのです。だから、大事なことは「自分がどうしたいのか」です。

彼女になりたいなら、休憩室でお茶をしたり、ランチを一緒したり。仕事終わりにみんなで飲むような機会に、「そう言えば、○○さんって結婚してるんですか?(^^)」とスパッと聞いたら良いです。周囲に他の人がいる方が、本当のことを言ってくれる可能性が高いでしょう。(既に知っている人がいる可能性があるからです)

また、「社内の誰々さんが既婚か独身か」くらいは、普通に周囲の人が知っていることも多いので、サラッと聞いてみるのもありだと思います。僕はたぶん独身だと思うので、これに賛成でしたら、二人で飲みに行くなどお誘いするのが良いでしょう。

また「彼女いるんですか?」など聞くのは不要です。「彼女がいたらやめる」ことができるなら聞くのはアリですが、およそこの質問をする人は聞いてもやめることができず、やめられる人は聞かないままに進むものです。たぶん、やめようと思ったら、いつでもやめられるからでしょう。

ということは、聞く人は「途中で知っても、やめられなくなるから前もって聞く」わけですが、お相手に聞いている時点で「既に始まっている = 途中で知る」ことになるので、聞いてもやめられないのだと思います(笑)

というわけで、「自分はどうしたいのか」を考えて行動していきましょう。

P.S.
彼、きっとモテるタイプだろうと思います。それで彼が既婚とした場合、僕個人の意見は、彼はもう浮気を卒業している可能性が高いと思います。

理由は、現時点でラックさんを誘っていないからです。彼だったら、ラックさんが自分に好意を持っていることは気づいていると思います。ゆえに、浮気症の男性でしたら、既に声をかけてお誘いしている可能性が高い、ということです。

こういった見方もありますので、ご参考までに(^^)

2023/08/01 マーチン
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こんにちは。25歳会社員女性のユリと申します。
私は今まで、好きな人はできるのですが自分への自信のなさからアプローチするのが本当に苦手で、25年間彼氏が出来たことがありません。
ですが今すごく好きなひとがいます。
その人は同じ会社、部の隣の席の先輩で、8歳年上の男性です。
入社1年目からその先輩のことがきになっていて、私なりに頑張ってアプローチするべく、飲み会で好きなタイプを先輩に当てはまるようにわざと言ったり、出張に連れてってもらうようにお願いしたり、常にニコニコして話を聞くようにしてたら、何度か私のこと好きなのかなあ、という雰囲気を感じることや、一度仕事中2人きりのタイミングで手を握られたことがありました。しかし、恋愛下手すぎて私はどうしたらいいかわからず、あまり反応できませんでした
その後は先輩からあまり好意を感じることも少なくなり、私も本当に先輩が好きかわからず、アプリを試したり他の男の人と会ったりしていました。
2年目は部署異動があり、先輩とは別部署へ、さらに普通の会社の先輩後輩関係程度になっていました。
3年目になり、また同じ部署に、そして席も隣になり、私は他の男の人と会ったり、デートしたりという経験を積んだものもの、彼氏はできず、やはりその先輩のことが好きだと確信を持ち始めました。最近私が意識的に先輩にまたアプローチしようと笑顔で話を聞いたり、少し頼ってみたり、ダイエットをして周りからも可愛くなったと褒められるようになってから、後輩というよりは、女の子として見てくれているような気がしています。2人でご飯も行くことが数回あり、毎回何だかんだ奢ってくれて、仕事でも助けてくれたり、休日に飲みの誘い(2人きりではないですが)の電話が来たり、かなりプライベートな家族の話や写真、メッセージのやり取りまで私に話してくれるようになりました。私はもういっそのこと告白したい気持ちなのですが、社内で隣の席という点や、いまいち両思いだ、という確信が持てない状況であることや、自分の恋愛経験の無さ、奥手さから一歩が踏み出せません。でもこのままではまたタイミングを逃して先輩のことが好きなのに、その気持ちを伝えられないままずっと同じ状況なのでは、と思うとすごく嫌です。彼氏が欲しいし、その先輩と付き合いたい、けど怖い、この繰り返しの毎日から抜け出したいです。どうしたらこの関係から一歩進められるでしょうか。いきなり告白とまではいかなくても、私の好意をさりげなく伝えるか、アプローチする方法はないでしょうか。
長文すみません。お返事頂けると嬉しいです。

user.png ユリ   time.png 2023/07/18(Tue) 23:03   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

はい、これはもうシンプルにアタックすればいい、もうそれだけですよ。あれこれと「考えても仕方ないこと」は考えないことが大事です。

> 隣の席という点や、

隣の席でなくても「同じ部署だし」と考えますし、部署が違っても「同じ会社だし」と考えるでしょう。隣の席だからアタックできない、という理由にはならないです。本気でそう思うなら、

> 2年目は部署異動があり、先輩とは別部署になって少し疎遠に。

この時は、超ビックチャンスじゃないですか!!
なぜ、行動しなかったのですか!? ということです(苦笑)

恋愛上手な人でしたら、「隣の席で仲良くなれている今がチャンス!」と考えます。それを「行動しない理由」にするのか、それを「行動する理由」にするのか、体質の違いです。それを知って「よい体質に自分を変えよう」とすることが大切ですよ。

> いまいち両思いだ、という確信が持てないことから一歩が踏み出せません。

えっ、何を仰っているのでしょう? 一歩踏み出さないと、両思いだという確信を得ることは誰にもできませんよ(笑)「脈があるかないか」で悩んでしまう人は、みんな「脈があるのかないのか」延々と分析し続けて半年、1年と時間が過ぎてチャンスを逃します。それがまさに下記のお話です。

> でもこのままではまたタイミングを逃して、気持ちを伝えられないままではと思うとすごく嫌です。

脈があるかも、と感じたら行動する。具体的には食事などにお誘いする、これ一択でよいのです。そうやって考えると、既にお二人は食事に何度か行っており、休日にも仲良し仲間で飲んでいるということでした。でしたらもう、次の案がお勧めです。

自分から食事にお誘いして、二人で食事に行きましょう。その際にメッセージカードを用意しておき、食事後のコーヒータイムで「先輩、これ見てください(..*)」と渡してその場で見てもらえば良いです。(食後、テーブルについたままで見てもらえばOKです)

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○○さん

いつもありがとうございます(^^)
私、○○さんともっと仲良くなりたいです。
よかったら、彼女に立候補させてください(..*)

ユリ
------

すぐにカードを作って常にバッグに入れておけば、会社帰りなど急にお誘いを受けることがあっても実行できます。口頭で伝えるのはハードルが高い人は、このメッセージカード作戦がお勧めです。

お話の状況から、およそ良い返事がもらえると思いますが、「ありがとう。うーん、彼女かぁ……」などちょっと迷いが見えるようでしたら、「じゃあ、彼女候補でもいいです(笑)」という感じでフォローするとよいですよ。

…………というわけで「行動しない理由」を考えるのではなく、

1.そういう体質を自覚して(正しい現状把握です)、
例)隣の席だからアタックできない、ではなく。

2.「そうじゃなくて、だから行動しないと!」と考える。
例)隣の席の間に行動しないと!と考える。

こうして自分を変えていきましょう。
応援しております!

2023/07/23 マーチン
 
 

はじめまして。
イエローレモンと申します。40歳です。

ご相談をいたします。
4月にネットサロンで知り合った男の人がおります。彼は42歳です。とても魅力的で面白い人だなと、そんな気持ちがきっかけで、仲良くなることが出来ました。ふたりとも関西でしたので、GWにすぐ会うことができて男女関係を持ちました。

私は出会った頃の気持ちのまま彼の事を今でも好きでいますが、なんせ彼には、パートナーさんと、他にたくさんのガールフレンドいます。今日もそのうちの一人で最近、お気に入りの女の子とこれから食事へ行くというLINEがありました。
それってどういう意味のかなって思います。

私だって誘ってほしいのに・・・。
やっぱり、先生がおっしゃる通り、すぐに次の約束がないと縁がないんでしょうかね?私なりに、夜景が見たいですとか、食事に誘ってね。とか、送ったりもしたりするんですが、「行こうね」と、言うわりに誘ってはもらえません。

先生のメルマガを参考に前向きに頑張ろうとは思うのですが、なかなか気持ちがマイナス思考になりがちです。

努力が足りないのか、やはりもう縁がないのか・・・

アドバイスをお願いいたします。

user.png イエローレモン   time.png 2023/07/09(Sun) 01:38   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

レモンさんが40歳、彼が42歳なのですね。お話を拝見しての印象は、レモンさんの恋愛の仕方が20代のようですので、それがネックになっている可能性があるなぁ、ということでした(汗)

4月に知り合って、5月のGWにすぐお会いできたのは良い展開です。すぐにエッチしたのも一般的にはNGと言われますが、僕は「二人が進展している」のでOKです。エッチは「いつするか」が大事なのでなく、「誰とするか」が大事です。彼がエッチだけの男だとしたら、いつしても答えは同じになるからです。

> 彼には、パートナーさんと、他にたくさんのガールフレンドいます。

ということは、彼は既婚者で、エッチする女性もたくさんいるのだと思います。すると、どう考えても「やめた方がいい男」だと思います。でも、今回はイエローさんが「それでもいい」と思って始めたはずなので、そこは考えても仕方がありません。

すると、その前提で「私もガールフレンドのひとりになりたい」と考えることが正解です。女心としては「ガールフレンドは私だけ」になりたいだろうと思います。でもまずは、その土俵に上がることが必要なので、「ガールフレンドのひとり」となるわけです。

そう考えますと、まずこちらがすべきことは、ご縁を繋ぐ努力です。

> 私なりに、夜景が見たいですとか、食事に誘ってね。とか、送ったりもしたりするんですが

これは「面倒くさい女カラー」が思いっきり出ていてNGです。これが冒頭の「恋愛の仕方が20代のよう」というお話で、強い脈がある時以外は、男性に誘ってもらおうとしても進まないのです。

自分からきちんとお誘いする。
これが答えになります。

今ですと、ちょうど三連休がありますので、次のような感じが良いでしょう。
------------------
こんにちは。
お仕事お疲れさまです(^^)

明日から連休ですね!
よかったら、焼肉などご一緒にどうでしょうか?
ここ美味しいんですヨ~ https://www~

私は3日間いつでも大丈夫です。
ご馳走しますので、ぜひぜひ(*^^*)
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焼肉に限らず、彼の好きなものなら何でもOKです。
ビアガーデン、美味しいビール、お寿司、等など。

お誘いするコツは、「一往復で決まるように誘う」です。上記の例ですと、「16日だったらいいよ」などのお返事だと一発で決まります。そうなり得るお誘いをするのが、上手なお誘いです。

彼はガールフレンドが多いということでした。すると、若い子もいることでしょう。若い女性と比べて、40歳女性の良い所は、

・男心がわかっていること。つまり、面倒くさくないこと。
・経済力があること。

この2点です。
「武器」を生かすことを心がけながら、頑張っていきましょう。
難しいお相手ではありますが、応援しております!

2023/07/14 マーチン
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好きな人を初めて映画に誘って見に行きました
見た後に好きな人に想いを打ち明けたら、申し訳ないと泣いて断られました
あと、迷惑ではないと言われました
理由は過去にトラウマがあって恋愛が怖いと言われました
友達として仲良くしてくれたら嬉しいと彼に言われました
恋人に発展するのは難しいでしょうか?

user.png MK   time.png 2023/06/23(Fri) 15:28   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 恋人に発展するのは難しいでしょうか?

いえ、十分に可能だと思います。
そもそも論として、二人でデートできている時点で脈はあるのです。そこがブレないようにすると、これから先、恋愛上手になれますよ(^^)

今回のお話ですと、彼は「MKさんが嫌だ」と言っているのではなく、過去に嫌な経験があって臆病になっているということです。涙を流した彼の心理は、「本当はMKさんとお付き合いしたい。気持ちを受け入れたい。だけど、昔の経験が怖くて……」ということだと思います。

「おい! キン○マついてんのか!」と僕は言いたくなりますが(笑)、MKさんが大丈夫でしたら、ぜひ、

友達として「という建前で」

デートを繰り返したらいいのです。やがて距離が縮まって手を繋いだり、キスしたりできる日がくると思いますよ(^^) やりとりやデートの頻度にもよりますが、1~2ヶ月もあれば十分だと思います。

頑張ってくださいね。
応援しております。

この度はコロナによるひどい体調不良で、
お返事が遅くなって申し訳ございませんでした。

2023/06/30 マーチン
 
 

マーチン先生こんにちは。
ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

現在アプリをきっかけにお付き合いしている彼がいます。共に30歳です。
彼に予定をドタキャンされたのですが、その後代替え日の提案がありませんでした。

「会いたい」と思ってもらえてない私が悪いのは重々承知の上、自分が「頑張りたい」のであれば「頑張ればいい」と思うのですが、私は正直、相手がその姿勢(ドタキャンの上、代替え日の提案がない)ならこれ以上は「もういいや」(頑張れない)と思ってしまいます。


自分自身、自己肯定感が低い割に、プライドが高い傾向があると自覚しています。
また、アプリでの出会いに慣れてしまって、人との出会いを蔑ろにしてしまっているのかもしれません。

マーチン先生が「スタートは男の力、継続は女の力」と仰っていますが、私は継続の力が皆無です…
(自分のことを棚に上げて、頑張れないなんて)世間と価値観がずれていると思うので、喝を入れていただけたら嬉しいです。

user.png ゆかり   time.png 2023/06/19(Mon) 16:55   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

そうですね、僕は「それならおやめになったら良い」と思いました。仰ることも一理で、「ドタキャンしておいて代案もない」ことが許せないなら、それで良いと思います。

ただ、それで良しとする前に「自分自身がこれまでどうだったか」は、振り返ることが必要だと思いました。

例えば、こちらのお話。

全て心がこもっています
https://www.martin.ne.jp/?p=9856

彼が匂いに拘りがあり、車や家中に芳香剤を置きまくって困っている……というお話でした。僕は「恐らく改善は無理だろう」と思いましたが、「それでも伝えるだけは伝えましょう」と、伝え方をご提案していた事例です。

結論として、彼が全面的に歩み寄ってくれてご結婚が視野に入ったのですが、そうなれた要因は、それまで彼女がしっかり向き合い「ありがとう法」を実践していたからこそ、だと感じたのです。それをせずに「ただ会うだけ」の交際をしていたなら、歩み寄ってはくれなかったでしょう。

> 「会いたい」と思ってもらえてない私が悪いのは重々承知の上、自分が「頑張りたい」のであれば「頑張ればいい」と思うのですが

「嫌な思いをしてから(修復を)頑張る」のではなく、うまく行っている時から頑張ることが、良い交際をしていくためには大事なのです。

> 自己肯定感が低い割に、プライドが高い傾向があると自覚しています

こちらは違うと思いますよ。自己肯定感が低いなら、プライドは高くなりません。お話の内容から、「単にやる気がない、頑張れないだけ」だと感じました。(これも正しい現状把握です)

男女交際は義務ではなく、「したいと思ってするもの」です。だから、ゆかりさんが頑張りたいと思わなければ頑張れませんし、頑張る必要もないのです。ですが、将来的に結婚したいと思うなら、中学生、高校生の時に「大学に行きたい、良い就職をしたい」と思って勉強することと同じだと思って、今お付き合いする人に「頑張る練習(というのもヘンですが)」をするべきだと考えたら良いでしょう。

そうやって、良いお付き合いの仕方を身につけるために頑張る。
それで割り切ればよいと思います。

頑張りの「最初」だけ(笑)

交際が噛み合うと、自然と楽しくて頑張れるようになります。今は、ご自身が頑張っていないので、頑張らないお相手としか噛み合わない(ちゃんとした男性はそれを感じて逃げていきます)。

だから、誰と付き合ってもテンションがあがらない。
だから、頑張れない……という悪循環だと思います。
交際のあり方を変えたいなら、まず自分が変わりましょう。

頑張ってくださいね!
応援しております。

2023/06/22 マーチン
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はじめまして。
少し迷いがあって意見を聞きたいので宜しくお願いします。

今年、私(32歳)ですが、彼(33歳)とは同じ職場で出会いました。彼から番号とアドレス聞かれ、そのうちに2人で飲みに行くようになり、仲良くなったころに私から告白しました。
付き合うようになって1年ですが、彼は付き合う前から職場のいろんな人たちに結婚願望がないと言っていました。実際に、半年過ぎた頃に結婚の話になり、流れで結婚のことも話してみました。

でもやはり、彼は『今は』誰とも結婚する気はないみたいなんです。それからも結婚の話題や子供の話題が出るたびに、流れで「結婚したい」ことを私が言いましたが、今は趣味に没頭したいや、ずっと一緒にいたいなら別れなきゃいいと言って、結婚願望がないと言われます。また、結婚して子供ができたら自分より嫁、子供に時間を使いたいから独身のうちに趣味に没頭したいとも言います。

彼はとっても頑固ということもあって、なかなか意見を曲げないところもあるので、この先、私と付き合っていても結婚はないのかなと感じてしまいました。

彼は今までと変わらず仲良く接してくれてますし、大切にしてくれてるし、思いやりがあったり、甘えてきたりします。私と別れようとは思っていないとも言いますし、私が別れを言わない限り、このまま付き合っているとも思っているみたいです。
このままずっと付き合っていれば、そのうち結婚するだろうね。とも言われたこともありますし、元カノとの思い出の品が見つかったときも潔く捨ててくれました。

彼は不器用ながらも私のことを好きだと言ってくれてて、それを感じることはできるし、私も年齢もあり結婚したいのですが、私は結婚するなら彼としたいし、彼に対する好きな気持ちも変わってません。お互いに必要な人だという気持ちもあるので、もう少し様子をみて、彼が心変わりしてくれるのを待ってみようと決めました。

誕生日やお祝い事も祝ってくれてるし、その結婚願望以外は悩むところなしでとても上手くいっているのですが、男性から目線で見てみるとどう思うのか意見を聞いてみたいです。宜しくお願いします。

user.png りきす   time.png 2023/06/08(Thu) 18:13   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 男性目線で見てみるとどう思うのか意見を聞いてみたい

彼の仰ることはよくわかります。僕も33歳頃のメルマガで、「僕自身、結婚したいと全然思いません。なぜなら、結婚するメリットが何もないから」とハッキリお伝えしたことがありました。ゆえに、

> もう少し様子をみて、彼が心変わりしてくれるのを待ってみようと決めました。

これは全く意味がありませんよ。
様子を見て解決する話ではないのです。
この解決方法が「ありがとう法」なのです。ありがとう法とは、

・お相手に「ありがとう」と言ってもらえることをする。
・それを継続すること、です。

りきすさんと同じようなご相談は、これまでにも多数ありました。皆さん答えが同じでして、彼と結婚できないのは「ただ付き合っているだけ」だからです。「1年、2年と付き合ったら結婚できる」と思い込んでいることが原因で、彼に「結婚したい」と思ってもらうために、何も努力していなかったのです。

下記は「交際中のポイント」のページです。
リンク先周辺に本件に関する説明が出ていますので、しっかりご覧になって「何をしたら、彼に“ありがとう”と言ってもらえるか」を真剣に考えて、実行して頂けたらと思います。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984#i-13


また、20代のカップルは「ただ1年、2年付き合うだけ」で結婚できます。これはまだ男性が恋愛を卒業していないためです(過去のご相談実績上は2年が多いです)。「男性が恋愛を卒業する」ことについては、下記に詳しいお話があります。

彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南(女性が知りたい男心)
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

上記2つのページをご覧頂くことで、どのようにして頑張ったら良いのか。その方法と理由がわかると思いますので、「様子を見る」のではなく、「これから1年、きちんとありがとう法を頑張る!」と決めて、頑張って頂けたらと思います。30代は、きちんとありがとう法で頑張ることで、半年もあれば十分に結婚を意識してもらえる可能性がありますよ。

最後になりますが、

> 彼はとっても頑固ということもあって、なかなか意見を曲げないところもあるので

このように彼のことを悪く言うようでは、結婚なんかしてもらえませんよ。それに気づいて、ぜひ姿勢を改めて頂けたらと思います。結婚したいのはご自身です。ということは、彼に結婚してもらえないのは、自分の力不足なのです。それを彼のせいにするなど、もってのほかでしょう。

それに、彼を頑固と言うなら、りきすさんも十分頑固です。
だって、彼に「俺は結婚したくない」と言われても、受け入れていないのですから。

「自分の姿勢」は、お相手に必ず伝わります。「結婚してくれないあなたが悪い」ではなく、「結婚してもらえない私が悪い。私が頑張るんだ!」と思って、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/06/12 マーチン
 
 

昨日、遠距離恋愛の彼に一方的に別れを告げられました。
彼は、私や私との付き合いにに対する、違和感やちょっと違うんじゃないか??ということを全く言葉にせず、勝手に不満を溜め込んで、勝手にいっぱいいっぱいになって、突然別れを口にしたのです。

私としては、付き合って3ヶ月のときに、「付き合って3ヶ月だけど、どんな感じ?」と聞き、「うまくいってるんじゃないの?」と言われ、「私に直してほしいところある?」との問いかけに対しても「特にない」という言葉をそのまま受け取り、付き合いはうまく行っているものだと思っていたので青天の霹靂でした。(別れを切り出されたのはこの1ヵ月後)

彼は問題を直視しないという欠点があり、問題があっても見ないふり(問題が存在していないふり)をしてしまうようです。なので前述の質問の時点では、すでに違和感はあったといっていました。私としては、今まで彼氏が我慢してくれていた分、今度は私が歩み寄りたいといったのですが、もう気持ちが冷めてしまったの一点張りでした。

別れを告げられたのはとてもショックでしたが、こんなコミニケーション能力のない男はこっちも願い下げ打と思って、どうにか気持ちの整理をつけようとしています。しかし、彼は本当にコミニケーション能力のない男なのでしょうか?

もっと意思疎通のできる人を探そうとも思っているのですが、男性は多かれ少なかれ、こういうところはあるのでしょうか?そしてこういっている彼とやり直せる可能性はあるのでしょうか?ご意見お聞かせ願います。

user.png riri   time.png 2023/06/05(Mon) 22:42   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

厳しい意見になりますが、ririさんは「フラれた自分が悪い」と思えていないことが重大な問題だと感じました。以下の3つが大きな点です。

・「言ってくれなきゃ、わからない」という発想が根本的な改善点であり、
・それに端を発する勘違い思考、自分が悪いのに彼を悪く言ってしまうこと。
・加えて、強烈な攻撃力(感情的になりすぎです)。

「言ってくれなきゃ、わからない」のお話は、よく耳にするお話です。お見合いでも「どうしてダメだったのか、理由を教えてください」は僕はNGだとしています。自分でそれをわかろうとする努力なしに、成長はできないのです。

それを「言ってもらえなかったから」と、「こんなコミニケーション能力のない男性は」と言うのはイタタタタ……となります。求めている関係を構築できないのですから、コミュニケーション能力が不足しているのは自分なのです。また、感情的になっている為にこういった口調になるのでしょうが、「感情的にならないようにすること」も大事な反省点です。

また、「私に直して欲しいところある?」と言われたとして、「じゃあ、○○と△△と□□を直して欲しい」など言える人はいないです。仮に今回彼が言っていたとしたら、その時点でケンカになっていたようにも感じてしまいます。それもあって、彼は余計に言えなかったのでしょう。

言ってくれるのは、終わる時。
そうなることが多いのです。

もっと言えば、終わる時ですら、言ってくれないことも普通にあります。
だって、終わるのに言うメリット、言う側にはないですからね。

別れは突然にやってくるものですが、お相手をよく見ていると兆候はわかります。この時に……

> あとで聞くと、前述の質問の時点で既に違和感はあったと言われました。

彼の表情に出ていたはずです。
それを読み取れていたら良かったのです。

コミュニケーション能力とは、教えてもらうことではありません。
「お相手とうまくやっていくための力」ですよ。

> こういっている彼とやり直せる可能性はあるのでしょうか?

冒頭でお伝えした3点を、謙虚な姿勢で改善することができれば
可能性は出てくると思います。まずはそこからですよ。

この失敗を生かして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/06/09 マーチン

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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -