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マーチン先生。こんにちは。
今回、マーチン先生に叱咤激励していただきたくて投稿しています。

私は35歳関東在住の専業主婦です。
パートで仕事をしています。
夫は39歳で結婚4年、子供はいません。

先生にご相談したいことは、
職場で気になる人ができてしまい、どうやったら忘れられるか、
元の私に戻れるのか、ということです。

主人は私をとても大切にしてくれています。
結婚して4年経っても、夫婦生活は週2回程度あります。
旦那さんにそっけない扱いを受けている友達も少なくない中、
私はとても恵まれていると感じています。

ただ、私たち夫婦は、まだ子供を授かっていません。
結婚当初から子供を欲しがっていた主人に申し訳なく、
二人で不妊検査を受けたのですがお互い正常で、
はっきりした不妊の原因は見つかりませんでした。

主人には年齢的に手遅れになる前に、本格的な不妊治療を一緒に進めて欲しいと言われました。

・子供ができないことが申し訳ない
・でも、私にはっきりとした不妊の原因があるわけではないこと
・子供のいない私では駄目なのかと、今の自分・二人を否定された気持ちになった
・不妊治療をしても授かる保証はない

こんな気持ちを抱きながら悶々と過ごしていたところ、職場で彼と出会いました。

彼は離婚調停中の既婚者で、中学生と高校生のお子さんが二人います。
離婚手続きで苦しんでいる彼と、不妊で悩んでる私は、
お互い何か惹かれるものがあったように思います。
私は主人との間に子供を作ろうとしているので、
彼とは子供ができるような性交渉はありません。

彼は離婚手続きが済んだら、私と結婚したがっています。
でも、多分、彼は元プレイボーイのように思われるので、
結婚しても、私に心の平安はないと思います。
お子さんもいるので、学費の支払いなど、
生活も苦しいものになると思います。

子供の件で主人や自分に絶望した時もあったけど、
それでも、私を大切にしてくれる主人。
主人だけを見て大切にしていけたら、
どんなにいいだろうと思いますが、
今、主人といて100%の心の安らぎが得られません。
でも、主人はこんな私を大切にし、必要としてくれています。

排卵日や生理を気にする日々が重苦しく、
他の人を思ってしまう苦しさを感じ、
その人との将来を考えたとしても、
結局自分のことしか考えていない自分に嫌気がします。

それなのに、職場で彼に会えることは、とても嬉しく、
素のままの私でいられ、精神的に満たされます。
その場では安らぎを得られます。
でも、彼との将来を考えると、こんな安らぎは続かないだろうと思ってしまうのです。

パートとは言え、やりがいがあり必要とされる仕事。
できれば辞めたくありません。
彼と出会うまでは、時には辛いこともあったけど、
不妊のこと以外では普通に楽しく生活していました。
精神的な安らぎを感じてしまうので、離れがたいですが、
きっと、彼のことを忘れてしまうのが一番いいのだと思います。

マーチン先生。
私は、どうしたらいいでしょうか?
よかったらご回答ください。
よろしくお願いします。

user.png 美玖   time.png 2023/05/06(Sat) 03:38   page_del.png
メルマガにてお返事させて頂きました!

幸せな家庭のはずなのに、幸せを感じられない。解決への糸口はこれ!
https://www.martin.ne.jp/?p=9822
 
 

マーチン先生、
よろしく お願いいたします。

私の彼は 既婚者です。
お付き合いを始めて 5年です。
最近 すごく気になりことがあります。

① 奥さんの話をする
② 子供の自慢話をする
③ 自分の地位と収入を自慢する

私には関係ないことです。
どうして、私といる時に そんな話題をするのでしょうか?
別れたいのでしょうか?

user.png naimi   time.png 2023/05/03(Wed) 00:40   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

お返事が遅くなって申し訳ございません。5/5発行号のメルマガに掲載させて頂いており、こちらへの掲載を失念しておりました。早速ですが、お返事させて頂きますね。

まず、どうして彼はこんな話をするのか?です。結論から言いますと、1と2についてはデリカシーがないから。そして、3については普通のことですので、それを言われて不満を感じるnaimiさんの方が珍しいと感じました。

前者について「デリカシーがないのはわかるが、なぜ話すのか」と言われると、特に意味はないと思います。例えば、奥さんの不平不満であれば「愚痴を聞いて欲しい」という感じなのかもしれませんが、愚痴を吐き出すのは考えてやっていることではないからです。

既婚者とのお付き合い例では、気づかって奥さんや旦那さんの話をしないお相手の方が珍しいです。だから、naimiさんの彼が特別悪いわけではないのです。

ええっと……マッチングアプリや結婚相談所で知り合って初デートの際に、「他にも会っている人がいるんですか?」と聞いてきたり、「他にも会っている人がいる」と言う人は珍しくありませんよね? それよりも多いと思ったら良いでしょう。

また、2の子供の自慢については嬉しい話ですので、これもしたがるのが普通です。例えば、可愛がっているペットの話をするのと、同じイメージだと思ったらよいでしょう。子供とペットを同じにしているのではありませんよ。とても大事にしている(気持ちが向いている)お話、という意味合いです。

もちろん、彼がnaimiさんにそんな話をしたら、複雑な気持ちになるのはわかります。ですが、彼はそこを考えていない。だから「話す=デリカシーがない」ということになります。

次に、3についてです。
これにはnaimiさんに違和感を感じました。

仕事で成功したり出世したら、その話をするのは誰にでもあることだと思います。むしろ、それを話してくれないようでは、お二人の関係性に問題があるように感じてしまいます。また、収入の自慢はうっとおしく感じるお気持ちもわかりますが、「じゃあ、ご馳走して~(^^)」などと甘えるのが上手な返し方だと思います

また、naimiさんは彼への不満が募っているために、「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」になっているように感じたのです。つまり「1と2」の話をされてイラっとしているために、本来なら普通に聞ける「3」の話も、イラッと感じてしまっているということです。

だってですね、

> 私には関係がないことです。

そんなこと言っていたら、「他愛のない話」は全部そうなりますから(笑)交際中にやりとりしているLINEなんて、ほとんど全部関係ないですよ。

・会社でこんなことがあったとか、
・家でこんなことがあったとか、
・ペットがどうだったとか、
・こんな面白いYoutubeがあった、などなど。

……というわけでnaimiさん、少し落ち着いて(^^; 5年も付き合っているなら、今回のお話はずっとあったことだと思いますし、彼には良いところも、きっとあるのだと思います。

「袈裟まで憎い」にならないように一旦リセットして、
一緒にいられることへの感謝の気持ちを、思い出してみて頂けたらと思いました。

2023/05/11 マーチン
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マーチン先生こんばんは。
いつもとても内容の濃いメルマガでとても勉強になってます。どうしても苦しいのでお話を聞いていただきたくご相談しました。

友人主催の婚活パーティで、良さそうな男性数人と出会いました。LINE交換して仲良くなり、何人かの方と飲みにいったりしてました。その中で気になる人ができたので、ちょっとずつアプローチを始めました。

そのことを友達に相談していたのですが、その友達が出会いがないというので、気になる彼ではない、別の男性を紹介することにしました。
彼女の性格に合いそうなM君がいたので、彼を彼女に会わせようというとこになりましたが、そのうち私が気になっていた人は上手くいかず会えない状況になってしまいました。

そうしているうちに、紹介予定のM君の真面目な行動や発言、とても優しいところ、仕事への取り組みなどを見ているとだんだんと惹かれていったのです。それは軽い気持ちではなく、いつの間にか心に入り込んでいたような感じです。話をしてるだけで、見とれてしまうようになっていました。自分でも戸惑っているうちに、彼女とM君を合わせる日がきたのです。

彼女はM君をすごく気にいって喜んで、たくさんお礼を言われました。私は複雑な気持ちになりながらも、中学の時からつきあっている彼女のことを思うと、打ち明けることもできませんでした。

最初に自分が紹介したので悪いのは自業自得です。ここは辛くてもけじめをつけなくてはいけないと思って精一杯自分の想いと逆らってますが辛いですし、頑張れない自分に納得ができないです。でも、彼女を裏切ることも同じぐらい苦しいことで、どうしたらいいのかわからないです。

今、彼女とM君は何度かデートしている感じで、このまま付き合うようになるかもしれません。どうやったらこの状況を受け入れられるのか。今の辛い気持ちから断つ事ができるのか、どんな厳しい言葉でも聞きたいので先生の意見、アドバイスをよろしくお願いします。

user.png とも   time.png 2023/04/28(Fri) 23:13   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

僕がまず思ったことは、「もっと早くご相談を頂いていたら良かったなぁ……」ということでした。というのも、お友達に紹介した後にM君を好きになったのなら仕方がないと思うのですが、「紹介する前に」好きになっていたわけです。

でしたら、紹介しなければよい。
それで解決していたからです。

紹介できなくなった理由は、どのようにでもできます。互いに急用が出来た、彼氏彼女が出来た等など……、いずれも本当にあり得る話です。どちらにも丁重にお話をして、落ち着いた後に自分の行動を始めたら良かったでしょう。

今回、ともさんは行動する機会を逸してしまったと思いました。悩むのは真剣に考えているので良いことですが、悩んだら「結論を出すこと」が大事です。でないと、ただ時間だけが過ぎていき、今回のような結果になってしまうのです。

さて、それでは今の段階からどうしたら良いかです。まずは、お二人の進展を見守ることでしょう。今、デートをしているということでしたが、お付き合いに至る前に終わる可能性は普通にあります。また、お付き合いが始まっても、初期段階(1ヶ月、3ヶ月の節目)でダメになってしまうことも珍しくありません。

また、お二人が紹介から1ヶ月過ぎても付き合いに至れないなら、交際に至る可能性は低くなりますので、これも1つの目安になるでしょう。見守る間は辛いですが、自分が招いたことなので仕方がない……。厳しい意見かもしれませんが、そう考えて気持ちを固めて、臨んで欲しいと思います。

ちなみに、この事例は「合コンの幹事同士がデキてしまう」というお話、そして、「紹介者と紹介される異性がデキてしまう」というお話が当てはまります。どちらの事例も珍しくなく、度々耳にするお話なのです。たぶんこの理由は、

・紹介者は、その人を異性として見ている。
(でないと、友人に紹介しようとは思わない)
・紹介される側も、異性として見れない友人の紹介は受けない。

だからだと思います。つまり、ともさんとM君がお付き合いできる可能性はあるのです。割り切ることができるなら、今すぐM君に気持ちを伝える方法もあると思います。この辺りの判断は個人個人違うと思いますので、今回はともさんとお友達の関係を踏まえてアドバイスさせて頂きました。

参考にして頂けましたら幸いです。
また動きがありましたら、よかったらご相談くださいね。
どうぞ、よろしくお願い致します。

2023/05/02 マーチン
 
 

マーチン先生、こんにちは!^^
3月末に個別相談させていただいた、Sです。

女として見てもらう為には日頃から女らしくする事と教えていただき、シンプルだけど気がつかなかったな~と思いました!服装や仕草や言葉使いを女らしくするようにし始めてから、穏やかで優しい気分になったりと自分自身にとってもいい影響がありました。ありがとうございます。^^

実は早速嬉しい事があったので、報告させてください!

前回お話した気になっている人、Aさんと二人で出掛ける事ができたんです!Aさんは趣味で陶芸をやっていて、先日まで個展を開かれていて、その個展を週末に見に行くとAさんに伝えたんです。すると、「来てくれるんだ、ありがとう!じゃあ、その後に少しお茶でもする?」と誘ってくれたんです!
その時AさんとLINEも交換しました☆
Aさんは夕方から予定があったので夜までは一緒にいられませんでしたが、とっても嬉しい一日でした!

そして先週の木曜日13日にAさんと職場で会った時に「今度飲みに行こうよ」と誘ったところ微妙にはぐらかされたのですが、話が一段落した時にAさんが唐突に「来週さ~忙しいんだよね。週初めは出張があって、木金はセミナーがあるので空いてる日が水曜しかないんだよね」と話し始めて、「飲みに行く事を考えてくれてるのかな?」と思ったのですが確信が持てなくて「忙しくて大変ですね」と流してしまいました。

でも諦めきれず、Aさんの仕事が終わるのを待って一緒に帰りました。その時にまた、Aさんが来週は忙しいという話になったので「じゃあ落ち着いたら飲みに行きましょうよ」と言うと、Aさんはしどろもどろになりながら「うん、いいよ。でも他の子集まるかなぁ。」と。「大勢でってこと?」と聞くと「大勢でもいいし、そうじゃなくてもいいし」と答えたので、二人がいいと伝えOKをいただきました。(日にちは決めていないので不確定ですが)

そこでマーチン先生にお聞きしたいのですが・・・
Aさんが「来週忙しい」と言ってきたのは どういう意図があってのことなのか気になっています。
→水曜しかあいてないくらい忙しい。やんわり断ってるの察して。
→水曜なら行けるよ。
→特に意味はない。ただの世間話。

「飲みに行こう」という話を出すとAさんは、しどろもどろの歯切れの悪い話し方になっていたので、本当は行きたくないのかも・・・と心配です。

長くなってしまい、申し訳ありません。
ご多忙かとは思いますが、お返事よろしくお願いします。

user.png   time.png 2023/04/16(Sun) 02:22   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
先日に続き、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

今回もマーチン先生らしい回答をさせて頂きたいと思います!
というのはですね、

> Aさんが「来週忙しい」と言ってきたのは どういう意図なのか気になっています。

どういう意図でも、良いではありませんかーっ!
「どうして、今そこを考えるの?」と強烈に感じましたよ。

お二人は、もうそこを通り過ぎて、「二人で飲みに行く約束をした」のです。今考えるべきことは、それを具現化することと、二人で飲みに行けた時に「会って良かった。また会おう」と思ってもらうことです。

「来週忙しい」と言ったことが、どういう意図なのか。
それは、本当にどうでもいいことなのです。

恋愛に限りませんが、物事をうまく進めることができる人と、そうでない人の違いは、「考えるべきことを、考えられるか」。そして、それを実行できるかです。前者についてわかりやすく言いますと、「気になることを考えてしまう人」は、考えるべきことを考えられなくなるのです。

だから、立ち止まってしまう。
それが今のSさんです。

そして、「実行すべき時」のこと(動き方)を考えることを忘れてしまう。
結果、その時が来ても、動けないままに終わってしまう。
だから、成功できない……というパターンになるのです。

恋に悩む女性は、「彼の心理」を考えるのが大好きです(笑)でも、それは恋を実らせることに必須ではないのです。(お相手の心理がわかったところで、恋は実りませんからね)

まず今すべきことは、飲みの約束を具現化することです。「来週忙しい」と彼が言っていたのは、4/17の週だと思います。その週も終わりになりますので、今週末~来週頭にかけて、彼と話をする機会におりをみて、「今週は大丈夫そう?(^^)」と聞いてみましょう。大丈夫なようでしたら、すぐに日程を決めることをお勧めしますよ。

機を逃さずに動くことは、とても大事です。
頑張ってくださいね!
応援しております。

2023/04/20 マーチン
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マーチン先生 はじめてご相談させていただきます。

こんにちは、MIKIと申します。

マーチン先生のHPはシンプルで読みやすく、アドバイスも理論的で一貫性があり、楽しく拝読しております。

これまで読むだけでしたが、今日ははじめて、相談メールを書いています。
どうぞよろしくお願いします。

私と彼は40代バツイチ同士で、東京と山梨の中距離?恋愛です。

出会ってから5年になるのですが、最初の3年間はダブル不倫でした。
お互いに離婚して一緒になろうと決意し、昨年私の離婚が成立し、今年の頭に彼の離婚が成立しました。
こうして書くとたった1行ですが、それはそれはいろんなことがあり、私も彼も頑張りました。

こうした経緯なので、離婚して、すぐ再婚というわけにもいかず、
1〜2年は「再婚を視野にいれたお付き合い」をしていく予定です。
なので、この過渡期を、最後の恋人期間として満喫したいし、
ダラダラ付き合うのではなく、再婚に向けて着々と進展させたいです。

ご相談の1つめは、会う頻度のことです。

お互い家庭があった時は、月に1回程度、デートしていました。
中間地点でお互い2時間弱の距離、レジャー・買い物・ホテルなどでした。

晴れて「普通のアラフォーカップル」になれたのだから、
私は毎週末どちらか1日は会いたい、できればお泊まりで、と思っているのですが、
彼は相変わらず「月1〜2回ペース」が希望です。

彼は、「企画ー計画ー準備ー実行」のプロセスを楽しむタイプです。
サプライズでプレゼントしてくれたり、とっても素敵なデートです。
だから月1回でもすごく達成感・満足感があるのだと思います。

私もそんなデートは大好きなのですが、でもでも、月1回は少ないと感じます。
私は特別な目的がなくても、ただ毎週末、当たり前のように一緒に過ごしたいです。

私は間をとって、隔週プラスアルファ(祝日など)ぐらいを、
彼にお願いしたいと思うのですが・・・
彼は多分、「MIKIはいつもそうやって結局、自分の希望を押し通すんだよね〜」
と文句を言いながらも、しぶしぶOKしてくれるとは思います。

マーチン先生はどうお考えですか?
私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか?

2つめは、私の住まいのことです。

彼との距離を少しでも縮めるため、今年の夏くらいに引っ越ししようかな〜と思っています。
ただ、私の通勤の都合もあり、山梨までは行けません。

中間地点の何もないマイナー駅の近くになってしまうと思います。
実家や友人達からも遠くなります。通勤も大変です。

それでも、彼が毎週末来てくれたらいいのですが、
月2回程度しか来てくれなかったら、すごく孤独になってしまうと思います。

彼は私の引っ越しについては中立的な立場で、
「嬉しいけど、そのせいでMIKIの仕事に支障がでるならやめておけ」と言います。
でも引っ越しするなら、手伝ってくれるし、
自分のパジャマや歯ブラシも置いておきたい、とも言います。

私が引っ越しすることは、やりすぎ、迫りすぎでしょうか?
マーチン先生のご意見が伺いたいです。

長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
どうぞよろしくお願いします。

user.png MIKI   time.png 2023/04/07(Fri) 08:19   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

ポイントが2つありました。
1つは会う頻度のお話、もう1つは引っ越しのお話です。順にお話させて頂きますね。

> 私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか?

これはそういう問題ではないので、「ご質問のポイントがズレている」と感じましたよ(^^; 今のMIKIさんの交際スタイルは、「彼に会ってもらっている」になっていること、お気づきでしょうか……?

> 彼は多分、「MIKIはいつもそうやって結局、自分の希望を押し通すんだよね?」と文句を言いながらも、しぶしぶOKしてくれるとは思います。

ということは、彼視点では「会ってあげている」わけです。これでは今以上に、彼に「もっと会いたい」とは思ってもらえないですし、距離が縮まることもありません。

男女交際とは、お互いが「会いたい」と思うからこそ成立するもので、自分がもっと会いたいと思うなら、お相手にもそう思ってもらえるようになること、その努力が大事です。厳しい指摘になりますが、「会ってもらっている」限り、お相手にとって負担になってしまうことに気づいてください。

そこで、2つめのご質問に続けて考えますと……もう答えは見えていると思います。現状で引っ越しをしても、ほとんど意味がないでしょう。距離が原因で会えないなら、引っ越しすることで改善が期待できると思います。しかし、実際は距離が原因で会えないわけではないのです。だから、原因に沿った解決をすることが大事ですよ。

もっと会いたいと思ってもらうための答えは、ありがとう法です。彼に「MIKI、いつもありがとう(^^)」と言ってもらえるようになることが必要なので、これからの交際でそれを見つけながら実行していくことが大事です。

サイト内にたくさんの記事がありますので、ぜひ参考にしてみてください。具体例を見て、「自分たちの交際だったらどうしたらいいかな」と置き換えて考えれば、見つけることができますよ。

ありがとう法、結婚を意識してもらう交際
https://www.martin.ne.jp/?cat=29

ご婚約&ご成婚者さま(具体的に何をしたか、ご報告下さっているページがあります)
https://www.martin.ne.jp/?cat=4


そして、最後にもう1つ。
お二人のような関係だった場合、男性は面倒くさいことはナシで「恋愛の美味しい所取りをしたい」と思っているものです。そして、今もあまり変わってはいないのです。それが、

> 私は毎週末どちらか1日は会いたい、できればお泊まりで、と思っているのですが、彼は相変わらず「月1~2回ペース」が希望です。

こういった意識のズレとして現れているのです。何年も不倫関係にあったお二人が、独身になった途端に終わってしまう事例を数限りなく見てきました。これが、こういった意識のズレを無視して交際を進めた結果なのです。

> でもでも、月1回は少ないと感じます。私は特別な目的がなくても、ただ毎週末、当たり前のように一緒に過ごしたいです。

仰る通り、お互い独身なのに月1~2回だと少なすぎます。でも、だからと言って、彼が会いたいと思わないのに「会いたい」と言っても解決にならない。だから前述の通り、彼に「会いたい」と思ってもらえるようになることが大切なのです。

> 私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか?

当面、月2回会える中でありがとう法を頑張り、月2回→3回→4回と増えるように。そして、「連休は会って当たり前」となることを目標にしていきましょう。

男性が女性に求めるものは、「愛と癒やし」です。下記ページもぜひ参考にしてください。「男性はおよそ30歳で恋愛を卒業する」というお話も、今のお二人の意識のズレを理解するために大切な点です。

彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南(女性が知りたい男心
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

結婚に繋がるように頑張っていきましょう。
応援しております!!

2023/04/10 マーチン
 
 

こんにちは。1年くらい前に同じ職場の元彼の態度がキツくて辛い、と相談した里美です。その後、彼に話をしてその時は分かってもらえませんでしたが、彼も少しは考えてくれたみたいで、関係が修復できました!その節はありがとうございました。

それからは彼にいい感じの女の子ができても、辛かったけど『他に女の子がいても好きなんだからいいや!!』と思って、ずっとそばにい続けました。
月に1度くらいHをしていましたが、最近では月に2、3回。
あまり昼間から2人で遊んだりした事がなかったのですが、昼間から遊ぶようになり、今月の私の誕生日には泊まりで旅行に行ける事になりました。
職場の人達には関係を知られないように彼は隠していましたが、連休取るにあたって上司から聞かれた時、『里美と遊びに行くから』と話をしてくれたそうです。

運転中に手を繋いだり、休憩中にひざ枕をしてあげたりと、ここ何ヶ月かほんとに関係が穏やかで、ずっと続けばいいのにな。と思っていたのですが、つい先日、彼の携帯に着信があり、彼が『こいつは...』と言ってかけ直していました。その相手は数年前に付き合っていた彼女だったようです。
その日から彼はその子を連絡を取るようになり、時々会ったりしているようです。
予定していた旅行もキャンセルになりました。

理由を聞くと「気になる人ができた」「好きとまではいってないけど、俺が勝手に気にしてるだけ」だそうです。『また遊んでね』『その内、また旅行に行ける?』と聞くと、「分からないとしか言えない」「彼女ができなかったらね」と言います。

彼と別れて1年半。
私が男の人と喋ったりしていると、妬いている態度を取ってると聞くし、エイプリルフールに『プロポーズされた』と嘘をつくとあからさまに焦ったりと、私の事を気にしてくれていないわけではないはずなのに、次に進めません。どうしたら、元カノさんから私に気持ちを向けてくれるでしょうか。
たまに話を聞いてもらっている人に『今まで頑張ってきたから、今でもこの関係でいられてるんでしょう!?頑張って!』と言ってもらいました。これからも頑張りたいです。

旅行はなくなりましたがGWは3日間一緒にいる予定です。『とりあえず、その日は楽しみにしてるから』と言ってくれました。なにかアクションを起こすべきなのでしょうか・・・?もう一度、私の方を向いてもらえるように、アドバイスをお願いします。
文章が下手で申し訳ありませんでした。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

user.png 里美   time.png 2023/04/06(Thu) 20:38   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

里美さんのお話は、途中までいい感じに進んでいるように感じます。しかし、元彼女さんの登場で急に状況が変わってしまいました。これはなぜなのか、考えてみましょう。

それは、里美さんが「自分の反省点」を改善できていなかったからではないか、と感じました。わかりやすく説明しますと、次のようになります。

1.二人が別れた。
2.月1のセフレとして繋がった。
3.彼に他の女性がいなくなったので、会う回数が増えた。
4.同様に、昼間も会えるようになったし、旅行にも行けるようになった。
5.しかし、これは自分のポイントが向上したからではなく、あくまで他がいなくなったからである。(例えば、自分の点数は65点くらいのままだった)
6.元彼女の登場で、彼の気持ちがそちらに行った。

元彼女の登場で、彼の意識があっさりそちらに行ったことから考えると、その原因は「5」のようになると僕は思います。「復縁の三ヶ条」で言うところの、

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

の「1と2」をしていなかったのではないか、ということです(結果として、3もできていない)。そのために、他の女性がいない間は盛り上がったけれど、ライバルの登場で気持ちがそちらに行ってしまった……ということです。

でも、そんなに落ち込むことはないと思います。
というのは、彼と元彼女も同じだからです。

仮にお二人が復縁しても、復縁の三ヶ条を成しているとは思えませんので(自力でできている人は、ほぼ皆無です)、近い将来終わってしまうと思います。

つまり、里美さんがどうしたらいいかと言いますと、今からでも「どうして別れることになったのか」をきちんと振り返って、それを改善する。その上で、GWの3日間を「楽しく過ごす」のではなく、「彼に楽しく過ごしてもらえるように、おもてなしの姿勢で接する」が正解だと思います。

「自分が何をしたい」ではなく、彼がどうしたいかを考えて動くこと。つまり「ありがとう法」を頑張ることです!

<参考ページ>
ありがとう法、結婚を意識してもらう交際
https://www.martin.ne.jp/?cat=29


> 今まで頑張ってきたから、今でもこの関係でいられてるんでしょう!?

お友達が仰る通りです。変な言い方になりますが、復縁の三ヶ条を成していなくても、ここまで良い感じになれて「誕生日に一緒に旅行に行こう」と言ってもらえて、その計画までは出来たのです。

と言うことは、ちゃんと三ヶ条をを成していたら、どうなっていたと思いますか?(^^)

結果としてキャンセルになったことに目を向けるよりも、「そこまで出来ていた」ことに目を向けて、これからを頑張って頂けたらと思います。

応援しております!!

2023/04/08 マーチン
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マーチン先生始めまして。藤野と申します。28歳です。
どうしても諦めきれない片思いについてご意見を聞きたく、相談させていただきました。

相手は9歳年上の会社の上司です(私は派遣社員で、彼は正社員です)
去年の夏に自分から告白し「長く付き合ってる彼女がいるから・・」と振られてしまいました。諦められず年末の忘年会の時に再度告白したら「何とも言えない・・」という答えでした。その時ダメもとでメモとお菓子を渡したところ、LINEでお礼を言ってくれました。

そんな感じで私から遊びに誘うとOKしてくれ、断られたことはありません。今年になって月に一回くらい遊びに行きます(キスなどの恋愛要素は一切無いです)
しかし全て私から誘ってというパターンで、誘われれば行くが、自分から誘うほどではない相手なんだろうと、悲しいですが、そう思います。

しかし最近、この関係にもやもやして「私と二人っきりで遊んで彼女さんはいいの?」と聞いたところ彼女はやっぱり私の存在を知らず、冗談ぽくですが「自分の休日に何をしようと自分の自由」と言ったのです。そして「私に可能性はあるか」とそれとなく聞くと、「私と付き合うと二股になるから」と言いました。

それを聞いて、彼女とは別れる気はないんだな・・と思い、それに私にも彼女にも誠実さがない、と思って諦めモードになりました。アプリに登録したりして、いろんな方とやりとりして、新たな恋愛するぞ!と思いました。
しかし、どうしてもその人を好きな気持ちが忘れられないのです。こんなの初めてです。今までは相手に不安要素が出てくると、すぐ冷めて諦められたのに・・

だらだらと書いてしまいましたが、お聞きしたいのはマーチン先生からみてこの彼と、本命として私は付き合える可能性はあるのでしょうか。(付き合えたとしても苦労しそうなのは承知ですが・・)そのためには今後どのような接し方がオススメですか?宜しくお願いしますm(_ _)m

user.png 藤野   time.png 2023/03/29(Wed) 02:56   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> この彼と本命として付き合える可能性はあるのでしょうか

はい、可能性は「ある」と思います。なぜかと言いますと、既に二人で会える関係になっているからです。本当に脈がないなら、二人でわざわざ会いません。これは男女ともに言える真理です。

じゃあ、どうしてキスも何もないのかと言いますと、お互いに「そうならないように抑えているから」です。彼は彼女がいる手前、それ以上進める決心がないのでしょう。だから自分からは誘わない(誘えない)、でも手放したくない。だから、誘われるがままに会ってはいるのです。シンプルにこれが彼の心境だと思います。

そして、藤野さんは彼を「誠実さがない」と仰っていましたが、それは的外れだと思います。告白した時、彼は「彼女がいるから」と断っていますので十分誠実です。それでも自分から誘って → 会ってもらえているにも関わらず、感謝できていないことが反省点だと思いました。

また、「今までは相手に不安要素が出てくると、すぐ冷めて諦められた」と仰っていましたが、それは「不安要素ではなく、嫌な所が出てきた」のだと思います。それで幻滅できたから、すぐに冷めたのでしょう。今回は嫌な所が出てきたわけではありません。彼女がいること(不安要素)は初めからわかっていましたから。

彼がハッキリしないのは、「藤野さんがきちんと頑張っていないから」です。デートは好きになってもらうためにするもの、これからはその姿勢で臨むことで、彼との距離が縮まる可能性があるでしょう。

彼は37歳でそろそろ結婚を考えて良い時期です。「長年付き合っている彼女」とは、その言い回しから3~4年は付き合っているように感じます。それで未だゴールインしていないのは、彼女もまた「女性にありがちな失敗(=ただ付き合うだけで、努力していない)」をしている可能性が高いと思います。

だから、「可能性はある」ということです(^^)

彼女よりも先に、頑張り始めましょう。
そして、それを継続してくださいね。

2023/04/02 マーチン
 
 

マーチン先生こんにちは。
相談に乗って頂けるでしょうか?

私は34歳、同じ会社で4歳年上の彼を好きになりました。生まれて初めてアプローチして、二人でごはんに行くことになった時にすごく申し訳なさそうに、遠距離の彼女がいると告げられました。

私はそれでも会いたいと言って、二回ほど自分から誘ってごはんに行き、その時に体の関係を持ちました。

それからも自分から誘ったんですが、三日くらい返事がなかったんです。結局ごはんに行ったんですが、また部屋に行きたいなと言ったら、断られたので、もう精神的にきつくなってた事もあって、好きでもなくて断れないだけならもう会うのはやめる、先が見えないのはやっぱりつらい…と言ったら、彼の部屋に行くことになり、『好きだと思うし、先がないなんてことはない、彼女とも一か月会ってない』と言われて関係を続けることにしました。

それから半年くらい、月に二回くらい会うという感じで会っていたんですが、結局いつも誘うのは自分からでした。誕生日には高価なアクセサリーを買ってくれたり、いつも手を繋いできてくれたり、一緒にいる時間はとても楽しかったんです。

でも今度のGWに会えないか聞いたら、『連休は予定があるんだ、ごめんね』と返事があって、さすがに彼女と旅行なんだ…と思って物凄いショックでした。結局LINEで、好きだけど、もう悩み疲れたからこの関係はやめたいと言いました。彼は結局答えが出せないまま関係を続けさせてごめん、悩ませてごめんと謝ってきました。私はやめたくないと彼が言ってくれるのをどこかで期待していたんです…。

会社で会ったときに、普通に話して、やっぱりLINEだけで終わらせるのは自分の正直な気持ちを言えてないと思って、話がしたいと伝えたら、彼もちゃんと話したいと言ったので会うことになったんです。

彼は今の彼女をいやになることはないと思うし、このままの関係を続けてもお互い辛くなるだけだから止めたほうがいいと言われました。
最後に私の事をちょっとでも好きだった?と聞くと(聞いてしまいました…)今でも好きだよと言われ、手を握られました。でも待っててもむりなんだよね?と聞くと、うんと言われました。でもこれだけはちゃんと言っておこうと思って、私は本気ですきだったと告げて別れました。

こんな状況なのにまだ彼に気持があります。
望みがとても薄いことは分かっています。でもまだ諦められなくて…
マーチン先生のご意見を是非お聞かせください。長文で申し訳ありません。

user.png すさ   time.png 2023/03/23(Thu) 16:05   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 望みがとても薄いことは分かっています。

いえ、そんなことはないと思いますよ。
僕は「普通に可能性がある」と思いました。

今、このようになっているのは、すささんがマイナス方向に誘導しているからです。例えば、GWに会えないと言われた時に、「じゃあ、その前の週に会おうね!」と伝えていたら、たぶん、「わかったよ、それなら大丈夫」と言ってくれただろうと思います。

同じように「やめた方がいい」と言われた時に、「私はツラくないから、大丈夫だよ!」と言っていたら、「そう言うなら、それでもいいけど……」という感じになったことでしょう。実際、「私の事をちょっとでも好きだった?」と聞いたら、「今でも好きだよ」と言ってくれています。

そして、GWのお話も、聞いてしまったすささんが悪いのです。遠距離の彼女がいるのですから、GWに会うだろうことは聞かなくてもわかります。それなのに、「物凄いショック」を受けるのは自分が悪いと考えましょう。こういった恋を頑張るために大事な思考ですよ。

今回で言えば、ダメ元で「GWに会えたら良いな」と思って聞くのは良いと思います。でも、言う前に「ほぼ100%ダメだろうから、ダメだったら“じゃあ、その前の週に会おうね”って言おう!」と考えておくことが大事であり、それができていたら落ち込むこともないわけです。

あと、すささんの本質的な点についてお話です。すささんが上記の注意点を踏まえて交際をしたら、彼女になれる可能性があるのか……と考えると、多分ないだろうと思います。どうしてかと言いますと、

> それから半年くらい、月に二回くらい会っていたんですが、

彼と彼女は遠距離でした。その状況下で、月2回しか会えないなんて……「頑張っていなさすぎ」です。同じ会社で男女関係になれたなら、週2~3回会えますよ。だって、これ以上「会いやすい関係」はないのですから。それで、そうならないような「お付き合いの内容ではいけない」と考えた方が良いです。←Give and TakeのGiveが出来ていない。

お二人は彼の家で会える状況ですので、「今日も行っていい?(^^)」という感じで行くようになるのが、実るカップルの姿です。休日なら、ご飯を作って持っていけば良いと思います。すささんは……

> 私からアプローチして二人でごはんに行くことになった時
> 二回ほど自分から誘ってごはんに行き、
> その後も自分から誘ったのですが
> いつも誘うのは自分からでした。

と自分から行動することを、やたらと気にしていますが、気にしない人はこんなお話全部スルーです。彼女がいても「それでも会いたい」と言った恋なのですから、自分が頑張って当たり前なのです。

自分から誘っても、何の問題もありません。
「言ってもらおう」とするのではなく、自分からしっかり頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/03/24発行号のメルマガで取り上げて、お返事させて頂きました。マーチン
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マーチン先生始めまして。モルテ、33歳です。
昨年11月に別れた彼との事で相談させてください。

彼とは遠距離での付き合いでした。元カノが友達でいたいと言い連絡が来るという話を彼から聞いてから不安で仕方なく、私は彼の携帯を見て元カノに電話をしてしまいました。その事がきっかけで彼に別れを告げられました。

自分がしてしまった事、彼に依存しすぎていた事反省し、色々考え年始に彼に連絡しました。「連絡を取るのは構わないけど、気持ちは戻らない」と言われました。それから彼とは時々会っています。体の関係もあります。3月に入ってからは、彼から「今度何時来るの?」と聞いてくれるようになりました。

彼との関係が良くなってきて、その中で彼が私へのダメだしすると少し前までは「よし!もう言われないように頑張ろう」って思えていたのに、今は怖くなってしまうんです。せっかく関係が良くなってきたのに又私がダメで距離が出来てしまったらどうしようと。空元気だけでも明るく応対するようにしているのですが、不安で仕方なくなってしまうのです。

先日、地元でイベントがあったのですが、私は時間的に帰れなくなるのですが、彼に「行きたい」と言って、「帰れなくなるだろう」と怒られました。結局「そんなんじゃダメだぞ」と言いながら連れて行ってくれて、その日の夜も一緒に泊まってくれました。

とても嬉しかったけど、自分の言ってしまった我侭を彼はどう感じたのだろうと、やっぱり前と変わらない。弱い所治ってないと思われたのか考えてしまいます。
私はこれからどうしたら彼と前進出来るのかがわかりません。都合の良い関係なのかなと思う時もあるけど、今の彼の言葉等が付き合っていた時と近くなってきたいるので彼も迷っているのかなと思ったりしています。

彼は頑固な人です。「俺に全部決めてもらおうとするな」と良くいいます。今の関係も「このままでいいと思ってるの?」と聞かれた事もあります。「俺はお前がいいなら」と今の関係を否定もしません。

何かアドバイスを頂けたらと思って投函させて頂きました。
長文になってしまいすみません。加えて読みにくい文章でごめんなさい。

user.png モルテ   time.png 2023/03/15(Wed) 01:10   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたので、お返事させて頂きますね。

復縁のために、まず状況を整理しましょう。お二人の別れの原因は、彼の携帯をこっそり見て、元彼女に電話をしたことです。これは普通に引かれてしまう行動だと思います。なぜなら、下記の2つが問題になるからです。

・こっそり彼の携帯を見たこと。
・感情をコントロールできずに、元彼女に電話をしたこと。

ここで、復縁のためにどうしたらいいのか考えますと、復縁を成すには「復縁の三ヶ条」が必要です。それは次の3つです。

<復縁の三ヶ条>
1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

こうして見ると、上記の失敗は「感情コントロールができないこと」が根っこにあり、これが別れに至った原因です。つまり、

> 私はこれからどうしたら彼と前進出来るのかがわかりません。

「感情コントロールができるようになること」が答えになります。そして、今の不安は「彼にダメ出しをされた時に、また嫌われたらどうしよう」ということでした。これまた、「感情コントロールができていない」ことが原因だとに気づきます。

お気持ちはわかるのですが、そこを肯定しても解決はしないので「言われたら改善すること」と、「今まで言われたことを繰り返さないこと(言われないようにすること)」を心がけることが大切になりますよ。そして、それこそが、

> やっぱり前と変わらない。弱い所治ってないと思われたのか考えてしまいます。

そうならないためのお話です。

そして、「復縁を頑張る側」であるモルテさんが、彼のことを「頑固な人」と言っていては復縁は難しいでしょう。立場をわきまえた言動ができるようになることも大事です。それに……

> 彼は頑固な人です。「俺に全部決めてもらおうとするな」と良くいいます。

頑固とは関係ないお話が続いています(苦笑)むしろ、彼の仰る通りで、彼に決めてもらうのではなく、自分で「どうをするべきなのか」を考えて、決めて行動することが大事です。

あと、イベントに行きたいと言って、彼に「帰れなくなるだろう」と言われたお話。これは大きなことではないので気にする必要はありません。大きなことなのか、大したことではないのかを判断できるようになることも大切ですね。というわけで、モルテさんへのアドバイスは、復縁の三ヶ条にプラスして「総合力アップをしましょう」になります。

・感情コントロールをする。
・言われたことをやる、同じことを言われないようにする。
・立場をわきまえた言動ができるようになる。
・大事なことと、そうではないことの区別がつくようになる。


元カノさんに電話をするほどのパワーがあるなら大丈夫です。彼と会えるようになっているこのチャンスに、メルマガ半年分くらい一気読みして勉強しましょう!本当にそういうパワーが大事だと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/03/19 マーチン
 
 

マーチン先生、はじめまして。長文で読みにくく、申し訳ありませんがご相談に乗っていただきたいです。
テレビ局員で忙しい彼に半年以上片思いしています。好きバレしすぎたせいで不本意にもバレンタインにフラれてしまいました。

彼とは共通の友人との飲み会で7月に知り合いました。出会った時期からまもなくコロナ7波で彼の職場でクラスターがあったり、私も彼も職業柄忙しく予定が合わなかったりとタイミングが合わず、次に会えたのは9月初めに映画のみの短時間デートでした。
その後もキッカケを作るのは私でしたが毎日LINEしたり、また会いたいねとお互いやりとりしていたのですが、彼は先の予定を決められない仕事で、約束しようとしても毎回直前に10月はリスケ続き。初めは日程調整する意志を感じられたり、そんな中でも空いた時間に急でしたが誘われることがありました。でも、夜遅すぎたり私の出張等で対応できず、マーチン先生のいう、やるべき時に泣く泣くタイミングを逃してしまいました。そして彼が11月12月と1か月ほぼ休みがないほどの繁忙期に入ってからだんだんと冷めてしまったように感じられました。
そもそもずっと会えてないので、忙しいなか頑張って時間まで会いたいと思ってもらえないのは当たり前ですよね。
その2回しか会ったことはないのですが、私は彼の外見も内面も含め一目惚れに近い感覚で好きになりました。また、彼の職業柄たまにテレビで見たり、SNSを見ることで、私は会えない上にどんどん会いたいと思うようになりました。やめた方がいい状況だとも認識してきます。それでも諦めたくなくて、定期的に連絡をして繋いできました。

やっと彼の仕事が落ち着いてきた1月末に思い立って突然電話したところ、なかなか会えなくてゴメン。電話嬉しかった。と言ってくれたので、本当に?と聞いたら、じゃないと掛け直さないとも言ってくれて、期待してしまいました。また、約束するよりも直前の誘いの方が対応しやすいと言われ、それなら無理で断っても気まずくならないからお互いそうしようと話せたことで、まだ会う意思はありそうと判断しました。

バレンタイン当日と前後2日は私の出張で会えないことが分かっていたので、どうにかその前後でチャンスをと当日声掛けでまずは飲みの誘いをしましたが、バレンタイン前も後の誘いでも、またまたタイミング悪く彼が翌日早朝の仕事や出張中(嘘じゃなかったです。そうじゃなければ飲みたかったと言われました)で会えませんでした。本当はデートした自然な流れで渡したかったのですが、もう仕方なく、実は渡したいものがあるとLINEしました。何?と聞かれたので、そのあと電話で、実はバレンタインだからチョコを渡したかったんだ、先週誘ったときに買っちゃったんだよね、と伝えました。すると彼は、それは受け取らないとだねと言ってくれて、近々会ってくれるとなりましたが、いろいろ話す中の流れで、自意識過剰だったら恥ずかしいけど、俺のこと想ってくれてるよね。でもごめん、応えられない。好きじゃないと付き合えない。的なことを言われてしまいました。
まあ、今までの状況的に普通に絶対フラれますよね。こんなタイミングで告白なんて負け戦、普通ではありえないのに、会えない焦りとバレンタインでまさかの不本意にも気持ちを伝えることになってしまいました。
ただ幸い、私が明るくフラれた感じで接しなかった為、そのあともちゃんと話は出来て、これからも友達としては仲良くしよう、近々飲み行こう、チョコも受け取る、とやっと会う日程を前向きに考えてくれるようになりました。ただ彼ははっきりした性格で、今は友達としか見てない、恋愛対象とする約束はできない、君とはきっと深い話ができる良い関係が築けると思ったから繋がってきた、じゃないともうとっくに切ってる、君に失礼だからキープにするつもりはない、と言われてしまいました。じゃあ私はもう見込みないんだねと聞くと、友達から好きになったこともあるから分からない、とも。もう本音が分からず、とにかくズルい。。

激務な彼が本当に今後も仲良くしてくれる保証はないですし、今は好きじゃないときっぱりフラれているのは事実です。でも、やはり私はお互いをあまり知らないからフラれて当たり前、だからこれから知ってもらいたい、その上でどうにか向き合ってもらいたいと思ってしまいます。
とても難しい状況、やめた方がいい彼であることも重々承知の上で、以上の理由から諦めないと決めました。これから出来ることは何でも行動します。どうかアドバイスお願いします。

user.png あーちゃん   time.png 2023/02/25(Sat) 22:11   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

そうですね、まずは「正しい現状把握」からまいりましょう。私は「やめた方がいい彼」とは特に思いませんよ。「やめた方がいい」というのは、向き合ってくれない彼、エッチ目的など、そういう場合のお話です。今回は難しい状況であることは間違いないですが、現時点で彼が悪い男性というお話ではありません。

率直に言いますと「脈が薄い(ない)」というのが、正しい現状把握になります。(これこそが厳しいお話ですが、すみません)

> やはり私はお互いをあまり知らないからフラれて当たり前、だからこれから知ってもらいたい

これは正しい現状把握ではありません。お互いを知らない状態で、男女は惹かれ合うのが普通です(知り合った時に、お相手を魅力的だと思うのは、そういうことです)。そして、惹かれるからこそ、知りたいと思うものなのです。興味がない異性のことを知りたいと思う人はいないのです。

同じ会社勤めや、同じクラブに入っているなどの状況があれば、興味がなくとも相手のことを知る機会が生まれます。その結果、全く興味がなかった異性と結ばれることはありますが、同じ会社などでなく「会おうとしないと会えない関係」でそうなることはないのです。

つまり、あーちゃんが彼とのことを頑張るためには、彼に興味を持ってもらう、これを成すことが必要になります。その方法はズバリ見た目を良くすること、まずそこです。現状の脈がない状態から進展するためには、そこが必要だということを受け止めましょう。

では、どうしたらいいのか? 手段を問わないなら整形手術という話になりますが、それは非現実的なお話だと思います。そうすると、つい先日、ひとつ前のご相談「桜さん」のあとがきでお伝えしました「メイクアップレッスン」が一番の近道です。今現在が、すっぴんとメイクをした後で「別人」になれていないなら、十分改善の余地がありますよ。

before & after
https://www.martin.ne.jp/counseling/before_after.htm

ご覧の通り、メイクだけでこれくらい変わります。過去の生徒さんの場合、このレッスンを受けてその場で写メを撮って「メイクレッスンを受けました! どうかなぁ?(*^^*)」と彼にLINEやメールをしたところ、すぐに返事が来て会えるようになったことが何度もありました。

男女共に、脈の薄い異性に頑張る場合、まずは見た目からです。
(ゆえに、太っている場合は、標準体型にすることが必要不可欠です)

メイク、ヘアスタイル、洋服。まずこれらを改善して、厳しいことを言ってくれる男友達に見てもらいましょう。それで「これならイケる!」と太鼓判をもらってから、彼に再アタックをすると良いですよ。

参考にして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/03/01 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -