マーティン先生、はじめまして。私は、出版社勤務の夫と、2020年9月に婚活アプリで知り合い半年交際後、1年間同棲し、今月末に入籍1年を迎えます。
夫婦共にコロナの後遺症の体調不良で、同棲3ヶ月から今1年半以上レスです。半年前、共通で通う鍼灸院の先生に、主人の身体の状態から、妊活には半年程時間が必要と言われ、それを信じていました。(最近朝勃ちする様になったと、主人からは教えて貰いました)
レスの初期から距離感を感じていた中、昨年10月に共有を始めたパソコンから、付き合って1ヶ月経ってもアプリを続けていたり、付き合う数年前にパパ活や出会い系なら興味本位で登録(実際のやり取りはしていませんでした)していた事を知り、疑心暗鬼になり浮気しているのか問い詰めてしまいました。
その後旦那の様子がおかしくなり、年末年始やバレンタイン、など挙動不審が目立つようになりました。確たる証拠は茶髪1本、私と行ったことのない場所の検索と、匂い、携帯の扱いの変化(隠す様になった)です。
今は夫から落ち着いてきたと言われる位になりましたが、今でも不安になると、パソコンを通じ携帯の履歴を見てしまいます。その中で、不倫相手と子供ができたのでは無いかと考えてしまう事がありました。
・2月「母子手帳どこでもらう」、「離乳食バナナペースト」
・3月「子供ができる 報告」「覚悟」
2,3月の時点では、妊活の話をしたり、担当の本に母子手帳の事もあるので調べてたと本人は言っています。
4月はビジネスホテルや居酒屋などの検索をしていました。(年末年始から私と行ったことのない場所のランチ等の検索はしていました)
主人と関係を再構築して一緒にいたい気持ちは変わりません。でも仮に子供が出来ていたらどうしようか考えてしまいます。いっそ探偵に依頼した方が良いのかとも考える様になりました。この状況で冷静になれていないので、自分がすべき事を客観的に見て教えて頂きたく、筆をとりました。
長文になってしまい、大変申し訳ございません。どうぞ宜しくお願い致します。
スズメ
2023/05/19(Fri) 17:59
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
> いっそ探偵に依頼した方が良いのかとも考える様になりました。
とんでもないです。今、スズメさんがやっていること、やろうとしていることは「破綻への歩み」です。「関係を再構築して一緒にいたい」なら、そのためにすべきことをやりましょう。
まず、状況を整理しますと「今、何が問題なのか」です。
それは、スズメさんが旦那さんに対して疑心暗鬼になっていることです。では、なぜそうなったのかと言いますと、スズメさんが旦那さんの行動を調べ始めたからです。そもそもの始まりは、こちらです。
> 付き合って1ヶ月経ってもアプリを続けていたり、付き合う数年前にパパ活や出会い系なら興味本位で登録(実際のやり取りはしていませんでした)していた事を知り、疑心暗鬼になり浮気しているのか問い詰めてしまいました。
「付き合って１年経っても」と仰るならわかりますが、「１ヶ月時点でアプリをやっている」のは、ハッキリ言って珍しい話ではありません。大事なことはその後の行動で、お二人はその後、同棲を経て結婚したのです。であれば、そんな昔のことをとやかく言う必要はないのです。
パパ活や出会い系も、実際何もしていないならそれで良い話です。更に言いますと、付き合う前の話ですので、本当にパパ活をしていたとしても問題にすべきことではありません。
何も問題ないことを疑い、
それをキッカケにいつまでも疑い続ける。
その体質を治さない限り、負のスパイラルを繰り返しますよ。
（仮に離婚して別の人と結婚しても、必ず同じことを繰り返します）
旦那さんが浮気をしているかどうかは、このお話からは判断できません。ですが、スズメさんが問題なのは確実です。だから、確実なところから治すことが大事なのです。だって、「関係を再構築して一緒にいたい」がスズメさんの希望なのですから。
> その後旦那の様子がおかしくなり、
おかしくなったのはご自身ですよ。「今は夫から落ち着いてきたと言われる位になりましたが」とあるように、スズメさんも暗に認めておられるわけです。
> 確たる証拠は茶髪1本、私と行ったことのない場所の検索と、匂い、携帯の扱いの変化(隠す様になった)です。
それらは「確固たる証拠」とは言いません（苦笑）
それに、それだけ探れば携帯を隠したくなるのも当然でしょう。
サイトやメルマガでも触れているように、これだけ疑ってくる嫁さんとエッチしたいと思う男性はいないです。ヒステリーになって攻撃してきたり、浮気を疑って問い詰めたり、携帯やパソコンを探ってくる女性を抱きたいと思う男はこの世にいないのです。
そういった自身の態度を改めることなく、「どうしてエッチしてくれないの！？」と女性が問い詰めるので、男性は更にしたくなくなる……というのが、世の中のセックスレス夫婦、大半の姿であり、スズメさんたちもそうだと感じました。
「かわいいやつだ」と思えないと、男は女を抱けないのです。
だから、まず、自分が愛されることです。
愛されるために、どうしたらいいか。
まずは一度落ち着いて、考えてみて頂けたらと思います。
厳しい指摘もあったかと思いますが、大事なことをお伝えさせて頂きました。もっと詳しいお話をご希望頂ける時は、踏み込んだお話になると思いますので、ぜひ個別相談をご利用頂けたらと思います。
個別相談のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2023/05/24 マーチン
お久しぶりです。kaninhaです。
前回、連絡の頻度についてのご相談をさせていただきました。
11月から交際に今に至ります。
日々、マーチン先生のメルマガなどを拝見してありがとうを法を実践中です。
いつもありがとうございます。
今回はエチケットについての相談です。
彼は一人暮らしで、車を持っています。
部屋のあらゆるところ(玄関、ベッド周り、キッチンカウンター、冷蔵庫の上)に芳香剤を置いています。
その芳香剤の匂いがあまりにも強すぎるのです。
また、車内では足元のほか、ドアの内側ポケットにも芳香剤を設置しています。
衣類の柔軟剤にもこだわりがあり、実家暮らしをしていた時から洗濯は家族と別で洗って、お気に入りの、柔軟剤を使っていたそうです。
毎日洗濯する理由を聞いたところ、常に新鮮な柔軟剤の匂いがするからという回答でした。
回答に驚き、何も言えませんでした。
それに加えて、出かける前は香水を、2.3プッシュかけています。2種類混ぜることもあります。
その場ではつけすぎについて、もう少し控えた方がいいよと伝えています。
彼のお家にいると臭覚が麻痺しているのか、彼のお家の匂いなんだっていう感覚になりますが、(お家デートの際)
外に出ると自然の匂いがして落ち着きます。
今回ＧＷの旅行中、匂いについての大きなストレスは感じませんでした。(車中では食べ物を食べても芳香剤の匂いが気になることがありましたが)
先日、ドライブ終わりに、別れてからも彼の匂いが私の衣類についていて、気分が悪くなりました。
安全運転なのに、酔うことはないだろうと思っていたのですが、香りのせいかも知れないと思っていた矢先、ニュースで香害について知りました。
私もいくつか症状に心当たりがありました。
胸焼けのようなものなど、、。
彼の匂いに対する過剰な意識は脱臭の目的なのか、また別の理由なのか不可解です。
彼にどう伝えるか考えています。
ぜひマーチン先生のご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。
kaninha
2023/05/17(Wed) 09:01
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
お返事が遅くなりましてすみません。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
コロンのキツイ人っていますよね。エレベーターで一緒になった時には、「ぎゃー！(>_<)」と息を止めなければならないくらいキツイものです。
ところで、なぜコロンのキツイ人は、あそこまでキツイ匂いにするのか？ それはイヤホンで大音量で聞いている人と、同じです。
匂いも音も、人は慣れてしまうのです。例えば、トイレでう◎ちをした時、出産時点では「くさい～(^^;」と自分でわかりますが、暫くするとわからなくなります。音も同じで、大音量のクラブやパチンコ屋、ゲーセンに入ると、入った時は「うわー、うるさい(>_<)」となりますが、暫くすると平気になります。
これがイヤホンでは、大音量に慣れてしまう → 物足りなくなって音を大きくする → 更に大きな音に慣れる → 更に大きくする → 繰り返して難聴になる……となるのでスマホに大音量ガード機能がつくわけです。これを今回の話に置き換えますと、
> それに加えて出かける前は香水を、２～３プッシュしています。２種類混ぜることもあり、もう少し控えた方がいいよとは伝えています。
彼は、自分でコロンの匂いがわからないと嫌なのでしょう。そうすると、相当強い匂いをつけないとわからないので、このようなことになっているのだと思います。※コロンを使う場合、自分で自分の匂いがわかるようでは付けすぎです。人様には迷惑になりますので気をつけましょう。
僕はそれよりも、家と車の芳香剤にびっくりしました。
> 部屋のあらゆる所(玄関、ベッド周り、キッチンカウンター、冷蔵庫の上)に芳香剤を置いているのですが
さすがに置きすぎでは！？と思いました（苦笑）まあ、彼の家なのですから、彼の好きにすればいいのですが、それにしても多いですよね。家族と別に洗濯して……いう話も聞いたことがありませんし、車に２つ芳香剤を置く人も初めて聞きました。
彼は「それくらい、強烈な人」なのです。
それを踏まえて考えますと、ご相談のポイントはこちらになるわけですが、
> 彼にどう伝えるか考えています。
僕は伝えない方が良いと思います。伝えても、まず９９％改善されることはなく、彼が気分を害して雰囲気が悪くなると感じるからです。
しかも、匂いに拘るのが悪いわけではない所が、難しい点です。キツイ匂いは他人には迷惑になるわけですが、彼がこれまでの人生でそれを誰にも言われていない、ということはないでしょう。つまり、それでも変わっていないから、今、こうなのです。
こうして考えると、「それを受け入れて交際をするか、お別れするか」だと思います。でも、ここまでバッサリ割り切れないのが普通ですので、まずは、ダメ元でも伝えてみるのが良いでしょう。それでダメなら、その時に再度考えたら良いと思います。
伝え方の案はこちらです。
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あのね、ホントにごめんなさい。（と、申し訳なさそうに言う）
伝えようか迷ってたんだけど、車とか、お家とか、芳香剤の匂いがキツすぎて……頭がクラクラしちゃうの。数を減らすことってできないかな？(..;)」
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
このような感じがよいと思います。香害については、「だから、やめた方がいい」と正論をぶつけるのは反発を生みやすいですのでお勧めできない感じです。彼が聞く耳を持ってくれて、「言うことがプラスになりそう」だと判断したら伝えましょう。
参考になりましたら幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2023/05/22 マーチン
はじめまして。32歳のまあです。
相談ではないのですが、どうしてもマーチン先生にお礼をお伝えしたくて投稿しました。
私がマーチン先生を初めて知ったのは、当時4年付き合っていた彼氏に振られたときです。
しかしそれから、こちらの掲示板やメルマガを読み続けた結果、新しくできた彼と無事に結婚する運びとなりました。
先生のメルマガや皆さまの相談への回答は自分に突き刺さることも多く、「これ、男性にとってすごく嫌だとは知らなかった。。」と過去を振り返って深く反省するとともに、二度としまいと決意する毎日でした。
本当はリアル教室や電話相談などもお願いすべきなのですがなかなか勇気が出ず、こっそりとHPを拝読し続けていました。
今の彼について正直言いますと全然好みのタイプではなかったのですが、初デートのときから「好きになる可能性が0%じゃない限り精一杯接しよう。」と考えてきちんと付き合い、もう2年半になります。
プロポーズは、付き合って2年になるタイミングでしていただきました。
それまで彼とは全く結婚の話をしておらず（ごめんなさい！前の彼氏に結婚を迫りすぎたこともあり、臆病になっていました。）、彼が結婚したいと思ってくれたときに受け入れると自分の中で決めていましたが、「まだまだ何も考えてないんだろうな」と思い込んでいたところのサプライズプロポーズでした。
そしてそれから、彼が目に見えて良い方向に変わり、入籍までの全ての段取りを彼が一生懸命調べて考えて、私をずっと導いてくれているのです。
それまで、どちらかといえばボーッとしていて少し頼りない印象、かつ、そこまで私のことを好きではない？と思っていました（笑）
今は、会うたびに今後の予定の話やお金など切り出しにくい話を彼から必ずしてくれ、私を安心させてくれます。
また、例えば私が「そういえば今度のアレなんだけど〜（そこまでまだ考えてないだろうから言っておこうという気持ち笑）」と言うと、「色々調べたらこうするのが主流みたい！他に希望あるなら合わせるよ！」と即答され、驚くことも多いです。
更に、何も言わなくても私の気持ちを最大限尊重してくれ、とても大事にしてくれているのがヒシヒシと伝わってきます。
正直、今が1番彼を好きですし、尊敬しています。
以前の私なら、彼と付き合っても「頼りない！もういいや！」とすぐに別れていたと思いますが、恋愛教室で勉強していて本当に良かったです（笑）
マーチン先生の教えを全て実行できているかというと、恥ずかしながらそうではありません。。
ですが、小さな意識の積み重ねで、ここまで進んでこられたのは確かです。
特に意識した（成長できた）と思えるのは以下です。
•嫌な思いをさせる可能性があることは言わない。何でも正直に言うのは自分が楽になるだけ。
•ケンカをしない（小さなケンカも男性は嫌な思いが残る）
•不満があるときは相手にぶつけるのではなく、自分の希望を叶える前向きな方法を考える。
•逆に少しでも嬉しいことをしてくれたら全力で喜びを伝える。
•相手を否定しない。自分の知識、考えが正しいとは限らない。
これらは今までの恋愛では全くできておらず、恋愛教室を拝読し始めた頃も、「私がそんなことしてたらストレス溜まって、いつか爆発するだけなんじゃないか」と思っていました。
しかし、脳へすり込み続けるうちにその意識が自然となり、彼とは未だに一回もケンカをしたこともなく、また、彼に対して怒ったこともありません。（どうしても許せなかったときは「悲しい」と伝え、分かってもらえました。）
自分の期待とは違う行動を彼にされても「それが彼の考えなんだから」と平穏を保ち、嬉しい行動をしてくれたときは無邪気に喜ぶことで、彼はいつのまにか私の喜ぶことばかりをしてくれるようになっていました。
これには、穏やかで誠実で優しい彼の性格があってのことですので、彼には本当に感謝しています。
また、私が普段わがままを言わないためか、たまーに言う希望（わがまま）は「絶対叶えてやらないと！」と、全身全霊で努力してくれます（笑）
今は、結納も無事に終わり、同居と入籍に向けて準備を進めているところです。
入籍日について、私は全くこだわりがないのですが、彼はプロポーズからの半年間、どの日にするかありとあらゆる可能性をずっと考え続けています。
ようやく仮で決まりましたが、まだ変わるかもな〜と思いますし、新居については、腰を据えて今考え始めたところです。
以前の私であれば、「早く決めよう！モタモタしないで！何やってんの！」とガミガミ尻を叩いていたと思いますが、慎重派の彼が納得いくまで調べて比較検討するのをゆったりと待ち、そこまでして考えてくれた彼の案を尊重したいと思います。
候補地域も色々と調べまくってくれ、各地域における私の職場へのアクセスについては、私以上に詳しくなっています（笑）
惚気ばかりでお見苦しい点も多く、申し訳ございません。
マーチン先生に人生を変えていただいたと心底思っており、どうしても報告と感謝を申し上げたかったのです。
とはいえ、婚姻届を提出するまであぐらをかかないよう、引き続き気を引き締めてまいります。
長々と大変失礼いたしました。
マーチン先生、本当にありがとうございました。
まあ
2023/05/10(Wed) 23:38
とても嬉しいご報告をありがとうございます！
ご婚約おめでとうございますーっ！＼(^o^)／
本当によかったですね。
おめでとうございます。（しみじみ）
近日中にサイトやメルマガで取り上げさせて頂きますので、その時にコメントをと思います(^^)
取り急ぎお礼までです。
引き続き、今後とも、どうぞ宜しくお願い致します！
マーチンより
マーチン先生。こんにちは。
今回、マーチン先生に叱咤激励していただきたくて投稿しています。
私は３５歳関東在住の専業主婦です。
パートで仕事をしています。
夫は３９歳で結婚４年、子供はいません。
先生にご相談したいことは、
職場で気になる人ができてしまい、どうやったら忘れられるか、
元の私に戻れるのか、ということです。
主人は私をとても大切にしてくれています。
結婚して４年経っても、夫婦生活は週２回程度あります。
旦那さんにそっけない扱いを受けている友達も少なくない中、
私はとても恵まれていると感じています。
ただ、私たち夫婦は、まだ子供を授かっていません。
結婚当初から子供を欲しがっていた主人に申し訳なく、
二人で不妊検査を受けたのですがお互い正常で、
はっきりした不妊の原因は見つかりませんでした。
主人には年齢的に手遅れになる前に、本格的な不妊治療を一緒に進めて欲しいと言われました。
・子供ができないことが申し訳ない
・でも、私にはっきりとした不妊の原因があるわけではないこと
・子供のいない私では駄目なのかと、今の自分・二人を否定された気持ちになった
・不妊治療をしても授かる保証はない
こんな気持ちを抱きながら悶々と過ごしていたところ、職場で彼と出会いました。
彼は離婚調停中の既婚者で、中学生と高校生のお子さんが二人います。
離婚手続きで苦しんでいる彼と、不妊で悩んでる私は、
お互い何か惹かれるものがあったように思います。
私は主人との間に子供を作ろうとしているので、
彼とは子供ができるような性交渉はありません。
彼は離婚手続きが済んだら、私と結婚したがっています。
でも、多分、彼は元プレイボーイのように思われるので、
結婚しても、私に心の平安はないと思います。
お子さんもいるので、学費の支払いなど、
生活も苦しいものになると思います。
子供の件で主人や自分に絶望した時もあったけど、
それでも、私を大切にしてくれる主人。
主人だけを見て大切にしていけたら、
どんなにいいだろうと思いますが、
今、主人といて100％の心の安らぎが得られません。
でも、主人はこんな私を大切にし、必要としてくれています。
排卵日や生理を気にする日々が重苦しく、
他の人を思ってしまう苦しさを感じ、
その人との将来を考えたとしても、
結局自分のことしか考えていない自分に嫌気がします。
それなのに、職場で彼に会えることは、とても嬉しく、
素のままの私でいられ、精神的に満たされます。
その場では安らぎを得られます。
でも、彼との将来を考えると、こんな安らぎは続かないだろうと思ってしまうのです。
パートとは言え、やりがいがあり必要とされる仕事。
できれば辞めたくありません。
彼と出会うまでは、時には辛いこともあったけど、
不妊のこと以外では普通に楽しく生活していました。
精神的な安らぎを感じてしまうので、離れがたいですが、
きっと、彼のことを忘れてしまうのが一番いいのだと思います。
マーチン先生。
私は、どうしたらいいでしょうか？
よかったらご回答ください。
よろしくお願いします。
美玖
2023/05/06(Sat) 03:38
マーチン先生、
よろしく お願いいたします。
私の彼は 既婚者です。
お付き合いを始めて ５年です。
最近 すごく気になりことがあります。
① 奥さんの話をする
② 子供の自慢話をする
③ 自分の地位と収入を自慢する
私には関係ないことです。
どうして、私といる時に そんな話題をするのでしょうか？
別れたいのでしょうか？
naimi
2023/05/03(Wed) 00:40
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
お返事が遅くなって申し訳ございません。5/5発行号のメルマガに掲載させて頂いており、こちらへの掲載を失念しておりました。早速ですが、お返事させて頂きますね。
まず、どうして彼はこんな話をするのか？です。結論から言いますと、１と２についてはデリカシーがないから。そして、３については普通のことですので、それを言われて不満を感じるnaimiさんの方が珍しいと感じました。
前者について「デリカシーがないのはわかるが、なぜ話すのか」と言われると、特に意味はないと思います。例えば、奥さんの不平不満であれば「愚痴を聞いて欲しい」という感じなのかもしれませんが、愚痴を吐き出すのは考えてやっていることではないからです。
既婚者とのお付き合い例では、気づかって奥さんや旦那さんの話をしないお相手の方が珍しいです。だから、naimiさんの彼が特別悪いわけではないのです。
ええっと……マッチングアプリや結婚相談所で知り合って初デートの際に、「他にも会っている人がいるんですか？」と聞いてきたり、「他にも会っている人がいる」と言う人は珍しくありませんよね？ それよりも多いと思ったら良いでしょう。
また、２の子供の自慢については嬉しい話ですので、これもしたがるのが普通です。例えば、可愛がっているペットの話をするのと、同じイメージだと思ったらよいでしょう。子供とペットを同じにしているのではありませんよ。とても大事にしている（気持ちが向いている）お話、という意味合いです。
もちろん、彼がnaimiさんにそんな話をしたら、複雑な気持ちになるのはわかります。ですが、彼はそこを考えていない。だから「話す＝デリカシーがない」ということになります。
次に、３についてです。
これにはnaimiさんに違和感を感じました。
仕事で成功したり出世したら、その話をするのは誰にでもあることだと思います。むしろ、それを話してくれないようでは、お二人の関係性に問題があるように感じてしまいます。また、収入の自慢はうっとおしく感じるお気持ちもわかりますが、「じゃあ、ご馳走して～(^^)」などと甘えるのが上手な返し方だと思います
また、naimiさんは彼への不満が募っているために、「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」になっているように感じたのです。つまり「１と２」の話をされてイラっとしているために、本来なら普通に聞ける「３」の話も、イラッと感じてしまっているということです。
だってですね、
> 私には関係がないことです。
そんなこと言っていたら、「他愛のない話」は全部そうなりますから（笑）交際中にやりとりしているLINEなんて、ほとんど全部関係ないですよ。
・会社でこんなことがあったとか、
・家でこんなことがあったとか、
・ペットがどうだったとか、
・こんな面白いYoutubeがあった、などなど。
……というわけでnaimiさん、少し落ち着いて(^^; ５年も付き合っているなら、今回のお話はずっとあったことだと思いますし、彼には良いところも、きっとあるのだと思います。
「袈裟まで憎い」にならないように一旦リセットして、
一緒にいられることへの感謝の気持ちを、思い出してみて頂けたらと思いました。
2023/05/11 マーチン
マーチン先生こんばんは。
いつもとても内容の濃いメルマガでとても勉強になってます。どうしても苦しいのでお話を聞いていただきたくご相談しました。
友人主催の婚活パーティで、良さそうな男性数人と出会いました。LINE交換して仲良くなり、何人かの方と飲みにいったりしてました。その中で気になる人ができたので、ちょっとずつアプローチを始めました。
そのことを友達に相談していたのですが、その友達が出会いがないというので、気になる彼ではない、別の男性を紹介することにしました。
彼女の性格に合いそうなＭ君がいたので、彼を彼女に会わせようというとこになりましたが、そのうち私が気になっていた人は上手くいかず会えない状況になってしまいました。
そうしているうちに、紹介予定のＭ君の真面目な行動や発言、とても優しいところ、仕事への取り組みなどを見ているとだんだんと惹かれていったのです。それは軽い気持ちではなく、いつの間にか心に入り込んでいたような感じです。話をしてるだけで、見とれてしまうようになっていました。自分でも戸惑っているうちに、彼女とＭ君を合わせる日がきたのです。
彼女はＭ君をすごく気にいって喜んで、たくさんお礼を言われました。私は複雑な気持ちになりながらも、中学の時からつきあっている彼女のことを思うと、打ち明けることもできませんでした。
最初に自分が紹介したので悪いのは自業自得です。ここは辛くてもけじめをつけなくてはいけないと思って精一杯自分の想いと逆らってますが辛いですし、頑張れない自分に納得ができないです。でも、彼女を裏切ることも同じぐらい苦しいことで、どうしたらいいのかわからないです。
今、彼女とＭ君は何度かデートしている感じで、このまま付き合うようになるかもしれません。どうやったらこの状況を受け入れられるのか。今の辛い気持ちから断つ事ができるのか、どんな厳しい言葉でも聞きたいので先生の意見、アドバイスをよろしくお願いします。
とも
2023/04/28(Fri) 23:13
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
僕がまず思ったことは、「もっと早くご相談を頂いていたら良かったなぁ……」ということでした。というのも、お友達に紹介した後にＭ君を好きになったのなら仕方がないと思うのですが、「紹介する前に」好きになっていたわけです。
でしたら、紹介しなければよい。
それで解決していたからです。
紹介できなくなった理由は、どのようにでもできます。互いに急用が出来た、彼氏彼女が出来た等など……、いずれも本当にあり得る話です。どちらにも丁重にお話をして、落ち着いた後に自分の行動を始めたら良かったでしょう。
今回、ともさんは行動する機会を逸してしまったと思いました。悩むのは真剣に考えているので良いことですが、悩んだら「結論を出すこと」が大事です。でないと、ただ時間だけが過ぎていき、今回のような結果になってしまうのです。
さて、それでは今の段階からどうしたら良いかです。まずは、お二人の進展を見守ることでしょう。今、デートをしているということでしたが、お付き合いに至る前に終わる可能性は普通にあります。また、お付き合いが始まっても、初期段階（１ヶ月、３ヶ月の節目）でダメになってしまうことも珍しくありません。
また、お二人が紹介から１ヶ月過ぎても付き合いに至れないなら、交際に至る可能性は低くなりますので、これも１つの目安になるでしょう。見守る間は辛いですが、自分が招いたことなので仕方がない……。厳しい意見かもしれませんが、そう考えて気持ちを固めて、臨んで欲しいと思います。
ちなみに、この事例は「合コンの幹事同士がデキてしまう」というお話、そして、「紹介者と紹介される異性がデキてしまう」というお話が当てはまります。どちらの事例も珍しくなく、度々耳にするお話なのです。たぶんこの理由は、
・紹介者は、その人を異性として見ている。
（でないと、友人に紹介しようとは思わない）
・紹介される側も、異性として見れない友人の紹介は受けない。
だからだと思います。つまり、ともさんとＭ君がお付き合いできる可能性はあるのです。割り切ることができるなら、今すぐＭ君に気持ちを伝える方法もあると思います。この辺りの判断は個人個人違うと思いますので、今回はともさんとお友達の関係を踏まえてアドバイスさせて頂きました。
参考にして頂けましたら幸いです。
また動きがありましたら、よかったらご相談くださいね。
どうぞ、よろしくお願い致します。
2023/05/02 マーチン
マーチン先生、こんにちは！＾＾
３月末に個別相談させていただいた、Ｓです。
女として見てもらう為には日頃から女らしくする事と教えていただき、シンプルだけど気がつかなかったな～と思いました！服装や仕草や言葉使いを女らしくするようにし始めてから、穏やかで優しい気分になったりと自分自身にとってもいい影響がありました。ありがとうございます。＾＾
実は早速嬉しい事があったので、報告させてください！
前回お話した気になっている人、Ａさんと二人で出掛ける事ができたんです！Ａさんは趣味で陶芸をやっていて、先日まで個展を開かれていて、その個展を週末に見に行くとＡさんに伝えたんです。すると、「来てくれるんだ、ありがとう！じゃあ、その後に少しお茶でもする？」と誘ってくれたんです！
その時ＡさんとLINEも交換しました☆
Ａさんは夕方から予定があったので夜までは一緒にいられませんでしたが、とっても嬉しい一日でした！
そして先週の木曜日１３日にＡさんと職場で会った時に「今度飲みに行こうよ」と誘ったところ微妙にはぐらかされたのですが、話が一段落した時にＡさんが唐突に「来週さ～忙しいんだよね。週初めは出張があって、木金はセミナーがあるので空いてる日が水曜しかないんだよね」と話し始めて、「飲みに行く事を考えてくれてるのかな？」と思ったのですが確信が持てなくて「忙しくて大変ですね」と流してしまいました。
でも諦めきれず、Ａさんの仕事が終わるのを待って一緒に帰りました。その時にまた、Ａさんが来週は忙しいという話になったので「じゃあ落ち着いたら飲みに行きましょうよ」と言うと、Ａさんはしどろもどろになりながら「うん、いいよ。でも他の子集まるかなぁ。」と。「大勢でってこと？」と聞くと「大勢でもいいし、そうじゃなくてもいいし」と答えたので、二人がいいと伝えＯＫをいただきました。（日にちは決めていないので不確定ですが）
そこでマーチン先生にお聞きしたいのですが・・・
Ａさんが「来週忙しい」と言ってきたのは どういう意図があってのことなのか気になっています。
→水曜しかあいてないくらい忙しい。やんわり断ってるの察して。
→水曜なら行けるよ。
→特に意味はない。ただの世間話。
「飲みに行こう」という話を出すとＡさんは、しどろもどろの歯切れの悪い話し方になっていたので、本当は行きたくないのかも･･･と心配です。
長くなってしまい、申し訳ありません。
ご多忙かとは思いますが、お返事よろしくお願いします。
Ｓ
2023/04/16(Sun) 02:22
先日に続き、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
今回もマーチン先生らしい回答をさせて頂きたいと思います！
というのはですね、
> Ａさんが「来週忙しい」と言ってきたのは どういう意図なのか気になっています。
どういう意図でも、良いではありませんかーっ！
「どうして、今そこを考えるの？」と強烈に感じましたよ。
お二人は、もうそこを通り過ぎて、「二人で飲みに行く約束をした」のです。今考えるべきことは、それを具現化することと、二人で飲みに行けた時に「会って良かった。また会おう」と思ってもらうことです。
「来週忙しい」と言ったことが、どういう意図なのか。
それは、本当にどうでもいいことなのです。
恋愛に限りませんが、物事をうまく進めることができる人と、そうでない人の違いは、「考えるべきことを、考えられるか」。そして、それを実行できるかです。前者についてわかりやすく言いますと、「気になることを考えてしまう人」は、考えるべきことを考えられなくなるのです。
だから、立ち止まってしまう。
それが今のＳさんです。
そして、「実行すべき時」のこと（動き方）を考えることを忘れてしまう。
結果、その時が来ても、動けないままに終わってしまう。
だから、成功できない……というパターンになるのです。
恋に悩む女性は、「彼の心理」を考えるのが大好きです（笑）でも、それは恋を実らせることに必須ではないのです。（お相手の心理がわかったところで、恋は実りませんからね）
まず今すべきことは、飲みの約束を具現化することです。「来週忙しい」と彼が言っていたのは、4/17の週だと思います。その週も終わりになりますので、今週末～来週頭にかけて、彼と話をする機会におりをみて、「今週は大丈夫そう？(^^)」と聞いてみましょう。大丈夫なようでしたら、すぐに日程を決めることをお勧めしますよ。
機を逃さずに動くことは、とても大事です。
頑張ってくださいね！
応援しております。
2023/04/20 マーチン
マーチン先生 はじめてご相談させていただきます。
こんにちは、MIKIと申します。
マーチン先生のHPはシンプルで読みやすく、アドバイスも理論的で一貫性があり、楽しく拝読しております。
これまで読むだけでしたが、今日ははじめて、相談メールを書いています。
どうぞよろしくお願いします。
私と彼は４０代バツイチ同士で、東京と山梨の中距離？恋愛です。
出会ってから５年になるのですが、最初の３年間はダブル不倫でした。
お互いに離婚して一緒になろうと決意し、昨年私の離婚が成立し、今年の頭に彼の離婚が成立しました。
こうして書くとたった１行ですが、それはそれはいろんなことがあり、私も彼も頑張りました。
こうした経緯なので、離婚して、すぐ再婚というわけにもいかず、
１〜２年は「再婚を視野にいれたお付き合い」をしていく予定です。
なので、この過渡期を、最後の恋人期間として満喫したいし、
ダラダラ付き合うのではなく、再婚に向けて着々と進展させたいです。
ご相談の１つめは、会う頻度のことです。
お互い家庭があった時は、月に１回程度、デートしていました。
中間地点でお互い２時間弱の距離、レジャー・買い物・ホテルなどでした。
晴れて「普通のアラフォーカップル」になれたのだから、
私は毎週末どちらか１日は会いたい、できればお泊まりで、と思っているのですが、
彼は相変わらず「月１〜２回ペース」が希望です。
彼は、「企画ー計画ー準備ー実行」のプロセスを楽しむタイプです。
サプライズでプレゼントしてくれたり、とっても素敵なデートです。
だから月１回でもすごく達成感・満足感があるのだと思います。
私もそんなデートは大好きなのですが、でもでも、月１回は少ないと感じます。
私は特別な目的がなくても、ただ毎週末、当たり前のように一緒に過ごしたいです。
私は間をとって、隔週プラスアルファ（祝日など）ぐらいを、
彼にお願いしたいと思うのですが・・・
彼は多分、「MIKIはいつもそうやって結局、自分の希望を押し通すんだよね〜」
と文句を言いながらも、しぶしぶOKしてくれるとは思います。
マーチン先生はどうお考えですか？
私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか？
２つめは、私の住まいのことです。
彼との距離を少しでも縮めるため、今年の夏くらいに引っ越ししようかな〜と思っています。
ただ、私の通勤の都合もあり、山梨までは行けません。
中間地点の何もないマイナー駅の近くになってしまうと思います。
実家や友人達からも遠くなります。通勤も大変です。
それでも、彼が毎週末来てくれたらいいのですが、
月２回程度しか来てくれなかったら、すごく孤独になってしまうと思います。
彼は私の引っ越しについては中立的な立場で、
「嬉しいけど、そのせいでMIKIの仕事に支障がでるならやめておけ」と言います。
でも引っ越しするなら、手伝ってくれるし、
自分のパジャマや歯ブラシも置いておきたい、とも言います。
私が引っ越しすることは、やりすぎ、迫りすぎでしょうか？
マーチン先生のご意見が伺いたいです。
長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
どうぞよろしくお願いします。
MIKI
2023/04/07(Fri) 08:19
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
ポイントが２つありました。
１つは会う頻度のお話、もう１つは引っ越しのお話です。順にお話させて頂きますね。
> 私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか？
これはそういう問題ではないので、「ご質問のポイントがズレている」と感じましたよ(^^; 今のMIKIさんの交際スタイルは、「彼に会ってもらっている」になっていること、お気づきでしょうか……？
> 彼は多分、「MIKIはいつもそうやって結局、自分の希望を押し通すんだよね?」と文句を言いながらも、しぶしぶOKしてくれるとは思います。
ということは、彼視点では「会ってあげている」わけです。これでは今以上に、彼に「もっと会いたい」とは思ってもらえないですし、距離が縮まることもありません。
男女交際とは、お互いが「会いたい」と思うからこそ成立するもので、自分がもっと会いたいと思うなら、お相手にもそう思ってもらえるようになること、その努力が大事です。厳しい指摘になりますが、「会ってもらっている」限り、お相手にとって負担になってしまうことに気づいてください。
そこで、２つめのご質問に続けて考えますと……もう答えは見えていると思います。現状で引っ越しをしても、ほとんど意味がないでしょう。距離が原因で会えないなら、引っ越しすることで改善が期待できると思います。しかし、実際は距離が原因で会えないわけではないのです。だから、原因に沿った解決をすることが大事ですよ。
もっと会いたいと思ってもらうための答えは、ありがとう法です。彼に「MIKI、いつもありがとう(^^)」と言ってもらえるようになることが必要なので、これからの交際でそれを見つけながら実行していくことが大事です。
サイト内にたくさんの記事がありますので、ぜひ参考にしてみてください。具体例を見て、「自分たちの交際だったらどうしたらいいかな」と置き換えて考えれば、見つけることができますよ。
ありがとう法、結婚を意識してもらう交際
https://www.martin.ne.jp/?cat=29
ご婚約＆ご成婚者さま（具体的に何をしたか、ご報告下さっているページがあります）
https://www.martin.ne.jp/?cat=4
そして、最後にもう１つ。
お二人のような関係だった場合、男性は面倒くさいことはナシで「恋愛の美味しい所取りをしたい」と思っているものです。そして、今もあまり変わってはいないのです。それが、
> 私は毎週末どちらか１日は会いたい、できればお泊まりで、と思っているのですが、彼は相変わらず「月１～２回ペース」が希望です。
こういった意識のズレとして現れているのです。何年も不倫関係にあったお二人が、独身になった途端に終わってしまう事例を数限りなく見てきました。これが、こういった意識のズレを無視して交際を進めた結果なのです。
> でもでも、月１回は少ないと感じます。私は特別な目的がなくても、ただ毎週末、当たり前のように一緒に過ごしたいです。
仰る通り、お互い独身なのに月１～２回だと少なすぎます。でも、だからと言って、彼が会いたいと思わないのに「会いたい」と言っても解決にならない。だから前述の通り、彼に「会いたい」と思ってもらえるようになることが大切なのです。
> 私たちの場合は、どれくらいの頻度で会うのがベストでしょうか？
当面、月２回会える中でありがとう法を頑張り、月２回→３回→４回と増えるように。そして、「連休は会って当たり前」となることを目標にしていきましょう。
男性が女性に求めるものは、「愛と癒やし」です。下記ページもぜひ参考にしてください。「男性はおよそ３０歳で恋愛を卒業する」というお話も、今のお二人の意識のズレを理解するために大切な点です。
彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南（女性が知りたい男心
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433
結婚に繋がるように頑張っていきましょう。
応援しております！！
2023/04/10 マーチン
こんにちは。１年くらい前に同じ職場の元彼の態度がキツくて辛い、と相談した里美です。その後、彼に話をしてその時は分かってもらえませんでしたが、彼も少しは考えてくれたみたいで、関係が修復できました！その節はありがとうございました。
それからは彼にいい感じの女の子ができても、辛かったけど『他に女の子がいても好きなんだからいいや!!』と思って、ずっとそばにい続けました。
月に１度くらいＨをしていましたが、最近では月に２、３回。
あまり昼間から２人で遊んだりした事がなかったのですが、昼間から遊ぶようになり、今月の私の誕生日には泊まりで旅行に行ける事になりました。
職場の人達には関係を知られないように彼は隠していましたが、連休取るにあたって上司から聞かれた時、『里美と遊びに行くから』と話をしてくれたそうです。
運転中に手を繋いだり、休憩中にひざ枕をしてあげたりと、ここ何ヶ月かほんとに関係が穏やかで、ずっと続けばいいのにな。と思っていたのですが、つい先日、彼の携帯に着信があり、彼が『こいつは...』と言ってかけ直していました。その相手は数年前に付き合っていた彼女だったようです。
その日から彼はその子を連絡を取るようになり、時々会ったりしているようです。
予定していた旅行もキャンセルになりました。
理由を聞くと「気になる人ができた」「好きとまではいってないけど、俺が勝手に気にしてるだけ」だそうです。『また遊んでね』『その内、また旅行に行ける？』と聞くと、「分からないとしか言えない」「彼女ができなかったらね」と言います。
彼と別れて１年半。
私が男の人と喋ったりしていると、妬いている態度を取ってると聞くし、エイプリルフールに『プロポーズされた』と嘘をつくとあからさまに焦ったりと、私の事を気にしてくれていないわけではないはずなのに、次に進めません。どうしたら、元カノさんから私に気持ちを向けてくれるでしょうか。
たまに話を聞いてもらっている人に『今まで頑張ってきたから、今でもこの関係でいられてるんでしょう！？頑張って！』と言ってもらいました。これからも頑張りたいです。
旅行はなくなりましたがＧＷは３日間一緒にいる予定です。『とりあえず、その日は楽しみにしてるから』と言ってくれました。なにかアクションを起こすべきなのでしょうか・・・？もう一度、私の方を向いてもらえるように、アドバイスをお願いします。
文章が下手で申し訳ありませんでした。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。
里美
2023/04/06(Thu) 20:38
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
里美さんのお話は、途中までいい感じに進んでいるように感じます。しかし、元彼女さんの登場で急に状況が変わってしまいました。これはなぜなのか、考えてみましょう。
それは、里美さんが「自分の反省点」を改善できていなかったからではないか、と感じました。わかりやすく説明しますと、次のようになります。
１．二人が別れた。
２．月１のセフレとして繋がった。
３．彼に他の女性がいなくなったので、会う回数が増えた。
４．同様に、昼間も会えるようになったし、旅行にも行けるようになった。
５．しかし、これは自分のポイントが向上したからではなく、あくまで他がいなくなったからである。（例えば、自分の点数は６５点くらいのままだった）
６．元彼女の登場で、彼の気持ちがそちらに行った。
元彼女の登場で、彼の意識があっさりそちらに行ったことから考えると、その原因は「５」のようになると僕は思います。「復縁の三ヶ条」で言うところの、
１．別れに至った原因を明確にする。
２．それを改善する。
３．お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。
の「１と２」をしていなかったのではないか、ということです（結果として、３もできていない）。そのために、他の女性がいない間は盛り上がったけれど、ライバルの登場で気持ちがそちらに行ってしまった……ということです。
でも、そんなに落ち込むことはないと思います。
というのは、彼と元彼女も同じだからです。
仮にお二人が復縁しても、復縁の三ヶ条を成しているとは思えませんので（自力でできている人は、ほぼ皆無です）、近い将来終わってしまうと思います。
つまり、里美さんがどうしたらいいかと言いますと、今からでも「どうして別れることになったのか」をきちんと振り返って、それを改善する。その上で、ＧＷの３日間を「楽しく過ごす」のではなく、「彼に楽しく過ごしてもらえるように、おもてなしの姿勢で接する」が正解だと思います。
「自分が何をしたい」ではなく、彼がどうしたいかを考えて動くこと。つまり「ありがとう法」を頑張ることです！
＜参考ページ＞
ありがとう法、結婚を意識してもらう交際
https://www.martin.ne.jp/?cat=29
> 今まで頑張ってきたから、今でもこの関係でいられてるんでしょう！？
お友達が仰る通りです。変な言い方になりますが、復縁の三ヶ条を成していなくても、ここまで良い感じになれて「誕生日に一緒に旅行に行こう」と言ってもらえて、その計画までは出来たのです。
と言うことは、ちゃんと三ヶ条をを成していたら、どうなっていたと思いますか？(^^)
結果としてキャンセルになったことに目を向けるよりも、「そこまで出来ていた」ことに目を向けて、これからを頑張って頂けたらと思います。
応援しております！！
2023/04/08 マーチン
マーチン先生始めまして。藤野と申します。２８歳です。
どうしても諦めきれない片思いについてご意見を聞きたく、相談させていただきました。
相手は９歳年上の会社の上司です（私は派遣社員で、彼は正社員です）
去年の夏に自分から告白し「長く付き合ってる彼女がいるから・・」と振られてしまいました。諦められず年末の忘年会の時に再度告白したら「何とも言えない・・」という答えでした。その時ダメもとでメモとお菓子を渡したところ、LINEでお礼を言ってくれました。
そんな感じで私から遊びに誘うとＯＫしてくれ、断られたことはありません。今年になって月に一回くらい遊びに行きます（キスなどの恋愛要素は一切無いです）
しかし全て私から誘ってというパターンで、誘われれば行くが、自分から誘うほどではない相手なんだろうと、悲しいですが、そう思います。
しかし最近、この関係にもやもやして「私と二人っきりで遊んで彼女さんはいいの？」と聞いたところ彼女はやっぱり私の存在を知らず、冗談ぽくですが「自分の休日に何をしようと自分の自由」と言ったのです。そして「私に可能性はあるか」とそれとなく聞くと、「私と付き合うと二股になるから」と言いました。
それを聞いて、彼女とは別れる気はないんだな・・と思い、それに私にも彼女にも誠実さがない、と思って諦めモードになりました。アプリに登録したりして、いろんな方とやりとりして、新たな恋愛するぞ！と思いました。
しかし、どうしてもその人を好きな気持ちが忘れられないのです。こんなの初めてです。今までは相手に不安要素が出てくると、すぐ冷めて諦められたのに・・
だらだらと書いてしまいましたが、お聞きしたいのはマーチン先生からみてこの彼と、本命として私は付き合える可能性はあるのでしょうか。（付き合えたとしても苦労しそうなのは承知ですが・・）そのためには今後どのような接し方がオススメですか？宜しくお願いしますｍ(_ _)ｍ
藤野
2023/03/29(Wed) 02:56
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
> この彼と本命として付き合える可能性はあるのでしょうか
はい、可能性は「ある」と思います。なぜかと言いますと、既に二人で会える関係になっているからです。本当に脈がないなら、二人でわざわざ会いません。これは男女ともに言える真理です。
じゃあ、どうしてキスも何もないのかと言いますと、お互いに「そうならないように抑えているから」です。彼は彼女がいる手前、それ以上進める決心がないのでしょう。だから自分からは誘わない（誘えない）、でも手放したくない。だから、誘われるがままに会ってはいるのです。シンプルにこれが彼の心境だと思います。
そして、藤野さんは彼を「誠実さがない」と仰っていましたが、それは的外れだと思います。告白した時、彼は「彼女がいるから」と断っていますので十分誠実です。それでも自分から誘って → 会ってもらえているにも関わらず、感謝できていないことが反省点だと思いました。
また、「今までは相手に不安要素が出てくると、すぐ冷めて諦められた」と仰っていましたが、それは「不安要素ではなく、嫌な所が出てきた」のだと思います。それで幻滅できたから、すぐに冷めたのでしょう。今回は嫌な所が出てきたわけではありません。彼女がいること（不安要素）は初めからわかっていましたから。
彼がハッキリしないのは、「藤野さんがきちんと頑張っていないから」です。デートは好きになってもらうためにするもの、これからはその姿勢で臨むことで、彼との距離が縮まる可能性があるでしょう。
彼は３７歳でそろそろ結婚を考えて良い時期です。「長年付き合っている彼女」とは、その言い回しから３～４年は付き合っているように感じます。それで未だゴールインしていないのは、彼女もまた「女性にありがちな失敗（＝ただ付き合うだけで、努力していない）」をしている可能性が高いと思います。
だから、「可能性はある」ということです(^^)
彼女よりも先に、頑張り始めましょう。
そして、それを継続してくださいね。
2023/04/02 マーチン