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初めまして。
一般企業に務めている38歳のラックです。
職場の上司(42歳)が最近気になっています。

その人は指輪をしていなくて家族の話を一切しないので、既婚かどうなのかわからないでいます。ですが容姿も性格も仕事ぶりも問題もなく、この会社は既婚者が多いので、やはり既婚なのかな~?と思っています。

ここからご質問なのですが、既婚を前提とした場合、その人が指輪をしていない事、家族の話を全くしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)、妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しくて、他の男性達のように美女か不美人かで全く区別しない事、という彼の行動パターンは、もしかして浮気性なのかなと思えてきたのですが、どう思われますか?

その人はすごく仕事に真面目だし、今時指輪なんてしない既婚者のほうが多いし妻子の話をしないのは、噂の種にされたくないからかもしれないし、女性に優しいのは性格なのかもしれないし、とも思いますが・・・なまじ俳優のようなイケメンで、40歳を過ぎた今でも服装や髪型に気を使っているようなので、どうなんだろう?と気になってしまいます。

どうぞよろしくお願いします。

user.png ラック   time.png 2023/07/28(Fri) 11:57   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

既婚という前提でご相談を頂いていますが、強いて言うなら独身と判断するべきかと思います。なぜなら、

<独身と判断する根拠>
指輪をしていない、妻と子の話は出てこない、社内で既婚という噂もない(こんな記載はありませんが、あったら必ず書いてあるはずですから)

<既婚と判断する根拠>
社内に既婚者が多い

さすがに「会社に既婚者が多いから」という理由で、既婚だとするのは行き過ぎかと思います。「容姿も性格も仕事ぶりも問題なく」ということであれば、普通に彼女がいると考える方が自然でしょう。

ただ、こういった推測をどこまで考えても確定させることはできません。この判断材料からは「たぶん独身だと思うけど、既婚だったとしても不思議ではない」程度しかわからないのです。さて、ご相談の件ですが、彼が既婚だとした場合、

・指輪をしていない事
・家族の話をしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)
・妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しいこと
・女性を見た目で全く区別しない事

という男性は浮気症ではないか、というお話でした。答えは「この内容ではほとんど判断できない」です。理由は次の通りです。

・指輪をしていない事
→ラックさんが仰る通り、普通にいらっしゃいます。

・家族の話をしない事(親・兄弟の話はするが妻子の話は出ない)
→これも仰る通り、噂になるのが嫌だったり、奥さんと仲が悪かったりなど理由は考えられます。

・妻が知ったら誤解しそうなくらい女性に優しいこと
→女性に親切な人、ということはありえます。

・女性を見た目で全く区別しない事
→これも親切な人ならそうだと言えますが、どちらかと言えば、見た目で区別しているのがわかる程に態度を変える方がヒンシュクを買います。(だから普通はしない)


これらを浮気症だと悪い方向に判断するなら、「独身だと見せるために指輪をしていないし、妻子の話もしない」、「女好きだから女性に優しいし、女性なら誰でもいいから見た目で区別しない」となります。

結局、どちらにも取れるわけで、いくら分析してもいきつく所がないのです。だから、大事なことは「自分がどうしたいのか」です。

彼女になりたいなら、休憩室でお茶をしたり、ランチを一緒したり。仕事終わりにみんなで飲むような機会に、「そう言えば、○○さんって結婚してるんですか?(^^)」とスパッと聞いたら良いです。周囲に他の人がいる方が、本当のことを言ってくれる可能性が高いでしょう。(既に知っている人がいる可能性があるからです)

また、「社内の誰々さんが既婚か独身か」くらいは、普通に周囲の人が知っていることも多いので、サラッと聞いてみるのもありだと思います。僕はたぶん独身だと思うので、これに賛成でしたら、二人で飲みに行くなどお誘いするのが良いでしょう。

また「彼女いるんですか?」など聞くのは不要です。「彼女がいたらやめる」ことができるなら聞くのはアリですが、およそこの質問をする人は聞いてもやめることができず、やめられる人は聞かないままに進むものです。たぶん、やめようと思ったら、いつでもやめられるからでしょう。

ということは、聞く人は「途中で知っても、やめられなくなるから前もって聞く」わけですが、お相手に聞いている時点で「既に始まっている = 途中で知る」ことになるので、聞いてもやめられないのだと思います(笑)

というわけで、「自分はどうしたいのか」を考えて行動していきましょう。

P.S.
彼、きっとモテるタイプだろうと思います。それで彼が既婚とした場合、僕個人の意見は、彼はもう浮気を卒業している可能性が高いと思います。

理由は、現時点でラックさんを誘っていないからです。彼だったら、ラックさんが自分に好意を持っていることは気づいていると思います。ゆえに、浮気症の男性でしたら、既に声をかけてお誘いしている可能性が高い、ということです。

こういった見方もありますので、ご参考までに(^^)

2023/08/01 マーチン
 
 

こんにちは。25歳会社員女性のユリと申します。
私は今まで、好きな人はできるのですが自分への自信のなさからアプローチするのが本当に苦手で、25年間彼氏が出来たことがありません。
ですが今すごく好きなひとがいます。
その人は同じ会社、部の隣の席の先輩で、8歳年上の男性です。
入社1年目からその先輩のことがきになっていて、私なりに頑張ってアプローチするべく、飲み会で好きなタイプを先輩に当てはまるようにわざと言ったり、出張に連れてってもらうようにお願いしたり、常にニコニコして話を聞くようにしてたら、何度か私のこと好きなのかなあ、という雰囲気を感じることや、一度仕事中2人きりのタイミングで手を握られたことがありました。しかし、恋愛下手すぎて私はどうしたらいいかわからず、あまり反応できませんでした
その後は先輩からあまり好意を感じることも少なくなり、私も本当に先輩が好きかわからず、アプリを試したり他の男の人と会ったりしていました。
2年目は部署異動があり、先輩とは別部署へ、さらに普通の会社の先輩後輩関係程度になっていました。
3年目になり、また同じ部署に、そして席も隣になり、私は他の男の人と会ったり、デートしたりという経験を積んだものもの、彼氏はできず、やはりその先輩のことが好きだと確信を持ち始めました。最近私が意識的に先輩にまたアプローチしようと笑顔で話を聞いたり、少し頼ってみたり、ダイエットをして周りからも可愛くなったと褒められるようになってから、後輩というよりは、女の子として見てくれているような気がしています。2人でご飯も行くことが数回あり、毎回何だかんだ奢ってくれて、仕事でも助けてくれたり、休日に飲みの誘い(2人きりではないですが)の電話が来たり、かなりプライベートな家族の話や写真、メッセージのやり取りまで私に話してくれるようになりました。私はもういっそのこと告白したい気持ちなのですが、社内で隣の席という点や、いまいち両思いだ、という確信が持てない状況であることや、自分の恋愛経験の無さ、奥手さから一歩が踏み出せません。でもこのままではまたタイミングを逃して先輩のことが好きなのに、その気持ちを伝えられないままずっと同じ状況なのでは、と思うとすごく嫌です。彼氏が欲しいし、その先輩と付き合いたい、けど怖い、この繰り返しの毎日から抜け出したいです。どうしたらこの関係から一歩進められるでしょうか。いきなり告白とまではいかなくても、私の好意をさりげなく伝えるか、アプローチする方法はないでしょうか。
長文すみません。お返事頂けると嬉しいです。

user.png ユリ   time.png 2023/07/18(Tue) 23:03   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

はい、これはもうシンプルにアタックすればいい、もうそれだけですよ。あれこれと「考えても仕方ないこと」は考えないことが大事です。

> 隣の席という点や、

隣の席でなくても「同じ部署だし」と考えますし、部署が違っても「同じ会社だし」と考えるでしょう。隣の席だからアタックできない、という理由にはならないです。本気でそう思うなら、

> 2年目は部署異動があり、先輩とは別部署になって少し疎遠に。

この時は、超ビックチャンスじゃないですか!!
なぜ、行動しなかったのですか!? ということです(苦笑)

恋愛上手な人でしたら、「隣の席で仲良くなれている今がチャンス!」と考えます。それを「行動しない理由」にするのか、それを「行動する理由」にするのか、体質の違いです。それを知って「よい体質に自分を変えよう」とすることが大切ですよ。

> いまいち両思いだ、という確信が持てないことから一歩が踏み出せません。

えっ、何を仰っているのでしょう? 一歩踏み出さないと、両思いだという確信を得ることは誰にもできませんよ(笑)「脈があるかないか」で悩んでしまう人は、みんな「脈があるのかないのか」延々と分析し続けて半年、1年と時間が過ぎてチャンスを逃します。それがまさに下記のお話です。

> でもこのままではまたタイミングを逃して、気持ちを伝えられないままではと思うとすごく嫌です。

脈があるかも、と感じたら行動する。具体的には食事などにお誘いする、これ一択でよいのです。そうやって考えると、既にお二人は食事に何度か行っており、休日にも仲良し仲間で飲んでいるということでした。でしたらもう、次の案がお勧めです。

自分から食事にお誘いして、二人で食事に行きましょう。その際にメッセージカードを用意しておき、食事後のコーヒータイムで「先輩、これ見てください(..*)」と渡してその場で見てもらえば良いです。(食後、テーブルについたままで見てもらえばOKです)

------
○○さん

いつもありがとうございます(^^)
私、○○さんともっと仲良くなりたいです。
よかったら、彼女に立候補させてください(..*)

ユリ
------

すぐにカードを作って常にバッグに入れておけば、会社帰りなど急にお誘いを受けることがあっても実行できます。口頭で伝えるのはハードルが高い人は、このメッセージカード作戦がお勧めです。

お話の状況から、およそ良い返事がもらえると思いますが、「ありがとう。うーん、彼女かぁ……」などちょっと迷いが見えるようでしたら、「じゃあ、彼女候補でもいいです(笑)」という感じでフォローするとよいですよ。

…………というわけで「行動しない理由」を考えるのではなく、

1.そういう体質を自覚して(正しい現状把握です)、
例)隣の席だからアタックできない、ではなく。

2.「そうじゃなくて、だから行動しないと!」と考える。
例)隣の席の間に行動しないと!と考える。

こうして自分を変えていきましょう。
応援しております!

2023/07/23 マーチン
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はじめまして。
イエローレモンと申します。40歳です。

ご相談をいたします。
4月にネットサロンで知り合った男の人がおります。彼は42歳です。とても魅力的で面白い人だなと、そんな気持ちがきっかけで、仲良くなることが出来ました。ふたりとも関西でしたので、GWにすぐ会うことができて男女関係を持ちました。

私は出会った頃の気持ちのまま彼の事を今でも好きでいますが、なんせ彼には、パートナーさんと、他にたくさんのガールフレンドいます。今日もそのうちの一人で最近、お気に入りの女の子とこれから食事へ行くというLINEがありました。
それってどういう意味のかなって思います。

私だって誘ってほしいのに・・・。
やっぱり、先生がおっしゃる通り、すぐに次の約束がないと縁がないんでしょうかね?私なりに、夜景が見たいですとか、食事に誘ってね。とか、送ったりもしたりするんですが、「行こうね」と、言うわりに誘ってはもらえません。

先生のメルマガを参考に前向きに頑張ろうとは思うのですが、なかなか気持ちがマイナス思考になりがちです。

努力が足りないのか、やはりもう縁がないのか・・・

アドバイスをお願いいたします。

user.png イエローレモン   time.png 2023/07/09(Sun) 01:38   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

レモンさんが40歳、彼が42歳なのですね。お話を拝見しての印象は、レモンさんの恋愛の仕方が20代のようですので、それがネックになっている可能性があるなぁ、ということでした(汗)

4月に知り合って、5月のGWにすぐお会いできたのは良い展開です。すぐにエッチしたのも一般的にはNGと言われますが、僕は「二人が進展している」のでOKです。エッチは「いつするか」が大事なのでなく、「誰とするか」が大事です。彼がエッチだけの男だとしたら、いつしても答えは同じになるからです。

> 彼には、パートナーさんと、他にたくさんのガールフレンドいます。

ということは、彼は既婚者で、エッチする女性もたくさんいるのだと思います。すると、どう考えても「やめた方がいい男」だと思います。でも、今回はイエローさんが「それでもいい」と思って始めたはずなので、そこは考えても仕方がありません。

すると、その前提で「私もガールフレンドのひとりになりたい」と考えることが正解です。女心としては「ガールフレンドは私だけ」になりたいだろうと思います。でもまずは、その土俵に上がることが必要なので、「ガールフレンドのひとり」となるわけです。

そう考えますと、まずこちらがすべきことは、ご縁を繋ぐ努力です。

> 私なりに、夜景が見たいですとか、食事に誘ってね。とか、送ったりもしたりするんですが

これは「面倒くさい女カラー」が思いっきり出ていてNGです。これが冒頭の「恋愛の仕方が20代のよう」というお話で、強い脈がある時以外は、男性に誘ってもらおうとしても進まないのです。

自分からきちんとお誘いする。
これが答えになります。

今ですと、ちょうど三連休がありますので、次のような感じが良いでしょう。
------------------
こんにちは。
お仕事お疲れさまです(^^)

明日から連休ですね!
よかったら、焼肉などご一緒にどうでしょうか?
ここ美味しいんですヨ~ https://www~

私は3日間いつでも大丈夫です。
ご馳走しますので、ぜひぜひ(*^^*)
------------------

焼肉に限らず、彼の好きなものなら何でもOKです。
ビアガーデン、美味しいビール、お寿司、等など。

お誘いするコツは、「一往復で決まるように誘う」です。上記の例ですと、「16日だったらいいよ」などのお返事だと一発で決まります。そうなり得るお誘いをするのが、上手なお誘いです。

彼はガールフレンドが多いということでした。すると、若い子もいることでしょう。若い女性と比べて、40歳女性の良い所は、

・男心がわかっていること。つまり、面倒くさくないこと。
・経済力があること。

この2点です。
「武器」を生かすことを心がけながら、頑張っていきましょう。
難しいお相手ではありますが、応援しております!

2023/07/14 マーチン
 
 

好きな人を初めて映画に誘って見に行きました
見た後に好きな人に想いを打ち明けたら、申し訳ないと泣いて断られました
あと、迷惑ではないと言われました
理由は過去にトラウマがあって恋愛が怖いと言われました
友達として仲良くしてくれたら嬉しいと彼に言われました
恋人に発展するのは難しいでしょうか?

user.png MK   time.png 2023/06/23(Fri) 15:28   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 恋人に発展するのは難しいでしょうか?

いえ、十分に可能だと思います。
そもそも論として、二人でデートできている時点で脈はあるのです。そこがブレないようにすると、これから先、恋愛上手になれますよ(^^)

今回のお話ですと、彼は「MKさんが嫌だ」と言っているのではなく、過去に嫌な経験があって臆病になっているということです。涙を流した彼の心理は、「本当はMKさんとお付き合いしたい。気持ちを受け入れたい。だけど、昔の経験が怖くて……」ということだと思います。

「おい! キン○マついてんのか!」と僕は言いたくなりますが(笑)、MKさんが大丈夫でしたら、ぜひ、

友達として「という建前で」

デートを繰り返したらいいのです。やがて距離が縮まって手を繋いだり、キスしたりできる日がくると思いますよ(^^) やりとりやデートの頻度にもよりますが、1~2ヶ月もあれば十分だと思います。

頑張ってくださいね。
応援しております。

この度はコロナによるひどい体調不良で、
お返事が遅くなって申し訳ございませんでした。

2023/06/30 マーチン
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マーチン先生こんにちは。
ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

現在アプリをきっかけにお付き合いしている彼がいます。共に30歳です。
彼に予定をドタキャンされたのですが、その後代替え日の提案がありませんでした。

「会いたい」と思ってもらえてない私が悪いのは重々承知の上、自分が「頑張りたい」のであれば「頑張ればいい」と思うのですが、私は正直、相手がその姿勢(ドタキャンの上、代替え日の提案がない)ならこれ以上は「もういいや」(頑張れない)と思ってしまいます。


自分自身、自己肯定感が低い割に、プライドが高い傾向があると自覚しています。
また、アプリでの出会いに慣れてしまって、人との出会いを蔑ろにしてしまっているのかもしれません。

マーチン先生が「スタートは男の力、継続は女の力」と仰っていますが、私は継続の力が皆無です…
(自分のことを棚に上げて、頑張れないなんて)世間と価値観がずれていると思うので、喝を入れていただけたら嬉しいです。

user.png ゆかり   time.png 2023/06/19(Mon) 16:55   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

そうですね、僕は「それならおやめになったら良い」と思いました。仰ることも一理で、「ドタキャンしておいて代案もない」ことが許せないなら、それで良いと思います。

ただ、それで良しとする前に「自分自身がこれまでどうだったか」は、振り返ることが必要だと思いました。

例えば、こちらのお話。

全て心がこもっています
https://www.martin.ne.jp/?p=9856

彼が匂いに拘りがあり、車や家中に芳香剤を置きまくって困っている……というお話でした。僕は「恐らく改善は無理だろう」と思いましたが、「それでも伝えるだけは伝えましょう」と、伝え方をご提案していた事例です。

結論として、彼が全面的に歩み寄ってくれてご結婚が視野に入ったのですが、そうなれた要因は、それまで彼女がしっかり向き合い「ありがとう法」を実践していたからこそ、だと感じたのです。それをせずに「ただ会うだけ」の交際をしていたなら、歩み寄ってはくれなかったでしょう。

> 「会いたい」と思ってもらえてない私が悪いのは重々承知の上、自分が「頑張りたい」のであれば「頑張ればいい」と思うのですが

「嫌な思いをしてから(修復を)頑張る」のではなく、うまく行っている時から頑張ることが、良い交際をしていくためには大事なのです。

> 自己肯定感が低い割に、プライドが高い傾向があると自覚しています

こちらは違うと思いますよ。自己肯定感が低いなら、プライドは高くなりません。お話の内容から、「単にやる気がない、頑張れないだけ」だと感じました。(これも正しい現状把握です)

男女交際は義務ではなく、「したいと思ってするもの」です。だから、ゆかりさんが頑張りたいと思わなければ頑張れませんし、頑張る必要もないのです。ですが、将来的に結婚したいと思うなら、中学生、高校生の時に「大学に行きたい、良い就職をしたい」と思って勉強することと同じだと思って、今お付き合いする人に「頑張る練習(というのもヘンですが)」をするべきだと考えたら良いでしょう。

そうやって、良いお付き合いの仕方を身につけるために頑張る。
それで割り切ればよいと思います。

頑張りの「最初」だけ(笑)

交際が噛み合うと、自然と楽しくて頑張れるようになります。今は、ご自身が頑張っていないので、頑張らないお相手としか噛み合わない(ちゃんとした男性はそれを感じて逃げていきます)。

だから、誰と付き合ってもテンションがあがらない。
だから、頑張れない……という悪循環だと思います。
交際のあり方を変えたいなら、まず自分が変わりましょう。

頑張ってくださいね!
応援しております。

2023/06/22 マーチン
 
 

はじめまして。
少し迷いがあって意見を聞きたいので宜しくお願いします。

今年、私(32歳)ですが、彼(33歳)とは同じ職場で出会いました。彼から番号とアドレス聞かれ、そのうちに2人で飲みに行くようになり、仲良くなったころに私から告白しました。
付き合うようになって1年ですが、彼は付き合う前から職場のいろんな人たちに結婚願望がないと言っていました。実際に、半年過ぎた頃に結婚の話になり、流れで結婚のことも話してみました。

でもやはり、彼は『今は』誰とも結婚する気はないみたいなんです。それからも結婚の話題や子供の話題が出るたびに、流れで「結婚したい」ことを私が言いましたが、今は趣味に没頭したいや、ずっと一緒にいたいなら別れなきゃいいと言って、結婚願望がないと言われます。また、結婚して子供ができたら自分より嫁、子供に時間を使いたいから独身のうちに趣味に没頭したいとも言います。

彼はとっても頑固ということもあって、なかなか意見を曲げないところもあるので、この先、私と付き合っていても結婚はないのかなと感じてしまいました。

彼は今までと変わらず仲良く接してくれてますし、大切にしてくれてるし、思いやりがあったり、甘えてきたりします。私と別れようとは思っていないとも言いますし、私が別れを言わない限り、このまま付き合っているとも思っているみたいです。
このままずっと付き合っていれば、そのうち結婚するだろうね。とも言われたこともありますし、元カノとの思い出の品が見つかったときも潔く捨ててくれました。

彼は不器用ながらも私のことを好きだと言ってくれてて、それを感じることはできるし、私も年齢もあり結婚したいのですが、私は結婚するなら彼としたいし、彼に対する好きな気持ちも変わってません。お互いに必要な人だという気持ちもあるので、もう少し様子をみて、彼が心変わりしてくれるのを待ってみようと決めました。

誕生日やお祝い事も祝ってくれてるし、その結婚願望以外は悩むところなしでとても上手くいっているのですが、男性から目線で見てみるとどう思うのか意見を聞いてみたいです。宜しくお願いします。

user.png りきす   time.png 2023/06/08(Thu) 18:13   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> 男性目線で見てみるとどう思うのか意見を聞いてみたい

彼の仰ることはよくわかります。僕も33歳頃のメルマガで、「僕自身、結婚したいと全然思いません。なぜなら、結婚するメリットが何もないから」とハッキリお伝えしたことがありました。ゆえに、

> もう少し様子をみて、彼が心変わりしてくれるのを待ってみようと決めました。

これは全く意味がありませんよ。
様子を見て解決する話ではないのです。
この解決方法が「ありがとう法」なのです。ありがとう法とは、

・お相手に「ありがとう」と言ってもらえることをする。
・それを継続すること、です。

りきすさんと同じようなご相談は、これまでにも多数ありました。皆さん答えが同じでして、彼と結婚できないのは「ただ付き合っているだけ」だからです。「1年、2年と付き合ったら結婚できる」と思い込んでいることが原因で、彼に「結婚したい」と思ってもらうために、何も努力していなかったのです。

下記は「交際中のポイント」のページです。
リンク先周辺に本件に関する説明が出ていますので、しっかりご覧になって「何をしたら、彼に“ありがとう”と言ってもらえるか」を真剣に考えて、実行して頂けたらと思います。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984#i-13


また、20代のカップルは「ただ1年、2年付き合うだけ」で結婚できます。これはまだ男性が恋愛を卒業していないためです(過去のご相談実績上は2年が多いです)。「男性が恋愛を卒業する」ことについては、下記に詳しいお話があります。

彼との結婚を目指す、女性向け婚活指南(女性が知りたい男心)
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

上記2つのページをご覧頂くことで、どのようにして頑張ったら良いのか。その方法と理由がわかると思いますので、「様子を見る」のではなく、「これから1年、きちんとありがとう法を頑張る!」と決めて、頑張って頂けたらと思います。30代は、きちんとありがとう法で頑張ることで、半年もあれば十分に結婚を意識してもらえる可能性がありますよ。

最後になりますが、

> 彼はとっても頑固ということもあって、なかなか意見を曲げないところもあるので

このように彼のことを悪く言うようでは、結婚なんかしてもらえませんよ。それに気づいて、ぜひ姿勢を改めて頂けたらと思います。結婚したいのはご自身です。ということは、彼に結婚してもらえないのは、自分の力不足なのです。それを彼のせいにするなど、もってのほかでしょう。

それに、彼を頑固と言うなら、りきすさんも十分頑固です。
だって、彼に「俺は結婚したくない」と言われても、受け入れていないのですから。

「自分の姿勢」は、お相手に必ず伝わります。「結婚してくれないあなたが悪い」ではなく、「結婚してもらえない私が悪い。私が頑張るんだ!」と思って、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/06/12 マーチン
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昨日、遠距離恋愛の彼に一方的に別れを告げられました。
彼は、私や私との付き合いにに対する、違和感やちょっと違うんじゃないか??ということを全く言葉にせず、勝手に不満を溜め込んで、勝手にいっぱいいっぱいになって、突然別れを口にしたのです。

私としては、付き合って3ヶ月のときに、「付き合って3ヶ月だけど、どんな感じ?」と聞き、「うまくいってるんじゃないの?」と言われ、「私に直してほしいところある?」との問いかけに対しても「特にない」という言葉をそのまま受け取り、付き合いはうまく行っているものだと思っていたので青天の霹靂でした。(別れを切り出されたのはこの1ヵ月後)

彼は問題を直視しないという欠点があり、問題があっても見ないふり(問題が存在していないふり)をしてしまうようです。なので前述の質問の時点では、すでに違和感はあったといっていました。私としては、今まで彼氏が我慢してくれていた分、今度は私が歩み寄りたいといったのですが、もう気持ちが冷めてしまったの一点張りでした。

別れを告げられたのはとてもショックでしたが、こんなコミニケーション能力のない男はこっちも願い下げ打と思って、どうにか気持ちの整理をつけようとしています。しかし、彼は本当にコミニケーション能力のない男なのでしょうか?

もっと意思疎通のできる人を探そうとも思っているのですが、男性は多かれ少なかれ、こういうところはあるのでしょうか?そしてこういっている彼とやり直せる可能性はあるのでしょうか?ご意見お聞かせ願います。

user.png riri   time.png 2023/06/05(Mon) 22:42   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

厳しい意見になりますが、ririさんは「フラれた自分が悪い」と思えていないことが重大な問題だと感じました。以下の3つが大きな点です。

・「言ってくれなきゃ、わからない」という発想が根本的な改善点であり、
・それに端を発する勘違い思考、自分が悪いのに彼を悪く言ってしまうこと。
・加えて、強烈な攻撃力(感情的になりすぎです)。

「言ってくれなきゃ、わからない」のお話は、よく耳にするお話です。お見合いでも「どうしてダメだったのか、理由を教えてください」は僕はNGだとしています。自分でそれをわかろうとする努力なしに、成長はできないのです。

それを「言ってもらえなかったから」と、「こんなコミニケーション能力のない男性は」と言うのはイタタタタ……となります。求めている関係を構築できないのですから、コミュニケーション能力が不足しているのは自分なのです。また、感情的になっている為にこういった口調になるのでしょうが、「感情的にならないようにすること」も大事な反省点です。

また、「私に直して欲しいところある?」と言われたとして、「じゃあ、○○と△△と□□を直して欲しい」など言える人はいないです。仮に今回彼が言っていたとしたら、その時点でケンカになっていたようにも感じてしまいます。それもあって、彼は余計に言えなかったのでしょう。

言ってくれるのは、終わる時。
そうなることが多いのです。

もっと言えば、終わる時ですら、言ってくれないことも普通にあります。
だって、終わるのに言うメリット、言う側にはないですからね。

別れは突然にやってくるものですが、お相手をよく見ていると兆候はわかります。この時に……

> あとで聞くと、前述の質問の時点で既に違和感はあったと言われました。

彼の表情に出ていたはずです。
それを読み取れていたら良かったのです。

コミュニケーション能力とは、教えてもらうことではありません。
「お相手とうまくやっていくための力」ですよ。

> こういっている彼とやり直せる可能性はあるのでしょうか?

冒頭でお伝えした3点を、謙虚な姿勢で改善することができれば
可能性は出てくると思います。まずはそこからですよ。

この失敗を生かして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/06/09 マーチン

 
 

マーティン先生、はじめまして。私は、出版社勤務の夫と、2020年9月に婚活アプリで知り合い半年交際後、1年間同棲し、今月末に入籍1年を迎えます。

夫婦共にコロナの後遺症の体調不良で、同棲3ヶ月から今1年半以上レスです。半年前、共通で通う鍼灸院の先生に、主人の身体の状態から、妊活には半年程時間が必要と言われ、それを信じていました。(最近朝勃ちする様になったと、主人からは教えて貰いました)

レスの初期から距離感を感じていた中、昨年10月に共有を始めたパソコンから、付き合って1ヶ月経ってもアプリを続けていたり、付き合う数年前にパパ活や出会い系なら興味本位で登録(実際のやり取りはしていませんでした)していた事を知り、疑心暗鬼になり浮気しているのか問い詰めてしまいました。

その後旦那の様子がおかしくなり、年末年始やバレンタイン、など挙動不審が目立つようになりました。確たる証拠は茶髪1本、私と行ったことのない場所の検索と、匂い、携帯の扱いの変化(隠す様になった)です。

今は夫から落ち着いてきたと言われる位になりましたが、今でも不安になると、パソコンを通じ携帯の履歴を見てしまいます。その中で、不倫相手と子供ができたのでは無いかと考えてしまう事がありました。

・2月「母子手帳どこでもらう」、「離乳食バナナペースト」
・3月「子供ができる 報告」「覚悟」

2,3月の時点では、妊活の話をしたり、担当の本に母子手帳の事もあるので調べてたと本人は言っています。

4月はビジネスホテルや居酒屋などの検索をしていました。(年末年始から私と行ったことのない場所のランチ等の検索はしていました)

主人と関係を再構築して一緒にいたい気持ちは変わりません。でも仮に子供が出来ていたらどうしようか考えてしまいます。いっそ探偵に依頼した方が良いのかとも考える様になりました。この状況で冷静になれていないので、自分がすべき事を客観的に見て教えて頂きたく、筆をとりました。

長文になってしまい、大変申し訳ございません。どうぞ宜しくお願い致します。

user.png スズメ   time.png 2023/05/19(Fri) 17:59   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> いっそ探偵に依頼した方が良いのかとも考える様になりました。

とんでもないです。今、スズメさんがやっていること、やろうとしていることは「破綻への歩み」です。「関係を再構築して一緒にいたい」なら、そのためにすべきことをやりましょう。

まず、状況を整理しますと「今、何が問題なのか」です。
それは、スズメさんが旦那さんに対して疑心暗鬼になっていることです。では、なぜそうなったのかと言いますと、スズメさんが旦那さんの行動を調べ始めたからです。そもそもの始まりは、こちらです。

> 付き合って1ヶ月経ってもアプリを続けていたり、付き合う数年前にパパ活や出会い系なら興味本位で登録(実際のやり取りはしていませんでした)していた事を知り、疑心暗鬼になり浮気しているのか問い詰めてしまいました。

「付き合って1年経っても」と仰るならわかりますが、「1ヶ月時点でアプリをやっている」のは、ハッキリ言って珍しい話ではありません。大事なことはその後の行動で、お二人はその後、同棲を経て結婚したのです。であれば、そんな昔のことをとやかく言う必要はないのです。

パパ活や出会い系も、実際何もしていないならそれで良い話です。更に言いますと、付き合う前の話ですので、本当にパパ活をしていたとしても問題にすべきことではありません。

何も問題ないことを疑い、
それをキッカケにいつまでも疑い続ける。
その体質を治さない限り、負のスパイラルを繰り返しますよ。
(仮に離婚して別の人と結婚しても、必ず同じことを繰り返します)

旦那さんが浮気をしているかどうかは、このお話からは判断できません。ですが、スズメさんが問題なのは確実です。だから、確実なところから治すことが大事なのです。だって、「関係を再構築して一緒にいたい」がスズメさんの希望なのですから。

> その後旦那の様子がおかしくなり、

おかしくなったのはご自身ですよ。「今は夫から落ち着いてきたと言われる位になりましたが」とあるように、スズメさんも暗に認めておられるわけです。

> 確たる証拠は茶髪1本、私と行ったことのない場所の検索と、匂い、携帯の扱いの変化(隠す様になった)です。

それらは「確固たる証拠」とは言いません(苦笑)
それに、それだけ探れば携帯を隠したくなるのも当然でしょう。

サイトやメルマガでも触れているように、これだけ疑ってくる嫁さんとエッチしたいと思う男性はいないです。ヒステリーになって攻撃してきたり、浮気を疑って問い詰めたり、携帯やパソコンを探ってくる女性を抱きたいと思う男はこの世にいないのです。

そういった自身の態度を改めることなく、「どうしてエッチしてくれないの!?」と女性が問い詰めるので、男性は更にしたくなくなる……というのが、世の中のセックスレス夫婦、大半の姿であり、スズメさんたちもそうだと感じました。

「かわいいやつだ」と思えないと、男は女を抱けないのです。

だから、まず、自分が愛されることです。

愛されるために、どうしたらいいか。
まずは一度落ち着いて、考えてみて頂けたらと思います。

厳しい指摘もあったかと思いますが、大事なことをお伝えさせて頂きました。もっと詳しいお話をご希望頂ける時は、踏み込んだお話になると思いますので、ぜひ個別相談をご利用頂けたらと思います。

個別相談のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/05/24 マーチン
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お久しぶりです。kaninhaです。
前回、連絡の頻度についてのご相談をさせていただきました。
11月から交際に今に至ります。
日々、マーチン先生のメルマガなどを拝見してありがとうを法を実践中です。
いつもありがとうございます。

今回はエチケットについての相談です。
彼は一人暮らしで、車を持っています。
部屋のあらゆるところ(玄関、ベッド周り、キッチンカウンター、冷蔵庫の上)に芳香剤を置いています。
その芳香剤の匂いがあまりにも強すぎるのです。
また、車内では足元のほか、ドアの内側ポケットにも芳香剤を設置しています。

衣類の柔軟剤にもこだわりがあり、実家暮らしをしていた時から洗濯は家族と別で洗って、お気に入りの、柔軟剤を使っていたそうです。
毎日洗濯する理由を聞いたところ、常に新鮮な柔軟剤の匂いがするからという回答でした。
回答に驚き、何も言えませんでした。
それに加えて、出かける前は香水を、2.3プッシュかけています。2種類混ぜることもあります。
その場ではつけすぎについて、もう少し控えた方がいいよと伝えています。

彼のお家にいると臭覚が麻痺しているのか、彼のお家の匂いなんだっていう感覚になりますが、(お家デートの際)
外に出ると自然の匂いがして落ち着きます。

今回GWの旅行中、匂いについての大きなストレスは感じませんでした。(車中では食べ物を食べても芳香剤の匂いが気になることがありましたが)


先日、ドライブ終わりに、別れてからも彼の匂いが私の衣類についていて、気分が悪くなりました。
安全運転なのに、酔うことはないだろうと思っていたのですが、香りのせいかも知れないと思っていた矢先、ニュースで香害について知りました。

私もいくつか症状に心当たりがありました。
胸焼けのようなものなど、、。

彼の匂いに対する過剰な意識は脱臭の目的なのか、また別の理由なのか不可解です。
彼にどう伝えるか考えています。
ぜひマーチン先生のご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

user.png kaninha   time.png 2023/05/17(Wed) 09:01   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
お返事が遅くなりましてすみません。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

コロンのキツイ人っていますよね。エレベーターで一緒になった時には、「ぎゃー!(>_<)」と息を止めなければならないくらいキツイものです。

ところで、なぜコロンのキツイ人は、あそこまでキツイ匂いにするのか? それはイヤホンで大音量で聞いている人と、同じです。

匂いも音も、人は慣れてしまうのです。例えば、トイレでう◎ちをした時、出産時点では「くさい~(^^;」と自分でわかりますが、暫くするとわからなくなります。音も同じで、大音量のクラブやパチンコ屋、ゲーセンに入ると、入った時は「うわー、うるさい(>_<)」となりますが、暫くすると平気になります。

これがイヤホンでは、大音量に慣れてしまう → 物足りなくなって音を大きくする → 更に大きな音に慣れる → 更に大きくする → 繰り返して難聴になる……となるのでスマホに大音量ガード機能がつくわけです。これを今回の話に置き換えますと、

> それに加えて出かける前は香水を、2~3プッシュしています。2種類混ぜることもあり、もう少し控えた方がいいよとは伝えています。

彼は、自分でコロンの匂いがわからないと嫌なのでしょう。そうすると、相当強い匂いをつけないとわからないので、このようなことになっているのだと思います。※コロンを使う場合、自分で自分の匂いがわかるようでは付けすぎです。人様には迷惑になりますので気をつけましょう。

僕はそれよりも、家と車の芳香剤にびっくりしました。

> 部屋のあらゆる所(玄関、ベッド周り、キッチンカウンター、冷蔵庫の上)に芳香剤を置いているのですが

さすがに置きすぎでは!?と思いました(苦笑)まあ、彼の家なのですから、彼の好きにすればいいのですが、それにしても多いですよね。家族と別に洗濯して……いう話も聞いたことがありませんし、車に2つ芳香剤を置く人も初めて聞きました。

彼は「それくらい、強烈な人」なのです。
それを踏まえて考えますと、ご相談のポイントはこちらになるわけですが、

> 彼にどう伝えるか考えています。

僕は伝えない方が良いと思います。伝えても、まず99%改善されることはなく、彼が気分を害して雰囲気が悪くなると感じるからです。

しかも、匂いに拘るのが悪いわけではない所が、難しい点です。キツイ匂いは他人には迷惑になるわけですが、彼がこれまでの人生でそれを誰にも言われていない、ということはないでしょう。つまり、それでも変わっていないから、今、こうなのです。

こうして考えると、「それを受け入れて交際をするか、お別れするか」だと思います。でも、ここまでバッサリ割り切れないのが普通ですので、まずは、ダメ元でも伝えてみるのが良いでしょう。それでダメなら、その時に再度考えたら良いと思います。

伝え方の案はこちらです。
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あのね、ホントにごめんなさい。(と、申し訳なさそうに言う)

伝えようか迷ってたんだけど、車とか、お家とか、芳香剤の匂いがキツすぎて……頭がクラクラしちゃうの。数を減らすことってできないかな?(..;)」
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このような感じがよいと思います。香害については、「だから、やめた方がいい」と正論をぶつけるのは反発を生みやすいですのでお勧めできない感じです。彼が聞く耳を持ってくれて、「言うことがプラスになりそう」だと判断したら伝えましょう。

参考になりましたら幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2023/05/22 マーチン
 
 

はじめまして。32歳のまあです。
相談ではないのですが、どうしてもマーチン先生にお礼をお伝えしたくて投稿しました。

私がマーチン先生を初めて知ったのは、当時4年付き合っていた彼氏に振られたときです。
しかしそれから、こちらの掲示板やメルマガを読み続けた結果、新しくできた彼と無事に結婚する運びとなりました。

先生のメルマガや皆さまの相談への回答は自分に突き刺さることも多く、「これ、男性にとってすごく嫌だとは知らなかった。。」と過去を振り返って深く反省するとともに、二度としまいと決意する毎日でした。
本当はリアル教室や電話相談などもお願いすべきなのですがなかなか勇気が出ず、こっそりとHPを拝読し続けていました。

今の彼について正直言いますと全然好みのタイプではなかったのですが、初デートのときから「好きになる可能性が0%じゃない限り精一杯接しよう。」と考えてきちんと付き合い、もう2年半になります。
プロポーズは、付き合って2年になるタイミングでしていただきました。
それまで彼とは全く結婚の話をしておらず(ごめんなさい!前の彼氏に結婚を迫りすぎたこともあり、臆病になっていました。)、彼が結婚したいと思ってくれたときに受け入れると自分の中で決めていましたが、「まだまだ何も考えてないんだろうな」と思い込んでいたところのサプライズプロポーズでした。

そしてそれから、彼が目に見えて良い方向に変わり、入籍までの全ての段取りを彼が一生懸命調べて考えて、私をずっと導いてくれているのです。
それまで、どちらかといえばボーッとしていて少し頼りない印象、かつ、そこまで私のことを好きではない?と思っていました(笑)
今は、会うたびに今後の予定の話やお金など切り出しにくい話を彼から必ずしてくれ、私を安心させてくれます。
また、例えば私が「そういえば今度のアレなんだけど〜(そこまでまだ考えてないだろうから言っておこうという気持ち笑)」と言うと、「色々調べたらこうするのが主流みたい!他に希望あるなら合わせるよ!」と即答され、驚くことも多いです。
更に、何も言わなくても私の気持ちを最大限尊重してくれ、とても大事にしてくれているのがヒシヒシと伝わってきます。
正直、今が1番彼を好きですし、尊敬しています。
以前の私なら、彼と付き合っても「頼りない!もういいや!」とすぐに別れていたと思いますが、恋愛教室で勉強していて本当に良かったです(笑)

マーチン先生の教えを全て実行できているかというと、恥ずかしながらそうではありません。。
ですが、小さな意識の積み重ねで、ここまで進んでこられたのは確かです。
特に意識した(成長できた)と思えるのは以下です。
•嫌な思いをさせる可能性があることは言わない。何でも正直に言うのは自分が楽になるだけ。
•ケンカをしない(小さなケンカも男性は嫌な思いが残る)
•不満があるときは相手にぶつけるのではなく、自分の希望を叶える前向きな方法を考える。
•逆に少しでも嬉しいことをしてくれたら全力で喜びを伝える。
•相手を否定しない。自分の知識、考えが正しいとは限らない。

これらは今までの恋愛では全くできておらず、恋愛教室を拝読し始めた頃も、「私がそんなことしてたらストレス溜まって、いつか爆発するだけなんじゃないか」と思っていました。
しかし、脳へすり込み続けるうちにその意識が自然となり、彼とは未だに一回もケンカをしたこともなく、また、彼に対して怒ったこともありません。(どうしても許せなかったときは「悲しい」と伝え、分かってもらえました。)
自分の期待とは違う行動を彼にされても「それが彼の考えなんだから」と平穏を保ち、嬉しい行動をしてくれたときは無邪気に喜ぶことで、彼はいつのまにか私の喜ぶことばかりをしてくれるようになっていました。
これには、穏やかで誠実で優しい彼の性格があってのことですので、彼には本当に感謝しています。
また、私が普段わがままを言わないためか、たまーに言う希望(わがまま)は「絶対叶えてやらないと!」と、全身全霊で努力してくれます(笑)

今は、結納も無事に終わり、同居と入籍に向けて準備を進めているところです。
入籍日について、私は全くこだわりがないのですが、彼はプロポーズからの半年間、どの日にするかありとあらゆる可能性をずっと考え続けています。
ようやく仮で決まりましたが、まだ変わるかもな〜と思いますし、新居については、腰を据えて今考え始めたところです。
以前の私であれば、「早く決めよう!モタモタしないで!何やってんの!」とガミガミ尻を叩いていたと思いますが、慎重派の彼が納得いくまで調べて比較検討するのをゆったりと待ち、そこまでして考えてくれた彼の案を尊重したいと思います。
候補地域も色々と調べまくってくれ、各地域における私の職場へのアクセスについては、私以上に詳しくなっています(笑)

惚気ばかりでお見苦しい点も多く、申し訳ございません。
マーチン先生に人生を変えていただいたと心底思っており、どうしても報告と感謝を申し上げたかったのです。
とはいえ、婚姻届を提出するまであぐらをかかないよう、引き続き気を引き締めてまいります。
長々と大変失礼いたしました。
マーチン先生、本当にありがとうございました。

user.png まあ   time.png 2023/05/10(Wed) 23:38   page_del.png
まあさん

とても嬉しいご報告をありがとうございます!
ご婚約おめでとうございますーっ!\(^o^)/

本当によかったですね。
おめでとうございます。(しみじみ)

近日中にサイトやメルマガで取り上げさせて頂きますので、その時にコメントをと思います(^^)

取り急ぎお礼までです。
引き続き、今後とも、どうぞ宜しくお願い致します!

マーチンより
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -