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<一般会員>
マーチン先生はじめまして。ここ二ヶ月ほど、ずっと悩んでいることについてご相談させてください。
私は27歳、相手は28歳の職場の先輩です。

この夏、先輩と飲み会から一緒に帰ることになり、二人で歩いていたら突然手を繋がれました。
以前からわたしは淡く憧れていた先輩で、もっと親しくなりたい、と思っていた人です。そのため戸惑いましたが嬉しくて、拒まずに手を繋いだまま歩きました。歩きながら「この状況何なんですかね?笑」と冗談ぽく聞いてみると、「本音半分酔い半分」と言われました。
家の近くまで送ってくれ、別れ際にはキスをしたい、と迫られたのですが、先輩はお酒も入っているし、付き合っていない人とキスできないと思い「ダメですよ。笑」と拒んでしまいました。
その時何度か迫られたのですが、最終的にはすんません、と謝られ、このことは職場の人には秘密に、と言われました。

その翌日からお互い何もなかったように過ごしたのですが、私はこれまで以上に先輩のことが気になってしまい、数日後に「この間のことは覚えていますか?」とメールを送ってみると、「覚えているような、いないような‥」という曖昧な返信が来て、「じゃあ、全部酔っていたってことでいいんですか‥?」と送ると返信がありませんでした。

先輩はオンオフの激しい人で、業務時間中はにこりともせず黙々と仕事をこなしており、口調も冷たいところがあるとても厳しい人です。ですが、飲み会の席や親しい上司や同期などと話すときは別人のようににこにこして饒舌に話をしています。
この先輩とは昨年から同じ部署に所属しており、今年から直接仕事を教わるようになりました。仕事を教わり始めて二ヶ月くらいまでは、厳しいながらも時々気を許したように気さくに話をしてくれたり、一緒に帰宅してくれたりと距離が縮まったように感じられることが増え、嬉しく思っていたのですが、ある時から目も合わせてくれない感じになってしまいました。仕事で迷惑をかけることも多いし、嫌われてしまったのかな、見限られてしまったのだろうかと思って悲しく、先輩の態度にいっそおびえるようになってしまった矢先の、手繋ぎだったので混乱しました。

やっぱりただの酔いに任せた行動で、気持ちは伴っていないのでしょうか。
今も職場では必要最低限の会話しかしませんし、その日のことを話題に出すなんて出来ません。しかも隣で毎日働いているので、気になってとても苦痛です。

先輩は、ぶっきらぼうだけど仕事のことをさりげなく気にかけてくれたり、その飲み会の帰りも、大人数だし席が遠くて全然関わらなかったのに「あんまり飲んでなかったね」など様子を知っていたり、「いつもいろいろごめん」と謝られたり、私のことを意識してくれているのかな、と思ってしまう小さなこともあって、好意を持っている身としては、良いようにとってしまうところがあります。

これらは、酔っているときの行動としてやっぱり割り切るべきなのでしょうか?

user.png メイ   time.png 2015/10/03(Sat) 23:30   page_del.png
メイちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

正直な印象をお伝えしますと、メイちゃんは嫌な質問をしてチャンスを逃してしまったなぁ……と感じました。これくらい↓↓ならいいのですが、、

> 「この間のことは覚えていますか?」とメールてみました。

これは↓↓彼を責めているみたいですよ。

> 「じゃあ、全部酔っていたってことでいいんですか?」
> と送ると返信がありませんでした。

だから返事がないわけです。これを受け取った彼の気持ちは、「ああ、もう勝手にしてくれ。面倒くさいなぁ」という感じだと思います。メイちゃん自分自身がこれっきりでは良くないから悩んでいるのに、こういう言い方をするのはいけませんよね。この姿勢はご相談の〆の部分にも見られます。

> 今回のことは、酔っているときの行動として
> やっぱり割り切るべきなのでしょうか?

本当なら「先生、私は頑張りたいのですが、どうしたらいいでしょうか?」とあるべきなのです。こうして見ると、いずれの話も「そんなことないよ」と言って欲しい、依存の質問になっています。過去に何度も出てきていますが、

「そんなことないよ」と言って欲しい質問をしないことが大事です。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
なぜなら、自分の不安を相手にぶつけて解消してもらう、依存の行動だからです。これは相手にとっては重たく、面倒くさく感じられてしまうのです。

この体質を直すことが、メイちゃんは急務です。でないと、仮に、彼とお付き合いができたとしても、交際中に同じことをやってしまい、フラれてしまう可能性が高いのです。

さて、本当はこのお話、どうしたらよかったかと言いますと、キスをして……

「私、実は先輩のことが好きだったんですよ……(笑) 気づいてました?」

「ああ、うん。なんとなく(笑)」 ←たぶん、こうきます。

「……彼女にして欲しいなぁ(照)」と腕組みしてくっつく。

という感じが良かったと思います。
また、後日……1週間以内くらいを目安に、

「先輩、今日、残業終わったら飲みに行きませんか?(^^)」

という感じで誘ったら良かったと思います。今現在ではタイミングが遅いですが、現時点でも頑張りたいと思うなら、まずはこうして誘って二人の時間を作ることから始めましょう。現時点で動きがないならば、これ以上、彼の出方を見ていても恋は実りませんからね。

あと、お酒が入っている時に口説かれることについて。結論から言いますと、お酒が入っているときに言うことは本当です。または「少なくとも、本当が入っている」のです。

> 「本音半分、酔い半分」と言われました。

これは言葉通りの意味なのです。お酒が入っていようがいまいが、好意がない女性を口説く男はいないです。

お酒が入っていたら、「口説くハードルが下がる」のです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
・シラフなら10点満点で7点以上ないと口説かない男性でも、お酒が入ったら5点あれば口説くようになる。

・シラフなら自分からはアタックすることがない人が、アタックするようになる。

・女性だったら、前の彼を忘れるために別の男性に抱かれる。他には「まあ、いいかな~」くらいの男性でも抱かれてしまう。

「ハードルが下がる」とは、このような感じです。

これを「チャンス」と捉えるか、「そんなの嫌だ」と捉えるかは個人の自由でいいと思います。しかし、頑張りたいと思うのであれば「チャンス」と捉えた方が良いわけです。ハードルが下がった状態を活用して実らないなら、シラフの時に頑張っても難しいでしょうからね☆

チャンスを生かして、恋を実らせられるようになりましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2014/10/24 wrote
 
 

<一般会員>
いつも楽しく拝見しております。
今回は質問があり投稿させていただきました。

私の同僚にまさに小悪魔的な女性がいます。
35歳の大人の女性ですがまさに小悪魔という感じで、動きがクネッとしていて女性らしく男性社員にもタメ口で馴れ馴れしく更に上から目線でしゃべりますが、キャラ得でなんだかそれも魅力のひとつになっている感じの人です。
結婚されていて旦那さんもいるのですが、やはり命令口調だったりするそうです。
また別に30歳の彼氏がいるそうです…

女性の私からみたら、男性に上から目線で話したり小悪魔なタイプは10代から20代半ばまではモテるイメージですが、その人は35歳の今でも男性社員にも小悪魔と言われモテる印象です。

マーチン先生の恋愛指南は小悪魔ではなく、奥ゆかしい女性を指示していますが結局小悪魔はいつまでもモテるのでしょうか?

小悪魔と奥ゆかしい女性、男性目線ではどういった違いに映るのでしょうか?

user.png たま   time.png 2015/10/03(Sat) 18:24   page_del.png
マーチン先生の恋愛教室 2015年10月19日号で取り上げさせて頂きました。

http://archives.mag2.com/0000052108/20151019110000000.html

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はじめまして、マーチン先生。
つい昨日彼氏と別れました
まだ1ヶ月半しかたっていません

遠距離恋愛で毎日連絡をとって上手くいっていたと思っていたんですが、今回連休中に2日間会い、1日目は彼が私の母に会いたいと言っていたため紹介をした後二人で食事をし終了でした、2日目はホテルでゴロゴロいちゃいちゃしてまた食事をして終了。

その後はあっちから一度も連絡が来ず彼も社会人で仕事もあったため気を遣ってこちらからは連絡をしませんでした。流石に2日も連絡がなかったので仕事忙しいのかな?と連絡を入れたのですが彼は安心しきって連絡を取らなかったと言ってました。

折角地元に帰ってきているのに東京にいる時より全然連絡が無いことにイライラし最後の見送りも来なくて良いと言ってしまいました。彼からはただ分かったとだけ言われて何も反応はなし。

突然の素っ気なさに理解が出来ず、今回の私に対しての扱いが雑では無いか?もう友達に戻った方がいいのか?とLINEで伝えたら(彼が体調を崩していたため電話は無理かと思い)俺も同じこと考えてた、友達に戻ろうとスパッと言われショックでした。

別れる理由も、今まで自分の気分で連絡を取っていた事に気付いたのと最近仕事が忙しくなり自分の時間が取れなくなってしまった事に不満を感じたことでした。

あまりにも自分勝手な理由過ぎて納得が出来ず直接電話で話をしてみましたが、やはり変わらず。彼にしたら付き合ったのも、ただ話が合うし楽しそうだからで、今まで言ってきた愛の言葉も、本気で言ってたのではなく面白くなるだろうなと思って言っていたとも言ってました。

私の母に会いたいと言ってのも結婚を前提にと言うわけではなく母と話をしたら面白いだろうなと思ってただけでした。その上もうめんどくさいから友達に戻る気もないと。

ここまで言われるとショックを通り越して唖然でした。ここまで最低な人だったと思えず全て信じていた自分が馬鹿みたいに感じました。もう男性をどう信じたらいいかわかりません。引きずってるつもりはないのですが全て嘘だったんだなと思うと胸が苦しいです。

user.png 蛭田希   time.png 2015/09/28(Mon) 02:26   page_del.png
希ちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたよ。

まずですね、お気持ちはわかりますが、掲示板に気持ちをぶつけて書くのは良くないですよ。書き込みを読み返して頂くと、相談の形になっていないことがお分かり頂けると思います。ここは、みんなが見る掲示板ですから、宜しくお願いしますね。

では、内容についてお話させて頂きますと、今回の件については「お互い様なのだろうなぁ……」と感じてしまいました。例えば、

> 全然連絡が無いことにイライラし最後の見送りも来なくて良いと
> 言ってしまいました。彼からはただ分かったとだけ言われて何も反応はなし。

こういうのは不満をぶつけているだけになっています。また、連絡がなくなってしまった理由はお二人がうまくいってなかったからです。そして、うまく交際ができなかったのはお二人の責任なのです。一方的に彼が悪いわけでも、一方的に希ちゃんが悪いわけでもありません。

ただ、希ちゃんとして「彼と仲良くやっていきたい」と思っていたなら、「最後の見送りも来なくて良い」なんて言ってしまうのは良くないわけです。こういう言い方をしたら、大半の人は「あっ、そう」という感じで「売り言葉に買い言葉」になるのです。

> 母と話をしたら面白いだろうなと思ってただけでした。

これは心底そう思っていたわけではなく、この時点で既に気持ちが離れており、理由を説明するのが面倒くさいので、そう言ったのだと思います。なので

> その上もうめんどくさいから友達に戻る気もないと。

と言われたのです。
これも「売り言葉に買い言葉」みたいなものなのです。

> 突然の素っ気なさに理解が出来ず、

厳しいことを申し上げますが、
一緒にいる間が楽しくなかったということだと思います。

今回、彼の言い方はひどい面がありましたが、相手の気持ちが離れるのは自分の責任なのです。そういう目線を持つことが希ちゃんは必要だと思います。

人の気持ちは変わるのです。

「変ることがある」ではなく、変って当たり前なのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

だから、交際を末永く続けていきたいなら、「好きでい続けてもらうための努力」が常に必要なのですよ。その視点が、希ちゃんはすっぽり抜けておられるように感じました。

「相手が悪い」と言っていたら自分は何も変わらないので、交際相手が変っても同じことを繰り返してしまいます。そうならないように、今回のことは「彼はひどい人だったけど、私もいけない所があったんだ」という目線で考えられるように成長して頂けたらと思います。

ご傷心のところ、厳しいアドバイスでごめんなさいね。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2015/10/25 wrote
 
 

<一般会員>

こんにちは。同僚が会員で昼休みにメルマガをの話をしていて、
気になったことがあったので質問させてください。

努力できない見た目のことだけど気になる場合はどうなんでしょう。
以前お見合いした方がバーコードヘアでした。
顔立ちはジャニーズ系で多分髪を刈りこんだらかっこよさそうだと思いました。でもヘアスタイルがどうしても気になってしまって…。

結局ほかの部分(会わないと始まらないと担当に言われたから仕方なく会ったとか、初めてだからどうすすめたらいいかわかないから教えてと聞かれたことや、仕事が忙しいそうで途中で電話しにいったり、携帯を何度もみたりされたこと)が気になってお断りしました。

でも、もしお付き合いしたとして、本人がすっごく気にしているから
バーコードなのだと思いますし、切ってとは言いだせないような
気がします。それでやっぱり受け入れられなくなるような?
シャワー浴びたら落ち武者風??

20代前半のころ、自分の好みを優先させていたら
「俺の好みより、自分のしたいようにするんだ」と言って
振られたことがあります。
(それ以来、付き合った人の好みに合わせてます)

それを思うとファッションの好みって許容範囲外だと
うけいられないのかぁという気もします。

そんなことは気にするな!慣れる!と思いますか?



user.png ポアロ   time.png 2015/09/17(Thu) 17:18   page_del.png
<恋愛教室PREMIUM採用>

ポアロちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、結論からお伝えしますと、

> バーコードヘアについて、
> そんなことは気にするな!慣れる!と思いますか?

そんなことはありませんよ。イヤならやめたらいいと思います。

男女交際をする際、容姿面で大事なことは、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
「その人とキスできるか、どうか」だと僕は思います。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
これはつまり、「男として、女として見ることができるか」ということです。これをクリアしないと、男女関係は成り立たないですからね。(キスができないと、エッチなんて絶対できませんから☆)

バーコードヘアがNGだと言うのであれば、それは仕方がないことですので、そうでない男性を探せば良いと思います。ただ、自分にそういうNGがあるなら「男性に自分がNGと言われても仕方がない」という視点も持っておきましょう。例えば、胸が大きい・小さい、痩せている・ぽっちゃりしている、華奢なタイプ・そうでないタイプ、色白・そうでない、などなどです。

ところで、僕が女性だったとしても……バーコードはNGに感じると思います。だから、もし、僕が婚活をしている状態で髪が少なく、同じような状態ならば植毛するか、坊主頭にするなど、何かしらの対処をします。

そういう意味では、「努力できない見た目」ということでもないのです。ダイエットのように「やりさえすれば100%改善できる」ものではありませんが、60点、70点にする努力はできる類のものなのです。

あと、若い頃の洋服の話がありましたね。
彼の好みを無視したらフラれてしまった……ということで、

> それを思うとファッションの好みは
> 相手の許容範囲外だと、受けいられないのかぁという気もします。

という話がありましたが、これは論点がズレていますよ。このお話は「ファッションの好みが相手の許容範囲外だと、受けいられない」という話ではありません。彼の立場で考えますと、

「俺が服の好みを伝えたのに合せない。そんな強情で可愛くない女はいらん!」
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ということでフラれたのです。つまり、性格の問題です。

ポアロちゃんは、現在32歳です。約10年前のことの本質に、未だ気づけていないのはまずいことだと思います。今後は物事の表面ではなく、その中身「“本当の理由”を見ようとする意識」を持つと良いでしょう。

先日の鼻毛の話や、今回のファッションの話、バーコードヘアの話。いずれも見た目の話ですが、その本質は全て「性格の話」なのです。

鼻毛をキレイにするかしないかは、
その人の性格であり思考です。

どんな服を着るか決めるのも、
その人の性格や好みであり、その人の決断です。

バーコードへアにするか、
植毛するか、坊主にするか、カツラにするか。
これも、その人の思考であり決断なのです。

こうして考えると、見た目の問題のほとんどは、
性格の問題と言えるのかもしれませんね。

これからの参考にして頂けたらと思います。

2015/09/26 wrote
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<一般会員>
初めて相談します。

自分の気持ちに迷いがあり、このたび相談させて頂きました。
36歳の絶賛婚活中の女で、カナエといいます。宜しくお願いします。

彼は38歳、婚活サイトで去年の夏に初めて会いました。
そのときは向こうは好意を示す風はあったものの、
私が当時別れたばかりの相手とごたごたしていたのもあり
積極的に返信をせず、その後半年間会いませんでした。

でもふと忘れたころにメールが来る関係が続いており、
またランチでもしませんか?とのことで
半年後(今年の冬)に会いました。

何か身辺状況など聞かれるかな?
と思っていたのですが、何も聞かれず世間話をし
「また情報交換しましょう」という謎のセリフを残されて別れました。
その時点で変わり者だと、恋愛対象ではないなーと思いました。

その後彼氏が見つかった際にはあとからメールで聞かれたのもあり、
彼ができました。ということは伝えていました。
その際は「お幸せに」的なメールをもらい、その後は
さすがにメールはしばらく来なかったんですが、
その後私が別れてしまい、また婚活サイトを利用するようになって
おそらく活動しているのを見つけたから?かと思うのですが
久々に連絡がきて、その後ランチに誘われビアガーデンに行くことになりました。

前置きが長くなりました。
また半年ぶりに会ったことになるんですが
その時の印象は前も思ったんですが、「太ったなあ」ということでした。
加えてさらに太ったような、、。
とにかく気になっておなかばかり見てしまいました。

ただ、当初から「変わり者」と認識があったのと、前から知っているのもあり
緊張しないで自分の婚活状況とか、いろいろとお互いに話して楽しい時間を過ごすことが出来、最後の方に告白されました。
しかし、その後婚活イベントに色々参加予定だったのもあり、
そのことを話したら、「いや、考えておいてくれればいい」とのことで
その場は別れました。

意外と楽しかったし、気も合うし、これもありかも?と思いましたが
とにかく「太りすぎ」ということが気になりました。

その後やんわりと「お互い痩せた方がいいですね」とメールしたら
「絞ります!痩せて出直せと言うことでね」という
1を聞いて10を知るな感じのメールをくれたのに、夜来たメールが
今夜はカレー とのこと、、。痩せる気ないんじゃ?と思ってしまいました。。

その3週間後、あんまり曖昧なのも良くないと思い
もう一度会う約束をし先日会いました。
ただ、3週間経ったのもあり、ちょっと盛下がってる感はありました。

その日は牡蛎と日本酒のお店に連れて行ってくれ、楽しい時間を過ごしました。
しかし、ちっとも痩せてはいませんでした(汗)

しかし、思っていることは言わなければと思い、
やんわりと太っていることが気になる旨を言ったら、「頬にキスしてくれたら頑張る」と言われ、したところ、意気込んで20㎏はきついけど10㎏は痩せる!!
と言いました。

それ自体はすごく嬉しかったのですが、その後日本酒を飲みまくっていて
これは痩せないだろうなぁ、、、、、 と思いました。

その後、迫られたりもしましたが、そこは断って
(ちょっと不機嫌そうでしたが、、)
その日は帰りました。

次の日、結局付き合うかどうかの話もちゃんとしていないし
結論が出ていないなかったため、、悩んだ挙句、昨日は酔っぱらっていて
忘れているかも。。と思い、覚悟を決めてメールしました。
「人柄は好きなんですが、やっぱりどうもそこは気になるので。。
10kg痩せたら付き合うってことでどうでしょうか?」と、、。

その後のメールの返事から、ちょっと引いているのを感じました。
頑張ります!っていう感じでもないし。。
向こうが痩せる!って前日の段階で言っていたのもあるし、
それに自分もやっぱり痩せて欲しいって心底思っているので言いました。

確かに、10㎏って相当ですよね?
友達からはそれは断り文句だと取られたんじゃない?と言われました。
せめて5㎏にして!とか妥協案を出してくれるのであれば
判りました!って言えるのに、とかぐずぐず考えたりして。

ここはすっぱり諦めて、別の人を探したほうがいいでしょうか。
冷静に考えると、まだ付き合っていないのだから婚活をしながら様子をみればいいと
思うのですが、うまくいきそうでうまくいかない今の感じがもどかしくて
ストレス溜めてしまっている自分もいます。

それに、様子からなんとなく痩せない気がします。

マーチン先生はどう思われるでしょうか?
「見た目より中身」それは確かだと思いますが、どうしても気になってしまいます。。

user.png kanae   time.png 2015/09/14(Mon) 18:04   page_del.png
<恋愛教室PREMIUM採用>

カナエちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

早速ですが、結論から参りますと、
そんな男性は、やめた方がいいと思いますーーーーっ☆

うん、1行で終わってしまいました。なんてシンプルな回答なんでしょう♪ その根拠はいくつかあるのですが、まず思うにっ! このセリフにご注目!!

「10キロ痩せたら付き合うってことで、どうでしょうか?」

これ、わかりやすく言うと、こういうこと↓↓↓ですよ。
「10キロ痩せたらね、エッチさせて あ・げ・る♪」

これに気づかない男なんて……
敢えて言おう、カスであるとっ! ←ガンダムネタです☆

カスであるとっ!Tシャツもあります♪
http://www.martin.ne.jp/jump_kasu.htm


ねぇっ!?「エッチさせて あ・げ・る♪」ですよ!

あおおぉぉぉぉぉーーーん!! 僕だったら、吠えますよーーーっ☆ 「絶対痩せる! 死んでも痩せる! 期間は2ヶ月くらいくれる!?」これくらいになってもいい、そんな激熱なセリフなのにそれに気づかない。

そんなタマキ○のない男は、要りません。
燃えないゴミ、いや、リサイクルごみに出しましょう。 ←リサイクルしたくないし

僕はほっぺにキスしてあげただけで、十分優しいと思いますよ。それでもハッキリしないなんて、やっぱりタマ○ンないですよ~。

ちなみに、他にもやめた方が良い根拠はあります。

> そのとき彼は好意を示してくれたものの、私が積極的に返信をせず、
> その後半年間会いませんでした。
> でも、ふと忘れたころにメールが来る関係が続いており、

元々、そんなに乗り気にならない相手だったわけですし、「ふと忘れるくらい」の相手なのです。だったら、ずっと忘れていてもいいわけで……☆ ←言うねぇ、センセ!

今、こうして悩んでいるのは他にめぼしい人がいないから、「だったら、その人でもいいのでは……」という感じに思えるのです。もちろん、それもご縁ですので、お相手がいい人だったら全く反対はしませんが、今回はタ○キンのない人なので、何もそんな人にいかなくても……と思うのです。

ですので、こちらのセリフも、

「人柄は好きなんですが、やっぱりどうしても気になるので、
 10キロ痩せたら付き合うってことで、どうでしょうか?」

一見高飛車に聞こえますが、僕は、今回は良いと感じました。


> 「見た目より中身」だと思いますが、どうしても気になってしまいます。

それは、「努力できない見た目」の話ですね。

例えば、顔の作りが悪いのは、どうしようもありません。髪の毛が薄いとか、おっぱいが小さいのも、基本どうしようもありません。しかし、今回のように太っている話や、先日の「鼻毛が束でぼわっ」という話は努力できる話です。こういったものは中身(性格)が表面に現れてきている話ですので、見た目の議論ではなく、中身の議論になってくるのです。

ですので、僕は大いに考慮してよいし、するべきだと思いますよ。

…………。

出会い探しをしていると、本当にいろんな人に出会います。

礼は尽くすが、筋は通す。
(彼にキスしてあげるなど応援はするけれど、行動がないなら終わりにする)

それが、僕は大事ではないか……と思いますよ。

2015/09/18 wrote
 
 

<恋愛教室PREMIUM優待者>

初めまして。
ここで相談を聞いてほしいと思ったのがきっかけで購読しました。
早速ですが相談させて頂きます。
長文失礼します…。

私は今年22歳、彼は34歳でアルバイトと店長という関係です。私は去年の春頃から彼にずっと片想いをしてきました。しかし彼には今年5年目になる彼女がいます。なので半分諦めていながらもずっと好きでいました。

そんな中、今年の五月中旬頃にあるきっかけで一緒に買い物へ行く用事ができそれがデートみたいなものになりました。
そのデートがきっかけで急接近し半月ほどで家にもお呼ばれするほどになりました。そして2回目にお家へお邪魔した時にエッチもしてしまいました。
その時、彼の口から「彼女とは別れる。めろのほうが好き。」
と言ってくれました。その時、私は1年間の片想いがようやく実ったんだ!ととても嬉しくなりました。そして私はその言葉を信じて待っていました。それからもデートやお家にお邪魔することは週1ペースでありました。
しかしなかなか別れる気配がなく…心配になり2回ほど別れないの?と聞いてしまいました。1回目は別れるからもうちょっと待って。と言われ、2回目には「もう別れてるよ。でもめろと付き合うのももうちょっとお互いわかり合ってからがいい。」と言われました。
しかしそれは、「吟味してるわけではなく前向きに考えてるってことだよ。」と。「そんな遊び感覚で付き合える年齢じゃないことはわかってほしい。」と言われました。なので私は「うん、分かった待ってる。」と言いました。
これが7月末ぐらいの話で…
それから1ヶ月弱ほど経ったの時のデートで、、彼のテンションがいつもと違い、楽しくなさそうでした。
私は彼の異変に気づきバイバイした後のLINEで「今日しんどかった?」などというLINEをしました。でもいつもなら既読無視なんかしない彼が既読無視などされ、これは変だな。と思い、次の日に電話をすることにしました。そして電話をした時に「私の事どう思ってる?」と聞いたところ、「やっぱり彼女が忘れられない。大切なんだなぁ。って気づいた。一緒にめろと遊んでいても彼女と比べてしまう。」と言われてしまいました。
その時はショックすぎて「本当に最低!!!」と言い、「じゃあもうさよならってことですよね!」とキレて電話を切ってしまいました。
しかし、私が1年間片想いしてきてやっとの思いで両思いになれたのに…とか、私自身まだ今までにきちんと付き合ったことがなく彼が最初で最後の人になるのかな、、など、まあ浮かれて馬鹿みたいなことを考えていたのは重々承知ですが、本当にこの3、4ヶ月ほどは幸せで幸せでいっぱいで、好きな人と両思いになれたのも初めてでデートやお家に行くのもどれも全部が嬉しくて楽しくて…でもそれが急にどん底に落とされた気持ちになりご飯も食べれない、誰と居ても笑えない、眠れない日々が続き、友達にも心配され、友達からのアドバイスで、もう一回考え直してほしいって言ってみたら?と言われ、私はダメ元で電話で伝えてみました。「私の悪いところ言ってくれたら変わるし。話が合わないって思うなら(合わないのも私とは付き合えない理由の一つと言われたので)合わせるように努力するし。」と伝え、嫌なところも言ってもらいました。
そしたら「うん、分かった。」と考え直すように言ってくれました。
それから2週間ほどたったのですが、バイト先で会ったらすごく普通なのですが、LINEはすごく適当になってしまい、まあそれは仕方がないか!と思ったのですが、また考え直してもらうためには遊んだりしないとわかりあえないよね、と思ったのでランチしよう!と誘うのですが理由をつけてなかなか遊んでくれません。お休みがかぶったらどっか遊びに行きたいね!とLINEで言っても既読無視されてしまいます。
でもこんなことされても忘れられないし、また私に振り向いてくれるんじゃないかな?と期待してしまいます…バイト先で会ったら普通に仲良く話してくれるから余計に期待してしまって…。

どうやったら振り向いてくれるでしょうか。彼女のこと今は忘れられなくてもいいから私とまた前みたいに遊んでほしいし家に呼んで欲しいです。彼とだったら結婚だって、考えられます。もう悩んで悩んでご飯も食べれないし眠れません。どうしたらいいですか?助けて下さいお願いします。

user.png めろ   time.png 2015/09/08(Tue) 13:39   page_del.png
めろちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、正直な意見をお伝えいたしますと、彼のことはやめた方が良いと思います。様々な事例を見てきて感じるのですが、彼は元々彼女さんと別れるつもりはなかったと思われるからです。「いいな」という好意はあったのでエッチしたけど……という感じです。つまり、

> その時はショックすぎて「本当に最低!!!」と言い、

これは仰る通りなのです。

そして今の状況も、彼は「来る者拒まず、去る者追わず」という感じに思えます。めろちゃんが「もう一度」と言ってきたので、そのまま受け入れた。けれど、特に進展させるつもりも、会うつもりもない……ということです。

それでも頑張りたい、ということでしたら、次のように考えるのが良いと思います。相手が今のような状態では、自分自身が能動的に頑張ることで、関係が改善することはまずありません。そこで、できることはこの2つになります。

1.自分自身の向上に努めること。
簡単に言えば、今以上に「いい女」になることです。職場が同じなので「変わった私」を彼に見てもらうことができやすい状況でもあります。他の男性たちが「最近、めろはいい女になったよね」と噂するようになったら、彼も気になりだすことが多いですよ。

魅力アップとは、見た目の向上と、性格的な内面です。男性に限らず職場のみんなに「めろちゃんは気が利くよね。いつもありがとう」と言ってもらえるようになることが目標です。

まだ22歳とお若いため、どういうことを言っているのか、ピンとこないかもしれませんね。まずは下記ページを見て、その後、サイトを色々ご覧になってみて下さい。

幸せな恋をして、幸せな結婚をするために
http://www.martin.ne.jp/point/


2.チャンスを待つこと。
実践上、同棲をするとほとんどのカップルは終わります(99%そうなると思って差し支えないです)。つまり、彼と彼女がそうなる時が来る可能性が高いですので、そのチャンスを待つということです。

ただ、「今のめろちゃんのまま」ですと、結局は同じことになる可能性が高いですので、「1」でお話したように自分自身の魅力アップに努めることが大事です。チャンスが来たときに、「ああ、もっと頑張っておけばよかった」と思うのではなく、そのチャンスを最大限生かせるように準備しておくんだ、という意識で頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2015/09/28 wrote
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一般会員
マーチン先生。こんにちは
現在危機的状況にあるので、どうしたらいいか教えて下さい。

大学1年の春から付き合っている彼がいます。その1ヶ月後彼と同じ大学の知り合いと彼無しで遊びに行ってしまいました。そして、その1年後くらいに何度か異性の友人と食事に行ったり遊びに行こうとして毎回バレて喧嘩をし、別れそうになって、結局毎回夜中まで電話で話したり、駅前で何時間も泣きながら話して許してもらっていました。何事もなかったように過ごし、楽しく過ごしているつもりでした。

3年が経った今年、彼が短期留学に行くといいだし、遠くへ行く事を避けてきたのに頑固にも行くと言い張りました。その間あまり連絡がとれなくて不安でしたが、帰国後会ってすぐ、その不満をぶつけたところ別れを切り出されました。心境の変化や、非日常で改めて考えて、あと就活が控えているから、との事でした。そこでも話し合い、結局別れませんでした。その時、その留学メンバーの一人と、彼氏持ちですが、隠れて連絡をとってました。それもラブラブメールのような内容です。それを問いただすと、彼氏がいるから関係ない、そんな事にはならない、の一点張り。私には、彼女がいる男でも何をするかわからないと言っていたのに。その留学メンバーとの飲み会に乗り込んだ事もあります。それ以来、会っても言わないようにしているようで、聞いても嘘をついています。

就活が終わり、サァ今から思い出作り!とやっていたら、彼を責めるような喧嘩がきっかけで、別れる、と今回は本気のようでした。今までのわがままな行動や束縛、浮気からの反省の色が見られない態度が原因のようです。確かに、他の女の子と連絡をとらないでほしい。飲み会には女の子がいるなら行かないで欲しい。会いたい。など言ってきました。私も少し悪かったと思い、就活の手伝いをした、彼は大手に内定を頂きました。その内定者会の時も、女の子と連絡とらないでとか、早く帰ってきて。とは言いましたが‥今はウザい、うるさい、しか言われません。

今現在は男性の方とはアルバイトなど事務的に必要な事以外は関わっていません。どうしても信じてもらいたいんです。結婚しよう、とまでいった私たちなんです。復縁したい、仲直りしたい、また笑顔で会話をして、抱きしめてもらいたい。ただそれだけなんです。
どうしたらいいでしょうか

user.png ぽよん   time.png 2015/08/30(Sun) 20:16   page_del.png


ぽよんちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。
僕は厳しいことも、きちんと申し上げますのでお伝えしますよ。

> 現在危機的状況にあるので、どうしたらいいか教えて下さい。

それを聞かないとわからないようでは、いけませんよ。今回のご相談の場合、ご自分で書いた内容を、自分自身で読み直すことで、

1.何が問題なのか。
2.では、何をしなければいけないのか。

がわかるはずです。実際「相談を書いているうちに悩みが解決しました」と仰る人も多いのです。まず、そういう目線で一度、自分できちんと考えてみて下さい。その姿勢を身につけることが、「どうしたらいいか」の1つの答えなのです。











はい、ちゃんとお考え頂けたら、読み進めて下さいね。

このようになっている原因は、「ぽよんちゃんが成長のないままに、同じ失敗を繰り返していること」です。また、自分自身で危機的状況と言って相談をしながら、

> 私も少し悪かったと思い、

と、このように言っていることも大きな問題点だと感じます。

「少し悪かった」ではなく、「完璧に自分が悪い」のです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
何度も他の男性とデートしたりなど、明らかに自分が悪い面があるにも関わらず、中途半端な反省をするから、明確な改善ができない=何も変わらないのです。

彼にも非はあります。しかし、「それでも付き合いたい」と思うのは自分です。ならば、折れるべきは自分なのです。なのに、このような姿勢でしか反省できないことはいけないのです。こういった間違いに気付いて直すことが、とても大事です。

今、ここで厳しく言われたことをキッカケに、きちんと反省しましょう。そして、このままでは本当に同じことの繰り返しだと学んで、今こそ悪いサイクルから脱却しましょう。

以下、具体的な反省点をあげていきます。

> 同じ大学の知り合いと彼無しで遊びに行ってしまいました。毎回バレて喧嘩を

「毎回バレて」と普通に書いているのはおかしいのですよ。「悪いことをしている(していた)」という意識が、今現在でも感じられません。こういったことは二度としないと決めて下さい。

> 帰国後会ってすぐ、その不満をぶつけたところ

相手に不満をぶつけてはいけないのですよ。先程と同じように、自分が間違っていることをしているという認識がないことが、根本的な誤りです。このブログやメルマガをしっかり読んで、男女交際の基礎を学びましょう。

不満をぶつけるのではなく、改善案を伝えるのが大人の恋愛です。「どうして××なのよ!」ではなく、「○○しようよ(^^)」と伝える、等。

> サァ今から思い出作り!とやっていたら、彼を責めるような喧嘩がきっかけで

同じことの繰り返しですね、ケンカが多すぎます。「もうケンカは二度としない」と胸に誓って下さい。これは誰と交際する場合でも大事なことです。

> 今はウザい、うるさい、しか言われません。

彼の仰る通りです。その通りになっていることに気付いて、反省しましょう。

> どうしても信じてもらいたいんです。どうしたらいいでしょうか

これだけ反省のないことを繰り返しているのですから、現状で「信じて欲しい」なんて思うこと自体が身勝手すぎるのです。その身勝手な性格を直さないと、信じてもらえることはないでしょう。

→普通なら「信じてもらえなくて当然だよね。フラれても当然だよね(:_;)」となるのです。

厳しいお話を致しますが、お話全般を拝見するに、ぽよんちゃんは相当イタイ女になっています。それを知って「恥ずかしい」と思って欲しいです。そう思うことができたら、こういった「恥ずかしい失敗」をしない女性になれるでしょう。


「彼にどうしたら信じてもらえるか」の答えは、今回の指摘を全て改善して「変わった自分を彼に見てもらうこと」です。言葉をいくら並べても、いくら言葉で謝っても信じてはもらえません。それは今までの自分がそうだったのですから、仕方がないことです。

我を通すことを控えて、連絡を控えて、今は静かに反省しましょう。彼に「ああ、最近は変わったな」と思ってもらえたら、正常なコミュニケーションが取れるようになるでしょう。まず、それを目指すことだと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2015/10/04 wrote

 
 

<一般会員>

マーチン先生こんにちわ。
最近マーチン先生のサイトを知り、過去のバックナンバー等読み勉強させて頂いています。1人で解決できず、先生にアドバイス頂きたく投稿させて頂きました。長文失礼いたします。

私と彼(28)は職場の先輩後輩関係です。
彼には2年近く同棲していた彼女さんがいましたが、彼の気持ちが離れていき別れる寸前でした。私はとても尊敬できて優しい彼に惹かれて気になっていたところ、偶然 彼が私の家に泊まることになり、それをきっかけに一気に進展して(付き合ってないとエッチは嫌だという私の考え方からエッチなしです)彼は彼女と話し合いの末、1ヶ月後には別れることになり私を選んでくれました。
彼が結婚適齢期であり、私は料理や掃除が好きなので家庭的な所を良いと思ってくれて私を選んでくれたようです。関係が進んだ当初から結婚の話を少しされています。
とても幸せだったのですが、同じ職場ということで他の女性とのやり取りが目に入ってしまいます。彼はとても社交的で交友関係が広く(今まで付き合った女性も多いようです)、大勢での飲み会等が大好きです。知らなければ気にも止めないでしょうが、同じ職場なのでどうしても見てしまいます。
私の勝手な嫉妬心なので、彼に伝えて話し合いなどになるとお互いイヤな気持ちになるかなと思って1人でモヤモヤしています。きっと考える必要のないことを悶々と考えてしまっているのかなと思います…
彼は私に配慮してくれてか、女性含めた飲み会は報告してくれます。しかし私との予定を忘れて?飲み会を入れることもあり、2人で会う時間が少なくなりました。
私に会いたい、会う時間を作りたいと思うような彼女にならなければと思うのですが、嫉妬心が邪魔をして少し冷たくしてしまっている気がします…嫉妬している事を彼に話してないのですが、彼は周囲に「彼女はすぐ嫉妬するんだよね~笑」と話しているようで、私が傷ついてることを知ってるなら、2人の時間も作ってくれたら良いのにと思ってしまいます。そしてそんな事を思ってしまう自分もイヤになってしまうのです。

先生、勝手な嫉妬心の気持ちの整理はどのようにつけたらよいのでしょうか?これから先も不安と付き合っていけるのか少し怖いです。
また、付き合う前から今も、結婚のことや、結婚したいと言われるのは、男性側としてどんな心理なのでしょうか?(私は本気で捉えて大丈夫なのでしょうか?)
ぜひ教えて頂きたいです。よろしくお願いします!!

user.png ぺこ   time.png 2015/08/26(Wed) 10:07   page_del.png
9月1日の恋愛教室PREMIUMで取り上げさせて頂きました。
ご本人からも、お礼のメッセージを頂きました。

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マーチン先生こんにちわ。ペコと申します。
9月1日のプレミアムのメルマガで取り上げて頂き、ありがとうございます。さっそく購読させていただきました。読んで3日間で自分と彼に変化があったことに驚いて、取り急ぎ報告させて頂きます。

先生からのお話、ハッとすることが多くてとても勉強になりました。生き方のお話、結婚のお話、配慮のお話、全て「その通りだ!」と、ストンと心に納得することばかりでした。

そして嫉妬のお話には笑っちゃいました。本当にその通りで、嫉妬しても不安をぶつけても意味がないですね。その後3日程しか経っていませんが、このお話を聞いて自分の嫉妬心が意味ないことに気付けたら、自然と不安をぶつけるような態度がなくなって、職場で女性とのやり取りなど見てしまっても、嫉妬せずに接することができるようになりました。

また彼も私の態度の変化に気付いたのか、彼も私に丁寧に接するようになってくれました。心や態度ってすぐに人に伝わるものなのですね。そして嫉妬心を抑えることができた分、私の心に少し余裕ができたのでしょうか、その分、ありがとう法をまたどんどん実戦していきたいと思えるようになりました。

そして、私のメール文に不備がありまして、彼は1ヶ月後に彼女と別れ、現在同棲していた荷物も全て引越しを済ませ、私を選んでくれています。しかしその間に本当に「あぐらをかいていた」ことをとても後悔しています。

これからも考え方を改めて、後悔のないようありがとう法を実戦して頑張っていきたいと思います! 先生、この度は本当にありがとうございました。

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<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんばんは。
先日、知人に紹介してもらった方とお付き合いするか
迷っているので相談させてください。

お会いしたとき、その方は両方の鼻から束で鼻毛が
ぼわっと出てて好きになれないと思ったのですが、
知人には「性格の問題ならともかく鼻毛は切ればいいんだから」と
言われました。
でも、彼が研究職とかならともかく接客もする職というのもあって
どうなんだろうと思ってしまいました。
身だしなみって性格には関係ないので気にするべきじゃないのでしょうか?

喫茶店で紹介を受けたあと2人で食事に行きました。
そのとき、私が注文したお蕎麦が先に届いたのですが、
緊張していて「先に食べていいですか?」と言い出せず、
彼もなにも言ってくれなかったので、のびたお蕎麦を食べる
ことになってしまいました。

それから数日後の今日、彼から週末に映画に行かないかという
誘いがラインで届きました。
それが届いたのが深夜の3時でした。
サイレントモードにし忘れていて着信音で目が覚めてしまい、
眠れなくなってこの相談を書いています。

メールやラインはいつでも送れていつでも読めるものだから
音を消し忘れた私が悪いのかもとは思うのですが、
起こしてしまうかもしれないリスクを考えてほしいとも
思ってしまいます。

彼は真面目でいい人だと思います。
でも細かいところが気になってしまいます。
気にしすぎなんでしょうか?
先生が女性だったらお付き合いされますか?

このまま続けるべきか迷っているので先生の
ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。




user.png かや   time.png 2015/08/25(Tue) 04:55   page_del.png
メルマガ「マーチン先生の恋愛教室」
2015年9月10日号にて、お話させて頂きました。

 
 

こんばんは。
以前に同じ職場の彼と結婚することについて相談させて頂いた者です。

先生は早めの結婚を勧められましたが、その後仕事の都合上やはり2月に式となりました。
ただ、11月入籍し一緒に住む準備をしています。
上司にも報告し、仕事ではうまく進んでいる状況です。


先生からのアドバイスでもあったように、彼はクセはあるものの、私を大事にしてくれて、仕事でもだんだん頼られる存在になってきました。
私は側で見守りながら出来るだけ彼にとって安心できる、笑顔になれる存在であるようにとありがとう法を続けています。


ただ、結婚の準備を進めるごとに私の悪い癖が出てきてしまいました。
以前の相談でも、悩んでも仕方がないことを悩む癖があるとご指摘いただきました。
今も事あるごとに、気にしてしまい悩んでしまいます。


このお盆に彼の祖父の実家に挨拶にいきました。
彼と彼のご両親と私の四人での初旅行。
3泊4日でした。

彼のお母さんとは前から何度も会ってにこやかに過ごせて居たのですが、やはり実家に帰ることもあり気を使ってしまうことがかなりありました。

台所でのお手伝いを申し出るときや、私のお土産を買っていただいたときなど、何だか自分でもやり過ぎなくらい気を使ってしまうのです。
こんな言葉を使うと逆に気を使わせてしまうかな?とか
今声をかけるのは失礼かな?とか
何が何だかわからないほど気を使ってしまい、どうしてもうまく接することが出来ませんでした…

素直に感情を表現できる方だと思っていたからこそ、何だか情けなくなり、だんだん卑屈になる自分に嫌気がさしました...

お義母さんは何でもテキパキに動き、先の先まで考えて行動される方です。悪い人ではなくとても良くしていただきます。
また、私が気を使ってることくらい知っていると思います。

だからこそ、誤解されたくないし、出来るだけ素直に頑張りたいのですが、どうしても変に気を使ってしまいます…。
彼は『そんな、気を使うことない』と言われますが...

私はまた悩んでも仕方がないことを悩んでしまいます。

この癖を治すにはどうしたら良いでしょうか…
きっとこれからの式までの間何かしらに悩みながら過ごすと思うと気が重いです…。

具体例にかけるかも知れませんが、宜しくお願いいたします。


user.png れみ   time.png 2015/08/18(Tue) 01:03   page_del.png
れみちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 私はまた悩んでも仕方がないことを悩んでしまいます。

その通りですね(苦笑)

> この癖を治すにはどうしたら良いでしょうか…

それはですね、

1.「また悩んでる!」と気づいたときに、
2.自分でほっぺをペチペチと叩いて
3.「悩んでも仕方がないことは悩まない」と口に出して、
4.「結婚式はどんなドレスを着ようかな?」など思考を切り替えましょう。

悩んでしまうのは仕方がないとして、よくないのは「それを延々と考え続けること」なのです。元々、悩んでも仕方がないことなので、どれだけ悩んでも明確な答えは出ません。だから、どんどん沈んでしまうのです。

ゆえに、沈むほどに悩まないこと。気づいたら、思考を切り替えるのがコツなのです。これを「なるほど、やってみよう!」と本気でやって欲しいと思います。

れみちゃんのような方の最大の良くない点は、こういう話を聞いても、本気でやろうとしない人が多いことです。実際「そんなの悩んでも仕方ないじゃん」と過去に友達に言われたことは、これまでの人生で何度かあると思います。でも治っていないということは、そのアドバイスを聞き流していた……ということなのです。

あと、気をつかってしまう話についてですが、

> 台所でのお手伝いを申し出るときや
> 自分でもやり過ぎなくらい気を使ってしまうのです。

具体的な部分が見えないので、何とも言えないのが正直なところですが、「それでいいのではないか」と思います。気を使い過ぎている場合、相手にもそれがわかります。だから、それでいいと思うのです。

「ぼけーっ」と何もしようとしないようだと印象が悪いと思いますが、そういうわけではありませんので、思うほどマイナスな印象にはならないと思います。また、お義母さんと同居するわけでもないと思いますので、一時的なものです。なので、そんなに深刻に悩むほどのことではないのですよ。

その代わりに、今後お会いするときには、ちょっと高価な手土産を用意するなど工夫してみたら良いでしょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2015/09/01 wrote
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -