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初めまして。社会人女性29歳です。

私は趣味でダイビングをしており、先週一人ハワイへダイビングをしに行ってきました。お世話になったショップのインストラクターに恋をしてしまいました。インストラクターは日本人でグリーンカードを取得し住んでいる人です。お客様が少ない時期でその先生と2人でダイビングをしました。

先生は未婚で30代とのこと。私の言った何気ない言葉も覚えていて、何気なく見たら目が合ったりもあり。今の精神状態では、自分でよくありがちな、都合のいい解釈をしてしまうと思うのですが。

一緒にいて不思議なくらい楽しく安心してあっという間の時間でした。3日間しか会っていないのに、恋しくてずっとそばにいれたらと帰国後もこんな状態です。今まで初めてこんな直ぐに引力のように魅かれるのは初めてで。

6月に30歳になるので6月にまた行く約束はしてます。私の会社は有給休暇を繰り越さず使い切らないといけない有難い外資系会社に勤務なので、毎年6回は旅行はできるので、ハワイに定期的に行くことはできるのですが。お客としての身がだから連絡先も聞けず。

純粋に好きという気持ちと、外国と日本の距離と今年30歳の年齢を考えろということもわかった厳しい立場なので、両天秤で揺れてる気持ちです。4月に自分の気持ちにけじめというか、玉砕ならそれでもそれとなく伝えて確認しにダイビング旅行も兼ねて行こうかなとも思い。

自分以外の第三者の方が冷静な客観的な意見が聞けると思い、恋愛相談の達人に是非良くも悪くも意見を聞きたく相談させていただきました。状況内容が少なく、長文になりましたがアドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

user.png レベッカ   time.png 2017/05/13(Sat) 01:59   page_del.png
レベッカさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、感じたことをお伝えしますと、
レベッカさんは「行動しない言い訳」をなさっていると感じました。

> お客としての身だから連絡先も聞けず。

こんなことを言ってしまうと、交際を目指すことなんてできませんよね。「お客さんとお店の人」という関係から始まっている恋愛が、この世にいくらでもあることは誰もがわかっています。

であるなら自分を特別扱いしないことが大事です。何より、自分が頑張りたいと思っているわけなのですから「自分のためになる考え方」をすることが大事です。上記以外の些細な言葉からも、マイナス思考のクセがあることが伝わってきます。例えば……

> インストラクターに恋をしてしまいました。

悪いことをしているわけではないのに、失敗したような言い方になっていますね。恋愛が上手でない人に見られがちな表現です。(他には「エッチしてしまいました」という表現をする人が多いです)

こういった癖がある人は、はじめから「失敗した」「悪いことをした」という意識でスタートするために自分の行動にブレーキがかかり、実りにくくなります。今回ですと「好きになりました」「恋をしました」と普通に言えば良いことです。同じような人は少なくありませんので、他人のクセを見て直しましょう。

さて話を戻しますと、

> 純粋に好きという気持ちと、外国-日本の遠距離であること。
> 更に、今年30歳という年齢も踏まえて、両天秤で揺れてる気持ちです。

なるほど、そういった視点で常識的に考えるなら、おやめになった方が良い恋だと思います。仮に実ったとしても「ハワイ-日本でどのように付き合うの?」ということが問題になる……つまり、継続させるハードルが高い(高すぎる)からです。

これは簡単に言うと、

・なかなか会えないであろうこと。(会えて年に数回)
・会うために多大なお金が必要になること。

という2点が問題なのです。このために「非現実的である」というのが一般的な答えだと思います。ただ逆に言うなら、「この2点がクリアできれば、交際は可能」だということでもあります。

ここはレベッカさんご自身にしかわからないことですので、ご自分の仕事や経済力と相談して答えを出すことが大事だと思います。

また、頑張るなら「玉砕覚悟」なんて話ではなく、「きちんと実らせるために」頑張ることが大事です。でないと覚悟するまでもなく玉砕間違いなしです(苦笑)この後2ヶ月に1回ハワイに会いに行くつもりで、

・先生のことがずっと気になってました、ということ。
・お付き合いして欲しい、ということ。
・2ヶ月に1度は会いにくるから、ということ。

これらを伝えてみることだと思います。また、現段階で脈の有無は全くわかりませんので、「実るかどうか」については考えても仕方がないと思います。

上記の話がうまくいけば、そのまま結ばれる可能性もあるわけです。といいますか、それがないと始まりませんので、僕は男女関係を結んだ方が良いと思います。(それがないと、彼の立場では日本-ハワイで今後も会おうと思えないでしょう)

こうして2ヶ月に一度会う関係が半年~1年程度続けることができれば、その後は、レベッカさんが退職してハワイに引っ越すなど、そういう案もありえるわけです。ですので、まずはそこまでの関係を築くことを目標にアタックしてはと思います。

レベッカさんのように日本とハワイの事例は稀だと思いますが、国内の遠距離や「お客とお店の人」という関係で悩んでいる方はいらっしゃるだろうと思います。考え方はレベッカさんのお話と同じですので、参考にして頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/05/25 wrote

 
 

マーチン先生、こんにちは。
今回先生にご相談したいのは、「料理をする環境のない彼の部屋で、手料理をふるまうにはどうしたらいいか」ということです。

彼の部屋には料理ができる環境がありません。
炊飯器・電子レンジもなく、コンロには埃がかぶっていました。

包丁・まな板も見当たらず、鍋やフライパン、調味料もありません。お湯をわかすことも滅多になく、カップ麺すら食べることがないそうです。彼が手料理が食べたいと言っているわけではないので、もしかしたら余計なお世話かもしれませんが、機会を得たらぜひ、と思っています。

考えられる方法としては、

1.自宅で手作りして持っていく。
2.必要な道具・材料を全て持参して彼の家で手作りする。

コンロは掃除すれば使えますし、工夫すればどうとでもなります。ごはんは土鍋で炊くこともできます。ただ毎回大荷物になるので、デート→彼の家 となるとちょっと厳しいかな、という気がします。

現時点で彼とは正式に付き合ってるわけではありません。マイナス思考は承知の上ですが、料理道具含め、彼の家に私物を持ち込むのは迷惑かな、と思ってしまいます。他には、

3.私が実家を出て1人暮らしをし、
  部屋に彼を招待して手料理をふるまう。

という方法が浮かびますし、本当はそれが1番いいと思います。ですが、多額の借金を抱えている実家の経済状況を考えると、あと1~2年は実家に残り、両親の生活を支えたいと思っています。

まずは彼との関係・様子をみながら、朝、お湯を沸かしてコーヒーを淹れるとか、小さなことから広げつつ、1・2番の方法で出来る限りのことを実践していこうと思っています。

マーチン先生の率直なご意見を頂きたいと思います。
ぜひ厳しいご意見をお願いします。

user.png みるこ   time.png 2017/05/13(Sat) 01:51   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

どうやって手料理をふるまったらよいか……ということですね。
まず、「そもそも、手料理を振舞う必要があるの?」と感じる方もいらっしゃるかと思いますが、これについては「振る舞った方が良い」です。理由をわかりやすく申し上げると、男性目線で見た時に 「ゴハンを全く作ってくれない女性との結婚は想像できないから」です。

僕がお料理の大事さを強くお伝えしているのは、このブログやメルマガでは有名な話だと思いますが、結婚を意識するなら必須だと考えた方が良いと思います。

そこで本題についてです。
「厳しいご意見をお願いします」とありましたが……特に厳しいご意見はなく(笑)、ほとんどの部分が「仰る通り」で、考え方も非常に良いと思います。ひとり暮らしの男性に料理を振舞おうと考えた場合、まずお弁当を作って持っていくのが、当たりハズレのない良策です。

部屋で料理をすると、温かい出来立ての料理が食べられるのは良いのですが、台所を使ったり、においが出たり、掃除をしたりと、バタバタすることになります。

それを良しとしてくれれば何の問題もないのですが、中には「そこまでしてしなくていい」と思う男性もいるわけです。こうした事情を踏まえると、「1の案」が現実的で良いのです。また、そうすることで「美味しい!今度は家で作ってよ!」と「2の案」につながっていくことも十分ありえます。(美味しければ、必ずそうなるのでは!?)

また、最終的には「3の案」が一番良いと思います。お料理に限らず、一人暮らしをしている人としていない人では、交際のしやすさが段違いに違うからです。お泊りがしやすい、家に招待できるなど、家の人を気にせずに交際優先にできることが大きいです。

一人暮らしについては、親の目を気にしなくていい……というよりも「大人になったら子は巣立つ」のが動物としてあるべき姿だと思いますので、今のご実家の経済的な事情が解決したなら、ぜひ前向きに考えていくと良いでしょう。

自立という点でも大きな効果がありますので、僕は一人暮らしをすることは大賛成です。それを見据えて頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/05/18 wrote
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<一般会員>
マーチン先生

初めまして。29歳独身彼氏なしのミツバチと申します。
社内で気になる隣の部署の彼(1歳上、彼女あり)の事でご相談させてください。
昨年現職に転職し、最近まで私は彼の事を全く知らなかったのですが、
彼が私の先輩に「ミツバチさんを囲む会をやってください」と言った事がきっかけで飲み会が開催されました。
彼は、今の彼女と付き合って9か月。電話をしても連絡をくれなくて多分俺にはもう興味がない。彼女との結婚は考えられない。ということを話していました。(彼女は普通の会社に勤めていますが、ダンスの部活をやっていて海外遠征等もありなかなか会えないそうです。)
そして、先輩の計らいもあり、その週の日曜日に出かける約束をしました。
日曜日はランチ⇒ちょっとした遊園地(お化け屋敷とコースターに乗りました。)2時間程度⇒夕方から飲み。という流れでした。
話している中で、彼に「理想のデートは?」と質問をすると「彼女がいたら・・・・あ、一応いるんですけどね。公園でまったりしたいな」など、「彼女がいたら○○したい。」というような発言が数回あり、どんな気持ちで言っているんだろう・・・とその場では「いやいや~彼女いるじゃないですか~w」というような返しをしましたが、内心戸惑ってしまいました。
また、お互いの家族の話・好きなタイプの話・趣味の話・好きな食べ物の話等を話している中で、
私が「おすすめの韓国料理屋さんがあるんです!」と話すと「僕辛い物が大好きで!いいなー韓国料理。」と言うので「行きましょう~!」と軽く誘うと「行っちゃいます?」と本当に社交辞令のような返答で深く日程を決めるところまでいくことができませんでした。
結局3時間程飲み、彼が予想外にもかなり酔っぱらってしまったので、タクシーでそれぞれ帰りました。(20時頃解散)
その後彼からの連絡はなかったので、私からお礼のLINEをしたのですが、「酔っぱらってしまって申し訳ないです。ご迷惑をおかけしました。。」等の返信で次につなげられるようなものではありませんでした。
私としては、その日1日とても楽しくまた会いたいな。と思っているのですが、マーチン先生から見て彼は「脈あり」でしょうか。
ちなみに、1日遊んで話しをしていた中でなんとなくの私の直感ですが、「この人、いける気がする。大丈夫。」という気持ちになぜかなっています。。。

つたない文章で申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。

user.png ミツバチ   time.png 2017/04/04(Tue) 14:42   page_del.png
ミツバチさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、結論からいきますと、

> マーチン先生から見て彼は「脈あり」でしょうか。

現状ではイマイチ判断しきれないかなぁ……、という感じです。「脈はあるだろう」とは思いますが、それ以上は言えない感じです。飲み会開催のキッカケから考えると、普通に脈があるように思いますし、その後の連絡がないところを見ると、脈がない(なくなった)のかもしれません。

ただ、こういった悩みは「100%こうするべき」という回答があります!!それは「脈ありだと思って頑張ること」です。

ミツバチさんのご相談は、僕に「脈ありかどうか」を聞いておられますが、僕が「脈はないと思います」と言っても、「じゃあ、諦めます」とはならないと思います。だとしたら、脈ありかどうかを考えても仕方がないのです。

たぶん、少しでも脈ありだと聞いて余裕を持ちたいのだと思いますが、頑張るならば脈があってもなくてもやることは同じですので、まずやるべきことをやりましょう。

何よりも、このチャンスを生かすことが大事です。そして、チャンスは目の前にずっとぶら下がっているものではありません。ほんのひと時だけがチャンスで、後はチャンスではなくなってしまうのです。なので、今すべきことは、こちら。

> 「行っちゃいます?」と社交辞令のような返答で、深く日程を決める
> ところまでいきませんでした。

これは、話をふっていながら日程を決めない自分自身も、彼から見たら「社交辞令で言ったのかな?」になるわけです。お互いに様子見をしているのが今のお二人です。この話は本来ですと、

「行っちゃいます?」

A:「行きましょう、行きましょう! 来週とかどうですか?」
B:「はい、行きましょう! えっと……○日や○日などはご都合どうですか?」

このいずれか、たったこれだけで良かった話なのです。自分が話をふったなら、自分でクローズできるように用意しておきましょう。これが「相手を導く(誘導する)コツ」ですよ。

あと、女性にありがちなヘンな質問がありましたね(苦笑)

> 「彼女がいたら○○したい」という発言が数回あり、
> どんな気持ちで言っているんだろう……と内心戸惑ってしまいました。

これはですね、「どういう気持ちでも言っていない」です!

ただ質問に答えただけ。「何歳ですか?」と聞かれて、「30歳です」と答えるのと同じです。補足するなら、彼は「デリカシーがない男」だということです。そのため口が滑ってしまい、それをヘンに勘ぐってしまっているのです。だから、「一応彼女いるんですけどね」という、取って付けたような変なフォローがあるのです。

なので、ここは気にしなくていいポイントですヨ!

…………。

どんな事例にも言えることですが、相手の気持ちを読み切っても、それで恋が実ることはないのです。今回で言えば、「脈があるのかないのか」がわかっても、恋は実りません。また「どういう気持ちで言っていたのか」がわかっても、恋は実りません。

大事なことは自分からリード(誘導)することです。

お相手に誘ってもらえたら、それはありがたいことですが、そうでない時は、次へのキッカケは自分自身で作っていきましょう。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/04/05 wrote
 
 

<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生こんにちは。
以前もご相談させていただきましたこんです。
現在、付き合っている方がいます。私35歳、彼も35歳です。
1月初めの同窓会で知り合い(当時の接点はなくほぼ初対面)、私からのアタックで約1カ月後に付き合うことになりました。
最初に「結婚とかボクは難しいと思うから新しいパートナーを求めるなら(私はシングルマザーです)他を探した方がいいよ。今年は実家の引っ越し(家を建てる?)の件もあって忙しいし、、、」と言われていましたが、結婚は私も今は考えられないので、それでもいいと付き合い始めました。
彼は今は就職して以来ずっと一人暮らしですが、親との同居計画を立てているようでした。「長男の責任」と言っていたと思います。こういったことから根が真面目なのかなと思います。

普段はLINEでたわいもないやりとりもしながら、7~10日に1回くらいで会う予定を確認し、約1ヶ月はそのペースで会えていました(お泊りもありました)。
この間の日曜に今週の予定が決まりかけたところで「やっぱり先が考えられないから失礼かと思う。ボクじゃアカンよ、遊び人のオッサンやで、、、」とLINEで切り出されました。
ただ、前から何度か同じような話が出ても、いつもはっきり別れたいと言われたわけではなかったので、「もし○○(彼)がどうしていいかわからない、私にゆだねてくれるなら、これからも付き合っていきたいです」と返すと「そうか・・・」と返事が来ました。
私は「○○は自分が思っているほどアカンとは思えない、ちゃんとしようとしてくれているよ、ありがとう」と返しましたが、寝てしまったのか翌朝既読になり、返事がなくそのままです。

独り身も長く、特に恋人を探していたわけではなさそうな彼に積極的に行き過ぎて、気持ちが重かったのではないかと思います。
それでも、不器用なりに態度や言葉にしてくれていた彼に嬉しくて舞い上がってしまい、今振り返ればバレンタインや彼のお誕生日もお祝いさせてもらうつもりが、私の自己満足のような形になってしまい、彼の望んでいることをできていなかったです。
(プレゼントや差し入れなどをしても「貢いでもらってすいません、ありがとうございます(笑)」と茶化すような感じで、なんとなくお金を使わせていることが申し訳ないと言う感じに見受けられました)
まだそんなに好きになってもらえていなかったであろう彼に対して、私が気持ちを出しすぎてしまったのが原因のような気がします。

このままだと返事がなく自然消滅しそうな気がするので、返事がなければこちらから1~2週間後に食事かお茶にでも誘ってみようかとは思っています。
もし会えることになったら、あえて何もなかったようにふるまう方がいいのか、一度きちんと付き合い方や考え方について話をした方がいいのか迷っています。

先生の著書などを読んでいても、最初から良いペースだったとは言えなかった気がして、やめた方がいいと言われそうですが、アドバイスいただければ幸いです。

user.png こん   time.png 2017/03/14(Tue) 12:43   page_del.png
こんさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼があのように言う心理。こんさんは、彼の言葉をそのまま受け止めておられますよね。そう信じたいから……というお気持ちがあるからだろうと思うのですが、結論をお伝えしますと、彼は本当にお別れしようと思っているのです。

傷が浅いうちに、きれいにお別れしようとしている可能性が高いのです。男性が「やっぱり先が考えられないから失礼かと思う。ボクじゃアカンよ、遊び人のオッサンやで……」こういった感じでハッキリしない別れを「繰り返し」言葉にするときは、「別れたい」と思っていると思った方が良いです。

言葉通りに受け取るとズレてしまいます。「僕が遊び人だからやめた方がいい」のではなく、「ごめん、本当にキミとは別れたいんだ」ということなのです。

ハッキリ言ってくれないのは、彼の優しさであり、思いやりです。こういう話になると「ハッキリ言ってくれない彼が悪い」と言う人もいますが、そうではありません。(例えば、上記の僕の言葉は相当厳しいと思います……)

男女交際は自由意志でするものです。ハッキリ言う義務はありませんし、僕達だって、いつもハッキリ伝えていたかと言うと、そんなわけないと思います。特に別れのシーンでは、ハッキリ言ってくれる人が偉い(?)だけであって、言ってくれない人が普通と思った方が良いのです。だから彼の言葉に対して、

> 「私にゆだねてくれるなら、これからも付き合っていきたいです」

こうして返すことがちょっと違ってしまっており、そんな彼の性格だからこそ「そうか・・・」とそれ以上言えず、その後の

> 「あなたは自分が思っているほどアカンとは思えない、
>  ちゃんとしようとしてくれているよ、ありがとう」

これにも返答のしようがなくなってしまっているのです。恐らく今の彼の心境は「やっぱり、ハッキリ言わないとアカンのかな…」と思っていることだと思います。

また、これは僕の経験上からのお話ですが、恐らく彼には他の女性がいるのだろうと思います。彼女、または、今のこんさんと同じような曖昧な女性かのいずれかです。

でなければ、いくら先が見えないとはいえ、今こうして抱き合える女性を、わざわざ切る理由がないからです(大きなケンカなどしていたら別ですが、特にケンカも面倒くさい発言もありません)。こういったことを踏まえても、今回は身を引く方が良いと思います。

今回、こんさんのご希望に沿わないお話になってしまいましたが、彼の心境を踏まえると、これが一番良いと思います。また、男性心理の読み方として、このお話がお役に立てたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/26 wrote
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マーチン先生、こんにちは。
みやこと申します。

私は38歳バツイチ(子供なし)で、小売り販売業をしています。
1年付き合ったグレーな彼と最近別れたばかりです。


年配者の知人に、51歳男性(医師、離婚調停中)を紹介していただき、
1月上旬に2度ほど複数人でお会いし、
2月中旬に私からお誘いして、今度の日曜日はじめて二人でお食事をすることになりました。

お相手の方の印象は、
・社会的地位も高いのに全然威張っているところがなく、とても気さく
・医療に対して熱い志を持った優秀な方
・小学生の息子さんと夏休みに二人で海外旅行をするのが楽しみという子煩悩。(昨年はオレゴン州の知人宅に2週間ホームステイされたそうです)
・男同士の飲み会などではわりとはっちゃけるムードメーカー的存在

同じバツイチでも私は子供もいないし、一回り違うと経験値も違いますし、お相手が立派すぎて私には分不相応なお相手かなと感じています。

元カレのことで凹んでいてお誘いしなかった私も悪いのですが、
初めてお会いしてから2人でお会いするまでに2か月近くたっていて、
お相手の脈も全然ないと思います。


そこで以下、質問です。

1.私は他人の気持ちに鈍感で、特に男性の心理がわからないので、
お相手の気持ちに寄り添える自信がありません。
今度のデートが盛り下がらないか心配です。
どのようにしたら離婚で傷ついた男性を少しでもうれしい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。


2.マーチン先生の理論だと、初めてのデートまで間が空いたり盛り上がってないと、
ちゃんと付き合うのは難しいとのことですが、
50代の男性や離婚で傷ついている男性の場合も同じでしょうか?


お相手の方は、見た目は元気そうに振るまっておられますが、財産分与や親権の問題で、かなり傷ついて気落ちされているよう見受けられます。
まだ私自身、新しい恋に前向きとはいい難い状況で、どうがんばっていいか躊躇しています。

でも、あとでやっぱり「あの時頑張っていればよかった!」と後悔しないようにしたいです。
私は今後どのようにお相手の方と接したらいいでしょうか。

どうかアドバイスをお願いします。


みやこ

user.png みやこ   time.png 2017/02/23(Thu) 16:43   page_del.png

みやこさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見させて頂きました。

ご相談を拝見しての印象は、「いいように取りすぎている」と感じました。
僕は正直なところ、やめた方がいいお相手だと思います。(すみません)
いくつか理由をピックアップしていきますと、まずこちら。

> ・社会的地位も高いのに全然威張っているところがなく、とても気さく。

ご相談からは「とても気さく」とは思えません。「とても気さく」だったら、彼からお誘いしてくれるでしょう。それに威張っているというか、「上から目線」が本当にないなら……

> ・小学生の息子さんと夏休みに二人で海外旅行をするのが楽しみという子煩悩。
> (昨年はオレゴン州の知人宅に2週間ホームステイされたそうです)

こんな話はしてこないでしょう。思いっきり威張ってる? 自慢してる? ように感じられます。どうしてこの話が「子煩悩」になるのかわからないのですが、一般的には「なんてデリカシーのない男なんだ」という話にしか、ならないと思います。

この話を聞いたのは初対面か、もしくは2回めにお会いした日のはずです。そんな知り合ったばかりの場で、こういった話をするのは非常識でしょう。本来は自分自身も言いにくい話ですし、お相手のことを考えても話すべきではありません。どちらの視点でみてもズレているように感じました。

> ・医療に対して熱い志を持った優秀な方。

みやこさんはそう感じたのだと思いますが、子煩悩の件をふまえると、このお話もズレている可能性があると思います。そして最後に、こういったことを踏まえて下記を見ると……

> ・男同士の飲み会では、割とはっちゃけるムードメーカー的存在。

若い頃は女性関係が派手だったのではないかと感じられました。

更にこのお話には続きがありまして。実はみなこさん、3/4のリアル恋愛教室にいらしたのです。そして、結論を申し上げますと 3/5(日)のデートはキャンセルになっていました。

「……と僕は思うんですよ」 ←上記の話をしました。

「そうですかぁ……。そっかあ、あの話はデリカシーがないってなるんだ~」

「そして、明日はキャンセルされたんですよね?」

「はい」

「うーん、じゃあ、やっぱりもうNGですよ~」

「脈、ないですよね……?」

「残念ながら……(T_T)」

そして、他の方からも似たような相談例が届きますので取り上げますと、

> どのようにしたら離婚で傷ついた男性を
> 少しでも嬉しい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。

こういった話の場合、まずお相手は傷ついていないです。今回で言えば、傷ついている男が初対面の女性に「息子と二人で海外旅行をするのが楽しみ」なんて言わないですし、本当に傷ついていたら、そもそも女性なんか紹介してもらわないでしょう。

お会いした際に、いかもに元気がなく終始無言で、紹介してくれた友人が「こいつ、本当に落ち込んでいるみたいだから……」とフォローするほどなら本当に落ち込んでいると思ってよいでしょう。

「離婚したばかりや、離婚調停中=傷ついている」とはならないわけです。この手の話をする人は、みんなこういう画一的な判断をされており臨機応変な判断を放棄してしまっています。それが故に、

> どのようにしたら離婚で傷ついた男性を
> 少しでも嬉しい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。

皆さん、同じ質問が出てきてしまうのです。
どう対応したらよいかは、ありがとう法が答えです。

その人を見て何をしてあげたらよいか、考えることがまさに大切な場面です。例えば、本当に傷ついていて、ご飯もあまり食べていらっしゃらないようなら、どうしたらいいか。ひどく落ち込んでいらっしゃるようなら、気晴らしに何かお誘いしたらどうか……など、お相手と状況を見て考えたらよいわけです。

> 50代の男性や離婚で傷ついている男性の場合も同じでしょうか?

だから、傷ついてはいないのですが…(笑)もちろん同じです。こういった質問も多いですが、全てにおいて例外はありません。「自分の事例は特別」だと思わないこと、これは全てにおける共通事項です。

…………。

今回は受け止め方がズレている件、画一的な判断をしないこと。本当に傷ついていたらどうなるか、本当に気さくな人だったらどうなのか。そういったお話が、今後にお役立て頂けると思います。思い込みで判断せずに、ちゃんとお相手を見て判断していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/21 wrote
 
 

<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんにちわ!
以前相談(2878)させていただきました、いちごです。

また状況がいい感じ?!に変わったので相談聞いてください。

あれからは、特に変化ないまま時間が過ぎ2月14日バレンタインも
渡しても受け取らないやろなぁ。とか考えたり…

男友達が頑張って渡してみたら?って背中を押してくれたので
チョコを用意して当日家を出ました!
渡せなかったら自分で食べるつもりでした(笑)

まだお互いの連絡先は知らないので、社内メールで○○さんにお土産が
あります(^^) あとで持って行きます☆と送ったらありがとうございます!
っと返事が来ました。

持って行った時に一言目が「こないだのお昼すみませんでした」て
言ってくれました。気にしてくれてたんでしょうか。
で、ちょっと呼び出してバレンタイン渡すとすごく喜んでくれて、
渡せてよかったと思います!
先生が過去に仰っている、チョコ+手紙。わたしには、手紙を書く勇気も
なくチョコだけです。。

後日、話せるきっかけがあり、チョコおいしかった?って聞いたら、
おいしかった!めちゃくちゃ嬉しかったですと言ってもらえました。

彼はもうすぐ退職します。半年前にわたしにその話をしてくれ、
理由も知っています。
資格をとりたい為、勉強するみたいなので、わたしは応援したいです。

数々のタイミングを逃し、バレンタイン渡せて状況が変わった様な気がする
ので、彼と送別会できればなと考えています!(2人で)それって、
おかしいですか?

連絡先も絶対に聞かないともう会えなくなるので、聞いてみようと
思っています!

マーチン先生のご指導いただけると嬉しいです。

user.png いちご   time.png 2017/02/19(Sun) 10:42   page_del.png
いちごさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まずはじめにお願いです。継続してのご相談の場合は、恐れ入りますが個別のご相談をご利用下さいますようお願い申し上げます。(初回ご相談の方が優先となりますし、こちらの掲示板はお試しや、返答期限にあまり影響がない時にご利用頂けたらと思っております)

さて、今回ご返答が遅くなってしまいましたので、今さらではありますが、

> 彼と送別会できればなと考えています!

ご相談時の状況であれば、お誘いしてみたら良いと思います。また、今の行動は、今現在の状況を踏まえて行動することが必要だと思いますが、彼の退職後もやりとりが続いているならお食事などに誘ってみるのが良いと思います。

前回のご相談でもお伝えしましたように、恋愛は自分が頑張りたいときに頑張るよりも、頑張るべきときに頑張ることが大事です。上り調子だと感じたならば、機を逃さずに行動することが大切ですよ。

どうぞ、よろしくお願い致します。

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<一般会員>
どうしても上手くいかせたいため相談させていただきます、よろしくお願いします!
私(27)は去年のクリスマスイブから付き合っている彼(26)がいます。お互い結婚は今すぐしたい!と語ったあとに付き合うことになりました。私は実家で彼は一人暮らしをしています。なんだかんだ付き合って5~6日は彼の家で過ごしています。
お互い関係はうまくいっていると思います。一緒に料理をしたり洗濯をしたり、お揃いのものを揃えたり仕事をする中でお互いの時間を大切にしています。今布団で2人で寝ているのですが彼はベッドを買うと言い、そうしたらちゃんと一緒に住もうと同棲を考えています。来月には同棲の許可を得るために彼のご両親に挨拶にいこうと考えています。
そこで一つ気になっていることがあるのですが、来年の4月から彼は別の土地で働くことが決まっています。もちろん私もついて行くつもりですし、それまでに結婚とは考えています。彼も一緒にいくことを想定して話しています。しかしあと1年という期間の中で、同棲してズルズルならないかが心配です。あっという間なようでそれなりに長い1年、うまくいかせたいのです。いつ結婚するかなど明確なことはまだ話していないのです…。
今後どのように動くのがよいのか、ぜひ教えて頂きたいです!よろしくお願いします。

user.png ぺこ   time.png 2017/02/17(Fri) 12:28   page_del.png
ぺこさん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってすみません、
ご相談拝見いたしましたので、お返事させて頂きます。
どうぞ、よろしくお願い致します。

お二人のお話は、よい材料をピックアップすると、次の点があると思います。

・二人に結婚願望がある。
・半同棲状態になっている。
・同棲しよう、という前向きな話が出ている。(同棲の良し悪しは別として)
・同棲の許可を得るために彼の両親に挨拶に行こう、という話が出ている。
・来年4月からの転勤の際に、ついていくつもり&ついて来て欲しいという
 前提で話ができている。

反対に気になる点をあげると、次のようになります。

・「今すぐ結婚はしたい!」と語っているが、今すぐ結婚の話になっていない。
・同棲をせずに結婚したらよいはずである。
・いつ結婚するかなど、明確な話ができていない。

一番僕が違和感を感じたのは、「今すぐ結婚したい」と言いながら結婚していないこと(しようとしていないこと)です。これはつまり、「本当は今すぐ結婚したいとは思っていない」ということです。言葉と行動、信じられるのは行動なのです。

こうして見ますと、お二人は若い男女によくある状態と言えばよいのでしょうか、「今、すごく盛り上がっている感じ」なのだと言えそうです。なので、このまま同棲したら、これまたよくある展開に……つまり終わってしまうと思います。

※過去17年間のご相談実績上、同棲すると破局率は95%を超えます。

これを踏まえて、ぺこさんのお話を考えますと……

> あっという間なようでそれなりに長い1年、うまくいかせたいのです。
> 今後どのように動くのがよいのか、ぜひ教えて頂きたいです!

答えはひとつ。「同棲をしないこと」です。彼と結婚したいと思うなら、一緒に住むと同時に結婚することが大切でしょう。また妥協点を見出すとするなら、下記の案が良いと思います。

1.2017年夏~2018年1月までに入籍の日取りを決めて。
2.彼のご両親に同棲のご挨拶ではなく、結婚のご挨拶をする。
3.その後、名実共に結婚前提の同棲をスタートする。
4.1~3ができないなら、同棲せずに半同棲のまま交際する。

2018年1月としたのは「年末年始」で区切りをつけたかったからです。「3月までに」とすると、日が迫った時に「引っ越しの準備で忙しい」とか、「せっかくだから、引越し先で入籍しよう」等、先延ばしにする理由がいくらでも出てきそうです。これを防ぐためです。

そして、20代から結婚をする際の心得としましては、彼(夫)の遊びに寛大になることが必要だと思います。これはあくまで僕の意見なので、反対派の人に無理強いはしないのですが、同棲したカップルが終わる大半の原因が、

・男性が同棲したことで俺様になる。あぐらをかく。
・そして、外で遊んで家に帰るのが遅くなる。 ←飲み会や麻雀、ゴルフ等
・それを寂しがって、女性が不平不満を言うようになる。
・それを嫌がって、男性が余計に家に帰らなくなる。

……という悪循環を辿るのです。

ぺこちゃんのお話もそうですが、同棲をスタートする段階では「ほとんど毎日一緒にいる」のが同棲をするカップルの状態です。そのため、同棲を始める際の女性の意識は「同棲したらもっと幸せになれる」なのですが、現実はその真逆。

同棲が安定する3ヶ月~半年頃には、ゆっくり一緒に過ごすのは週1~2日になる、という認識を持っておくことが大事なのです。

女性も30代になれば「男性が一生懸命なのは最初だけ」と、これまでの経験から身をもって学ぶ方が多いです。それと同じことが同棲でも起こるということです。こういったことを踏まえて、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/04/01 wrote
 
 

<一般会員> 
はじめまして、りりと申します。
この度会員登録をさせていただきました。
宜しくお願い致します。
時々ブログや本などを読ませていただいて、お勉強させていただいています。
色々チャレンジしてみて、思うようにいかない事やどうすればよかったのかわからないこともありますが、本やブログを参考に自分なりに考えて実行してきたいと思っています。

最近いいなと思った人がいて、思うようにお付き合いすることができませんでした。
けれど、マーチン先生の本やアドバイスを冷静に受け止めると、もともと上手くいくお相手ではなかったのかなと今は思います。

その方は36才お医者さんでサッカーをしていて土日はサッカーやフットサル中心の生活です。はじめての食事の際も体をペタペタ触るなど、今思えば軽い人だったなと思います。サッカーも注意事項でした。
私は33才できちんと結婚を意識した出会にしたいという思いがありましたので、最初からお互いの目的が違っていたのかもしれません。

1回目の食事の後、彼は盛り上がってるなと感じていました。帰るまで私のメールを待っていたり、次の日もメールしたり。でも次のお誘いはありませんでした。
ですが、すぐにまた会う方が続きやすいのかなと思い、私から○日会いたいなとメールを送ってみた所、次の日サッカーの試合があるから彼の地元なら会えるとの事でした。私はそれでも大丈夫と伝えましたが、彼は申し訳なさそうな感じでした。なので、自分もこっちにも来てもらうこともあるかも知れないから気にしないでと送りました。このときなんだか彼を追い詰めているみたいで、こちらも申し訳なくなりました。でも会うならバレンタインも近いし手作りチョコつくったり、喜んでもらえることはなんだろうと考えました。
次の日またメールが来て、やっぱり遅い時間からしか会えないし、また今度にしようと書かれていました。
私は「大丈夫だよ。気を遣ってくれてありがとうね。」と送り、彼からは「ごめんね、りりちゃんの住んでるところは(地名)?」と質問されたので。
「そうだよ。(詳しい地名)知ってる?」と送ると「わからない。」とだけ返信がきました。

恐らく彼は断った事が申し訳なくて、会いに行けないけれど、会いに行くような姿勢を見せるため、精一杯で住んでる場所を聞いたのかなと思いました。

また、私が婚活をしている事を知っていたので、これをOKしたら真剣なお付き合いを望まれるのが恐かったのだと思います。
そのメールには返信はせず、これ以上申し訳ない気持ちにさせないようフェードアウトして、連絡先を消しました。その後は彼からも連絡はありません。

今まででしたら、悲しいなと落ち込んだり、なんであんか事したのかなと自分を責めていましたが、マーチン先生と出会い少しづつ冷静に物事を見れるようになってきました。今回も先生からご覧になると、まだまだ改善の余地は沢山あるかと思いますが、私の中では小さな一歩でした。
いつもありがとうございます。
33才はどんな事にも真摯に向き合い、沢山の出会いの中から一人の生涯共にできる人を見つけたいと思っています。
どうぞ、今後とも宜しくお願い致します。
今回はご相談ではないので、皆様のお役に立てるかたちで何かの機会がこざいましたら、この事例をお使い頂ければ幸いです。

りり

user.png りり   time.png 2017/02/08(Wed) 21:33   page_del.png
りりちゃん

こんにちは、マーチンです。
お話拝見いたしましたので、お返事させて頂きたいと思います。

> もともと上手くいくお相手ではなかったのかなと思います。

そうですね……。「36才医師でサッカーをしていて土日はサッカーやフットサル中心の生活」という時点で、ご相談の内容が想像できてしまう感じがいたしました。(今回のご相談のようになってしまうことがほとんどです。りりちゃんはエッチをする前に終われたので、その点はよかったと感じました)

> すぐにまた会う方が続きやすいのかなと思い、私から「○日会いたいな」と
> メールを送ってみた所、次の日サッカーの試合があるから、彼の地元なら会える

「すぐにまた会う方が続きやすい」のは正解です。だから、自分が頑張りたい恋ならば、そうなるように努力するのが良いです。ただ今回はこの会話の中で、彼からNGワードが出ていました。

> 「次の日サッカーの試合があるから」

サッカーや野球だったら正当化されると思っている人が多いですが、そんなの言われる側にしてみたら「飲み会がある」のと変わりません。「自分がしたいこと」をして、交際を後回しにしているわけですからね。しかもサッカーがあるのは「次の日」です。きちんと向き合っていたら、前日は普通に会えるのです。

およそ、こういった男性と出会うのは婚活の場(出会いの場)が多いのですが、サッカーや野球をやるなら、それと同じパワーで交際に向き合わないと不誠実だと僕は思います(できないなら出会いの場に出るべきではない)。該当者がご覧になっていたら、ぜひ心得て頂きたいと思います。

> 私はそれでも大丈夫と伝えましたが、彼は申し訳なさそうな感じでした。

いえ、これはそうではないのです。「申し訳なさそう」なのではなく、「サッカーの後に会う」というのはプラン的にイマイチなので「うーん、イマイチだなあ。どうしようかなぁ」と悩んだのです。本当に申し訳ないと思ったら彼が会いに来ます(笑)

> 「自分もこっちに来てもらうこともあるかも知れないから気にしないで」と送りました。

これは、今回のりりさんの行動で一番の失敗だと思いました。このセリフは「だから気にしないで」ではなく、「だから、今度はあなたもこっちに来てよね」と言っているように聞こえるのです。だから言わない方が良いですし、実際にこの後、約束が流れたのだと思います。

> 「ごめんね、りりちゃんの住んでるところは○○(地名)だっけ?」
> 「そうだよ。○○知ってる?」
> 「わからない」といったやりとりがありました。

このやりとりについては、りりちゃんの仰る通りだと思います。「会いに行けないけれど、会いに行くような姿勢を見せるため」にこういった話をしたのだと思います。

唯一、突っ込みたいのはココ!

×:会いに行けないけれど
○:会いに行くつもりはないけれど

ここ、きちんと見極めましょう。
そして、最後に気になる一文。

> 33才はどんな事にも真摯に向き合い、沢山の出会いの中から
> 一人の生涯共にできる人を見つけたいと思っています。

この考え方では結果は得られないと思います。
りりさんの言葉には「自分が選ぶ、見極める」という姿勢が垣間見えますが、そうではないのです。まずすることは、自分を好きになってもらうことです。そういう姿勢があれば、「自分もこっちに来てもらうこともあるかも知れないから、気にしないで」といった言葉も出てこなくなると思います。

出会いはご縁です。
そして、ご縁を引き寄せるのは自分自身です。
体質改善をして、よいご縁を引き寄せられるようになりましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/03 wrote

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<一般会員>

マーチン先生こんにちは。マナミと申します。

以前からブログを通して学ばせて頂いており、特に参考となる記事はお気に入りに入れて見返すようにしています。

この度、海外絡みの恋愛事情を抱えている事から是非マーチン先生の直接の助言を頂きたいと願い投稿いたしました。
私が知りたい点は「彼は私を遊びの女として見ているのか否か」です。

私は29歳、神奈川県在住の一人暮らし社会人(通信大学生でもあります)。彼は30歳、カナダ在住の白人男性で消防士をしています。
現在お互い彼氏・彼女がいます。
私の彼氏は青森県に住んでいる米軍で韓国系アメリカ人。昨年10月から付き合い始め、遠距離ながらも平均月2回は週末を一緒に過ごしており連絡は毎日取っています。
カナダ人の彼には2年前からフランス人の彼女がおり、彼の自宅から彼女の所まで車で8時間かかる遠距離をしています。現在、彼女とはSeparated(距離を置いている状態)との事です。

私とカナダ人の彼との出会いは10年前。私がカナダに3ヶ月間ホームステイした際彼はホストファミリーの息子さんでした。
当時私は彼に惚れていましたが彼には彼女がいたので、男女の関係にはなりませんでした。しかし、夜に二人でイチャイチャしたりなどお互い意識していたのは確かです。

その後10年間、年に1~2回程ランダムにお互い連絡を取ってきました。
一時期はお互いセクシーな写真を送り合う等のやり取りをした事もありました。
数年前私が彼を訪れようと試みた事がありましたが、当時彼は「彼女がいる事」「仕事が忙しい事」を理由に遠回しに私を避けました。

そして昨年後半、彼より「休暇で3日間日本に行く」と連絡があり2017年1月下旬都内で10年振りの再会を果たしました。連日で観光案内をする約束をしていた事もあり、初日のみ私は彼のホテルに泊まる事にしました。(彼には"僕が床で寝るから君はベッドで寝ていいよ"と言われました)結局夜は手を繋ぎ、一緒のベッドで寝て身体を求められましたが「彼氏がいるからキスとセックスは出来ない」と断りました。彼は「そうだよね… ごめんね。怒ってない?」と言い、私は「怒ってないよ」と返答。
翌日、終日手を繋ぎデートをしました。帰宅後、彼のメールには「君と身体の関係にならなくて良かった。君は日本でのライフがあるし、君を動揺させたくない。」「君は信じなかったと思うけどこの10年間いつか君に会いに行こうと決めていたんだ。」とありました。

最終日、私は午前中学校の試験を終えてすぐさま彼のいる成田空港近くのホテルまで3時間掛けて会いに行きました。彼には「遠いから会いに来なくていいよ」と言われていましたが、会いに行き彼は喜んでくれた様子でした。終始涙が止まらない私を抱きしめながら、
彼:最後じゃないよ、また1年後位に日本に遊びに行くよ。
私:あなたの人生が上手くいく事を願っている。彼女とも幸せにね。
彼:君もね。僕の彼女は今寄りを戻したがっているが遠距離だから難しいかもしれない。君の彼氏は?上手くいってる?
私:順調だと思う。この先どうなるかはわからない。

といった会話を交わしました。
帰国後彼からお礼メールが来て「All the best until I come back to Japan and visit you again(僕がまた君に会いに日本に行くまで君の人生が上手くいきますように)」とありました。

私に誠実に向き合ってくれている彼氏がいながら、カナダ人の彼に心の浮気をしてしまった自分に酷く罪悪感を感じます。
守りに入った状態もいけないと思うので、ケリをつけたいのです。
もし、カナダ人の彼が私の存在を火遊び程度(遊びの女)にしか見ていない場合縁を切ります。
そうでない場合、今の彼氏との別れを選択しカナダ人の彼に改めて好きという想いを伝えようと思います。

マーチン先生の見解はいかがでしょうか。お聞かせ頂けますと幸いです。
お忙しい中、長文拝読頂きありがとうございました。

user.png Manami   time.png 2017/02/01(Wed) 23:02   page_del.png
マナミさん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってしまってすみません。
ご相談拝見しましたのでお返事させていただきますね。

> マーチン先生の見解はいかがでしょうか。

「彼は私を遊びの女として見ているのか否か」といいますと、「遊びとは思っていないけれど、将来を考えて真剣に付き合おうとも思っていない」のだろうと思います。

今、会いたいと思って日本に来てくれたのは本当だと思います。ただ、それがしっかりした気持ちの上での行動ではなく、今の目先の感情(というと言葉が悪いですが)での行動だったと考えた方が良いでしょう。

例えば、もしも真剣に思って日本に来たなら……

> 「彼氏がいるからキスとセックスは出来ない」
> 「そうだよね… ごめんね。怒ってない?」

とはならないですよね。「彼と別れて俺と付き合ってくれ。結婚してくれ」と言うでしょう。わざわざカナダから会いに来たわけですから、それくらいのことを言っても全然おかしくありません。

また、マナミさんに彼がいるとはいえ、彼の立場では「俺とホテルに泊まっている」わけですから、いくらでも「頑張る隙」があるのはわかるのです。それなのに「ごめんね。怒ってない?」といってやめるのは、強い気持ちがなかった……となるのです。

こうして見ると彼はずるいですが、マナミさんも同じくらいずるいです。

> 彼が私の存在を火遊び程度(遊びの女)にしか見ていない場合縁を切ります。
> そうでない場合、今の彼氏との別れを選択しカナダ人の彼に改めて好きと
> いう想いを伝えようと思います。

彼次第で自分の気持ちを決めようとしていますよね。仮に僕が「彼は本気だと思います」と言ったとしても、この恋が実る保証はどこにもありません。

仮に、彼にアタックして交際が成立したとして。その後、結婚してうまくやっていくには、「~だったら頑張る」なんて甘い考えではムリですよ。自分自身が「この人と一緒に頑張るんだ」という気持ちを持つことが、とても大事です。

お二人は、互いに様子見をしています。

国外遠距離は、元々「基本ムリ」と考えた方が良いほどにハードルの高い交際です。これを互いに様子見するようでは、先は厳しいと思います。

実らせたいなら、きちんと努力する。
その姿勢がないなら、きちんとやめる。

曖昧な友人関係でいることは難しいとわかりましたので、上記のいずれかに決めて頑張ることが大事だと思いますよ。

僕個人の意見としてはカナダの彼はおやめになって。そして、この反省を生かして、今交際中の彼にしっかり向き合って頑張るのが良いと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/19 wrote
 
 

マーチン先生、こんにちは。
ブログやメルマガで勉強させていただいています。

今気になる男性が同じ職場にいます。
私は30歳、彼は31歳で5つ下の彼女がいます。
彼は去年の春に私の職場に転勤してきましたので、一緒に働いて9ヶ月くらです。

去年の夏から一緒に仕事をすることが増えて気になるようになりはじめました。彼女がいることを普通に職場でも話してたので、はじめは対象外だと思っていましたが、秋頃には彼女と別れ話が出ていると聞き。。。元々タイプだったのでそれから好きになってしまいました。

彼はひょうきんな性格で、よくスキンシップをとってきます。年齢的に彼の方が先輩で私が後輩になるためか、仕事ができたりするとヨシヨシして頭を撫でてきたり、胸をツンとつつくようなマネをしたりします。普通に言えばセクハラですが、私は彼のことが好きなのでいつも笑っています。

脈があるのかな、と思ったりするんですが会社のメンバーで飲みに行く時には私の隣に座ることを避けたりします。そのまま座ったら隣同士になるような時でも「俺、こっちにいくわ」と言って向かいに座ったりするんです。

また、残業で二人だけ遅くなった帰りも、一緒に帰ろうと誘うと、「タバコ吸って帰るから先に行ってて」と言われたり、「今日はひとりで飲んで帰るから」と言われたりしてしまいます。そういうところから、やっぱり恋愛対象ではないんだろうなと思ってしまいます。

これって、本当は嫌われているんでしょうか?
どこか壁があるということなんでしょうか?

彼女と別れたのかどうかもわからないし、告白して良いかもわからないし、
どうして良いのかわかりません。
アドバイスを宜しくお願いします。

user.png エール   time.png 2017/01/17(Tue) 04:13   page_del.png
エールちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

お話を伺って、まず感じたことはこちらです。

> これって、本当は嫌われているんでしょうか?
> どこか壁があるということなんでしょうか?

「壁があるのかも」という疑問はわからないでもありませんが、嫌われているということはないと思いますよ。「相手の心理を読み切る」には、相手の行動を裏付ける心理を考え、一連の行動に筋が通るストーリーを探すことです。この「筋が通る」という部分がとても重要です。

例えば、今回の彼の気持ちについて「嫌われている」としたなら、頭を撫でてきたり、胸をツンツンするようなしぐさ(凄いなー!)をすることに筋が通りませんよね。また、その行動を説明することもできません。なので「嫌われている、という意見は違う!」となるのです。

では、「脈がある」とするなら、筋が通らないように見えるのは、残業後に一緒に帰るのを断ったり、飲み会で隣に座らないといった行動です。しかし、これは彼が恋愛ベタだから、と考えたら筋が通るのです。

簡単に言いますと照れている。どうしたらいいのかわからない、そんな感じです。実際、31歳にもなって会社内で女性の頭を撫でるとか、胸をツンツン……なんてお話は普通は信じられませんよねっ!?

言い方を変えれば、それくらい非常識なことを彼はしているのです。これはつまり、愛情表現が上手でないこと。小学生が好きな女の子にいたずらをするのと同じようなレベルだと僕は感じます。

ほら、そう考えたら筋が通ってきましたよね?
なので、僕は「脈あり」だと思います。

では、どうしたらよいかです。僕の意見は……

1.ハッキリした形でデートに誘う。(会社帰りの飲みでもOKです)
2.デートに行けたら、その場で告白する。(でないと同じことの繰り返しです)

という二段構えが良いように思います。一般的に、脈があるように感じた場合は、食事などに誘うのが常道です。しかし、彼は今お話したように「恋愛ベタ」ですので、素直に応じてくれるとはあまり考えられません。下記のような話と同じで……

> 「タバコ吸って帰るから先に帰ってて」「今日はひとりで飲んで帰るから」

素っ気なく「いや、やめとくよ」なんて言われる可能性が普通にあります。なので、これに対する心構えと対処を先に考えておくとよいわけです。

「○○さん、今日残業帰りに飲みに行きましょうよ(^^)」

「いや、やめとくよ」

「えー、いいじゃないですか~(^^)」

「タバコも吸って帰りたいしな」

「飲みながら吸ったらいいじゃないですか~。たまには付き合ってくださいよ~。
 相談したいこともあるしー(^^;」

「相談って?」

「えー、秘密です~。来てくれないとい言えません(笑)」

……と、こんな感じです。

これでお店に行って「相談ごとって何だったの?」という話になったら、「実は私、○○さんのことが好きだったんです。どうしたらいいですか?(笑)」と笑いながら告白したら良いだろうと思います。(もちろん、真面目に告白しても大丈夫です。ご本人のキャラ次第ですね)

大事なことは、あきらめずに誘うこと。「こんながっついて大丈夫ですか?」という意見がまた出てきそうですが、この話は「脈あり」という前提ですし、マーチン先生の判断ではそれが間違っているとは思えないので大丈夫です。しっかり頑張って頂きたいと思います。


「脈があるかも」と感じた際は、「こうするべき!」という不変の法則があります。
それは、

1.ハッキリとデート(食事等)に誘うこと。
 (会社帰りに二人で飲みに行く、といったものでもOK)
2.それを断られたらすぐに代案を出すこと。

デートが成立すれば「脈あり」の可能性が高く、1、2を連続して断られて相手から代案がないなら、基本「脈なし」です。大事なことは「脈があるのか、ないのか」と、いつまでも考えないことです。

これはいくら考えても「100%こうだ」と答えが出ることは絶対にありません。マーチン先生に相談しても「マーチンはこう思う」というだけです。

また、ココがまさに核心なのですが、確定の答えがわかったところで恋は実りません。実らせるための行動をしないと、何も変わらないのです。だから、上記の1、2の行動をすることが、不変の法則なのです。

脈があるかないかを分析せずに、そう感じたら行動しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/01/30 wrote
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -