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<一般会員>
マーチン先生初めまして!ばねと申します。
昔の漫画なのですが、パピヨンという少女漫画を読み、そこから先生の事を知り、このサイトも拝見させて頂きました。適切なアドバイスや言葉達が私の心に深く響き、とても勉強になっています。この悩みの足跡に投稿させて頂いたのは、私自身、恋愛経験が浅く、いつも行動できない自分を今の恋ではしたくないからです。
私は今、大学の同級生だった人に遠距離片思いをしています。彼はサークルやゼミが同じだった事もあり、仲が良く、他の友達を交えて旅行に行ったりもしました。
今は、お互い自分の地元に戻り就職をしているので、私の遠距離片思いです。

どうして近くにいる時にアピールしなかったのかって思われてしまうと思いますが…実は大学時代は違う人が好きで、今の彼を好きになったのは卒業間近で、あとあとになって好きって感情に気付いたからです。友達として楽しかったのが、いつの間にか優しくて一緒にいると温かい気持ちになり、愛おしく感じる人だなと思うようになりました。もっと早く気付いていればと後悔もしています…。

今は、彼の職業の都合で週末のみ、私の方から連絡を取っています。彼は忙しくても、私が連絡出来るのを楽しみにしていると言えば、必ず連絡をくれたり、連絡する中でも私の仕事の事で気遣いをしてくれたり、誕生日を教えていなくてもおめでとうと連絡をくれたり、本当に彼はいい人なのだと思います。私が好きだから仕方がないのですが、連絡をして取るのはいつも自分からなので、彼には迷惑なのかなと心配にもなります。(ペースは2週間か3週間に1度です。)
飲みに2人では行こうと言ってくれましたが、こっちから誘うと他のメンバーも交えて行くかと言われたり…。社交辞令?などと一喜一憂してしまったりしています。

今、私の仕事では転勤があり、彼の地元が候補に上がっていたので、付き合っている訳ではないけれど、近くに行きたい!行動したい!という気持ちで、その転勤の事をつい最近、彼に話をし、もし(彼の)地元に行ったら知り合いがいないからよろしくねと軽い感じで言ったら、まかせとけ!地元のこと俺も調べておくよ!と言ってくれました。そのあとは、私が、ありがとう!優しいね!と送り、それに対しての返事は来なかったという次第です。
私はすぐに嫌われたかなとか考えてしまうので、この時も返事がなかったので言わなきゃ良かったかなとも悩みました。

また、彼に1つ後悔していることがあります。それは、大学時代に友達同士で飲んでいる時に2人で恋愛話になり、私は違う人が好きだったのでその人の事を話してしまいました。彼はすごく酔っていたので、忘れているとは思いますが…。今思うと、それは女友達から抜けられない1つでは?と思っています。
そして、その時に彼が、自分は恋愛感情がよくからないけど、人に好きになってもらえるのは凄く嬉しいと言っていたのを覚えています。

話が逸れてしまいましたが、私的には、今年中に彼に口実を作って会いにいき、告白したいと考えています。
そうやって目標を立てても、自分に結局は自信が持てずいつも弱気になってしまいますが、後悔だけはありません。

遠距離な分、今まで通りの行動だけではダメだと分かっていますが、なかなかアプローチが思い浮かばず悩んでいます。
今の彼は私を友達としてか見ていないのか、遠距離片思いの成就は難しいのか、諦めた方がいいのかなど、恋愛経験不足な私には分からないことが多く出て来てしまい、少しパニックを起こしています。

なので、マーチン先生から、何かアドバイス等を教えて頂けたらと思います。拙い文章でごめんなさい。空いた時間があればお返事頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

user.png ばね   time.png 2017/07/20(Thu) 12:58   page_del.png
ぱねさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

お返事の前に、ひとつお話があります。ぱねさんのご相談はですね「拙い文章でごめんなさい」とお断りはありますが、それにしても何が言いたいのかわからない、あまりにも読みにくい、そんな文章になっておられます。

読み手がぱねさんの言いたいことを想像しながら、不要な文章を省きながら、意図を汲みつつ読まないとわからない、そんな文章になっているのです。厳しい指摘でごめんなさい。でもとても大事なことなのでお話しております。

これは自分の気持ちを伝えることばかりに一生懸命で、受け取り手のことを考えることができていない、ということになります。そしてこれは恋愛や人付き合いにおいて、とても大切な気遣いになるのです。

書いたら読み直す。読み直して、読み直して、相手に伝わるものになっているかを見直すのが、受け取り手に対する礼儀です。これからは、ぜひそういった心構えを持って手紙(文章)を書くようにして下さいね。

さて、ご相談についてです。
遠距離片思いを成就させたいと思うなら、まず会える環境を作ることです。「今年中に彼に口実を作って会いにいき告白したい」という話がありましたが、そんなことをしても実るとはとても思えないです。これはただ「告白をしにいく」だけで、実らせるための行動ではないのです。

「ダメ元で告白してケジメをつける」ならそれでいいですが、そうでないなら……

・月1回程度は会いに行くつもりで、ある程度長期的に計画を立てること。それくらい会えないと交際には到底及びません。

・最初に会いに行く際は「連休に近くの友達に会いに行くから、どこかで1日会おうよ」という感じで連休の中で1日でいいから会おうよ、という話をしてみる。例えば9月の連休など良いでしょう。

・会えた際には一気に男女関係になるつもりで行くこと。そうでないと「継続して会う理由」がありませんので、告白して受け入れてもらえる可能性は、ほぼ皆無です。

必要な心構えはこのような感じです。ぱねさんは、遠距離交際を実らせるイメージがまだないと思います。ですので、まずは遠距離のご相談例などをたくさん読んで、どうやって進めて行けば良いかという「大まかなイメージを掴む」ことから始めましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/08/27 wrote
 
 

<一般会員>
先生初めまして。HPを見て、勉強になることが多くぜひ、ご意見をうかがわせていただきたいと思いました。
 付き合って5か月になる人がいます。彼は、離婚調停中(別居10年の果て)、2人の子供(10歳8歳)がいます。関係会社の人で、彼からのアプローチを受けて交際することになりました。
 現在週に1.5日、1日の間隔で会えていて、私は実家暮らしなので、彼の家で会うことが多いです。
 最初は一緒に暮らすことを、彼が考えてくれていたのですが、私が実家で犬を飼っていて(犬のオーナーは家族ではなく、私です)、一緒に住むには犬付きであり、彼が犬嫌いあること、彼の調停がうまく進んでいないこともあり、保留になって話にすら出なくなりました。
 会う時は、仕事終わりの3~4時間、お互い土曜日は仕事のことも多いです。
 付き合ってから、6時間以上一緒に過ごせたことはなく、付き合って間もないころ2回程映画を観に出かけたぐらいで、それ以降彼の家でご飯を食べ、エッチして家まで車で送ってもらうというのが常になりました。
 私が犬を飼っていることもあって、絶対家に帰らないといけないため、お泊りすることもできません。
 日曜日は彼が子供と毎週会う日と決めているため、私とは絶対会ってくれません。
 以前、たまたま日曜日に彼が半日仕事になり、子供と会えなくなったため、私が彼の家まで訪ねて行く、と言ったら「土日の昼間は、家に子供が会いにくるかもしれないから、家はまずい」と言われました。
 GW、連休、お盆休みなども、必ず子供と遊ぶことになっているため、私とはその間連絡すら取れなくなります。そのことを指摘しても話をはぐらかされたり、謝るだけで、取り合ってくれません。
 エッチの後などに、「私と1日休み合わせて遊びに行きたい」とお願いしてみました。その時は「どこに行こう」と乗ってくれましたが、その後仕事が忙しくなり、土曜日が全て仕事になってしまい、遊びに行く予定すら立てられなくなりました。
 それ以外は毎日必ずLINEをくれますし、彼が仕事で疲れた時には会いたいと言って、会う時間を作ってくれます。でも私から会いたいと言っても、仕事が忙しかったり、疲れていたりして会ってくれません。
 彼都合であっても、会うことは会えているし、彼と一緒に居れる時間があるだけいい、と思っていました。
 ところがこの連休直前、「父と姉一家と、子供たちと旅行に行ってくるから、土曜日会えない」とlineがあり、頭に血が上り、「当分LINEしてこないで」と返してしまいました。
 マーチン先生のブログを読んで、離婚が成立していいない内に、私は贅沢になりすぎていると反省しています。
 マーチン先生の言うありがとう法等、出来ていなかったこともあるので、もう少し頑張りたいです。LINE拒否はやりすぎだったと思います。
 彼自身が私に向き合ってくれるようにするには、私はどう彼と向き合えばいいでしょう。

user.png みあ   time.png 2017/07/17(Mon) 17:02   page_del.png
みあさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> ありがとう法等、出来ていなかったこともあるので、もう少し頑張りたいです。

厳しい意見になりますが、これは視点がズレていると思いました。今のままでは何をやっても改善はできません。その問題に気づいておられないのが、みあさんの一番の反省点だと思います。その問題とはこちらです。

> 最初は一緒に暮らすことを彼が考えてくれていたのですが、
> 私が犬を飼っていて、一緒に住むには犬付きであり、彼が犬嫌いあること。

もしも、みあさんが犬を飼っていなかったら、この話が一気に進んで同棲できていた可能性があったと思います。僕は原則同棲はお勧めしませんが、今回の場合は有効だと思います(いつも申し上げる「臨機応変さ」が大事です)。

彼は今、離婚調停中ということでした。であれば彼の側にいることで、「早く決着をつけよう」と思ってくれる可能性が高まると思うのです。また、彼から提案してくれたということは……正直なところ、寂しかったのではないかと思います。

また今回は、単にタイミングを逃しただけでなく「彼からのヘルプ」をスルーした形になり、「彼のとっての みあさん」は格下げになってしまったのだと思います。「一緒に暮らしてもいい女」から、「まあ、普通に付き合ったらいいか、という女」になった感じです。

「恋愛を実らせたいなら、ペットは飼わない方がいい」
これは10年以上前から、メルマガにも書いたことがあります。

恋愛体質のつくり方
http://archives.mag2.com/0000052108/20070327100000000.html

恋愛体質のつくり方 その2 ~人生は今の決断が今後も真実~
http://archives.mag2.com/0000052108/20070331000033000.html

詳しい話は上記をご覧頂きたいのですが、僕はペットを飼ってはいけないとか、そんなことを言うつもりはありません。ただ恋愛をする場合、不利になることが多いということです。柔軟に動ければ良いのですが動けないことが多く、みあさんも、まさにそうなっています。下記ですね。

> 私は犬を飼っているので絶対家に帰らないといけないため、お泊りはできません。

これ、全然「お泊りをしよう」と努力していないです。また、自分がそんなことだから、彼がこうなっても↓↓文句言えるはずもないのですが…

> 日曜は彼が子供と毎週会うため、私とは絶対会ってくれません。

↓↓文句言いまくりです。

> GW、連休、お盆休みなども、必ず子供と遊ぶことになっているため、私とはその間連絡すら取れなくなります。それを指摘しても話をはぐらかされたり謝るだけで、取り合ってくれません。

これでは恋が実るわけないのです。
「犬と子供、どっちが大事?」と考えたら、さすがに議論の余地なく子供です。みあさんがペットを大事にするなら、それ以上に彼がお子さんを大事にして当然なのに、そこには考えが及んでいないように感じます。

こうして見るに改善点は、「ペットを飼っているから仕方がない」と、それを前提に全てを考えていることです。彼との関係を望むなら、まず自分です。まず自分から、歩み寄ることが必要なのです。

…………。

今の状況は厳しすぎると思いますが、それでも頑張りたいと思うなら有効だと思える方法はただひとつ、ペットを手放すことです。それ以外にありません。だって、それがお二人の歯車が噛み合わなくなった原因ですし、彼は犬が嫌いなのですから。

そして、彼の家でご飯を食べるなど雰囲気のいい時に、「そう言えば、もうワンちゃんいなくなったんだよ。実家にひきとってもらったんだ」という感じで、伝えてみることだと思います。これで、彼のみあさんを見る目が変わったら……という感じです。

厳しいお話が多かったかと思いますが、参考にして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/31 wrote
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マーチン先生、はじめまして。
マーチン先生のご本、愛読させて頂いています。
いつも大変お世話になっております。
今回、とても悩んでしまいご連絡させて頂きました。

つい2週間ほど前に彼に「友達に戻ろう」と言われ、別れました。
原因は2人の恋愛観の違い、私の束縛に彼が耐えられなかった事です。

私は先生の本を愛読していたにも関わらず、頭で理解だけして、
何一つ実践出来ませんでした。とても反省しています。

・逐一行動を報告したりしたくない。
・たまには一人の時間が欲しい。
・女の子と二人で飲みにも行きたい

これが別れ際に言われた言葉です。他にも原因は分かっているのですが、彼は私の前に付き合っていた彼女の事もひきづっていました。私と付き合っていた時は私を見ていてくれたとは思うのですが…

戻ってきてもらいたいと思っています。
別れて1週間目くらいに電話をしました。

だめもとで、「やりなおしたい」と伝えましたが、「今戻っても何も変わらないだろう」と言われ、「どうしたら変わったと思ってもらえる?」と聞いたら、「一か月くらい連絡してこなかったらかな~」なんて言われました。

もしかしたら今頃はもう、前の彼女と遊んだり、
他の子がいるかもしれません。
でも戻ってきてほしい私に今何ができるのか。

とりあえず言われた通りにそれ以来連絡はしていませんし、私自信も自分の人生を楽しむために前向きに行動しています。彼は、昔の彼女と友達に戻れる人です。ずっと前の彼女(上記の方とは別の方です)はとてもいい友達で、今でも仲良く遊んでいます。

だから私も、このままだとそういうポジションになってしまい、恋愛対象から離れてしまうのがとても怖いです。

先生のアドバイスを頂きたいです。
お忙しいとは思いますが、何卒宜しくお願い致します。

user.png yu   time.png 2017/07/07(Fri) 04:33   page_del.png
7/15に個別相談を頂き、そちらでお返事させて頂きました。
 
 

<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして、42歳のゆきと申します。
別れたまま、ズルズル続いている彼(41歳)について相談させて下さい。

彼とは1年前に付き合いはじめました。私は良い恋愛経験がなく気難しい所があり、面倒くさい女なのですが、彼は私につき合って話を聞いてくれたり、とても優しくしてくれました。

彼は仕事に人生をかけていて、また彼の会社は会社自体が疑似家族のような関係で会社が用意した寮で暮らしています。はじめは彼の寮に毎日泊まり食事を作って半同棲状態でした(一度彼の会社に誘って頂きましたが丁重にお断りしました)。私は部外者なので、こういった状況があまりよく思われておらず、その辺から、少しずつズレてきたような気がします。

去年の11月、私との交際で仕事が疎かにならないようにと、会社から苦言を言われたようで、一旦別れようかと言われました(この時は別れず)。更に年明け、彼に「仕事に集中したい時だから、今は結婚は考えられない」と言われ、彼の熱量が落ちてきていて不安になっていました。

2017年2月末、「これから会社のプロジェクトが始まり、その仕事は4~5年かかるかもしれない。仕事に集中したいから別れたい」と言われ、別れました。しかし別れた後も毎週会うなど、つき合っている状態と同じでしたが、私は精神的に不安定になり、以前よりも怒りやすくなったり、体の関係に消極的になりました。その後、徐々に距離ができている感じです。

先日、久しぶりにエッチしました。私はデートの際には、なるべくお菓子をつくったり手料理を作ります。復縁を頑張るつもりなのですが、現状把握について先生の意見をお聞きしたいです。私が治さないといけないところは、以前彼から言われている下記の事です。

・すぐ怒る。
 これは5月以降ほぼ収まっています。

・気難しい。
 すぐには治らないのでちょっとずつ取り組んでいます。

・可愛げが無い。
 すぐには治らないと思いますが、少しずつ治っていると思います。

・頭が固い。
 これもすぐに治らないと思いますが、女性らしく心がけています。

こういったことで「世話がやける、重い」と思われ別れたいと言われたと思います。メールや連絡が無い事に、私が我慢出来なくなると思うと言われました。どうぞ、宜しくお願い致します。

user.png ゆき   time.png 2017/07/03(Mon) 20:14   page_del.png
ゆきさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、ゆきさんが一番反省すべきところ(失敗したところ)はどこなのかともうしますと、「タイミング(チャンス)を逃したこと」が最大の反省点だと思いました。そして、それはいつか……と言いますと、こちらですね。

> 半同棲状態でした。(一度彼の会社に誘って頂きましたが丁重にお断りしました)

彼は仕事に人生を賭けている(ちょっと大げさですが)ということでしたが、では、ゆきさんは何に人生を賭けているのでしょう?

当時でも、ゆきさんは41歳です。そこで彼とお付き合いをするなら、彼とのゴールインに人生賭けて交際をするべきだったのです。でもそれができていなかった。だから目の前に出てきたチャンスを棒にふってダメになった。これがこの交際の本質です。なので、現状は非常に厳しい状態だと思います。

僕は皆さんにもよくお伝えしています。「婚活とは人生賭けてやるもの」だと。だって、結婚相手を決める活動なのですから、その先の人生を決める行動です。その自覚を保たないと、こういう失敗をしてしまうのです。

次に「彼が別れようと言ったのは、なぜなのか」です。
どんな事例にも共通することですが、仕事が忙しいからと言って会えない理由や別れる理由にはなりません。今回彼は、「その仕事は4~5年かかるかもしれない。仕事に集中したいから別れたい」と言っていましたが、同じ理由で「だから、今、俺と結婚して欲しい」という男性だっているわけですからネ。

それに、この理屈通りだと「彼は4~5年は結婚しない」となるはずですが、そんな話は……これから先の出会い次第で、どうなるか全然わかりませんよね。そういうことなのです。こうして振り返ると

1.彼が会社に誘ってくれたが断った。ここで、彼の気持ちがぷっつり切れた。

2.去年の11月、別れを言われた。彼が会社から苦言を言われたそうですが、これは単なる口実の可能性もあると思います。

3.年明け、「仕事に集中したい時だから、今は結婚は考えられない」と言われた。明らかに彼が距離を取るモードになっています。

4.「新しい仕事は4~5年かかるかもしれない。別れたい」と言われた。

とこうなります。僕はメルマガで男性が女性を切る時は、他に女性ができた時か、「もう顔を見るのも嫌」な程に嫌いになった時だ、というお話をしました。今回は前者の可能性があるにはあるのですが、

> 別れた後も毎週会うなど、つき合っている状態と同じ

という事実があるので、その可能性は低いと思います。恐らく、自分の気持ちが冷めたところで、彼女の年齢を考えるようになり「これ以上一緒にいない方が良い」と思って別れを切り出したように思います。

しかし、他に女性がいるわけでもないので、付き合っているのと同じような状況が続いている……ということです。これが正しい現状把握になるでしょう。

復縁を頑張る際に大事な、復縁の3ヶ条はこちらです。
1.別れに至った原因をハッキリさせる。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

こうして考えると、今回の別れの原因は「タイミングを逃したことで、彼の気持ちが冷めたこと」なのです。となると……残念ながら改善のしようがないのです。そういった理由で、僕はあきらめた方が良いと思います。

どうしても頑張りたいなら、「あなたの会社に入れて欲しい。そしてプロジェクトを一緒に担当させて欲しい」と伝えてみることだと思います。もし、これを受け入れてもらえたなら、可能性が出てくるのではないかと思います。

あと、最後にゆきさんご自身についてです。様々な改善点があがっていましたが、ほとんどの項目に「すぐには治らないので」という言い訳がついていました。これでは、改善するとは思えません。

延べ1万人を見てきた僕にはわかります。
治る人は今すぐ治ります。1ヶ月で十分なのです。

自分自身の改善を頑張っている方は、読者の皆さんにも多いと思います。
これを知って、「本気で」頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/06 wrote
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〈一般会員〉
お久しぶりです。付き合い半年でスピード婚し、その後半年後にセックスレスになってしまったカナエです。去年の10月に投稿させて頂きました。
その際はアドバイスどうもありがとうございました。

当時は結婚に夢を見過ぎていたせいか、、色々反省しました。
相手との相違を受け入れることができずに別居まで至りましたが、
悪いところは改めると言い、やり直すことになり結婚生活は続いています。
そろそろ1年3ヶ月になります。

ひと月の別居後は、割と大きな喧嘩もしてしまってはいますが
今はそれなりに平穏な日々を過ごせている気がします。
仲良く生活できるよう工夫するようにしてます。

ただ、結局セックスレスは解消できないままです。
そろそろ1年、毎日ハグやキスはしますが、挨拶程度で
男女関係に至るまでにはいかないです。

風俗検索していたくらいなので性欲はあるはずだと思います。
私はセックスレスが耐えられない時期から慣れてしまい、
今は辛くはないですが、、一生このままでいいとは思いません。

当時、何度か私からセックスレスの話題を出すのをとても嫌がって怒られたのと、またセクシャルな触れ方を一度した際に拒否 されたので迫る感じにすることもできません。

こういう状況を脱却する何らかのアドバイスを頂ければ幸いです。

user.png かなえ   time.png 2017/06/15(Thu) 01:24   page_del.png
かなえさん

こんにちは、マーチンです。
この度はお返事が遅くなってしまってすみませんでした。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、この問題はセックスレスの問題ではないのです。セックスレスはあくまで表面に出てきている問題にすぎず本質的な原因があるので、そちらを改善することが本当の解決につながります。

それは、現状のかなえさんは旦那さんに「可愛がってもらえていない」ということです。ちょっと深い話になりますが、愛されていない……そんな感じです。

わかりやすく例をあげますと、「にくたらしい相手」とセックスする人はいないですよね。今のお二人がそういう感じだという話ではなく、あくまでわかりやすい例えですが、そういう風に「抱こうと思えない状態」で「セックスレスを改善したい」といった話題を出されても……

> 当時、何度か私からセックスレスの話題を出すのをとても嫌がって怒られたのと、またセクシャルな触れ方を一度した際に拒否 されたので迫る感じにすることもできません。

こうなるのは当然だろう、ということなのです。
これを踏まえますと、かなえさんの反省点は下記の内容です。

> ひと月の別居後は、割と大きな喧嘩もしてしまってはいますが、今はそれなりに平穏な日々を過ごせている気がします。

え……それは、自分がそう思っているだけだと思います(;_;) 別居した後に「割と大きな喧嘩」をするようではいけないと思います。1回大きな喧嘩をしたら、当分の間は「可愛くない!」と思われても仕方がないでしょう。しかもそれが別居をした後なら尚更です。(やっぱりコイツは変わっていないと思われます)

自分は喧嘩をしても翌日には忘れてしまう、ということだとしても、お相手が同じだとは限りませんし、それをお相手に望むのも自分勝手でしょう(それが難しくて別居になったわけですから)。

関係の改善を望むなら、まずは「半年間は絶対に喧嘩をしない」ことを目標に取りんで頂くことが大事だと思います。そして半年できた後のお誕生日やクリスマス、結婚記念日などにいい雰囲気になれたら、そこから改善できる可能性があると思いますよ。

表面ではなく、中からの解決をしていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/08/01 wrote
 
 

<一般会員> 
先日は改行もせず、失礼な投稿をしてしまいすみませんでした。パニックになっていたせいもあり、読み返して投稿したつもりでしたが、今読むと自分でも何を書いているかわからない文章になってしまっていました。落ちついて再度投稿させていただきました。お願いします。

私は大学2年生です。気になる先輩がいて、その人は大学4年生で、とてもゼミが好きで責任感の強い、面倒見の良い人です。

この前、酔った勢いに後押しされるように先輩に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、「今度2人でいろいろ行こう!」と朝まで話し、私から誘ってその日の早朝にお散歩にも行きました。その後、先輩の家にお邪魔して仮眠をとる事になったのですが、目をつぶってる間にキスされました。どうすればいいかわからず、寝ていて気づかなかったふりをしましたが、少しして目を開けると、「ごめん…」と言われたので、「何がですか?」と聞くと「なんでもない」と言われました。

次の日も家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていたら、キスされそうになりました。この時はまだ彼氏がいたので、彼氏はいるけど別れようと思っている事を伝えました。それでもキスされて、またすぐ「ごめん…」と謝られました。先輩はしばらくぼーっと考え事をしていたようでしたが、
その後「恋愛のごたごたでゼミ辞めたりする事がよくあるから、ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、雰囲気でキスしちゃったんだ…でも付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…」と言われたので、
私は先輩のことが気になっているのでキスされた事は嫌じゃなかった、と伝えました。
すると先輩に、「もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪い所まだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になると思うからやめといた方がいい」と言われてしまいました。
このままの終わりは嫌だったので「これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?」と聞くと
「いいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!」と言ってもらえました。その後夕飯を食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。

今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しました。

しかし次に会った時、気まずそうにされてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い相談を控えつつ、
「またいついつ遊びに行ってもいいですか?」と聞くと、「いいよ」とは言われたのですが、「少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんね」とも言われてしまいました。
その後、「これから遊びに誘ってくれても行けないかもしれない」とも言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで
「1ヶ月前ぐらいに振られたけどまだ好きで、その子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくない」と言われてしまいました。
しかし「全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!それだけは信じて!忘れないで!」とも言われました。

これは本当は嫌われてるんでしょうか?どうしても恋愛対象にはなれないのでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言っても週1の授業で一言か二言話せるぐらいでどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。

長文になってしまい、すみません。

user.png かすみ   time.png 2017/06/13(Tue) 05:08   page_del.png

メルマガ/マーチン先生の恋愛教室
「正しい出発点からスタートしよう」にてお返事させて頂きました。

http://www.martin.ne.jp/?p=2887

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マーチン先生、こんにちは。
以前メール相談にて、遠方に住んでいて、まだあまり話したことがない人への片思いについて相談させていただいた者です。

その際は、とにかくまず食事に誘うことを、そこから始めないとその先に進めない、といったアドバイスをいただきました。そしてそのアドバイスのもと、ようやく4月、5月にそれぞれ一回ずつ、二人で食事することができました。背中を押していただいて本当にありがとうございました。

今回相談したいのが、「告白のタイミング」についてです。二度の食事は、とても楽しく過ごすことができましたが、友達みたいな雰囲気になってしまい、それらしい雰囲気にすることができませんでした。ですが、次はデートらしくしたいと思い、映画に誘っています。

仕事が非常に忙しい上に遠方に住んでいる人なので、映画は「いつになるかわからない」と言われましたが、一度候補日の連絡をくれたので、前向きに検討してくれてると思います。(あいにくその日は公開日前だったので流れてしまいましたが…。)

なかなか会えない人なので、次会うときはもう、告白してしまいたいのですが、なんとなく機が熟しているのか自信がありません。ただ、次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと大変うれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。

user.png 尚香   time.png 2017/06/13(Tue) 01:57   page_del.png

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、お食事に行くことができたのは、何よりです! ちゃんと実行なさったのが素晴らしいですね☆ ホントにまずはそこから始めることが、どんな場合でも大事ですよ。

さて、今回告白のタイミングということですが、

> このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

「ちょっと質問の仕方がズレているかなぁ」というのが正直なところです。「告白していいか、悪いか」は前もって判断するものではなく、その場の雰囲気、その場の空気で、臨機応変に判断するものです。

この「臨機応変な判断」が女性は苦手な人が多いようで……(苦笑)今回のお話のように、前もって行動を決めようとなさる方が多いですが、これは総じて悪手であることがほとんどです。

例えば、自分がその気でないときにエッチに誘ってくる男がいたら、「こいつアホか!」とか、「空気読んでよねー」と思いますよね? それと同じことなのです。お相手から強烈なラブラブサインが出ているなら「次回は告白した方が良い」という話にもなりますが、この場合でも本来は、

「その時に告白すべき」だったのです。 ←ラブサインが出ていた時ね。

そういったことを踏まえて、ご質問にお答えするなら、

> なんとなく機が熟しているのか自信がありません。このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

このように感じるということは、多分厳しいと思います。告白のタイミングとは「告白したらOKがもらえるだろうと感じるとき」です。だから今すべきことは、次回のデートでそういう雰囲気になれるように頑張ること。そのための前準備をすることです。(お店の下調べとかですね)

そして、このお話は……

> 次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

これは告白をするしないの話ではなく、4月、5月に食事を1回ずつという頻度だからです。交際を目指すなら遠距離とはいえ「月に2回」は会える雰囲気が必要です。それができていないので、友達になってしまいそうと感じてしまうのです。

交際を目指す場合、「ある程度長期的に会える視野」を持っていないと実りません。目先のデート、次の1回だけを考えても実りにくく、2~3回先、1ヶ月くらい先までの予定をぼんやりとでも見据えておくこと。

尚香さんのお話でしたら、映画の後は、この日かこの日くらい。そして、その次はこのあたりかな……というくらいは考えておくことですね。

そして今回、ものすごく残念だったのは、こちら。

> あいにくその日は、公開日前だったので流れてしまいましたが

ぐわあぁぁぁぁ_| ̄|○

映画は、あくまで「会うための口実」にすぎません。せっかく会う話が出ていたわけですので、他の映画にするとか他のところにいくなど、代案を出すべきだったと思いますよ。

また、「映画デート」では二人が親密になることは難しいです。なぜなら、一言も話せないまま2時間を過ごしてしまうからです。親密になるためのデート(これを口説くという)では、

1.話をする時間を持つこと。
2.手をつなぐ→ハグ→キスと、スキンシップをする場所を持つこと。

この2つが大事です。
それを踏まえてデートコースを考え、月2回を目標に誘っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/16 wrote
 
 

マーチン先生初めまして!バックナンバーを読ませていただき、
とても勉強になりました。早速で申し訳ないのですが・・・

一年くらい曖昧な関係の彼がいます。体の関係はないのですが、週一で会い連絡も頻繁にとっていました。お互い好きなのは、伝え合っているし私も感じとれています。

しかし、いざ付き合うという話になると、「好きは好きなんだけど、社会に出たばかりだし転職も考えていて、今は付き合うことに縛られたくない。でも離れるのは・・」と言われました。 

それでも彼が決断してくれるの待つつもりで離れずにいました。
しかし、思わずどういう気持ちなのかを聞きました。

彼は「好きな気持ちはどんどん大きくなっていってるけど、今は彼女という存在に縛られたくない。でも、このまま会い続けると体の関係が先行してしまう。それはよくない。」と言われました。

それを聞いて、今は離れるしかないのかなと思い、もう会わない方がいいと私から言いました。彼もしょうがないのか・・という感じでした。彼と会ったのは、それが最後です。

それから数日後、共通の友達(女)に連絡があったらしく「本気で考えての結果なんだ。2,3年後だったらよかった・・。もし今度、自分から連絡するときは、迎えにいくときだろうな」と言っていたそうです。

それから、お互い連絡はとってません。  
でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません。

今は連絡するべきではないような気がするのですが、
今後、どのようにすればいいいのでしょうか? 
よろしければ、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

user.png みつは   time.png 2017/06/13(Tue) 00:52   page_del.png
みつはさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

僕からのアドバイスは2つです。
1つめは、「これからどうする」という前に、みつはさんご自身のことです。僕は、体質改善をすることが大事だと思います。どういうことかと申しますと、「言うこと、することに一貫性のない恋愛をすると幸せになりにくい」のです。こういう部分↓↓ですね。

> それを聞いて、「もう会わない方がいい」と私から言いました。
> でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません。

目先の感情で決めてしまったために、こういった話になってしまいました。もしこの時、「私は彼と終わりにしたいの?」と自問自答したら、間違いなく「終わりたくない」とわかったはずなのです。なのに、これを反省できていないように感じるのです。

「でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません」という言い方からは、「あんなことを言わなければよかった」という気持ちが伝わってきません。まるで「ハンバーグ定食」と言った後に、「あっ、すみません。やっぱり焼肉定食」と言い直したくらいの感じに聞こえるのです。失敗は、きちんと「失敗」だと認識しないと、何度でも同じ過ちを繰り返します。そうならないように、この失敗を生かしましょう。

そして2つめ、これからどうするか、です。

> 今は連絡するべきではないような気がするのですが、

僕の意見はそうではなく、すぐ連絡をすべきだと思います。「もう会わない」などと言ってしまって、「やっぱり会いたい」と思うときは、すぐに駆け戻るのが常道です。なぜなら、自分は待っていても相手の中では終わっていることがあるからです。

……といいますか、本来そうなるべきものです。だから、相手がしっかりした人であればあるほど。また恋愛が第一優先になっていない男性はそうなることが多いのです。

みつはさんの彼は、転職を考えているということでした。すると、このままそちらに気持ちがいってしまって、みつはさんのことは無関心になっていく可能性があると思います。なので、ここは逆転の発想です。

> このまま会い続けると体の関係が先行してしまう。それはよくない。

そうとは言い切れませんよ。少なくとも彼は「遊んでやろう」というつもりは皆無だと言い切れますので、エッチをすることで会う頻度が増えて、「じゃあ、付き合おっか?!」となる可能性は十分あると思います。

…………。

別れとは「連絡を取らないこと、会わないこと」と定義してよいと思います。そして、皆さんのご相談事例を含めた僕の経験上、1ヶ月連絡を取らなかったら基本終わり。3ヶ月連絡を取らないと、もう本当に「終わった」と考えた方が良いようです。

連絡をする際に時間を置く方が良いかどうかは、臨機応変に判断することが必要です。そして、今回は時間を置く必要はなく、置かない方が良いのです。早めに彼に、「やっぱり離れたくない」ということを伝えてみましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/07 wrote
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<一般会員>
彼氏がいるのに気になる人がいて、酔った勢いでその人に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、今度2人でいろいろ行こう!とオールで話していてどんどん好きになってしまいました。その日の早朝にお散歩に誘ったら、いいよと言ってもらえたので近くの神社に行き、学食で朝ごはんを食べました。すると、家くる?ソファもあるし、起きなきゃいけない時に起こしてあげるよ?と誘われたのでお邪魔しました。そして目をつぶってる間にキスされたのでどうすればいいかわからず、寝てて気づかなかったふりをしました。目をあけるととても距離が近くて、ごめん…と言われたので、何がですか?と聞くとなんでもないと言われました。次の日もお家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていました。すると、キスされそうになったので彼氏がいる事、別れようと思っている事を伝え少し相談にのってもらいました。しかしすぐにキスされて、またすぐごめん…と謝られました。それからずっとぼーっと考え事をしているようでした。その人は2個上のゼミの先輩でゼミ長をやっていてとてもゼミが好きな人です。ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…俺別れる時円満に別れられないタイプだから、俺のせいでせっかく入ったゼミ辞めたりするのはほんとに申し訳ないから…手出しちゃダメだって思ってたのに…と話されたので、そこで私は先輩のことが気になっていると伝えました。しかし、もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪いとこまだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になるよ…と言われてしまったのですが、私が、これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?と聞くといいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!と言われたのでまだ頑張れるかな?と思いました。その後2人で夕飯を作って食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しましたが、次に会った時、気まずそうに笑われてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い少し相談を控えつつ、またいついつ遊びに行ってもいいですか?相談がてら癒されに行きたいです!一緒にいると楽しくて!と言ったら、いいよとは言われたのですが、少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんねと言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにもないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで1ヶ月前ぐらいに振られてしまったけどまだ好きでその子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくないと言われてしまいました。でも全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!!それだけは信じて!忘れないで!と言われました。これは本当は嫌われてるんでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言ってもゼミの飲み会や委員会、週一の授業ぐらいしか会う時がなくどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。

user.png かすみ   time.png 2017/06/11(Sun) 02:28   page_del.png
かすみさんへ

「相談する前の心構え」でもお伝えしております通り、
きちんと読み直して、適宜改行を入れて投稿して下さいますよう
宜しくお願いします。

今回の文章、ご自分で読めますか?
投稿前に読み返していないことがわかってしまいます。
自分で読めないものを、人に読ませてはいけないですよね。

このようなことでは恋愛もうまくいくはずがありませんので、
今ここできちんとしたマナーを身につけましょう。

マーチン

 
 

<一般会員> 
今年の二月にから、出会い系アプリで知り合った彼の猛プッシュをうけて、お付き合いがはじまりました。私は42才のシングルマザーで10代の息子が二人います。かれは43才未婚です。
趣味友募集の緩い気持ちだったのですが(自分の条件的に交際というのは難しいと思っていたので)line交換してから、育った家庭環境や映画の趣味、価値観が似ているところが多く、毎日2~3時間はやりとりするようになり、実際に会ったあと、交換を申し込まれました。その頃にはかなり好きになってしまっていたので、そのままお付き合いが始まりました。

が、付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのにたいし、彼は、優しいのですが、私に恋はしていないな、と感じるようになりました。恋より、情が湧いてる、というか。

そんなときにこちらのサイトに出会って、駆け引きではなく、誠意や努力で、という部分に共感して、仕事で疲れている彼を癒せるように、マッサージをしたり、お弁当を作ってみたり、彼がデートの時間に遅れても、怒らないなど、自分なりにですが、好かれるように頑張ってきたのですが、、、

12時間以上lineの既読がつかなかったり、デートのたびに寝坊して、一時間近く待つことが何度かあったり。

あまりお泊まりができないので(これは私に家庭があるせいなのですが)、身体の関係もまだ数回だけなのですが、彼がまだ達したことがなくて(昔から行きにくい体質だと言われました)、、、、
だんだん、女性として愛されてないんだろうなあと、悲しくなってきてしまいました。

また、息子達も私に交際相手ができたらしいと、薄々知っていて、多分私から話すのを待ってくれてるのですが、愛されてる自信がないこと、この交際がいつまで続くんだろうと思ってしまって、切り出せず、辛くなってきていました。

なので、息子に話したいけど、貴方がどうおもっているかわからないから、言えないで辛いということ、(浮わついた気持ちで交際しているわけではないことを、息子に理解してほしいと思っているだけで、今でも生計は自分でたてているので、結婚を迫っているつもりではないこともいいました) 

付き合ってみて、期待外れだったなら仕方ないから、私を愛してないなら、普通に友達になるか、終わらせようと、lineで言ってしまいました。

彼は、いつも居心地よくしてくれて、好きだと思う、変な大恋愛ではなくて大事にしたい感じだといってくれました。
また、息子に会うまでは、まだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない。私のことは大事に思っているが、もう少し一緒に過ごしてみないと、わからない。
どうしていいかわからないけど、もう少し私と一緒にいたいと言われ、私もどうしていいかわからないけど、貴方といたい、息子には好きな人ができたとだけ言う、と答えました。
私が重い女なのはわかっているのですが、息子はもちろん大事にしたい。彼にも愛されたい。でも、今はどちらも半端になってしまって、身動きがとれないです。
また、彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?私は、うまく現状を把握できてないと思います

user.png るいるい   time.png 2017/06/01(Thu) 11:01   page_del.png
るいるいさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、るいるいさんのお話は僕……というか男性目線でみたら、

・彼、いいヤツじゃん。
・るいるいさん、もっと男心を知ることだ大事だね。

という2点がポイントになります。
男心でまず大事なことは「男は30歳を過ぎると恋愛しなくなる」というお話です。これをるいるいさんは、まだ全然わかっていない……ということが、ご相談を見ると伝わってきます。

長く恋愛教室をご覧の皆さんは何度も目にしているお話だと思いますが、男性はだいたい30歳を境に恋愛をしなくなるのです。子供のころに公園で滑り台で遊んでいました。でも大人になったらしなくなります。それと全く同じ感覚で恋愛を卒業していくのです。

でも、女性は何歳になっても女子高生と同じ感覚で恋愛をする人が、大多数です。この違いを知ることが、お互いに必要なのです。これを知ってご相談を見ると、

> 付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのに対し、
> 彼は私に恋はしていないな、と感じるようになりました。

うん、それって普通です(笑)となります。まあ、それがわからないようにしてあげるのが、恋愛上手な男性ではありますが、そんな人は滅多にいないわけです☆

> 優しいのですが、恋より情が湧いてるという感じです。

それでいいのです。男性の恋愛(交際)の仕方は「向き合って誠意で交際をする」感じになるのです。「好きだから会う、お付き合いする」という感じではなく、「交際しているのだから、人としてきちんとお付き合いする」という感じなのです。

彼が言ってくれた「大恋愛ではなくて大事にしたい感じ」といったお話は、まさにこういったことを、そのまま言ってくれているように感じました。また、「息子に会うまではまだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない」というのも、正直な気持ちを言ってくれていると思いますし、それが普通だと思います。

2月に知り合い、お付き合いするようになって、今が6月の頭。ということは、まだ実際の交際は3ヶ月程度です。これで「息子云々」というのは求めすぎです。るいるいさん自身「自分の条件的に交際は難しいと思う」と仰っているわけですので交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。この発言についてコメントしますと、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

……という感じです。LINEやメールは見たい時に見たらいいのです。そんなものに振り回されている自分を反省しましょう。それに既読にして12時間返事しなかったら、また不満に思うのがミエミエです……。

そんな自分だから既読にしてもらえない。彼にしてみたら、気をつかって既読にしていないわけですから、気づかってもらっていることに気づくことが大切かと思います。

> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

これはまあ、不満を言いたくなる気持ちはわかります。わかりますが、こんなことでイチイチ文句を言うのは20代の恋愛です。子供二人抱えている、それこそ「大人の女」が言うことじゃないですよ。

1時間待ったからと言って、何かが変わるわけではありません。その分、洗濯や掃除をしたり、ゴハンの用意をしたり、本を読んだり、スマホをいじったりすれば良いと考えたら良いのです。繰り返しますが、交際に至れていることへの感謝の気持ちを持つことです。そしたら、こんな些細なことで不満は感じなくなります。

るいるいさん、もしお相手が僕だったら、とっくにこの交際は終わっています。特に「12時間以上、LINEの既読がつかない」ことで文句を言われた日には、即日終了間違いなし! それくらいの面倒くささが爆発しています。

LINEの件はまだ実際に不満を言っているわけではありませんが、諸々の不満を伝えて、それでもフォローしてくれている彼は、僕よりいいヤツです☆そんな彼に、本当にもっと感謝することが大切だと思います。


…………。


> 彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?

言葉のままを受け止めたらよいのです。
感謝の気持ちを持って、これからの交際を育んでいきましょう。だって、るいるいさんは、この交際を進めていきたいはずですから。。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/08 wrote


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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -