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<一般会員>

マーチン先生はじめまして。いつもHP拝見しております。
早速ですが、ご相談させていただきたいことがございます。御一読、アドバイスをいただけると幸いです。

私には3回ほど関係を持った相手がいます。
私は学生、相手は社会人です。お互い恋人はいません。
今の曖昧な関係が嫌なので告白して付き合って欲しいと言おうかと思っているのですが、ここで2つ悩みがあります。
まずひとつは彼は一緒にいて居心地の良い人ですが、恋愛感情と呼べるほどの気持ちではないと感じていることです。これまで経験してきた好きな気持ちが溢れ出ての告白というよりも体の関係を作ってしまったという自分の行動を正当化したいがための告白に近いです。やめるべきでしょうか(-_-)?
もうひとつは、関係をやめたい訳ではないという事です。仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めこれまでの関係が壊れるのが嫌です。楽しい会話や食事をしたり、正直、体の関係もなくなると思うと白黒付けたくないような気もします。この場合割り切ってセフレとしてしまった方がいいのでしょうか?

相手とは同じジムで仲良くなり、3回目の食事の後に自宅に泊まり、という流れです。
最初の方は好かれているのかと思い上がっていましたが、事後も告白もなく、セフレ的な位置付け要因なのかな?と感じていたところです(笑)

お恥ずかしいですが、ハッキリさせたいようなさせたくないような、余計にどうしたらいいのかわからず毎日モヤモヤしています。マーチン先生のお力をお借りしたいです。

user.png おんたま   time.png 2018/01/14(Sun) 01:06   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。
ポイントになることを上から順に見ていきたいと思います。

> 体の関係を作ったという自分を正当化したいがための告白に近いです。やめるべきでしょうか?

それが本当ならやめた方が良いと思いますが、僕は違うと思います。このお話は端的に言えば「好きかどうかわからない」ということなのですが、こういった相談をする時点で、十分お相手のことが好きなのです。

> 恋愛感情と呼べるほどの気持ちではないと感じていることです。これまで経験してきた好きな気持ちが溢れ出ての告白というよりも、

いえ、気のせいです(笑) ←スパッと言い切るセンセ。

例えば、「美味しい料理」には、いろんな味がありますよね。程よい甘さで美味しい料理、ピリッとスパイスが効いて美味しい料理、肉汁がたっぷりで美味しい料理。どれも全部「美味しい料理」なのです。そういったものと同じで「幸せ」とか「好き」にも、いろんな種類があると思ったらよいのです。

> もうひとつは、関係をやめたい訳ではないという事です。仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めて関係が壊れるのが嫌です。

これは全員共通のことですね。告白して気まずくなりたくない、それっきりになりたくないという話と完全に同意です。恋愛を実らせたいなら「~したくない、~になりたくない」と考えるのはNGです。なぜなら、そう考えた時点で「じゃあ、何もしなければいいじゃない」としかならないからです。この場合「~にならない代わりに、彼女にもなれない」となります。

実はそれが今現在の状況であり、現時点で目標達成できているのです。

でも、それではダメだから悩んでおり、今回の相談に至っているわけなのです。だから、正しい悩みからを身につけることが大事です。悩む時は、必ず「~したい、~なりたい」とプラスに考えること。それが「自分がどうなりたいか」ということなのです。

そして、こちら。

> この場合割り切ってセフレとした方がいいのでしょうか?

無理です。絶対にできません(笑)出来る人もこの世にはいるようですが(僕は見たことないですけど)、おんたまさんが彼をセフレと割り切れるなら、もう割り切っていますよね。だって、そしたら……

・体の関係を作ったという自分を正当化したいがための告白に近い。やめるべき?
・関係をやめたい訳ではない。
・仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めて関係が壊れるのが嫌。

これらが全部クリアされるのですから。でも「それをしていない」ということは、できないということです。そして、最後のポイント。

> 彼とは同じジムで仲良くなり、3回目の食事の後に自宅に泊まりという流れです。最初は好かれているのかと、まい上がっていましたが事後も告白もなく、セフレ的な位置付けなのかな?と感じていたところです。

これは残念ながら、その通りだと思います。
上記4つが「正しい現状把握」になり、これらを踏まえてどうするかです。これは僕の判断ですが「付き合って欲しい」と伝えたとして、実る可能性は20~30%くらいだと思います。すると、選択肢はこうなります。

1.成功率20~30%に賭けて、付き合って欲しいと伝える。
2.関係を終わらせたくないではなく「関係を続けたい」と考え、これを優先する。

ご相談を拝見するとスタート段階で、

> 今の曖昧な関係が嫌なので「付き合って欲しい」と言おうか迷っている

とありました。ここから考えるに、きっと本音は「ちゃんと交際したい」のだと思いますので、僕は「1」が良いと思います。あとは伝え方です。こういった話をする際は、雰囲気が良い時に言うこと。そして、関係が始まったなら早めに伝えることが大事です。

そこで、もし仮に「初エッチ1ヶ月記念日」などが近々にあれば、そういう日にご飯を作ったり、よいレストランを予約したりなどして、

1.楽しく食事をする。
2.食後のコーヒータイムにちょっとしたプレゼントを渡す。
 (ハンカチ、靴下、お菓子など何でも良いです)
3.そのプレゼントにメッセージカードを添えておく。
4.カードをその場で見てもらう。

という伝え方が良いと思います。
カードには、次のように書きましょう。

「○○くんへ
いつも一緒にいてくれてありがとう。
この1ヶ月間とっても楽しかったよ。
よかったら、私を彼女にしてください(*^^*)」

これで成功率が40%くらいにアップするように思います。「ええ、ホントですか~!」と言われそうですが、本当です。少なくとも、ご相談例でよく見かける失敗。感情的になってしまって、「私のことどう思ってるの?」、「○○さんはどうしたいの?」と言ってしまうより100倍良いことが、お分かり頂けると思うのです。

1ヶ月記念などがないなら、早めに日程を作ってお誘いしましょう。わざわざ時間を置いて2ヶ月記念、3ヶ月記念にする必要はありませんので、その場合は早く伝えることを優先しましょう。

男女交際は入り口で曖昧にしてしまうと、二人は「そういう関係」になってしまいます。入り口を間違わないように、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/28 wrote
 
 

<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生、こんばんは
あき(29歳)と申します。

2016年11月、別の男性のことで一度相談させていただきました。
その際は、自信を持って彼と会うことが出来ました。
ありがとうございました。

今回は、今お付き合いさせていただいている
同い年の彼との今後についてご相談させていただきます。

2017年2月に友達の飲み会で彼と出会いました。
わたしが、4月から東京へ転勤になることは伝えていました。
そして、お互い遠距離になるのを覚悟して
3月からお付き合いがスタートしました。

月に1回、連休があるときは月に2回もしくは3回
お互いに神戸と東京を行き来しております!

連絡もマメに返してくれるので
遠距離恋愛ですが、不安になることもなく
本当に愛されていると実感しております。

マーチン先生が、たびたびおっしゃっている
良い交際が彼と出来ていると思います。

ここから、ご相談の本題です。
わたしは、彼と結婚したいです。
彼にもそのことは伝えており、彼も結婚については考えてくれているようです。
しかし、彼は結婚する前に同棲をしたい
結婚に失敗したくない!と、かたくなです。

理由を聞くと、周りの離婚している人達をたくさん知っているから、と言われました。

もうすぐ、わたしが転勤して1年がたちます。
彼との将来を優先したいので、異動希望を出していますが難しそうです。
そのため、今は働きながら関西の転職活動中です。

わたしが、関西へ戻るタイミングで同棲するべきなのか
それとも、わたしの一人暮らしを継続させるべきなのか、答えが出せずにいます。
わたしが結婚を焦りすぎなのでしょうか?

なかなか要点がまとめられず
長くなってしまい、申し訳ございません。

マーチン先生
アドバイスよろしくお願い致します。

あき

user.png あき   time.png 2018/01/13(Sat) 03:48   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず同棲についてのアドバイスです。過去のメルマガや「恋愛の全てがわかる!」のページでもお話しているのですが、結婚したいなら同棲はしない方が良いです。これは「マーチンがそう思う」のではなく、過去のご相談経験上、ほとんどの事例が破局しているという事実からのアドバイスです。詳しい説明は下記にあります。

交際中のポイント。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984

これを踏まえて、どうしたらよいかの答えは、恐らく次の2つです。
まず、一番よいのはこちら。

<1>
関西に転職して一人暮らしをしながら、もっとちゃんとお付き合いする。
お互いに住居がある「半同棲のスタイル」になるのが一番よいです。でも、これをしようとすると「どうして同棲しないんだ」と彼に言われて、揉めてしまう可能性が高いと思います。そこで、お勧めは次の案です。

<2>
このまま一人暮らしをしつつ、もっとちゃんとお付き合いする。
転職が難しいということで、遠距離のまま継続したら波風立たずによいでしょう。「もっとちゃんとお付き合いする」というのは、現状のお二人はちゃんとした交際ができているとは言い難いからです。次のように仰っていましたが、

> 連絡もマメに返してくれるので不安になることもなく、本当に愛されていると実感しており、先生が度々仰っている良い交際が出来ていると思います。

やはり、自分では気づきにくいものだと感じました。今会えるのは、基本月1回で、連休があると月に2~3回ということでした。この連休とは祝日を含めた3連休以上のことだと感じたのですが、そうではなく、基本月2回。連休があれば「会って当たり前」になるのが遠距離成功のコツです。

近距離だと平均週1.5回以上会えること。
遠距離だと平均月2回以上で、会うなら二泊三日が基本になることです。

もちろん「何がなんでも、そうやって会うことが大事」なのではなく、自然とそうなるようにお付き合いしていくことが、結婚に繋がる交際だということです。なので、そのように進めていくことが、よいと思います。

> しかし、彼は結婚する前に同棲をしたい結婚に失敗したくない!とかたくなです。理由を聞くと、周りの離婚している人達をたくさん知っているから、と

上記の案でいけば、この話は特に問題にならないと思うのですが、何度も話が持ち上がるようでしたら、「じゃあ、その人達に聞いてみて欲しい」と伝えてみましょう。「先に同棲したら、離婚せずにすんだと思う?」と。

この答えは恐らく、「同棲していたら結婚しなかった」になると思います。ここまで話をしてみたらよいでしょう。そして、それ以上深い話になれば、上記でお伝えした「同棲をするとダメになる」という話を彼にお伝えしたらよいでしょう。

ただ、これは「何度も話が出たら」ということで、彼を無理に説得する必要はありません。大事なことは彼とゴールインすることであり、そのために彼を説得することが、現時点で必須というわけではないのです。小事(目先の問題)に捕らわれて、大事を見失わないように気をつけましょう。

大事なことはお試し同棲をすることではなく、「その人と一生やっていこう」と決心することです。それは同棲して培えるものではないのです。同棲をするなら、すぐ目の前に入籍や結婚式を控えての「同居」として。そういう状態で始めることをお勧め致しますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/23 wrote

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<一般会員> 
マーチン先生、明けましておめでとうございます。
昨年6月に相談にのっていただきましたが、再度ご指導頂きたくて、、、。

6月に相談させて頂いた彼とは、お陰様で今も交際を続けさせていただいてます。
ありがとう法は継続しており、デートの度に彼が、いつもありがとうと言ってくれます。
去年は彼のお母さんにも紹介してもらい、クリスマスは昼間デートし、指輪をプレゼントしてもらいました。
一緒にいるのは、居心地がいいといってくれて、今はお互い家族と同居で、状況的にむずかしいけど、いつかは一緒に暮らしたいと言ってくれました。
このさき、倦怠期になったとしても、ずっと一緒にいられたらいいと思っていると言ってくれたこともありました。
お正月は、私の息子たちが田舎へ泊まりがけで不在だったので、私の自宅で2泊しました。

マーチン先生のおかげだと感謝し、とても幸せだと思っていたのですが、、、、幸せに目が眩んでいたのか、それとも現実をじぶんに都合よくみていたのかと、心配になってしまいましたので、また投稿させて頂いたんです、すみません。

お正月に家で過ごしていたときに、お互いlineにあけおめlineがきて、傍で返事をしていたときのことなんですが

彼が、あけおめのスタンプを知人におくりながら、「こいつ、いっつも面白いスタンプとか動画送って来るんだよなあ」、と言っていたので、へえ、お友達?ときいたら、ポロッと「うん、前に勤めてた職場で一緒だったかの、、、友達(やや焦りつつ)」と。
普通に考えて、元カノとlineを続けているということですよね(;・ω・)

その場では知らんぷりして、ふーん、と流して、普通に過ごしたのですが、、、、だんだん、心配になってきてしまいました(T-T)

私はシングルマザーで、条件的にははっきりいって不利ですし、彼も仕事が忙しいので、会えるのは月に2回くらい、多くても3~4回ですが、2回ペースのほうが多いです。
、、、ただの、都合のいい女なのかな、と思ってしまうことが、度々あるのですが、、、。

会えるペースが少なく、lineは一応毎日くれますが、おはようと今から帰ります、くらいで、つき合う前のように、長く続くこともなく、、、たまに、YouTubeなどで見つけた面白い動画を送ってくれたりもするのですが、あけおめのlineのときに、元カノにも送っているらしいのが見えてしまいました。
そして、私と話していたことや、私に送ってくれた動画や、私が送った動画などを、すっかり忘れて送ってくることもあるんです(-_-;)

会っているときはすごく、優しいのですが、、、、時々すごく不安になってしまうんです。私が男心をわかっていないせいか、自分が不利だと思う引け目があるからか、、、、本当に、ただキープされているのか、わからなくなってきてしまいました。

マーチン先生、どう思われますか?

user.png るいるい   time.png 2018/01/03(Wed) 22:19   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご相談を伺って、僕の第一声はこちらです。

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

実は、半年前に前回のご相談でも同じことを言いました。ぜひ前回の返答を読み直して欲しいのですが、見ていたら相談しなくて済むくらいに本質が同じです。だから、「前回の返答を読みなおしましょう!」これが答えです。

前回のご相談 >> https://www.martin.ne.jp/?p=2872

例えば、下記はその一部です。

<引用>----------------------------------
交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん
贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。
--------------------------------------

今回「彼にしてもらったこと、与えてもらったもの」をあげるとこうなります。

・彼のお母さんに紹介して頂いた。
・クリスマスは指輪をプレゼントしてもらった。
・デートでは彼がいつもありがとうと言ってくれるようになった。
・「一緒にいると居心地がいい、いつか一緒に暮らしたい」と言ってくれた。
・お正月も一緒に過ごせた。
・何より半年も交際ができて、半年前より遥かに良い状態になった。

特にお母さんへの紹介と指輪は、とても大きなことです。
対して、今回の問題点はこれ。

・彼が元カノとLINEをしていた。

たった、これだけです。あんなにたくさんのもの(成果やプレゼント)をもらっていながら、こんなことで不安になってはいけないと思います。

そして、色々不安がっておられましたが、それらは「彼を信用していない」ということになり、彼に対して失礼なお話です。僕が彼の立場でこの話を聞いたなら、これが原因で交際をやめたくなりそうです。母に紹介して、指輪をプレゼントして、「一緒に住みたいね」とまで伝えたのに……と。

「元恋人と連絡を取る、取らない」は、人によってその判断が違います。僕は取らない派なので連絡を取る人とは付き合わないですが、悪気なく連絡を取っている人も、かなりの数いるのが実際のところです。だからまず、素直に伝えたらいいのです。

「あのね、元カノとは連絡を取らないで欲しいの(;_;)」

どうなるかわかりません。たったこれだけで「ああ、そっか。ごめん」と、やめてくれるかもしれません。まずは前向きな行動をしてみたらいいのです。これは前回のご相談で「彼が遅刻してくる」といった話と、全く同じです。文句や不安を言わず前向きに話をする、解決するための思考を身につけましょう。

読者の皆さんも、ぜひ、前回のお話をご覧になってみて下さい。
https://www.martin.ne.jp/?p=2872

第三者としてご覧頂くことで、

・本当に同じことを繰り返しているなぁ。
・本当に贅沢になってしまうんだなぁ。
・与えてもらったものへの感謝って、できないものなんだなぁ。

ということが、非常にわかりやすく伝わってくると思います。

最後に厳しい指摘ですが、僕目線でのお話をひとつしますと……。
2度目の相談をするなら、前回もらったアドバイスを読み直すのは当然の礼儀です。それが疎かになっているのは、これもまた「与えてもらったものへの感謝ができていない」ということなのです。

男女交際がうまくいかない方は、日常のコミュニケーションの中に、その原因が見えることが多々あります。これを知って、これからに生かしていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/11 wrote

 
 

<一般会員>
はじめましてマーチン先生。初めての投稿ですので、不慣れな点ご容赦ください。恋の仕方についてご相談させてください。

【彼】24歳会社員 【私】27歳会社員

【出会い】朝の通勤電車が一緒だったこと。彼が私を何度か見かけるうちに気になったそうです。同じ降車駅だったので、彼から声を掛けられ連絡先が書かれたお名刺をいただき→私から連絡→何度か食事に行き告白していただきました。

【相談内容】私は恋愛経験が少なく、以下のことを考え告白のお返事も尻込みしてしまっています。
①年齢差 今までは年上の方とのみお付き合いしてきました。年下の方とはお付き合いしたことはありません。彼は華やかな職業に就いており、出会いも多いと思います。また私は年齢上結婚も意識していますが、女性側が年上ということで不安を感じます。何か注意点や頑張れることはあるでしょうか。
②エッチの経験がないこと 大変お恥ずかしい話ですが、私は今までそういった経験がありません。身体が丈夫ではないこと、生涯1人の男性だけというのが理想という点から、できれば結婚後に行うことを希望しています。ですが男性には厳しい要望のため、これを理由にお別れした方もいました。特に24歳と若い男性には難しく、考える時間が必要だと思いますので、できるだけ早いタイミングで伝えるべきでしょうか。もし「エッチまではしなくても、代わりにこれをしてあげられたら彼も満足できそう」という代替案のようなものがあれば教えていただきたいです。

マーチン先生の過去の記事で、大人の男女交際とは体の関係があってこそのものだ、という内容を拝見した記憶があります。おっしゃる通りだなと思う一方で、「結婚するまではエッチしない」という考えも崩すことが難しく悩んでいます。周りの友人からは、男性が可哀想と言われます。ぐるぐると悩んでしまい、どうすればいいのでしょうか。
ご教授ください。どうぞよろしくお願いいたします。

user.png ななこ   time.png 2017/12/10(Sun) 18:07   page_del.png
ななこさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、まずご質問に順にお答えしていきましょう。

1については、問題ありません。
彼から声をかけてもらっての3歳差なら、気にするほどのものではありません。

それよりも、2についての問題が大きな障害になります。
人の価値観、人生はそれぞれですので「生涯にひとり」と思うなら、それは別に良いと思います。でもそう思うなら、それに沿った行動をしないとです。つまり「ナンパされた男性と付き合う」なんて論外ということです。

わかりやすく言うなら、彼と交際するなら「生涯ひとり」はナシです。
「生涯ひとり」を貫くなら、彼との交際はナシなのです。

本件は、普通にナンパの出会いで、よくある事例に分類されます。「生涯ひとりの男性」という考え方は、今の時代では一般的な恋愛の仕方ではありません。であれば、出会いから交際の仕方まで、全て「一般的ではないもの。自分の考え方に沿ったもの」でいかないと、それを叶えることはできないのです。

例えば「生涯ひとり」でいくなら、今すぐにでも結婚紹介所に登録して、正式にお見合い→結婚を見据えた交際→結婚と運ぶことが叶える道筋でしょう。東大に入りたいと思うなら、塾に通って睡眠時間削って勉強して…が当たり前です。普通の生活して友達と遊んでいては受かりませんよね。それと同じなのです。

> 特に24歳と若い男性には難しく考える時間が必要だと思いますので、

いえ、考えて解決する問題ではありませんので時間は必要ありません。ちなみに年齢も関係ありません。

> もし「エッチまではしなくても、代わりにこれをしてあげられたら彼も満足できそう」という代替案のようなものがあれば

ありえないです(苦笑)
この質問を見て思うのですが、やっぱり「わかってないなぁ」と感じずにはいられませんでした。男心……というか、男女のことが全くわかっていない、そう思います。受験の例で表現するなら、「毎日友達と遊んで、勉強をせずに東大に受かる方法はありませんか?」という感じです。「はあ?」となりますよね。そんな感じなのです。

あと思うのですが、仮にこのまま強引に(?)「生涯ひとり」が叶って結婚できたとしても、結婚生活がうまくいくとは思えないです。男女関係ありで経験を積んで結婚しても、破局している人がゴマンといる中で、今のななこさんがうまくやっていける要素が見当たらないのです。

> ぐるぐると悩んでしまい、どうすればいいのでしょうか。
> ご教授ください。どうぞよろしくお願いいたします。

どちらかにスッキリ決めることだと思いますよ。
前述しましたように、こちらです。

・彼と交際するなら「生涯ひとり」はナシ。
・「生涯ひとり」を貫くなら、彼との交際(というか一般的な恋愛)はナシ。

僕の意見としては「生涯ひとり」は狙ってやるものではなく、そういう人生になった場合に、偶然手に入れられるものだと思います。(リアル恋愛教室の生徒さんで、偶然そうなった方はいらっしゃいました)

つまり、ななこさんのように、こうしたご縁があるにも関わらず、
「生涯ひとり」にこだわってご縁を逃すのは、

僕は「アホや」と思います!(ゴメンなさい)

生涯ひとりのメリットって、何でしょう?
そのこだわりって「結婚式はアラスカでしたい」といったこだわりと同じですよ。

…………。

正直な所、仮にエッチを許しても、彼と結婚できる可能性はほとんどないでしょう。でも、エッチは結婚するためにするものではありませんし、結婚したらするものでもありません。「そうなりたい人とするもの」です。

恋してエッチすることで、毎日が幸せになったり豊かになる、苦しいこともあるけれど学べることもある。そういうものです。そうした中で成長できることが、何よりも財産になるのです。

あとは、ご自身で考えて、進む道を決めましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/12/30 wrote
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<一般会員> 
こんにちは。このサイトには大変お世話になつています。

都合のいい女状態の今を変えたくて、投稿します。
私には、半年ほど体の関係のある同い年のグレーな彼がいます。
彼を好きだったので、体を許した自分が悪い点は本当に反省していますが、今後関係を良好にするにはどうするべきなのか、迷っています。
というのも、彼の周りにはたくさんの女性がいます。とてもマメで、女性を扱うのがうまいので、私を含めたキープの女性がたくさんいるんだと思います。一緒にいる時もいろんな女性からどんどんメッセージが来て、感心してしまうほどです。

彼には波があり、私に週の半分は会う時があるかと思えば、週に一回になったりと、その時の気分で会いたい女性が変わるのではないかと思います。また付き合っていても長時間一緒にいるのが苦手で、彼女になってもすぐに冷めてしまうと言っていました。
体の関係を持つ前は、彼のテンションが本当に高く、私が引いてしまうほどでした。ですが、最近は落ち着いて、気持ち的には私が追いかけてしまっています。

そこで私が伺いたいのは、このような男性と付き合うためにはどのように接したらいいかということです。
今まで彼に付き合ってほしいと言ったことはありません。彼の気分が自分に向いているなと思った時は相手に合わせてできるだけ会うようにし、そうでない時は控めにしています。
誰にも相談できず、諦めた方がいいような相手であることは分かっていますが、もう少しがんばりたいです。
このように、何人もの女性をキープする男性の心理、彼のような極度の飽き性との向き合い方のヒントを知りたいです。
よろしくお願いします。

user.png ひな   time.png 2017/12/04(Mon) 14:27   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のお話にはたくさんのポイントがありました。
まず、こちらです。

> 彼を好きだったので、体を許した自分が悪い点は本当に反省していますが、

曖昧な関係でエッチをした女性は、全員同じようなことを仰る傾向があります。しかし、これはズレており全然関係ありません。反省するところはそこじゃないのです。

仮に彼とまだエッチをしてなかったとしたら、「エッチする前の関係」が今も続いているだけです。そして、いつかはエッチするのでしょうから、そこから今と同じ状態になるのです。つまり、今のグレーな関係のスタートが早いか遅いか、というだけです。

それよりも、「エッチしたこと」は「よくやった」と誉めるべきことなのです。だって関係が前に進んだのですから。恋愛は「タイミングを逃さずに関係を進めること」が大事になるのですが、その点がちゃんと出来ていたことを理解するべきです。いつもお話している「正しい現状把握」が大事ということですね。

また、自分(女性)だってエッチしたいのです。したくないのにしたなら「エッチしなければよかった」と言うのもわかりますが、自分がしたいことが「できた」のですから、変な言い方をするのはやめましょう。

> 何人もの女性をキープする男性の心理、彼のような極度の飽き性との向き合い方のヒントを知りたいです。

「何人もの女性をキープする男性の心理」ですが、特別彼が珍しいわけではありません。男性の気持ちはみんな同じです。この世の男性全てが思っていること、それは「より多くの女性とエッチしたい」だからです。ただ「それをどうするか」で、男性は3通りに分類されます。

1.<悪い男> なりふりかまわず、それをする男。
2.<普通の男>上手にそれをしようとする男。
3.<良い男> 真面目な男。(思ってもしない男、しようと思わなくなった男)

ご相談の彼は「1」になり、本能のままに動いているということです。お分かり頂けると思いますが、世の中大半の男性は「2」になります。

> 彼女になってもすぐに冷めてしまうと言っていました。

これも、そういう問題じゃないですね。彼女になってもすぐ冷めるのではなく、元々、好きではないという方が正しいです。厳しくてゴメンなさい。「でも、熱烈に口説かれました」という話もあると思いますが、あれは好きだから口説くのではありません。

1.女を口説くのが楽しい、生きがい(!?)だから口説く。
2.エッチしたいから口説く。

という感じです。「2」は男性が女性を口説く以上、誰にでも該当しますので当たり前です。なので、主な理由は「1」なのです。そうですね……わかりやすく言いますと、パチンコで大当たりさせると嬉しい。だから、当たるまでお金をつぎ込んでやる。それと同じようなイメージです。

> 体の関係を持つ前は彼のテンションが本当に高く、私が引いてしまうほどでした。

体験したことがある人、見たことがある人はわかると思いますが、パチンコや競馬で「当たりそうな時」は、もの凄い熱量で燃えています。あれと同じイメージだと思ったらよいのです。

でも当たって……そうですね、1日か2日もしたらすっかり熱は収まります。それが彼の言う「彼女になってもすぐに冷めてしまう」という状態なのです。本当に好きで口説いたなら彼女になったら大事にします。当たり前のことです。

本当に欲しかった新車を買った時の男性、どうなりますか? 休みの度にピッカピカに磨いて乗りまくって、友人をドライブに誘っていますよね。買ってすぐに冷めた男なんて、見たことありません。つまり、冷めてしまうなら、元々の認識がズレていると考えた方が良いのです。

そして、こちら。

> このような男性と付き合うためには、どのように接したらいいのでしょうか?

はい、実は今やっておられる方法が理想的な対応ですよ。

> 彼の気分が自分に向いていると思った時はできるだけ会うようにして、そうでない時は控めにしています。

彼にとって付き合いやすい女、メリットの多い女になることが大事です。では、「都合のいい女の状態を変えたい」のはどうしたらよいか。それは、

> 「付き合って欲しい」と言ったことはありません。

これをちゃんと言うことです。
言わないと100%このまま何も変わりませんよ。

僕はご相談歴の中で、セカンドやセフレから昇格した女性を何人も見てきました。そのほとんど全ての女性が「彼女になりたい」「ちゃんと付き合って欲しい」「結婚したい」などの気持ちを口にしているのです。

これ、彼の立ち場で考えて頂けたらわかるかと思うのですが、言わない女性をわざわざファーストにするわけがないのです。だって、ファーストにしなくても側にいるのですから。なので、

1.昇格する可能性があるのは言う女性。
2.そして、昇格させる価値がある女性です。

ひなさんは「週の半分会うこともある」ということでした。この話からは、長い時間一緒にいられる女性だということがわかり、それはイコール「愛と癒やし」を彼に与えられている可能性が高いと思うのです。つまり、現状でもかなり昇格できる可能性があると僕には感じられます。だから、それをきちんと伝えることが答えです。

機会があったときに「サラッと言う」イメージです。例えば、ゴハンを作った時に「ひなは料理うまいなー」と言ってくれたなら、その時に「ほら、だから早く彼女にしてよ~(笑)」という感じです。こういったアピールを「チャンスがある毎に、明るくする」と良いのです。気持ちは、

・言うことでプラスになると判断できる時に、伝えることが大事です。
・また、お相手が受け止めてくれると思える時に、伝えることも大事です。

これらを踏まえて、上手に気持ちを伝えられるようになりましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

P.S.
今回のお話は「2017/12/19号 恋愛教室PREMIUM No.771やめた方がいい男の側にいる方法&彼女になったら冷めるという男の気持ち」で、もっと詳しく取り上げています。ご興味頂けましたらご覧になってみて下さい。

FC2ブログで、メルマガ1本からご覧頂けます。
http://dr-martin.jp/blog-entry-1223.html

まぐまぐでのご購読はこちらです。
http://www.mag2.com/archives/P0000272/2017/

 
 

<一般会員>
先生はじめまして。
最近知り合い、交際を始めました。お互い結婚を考えています。
その時に前の彼女と別れてからすぐだったので、彼から「不安感を払拭できるように行動で示す」と言われたのですが、特にそんな行動見当たらず…???という感じなのですが、彼にどう聞けばよいものでしょうか?「何か行動してる?」と聞くのはだめだなとはわかるのですが…。忘れてるのかな。
週1会い、毎日連絡取り、送り迎えありますが、ワリカンです。

料理を作ってほしいと言ってましたが、あまり乗り気じゃなかったのですが、先生の言葉で目が覚めました。料理は好きなのでガンガン作ります。一緒に作ろう♡とか言っておいたのですが、彼女がエプロンつけてトントントンしてるの見たいのも男心なのかなと…。先生の本読んでがんばります。

話はそれましたが、彼が言ったことをやってない場合、どう聞けばよいものか教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

user.png かしゅー   time.png 2017/11/27(Mon) 23:41   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、「彼(彼女)が言ったことをやってない場合、どう聞けばよいものか」。

答えは「聞かなくていい」ですね。なぜなら「聞いてどうなるものでもないから」です。言ったことをやっていないなら、それが答えです。「相手の真意は言葉ではなく行動で判断するもの」という一例だと思います。

……ただ、です。
元々、今回のお話は、行動で示すほどの必要がある話ではありません(笑)なので、ハッキリ言って問題はありませんよ。だって、

> 付き合う時、前の彼女と別れてからすぐだったので、

こんな話、どこにでもあることで「だから何?」という感じです。なんら特別な事情ではありませんし、それで彼を信じれないというならば、そう思うカシューさん自身が問題です。

仮に、彼が元彼女を忘れられなかった……そんな事態になったなら、それは彼が悪いのではありません。元カノを忘れさせてあげられなかった自分の力不足なのですよ。なぜなら、自分だって交際を望んでいるのですから。(こうして相談している時点で、そうなりますよね)

男女交際がスタートする時、前の恋人と別れたばかりだった。それはよくある話で、別段珍しいものではありません。そんな中で、彼はカシューさんに気をつかって「言葉だけでも」言ってくれたのです。少なくとも、その時はそう思ってくれていた、その事実を感謝したらよいと思います。

そして、カシューさんは「彼は行動してくれていない」と仰っていますが、これは聞く女性が聞いたなら、

「週1回会ってくれて、毎日連絡くれて、送り迎えしてくれる。これだけしてもらって、あんた頭膿んでるんじゃないのーっ!ヽ(`Д´)ノ」

……と言われますよ(笑)「してもらうばかり」なって感謝できなくなっている、その典型例に感じます。下記のお話もですね、

> 料理は好きなのでガンガン作ります。
> 「一緒に作ろう」と言っておいたのですが、

余計なことを言わずに作ってください。一緒に作りたい男なんていないですよ(稀にいますが、それはレアすぎる話です)。そして、下記の言い回し……

> 週1回会い、毎日連絡取り、送り迎えありますが、ワリカンです。

これ、グチになっていますよね。感謝の気持ちが持てていたら「ワリカンですが、週1回会い、毎日連絡を取り、送り迎えもしてくれます(^^)」となるのですよ。

…………。

グチではなく、感謝の言葉が言える。そういう体質になりましょう。それが彼とこれから仲良くやっていく、とても大切なポイントだと感じました。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

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<一般会員>
マーチン先生はじめまして。
元彼と別れた頃にこのサイトを見かけ、楽しく読みながら勉強させて頂いています。25才のみなみと申します。

新しい彼氏と上手くやっていく方法についてご相談させて下さい。

2才上の元カレとは2年半付き合っており、仲良くやってきたつもりでいました。(結婚の話も軽くですが、何度かあがっていました)
ところがある日、彼から「今までみなみとしか付き合ったことがなく、みなみとこのまま結婚していいのか分からない。何か不満がある訳ではないが、もっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまう。他の人と比べてから結婚を決めたい。比較相手にみなみを入れるのは失礼だから別れてほしい」と号泣されながら言われました。
私から、「一度距離を置いて、その間に他の人を見てきて、半年後にまた話し合いましょう」 と伝え、彼も私がそれでいいいなら有り難いとそれに同意しました。

しかし、その二週間後によりを戻してくれと帰ってきました。他の人を見たい気持ちはいいのかと言うと、「それよりその間にみなみが他の人に盗られてしまうのが嫌だった」と言われ、よりを戻しました。
よりを戻してから、距離を置いている間、私が合コンに行った事(彼も行ってるのですが)等をネチネチと指摘されるので、改めて話し合った所、「自分は他の人を見たいが、私には他の人を見て欲しくない」「他の女の子を知りたい、もっといい人が…と言う気持ちは消えていない」「どうしたらいいのか、今決められない」と言うことを言われました。

ここまで来て、私も彼が信用できなくなり、私から別れを切り出し、最後には「振り回してごめん」と謝ってもらい別れました。
私にとっても初めての彼氏で、それまで大きな諍いもなく大好きだったので、とてもショックが大きかったです。

最近一つ年上の新しい彼氏が出来たのですが、その彼も女性と付き合うのが初めてであることが、告白されてOKした際に発覚しました。
彼はとても素敵な人なので、上手く仲良くやっていきたい気持ちもありながら、同じような事になったら…と絆を作っていくのが怖い所もあります。
新しい彼がそのような気持ちにならないように、私が出来る事等アドバイスをお願いできますでしょうか。

user.png みなみ   time.png 2017/11/24(Fri) 13:16   page_del.png
みなみさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

さて、元彼さん。なさけない男ですね~(苦笑)
彼の心境は、たくさんのご相談事例でよく出てくる下記と同意です。

「俺は君の気持ちに答えられないけれど、君は俺を好きなままでいなさい」

「他の女と比べたいなら、黙って比べろ!」と言いたいです。「えー、そんなの先生、最悪!」という女性もいると思いますが、彼の言い分は「浮気したいから、するね」と、わざわざ許可を取ってしているのと同じなのですよ。そんなの、言わないとできない器量ならするべきでないし、したいなら絶対わからないように黙ってやりなさい、ということです。そして、彼は下記のことを言っていますが、

> 何か不満がある訳ではないが

これウソですね。
不満があるからこそ、こうも言っています。

> もっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまう。

「もっと合う人がいるんじゃないか」と考えるということは、今は「あまり合わない」と感じている、そう感じることがある、ということです。つまるところ、本件は「今まで交際経験がないから、そう思う」のではなく、

1.この世の男性全てが「より多くの女性とセックスしたいと思っている」という、男性の本能によるもの。
2.人の気持ちは変わるもの。変わることがあるのではなく変わって当たり前、という話。

ということなのです。
問題解決において、正しい現状把握はいつも大事なのです。

そして、1はどうしようもないですが、2については努力のしようがありますね。みなみさんにできることは「好きでいてもらうために、出来ることをやっていく」ということです。

> 同じような事になったら……と絆を作っていくのが怖い所もあります。

30代にもなれば多くの人が学ぶことだと思いますが、それを気にしては恋愛はできなくなります。ケガすることを恐れては、スポーツができないようなものですね。ただ、ケガをしないように気をつけることはできますので、それと同じような努力はできます。

今回で言えば、元彼には不満があったのです。それは、それは必ず交際の中で出てきています。そこに気づかずにスルーしてしまったのが、みなみさんの失敗なので、そこをきちんと振り返って探し出し、反省することが大事です。

一例として、交際中にお相手から言われる「些細なダメ出しや指摘」を、些細だからと思ってそのままにしてしまうと「必ず」別れに繋がる、というポイントがあります。

ひとつひとつは、非常に小さなことです。「もうちょっと痩せたら?」「たまにはスカート履いたら?」「ちゃんと化粧したらいいのに」など、この程度のことです。こういったことをスルーせずに改善していくようにしましょう。

そして、20代は特に自分自身の成長を心がけながら……まずは仕事を辞めずに頑張る、ステキな先輩に学ぶ、料理の腕を上げるなどをしながら、ありがとう法を実行していくのが最善案だと思います。

> 同じような事になったら……と絆を作っていくのが怖い所もあります。

ダメになることを恐れて努力しないのは、人生放棄するようなものだと思います。今回の失敗を生かして、新しい彼との交際をしっかり頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/12/06 wrote
 
 

<一般会員>
こんばんは。マーチン先生初めまして。
復縁のことで悩んでいてどうにもならなくなった折にここを見つけました。
早速ですが相談させてください。
 私は今26歳で彼は25歳です。6年前に2年ほど付き合いましたが彼に別れを告げられ別れてしまいました。かれこれ4年たちます。
その間私は彼のことがずっと好きで、ここがだめだったなと思うところをなおす努力をしつつ彼にも気持ちは伝えていました。正直セフレのような状態でしたが、それでも彼は私のことをまだ好きなのでは?と思うことも何度かありました。ですがなかなか復縁はできず…。
 連絡はだいたい毎日とっていますし、距離が離れているのでなかなか会えませんが、それでも二人で遊ぶ時はしばしばあります。
 つい二週間ほど前私がドライブに誘い、夜から家をでて少し遠出をしたのですがその時に少し進展があったんです。
なんの話をしていたかまで覚えていないのですが、彼が「おれのお嫁さんになる人苦労すると思うなー」っと言ったので「私は苦労したとしてもお嫁さん立候補するよー」と軽く話していましたが、「何回も聞くけどおれのどこがいいの?」と言われました。
今まで言ったことはなかったのですが、そのときは「一番は信頼がおける所かな。あとは変に裏切らないところ」と、答えました。その後トイレ休憩で立ち寄ったパーキングであまりに私の告白を取り合ってくれず悲しいやら悔しいやらで泣いてしまい、真剣に話をしてくれました。
次泣いたら言おうと思ってたが、実は新しい彼女がいること。ただ、その子とは一度しか会っていないし手も繋いでいない。今特に連絡もとっていない。切ろうとおもえばすぐに切れる浅い関係だということ
別れたのは、このままでは私のことを色々な意味で守れないと思ったから。(彼は仕事がなかなか続かないタイプです)
私のことが嫌いで別れたのではない。むしろ今まで本当はずっと好きだったこと
私のことを忘れようとして新しい子と付き合ってみたが、だめだったこと、
 彼女ができたら言うと言われていたのでショックでしたがそれでも彼のことが好きで、私のことが好きならやっぱり付き合ってほしい。仕事やお金のことが心配なら私ががんばる(家が元々自営業を営んでいるので)だからそこは心配しないでほしいということを伝えました
すると、考えるから時間が欲しい。そんなに長いことは待たせない。
と言われ、今まだ返事をまっているところです。
待っている状態ですが、あっちから連絡はしてきたりするので普通に今までととくに変わらず連絡はとっています。
待っている時間なにもできずやきもきしてしまいいてもたってもいられず相談させていただきました。待っているときにできることはなにかありませんでしょうか…?
それとも返事はこないのでしょうか…。

user.png しゃる   time.png 2017/10/22(Sun) 22:19   page_del.png
しゃるさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

復縁のためのアドバイスですね。まず思ったのは「お二人は別れていない」ということです。ほとんど毎日連絡を取っておりエッチもあるわけですから、とても別れたとは言えないのです。つまり、厳しい意見になりますが、現状はセカンドかセフレです。これを受け止めることが最初の一歩になります。

交際2年。その後4年曖昧に続いている。4年も続きながら、正式な彼女になれないのは、どうしてなのか。ここをきちんと考えることが大事です。そこで、この4年間の彼の行動を見ていきますと……

1.彼はしゃるさんと別れて、次の女性に行こうとしている。
2.でも、しゃるさんを切ってまで付き合おうと思える程の相手に出会えない。
3.だから、ずるずるとしゃるさんと付き合いながら、次の相手を探し続けている。

これに、ほぼ間違いないと思います。つまり、「しゃるさんに何か原因がある」ということで、それを改善することが復縁に繋がります。すると、たくさんのご相談を受けてきたマーチン先生の経験上、可能性が高いと思えるものがひとつあります。厳しい意見になりますが、

・容姿があと一歩好みでない。
・胸が小さいなど、スタイル面であと一歩及ばない。

このような感じで、特に「顔の見た目の問題」である可能性が高いと思います。なんだかんだと6年も関係が続いているので、NGということはないのです。だから、あと一歩なのだと思います。となると、改善の方法はすぐ見えます。メイクレッスン受講でほぼ解決可能です。プロのメイクレッスンを受講したことがない場合は、今すぐ受講しましょう。

胸が小さい等のお話は、ここでは深い話をしづらいですので、恋愛教室PREMIUMのメルマガで取り上げました。ご興味頂けましたらご覧になってみて下さい。

・PREMIUM No.764 交際2年、グレー4年。復縁できないのはなぜ?

まぐまぐプレミアムバックナンバー
http://www.mag2.com/archives/P0000272/

FC2ブログでのご購読(1本からご購読頂けます)
http://dr-martin.jp/blog-entry-1201.html

完全に連絡が取れない場合を除き、女性側が復縁を望む事例は、まだ別れていない(=切れていない)ことが多いです。それは「会ってエッチをするのは良いけれど、付き合うには足りない点がある」という可能性が高いのです。

頑張りたい時は、足りない点は何なのか。
そこをシビアに見極めて、取り組んでいきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/11/10 wrote
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<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生、先日のお茶会でアドバイスをいただきありがとうございました。
あれから仕事の予定が合わず先生のところに伺えずにいます。。。すみません!
近況報告と一つご相談があります。
あれから以下のことを実行しました。
①自分の家を引き払わない。
②お母さんに同棲なんて半端な事せず更新までに結婚をと葉っぱかけられたこと、頑張りたいことを家の話になった時に彼に伝える
③週1で家に帰る
④『ありがとう法』の実行
⑤彼が寝付くまでマッサージ(できない日もたまにあります😭)

②は「お母さんの言う通りだよ!たしかにそうだね」と同棲なんて半端なこと、という所に同意してた感じでした。結婚については流されましたがありがとう法を実行する毎に結婚後のような話が出てくるようになりました。
④については、お味噌汁のお話やほかの方の実例を読み漁っては同じような事例を参考に試行錯誤しています。
彼の試験の日に筆記用具や受験票など当日の支度を彼が勉強してる間にしたり、彼がダイエットしたいと言っていたので糖質カットのお米を探し、飽きないように秋刀魚など旬なものを夜ごはんのメニューの取り入れ、早く秋刀魚食べたい!帰りたい!とメール不精の彼から仕事中にメールが来て飛んで帰って来てくれるようになりました。
また、彼は仕事の日は朝ごはんを食べない派と聞いていたので今までは朝ごはんはお腹にやさしいものを渡す程度だったのですが、彼が飲みすぎた日は彼の好きな出汁でお吸い物を作ったり。彼が休みで朝ゆっくり出来る日は旅館の朝食をイメージして品数多く、且つ糖質を抑えた朝ごはんを作ったり。
掃除洗濯も毛布やカーペットなど洗いにくいものの洗濯や普段やらないところの片付けをしては彼が喜んでくれるのが楽しみに行動できるようになりました。

彼は感謝の気持ちをストレートに表現してくれたり、お皿洗いを手伝ってくれたりより大切にしてくれていると感じます。順調順調!と思っていたのですが.......

先日飲んでいた時に次の休みに料理教室の体験にいってくるんだー!と彼に話したら、「え!?嬉しいけど、いいよそこまでしなくて!今で十分だよ、」となんだか遠慮されてしまいました。そこまで?て何でしょうか。それに対して私は、「今まで料理教室行ってた時期もあったけどもう1度、今度はきちんと和食の基礎を習いたい、料理はいくらでも省略できる時代だからこそ、ちゃんと基礎を身につけたい」と話しました。
そこから、そういうのは大事だよね~!私の味噌汁は出汁が効いてて感動したし、と料理の話で盛り上がったのですが、もしかしてそこまで頑張られても俺結婚する気まだないよー!というお知らせなのでしょうか。。そうだとしてもありがとう法を継続するまでですが、もしかして私何か間違ってるのかなと少し心配になりました。

来月また彼のご両親に会う機会があるので、それまでにもっともっと前進したいと思います!

user.png Yuki   time.png 2017/10/16(Mon) 22:31   page_del.png
Yukiさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

「え!? 嬉しいけど、いいよそこまでしなくて!」という彼の真意ですね。

> もしかして「そこまで頑張られても俺結婚する気まだないよー!」
> というお知らせなのでしょうか。

その可能性がないとは言えませんが、この彼の反応はいたって普通なので、「彼の真意がどうこう」と考える必要はないと思いますよ。それよりも、今回はYukiさんの失敗になるのです。わざわざ「料理教室に行ってくる」と伝えてしまったので、「いいよいいよ」と言われてしまったのですよ。

例えば、リアル恋愛教室の講義に、こんな問題があります。

<問題>
今日は彼(彼女)が家に来てくれることになっていますが、あいにく朝から雨が降っています。さあ、あなただったら、こんな時どうしますか?

これ、考えていくと色々答えが出てきます。玄関にタオルを用意しておく、着替えを用意する、お風呂を用意しておく、温かい飲み物を用意しておく、などです。僕もリアル恋愛教室開催日に雨が降っていたら、玄関先にタオルを用意しています。

この時、時間に余裕があれば皆さんに「どうぞ」と言ってタオルを渡します。すると、ほぼ皆さんが「ありがとうございます」と受け取ってくれるのです。しかし、僕が「タオル、使いますか?」と聞いたら、どうなるか……?

この場合、ほとんどの人が「ああ、大丈夫です」と遠慮して受け取らないのです(実際に試したことが何度かあります・笑)。

面白いですよね。「使いますか?」と確認すると、ほとんどの人が遠慮して受け取らないのに、「どうぞ」と差し出すと受け取るのです。

これと同じことが、今回のお話なのです。「次の休みに料理教室の体験に行ってくるんだー!」と伝えてしまったので、「いいよ、いいよ」と遠慮された可能性が高い、ということです。

それと、このお話もマイナスをピックアップして悩んでいる事例だと思います。彼は「味噌汁は出汁が効いてて感動した」とも言ってくれているのです。僕だったらこちらに注目して、「美味しかったら感動してくれるんだから、行こう!」と悩む余地なく行きますよ。「マイナスをピックアップする癖」は思った以上に悪癖ですので、ぜひ改善していきましょう。

そして、ちょっと厳しいお話ですが、お伝えします。直接交際には関係ないことですが、結果には大いに関係あることです。ご相談の冒頭文。

> マーチン先生、先日のお茶会で
> アドバイスを頂きありがとうございました。

誰かわかりませんよ……。
名前も「Yuki」。探しましたが、9月、10月の参加者に「ゆき」さんはいないのです。

マーチン先生が、日々何人の話を聞いているかを考えないと……ですね。自分目線では「1:1」に思えますが、先生目線では「1:多」なのです。つまり、こんな書き方でわかるわけがないと思わないと、です。こういう当たり前の気づかいができないことが、とてもマズイのです。

では、どう書いたらよいのか。考えてみましょう。








はい、こんな感じでOKですね。

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マーチン先生、こんにちは。
○月○日のお茶会でアドバイスを頂いたA.B.です。
同棲するしないの件でご相談させて頂きました。
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マーチン先生から見て、自分を特定できる情報をいくつか出すこと。「○○の件で相談しました」ということも最初に伝えるべきですね。現状だと掲示板の相談内容を見て、僕が察してあげないとわからない、そういう書き方になっています。これでは、まずいのです。

婚活で結果が出ない場合、男女交際の頑張り方よりも、このようにコミュニケーションの取り方に改善点があることの方が多いです。思い当たることはないか、皆さんも振り返ってみてくださいね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。
 
 

<一般会員>

<一般会員>

マーチン先生、この前ご相談に乗っていただいた【2910】ナオと申します。
お返事、本当にありがとうございました。
今回の相談で先生からは、「好きになってはいけない男」の中でも、最下級に悪い男。エッチする前にお別れしましょう。とのアドバイスをいただきました。

前回の相談の補足と、新たな男性とのご相談があり、またアドバイスをお願いしたいと思いますので、よろしくお願いします。


《前回の相談の補足》
彼とは、何度かそういうエッチな雰囲気になったことがあり、するのかなと思ったのに、途中でやめてしまうことがありました。とてもいい感じで、彼自身も萎えたりしていた訳でもなく、元気でしたが、彼曰く「小さいのがコンプレックス」とのことでした。
その時は、「全然気にしないよ」「小さくないよ」と伝えましたが、かなり小さかったです。何度も同じようなことがあり、体を求めてくれない虚しさや悲しさ、腹立たしさから、何となく険悪な雰囲気になってしまいました。

それ以来、デートや飲みには行っていますが、密室で2人きりになるのが怖くて、つい避けてしまいます。彼も同じだと思います。

今まで、付き合ったらすぐにスムーズに体の関係になっていたので、こんな悩みは初めてで、戸惑ってしまいました。

そんな時にマーチン先生のアドバイスをいただき、エッチする前で良かった。今ならまだ引き返せるのかもしれない。と思うことができました。

ただ、初めの相談通り軽くて女好きなだけではないのかもしれない・・・というのを、お伝えしたく補足させていただきました。

やはり、別れた方がいいというマーチン先生のアドバイスは変わりないでしょうか?


《新たな男性とのご相談》
以前働いていた会社の上司で、不倫の彼と同い年の40歳、独身です。
今は別の会社で働いています。
8月に彼女と別れたばかりみたいですが、付き合って2ヶ月でフラれたと言ってました。
私から、最近ラインのタイムラインにイイネして、約7年ぶりくらいに「久しぶり!」と、連絡が来ました。

お互いの近況を話し、飲みに行くことになり、先々週行って来ましたが、全てごちそうしてくれ、代行も払ってくれていました。
また、彼の実家が車で1時間ほどの距離なので、飲み屋の近くの健康ランドに宿を取っていたんですが、ホテルなどではないところが、とても紳士的に感じました。

話も楽しくて、帰りは、健康ランドまで自然に手を繋いで歩きました。
次の日には「めちゃめちゃ楽しかった🎵」「また遊びたい」と、言ってくれましたが、中距離のせいか、なかなか次のお誘いはなく。

私も、不倫の彼がいるので、特に何もしていませんでしたが、不倫の彼との初お泊りが家庭の事情でドタキャンされてしまい、寂しさから彼を飲みに誘ってみました。ウチの近くで花火があるので、花火を見ながら飲もうと誘いました。

彼からはすぐに「俺もそろそろ誘いたいと思ってた!花火見ながら飲みたい!」との返事があり、今日これから飲む事になっています。彼から「近くに泊まれるホテルある?」と聞かれたので、「ウチに泊まってもいいよ」と言いました。

いつまでも体の関係を持てない不倫の彼への当てつけもありますが、他に好きな人ができたら、楽になれるかも・・・という気持ちもあり、誘ってしまいました。

しかも、独身なので、いつ連絡をしても気にしなくていいし、心がザワザワしないので、すごく楽です。できれば、彼と付き合いたいと思っていますが、2回目のデートでおウチに誘ってしまったのは、失敗だったかもと思っています。

大抵の相談では、付き合うまで体の関係は持ってはいけないだとか、すぐにさせてはいけないとか言われてますが、マーチン先生は少し違うように感じました。

中距離恋愛で、私は高校生の子供がいるので、子供が遠征や泊まりなどでいない時しか会うことはできません。ちょっと会いたいなと思った時に会えないのは寂しいような気がしますが、中距離でもうまく行くと思われますか?
彼からは、今は分かりませんが、以前一緒に働いていた時に私のことを「憧れだった」「遊びたかったかったけど、職場に彼氏がいたから当時は誘えなかった」などと言われました。特に告白などもされてないですし、今日もどうなるか分かりませんが、期待してしまっています。

マーチン先生、不倫の彼よりはいいですよね?

アドバイスよろしくお願いします。

user.png ナオ   time.png 2017/09/16(Sat) 19:48   page_del.png
ナオさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず、前回の彼についてです。
こちらは意見は変わりませんよ。そういった彼のコンプレックスのお話と「彼がしていること」は無関係です。「そういった悩みがあったら、ああいう言動をしてもよいのか」と考えたら、そんなわけないですからね。

そしてもうひとりのお話については、まずは頑張ってみたらよいと思います。もちろん、既婚者の彼よりはお勧めできると思いますよ。ただ、2回めのデートでお家に誘ったのはやりすぎだと思いました。

> 大抵の相談では、付き合うまで体の関係は持ってはいけないだとか、
> すぐにさせてはいけないとか言われてますが、マーチン先生は
> 少し違うように感じました。

はい、その通りです。しかし、それはデートしていてお互いに盛り上がったなら、自然な流れに沿ってよいという話です。2回めのデートで女性から家に誘うのは「自然」ではありませんよね。なので、それはやりすぎなのです。

一般的に言えば、女性が家に誘っても不自然でないのは、5回めのデートくらいからではないかと思いますよ。それくらいデートしても進展がない、男性からお誘いしてくれそうにないなら……という状況でお勧めできるお話です。

> 中距離でもうまく行くと思われますか?

それはお二人次第です。「中距離だからうまくいかない、近距離だからうまくいく」というお話ではありません。特に、まだ一度しかデートしていない状態ですし、お互いにどれくらい向き合っていけるか、努力していけるかかというお話になります。

まずはしっかり頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -