2003年より数年拝読させて頂いておりました。最近、再拝読させて頂いております。
2003年当時付き合ってはいないが2002年よりH関係はある状態でした。ライバルが現れたり諸々あり、ダラダラとした状況が続きましたが、きちんと付き合わないなら、自分は諦める方向でした。
メルマガで前向きにとあり、常に実践していましたら、2004年夏に付き合うことになりました。2007年結婚し、2022年15年目に入ります。子供は8歳です。
相談はここからになります。
数年前よりレスになりました。それと同時に離婚するかというほど険悪になりました。ひとまず乗り越え、娘が小学1年生になったとき自分の中で変化が起こり、やはりこのままでは嫌だと思い、態度・行動を改めました。少しずつ良い方向に変わっていきました。
非常に言いづらかったのですが、レスになるのは嫌だと言う気持ちを伝えました。
これから変わるかは自分の態度・行動の結果かと思いますが、これ以上いい案が浮かびません。
アドバイスがあれば頂きたく存じます。
何卒よろしくお願い致します。
少々追記いたします。
レスになるのは嫌だと気持ちを伝えた後、数週間は対応してくれました。その後、元に戻ってしまった形です。(月に1度あるかないか。)
一度その様な状態になりますと、レスでは無い状態に戻るのは困難なことは感じております。
改善したい気持ちがあります。日頃から仲良くなることが大事だと思いますが、方法がよくわからなくなってしまいました。
ゆん
2022/03/04(Fri) 09:03
こんにちは、ご相談拝見いたしました。
ポイントは「セックスレスに悩んでいるので解決したい」ということですね。早速お話をさせて頂きますと、問題解決に必要なことは次の３つです。
１．問題が発生した原因を明確にすること。
２．それを改善すること。
３．再発防止策（具体的な案）を考え、実行すること。
こうして考えるに、ゆんさんのご相談内容は情報不足で、「１」を明確に判断することができないのです。そこで、お話の内容から想像しますと……
> 数年前よりセックスレスになりました。それと同時に離婚するかというほど険悪になりました。
これはたぶん順番が反対で、険悪になり始めたから → セックスレスになり → そのため、更に険悪になっていった、という流れだと感じました。だからこそ「態度・行動を改めたところ、少しずつ良い方向に変わった」のだと思います。
つまり、「１の問題が発生した原因」は、些細なイライラや不平不満が出て、良くない態度で旦那さんに接してしまったこと、だと感じました。
ゆんさんは「セックスレスになるのは嫌だと伝えた」そうですが、これは良い案とは言えません。なぜなら、「２」の解決案からズレているからです。
そして、この伝え方に「１」が垣間見えます。「セックスレスを改善したい」と思っているのはゆんさんです。にも関わらず、「～は嫌だ」と不満をぶつける言い方になっているのです。
つまり、「不平不満を言って → 相手に解決させる」という姿勢になっているのです。本来は「解決したいと思っている自分」がまず頑張るべきでしょう。
それに、セックスは「セックスして」と、口で言ってしてもらうものではありません。話し合ってセックスをする男女はいないのです。「抱きたい、抱かれたいと思ってもらえてこそ」なのです。
今、ゆんさんは「なんとかして改善したい」と思っておられます。この現状で「～は嫌だ」と伝えてしまっているということは、普段も言っていることでしょう。これでは言われた旦那さんは、嫌な思いをしてしまいます。言うなら「～しよう(^^)」のように、前向きに口にすることが大切です。
そして、セックスは口で言ってしてもらうものではない、ということも大事な話です。セックスレスになった夫婦で、奥さんが「どうしてしてくれないの！？」と責める話は珍しくありません。
責められたら、そんな鬼嫁となんか余計にしたくなくなります（笑）ゆんさんはそこまで酷くありませんが、「本質的には」同じことをしているのです。
近年のメルマガで何度か出ていますように、女性がセックスレスで悩んでいる場合、その最大の原因は「抱きたいと思ってもらえなくなること」です。それは見た目ではなく、態度や接し方です。イライラやヒステリーを旦那さんにぶつけていると、例外なくそうなっていきます。
> これ以上いい案が浮かびません。
行くつく回答は「感謝の気持ち」を持つことです(^^) きれい事に聞こえるかもしれませんが、本当にそれが答えです。感謝して笑顔で接するように心がけること、不平不満を口にしないことです。
最近ですと、こちらのメルマガがお役に立つと思います。
●PREMIUM No.958 些細なことで意見しない
まぐまぐ：https://www.mag2.com/archives/P0000272/2021/11/
ＦＣ２ ：https://dr-martin.jp/blog-entry-2030.html
ところで、ここ２年程、僕の結婚相談所でご成婚なさったカップルが、結婚後もリアル教室にいらしてくれています。理由は、結婚生活を幸せに続けていくことは簡単ではないと理解なさっているからです。（世の中、1/3が離婚する現実がありますからね）
先日、あるご夫婦がケンカをなさいました。「私がせっかく休みを合わせたのに、どうして二人でゆっくりできないの！？」と奥さんに言われたそうです。（そんなことで怒らなくていいのです。これがヒステリーの一例です・苦笑）
旦那さんはそう言われて参ってしまい、外に散歩に出かけたそうです。そして、自分で気持ちを落ち着かせて「いやいや、休みを合わせてくれるなんて、いい嫁さんじゃないか」と感謝の気持ちを持ったそうです。
そしたら嫌な気持ちがスッと消えて、笑顔で家に帰ることができたと、仰っていました。僕はこのお話を聞いて、胸が暖かくなりました。これが「感謝の気持ちを持つ」ということなのです。
ゆんさんも、まずは今現在、こうして相談できる状況でいられることに感謝しましょう。イラッとする部分が拭えずに旦那さんに感謝しきれないなら、神様に感謝したら良いですよ。
・かわいい子供を授かって、ここまで元気に育ってくれた。
神様ありがとう。
・離婚しかけたけれど、こうして家族でいられている。
神様ありがとう。
・今日も元気でいてくれる。
神様ありがとう。 ←旦那さんが亡くなったら困りますよね？（笑）
そして、今一度、結婚式の写真を見てください。式の写真がない時は、お子さんが生まれた時の写真を見ましょう。自然と胸がいっぱいになって、感謝の気持ちが溢れて来ると思います(^^)
> ３．再発防止策（具体的な案）を考え、実行すること。
・イラッとしても口に出さない。
・「～は嫌だ」とマイナスを口にしない。
・常に笑顔を心がける。
・美味しいごはんを作って、一緒に食べる。
・週に一度、結婚式の写真を見る。子供が生まれた時の写真を見る。
旦那さんに「可愛いヤツだな(^^)」と思ってもらえたら、セックスレスは解消します。初心に戻って、愛される女性を目指しましょう。
2022/03/07 wrote
＜一般会員＞
マーチン先生、こんばんは。
ウユ（３６歳・女性）と申します。
現在付き合って１年３か月になる彼（A君・３２歳）がいます。
彼とは毎週末1泊で会っていました。
彼に「ほっておいてほしい」と言われた場合の頑張り方を教えて頂けると幸いです。
彼とはアプリで出合い意気投合し付き合ったのですが、彼から「俺は元々浮気性で飽き性で、そろそろ他の女抱きたいなと思ったら風俗行ってた」と言われたり、エッチに飽きないように私が「色んなプレイしてみようよ」と提案すると「ウユとはしたくない。他の人とならしたいと思うけど」「俺は噓がうまいから浮気バレたことない」などなど言われた事に傷ついてしまい、何度も別れ話になりました。
でも彼は私の事が好きなのは本当らしく「ウユと付き合ってから一度も嘘はついてないし、浮気もしてない。必ずウユが安心できるように、ちゃんと愛情表現もしたりして変わるから見ていてほしい」と努力してくれるようになり関係が安定してきていました。
ですが付き合った当初に言われた言葉が忘れられず、不安から動悸が起こるようになりました。
彼が友達と遊んでいる時も不安で今まで何度も彼に泣きながら電話をしてしまいました。
「もっと構ってほしい、連絡ほしい」「友達より私を優先してほしい」と何度も言ってしまいました。
彼は「ウユを優先してる。これからもそうする。」と言ってくれていたのですが、先月「毎週会う度に文句を言われたり泣かれたりして疲れた。今まで自分が言った事の謝罪を込めて自分を犠牲にしてウユを最優先してきたけど、いつまで償い続ければいいんだろうって思ったらもう疲れてしまったから別れたい」と言われてしまいました。
その時は私が「負担をかけさせてごめんなさい。A君が私を大切にしてくれている事をもう疑わない。友達を会う時に不満を言うのも2度としない」と約束して、関係を続けてもらえましたが
それから私が彼との事を考えていたり会っている時に不安になると何度も過呼吸になるようになってしまい、
一昨日、彼に「毎週のようにあんな風に泣かれると、ウユもしんどいだろうけど俺もしんどい。」と言われてしまいました。
彼には「A君に頼ってしまってごめんなさい。苦しくてA君の言葉を聞く事だけが救いの道でした。A君なしで生きられない身体になってしまった、そんな自分が自分でも嫌でA君に迷惑をかけてしまって申し訳ないと思ってます。ちゃんと自分でなんとかしなくちゃいけなかった。できるだけ一人で問題と向き合うようにします。もし良くなれたら、また一緒に笑いあいたいです」と伝えました。
そして昨日彼から「なんか色々考えたけど、難しいよね」と返事がきたので「ごめんね。週明けに心療内科行くよ」と伝え
「俺も歯医者行こうかな」と普通の…？返事がありました。
そして今日本当なら会う約束をしていたので「今日よかったら会えないかな？」とLIMEすると「しばらくそっとしといてほしい」と言われてしまいました。
マーチン先生に教えて頂きたいのは
・今後、彼には一切連絡をしない方がいいのでしょうか、した方がいいのでしょうか。
・するとすればどのくらいの頻度でしてよいのでしょうか。
・連絡する内容は「今日は病院でこういう事があってこういう風に思ったよ」等でも大丈夫なのでしょうか。
こちら以外にもマーチン先生のご意見を厳しくお聞かせいただければ幸いです。
彼といると楽しくて本当に大好きなので、できることは全てやっていきます。
お忙しい中、私の長い文章を読んで下さり本当にありがとうございます。
ウユ
2021/11/07(Sun) 20:53
ご相談拝見いたしました。
> 「ウユと付き合ってから一度も嘘はついてないし、浮気もしてない。必ずウユが安心できるように、ちゃんと愛情表現もしたりして変わるから見ていてほしい」
「わあ、本当にウソが上手いねぇ！」とツッコミたい所ですが…（笑）話の流れから、彼が本当に向き合おうとしてくれているように感じますので、「今の彼は向き合ってくれている」として考えます。すると、
> こんな時、彼には一切連絡をしない方がいいのでしょうか、した方がいいのでしょうか。
「どちらでもないです」が答えですね。理由は「彼に連絡するかしないか」は目先の問題であり、本当の問題ではないからです。では、本当の問題は何なのか……です？
それはウユさんが彼に依存しすぎたこと。面倒くさい女になりすぎてしまったことです。それを直さずに何をしても修復はできないわけです。ウユさんは３６歳ということでしたので、もう少し大人になることが必要だと思います。
> 「もっと構って欲しい、連絡が欲しい、友達より私を優先して欲しい」
こういった言葉を伝えることで、男性に愛されることはありません。というよりも、「100％男性の重荷になるだけ」になってしまいます。それを男性が背負える間は背負ってくれますが（これが彼が頑張ってくれた期間です）、必ず疲れる時がきます。そうなると交際がそこで終わってしまうのです。
今回のお話ですと「そっとしておいて欲しい」というのは、別れを言われたのと同じになります。（そのまま言われていますが……）
そうやって考えていくと、厳しい意見になりますが「諦めるのが良い ＝ 連絡をしない方が良い」と思います。それが彼への最大の謝罪になり、彼が「連絡をしようかな」と思う気持ちが増すからです。
今からですとクリスマス前まで連絡をせずにいて、12月21日頃に「〇〇さん、お久しぶりです。お元気ですか？(^^)」という感じで連絡をして、そこでお返事が頂けたら、その内容次第でクリスマスのお誘いができるかも、という感じです。
もちろん、そのまま終わってしまう可能性もあります。ですが、「会いたい、別れたくない」と連絡をするよりも、その方が良いと思います。
連絡をしたり「別れたくない」と言うほど、自分のしてきたことを反省していないとアピールすることになるのです。「悪かった」と心から思うなら、「別れたくない」とアピールできる立場ではないとわかる、いうことですね。
お相手に依存しすぎると、必ずお相手を潰してしまいます。潰れてしまった後にフォローをしようとしても……それは叶わないことが多いです。
男女交際はダメにならないように、
日々の交際の中でお相手を大切にしていくことが大事なのです。
診療内科云々のお話は掲示板ではしにくいですので、更に踏み込んだお話をご希望の際は、恐れ入りますが個別のメール相談や電話相談をご利用くださいね。どうぞ、よろしくお願い致します。
メール相談
https://www.martin.ne.jp/counseling/counse_mail.htm
2021/11/15 wrote
＜一般会員＞
先ほど投稿させて頂いたご相談内容の一部が文字化けしてしまっていたので修正させていただきます(＞＜；)
冒頭あたりの彼に言われた言葉は「俺はウソがうまいから浮気バレたことない」です；；
よろしくお願い致します。
ウユ
2021/11/07(Sun) 20:03
＜恋愛教室PREMIUM優待者＞
ご無沙汰しております、ぱくです。
彼との関係が悪くなってしまい、ご相談させていただきたく思います。
7月上旬に、彼から好きな人と付き合うことになったので、もう家で会えないと連絡があり、会うときは外でということになりました。
先週土曜に外食し、次はいつ会える？と聞いたところ、彼はしばらく会うのを控えたい感じでした。
私としては友達として毎月会いたいと思っていたため、お願い！としつこく迫ってしまいました。
その日から、謝罪のラインを送っても既読にならず返信がなく一週間が経ちました。
（それまでは基本毎日ラインしていました）
現在の状況は上記の通りです。
相手に彼女がいて付き合うのは難しいため、普通に連絡が取れる友達に戻りたいです。
今は相手から連絡があるのを待っていますが、今後どのような行動をしていけば良いかアドバイスいただけないでしょうか。
ちなみに、9月中旬に彼の誕生日があるため、その日までは何もせず、当日ラインで誕生日メッセージだけ送ってみようかなと思っていますが、どう思われますでしょうか？
ご確認どうぞよろしくお願いいたします。
ぱく
2021/08/22(Sun) 13:03
ご相談拝見いたしました。
> 7月上旬に、彼から好きな人と付き合うことになったので、もう家で会えないと連絡があり、会うときは外でということになりました。
なるほど、そうなのですね。
そういった状況下で、「次はいつ会える？」と聞いたり、会うのを控えたいような彼に、しつこく会いたいと伝えたのは大失敗だったと思います。
これは以前のご相談でもお伝えしていることですので（3/21）、ぜひ読み直してみてください。聞いても意味はなく、会いたいと言って会ってもらうものでもなく、「会いたい」と思ってもらってこそのもの、という話です。
現時点でできることは、何もせずに今の良くない雰囲気が改善するまで「じっとすること」です。例えるなら、コップに濁った泥水が入っているのを想像してください。この濁った状態を透明にしたいなら、何もせずにそっとしておくと良いですよね。
「早く透明になって欲しい」と思って、触ったり、指を入れたりすればするほど、また濁ってしまいます。これが連絡をしたり、会いに行ったり……という行動と同じなのです。
> 当日ラインで誕生日メッセージだけ送ってみようかなと思っていますが、どう思われますでしょうか？
そうですね、良いと思います。夜だと彼女と会っている最中かもしれませんので、当日の昼間がお勧めです。あれこれと自分の気持ちを述べるのはＮＧですので、「お誕生日おめでとう！ステキな○歳になりますように(^^)」のようにシンプルな内容に留めてくださいね。そして、その後どうするかは、どんな返事があったかを踏まえて考えることが大事になりますよ。
今のように自分がセカンドのような状態にある場合は、万事控えめが大事です。それを忘れずに頑張ってくださいね。
2021/09/02 wrote
＜一般会員＞
こんにちは。
まり（25歳）と申します。
現在、付き合って3ヶ月ほどの3つ上の彼氏がいます。
お会計事情のことでご相談があります。
付き合ってから1度だけお会計事情の話をしたことがあります。簡潔にですが、私がデートは互いに楽しんでるし自分も出すと伝えたところ彼の方から7割負担すると、それで落ち着きました。
(上記伝えたものの、心の中では彼の方が確実に稼いでいるし多く出して欲しいとワガママも…互い収入は知らないが当方事務職のため少ないことは明白)
しかし話した後日ほぼ割り勘で、あれ？と顔に出てたのか、(私)の誕生日祝いが大分出費でしばらくごめんねと言われました。確かに私のリクエストを聞いてくれたために出費が大きかったかなと感じます。
ただ、しばらく過ぎた今も変わらずで、彼の方から7割負担すると言ったのに行動が違うことにモヤモヤしております。最近は映画のチケット代を出してくれたりしましたが、ホテル代を負担してくれたら嬉しいと…(互い実家暮らし)
祝い出費はいつまで引きずるのか。多く出して欲しいとは言いづらいし、それとも単なる私のワガママなのか。
たった数ヶ月でデート代を出し惜しみしてるのはたいして好きではない。単なるセフレだという意見もありました。拙い文章で恐縮ですが、ご意見伺えたらと思います。よろしくお願いします。
まり
2021/07/23(Fri) 04:43
ご相談拝見いたしました。
そうですね、お話を拝見してまず思ったことは、「若いから仕方がないし、お互い様かなぁ」ということでした。
結論からお話しますと、お付き合いそのものに問題はありません。「これを機に、ひとつ大人に成長しましょう」というのがアドバイスになります。順を追ってお話しますと、今回の二人のお話はこちらでした。
> 簡潔にですが、私がデートは互いに楽しんでるし自分も出すと伝えたところ、彼から「７割負担する」と言われて落ち着きました。
「彼が７割負担すると言ってくれた」ことに注目なさっていますが、彼からすれば「デートは互いに楽しんでるし、私も出すと言ってくれた」わけです。であればお互い様ですし、どちらに転んでも不思議ではないわけです。
デート代を男性に出して欲しいと思う「女心」はわかります。ですが、その前に「ひとりの大人」として、「自分のことは自分でする」という姿勢を身につけることが大切です。自分の食べたものは自分が払って当たり前、自分が使ったお金は自分で払って当たり前、という「姿勢」です。
今回のお話は、今述べた「自分のことは自分でする」という、大人として当たり前の姿勢が身についていれば、問題になることはないのです（わかりますね？）。そして、この姿勢が身についてこそ、男性にご馳走して頂けた時に、心から「ありがとう」と思えるようになるのです。
今のまりさんは、お誕生日のお祝いをしてくれて当たり前。デート代も多く払ってくれて当たり前。そこが±０の地点になっています。そうではなく「自分がして当たり前」を±０にすることが大切ですよ。そして、こちらの話。
> 「たった数ヶ月でデート代を出し惜しみしてるのは、たいして好きではない。単なるセフレ」だという意見もありました。
これも子供の意見です（笑）「ご馳走する、しない」は愛情とは関係ありません。「全くお金を出さない相手は、自分と向き合っていない」は言えますが、「いつもお金を出してくれるから、自分を愛してくれている」とは言えないのです。
「ご馳走する、しない」は経済力が高いか低いか、だけのことです。普通に使う分にお金があるなら、セフレだろうがなんだろうがご馳走しますよ。
こうしてみると、まりさんは「彼の愛情を計ること」に気持ちが向いており、「彼に、もっと愛されるための努力」をしているようには残念ながら見えません。これまた２０代のまりさんには分かりづらいことかもしれませんが、ただ付き合っているだけだと、「ただ付き合うだけ」の交際になります。
「愛されたい」なら、同じ以上、彼を愛せる女性になりましょう。自分がお相手を大切にしてこそ、お相手にも大切にしてもらえるのですよ。
今日のお話がお役に立てば幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2021/07/31 wrote
＜恋愛教室PREMIUM優待者＞
恋愛教室PREMIUMを受講しているcoyoteと申します。
いつもメルマガで勉強させて頂いております。
デート２回目でお相手からお付き合いしてくださいといわれ、悩みましたがOKしました。現在４回ほどデート、手を繋いだだけでキスも体の関係もありません。
せっかくお付き合いが始まりましたがどうも気持ちが乗りません。……というのも、お付き合いＯＫして初デートで、私の家に来てもいいかと聞かれたのです。ＯＫしてすぐ家にきたいという事に、警戒心をもってしまいました。
あまり警戒心しすぎても前に進まないと思い、私から彼の家にお邪魔してよいか聞いた所、「会社の寮なので、しょっちゅう女性を連れ込こむと会社の人によく思われないから気がひける」と言われました。しかし、マンションタイプの完全個室なので、入口で顔をあわせなければいいのでは？と感じました。
それなら、「頻繁にいくのは控えるので、１回だけ行ってもいい？」と伝えＯＫをもらいました。しかし、「連休中はオリンピック期間で、コロナの感染防止のため部屋に人をよばないように」と会社から通達があったようで、彼の家に行くことはなくなりました。
「家に入れたくないための嘘では？」と感じ、より一層距離感がうまれました。それなら私の家にきていいよ！とはいえる気持ちにはなれませんでした。
そうこうしている間に私の誕生日がきたのですが、当日「うどんとかラーメン、タイ料理、どれがいい？」と聞かれ、、、とがっかりして何でもいいと答え、近場のパスタですませました。
その後、何もなくブラブラしていたのですが「ホテルいくー？」と言われ……がっかりしてしまいました。「体調がすぐれないので帰る」と言い、その日はきりあげました。
「彼に気持ちがない段階では、相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう」というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。
体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありませんが、好きになってもらうため我慢して肉体関係になるという感じがしますし、自分の距離感や警戒心をどうすればいいのかわかりませんでした。
アドバイスいただきたく思います。
よろしくお願いいたします。
coyote
2021/07/19(Mon) 23:01
ご相談拝見いたしました。
coyoteさんは、かなり長くPREMIUMをご購読していらっしゃいます。ありがとうございます！マーチン先生論を覚えて下さっているのは嬉しいのですが、「活用の仕方がズレている」のが今回のご相談でした。
> 彼に気持ちがない段階では、相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう、というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。
ちゃんとした男女交際をするにあたって、何よりも大事なことは、次の通りです。
１．自分自身がお相手に向き合うこと。
２．向き合ってくれるお相手と交際すること。（正しい現状把握をすることが大事）
３．お相手に好きになって頂けるように努力すること。（ありがとう法）
coyoteさんが仰っているのは３番です。そこで見ていきますと、coyoteさんが真剣に交際をしようとなさってることはわかります、だから１番はＯＫですね。そうすると２番です。
さあ、この彼は向き合ってくれているのでしょうか？……全然ダメだと思います。どう見ても黒！真っ黒です（笑）つまり、coyoteさんは正しい現状把握ができていなかったのです。
多くの婚活女性が陥りがちな落とし穴、「違和感だらけなのに」彼はいい人だと信じたいものを見ようとしていたのです。
> 相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう、というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。
それは当然です。これだけ違和感満載のお相手に、好きになってもらう努力なんかできませんよ。振り込め詐欺だとわかっているのに、振り込もうとするようなものです。ちなみに真っ黒だと判断できるポイント、わかる人はお分かりだと思いますが、coyoteさんのためにおさらいしますね。
１．お付き合いOKして初デートで、私の家にいってもいいかと聞かれた。
お話の流れからムードもなく言われたことが伝わってきます。だとすると、非常識なのでこの時点でアウト、体目的確定だと言って差し支えないです（ムードがあって自然な流れであれば、初デートでもＯＫです）。
２．「会社の寮なのでしょっちゅう女性を連れ込こむと～、入口で顔をあわせなければいいのでは？と感じました。
その通りです！ それに彼の言い分ですと、「俺はしょっちゅう女を連れ込んでるんだ」と自白するようなものです。だって「今日、初めて女性を連れ込む」のでも、「久しぶりでもない」ということですからね。
３．更に、「連休中はオリンピック期間で、コロナの感染防止のため～、彼の家にいくことはなくなりました。家にいれたくないための嘘では？と感じ……
その通りですね、そんな通達はありません!! キミの部屋はオリンピック会場なのか！？ という感じでメチャクチャな言い訳だったと思います（笑）
> それなら私の家にきていいよ！と言える気持ちにはなれませんでした。
もちろんです……。こんな状態でそんなことを言えたらヘンタイです（笑）というわけで、もうこの辺りで真っ黒です。この後、誕生日のお話で……もうダメ押しでした。
> 体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありませんが、
いえ、十二分に「ものすごく遊び人」としか思えませんよーーーっ☆ 今回のcoyoteさんのお話で久しぶりに確認できたのは、「女性は正しい現状把握から目を逸して、信じたいものを見ようとしてしまう傾向が強い」ということです！
「それなら私の家にきていいよ！とは、言える気持ちにはなれませんでした」とまで思っていながら、なぜ「体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありません」となるのか……(^^;
というわけで、coyoteさんへのアドバイスは明確です！
彼は「500％やめた方がいい男」なので、やめて次にいきましょう。そして、これからは自分が感じた違和感を大切にして、婚活をしていきましょう(^^）
健康な婚活を、応援しております！
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2021/07/23 wrote（メルマガ内でお返事させて頂きました）
＜一般会員＞
マーチン先生 こんにちは。6/30 無料掲示板でお返事いただいた ツバメ と申します。先日はお忙しい中ありがとうございました。
旦那さんに死ぬほど感謝して、目を覚ませ！
とご返信いただきましたが、
わたしは旦那に冷めきっていて、感謝の心は持てないようです。
結婚１７年。お付き合い中に妊娠して結婚しました。
息子と娘がいてどちらも高校生になりました。
結婚してすぐ旦那の家に同居しましたが、旦那は独身の生活が抜けず自由に遊び歩いたりで、同居の義母たちには優しくしていただいてましたが、置いてけぼりのわたしと子どもたちは同居人？みたいな感覚でした。
今から10年前旦那は交通事故に遭い、そこから職が転々となり貯蓄なし。父親としての自覚も無く、わたしの収入が中心でだんだん不満が募っていました。何回か話し合いましたが変われませんでした。
そして今年の5月また3日で会社を辞めました。どう表現していいか分かりませんが、もう呆れてがっかりしました。
結婚したからには離婚は簡単に考えていませんでしたが、今回ほのめかしたら旦那は焦ったようです。今から立て直す気になったみたいですが、わたしは子育てもひと段落してきて自分の先の将来を見るようになっていたのに。もう今更遅い 冷めた態度をとってしまいます。
だからわたしは 旦那が執拗に…と書いてしまったんです。急にベッタリされてももうそんな気持ちはないからです。
離婚に悩みます。
それとは反対にショップの彼は、とても仕事がスマートで、笑顔もステキな好感の持てる方でした。その頃はそれ以外は何の気持ちも無かったですが、居なくなった時はショックで、また会いたくなりました。同じ、今年の春です。
確かに会いにわざわざ出向いたのもわたしが気持ちを抑えられなかったからです。
自分的には、芸能人のファンになったみたいな憧れの気持ちだったんですが、おかしいでしょうか？
私は彼と、友達みたいには関係にはなれませんか？ 彼女の付き合いも、その後の結婚もジャマするつもりはありません。そんなのおかしいですかね。
わたしが自分勝手で世間知らずなんでしょうか。
ツバメ
2021/07/04(Sun) 14:07
ご相談拝見いたしました。
ご事情は拝見いたしましたが、だからといって今回のツバメさんの行動が正当化されるわけではありませんよ。旦那さんへのご不満などもお気持ちはわかりますが、既婚である現状では良いことをしているとは言えません。
旦那さんには気持ちがないということでしたら、それでも当面はやっていくのか、だから離婚するのかを決めることが大事だと思います。ずるずる行くことをやめて、まずそこをお決めになることでしょう。
> 今年の5月また3日で会社を辞めました。どう表現していいか分かりませんが、もう呆れてがっかりしました。
このお話を拝見すると、旦那さんが根性なしでダメ男のように感じます。ただ、こういったお話は公平な目線で考えることが必要です。旦那さんの立場で言えば、10年前に交通事故に遭って体を壊して、職を転々とせざるを得なくなっても働き、だけど妻からは温かい応援もしてもらえず……となるように思います。
どちらの言い分も本当の部分があると思いますので、私からアドバイスさせて頂くには、それがきちんと判断できるくらいに深くお話を伺うことが必要です（今回のお話では断片的すぎます）。そして、こういった夫婦の深い実情と、
> それとは反対にショップの彼は、とても仕事がスマートで、笑顔もステキな好感の持てる方でした。
こういった表面的なお話を同列にしておられるのは、おかしいと感じました。彼との間柄では、完全に外面（そとづら）しか見せていませんので、良く見えるのは当然のことだと思います。
本件について、もっと詳しいお話をご希望でしたら、恐れ入りますが個別相談をご利用頂けたらと思います。ご夫婦のこれまでの経緯について深いお話を伺う必要があること、厳しい指摘も伴うであろうお話になりますので、よろしくお願いします。
ご相談のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
どうぞ、よろしくお願い致します。
2021.07.13 wrote
＜一般会員＞ はじめまして。わたしは既婚、子持ちの45歳です。
某携帯ショップの店員さんに好意を抱き、勤務地が移動になったやや遠方まで思い切って足を運び、正直にお願いしたところ連絡先を教えていただくことがでしました。携帯の契約や変更などで約３年の間いつも担当していただきとても親身で頼れる方でした。
その後すぐ連絡先を教えていただきありがとうございますとメールしたら、「わざわざ遠いところまで来ていただき、嬉しかったです。ありがとうございます。おかげさまで元気が出ました」と嬉しいお返事がありました。その後２、３日ごとにLINEをやりとりしましたが、その文章もとても丁寧な方で、わたしはあくまでもお客様という立場ですが、一度お会いできることになりました。
でも、いざ会ってみると私服姿で普段のイメージよりもものすごく若かったので、面くらい、年上のおばさんとしては、こんな若い男の人が会ってくれてる罪悪感でいっぱいになりガチガチに緊張してろくに笑顔も出せずたいして話も盛り上がらず、一時間でお別れしました。しかもコーヒー代まで払わせてしまって…。
すぐに 今日は会ってくれてありがとうとメールしたら、相手も僕を外に連れ出してくれてありがとうと優しく返信いただきとりあえずほっとしたところでした。ただあまりにも緊張した時間だったので、つまんなくさせただろうなと気になってしまい、数日後にメールして素直に謝りました。
そしてよかったら今度はわたしにご馳走させてくださいと伝えたら、じゃあ今度はご馳走になりますねといわれたので何日か後に誘いのメールしましたがなかなか返信が来なくなりました。
そのうち、わたしの日頃の素振りを主人に怪しまれ、こっそりと携帯を盗み見されてしまい、問い詰められ修羅場を迎えてしまいました。わたしと彼はもちろん恋愛感情は無しでしたが、その場でLINE電話をかけたりされて（彼は出ませんでした）とにかく彼の職場や連絡先が知られないように精一杯のことをしてその場を乗り切りました。
しかも彼には同棲中の彼女さんがいます。それでも主人が彼のところに乗り込んでいきそうな勢いに焦り、彼に、旦那が誤解してるので何か行動あったらすみませんと送りました。もう、恥ずかしくて、最悪事態です。
その後主人は何もアクションせず、執拗なくらいわたしにべったりです。わたしはLINEで何度か謝りましたが、直接謝りたいのと、もっとお友達感覚でおしゃべりしたくてもう一度会えませんかとも含めて、ちょっとしたLINEを週イチくらいでしてましたが、既読スルーです。
嫌われたのか、うざいおばさんと思われたのか、どう思われてるのかで頭がいっぱいです。お付き合いしたいわけではなく、お知り合いになりたかっただけなんです。これ以上LINEしても悪い方に空回りしそうですし、はたまたこのままで終わらせたくなくていつも考えています。
自分の気持ちに素直に、との行動も相手には迷惑でもありますよね。これを読んでみてどのように思われるか、ご感想いただけたら嬉しいです。
ツバメ
2021/06/20(Sun) 07:55
ご相談拝見いたしました。
> これを読んでどのように思われるか、ご感想頂けたら嬉しいです。
はい、正直にお伝えしますと、ツッコミ所が満載で「愕然としました」という感じです。一番大きなポイントは、旦那さんに見つかって「申し訳ない」という気持ちになるどころか、「しまった」という気持ちにもなっておらず、「彼にどう思われたか不安」という話になっているところです。
これはたぶん僕よりも、サイトでご覧の皆さんの方が愕然としてしまったのではないかと思います。というのもですね、僕はお仕事柄同様のご相談をたくさん見てきており、女性が他の男性を好きになった相談は、皆このような感じになることを知っているからです。驚きなのですが、ホントに家庭よりも好きになった男性を優先してしまうのです。
巷でいう「女の浮気は本気になる」という言葉、これは事実のようです。これまで実感なかった方も、少なくともツバメさんのお話がそうなっていることは、お分かり頂けると思いますので、既婚女性の方は「自分自身がそうならないように」という意識を持つ。婚活して掴んだ「幸せを守るために」その意識をぜひ持っていただけたらと思います。
……と、まずご覧の皆さんへのお話でした(^^;
さて、ツバメさんのお話に、ズバズバ面白おかしくツッコミしていきます！！
> 私と彼はもちろん恋愛感情は無しでしたが、
えっ！？ 恋愛感情丸出しじゃないですか。
１行目に「好意を抱き」とありましたよ!!
> 彼には同棲中の彼女がいます。それでも主人が彼のところに乗り込んでいきそうな勢いに焦り、
それは旦那さんには関係ないです。それより「同棲しているクセに、俺の嫁に何してるんだ！」と余計にヒートアップする材料になるでしょう。また、彼も彼です。同棲している彼女がいるのに、人妻と二人で会うなんて……というのが一般的な意見でしょう。
> 彼に「旦那が誤解してるので、何か行動あったらすみません」と送りました。もう、恥ずかしくて最悪です。
いえ、誤解じゃないですから＿|￣|○
恥ずかしいのは旦那さんじゃなくて……。
> その後、主人は何もアクションせず、執拗なくらい私にべったりです。
これに感謝の気持ち０なのが凄いです。更に、安堵の気持ちすら感じられないのがびっくりしました。
> 私は彼に直接謝りたいのと、
旦那さんに謝ってくださいっ！
> もっとお友達感覚でおしゃべりしたくて「もう一度会えませんか」とLINEを週イチでしましたが既読スルー。彼に、どう思われてるのか頭がいっぱいです。
「これはやばい。もう関わらない方がいい」と思っている可能性が高いでしょう。お相手の旦那さんから電話がかかってきたのですから、普通の人はそうなると思います。
> お付き合いしたいわけではなく、お知り合いになりたかっただけなんです。
誰が見ても「違うだろ……＿|￣|○」となりますね。「好意を抱き」と自分で書いておられますし、その気持ちを抑えきれず転勤先に会いに行って、連絡先を聞いて、やりとりをスタートして、二人で会ったなら、もう弁解の余地はありません。
結果として、男女関係になっていないだけで100％浮気です（彼がその気になったら、男女関係になっていたと言われても仕方がない）。また、修羅場になっても家庭を顧みずに、まだ彼のことだけを考えている。これが恋愛感情でなくて何なのでしょうか……という感じです。
というわけで、ツバメさん。僕の意見としては旦那さんに死ぬほど感謝して、目を覚まして頂けたらと思います。そうでなくても、彼へのご連絡はおやめになることをお勧めします。
仮にあきらめないとしても（こんなアドバイスはしたくないのですが）、次回の連絡はクリスマス頃まで待つべきだと思いますよ。そしたら、またお返事が頂けるかもしれません……という感じです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2021.06.30 wrote
＜恋愛教室PREMIUM優待者＞
マーチン先生、その節は親身なアドバイスを下さり、有難うございました。
その後、彼とは男女の関係になり、彼女になりたいと伝えましたが、彼の返事は「他に気になる人がいるから付き合うのは難しい」とのことでした。
今は月1，2回会って、彼の家に泊まるセフレ状態です（汗）が、笑顔やご飯を作るなどのありがとう法に努めています。
今悩んでいることは、行為の最中に、毎回彼から一人エッチをしているか聞かれるため、その返答に困っています。
「その質問は恥ずかしいよ～、〇〇くんは？」などと答えていますが、このように答えたらよいなどあれば教えていただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
ぱく
2021/06/17(Thu) 12:10
お久しぶりですね！ご相談拝見いたしました。
> 彼の返事は「他に気になる人がいるから付き合うのは難しい」とのことでした。
「他に言い方はないのかー！」と僕は思ってしまうのですが、ホント最近の男は……（ブツブツ）彼のこのセリフから、「やめた方がいい男性」だとわかってしまうのですが、それでも頑張るということで、ご相談についてです。
男性が女性に「ひとりエッチをするの？」と聞くのは、まあ普通にあることです。そこで、どう答えるか？ パクさんの答え方でも、特に問題はないと思います。そこで、より良い返答（？）の仕方を考えるなら、どうして彼はそんなことを聞くのか？ということです。
ひとりエッチを「している」「していない」
彼は、どちらの答えが聞きたいのだと思いますか？
はい、お分かりの通り、ほぼ前者だと言い切れます。だって、「していない」だったら話はそこで終わりですもの。じゃあ、どうして「している」という答えを聞きたいのか、と考えてみましょう！
３
２
１
はい、それは「いい気分になりたいため、俺様気分になりたいため」だと思います！ たぶん、こういう返答を男性は求めているのです。
「ひとりエッチした？」
「え……あ、う、うん。し……したかも(^^;」 ←これも上手な返答でしょう？（笑）
「かもじゃないだろ。どっちなんだよ？（・∀・）ニヤニヤ」
「……した」
「わー、エロっ！ ヘンタイ～(*^^*)」 ←と、いじりたいのが男心
「…………」
「で、何回したの？」
「……１回だけ」
「絶対ウソだろ。何回したんだよ？」
……と、こんな感じだと思います。要は「俺とエッチしたかったんだよな、と思いたい」。そういうことです。だから、それに沿うように答えてあげるのが、「大人の女」だと思います。
ただっ！このように「ひとりエッチをした」と答えると、どうなるかと言うと……はい！わかりますか？ 彼のような性格の人に言うと、「じゃあ、してみてよ」と多分言いますよ～。そして、言わせてしまったら、しないと彼が不機嫌になる可能性が高いので……後はお任せします(^^;
というわけで、パクさんへの回答は、今まで通りの答え方で特に問題はないけれど、「今週はしちゃった(*^^*)」など、肯定してあげるのも良いかなぁ～ということ（笑）ポイントは、「あなたとエッチがしたくなって、しちゃった」という意味合いで伝えてあげることです。
あとですね、ちょうど今週のInstagramで（6/14の週）、彼のような「ちゃんと向き合ってくれていない男性」とのお付き合いの仕方、そのポイントをお届けしています。併せてご覧になってみてくださいね(^^)
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2021/06/23 wrote
パーティで出会い、付き合って突然既読無視になり、何も会話ができないため悩んでいます。私は40歳。相手男性は44歳です。
2月のパーティで連絡先交換をしてほぼ毎日ラインをして3月に1回目デートをして、「付き合わない？」と言われました。私は考えさせてほしいと伝えました。
しかし相手の男性は「何故？長くは待てない」と喫茶店のソファーに自分の足を乗せ少し怒りを見せましたが、待ってくれることになり、3日後ラインで私が「付き合う話、よろしくお願いします。」と伝えて交際が始まりました。
しかし相手男性は「連絡をそちらからしてほしい。会う予定もそちらで決めてほしい。いつでもよいです。」と言われました。そのため2回目、3回目デートは私から誘いました。お店候補も私が探して男性に提示しました。しかし当日までお店は決まらず男性が知っているお店に行きました。
そして2回、3回目連続で男性に遅刻をされました。2回目は40分。理由は事故で通行止めのため、3回目は20分。理由はなしでした。3回目は私が怒り途中帰ろうとしましたが何とか怒りを鎮めてデートをしました。また本を貸してくれる約束をしていましたが男性は忘れていました。
会っているときに、子供はほしい？結婚式はしたい？指輪はほしい？結納はしたい。今まで付き合った男性は何年付き合ったか？の質問があり、答えました。そして男性はサラッと自分に持病がある話をしました。その後は相手男性の未婚の友人知人男性の話をずっと聞いていました。
そして2回目からはキスがしたいと何度も言われ、手を握られたり肩を抱かれたりしましたが、身体の関係はまだ早いと思うと伝えました。「じゃあキスだけ！」と言われましたが「10回ぐらい会ってからで。」と伝えました。
一緒に写真撮りたいと言われてスマホで撮りました。私は写真が苦手なため他の人に見せないでほしいとお願いしました。3回目デートは4月11日です。13日に「次会うときは必ず本持って行きますね」とラインがきていました。
同日に私はお礼を伝えて、「持病について何かあったとき、自分で対処できる道具はありますか？登山行くとき仲間に持病の話していますか？」とラインしました。しかしそこからずっと既読無視が続いています。持病の質問をラインでした私が悪かったと思い、謝罪ラインや、連絡ないけどどうしたの？一度話したいラインもしましたが既読無視されています。
持病の質問したことで怒っているのか、私とは付き合っているけど他に女性がいるのか、付き合って結婚の話を出して身体の関係をしたかったけどできなかったから無視してるのか、わかりません。面白く優しい部分もあり、まだ会いたいと思います。助言いただけると助かります。遊びの可能性あるなら諦めます。
ねこ
2021/04/29(Thu) 12:38
ご相談拝見いたしました。
彼のことが気になっておられることは、よく分かるのですが、
> 遊びの可能性あるなら諦めます。
遊びの可能性も感じられますが、それよりも彼は非常識過ぎる点があるので、そういう意味でおやめになった方が良いと思いました。まず１つめに「連絡をそちらからして欲しい。会う予定もそちらで決めて欲しい」といった話をする点です。やる気があるようにはとても感じられません。２つめに連続で遅刻をしたことから、まさにその通りだと感じてしまいました。
そして３つめ。下記のお話などは……
> 喫茶店のソファーに自分の足を乗せ、少し怒りを見せましたが
ほとんどヤクザのように感じます。普通の人だったら、常識云々というよりも自分が恥ずかしくてできないものです。またこういった彼の態度を見て、よく気持ちが覚めずにいらっしゃったなぁ……と、そちらの方が驚きでした。
彼は人前でこういった威圧的な態度を示す人なので、深いお付き合いをしたらＤＶの問題が発生しても不思議ではないと思います。そういう意味でおやめになった方が良いと私は感じました。
また、ねこさんの反省としては、LINEで彼の持病について聞くのは、ちょっと失礼になるように感じました。どういったご病気か具体的になかったので、その程度はわかりませんが、この後彼から返答がないのは、気分を害してしまったからだと思いました。
とは言え、彼の方が遥かに失礼なことをしているので、そんなことを言えた義理ではないのですが……という感じで、このお話からも彼の自分勝手ぶりが目についてしまいました。
こういったことを踏まえても、お会いしたいと思われるのでしたら、彼の気持ちが落ち着くまで待つのが良いと思います。そのために週１度くらい、ご機嫌伺いのLINEを入れるのが良いでしょう。「おはよう。今日はとってもいい天気ですね。お仕事頑張ってくださいね(^^)」のようなイメージです。
これを週に１度×４回くらい、トライしてみてはと思います。半々くらいで、再度連絡が取れるのではないかと思います。参考にして頂けたら幸いです(^^) この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2021/05/05 wrote