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こんばんは。さっそくですがご相談させていただきます。
つきあってもうすぐ1ヶ月の彼氏とのことです。
私32歳社会人、彼は29歳で今専門学校に通っていて、就職活動をがんばっています。

彼はもともと連絡はあんまりしない人で、付き合いだしてから少しして学校と勉強がとても忙しくなり、LINEも週3回くらい、電話はほとんどなし、会うのは週1回くらいです。会ったときは仲良くしています。

もう少し連絡してほしいと伝えたことがあるのですが、「就活で忙しいんだ、ごめんねー。LINEは返すようにする」と言われました。聞くと内定がまだ出てないのはクラスで数人だけで焦ってるのと、私への関心が薄れているのもあるのかなと思います。

出会って2週間、会うのは4回目で付き合いだしたので、しっかりした信頼関係が築けていないせいか連絡が少ないことにさみしく思います。

さみしいけど週1会う日を作ってくれているし、就職が決まるまでは我慢して見守っていこうと思うのですが、あまり男の人と付き合ったことがなく、忙しいと言っている彼とどのように接していけばいいのかわかりません。

私なりに考えて、励ましや、疲れているときは体調を気遣った連絡をしたりしています。会ったときも楽しく笑顔で、相手も楽しく思ってくれるようにとがんばってます。ですが、LINEは送ったりしないほうがいいのでしょうか?
遅くなって翌日などでも返信はくるのでたまにはいいのでしょうか?彼のほうからくることはないです。

もう少し、私に関心をもってもらいたいです。

最後は人間力だと思うのですが、どのように行動したらいいのでしょうか?

厳しいお言葉も受け止める覚悟ですので、ぜひアドバイスお願いします。

user.png 佳子   time.png 2024/07/18(Thu) 02:59   page_del.png
 
 

月に1~2回、会って飲んでHする彼(Aさん)がいます。その彼とちゃんと付き合いたいのでアドバイスください。

出会いは4年前、コロナが流行る直前でした。飲み会で知り合いましたが、その時私はそこにいた別の人Bさんに惹かれました。Bさんとは付き合うことになったのですがすぐ上手くいかなくなり、なんとなくはっきりしない関係でその後も過ごしました。その間もAさんとはLINEしたり、用事で近くに来たときは会ったりしていました(この時はH等はありません)。

去年の初めにBさんからはっきりと別れを告げられ、寂しさからAさんに連絡する回数が増えました。そしたらまめに返事をくれて、飲もうと誘ったり誘われたりするようになりました。

去年の6月から、Aさんは私のいる市からは電車で2時間の所へ転勤になりました。ですが、用事でこちらに来た時や都合がつく時などに私のいる市で会っています。だいたい2ヶ月に1回、といったペースです。

今年の年始にも会い、その時に初めてAさんとHしました。その後は今年の3月と4月終わりに会いましたが、これだけ会う間隔が開くのは私のことは本気ではないのだと思い、4月に会った時に「もう会うのはこれで終わりにしよう」と言ってしまいました。向こうは「今までありがとう」と言って帰りました。どちらも私のいる市までAさんが来て会いました。

ですが結局未練がましく5月に私から連絡して会うことに。どうせならその時にはっきりさせれば良かったのかもですが、出来ずに今に至っています。5月6月は月に2回ずつ、お互いの中間地あたりで会いました。

そこでマーチン先生に相談です。
今までは自分自身どっちつかずのところがあって、心のどこかに「Aさんが私のこと好きなら」という思いが正直ありました。が、今後それは捨てていきたいと思います。

Aさんと付き合いたいです。どうすればいいでしょうか?教えてください。とりあえずはAさんの負担にならないように気をつけ、Aさんがしてほしいことは何かを探ろうと思います。非常に初歩的ですが、今まで全然だったので…。

ただ、気になることがあります。私が「Aさんの市に行くよ」と言うと拒否されること。Aさん曰く「小さい町だから噂になって危険」だそうです。今はAさんの前任地(2人の中間地)で会うことが多いです。

他にカップル行事シーズンに会ったことがないんです。と言っても、頻繁に会うようになったのは最近なのですが。そして次に会う予定を立ててくれません(これが一番気になります!)。誘われるのは突然がいい、とか言うんです。実際「明日飲もう!」とかの方が食いつきがいいです。

以上です。
これって脈なし、もしくは彼女有りってことでしょうか。
だとしても、良きアドバイスをお願いします。

先生のプレミアムメルマガ購読してます!
お早めに返事頂けたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

user.png みくふ   time.png 2024/07/05(Fri) 14:39   page_del.png
マーチン先生の恋愛教室PREMIUM
2024年7月5日号の本編にてご紹介、お返事させて頂きました。

大変詳しく取り上げておりますので、
ご訪問者の皆さんも、宜しければぜひご覧くださいね。

こちらです。
https://www.martin.ne.jp/?p=10171

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こんにちは。36歳の炭治郎です。
いつも楽しくメルマガを読ませて頂いています。
遠距離恋愛の7歳年下の女性について相談させてください。

彼女は会社の元同僚で、職場で気が合う女の子でした。デートはしたことありませんが、お互い相手を相当意識していました。そんな中、彼女がキャリアアップのため3月末で転職。そして僕も仙台から埼玉に転勤になりました。
彼女が辞める時、お互いLINE交換して連絡を取るようになりました。4月以降は一度も会えていませんが、とくに最初のうちは毎日LINEしていて一時は本当にいい雰囲気でした。

彼女からも今度一緒にどこに行きたいとか、女の子と飲みに行ってないか心配と言われたり、積極的なアピールがたくさんあって、これはいい感じ!というところだったんですが、6月に入ってから彼女の返事が来なくなり、たまに来ても、最近めっちゃ忙しいんですよーといった内容になりました。電話もしてみたけど、昔は長電話で楽しく話したのに、最近はタイミングが悪いのか話せなかったり、友達が来ていたりして、長く話せていません。

遠距離恋愛ですが、仕事にも余裕が出てきたので、これからは月に1度ぐらい仙台に帰って彼女に会いたい!と思っているのですが、最近、彼女は僕に対する興味をなくしてしまったような気がします。

なにか復活の方法はないでしょうか?元は彼女の方が積極的だったんで、何か道はあるような気もするんです。僕の反省点は、LINEの返事が来なかったとき、焦って何度も追いLINEしてしまったことです。直球すぎて引かれたかもしれません。

マーチン先生、アドバイスをお願いします!

user.png 炭治郎   time.png 2024/06/25(Tue) 06:28   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

> 僕の反省点は、LINEの返事が来なかったとき、焦って何度も追いLINEしてしまったことです。直球すぎて引かれたかもしれません。

はい、反省点はそこではありませんよ。
それも大事な点ではあるのですが、今回一番の反省点は「タイミング(チャンス)を逃したこと」です。彼女が「今度、一緒にどこか行きたい」と言ってくれた時に即実行していれば、お二人はほぼ確実にお付き合いすることができていたでしょう。

チャンスとは恋愛で言えば、相手が自分を求めてくれている時です。「今度、◯◯さんと一緒にどこか行きたい」なんて言われたら、100%デートができるわけです。にも関わらず、その重要性に気づかずにスルーしたこと。そして、今でもそれに気づいておられる様子がなかったことが、本当に反省点だと感じました。

今の状態は、そういったチャンスを逃し続けたので、彼女の気持ちが下がってしまったのです。それだけでもマズイのですが、恐らくは、他にいい男性が現れたのだと思います。

↓↓この状態から、
「今度、◯◯さんと一緒にどこに行きたい」
「女の子と飲みに行ってないか心配」

↓↓こうなるのは、そう考えた方が良いと思います。
「最近めっちゃ忙しいんですよー」
友達が来ていたりして長く話せていません。

これが、僕が思う正しい現状把握です。
では、この先どうしたらいいかです。

> 元は彼女の方が積極的だったんで、何か道はあるような気もするんです。

甘いです!! チャンスを逃した後に行動しても、まず実ることはありません。解決案は、「再度チャンスが来るまで待つこと」です。

もちろん、ずっとチャンスが来ないかもしれません。それでも、今動くと逆効果になる可能性が高いので、長期戦を覚悟して待つ方がお勧めです。そして、待っている間にすることは、彼女とのパイプが切れないようにすることです。

月1~2回程度で連絡を取り続ける。そうすることで、チャンスを感じる時を待つわけです。彼女が元気なさそうだったり、相談を持ちかけられたりなど。そういう時に仙台に戻って会うことです。

あと、炭治郎君がすべきことは柱稽古です!(笑)←鬼滅の刃、放送中!

とにかく甘い、甘すぎます。
その根性を叩き直しましょう~!(>_<)

> 仕事にも余裕が出てきたので、これからは月に1度ぐらい仙台に帰って彼女に会いたい!と思っているのですが、

あほーっ!!(~o~)
なんという悠長な……(大泣)
これでは、いつまでも両思いになれません。

恋は仕事に余裕ができてするものではありません。「する」なら、人生において常にするべきもので、好きな人ができてからでは遅いのです。

そして、チャンスを感じた、まさにその時に動くべきもの。

チャンスなら、仕事を休んででも優先する。
お金がないなら、キャッシングしてでもする!冗談みたいな話ですが、これも大事なことです。タイミングは後で埋め合わせできませんが、お金は後で埋め合わせができるのです。

……というわけで、お相手が自分を求めてくれている時がチャンスです。チャンスを逃さないために常に恋愛スイッチをONにして、フットワーク軽く行動していきましょう!

炭治郎君、この経験を生かして頑張ってくださいね。
応援しております!

2024/06/30 マーチン
 
 

はじめまして、四季といいます。
私の相談を聞いてください。

私は昔から年上の男性が好きで、今28歳なのですが51歳の男性に片思い中です。彼は同じ会社の他部署の上司です。仕事上の関係はなく同じフロアにいるので顔見知りで挨拶したり、休憩室でお昼を食べる時に一緒になったりしてました。
彼も私に興味ももってくれていたのか、一緒に遊んだりご飯を食べたりする関係になるのは難しくなく、何度かお泊りしたりする関係にまでなりました。

でもまだ私達はエッチをしたことがなく、服を脱ぎあってイチャイチャしたりはするんですがエッチをすることは彼に頑なに拒まれています。なんでエッチしないのか聞いてみたところ、「エッチをすると面倒な関係になる」といわれました。
同じ会社だし年も20以上違うので、だからこそ面倒が起こらないように「エッチをしていない関係」というギリギリの関係保とうとしているのかな、と思います。

今はまだ二人で遊ぶようになって2ヶ月くらいで、お泊りをしたのも3回です。答えを急いでしまっているかもしれませんが、しかし、こんな曖昧な関係に悩んでしまいますし、私は彼に何を求められているのだろうと不安になります。

男性として、こういう状況は何を指すのでしょうか?
20以上も上の男性を愛しても不毛なのでしょうか?
先生のアドバイスよろしくお願いします。

user.png 四季   time.png 2024/06/13(Thu) 20:25   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず大前提として、彼が独身だと確定しているものとしてお話します。確定していない場合は「既婚者だから、そうなっている可能性が高い」が結論で、それを踏まえて「自分はどうしたいのか」を決めることが大事、となります。

> 20歳以上も年上の男性を愛しても、不毛なのでしょうか?

いいえ、そんなことはありませんよ。「一緒に遊んだりご飯を食べたり」というお話から、お二人は休日デートも出来ていると思います。お会いしている頻度はご相談からは判断できませんが、お泊りも出来ていることから、事実上、お付き合いがスタートしているのと同じような状態です。

あとは、エッチありの関係になって、「お付き合いしよう」という言葉があれば完璧です! そこで、どうしたら良いか。実は簡単です(^^)

> 服を脱ぎあってイチャイチャしたりはするんですがエッチをすることは彼に頑なに拒まれています。

それは全然「頑な」に拒んでいません。頑なに拒む人は、ジーパンを履いたままベッドに入ってきますから。 ←経験者は語ル(笑)

……え? それでどうしたって?
もちろん、頑なに脱がして、頑なに合体しましたーっ!

(^^;(^^;(^^;

それでお二人の場合「服を脱ぎあってイチャイチャしたり」とありますので、裸でベッドに入ってイチャイチャしているわけです。であれば、彼の元気くんを直に触れますので、

・おっぱい、モミモミされながら。
・イチャイチャ、チューチュー、キスしながら。
・元気くんをシコシコ手で愛撫して、イキそうになるまでしてあげたら良いのです!

冗談みたいなアドバイスですが、真面目にこれがお勧めです。
この先は、状況次第で色々あります。

・そのまま手でイカせてあげても良いですし、
・イキそうになったら「ぱっくん」と食べてあげても良いですし、
・向き合ったまま抱き合って、お股で挟んでシコシコしてもいいし、(いわゆる素股)

・彼が超元気になったところで、お尻を突き出してエッチを促してもいいし、
・彼に抱きついて、正常位になるように「ぐるん」と体を回転させてエッチに誘導してもいいし、

……よくこれだけ案が出てきますねぇ。さすが先生(笑)

という感じで、このどれでも良いですので「次の段階」に進めば良いです。ゴムは予め枕の下か、マットレスの下に入れておくと良いです。(自分の手が届く所です)

先に進むためのポイントは、彼がイキそうになるまで愛撫することです。イキそうになったら「出したい」のが男性心理です。そうなると、普通は手と口でしてもらうか、合体するかの二択ですので、自動的に今よりも進展しやすくなるのです。


そうして、エッチができたら

「これで、私、◯◯さんの彼女になれたかな……?(..*)」

……という感じです!

頑張ってくださいね。
応援しております。

2024/06/16 マーチン
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こんにちは。
以前4.5年プレミアム会員でマーチン先生の教えを勉強しておりました。一度お茶会にも参加させてもらいその後結婚しましたが、なにかある度こちらで初心に戻るよう心かげております!

今日の相談は自分ではなく友人の話です。
よく色んな友人に恋愛相談をされるのですが、その度にミニマーチンになったつもりでアドバイスをしています。
それでもうまくアドバイス出来ないのでこちらに相談させてもらいました。

(友人の状況)
⚪︎体の関係はないが、2年くらいずっと友達関係のような男性に片思いをしている。
⚪︎一度友人は彼に気持ちを伝えたが、きちんと返事をすることなくあやふやに逃げられた感じで終わってしまった。
⚪︎その後も彼女から食事のお誘いをすればあってくれるので、友人はもしかしたらチャンスがあるのかと期待してしまうそう。
⚪︎彼女が他の男性とデートしているような話題を匂わせると、気になるような素振りをするので、期待してしまう。
⚪︎男性は土日休みなのに、平日夜しかあってくれない。お休みの日にどこかお出かけしたい旨は伝えたが、副業をやっているので忙しいし、いつもつるんでいる友人と予定をいれているのでなかなか休みには会ってくれない。
⚪︎度々インスタに彼の仲間たち(女性含む)と楽しそうな写真がアップされて傷つく。
⚪︎男性は、既婚者ではない


ざっとこのような状況です。
友人は奥手なので自分から状況を打破するようなアクションをするのは、今の関係を崩してしまうようで怖いようです。
マーチン先生の事をオススメして、体質改善や頑張りかたを学べると話しても
「恋愛のプロに相談して否定されるのが怖いし、自分は頑固だから変われる自信がない」とのことでした。

彼に期待しつつ、諦めれないので他の男性とデートはしており友人を好きといってくれるちゃんとした男性はいるのですが、やっぱりなんだかんだ彼が好きなので他の男性とも発展しないようです。

彼の仲の良い友達より優先度が低いことや、彼に悩みを相談しても雑に扱われることに度々傷ついているという愚痴をききます。
彼にとっては彼女は軽い飲み友達というだけで、それ以上でも以下でもないと思うのですが、マーチン先生ならどのようなアドバイスをされるか教えてください。

user.png えぬ   time.png 2024/06/08(Sat) 21:27   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず原則として、受付できるご相談はご本人による直接のご相談ですので、以後よろしくお願いします。このような人づてでは、悩み解決の第一歩「正しい現状把握」ができないからです。(対面して伺えばそれなりの状況把握ができますが、掲示板やメールでは情報が少なすぎるのです)

例えば……

> 一度友人は彼に気持ちを伝えたが、きちんと返事をすることなくあやふやに逃げられた感じで終わってしまった。

いつのことで、具体的にどう伝えて、どう言われたのか、など必要な情報です。

> 彼女が他の男性とデートしているような話題を匂わせると、気になるような素振りをするので、期待してしまう。

「気になるような素振りをしている」と判断しているのはご本人であり、客観的に伺うと勘違いであることも珍しくありません。

こういった事情を踏まえてお話できる範囲でお答えしますと、まず、その男性には他の女性がいる可能性が高いと感じます。それでも頑張るか、という決意がひとつ。

そして、友達以上になれない時は、「なれない理由」がありますので、それを明確にして改善することが必要です(見た目、性格のいずれか。又は両方)。それが何なのかは現状からは判断できませんので、ご本人からの詳しいご相談が必要です。わかりやすく言いますと、告白してダメだった場合、ダメな自分のままで頑張ってもダメなのです。

あと、「彼は土日休みなのに、平日夜しかあってくれない」のように、彼に会って頂けているのに愚痴を仰っていることから、立場をわきまえることができていない。頑張るのは100%自分であるはずなのに、その姿勢になれていないから実らない、という悪循環だと感じます。これらをお伝え頂けたらと思います。


> 一度お茶会にも参加させてもらいその後結婚しましたが、なにかある度こちらで初心に戻るよう心かげております!

ご成婚なさったのですね、おめでとうございます!
現在はご成婚者も多数いらして下さっていますので、
またぜひお越しくださいね。

どうぞ、よろしくお願い致します。

2024/06/12 マーチン
 
 

はじめてご相談させていただきます。宜しくお願いします。
彼(41歳)は会社の先輩で4年前に知り合いました。私は35歳です。当時、彼には彼女がいましたが、一昨年の夏に彼女と別れたと聞きました。その後、2人で会うようになり、3ヶ月後くらいに付き合うようになりました。

でも約1年後の去年10月、「元に戻ろう。窮屈だ」と言われました。私は嫌だったのですが反論できず受け入れました。ですが、1ヶ月もしないうちに、彼から連絡があってまた付き合うことになりました。

今年の1月、「3月末までは仕事が忙しい」と言われ、それからは2人で会うのは無くなりました。何日も続けて会社に泊まっていて忙しいのは事実のようで、仕事だから仕方がないと思いました。(でも今思えば、いくら忙しくても会いたいと思えば時間は作れますよね・・・。)
連絡の頻度は以前より減ったもののありました。でも、私の誕生日も仕事で会えず、お祝いのLINEもありませんでした。

4月になって仕事が一段落したようでしたので、何度か会いたいと連絡しましたが、いつも仕事や用事があるといわれました。申し訳なさそうな文面で、彼を信じてもいたので、私は本当に用事があるのだと全く疑いもしませんでした。

ちょうどその頃、同じ会社の後輩女性(31歳)と彼が、仲良くなっていました。もともと彼女は、その前から彼に気があるそぶりを見せていたのですが、その態度が露骨になってきて・・・彼女の話から、彼が言っていた用事は彼女と会っていたことがわかりました。

2人は人前でも堂々とベタベタするようになりました。飲み会があると、彼女は必ず彼の隣に座り、彼の手を触ったり、酔っぱらって彼に抱きついたりします。彼の方も彼女の荷物を持ってあげたりします。

私は彼に対してごく普通に接しています。彼も私とは何ごとも無かったかのように普通です。でも、彼に対する私の気持ちは変わっていません。彼は今でも大切な人です。

私はどうすれば良いでしょうか?自分なりに2通り考えました。

・このまま何も気にしていないふりをして、彼とは先輩後輩としてそばにいる。
・彼とは終わりにして、個人的に連絡をとらない。

アドバイスを頂けましたら嬉しいです。
先生、宜しくお願いします。

user.png ponpon   time.png 2024/05/29(Wed) 09:31   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず僕がお伝えしたいことはですね、

・このまま何も気にしていないフリをして、彼とは先輩後輩として側にいる。
・彼とは終わりにして、個人的に連絡を取らない。

どちらも「ponponさんがしたいこと」ではないですよね、ということです。「自分はどうしたいのか」と考えて、「彼とのことは終わりにする」と決めて後者なら良いと思います。しかし、ponponさんはそうではないと思うのです。

ご相談の流れ、そして、1つ目の「先輩後輩として側にいる」という案を見るに、ただ目の前にある「どうしたらいいんだろう」という悩みから、この二案が出てきたように感じました。

それでは解決にはなりません。
まず、「自分はどうしたいのか」という目標から決めることが大事です。

そうしますと、ponponさんは「彼とお付き合いしたい」のだと思います。これが目標です。そして、正しい現状把握をしますと、今年の初めから彼と二人で会えなかったのは「仕事が忙しい」からではなく、ライバルの女性がいたからです。

ponponさんと彼は、2022年末頃に付き合うようになり、翌2023年10月に窮屈だと言われて、別れることになりました。お二人はすぐに復縁しましたが、この時「復縁の三ヶ条」を成さないまま戻ってしまったので、同じことがすぐ起きてしまったのです。

復縁の三ヶ条は、次の3つです。
1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

別れに至った原因を解決せずに復縁すると、今回のようになるのです(>_<) その後、僕の予想では12月の忘年会シーズンに、ライバルの女性とご縁ができてしまったのではないかと感じました。ゆえに、

> 私はどうすれば良いでしょうか?

1.早急に「窮屈だ」と言われた原因を明確にして、改善する。
2.彼の側にい続けて、チャンスが来た時に男女関係を復活させる。
3.「会える時」を大切にして、愛と癒やしを与えられる存在になるように、ありがとう法を頑張る、となります。

彼とライバルの女性は、お付き合いして4~5ヶ月になります。交際6ヶ月のタイミングでひとつの峠がありますので、そこで二人に不和が起きてチャンスが出来ることを期待して待つのが良いです。

現状では、彼はponponさんをキープしてくれていますので(これは感謝なのですよ!)、それ以外でも会えるチャンスがあったなら必ず会うこと。

会えたなら、「会えて嬉しいよ、ありがとう」という気持ちをたくさん伝えること。そうして「会ってよかった」と思って頂くことが出来れば、よりチャンスが増えていくことに繋がるでしょう。

何よりも大切なことは、「窮屈だ」と言われた原因を明確にして改善することです。これなくして何をしても、また同じことになりますので、昨年末の経験を糧にして頑張っていきましょう。

2024/06/02 マーチン
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いつも先生の的確なアドバイスを参考にさせて頂いてます。
今回、このまま付き合うか迷うことがあり、ぜひ先生のお考えを
お聞かせいただけませんか。よろしくお願いします。

私には1月から付き合っている彼がいます。
彼は私の3つ上で36歳です。
悩みは彼に嘘をつかれるということです。
ただ自分から嘘を言うというよりも、
予定を聞いた時や何してたかの行動を聞いたことに対して、
言われたことが半分くらい嘘な感じです。

小さい事なら自分が折れるべきと思い、
これまでは気づかないふりをしたり、
あんまりにも分かりやすかったら、
「あれ?この間の話と違うよね?」と聞いたうえで、
やんわりと「嘘嫌いだからやめてね」とお願いしたりもしました。
彼はその都度訳の分からない理由をつけ、
うやむやになってしまいます。

私が細かい女かもしれないのですが、嘘ばかりつかれると、
彼の行動全てが疑わしく思え、信頼できなくなっています。
一度、本当にすごく嫌だしあなたの話を
信用できなくなっちゃうから嘘はやめてほしいと
一生懸命お願いしたこともあります。
彼はごめんね、嘘はもうつかないとその時は言いましたが、
結局同じことの繰り返しです。

行動・予定面で嘘をつくことから、
他に女性がいるように思えるのですが先生はどう思われますか?
今は嘘を言われるのが嫌で、見ないふいをしてしまっていますが、
本当は嘘をつかれたくないし本音を言いたいです。

でも彼には話を聞いてもらえません。
どうしたら改善できるのでしょうか?
何か私が行動できることはないのでしょうか?
どうかアドバイスをお願い申し上げます。

user.png たろりん   time.png 2024/05/16(Thu) 00:50   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

まず結論からいきますと、僕は何も問題ない可能性が高いと感じました。つまり、他に女性がいるとは思わないし、たろりんさんが問題視している「彼のウソ」も問題ではないということです。

なぜ問題はないのかと言いますと、この話の発端が「たろりんさんが、不要なことを聞いているから」です。予定を聞く必要なんてありませんし、何をしていたかなど、普通は聞いたら嫌われます。そちらを心配した方が良いお話です(笑)

例えば、「GWにどこか行こう」とか、「自分は帰省しようと思っているけど、予定入れてもいいかな?」など、予定を決める必要がある時なら聞いてもいいです。でも、そうでないなら、男性は予定を決めたがらない人が多いので、全般的に嫌がられる行動になります。

「じゃあ、どうやって予定を決めたらいいんですか?」と思うかもしれませんが、予定をわざわざ相手に聞かなくても決められるのです。その方法は「いついつ、何々をしようよ」とお誘いする、です。

予定を聞かなくてもお誘いをすれば良い、ただそれだけです(笑) ダメなら代案を出してくれますし、出してくれないなら自分から代案を出せば良いだけなのです。

また、「いついつ、空いてますか?」と聞かれた場合、「何をするんだろう?」とか、「その頃は、◯◯の予定が……」と考えてしまうものです。しかし、「いついつ、何々をしようよ」と言われたら、「何をするのか、どこに行くのか」が初めから見えますので、相手の思考が「何をするんだろう?」「その頃は……」と迷走することを防げるのです。

もちろん、つまらない案を出したら迷走するまでもなく断られます(笑)だから、そうならないように、良い案を出すことが大事になるわけですヨ。 ←デートはおもてなしの姿勢です(^^)

というわけで、予定を聞く必要がない。更に「何をしていたか」なんて、もっと聞く必要がない。「どうでもいいこと」を聞いていたので、彼は「どうでもいい返事」をしていた。だから、後で辻褄が合わないことになってしまい、それをたろりんさんが「ウソ」だと感じて問題視していた、という可能性が高いと感じました。


僕はむしろ、彼が怒らない人だったことに感謝するべきだと感じました。不必要に予定を聞かれたり、何をしていたかなんて聞かれたら(こっちは100%不要)、気分を害しやすいものです。彼にそれがないだけで感謝なのです。

まあ、だからこそ「聞くべきではない」ことに気づけずに、ずっとやってしまっている……とも言えるので、交際継続のためには「ちゃんと言うべきことは、言うことが大事」という話にもリンクしていくわけです。

また、彼に他の女性がいて隠そうとしているなら、こんなにわかりやすいウソはつきません。なぜなら「隠そう」としているからです。でも、ご相談内容からは「隠そうとしている姿勢」が伝わってきませんよね。こう考えても、「どうでもいい質問に、どうでもいい返事をしているだけ」というのが真相だと感じました。


…………。


こうして見ますと、たろりんさんのご相談は正しい現状把握ができていなかった可能性が高いことがわかります。正しい現状把握がズレると、話の出発点がズレてしまうのです。今回ですと、

誤:彼がウソをつく
正:私が不要なことを聞いている

まさに「話の出発点」が違っていることがわかります。
「正しい現状把握」の大切さを知って、生かしていきましょう。

2024/05/22 マーチン
 
 

マーチン先生はじめまして。
PREMIUMのメルマガ読んで勉強してます。
よろしくお願いします。

僕には付き合って3ヶ月の彼女がいます。僕が28歳、彼女が26歳です。GWで共通の友人とフェスに参加するため旅行に行き、終始仲良くフェスと旅行を楽しんでいたのですが、帰り道で急に彼女の機嫌が悪くなり、最後みんなと夕飯を取ることなく彼女は帰ってしまいました。
その後からラインしてもなかなか帰ってこず、なんとか会う約束を取りご飯を食べに行ったのですが、自分から話など振ってくれるのですが、僕への態度は悪く、投げかけに対する返事も素っ気なかったのです。

会話の中で、どうやら僕は回りに気を配りすぎということをいわれました。「お互い自由にやって、合わなかったらそれまでじゃない」と。イベントごとにもしばらく参加しないとまで言っていました。

しかし、その後ホテルに行ったんですが、誘った途端顔に笑顔になって機嫌が良くなり、ホテルにいる間もそれなりに回復したのですが、またホテルを出てからは、態度が元に戻ってしまいました。

その後、何度かラインをしているのですが今日までまた帰ってこず、どうすれば元の彼女に戻すことができるのか説得の仕方に悩んでいます。
共通の友人たちと仲がよく、イベント事があるとよく集まって遊ぶのですが、そのときも周りの友達に気を使ってしまっていて彼女をほっといてしまっていたようで、友人には度々やきもちを妬いてると愚痴を漏らしていたようです。

ここ最近彼女も仕事で一人暮らしを始め休みも合わなくなってしまったため会う機会も減ってしまい合える時間を大事にしてほしかったのかなと思いました。それと仕事とはじめての一人暮らしが充実してきて楽しんでいるのも事実です。

よろしくお願いいたします。

user.png Reo   time.png 2024/05/10(Fri) 16:39   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

2024年5月10日発行の恋愛教室PREMIUMにて取り上げさせて頂き、詳しく解説とお返事をさせて頂きました。

該当号はこちらです。
https://www.martin.ne.jp/?p=10137
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マーチン先生
はじめまして
よろしくお願いします

既婚同士で付き合って1年半の彼とのことですが私自身が毎日の連絡が苦手で普段の連絡頻度は、3〜4日に1回程度で私からのラインには、即返信か遅くても次の日には、返信があるのにこちらが返信しないと彼発信のライン(追いライン)は、全くありません

厳密には、デート当日のお礼ラインは、必ずありますがデートの頻度は、月1です

最近、会う前日になっても時間が決まっていなくて前日の19時頃にラインで時間を聞いたところ23時半になっても返信が
なかったので会う約束をキャンセルしてしまいました

当日、彼からは、会えるので会いたいと連絡がありましたが私的に雑に扱われている気がして会う気持ちになれないと断りました

その後、「仕事が忙しくて返信がなかなかできなかったり、当日も飲み会があった上に充電が切れてしまって返信できなかった」と言い訳されたので「私もこれからは、早めに確認するね」と返信し、彼からも「最近、約束や時間の決め方とかルーズになっていたのでこれから気をつけます」とあり仲直りしたんですが、私的に彼が悪いのだからいつもは、私の返信待ちだけど今回ばかりは、ご機嫌伺いの意味もこめて彼から追いラインしてほしいと思ってしまい既読スルーしたところ今日で2週間、音信不通です

この流れで追いラインをしてこないのは、私のことをどうでもいい存在だと思っているからなのかと感じては、いますが
もしかしたら彼は、追いラインをしては、いけないと思っているのか薄い望みも捨てきれずにいます

雑に扱われてまで付き合いたいとは、思ってないので
マーチン先生のご意見を参考にさせていただきたいです

よろしくお願いします

user.png ゆうき   time.png 2024/04/28(Sun) 22:16   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

厳しいお話になってしまいますが、結論は、ゆうきさんが面倒くさい女性になっておられることが問題点だと感じました。具体的にお伝えします。

> 私からのラインには、即返信か遅くても次の日には、返信があるのにこちらが返信しないと彼発信のライン(追いライン)は、全くありません

それは普通と言いますか当たり前のことで、「何を仰っているんですか?」という感じでした。むしろ、即返信、遅くても次の日に返信をもらえるのですから「感謝しようよ」と感じてしまいます。

「ゆうきさんが連絡をして、返事がない」というなら、それは問題です。ですが、ちゃんと返事があり、それにゆうきさんが返事をしないなら、そこでやりとりは終わりです。なのに、追いLINEがないと不満を述べるのはズレています。

そもそもの話として、「彼発信のLINEが少ない」というご不満であれば、お気持ちはわかります。ただ、「用事がないと連絡をしない」のが男性全般の傾向なので、それ自体が問題ではないのです。更にお二人は既婚者ですので、更に連絡頻度は落ちると考えた方が良いのです。

> 会う前日になっても時間が決まっていなくて前日の19時頃にラインで時間を聞いたところ23時半になっても返信がなかったので

「19時頃に連絡をして、その返答が23時半にまだ来ない」のは普通にありえる話です。「23時半になっても返事がない!」と苛立ってキャンセルするくらいなら、もっと早く連絡をしましょう、というのが本質的な解決案です。

会う前日になっても時間が決まっていないのは、お互いの責任です。ご自身が「彼に会いたい」と思っているわけですから(←これ大事)、素直にもっと早く自分から「◯日は◯時に×××で大丈夫ですか?(^^)」などと提案、確認をしたら良いだけなのです。

「今回も、まだ連絡がない!まだ決まっていない!(イライラ)」と彼に言わせようとして待っているスタンスが、面倒くさい女性になっていることに気づいてください。

わざわざ、不平不満を作る付き合い方はやめましょう。イラついている時間も心も勿体ないですので、上記例のように可愛く聞く方が精神衛生上もいいし、男性にも愛されるので一石二鳥ですよ。


お二人は既婚者です。女性はそういった状況でも、通常の恋愛と同じ対応を男性に求める方が多いですが、それは違うのです。ゆうきさんは「贅沢病」になっておられます。互いに既婚なのに月1回会えて、連絡をしたらすぐに返事があって、デートしたらお礼の連絡もあるのです。「どこに不満に思う要素があるの?」と感じる人は多いことでしょう。

「連絡しても、ほとんど返事がない」「2~3ヶ月会えない」と仰るなら、ご不満もわかります。なのに「追いLINEがない」とご不満を仰るのは、「してもらっていること」を当たり前と捉えてしまって、感謝の気持ちが薄れてしまっているからです。

そのご姿勢では、追いLINEが来るようになったとしても、今度は「それが当たり前」になって贅沢病が発動して、また別のことで不満を述べるようになりますよ。

> 雑に扱われてまで付き合いたいとは、思ってないので

彼が雑とは思いませんよ。
それよりも、ゆうきさんの体質を変えていくことが大切だと感じました。

> 当日、彼からは、会えるので会いたいと連絡がありましたが私的に雑に扱われている気がして会う気持ちになれないと断りました

本当は会いたかったはずです。
素直にまっすぐ、頑張れるようになりましょう。

付き合いやすい女性になって、
より愛されることが、
より大切にしてもらえることに繋がっていきますよ。

厳しい意見だったかもしれませんが、前向きにお役立て頂けたら幸いです。

2024/05/03 マーチン

 
 

マーチン先生こんばんは。
是非アドバイスよろしくお願いします。

いま33歳でずっと彼氏がいなかったのですが、やっと彼氏が出来たのに別れることになりました。友達期間が1年ほどあって、付き合った途端、彼の仕事が忙しくなって毎日LINEはしていましたが、実際にあったのは3回程で別れることになりました。

私は彼の時間を邪魔したくないので会いたいとは思っていたけど、仕事や彼のプライベートも大切にして欲しい気持ちがあったので「頑張って」ってことしかLINEしたことがありませんでした。
彼が冷めた理由は、彼が体調が悪くて2時間ほど待ち合わせに遅れたことがありました。体調が悪いと思って笑顔で迎えてあげたかったのですが、普通に元気でゴメンの一言がないことに驚いて、「遅れて来たのになんでゴメンの一言がないの?」って言ったことがあったのです。自分が悪いのは分かってるがその言い方が嫌で冷め始めたのが1つ。
仕事が忙しくて理解してくれてるのは分かっていたが、私が会いたがっていることが言葉の端々にあり、辛い想いをさせてると思うと自分が辛くなってきた、という理由なんです。

時間を置くという提案に賛成してくれました。
その間LINEはOKってことになるました。
ここで、調子に乗らないことがポイントだと思って5日空けてLINEをし、返信はすぐありました。そして1週間空けて、またLINEをしました。その夜に「仕事も落ち着いたからゆっくり考えてみたんだけど、やっぱりこれ以上中途半端な状態にしておきたくない」って言われました。

「嫌いになったわけではないが、辛い想いをさせてるのが嫌だ。恋愛のスタンスが違うと感じた。自分は頑固すぎるところがあって損してるとは思う。こういうことで駄目になったケースが今までにもある。だけど、自分はやっぱり一度リセットしたい」ってことでした。
せっかく出来た彼氏がいなくなるってことに執着してるところもあるかもしれません。しかも付き合うことになってたった1ヶ月です。こんな短い期間で終わってしまって恥ずかしいです。
もう彼と復縁することはできないのでしょうか。
よろしくお願いします。

user.png 茉子   time.png 2024/04/26(Fri) 23:22   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

まず、復縁を頑張る際には「復縁の三ヶ条」が大切で、それは次の3つです。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じて頂く、です。

これを成さずに、ただ時間を置いて→再会して→復縁する例は多いですが、その場合は「同じ男と女がまた付き合う」ことになるので、同じ結果になってしまうのです(そう言い切って良いレベルです)。でも三ヶ条を成すことができれば、少なくとも自分は変わりますので、同じ結果にならない可能性が出てくるわけです。

さて、この1を明確にするために、正しい現状把握が必要になります。そのためには「お相手の言葉を、言葉通りに受け取らないこと」が大事です。具体的にどこが該当するかと言いますと、こちらです。

> 付き合った途端に彼の仕事が忙しくなって

これ、ならないです。人とのお付き合いに影響するほど、「急に」仕事が忙しくなった人なんて見たことありません。元々仕事が忙しい人はそれが当たり前ですし、本当に忙しい人は「忙しい」とは口にしませんので、「忙しい」は理由にならないのです。

マーチン論、暇な人ほど「忙しい」が口癖です。

では、本当の理由は何なのか?
今回は、次の2つだと感じました。

・嫌な思いをさせられること。
・付き合うメリットがないこと。

前者については、待ち合わせのお話がその一例です。彼が悪いのは明確ですが、「正しいことを、正しいと主張することは正しくない」ことも大事な点です。

「遅れて来たのになんでゴメンの一言がないの?」と伝えたお話から、茉子さんは不満が口から出てしまうタイプなのだと思います。こういったことは大半の人が思いますが、なかなか言えないものでもあるのです。ゆえに、この件以外にも、同じことがあった可能性が考えられるのです。

後者については、

> 会いたがっていることが言葉の端々にあり、辛い想いをさせてると思うと自分が辛くなってきた

という話から、「それでも彼は会いたいと思えない」ことが伝わってきます。これは、会うメリットを感じていないからです。これらをまとめると、ズバリ厳しいお話ですが「会うと嫌な思いをするけれど、メリットがない。だから別れることになった」ということだと感じました。

恐らくは、付き合うことになって、茉子さんが嬉しさのあまり「気持ち大開放!」になってしまったのだと思います。先程の「ゴメンの一言がない」の話もその一例です。

友達付き合いの間は遠慮もあって、「言いたいことがあっても言わない」ことが自然と出来ていた。けれど、交際が始まってからは「どうして彼氏なのに、~してくれないの?」という感じになったのでは、と思うのです。

また、「5日空けてLINEをして、また1週間空けてLINEをした」というお話がありましたが、出会いの場面を除き、LINEや電話をすることが男性のメリットになることはありません。

気づかいがお相手に役立つように伝えるには、「行動とモノ(形)」の2つですので、その視点で、何をしたら彼に「ありがとう」と言って頂けるか。こういったことに目を向けて、正しい現状把握と問題解決をして頂けたらと思います。

下記ページから、「ありがとう法」を参考にしてくださいね。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905

このようにして三ヶ条の「1と2」を成してから、3ヶ月~6ヶ月程度の時間を置いて彼に連絡をしてみるのが良いと思います。もしも、その頃に彼のお誕生日があれば、「お誕生日おめでとう」のメッセージを送るのがお勧めです。

連絡をした際に、彼の気持ちが会える状況ならお返事が頂けますので、そうなったら「良かったら、お祝いしましょう(^^)(誕生日でなければ、久しぶりにお食事でも)」という感じでお誘いするのが良いでしょう。


…………。


遅刻の件は、2時間遅刻をした彼が悪いです。しかし、彼と付き合いたいなら、責めない方が良いのです。これを今回の失敗で学んで、これからに生かしていきましょう。

2024/05/01 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -