マーチン先生こんにちは。
私(43歳/バツイチ・子どもはいません) 彼（42歳/バツ2・娘2人20歳、18歳あり）のことで相談させてください。
趣味のスポーツで昨年の秋に知り合い、何度か食事をする機会があったあと
年末に食事に行ったときにお酒に酔って体の関係になりました。
それから今まで約5か月、週に3-4回ほどお泊りにきてくれたり、お花見したり、ドライブしたり
ラインも毎日する仲なのですがお付き合いしましょうの話になりません。
私が不安になり、何回かその話題を出しましたが、前の奥さんとの間にトラウマがあって一歩進むのが怖い
今まで誰ともうまくいっていないから、今も一人になったわけだし、最終的には振られてきた。
恋愛体質だから依存するのが怖い、そうすると家のこと（子どものこと）もおざなりになってしまうと言われてしまい
結局、今のままの関係が続いています。
2人での時間はとても楽しいですし、予定をたてておでかけするのも家でゆっくり過ごすのも楽しいです。
私も離婚してまた恋愛ができる日がくると思っていなかったので彼ときちんとお付き合いしたいと思っています。
再婚するかと言われると私はまだそこまでは考えられていません。
あまり、今後どうするのかの話をすると
詰められているようで嫌だ、気持ちが盛り上がっても萎えてしまうと言われてしまうので
それ以上、話ができなくなってしまいます。
きちんとお付き合いする仲になるにはどうすればよいかアドバイスをいただけないでしょうか。
私なりにありがとう法は実践しているつもりです。
よろしくお願いいたします。
ななぞ
2024/04/12(Fri) 13:51
マーチン先生はじめまして。いつもメルマガ楽しく読ませてもらってます
彼の信頼を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか。
彼と付き合い始めたのは5年前で、2年前に私の方から別れを告げました。
その時彼は仕事がうまくいっていない時期で「今は別れたくない」といわれたけど、私はそのまま振ってしまいました。
ずっと連絡をしなかったのですが、去年の10月に彼から「彼女ができた。やっとじゅねを忘れられそう」とLINEが来たときに複雑な気持ちになって、彼に会いました。私が彼と別れてからは彼氏がいなかったこともあったと思います
それからは週に1度は会ったり泊まったり電話したりして、付き合ってはないけどエッチをする友達以上恋人未満みたいな状態でした。
付き合い始めた新しい彼女とも1月に別れてました
でも今月になってまた彼女ができたと告げられたんです。これがすごくショックで…
彼女がいると言うこと意外に不満はないです。誘えばデートしてくれるし彼からも大切にしてくれるし。
でも、私が彼をふった時のことが許せないと…。情もあるし縁を切りたくはないけど恋人はありえないと。振っておいて身勝手だけど諦めたくないんです。私は自分を高める努力はしていてそれも彼は認めてくれてる。でも駄目だと…
ぜひアドバイスをお願いします。
よろしくお願いします！！
じゅね
2024/04/11(Thu) 09:14
はじめまして。
検索してたら先生のサイトにたどり着きました。
相談お願いします。
交際1年の遠距離の彼と、2回続けてケンカしてしまいました。私は33歳、彼は37歳で二人とも会社員です。1度目は昨年末、彼の私に対する気持ちが感じられず、仕事で忙しい彼に電話で「私のことどう思ってるの？連絡も少ないしさみしい。」と泣いて告げたことが原因でケンカになりました。
私は話し合えば解決できると思い、LINEを送ったけど返事がなく、電話をかけてもとってくれず、いてもたってもいられず「謝っても許してもらえないしどうしたらいいのか分からないよ。無視するなんてひどい。」とLINEで言いました。そしたら、「ごめんね。もう終わりにしよう。」と送られてきて、どうすることもできず別れを受け入れました。そしたら、２月の終わりに彼氏から「よりを戻したい。嫌いになって別れたわけじゃなかった。」と言われて復縁しました。
今回、3月20日から彼が仕事でこっちに来てたんですが、金曜日に会える約束だったのに「今日は仕事で遅くなるから明日にしよう」と言われて、私が素直に聞き入れず「せっかくこっちに来てるんだから、遅くなってもいいから会いたい。Ｋ君は私に会いたいって思わないの？」と言いました。
そしたら、「遊びで来てるわけじゃないし、仕事なんだから仕方がないでしょ。それに明日会うって言ってるのに、なんでそうなるの？」って言われ、悪いこをしたと思って「ごめんなさい。今日は家に帰ります。」と伝えたら既読スルーで、結局それっきりになってます。
先生のサイトを読んで、これが贅沢病なんだって気づきました。それに感謝の気持ちも忘れていたと。1日でも会ってくれただけでも感謝すべきなのに、もっと会いたいと思ってしまって・・・。そう思ってさっきLINEしました。
「仕事で来ていたのに、自分の会いたいって気持ちばかりを優先して、ワガママを言ってごめんなさい。1日会えただけで本当にうれしかったのに感謝できずにごめんなさい。」
LINE送ったのは3/27の夜11時過ぎです。その後、先生に相談できることを知って、今相談してます。彼から返事がもらえるのか、不安だし、とてもさみしいです
このまま待ち続ければいいのでしょうか？
また連絡をとれば面倒がられるでしょうか。
ご意見をお聞かせいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。
キノピー
2024/03/28(Thu) 04:40
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。
そうですね、今回のポイントを一言でまとめるなら、キノピーさんのお付き合いは「まだまだ若い」印象がしました。これを「大人の交際」にしていくことが、目標だと感じます。具体的には「男女交際は義務ではなく、自由意志でしているもの」という点です。
キノピーさんの交際は、「付き合っているのだから、～して当たり前」となっています。付き合っているのだから連絡くれて当たり前、話してもらって当たり前。あなたにはちゃんと話す義務があるよね、という感じです。
でも、そうではないのです。
ここを履き違えると、ずっと大人の交際になれません。
キノピーさんの主張を分かりやすく例えると、男性が「付き合ってるのだから、俺にはセックスする権利がある。君はセックスさせてくれて当然だよね」と言うのと同じです。こんなこと言われたら、女性は100％「はぁ？ 何言ってるの？」となるでしょう。
だから、彼もそうなった。
話しても無駄だと思って「終わりにしよう」となった。
これが前回のケンカだったのです。
> 謝っても許してもらえないし、どうしたらいいのか分からないよ。無視するなんてひどい」とLINEで言いました。
謝る立場で、お相手を責めてしまってはダメなのです。そして、客観的に見ると、昨年末と今回で同じ失敗を繰り返していることがわかります。これは「復縁の三ヶ条」を成さずに復縁しているからです。「復縁の三ヶ条」は次の３つです。
１．別れに至った原因を明確にする。
２．それを改善する。
３．お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。
理由は、これを成さずに復縁しても「同じ男と女」のため、また同じ問題が起きて別れることになるからです。……というわけで、キノピーさん達もそうなっているのです。
三ヶ条を成すと「ああ、君は変わったね」となるのですが、これを成さないと「ああ、君はやっぱり変わらないね」となります。結果、彼は「話しても無駄だ」という気持ちを思い出して既読スルーしたのです。
> 先生のサイトを読んで、これが贅沢病なんだって気づきました。それに感謝の気持ちも忘れていたと。１日会ってくれるだけでも感謝すべきなのに、
それに気づいて頂けたのは良かったですが、キノピーさんの一番大きな改善点は「感情的になって、彼を攻撃すること」です。ここを履き違えると何も変わりません。
・無視するなんてひどい
・Ｋ君は私に会いたいって思わないの？
どちらも彼を攻撃してしまっているのです。
こういったことを、これまでもしていたので、
> 昨年末、彼の私に対する気持ちが感じられず
こうなったのです。彼や夫に「愛されたいのに、愛されない」なら、原因は自分にあるのです。厳しい指摘になりますが、正しい現状把握をして「１．別れに至った原因を明確にして、２．それを改善」して頂けたらと思います。
その上で、当面どうするかです。何もせずに待つのも１つの方法ですが、そのまま終わってしまう可能性も十分あります。そこで、一週間程度あけて彼のところに会いに行くのが良いでしょう。そして、彼の家の近くのファミレスなどで閉店まで待つ覚悟で臨むのです。
それで会えるかどうかわかりませんが、LINEなどで連絡をしても効果は期待できませんので、「会って誠心誠意お詫びをする」ことを目標にすることが大事です。
その時に、この回答の内容を踏まえて「何を謝ったらいいのか」をよく考えて、彼に伝えて頂けたらと思います。
2024/04/01 マーチン
去年の3月まで、3年間と少し付き合っていた彼との話です。
私は30歳で、彼は3歳上で今32歳です。
別れて半年くらいして9月頃から、だいたい1ヶ月に一度ほど食事してました。私は彼のことがまだ好きだったんですが、彼が仕事が大変でしんどいと言ってたので思いを伝えるタイミングが分からず、食事して帰るだけでした。
昨日、意を決して彼に思いを伝えようと食事に誘ったら、「彼女ができたので二人では会えない」と言われました。先月の終わりに会った時は好きな人がいないと言ってたのに、2週間ほどで彼女ができていたようです。
仕方ないので電話して私の思いを伝えました。すると、彼も私のことを思っていていたと打ち明けてくれました。お互いが相手の気持ちに気付いていなくて、悩んだ末に、私も彼も思いを伝えずにいたのでした。
そして、そんな中、彼女をつくりました。その彼女が彼のことを好きだということは気付いていたようで、二人で会っていた時に告白されたそうです。付き合う前に私の気持ちが分かっていれば私と戻っていた、と言っました。「今彼女がいるからこんなこと言ったらずるいんだけどね」と言ってました。
私にはそんな彼の気持ちが分からず、苦しいです。今も彼のことが大好きなのに、どうして彼は彼女をつくったのでしょうか。どうしてその前に私に思いを言ってくれなかったのでしょうか・・・。今の私には衝撃すぎてどう受け止めてよいのか、わかりません。
アドバイスよろしくお願いします。
ふわふわ
2024/03/14(Thu) 02:11
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。
ふわふわさんのお話は、マーチン論「お尻に火がついた告白は実らない」を実践してしまった形かと感じました。「お尻に火がついた告白は実らない」とは、主に次の３つを指します。
・デートするようになった異性といい感じに進んでいたが、急にお相手からの誘いや連絡が減り（なくなり）、焦ってする告白。
・両想い、脈があると感じていた異性に恋人が出来てしまい、焦ってする告白。今回のふわふわさんは、これに当たります。
・同じ職場等で「会おうとしなくても会える関係」だった好きな異性が、転勤や引越しにより遠距離になることが決まって、焦ってする告白。
どれも共通するのは「焦ってする告白」という点です。なぜ焦るのかと言いますと、「本当なら実るはずだったのに」という思いが捨てきれず、「まだ間に合うかも」と感じてしまうからです。
ある程度経験がある人でしたら、こういった思いをした方は多いと思います。もちろん、僕も２０代の時に経験しました（泣） デートして女性がお泊りをしたがっている場面で、「これなら、もう大丈夫。次回に行ける！」と安心して、「明日も早いし、また次回にしよう」と伝えたら……
もう二度と会えないとか！！😭
ああ、これを何度やったことか……＿|￣|○モタイナイ そして、またまた生まれたマーチン論が「もう大丈夫。そう思ったら、あなたはタイミングを逃しています」なのです！！
恋愛上手な人は「もう大丈夫」とは思いません。
「今だ！」と思ってその貴重なチャンスを掴むのです。
「人の気持ちは変わるもの」は、こういう場面でも出てくるのです。
さて、ふわふわさんのお話に戻ります。
> どうして彼は、彼女を作ったのでしょうか。どうしてその前に、私に思いを言ってくれなかったのでしょうか。
それは、ふわふわさんが言わなかったから。
そう考えるのが、あるべき姿でしょう。
チャンスを逃したことを後悔しているなら、言わなかった自分を反省しましょう。やるせないお気持ちはわかりますが、彼のせいにしては同じことを繰り返しますし、何も解決しないのです。その失敗を前向きに生かすことが大事です。
本来でしたら、会えている時に頑張るべきでした。彼が「仕事が大変でしんどい」と言っていたから思いを伝えるタイミングが分からなかった、といったお話もありましたが、全く関係ありません。
だって、本当に大変でしんどいなら、会いませんからね。 ←気づきましたか？
「会えている ＝ 私のために時間を作ってくれている」ので十分頑張れたのです。しかし、ただ気持ちを伝えて復縁しても同じことを繰り返すので、「復縁の三ヶ条」を成すことが大事です。
＜復縁の三ヶ条＞（片思いが実らない場合も同じ）
１．別れに至った原因を明確にする。（片思いの場合は、実らない原因）
２．それを改善する。
３．お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。
では、これからどうしたら良いか？「上記１と２を成しつつ、まずは３ヶ月待つ」つもりで臨むことです。この世のカップルは交際１ヶ月、３ヶ月、６ヶ月のタイミングで終わることが多いです。
１ヶ月目は、「付き合ってみたけど、やっぱり違う」とあっさり終了。
３ヶ月目は、慣れて我が出るようになって「やっぱり合わない。無理」など。
６ヶ月目は、「嫌なわけじゃないんだけど、どこか違う」といった感じです。
彼が彼女と付き合い始めた時（＝彼女に気持ちが向いている時）に、何をやっても逆効果になります。「恋愛は頑張るべき時（こちらに気持ちが向いている時）」に頑張らないと実りません。チャンスを逃した今、その時を待つのが良いのです。
その時を待ってから、頑張りましょう。
2024/03/18 マーチン
先日書き込んで削除して頂いたのですが、他に相談できる人もおらず、やはり相談させてください！
私は41歳既婚女性ですが、4歳年下の既婚の整体師さん（国家資格所持者）を好きになってしまいました。今、2年ほど通っていて、好きになったと気づいたのは通い始めてから9ヶ月経った頃でした。
その後、好きだと思いながらもどうすることも出来なかったので、とりあえず私に可能なこと（お客さんとして通うこと）をしていくしかないかなと思い、また本来の目的である体の辛さを和らげてもらうということを意識して通っていました。
私は当初からお尻がしんどくて通い始めていました。9ヶ月が経った頃は、少しずつ全身の状態が良くなって、しんどい部分（つまりお尻）の本格的な施術が始まっていました。
そのような中で、いわゆる陰部のキワのあたりまでほぐしてもらったりしていたのですが（私がリクエスト⁉︎してです。）ある時、すごく濡れてると言われ、そして中が気持ちいいですか？と言われました。
私は、全くそんな言葉をかけられるとは予想していなかったのですが、その先生とSEXしてもいいって感じてたので、自分から指を入れてほしいとお願いしました。
その日は指だけでしたが、私はその日の施術が終わった時に「なんてことをしてしまったんだろう」と思って動揺していました。先生は、SEXしなかったから私がショックを受けていると思ったのか、次はしようと言ってくれました。
そして、次の施術の時にSEXしました。
それから3回SEXしました。
でも、3度目の時に私が、うまく言えないけれど、なんというか虚しいというか悲しいというか、そういう気持ちが抱えきれなくて、先生に「こんな重いことするつまりなかったんですけど、ちょっと1人では気持ちを整理できなくて」って伝えたんです。
それで、一旦SEXするのを中断しようということになりました。
先生も俺は一体何をしてるんだといった思いを抱えていたようでした。でも、女の私が下着を脱いだのだから自分も応えなきゃって思ってたようでした。（私にとっては、そんな責任感でSEXされてもな…といった感じでしたが）
私はホッとしました。夫に対する罪悪感で潰れそうだったので。
でも同時に、もうSEX出来なくなるのかな、それは嫌だなって思いました。
だから、またお願いできるんですか？って質問したら、今は答えられないと言われました。なぜ？って聞いたら、年明けの公演（この先生は趣味で舞台をされてるので）があって今はそのことしか考えられないと言われました。
私は自分もそうした経験があったこともあって、納得しました。
今は、その公演はもう終わっているのですが、私も敢えて返答を聞いてません。実力行使だと思っています。笑
少し前は指入れもダメって言われたけど、イヤって言って入れてもらっています。それだけでも気持ちよくて満足といえばそうなんですけど、カッコいい先生を手に入れたいというような欲が出てしまいます。
私は夫のことは大好きで絶対に自分から離婚するとかあり得ません。
それは、整体の先生も同じだと思います。
ただ、夫にないカッコ良さがあって、それに惹かれてしまいます。
夫とはSEXの相性が良くないのですが整体の先生とは、そんなことはなかったので、それも自分がしつこくなっている要因だとも思います。
生々しい相談ですみません。
普通に誰かに相談しても、絶対にそんな客に手を出す整体師なんてやめとけとか、ご主人や相手の奥様の身になってとか言われると思うんです。
そんなことは分かっています。
でも、好きになったら理屈なんて関係ないんです。
私は今後もその先生と時々SEXしたいです。
どうすれば、またSEXできる関係になれますか。
きんぎょ
2024/03/04(Mon) 22:26
ご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。
> 私は今後もその先生と時々SEXしたいです。
> どうすれば、またSEXできる関係になれますか。
これはそんなに難しくないと思います。端的に言えば、自分自身が割り切ること。そして、彼が受け入れてくれるであろう提案をすれば良いです。つまり、次の２点を伝えたらＯＫです。
・先生のしたい時でいいので、時々エッチしたいです。
→頻度を聞かれたら、月１回程度と答える。
・私も割り切るので、もう野暮なこと（面倒くさいこと）は言いません。
元々、彼はお客さんとエッチをする男性なのです。ゆえに、この提案であればまず受け入れてくれると思います。（デメリットがなく、メリットしかない）
少し彼の心理について説明しますと、彼はこういったことに慣れています。でないと、このような展開（特に彼の発言）にはならないです。そして、
> 先生も俺は一体何をしてるんだといった思いを抱えていたようでした。
それは100％ありません（苦笑）
この辺り、男性心理を読み違えておられますね。
そんな悩みを持つ男性は、このような手慣れたことはしませんよ。
> 「年明けの公演（この先生は趣味で舞台をされている）があって、今はそのことしか考えられない」
これも口実ですね。「“仕事が忙しい”が原因で会えないことはない」という話と同じで、エッチしたいと思っていたら彼はします。つまりは「したいと思っていない」が真理であり、その理由は「ちょっと、ひとりでは気持ちを整理できなくて」と、面倒くさいことを言ってしまったからでしょう。
この発言は面倒くさいのもありますし、彼にとっては「危険サイン」にも見えるでしょう。あまり自分にハマられて揉めても困る、ということです。それで「一旦エッチを中断しよう」となったと考えられます。
既婚男性が他の女性と関係を持つ時に思うことは、「面倒くさいこと抜きで、恋愛の美味しい所取りをしたい」です。これから外れると、今回のように男性が距離を取るようになると思って頂けたら良いでしょう
また、「他の女性が登場した可能性」も十分あります。きんぎょさんとの関係は１年以上前からスタートしており、通院開始９ヶ月目でそうなっています。ということは……その後、他の女性とそうなっていても「何ら不思議はない」のです。
「お店で知り合った（いわゆるナンパ）」などの事例もそうですが、当事者は「私だけ」だと思いこんでいる場合がほとんどです。 ですが、自分がその形で声をかけられた（始まった）なら、他にも同様のことがあって普通だと、受け入れなければなりません。この辺り、正しい現状把握をするために大切な点です。
> 私は夫のことは大好きで絶対に自分から離婚するとかあり得ません。
ほとんどの男性は、「女性の浮気を許さない生き物」ですよ。
それを知っておいてくださいね。
2024/03/10 マーチン
先日電話相談させて頂いた、にぃです。
先生にアドバイス頂いた通り、過去の掲示板やメルマガなどを読んで、自分が今からどうしたらいいかを考えたところ、私は感情的で、彼のためにという努力が足りなかったんだと改めて思いました。
この三連休で彼と会うことができ、バレンタインのチョコとプレゼントを渡せました。彼は喜んでくれて「家に来る？」と言ってくれました。そして彼の家で今までのことを謝りました。彼は「別にいいよ、大丈夫」と言ってくれましたが、それ以上の話はしませんでした。何となくそれを不安に思いながらも、彼がキスしてくれたのでそのままエッチしました。
その後に、「これからも一緒にいたいな」と伝えたところ、「うーん…」と彼は考え込んでしまいました。エッチして仲直りできたと思っていたので、私はショックでした。「まだ答えは出せない？」と聞くと、「別れたくないけど、離れていってほしい」と言われました。
意味が分からなくて「距離を置きたい？」と聞くと、「そうじゃない。うまく言えないけど、とにかく離れてほしい」と言われました。「分かった」とは伝えましたがまったく意味が分かりませんでした。
「またね」と別れて冷静になってみると、「ちゃんと付き合う責任は持てないけど、たまに会ってエッチする関係がいい」と言われたんだと気づきました。何にせよ、先生の言う通り彼はそこまで私を好きではないというのがはっきり分かりました。けれども、私は諦められません。
その後彼からは連絡はありませんが、私からLINEすると返信もあり、二人とも好きなアーティストが同じで、また一緒にライブ行くのを楽しみにしてるとも言ってくれます。
彼の喜んでくれることをたくさんしたいです。でも離れていってほしいと言われているので連絡も取りづらく、週に１回LINEするくらいにおさえています。
もっと積極的になっても良いのでしょうか。また、会える時がきたとしたら、彼にちゃんと付き合う気がなくても体の関係があって良いのでしょうか。
何度も相談してしまって、すみません。
どうぞアドバイスよろしくお願い致します。
にぃ
2024/02/27(Tue) 01:30
お返事が遅くなってしまって、申し訳ございません。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。
彼の発言「離れて欲しい」の意味は、にぃさんが仰っている通りだと思います。ずるいことが分かっているので、彼はハッキリ言えずにこのような言い回しをしたのです。
一見すると「ひどい」と感じそうなお話ですが、彼は「自分がずるいことを言っている」と分かっているだけ良いと思います。たくさんある事例の中には、全く悪いと思わずに開き直る男性も珍しくありません。そういった人たちよりは良いのです。
お電話相談でもお伝えしましたように、彼の気持ちが盛り下がってしまったのは、
> 私は感情的で、彼のためにという努力が足りなかったんだと改めて思いました。
仰る通りで、特に前者が原因なのです……。だから、「頑張りたい」と思うなら、「こうなってしまったのは自分自身の責任」と考えましょう。男女交際は、
１．お相手に嫌な思いをさせないこと。
２．その上で、お相手に「ありがとう」と言ってもらえることをすること。
この２つが大事なのです。
（男女交際に限らず、人間関係全てに言えることです）
そこで、彼の心情を踏まえて「どう頑張っていくのが良いか」を考えますと、
> 週に１回LINEするくらいにおさえています。
> もっと積極的になっても良いのでしょうか。
LINEは今くらいに留めて、あまりしない方が良いでしょう。「彼がそれを欲しているだろうか」と考えると答えがわかります。「また一緒にライブ行くのを楽しみにしてる」と言ってくれているのは、そのまま言葉通りの意味ではなく、彼の優しさであることに気づくことも大事です。
彼は「自分がずるいことをしていると分かっている」とお伝えした通りです。だから、こうした優しい言葉をかけてくれていると感じます。100％全て優しさからの言葉とは言いませんが、およそそうだと思った方が良いでしょう。
今のような状況では、LINEをすることで彼の気持ちが盛り上がることはありません。それは自分が安心したいためにしている、ということに気づきましょう。
「積極的になる＝自分が頑張りたいからする」と言うことです。そうではなく、修復や復縁をする時の原則は、「お相手が自分を欲してくれている時」に行動することです。このまま待っていると、彼からお呼びがかかるだろうと思います。その時に、「会って良かった。また会おう」と思ってもらえるように頑張ることが大事なのです。
> また、会える時がきたとしたら、彼にちゃんと付き合う気がなくても体の関係があって良いのでしょうか。
「良い、悪い」という話ではありませんよ。現状では、彼がにぃさんに会う第一の理由がそれなのです。だから、それを否定すると会えなくなるし、彼は「せっかく誘ってやったのに」と嫌な思いをしてしまうでしょう。
自分が頑張りたいなら、「付き合っていないから、～しない」は全て間違いです。「付き合っていないから、エッチをするべきではない」ではなく、「付き合うために、それをキッカケにする。突破口にする」と考えるのが正解です。
男女関係は会えてこそです。
その理由が何であれ、会える二人は可能性があるのです。
これを前提に頑張って頂けたらと思います。
> 彼のためにという努力が足りなかったんだと改めて思いました。
全身全霊を込めて、それを考えましょう。その一生懸命な姿勢が、ご相談文面に出てくるようになると彼にも伝わり、良い変化が生まれる可能性が出てきますよ。
2024/03/03 マーチン
5歳上の交際中の彼41歳がいます。
彼とはバンド仲間で互いにバツイチ、子供なしです。
実は昨年夏からバンドメンバーのAさんのことが気になるようになってしまったんです。昨年末、Aさんにでその気持ちを伝えました。Aさんは私を音楽仲間としか見ていないこと。そして好きな人がいると告げられました。
交際中の彼はメンタルが弱い人で、「もし自分のことが負担になるなら、他の男と幸せになっていい」と何度も言われていました。「そんな事言わないで」と言ってましたが、何度も言われてツライです、、、
彼は本音で接してくれたり、お友達と飲み会したりと楽しい事にたくさん誘ってくれました。その面ではすごく感謝しているのです。
別れないまま違う方法で、例えばバンド仲間として、これからも一緒にいる事もできるのでは？とも考えました。ですがこのところは、彼と一緒の時は会話なしという日が出てきて、マンネリ化している上にセックスレスです。それを思うと、別れてAさんを選ぶのが正解なのか？とも思ったりもします。
Aさんは私の性格が幼いと言います。そう言われると、別れてAさんのところに行くには悩んでしまうのです。自分のほうの軌道修正なしに、Aさんはこっちに振り向かない気がします。彼とAさんは知り合いなだけに、かなりのハイリスクを伴う気もします。
今日はバンドの練習があったのでメンバー全員にチョコを渡しましたが（女性は私だけです）、どうすれば、「今の彼氏→Aさん」へと行けるのか、アドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。
たるでん
2024/02/14(Wed) 23:41
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
> どうすれば、「今の彼氏→Aさん」へと行けるのか
答えは、「自分が覚悟を決めたら行ける」ですよ。
たるでんさんは、今覚悟が出来ていません。覚悟とは捨てること。「欲しいものを得るために、先に捨てること」です。Ａさんとの関係を得るために、今お付き合いしている彼との関係を捨てる覚悟。最悪、バンド解散となる覚悟も必要だと感じました。
またＡさんは、問題をわざわざ難しく考えてしまっていることにも、気づいて頂けたらと思いました。
１．本筋とは関係ないことを、
２．あたかも関係があるように捉えて、
３．解決が難しいように、考えてしまっているのです。
今回で言いますと、たるでんさんは、
> どうすれば「今の彼氏→Ａさん」へと行けるのか、アドバイスを
と仰っていることから、Ａさんに行きたい気持ちは固まっておられます。そうであるなら、
・交際中の彼のメンタルが弱いこと
・彼と過ごしても話をしない日があること
・彼とセックスレスになっていること
どれも関係がなく「もう通り過ぎていること」なのです。本当に問題となるのはＡさんに「音楽仲間としてしか見ていない。好きな人がいる。幼い」と言われたことです。これは次のようになります。
・音楽仲間としてしか見ていない
→現在、Ａさんに好きな人がいるなら普通のこと。
・好きな人がいる
→気にするならやめるしかなく、頑張るなら気にしても仕方がないこと。（好きになってもらえるように頑張るのみ）
・幼いと言われたこと
→「私の性格を改善しないと」と仰っていた通り、「改善する」と考えればＯＫ。
こうして見ると、すぐに取り組むべきは「幼い」と言われたことを改善して、Ａさん好みの女性になること（まずは見た目）でしょう。「幼い」と言われたことについて、ご相談内容から気づきをあげますと、今付き合っている彼のことで、話をしない日があることや、セックスレスが問題として上がっていました。
これを「彼との不和」のように仰っているのですが、たるでんさんの気持ちがこれだけＡさんに向いていれば、当然のことだと思います。それを彼のせい（お互いのせい？）のように言うのは大人ではない ＝ 幼いと言われている点に繋がっているのではないか、と感じました。
ちょっと厳しい指摘になりますが、これと同様にバンド活動の中でも自分の責任を自覚できずにいる……。そんなことが時々あって、Ａさんに「幼い」と言われているのかもしれないと感じました。
…………。
「バンドを続ける」という選択をするなら、本来、バンド内での交際はしないのが正解です。しかし、既にバンド内で付き合っており、その彼から気持ちが離れて、別のメンバーに告白しているわけです。そして、交際中の彼はメンタルが弱い。
この現状からバンドを継続するのは困難だと感じますので、覚悟を決めて行動するのが良いと思いますよ。
2024/02/18 マーチン
おはようございます。よろしくお願いします。
会社の同僚の彼のことで相談します。私は入社4年目、彼は昨年の夏に中途採用で入社、同い年で27歳です。9月から付き合い始めました。
でも年始明け、彼から「浮気をしてしまった」と言われました。そのときは取り乱してしまい、どうして？など問い詰めて「結局どうしたいの？どちらを選ぶのか？」と聞いたところ、「今はどちらも決められない。こんなじゃどちらを選んでも長続きしないから、今は二人ともと別れて一人になりたい」と言われまた。「一ヶ月くらい時間が欲しい。それ以上は待たせない」とも言われました。
浮気に気づいたのはクリスマスに彼の家に二泊した時、エッチをしなかったこと。年明けの連休に泊まった時には、エッチはおろか触ってもこなかったことです。彼が帰った後、電話して「何かあったの？」と聞いたところ、浮気をしてしまったと言われたのです。
「私はこれからも、あなたと付き合いたい」と彼には言いました。それからもLINEは普通にしています。日に1～2回、電話は週に1回程度です。内容はなるべくポジティブなものになるよう気をつけています。
バレンタインデーにはチョコレートを家に贈ろうと思ってます。もうすぐ1ヶ月経つので返事を催促するようなメッセージを付けたいですが、しない方がいいですよね？でも何かしたいです。
会社では顔を見るくらいで挨拶くらいしかしないので、不安になって悪い想像ばかりして辛いです。忙してはいけないと思うのでじっくり待たないと行けないと思いますが、私にできることは何がありますでしょうか。先生、教えてください。
真希
2024/02/08(Thu) 05:58
2月9日号の本編にてお返事させて頂きました。
●PREMIUM No.1066【特大号】「二人とも別れて一人になりたい。時間が欲しい」という彼の心理 >> https://www.martin.ne.jp/?p=10068
こちらでは要約して掲載させて頂きます。
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こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
まず、これまでを振り返ってみましょう。真希さんの反省点と言いますか、誰もがやってしまいがちなこと。それは、その場の感情で行動してしまい、先を見据えていなかったことです。
> 「私はこれからも、あなたと付き合いたい」と彼には言いました。
であれば、彼を問い詰めるべきではなかったですよね。「“感情の向こう側にある目標”を見据えた行動」を取ることが大事なのです。
さて彼は今、どういう気持ちなのでしょうか？ これを正確に把握するには、これまでの流れ全体を知ることが必要になりますが、今回は情報が少ないです。そのため分かる範囲内で考えます。
９月から付き合い始めて、クリスマス前には他の女性とも関係を持っていた。ということは、「３ヶ月の法則」に当てはまっていると感じます。交際３ヶ月になるとお互いに慣れてきて我が出るようになり、それで不和が生じて終わるカップルが少なくないのです。
今回、クリスマス前に彼が他の女性と関係を持っていました。クリスマスを彼女と過ごすことを楽しみにできていなかったこと（していなかったではなく、できなかった）。他の女性に目が向いていたことがポイントです。
ですが、新しい女性に気持ちが大きく向いていたなら、クリスマスはそちらの女性と過ごすでしょう。年末年始がどうだったのかわかりませんが、年始の連休も同じことが言えます。ということは、「真希さんと別れようとまではしていなかった」とも言えます。
つまり、彼の気持ちは「どっちもどっち」だった可能性が高いように思えます。そう考えると、彼の「今はどちらも決められない。こんなじゃどちらを選んでも長続きしないから、今は二人共別れて一人になりたい」というセリフにも筋が通るのです。
これを踏まえてどうしたら良いかです。まずは二択で、このまま待つか、自分から動くかです。僕は本筋として彼からのアクションを待つ方が良いと思います。バレンタインデーにチョコを贈るのは良いですが、そこで返事を催促はせずに、次のようなメッセージカードを添えるのが良いと思います。
－－－－－－－－－
◯◯くん
良かったら食べてね(^^)
私はこれからも
一緒にいたいと思っています。
真希
－－－－－－－－－
そして彼に会って話せる機会があったら、先程出てきた「３ヶ月の法則」に当てはまっていると考えて、不和の原因を自分なりに振り返って、自分の気づきを伝えてお詫びするのが良いと思います。これを「彼に（別れ話を）言われる前に、先にお伝えする」と良いですよ。
待っているだけで、問題が本質的に解決することはありません。自分自身の反省点に向き合って改善していきましょう
2024/02/13 マーチン
去年の１０月から付き合い、年末に別れてしまった彼との復縁希望です。私も彼も３６歳で、共に社会人です。アプリで知り合いました。
１２月になった頃から、私との予定を入れる前に友達との約束を入れてしまい逢えない週があったり、彼の家でお泊まりデートがあっても生理でＨができないこともあってか、いちゃいちゃする雰囲気もなく、一緒にいても不安を覚えるようになりました。
次に逢う日を話している時に 私が予定がハッキリしないから待ってと言ってもすでに飲みの予定を入れていたことから悲しくなり、｢最近求めてもらえないし、色々不安を感じて自信もなくなってきてる。｣と伝えたところ、｢正直、彼女というより友達に近い感情になっている｣と言われました。
その時私は｢嫌いになったわけでも、他に好きな人がいるわけでもないなら、今まで通り付き合い続けて、お互いにもっといい付き合いができるように努力していきたい。それでムリって思ったらその時は振ってくれていい。｣と伝え、彼も納得し普通に会うはずでした。
しかしその後｢短期間で冷めることは前の付き合いの時にも何回かあった。ミルクは悪くない。どうなるかわからないけど、しばらく１人になって気持ちを確かめたい。その間はLINEもしない。｣と言われ、泣く泣く了承しました。これが１２月半ばです。
今の自分ではムリだと思い、年末に自分から別れるつもりで彼と逢う約束をしましたが、実際に逢ってみると諦めたくない気持ちが全てでした。しかし話をした時には、彼の中で私と別れて元カノと付き合うという答えが出ていました。私はそれでも好きだからこれからも追いかけると伝え、一応友達として連絡を取る形になりました。
しかし１月の連休の時、｢LINEとかはしてもいいけど、やっぱり今は友達としても会えない。｣と言われ、今はたまにこちらからLINEするくらいです。
一応返事はきますが、この状態から２人で逢うまでの関係になるにはどうしたらいいのでしょう？彼の気持ちが変わるまでこちらからは誘わない方がいいですか？バレンタインも近いので考えてしまいます。
ロングが好きな彼のために髪も伸ばし途中です。こうなってしまった原因のひとつである、マイナス思考にもならないように何度もマーチン先生のメルマガや相談を読み返して勉強しています。
長文になってしまいすみません（汗）
彼に振り向いて欲しいです！アドバイス宜しくお願い致します。
ミルク
2024/02/01(Thu) 03:54
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。
ミルクさんのお話を拝見すると、今の状況として次の２つが考えられます。
１．彼は元々遊び目的で出会っており、別れようとしている。
２．ちゃんと付き合っていたが、「やっぱり違う」となって別れようとしている。
「１」の可能性を考えざるを得ない理由は、１０月～１２月の間、どのくらい会えているのか情報がなく、文脈からあまり会えていないと想像されること。そして、別れの理由が「遊び目的の男性が言いがちなセリフ」だからです。
有名な下記の事例（笑）
ショートカット医師も同じ理由でした。
https://www.martin.ne.jp/?p=3221
「元カノと付き合うことにした、ヨリを戻すことにした」という理由は、もっともらしく聞こえますが、実際は早々あるものではないのです。次の出会いが無く戻るならわかりますが、
・新しい相手を探すパワーがあって、
・知り合ってエッチした後に戻ることは、まずないのです！
これ↑「言われてみれば、ごもっとも」とお分かり頂ける方、多いだろうと思います（笑）また、クリスマス前に別れ話になっていることも、本気ではない可能性が高いと感じる要素です。なので、上記「１」の可能性が高く、だとするとおやめになった方が良いと感じました。
……という現実を踏まえてでも、どうしても再度頑張りたいなら、
> 今はたまに私からLINEするくらいです。一応返事はきますが、この状態から２人で会うまでの関係になるにはどうしたらいいのでしょう？
LINEをしても「返事をしてもらっている」だけでプラスになっているとは思えませんので、連絡もせずに何もしないのが良いと思います。そうすると、この手の男性はポツリと「元気？」などの連絡をしてくることが珍しくありませんので、「２人で会うまでの関係にはなれる」可能性が出てくると思います。
そしてこの時、単なるご機嫌伺いの連絡ではなく「この前は自分勝手なことを言って申し訳なかった。やっぱりミルクと付き合いたい」など、本当に復縁しようという姿勢が見えたら、本当に復縁できる可能性が出てきますよ。
そして、ミルクさんご自身の反省として３つお伝えします。
> 次に会う日を話している時に 私が予定がハッキリしないから待ってと言っても飲みの予定を入れていたことから悲しくなり、
これは「予定をハッキリ決めないご自分が悪い」と感じました。プライベートな予定だったなら、彼を後回しにした自分が１００％悪いですし、仕事だったとしても「仕事がなかったら会おうね」と決めておけば良いのです。
２つめは、
> 「最近求めてもらえないし、色々不安を感じて自信もなくなってきてる」と伝えたところ、
これは有名な「そんなことないよ、と言って欲しい質問（話）」ですので、言うと必ず嫌がられます。不安をぶつけて「そんなことないよ」と否定してもらって、安心を得るのはやめましょう。実際やってみてお分かりになったように、雰囲気の良くない時に言うと、およそダメになる方向に向かいます。
３つめはこちら。
> その時私は「嫌いになったわけでも、他に好きな人がいるわけでもないなら、今まで通り付き合い続けて、お互いにもっといい付き合いができるように努力していきたい。それでムリって思ったらその時は振ってくれていい」と伝え、彼も納得してくれました。
その後も、何度か話をしているようですが解決しませんでしたね。これがマーチン論「恋愛は話し合いでは解決しない」の実例です。
話し合ってお付き合いを始める男女はいませんし、話し合ってセックスする男女もいないです。「そうしたい」と思うから付き合うし、セックスをするわけですので、「そう思ってもらえるように、自分が動くこと」が答えなのです。
例えば、生理でもいちゃいちゃすることはできますから、「自分がそのように行動すること」が大事なのです。
話し合うのではなく、会えている時に「自分が行動して解決」する。
この姿勢を忘れないようにしましょう。
2024/02/04 マーチン
私はお正月の１月２日、彼から別れを告げられました。
復縁を希望しています。
原因は私が彼のスマホを見てしまい、そこに女の子とのやりとりがあったので、彼を問い詰めてしまい。。しかもこれで２回目です。 前回「次したら別れる」と言われていました。とても後悔しています。
私は３３歳、彼は３４歳で同じ会社の同期です。それまでは顔と名前を知っている程度でしたが昨年から仕事が同じになって急接近しました。意気投合して付き合うようになって、５月の連休明けからは半同棲のように過ごしてきました。
先週末、同期の仲良くしていたカップルと４人で遊びました。その時は私たちも今までと全く変わらず楽しく過ごしました。別れてはいましたが同期（友達）としては、仲良くしてくれていました。
遊んだ場所が彼の家から遠く次の日は彼に用事があったため、近くに住んでいる私の家のお風呂を貸してあげ、彼は漫喫に泊まる予定でした。ですが、疲れきっていた彼は、付き合っていたころのように寝てしまい泊まっていきました。
しかし、その日の朝に私がベタベタしてしまい、また喧嘩をしてしまったのです。怒った彼が出て行こうとするのを、私は必死で止めしつこくしてしまいました。お詫びのLINEをすぐに送りましたが既読スルーで、それから彼と連絡はとっていません。
来週末には彼を含め同期７人でスノボに行く予定です。私は彼に会えるのでとても楽しみですが、以前と同じようにベタベタしないように気をつけなきゃと思います。
スノボ後は、距離を置くべきなのでしょうか？
どうしても彼のことを考えてしまいます。
こんな状態で復縁の可能性なんてあるのかと毎晩考えてしまいます。
彼には「復縁はない」と言われています。とても頑固な人です。
細野
2024/01/19(Fri) 15:10
マーチン先生の恋愛教室PREMIUM 1月19日号「復縁を成すには、静かにして調子に乗って喋らない。その理由」でお返事させて頂きました。
1月29日 AM10:00 無料版でもご紹介となりました。
https://www.martin.ne.jp/?p=10058