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はじめまして、四季といいます。
私の相談を聞いてください。

私は昔から年上の男性が好きで、今28歳なのですが51歳の男性に片思い中です。彼は同じ会社の他部署の上司です。仕事上の関係はなく同じフロアにいるので顔見知りで挨拶したり、休憩室でお昼を食べる時に一緒になったりしてました。
彼も私に興味ももってくれていたのか、一緒に遊んだりご飯を食べたりする関係になるのは難しくなく、何度かお泊りしたりする関係にまでなりました。

でもまだ私達はエッチをしたことがなく、服を脱ぎあってイチャイチャしたりはするんですがエッチをすることは彼に頑なに拒まれています。なんでエッチしないのか聞いてみたところ、「エッチをすると面倒な関係になる」といわれました。
同じ会社だし年も20以上違うので、だからこそ面倒が起こらないように「エッチをしていない関係」というギリギリの関係保とうとしているのかな、と思います。

今はまだ二人で遊ぶようになって2ヶ月くらいで、お泊りをしたのも3回です。答えを急いでしまっているかもしれませんが、しかし、こんな曖昧な関係に悩んでしまいますし、私は彼に何を求められているのだろうと不安になります。

男性として、こういう状況は何を指すのでしょうか?
20以上も上の男性を愛しても不毛なのでしょうか?
先生のアドバイスよろしくお願いします。

user.png 四季   time.png 2024/06/13(Thu) 20:25   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず大前提として、彼が独身だと確定しているものとしてお話します。確定していない場合は「既婚者だから、そうなっている可能性が高い」が結論で、それを踏まえて「自分はどうしたいのか」を決めることが大事、となります。

> 20歳以上も年上の男性を愛しても、不毛なのでしょうか?

いいえ、そんなことはありませんよ。「一緒に遊んだりご飯を食べたり」というお話から、お二人は休日デートも出来ていると思います。お会いしている頻度はご相談からは判断できませんが、お泊りも出来ていることから、事実上、お付き合いがスタートしているのと同じような状態です。

あとは、エッチありの関係になって、「お付き合いしよう」という言葉があれば完璧です! そこで、どうしたら良いか。実は簡単です(^^)

> 服を脱ぎあってイチャイチャしたりはするんですがエッチをすることは彼に頑なに拒まれています。

それは全然「頑な」に拒んでいません。頑なに拒む人は、ジーパンを履いたままベッドに入ってきますから。 ←経験者は語ル(笑)

……え? それでどうしたって?
もちろん、頑なに脱がして、頑なに合体しましたーっ!

(^^;(^^;(^^;

それでお二人の場合「服を脱ぎあってイチャイチャしたり」とありますので、裸でベッドに入ってイチャイチャしているわけです。であれば、彼の元気くんを直に触れますので、

・おっぱい、モミモミされながら。
・イチャイチャ、チューチュー、キスしながら。
・元気くんをシコシコ手で愛撫して、イキそうになるまでしてあげたら良いのです!

冗談みたいなアドバイスですが、真面目にこれがお勧めです。
この先は、状況次第で色々あります。

・そのまま手でイカせてあげても良いですし、
・イキそうになったら「ぱっくん」と食べてあげても良いですし、
・向き合ったまま抱き合って、お股で挟んでシコシコしてもいいし、(いわゆる素股)

・彼が超元気になったところで、お尻を突き出してエッチを促してもいいし、
・彼に抱きついて、正常位になるように「ぐるん」と体を回転させてエッチに誘導してもいいし、

……よくこれだけ案が出てきますねぇ。さすが先生(笑)

という感じで、このどれでも良いですので「次の段階」に進めば良いです。ゴムは予め枕の下か、マットレスの下に入れておくと良いです。(自分の手が届く所です)

先に進むためのポイントは、彼がイキそうになるまで愛撫することです。イキそうになったら「出したい」のが男性心理です。そうなると、普通は手と口でしてもらうか、合体するかの二択ですので、自動的に今よりも進展しやすくなるのです。


そうして、エッチができたら

「これで、私、◯◯さんの彼女になれたかな……?(..*)」

……という感じです!

頑張ってくださいね。
応援しております。

2024/06/16 マーチン
 
 

こんにちは。
以前4.5年プレミアム会員でマーチン先生の教えを勉強しておりました。一度お茶会にも参加させてもらいその後結婚しましたが、なにかある度こちらで初心に戻るよう心かげております!

今日の相談は自分ではなく友人の話です。
よく色んな友人に恋愛相談をされるのですが、その度にミニマーチンになったつもりでアドバイスをしています。
それでもうまくアドバイス出来ないのでこちらに相談させてもらいました。

(友人の状況)
⚪︎体の関係はないが、2年くらいずっと友達関係のような男性に片思いをしている。
⚪︎一度友人は彼に気持ちを伝えたが、きちんと返事をすることなくあやふやに逃げられた感じで終わってしまった。
⚪︎その後も彼女から食事のお誘いをすればあってくれるので、友人はもしかしたらチャンスがあるのかと期待してしまうそう。
⚪︎彼女が他の男性とデートしているような話題を匂わせると、気になるような素振りをするので、期待してしまう。
⚪︎男性は土日休みなのに、平日夜しかあってくれない。お休みの日にどこかお出かけしたい旨は伝えたが、副業をやっているので忙しいし、いつもつるんでいる友人と予定をいれているのでなかなか休みには会ってくれない。
⚪︎度々インスタに彼の仲間たち(女性含む)と楽しそうな写真がアップされて傷つく。
⚪︎男性は、既婚者ではない


ざっとこのような状況です。
友人は奥手なので自分から状況を打破するようなアクションをするのは、今の関係を崩してしまうようで怖いようです。
マーチン先生の事をオススメして、体質改善や頑張りかたを学べると話しても
「恋愛のプロに相談して否定されるのが怖いし、自分は頑固だから変われる自信がない」とのことでした。

彼に期待しつつ、諦めれないので他の男性とデートはしており友人を好きといってくれるちゃんとした男性はいるのですが、やっぱりなんだかんだ彼が好きなので他の男性とも発展しないようです。

彼の仲の良い友達より優先度が低いことや、彼に悩みを相談しても雑に扱われることに度々傷ついているという愚痴をききます。
彼にとっては彼女は軽い飲み友達というだけで、それ以上でも以下でもないと思うのですが、マーチン先生ならどのようなアドバイスをされるか教えてください。

user.png えぬ   time.png 2024/06/08(Sat) 21:27   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず原則として、受付できるご相談はご本人による直接のご相談ですので、以後よろしくお願いします。このような人づてでは、悩み解決の第一歩「正しい現状把握」ができないからです。(対面して伺えばそれなりの状況把握ができますが、掲示板やメールでは情報が少なすぎるのです)

例えば……

> 一度友人は彼に気持ちを伝えたが、きちんと返事をすることなくあやふやに逃げられた感じで終わってしまった。

いつのことで、具体的にどう伝えて、どう言われたのか、など必要な情報です。

> 彼女が他の男性とデートしているような話題を匂わせると、気になるような素振りをするので、期待してしまう。

「気になるような素振りをしている」と判断しているのはご本人であり、客観的に伺うと勘違いであることも珍しくありません。

こういった事情を踏まえてお話できる範囲でお答えしますと、まず、その男性には他の女性がいる可能性が高いと感じます。それでも頑張るか、という決意がひとつ。

そして、友達以上になれない時は、「なれない理由」がありますので、それを明確にして改善することが必要です(見た目、性格のいずれか。又は両方)。それが何なのかは現状からは判断できませんので、ご本人からの詳しいご相談が必要です。わかりやすく言いますと、告白してダメだった場合、ダメな自分のままで頑張ってもダメなのです。

あと、「彼は土日休みなのに、平日夜しかあってくれない」のように、彼に会って頂けているのに愚痴を仰っていることから、立場をわきまえることができていない。頑張るのは100%自分であるはずなのに、その姿勢になれていないから実らない、という悪循環だと感じます。これらをお伝え頂けたらと思います。


> 一度お茶会にも参加させてもらいその後結婚しましたが、なにかある度こちらで初心に戻るよう心かげております!

ご成婚なさったのですね、おめでとうございます!
現在はご成婚者も多数いらして下さっていますので、
またぜひお越しくださいね。

どうぞ、よろしくお願い致します。

2024/06/12 マーチン
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はじめてご相談させていただきます。宜しくお願いします。
彼(41歳)は会社の先輩で4年前に知り合いました。私は35歳です。当時、彼には彼女がいましたが、一昨年の夏に彼女と別れたと聞きました。その後、2人で会うようになり、3ヶ月後くらいに付き合うようになりました。

でも約1年後の去年10月、「元に戻ろう。窮屈だ」と言われました。私は嫌だったのですが反論できず受け入れました。ですが、1ヶ月もしないうちに、彼から連絡があってまた付き合うことになりました。

今年の1月、「3月末までは仕事が忙しい」と言われ、それからは2人で会うのは無くなりました。何日も続けて会社に泊まっていて忙しいのは事実のようで、仕事だから仕方がないと思いました。(でも今思えば、いくら忙しくても会いたいと思えば時間は作れますよね・・・。)
連絡の頻度は以前より減ったもののありました。でも、私の誕生日も仕事で会えず、お祝いのLINEもありませんでした。

4月になって仕事が一段落したようでしたので、何度か会いたいと連絡しましたが、いつも仕事や用事があるといわれました。申し訳なさそうな文面で、彼を信じてもいたので、私は本当に用事があるのだと全く疑いもしませんでした。

ちょうどその頃、同じ会社の後輩女性(31歳)と彼が、仲良くなっていました。もともと彼女は、その前から彼に気があるそぶりを見せていたのですが、その態度が露骨になってきて・・・彼女の話から、彼が言っていた用事は彼女と会っていたことがわかりました。

2人は人前でも堂々とベタベタするようになりました。飲み会があると、彼女は必ず彼の隣に座り、彼の手を触ったり、酔っぱらって彼に抱きついたりします。彼の方も彼女の荷物を持ってあげたりします。

私は彼に対してごく普通に接しています。彼も私とは何ごとも無かったかのように普通です。でも、彼に対する私の気持ちは変わっていません。彼は今でも大切な人です。

私はどうすれば良いでしょうか?自分なりに2通り考えました。

・このまま何も気にしていないふりをして、彼とは先輩後輩としてそばにいる。
・彼とは終わりにして、個人的に連絡をとらない。

アドバイスを頂けましたら嬉しいです。
先生、宜しくお願いします。

user.png ponpon   time.png 2024/05/29(Wed) 09:31   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きます。

まず僕がお伝えしたいことはですね、

・このまま何も気にしていないフリをして、彼とは先輩後輩として側にいる。
・彼とは終わりにして、個人的に連絡を取らない。

どちらも「ponponさんがしたいこと」ではないですよね、ということです。「自分はどうしたいのか」と考えて、「彼とのことは終わりにする」と決めて後者なら良いと思います。しかし、ponponさんはそうではないと思うのです。

ご相談の流れ、そして、1つ目の「先輩後輩として側にいる」という案を見るに、ただ目の前にある「どうしたらいいんだろう」という悩みから、この二案が出てきたように感じました。

それでは解決にはなりません。
まず、「自分はどうしたいのか」という目標から決めることが大事です。

そうしますと、ponponさんは「彼とお付き合いしたい」のだと思います。これが目標です。そして、正しい現状把握をしますと、今年の初めから彼と二人で会えなかったのは「仕事が忙しい」からではなく、ライバルの女性がいたからです。

ponponさんと彼は、2022年末頃に付き合うようになり、翌2023年10月に窮屈だと言われて、別れることになりました。お二人はすぐに復縁しましたが、この時「復縁の三ヶ条」を成さないまま戻ってしまったので、同じことがすぐ起きてしまったのです。

復縁の三ヶ条は、次の3つです。
1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

別れに至った原因を解決せずに復縁すると、今回のようになるのです(>_<) その後、僕の予想では12月の忘年会シーズンに、ライバルの女性とご縁ができてしまったのではないかと感じました。ゆえに、

> 私はどうすれば良いでしょうか?

1.早急に「窮屈だ」と言われた原因を明確にして、改善する。
2.彼の側にい続けて、チャンスが来た時に男女関係を復活させる。
3.「会える時」を大切にして、愛と癒やしを与えられる存在になるように、ありがとう法を頑張る、となります。

彼とライバルの女性は、お付き合いして4~5ヶ月になります。交際6ヶ月のタイミングでひとつの峠がありますので、そこで二人に不和が起きてチャンスが出来ることを期待して待つのが良いです。

現状では、彼はponponさんをキープしてくれていますので(これは感謝なのですよ!)、それ以外でも会えるチャンスがあったなら必ず会うこと。

会えたなら、「会えて嬉しいよ、ありがとう」という気持ちをたくさん伝えること。そうして「会ってよかった」と思って頂くことが出来れば、よりチャンスが増えていくことに繋がるでしょう。

何よりも大切なことは、「窮屈だ」と言われた原因を明確にして改善することです。これなくして何をしても、また同じことになりますので、昨年末の経験を糧にして頑張っていきましょう。

2024/06/02 マーチン
 
 

いつも先生の的確なアドバイスを参考にさせて頂いてます。
今回、このまま付き合うか迷うことがあり、ぜひ先生のお考えを
お聞かせいただけませんか。よろしくお願いします。

私には1月から付き合っている彼がいます。
彼は私の3つ上で36歳です。
悩みは彼に嘘をつかれるということです。
ただ自分から嘘を言うというよりも、
予定を聞いた時や何してたかの行動を聞いたことに対して、
言われたことが半分くらい嘘な感じです。

小さい事なら自分が折れるべきと思い、
これまでは気づかないふりをしたり、
あんまりにも分かりやすかったら、
「あれ?この間の話と違うよね?」と聞いたうえで、
やんわりと「嘘嫌いだからやめてね」とお願いしたりもしました。
彼はその都度訳の分からない理由をつけ、
うやむやになってしまいます。

私が細かい女かもしれないのですが、嘘ばかりつかれると、
彼の行動全てが疑わしく思え、信頼できなくなっています。
一度、本当にすごく嫌だしあなたの話を
信用できなくなっちゃうから嘘はやめてほしいと
一生懸命お願いしたこともあります。
彼はごめんね、嘘はもうつかないとその時は言いましたが、
結局同じことの繰り返しです。

行動・予定面で嘘をつくことから、
他に女性がいるように思えるのですが先生はどう思われますか?
今は嘘を言われるのが嫌で、見ないふいをしてしまっていますが、
本当は嘘をつかれたくないし本音を言いたいです。

でも彼には話を聞いてもらえません。
どうしたら改善できるのでしょうか?
何か私が行動できることはないのでしょうか?
どうかアドバイスをお願い申し上げます。

user.png たろりん   time.png 2024/05/16(Thu) 00:50   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

まず結論からいきますと、僕は何も問題ない可能性が高いと感じました。つまり、他に女性がいるとは思わないし、たろりんさんが問題視している「彼のウソ」も問題ではないということです。

なぜ問題はないのかと言いますと、この話の発端が「たろりんさんが、不要なことを聞いているから」です。予定を聞く必要なんてありませんし、何をしていたかなど、普通は聞いたら嫌われます。そちらを心配した方が良いお話です(笑)

例えば、「GWにどこか行こう」とか、「自分は帰省しようと思っているけど、予定入れてもいいかな?」など、予定を決める必要がある時なら聞いてもいいです。でも、そうでないなら、男性は予定を決めたがらない人が多いので、全般的に嫌がられる行動になります。

「じゃあ、どうやって予定を決めたらいいんですか?」と思うかもしれませんが、予定をわざわざ相手に聞かなくても決められるのです。その方法は「いついつ、何々をしようよ」とお誘いする、です。

予定を聞かなくてもお誘いをすれば良い、ただそれだけです(笑) ダメなら代案を出してくれますし、出してくれないなら自分から代案を出せば良いだけなのです。

また、「いついつ、空いてますか?」と聞かれた場合、「何をするんだろう?」とか、「その頃は、◯◯の予定が……」と考えてしまうものです。しかし、「いついつ、何々をしようよ」と言われたら、「何をするのか、どこに行くのか」が初めから見えますので、相手の思考が「何をするんだろう?」「その頃は……」と迷走することを防げるのです。

もちろん、つまらない案を出したら迷走するまでもなく断られます(笑)だから、そうならないように、良い案を出すことが大事になるわけですヨ。 ←デートはおもてなしの姿勢です(^^)

というわけで、予定を聞く必要がない。更に「何をしていたか」なんて、もっと聞く必要がない。「どうでもいいこと」を聞いていたので、彼は「どうでもいい返事」をしていた。だから、後で辻褄が合わないことになってしまい、それをたろりんさんが「ウソ」だと感じて問題視していた、という可能性が高いと感じました。


僕はむしろ、彼が怒らない人だったことに感謝するべきだと感じました。不必要に予定を聞かれたり、何をしていたかなんて聞かれたら(こっちは100%不要)、気分を害しやすいものです。彼にそれがないだけで感謝なのです。

まあ、だからこそ「聞くべきではない」ことに気づけずに、ずっとやってしまっている……とも言えるので、交際継続のためには「ちゃんと言うべきことは、言うことが大事」という話にもリンクしていくわけです。

また、彼に他の女性がいて隠そうとしているなら、こんなにわかりやすいウソはつきません。なぜなら「隠そう」としているからです。でも、ご相談内容からは「隠そうとしている姿勢」が伝わってきませんよね。こう考えても、「どうでもいい質問に、どうでもいい返事をしているだけ」というのが真相だと感じました。


…………。


こうして見ますと、たろりんさんのご相談は正しい現状把握ができていなかった可能性が高いことがわかります。正しい現状把握がズレると、話の出発点がズレてしまうのです。今回ですと、

誤:彼がウソをつく
正:私が不要なことを聞いている

まさに「話の出発点」が違っていることがわかります。
「正しい現状把握」の大切さを知って、生かしていきましょう。

2024/05/22 マーチン
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マーチン先生はじめまして。
PREMIUMのメルマガ読んで勉強してます。
よろしくお願いします。

僕には付き合って3ヶ月の彼女がいます。僕が28歳、彼女が26歳です。GWで共通の友人とフェスに参加するため旅行に行き、終始仲良くフェスと旅行を楽しんでいたのですが、帰り道で急に彼女の機嫌が悪くなり、最後みんなと夕飯を取ることなく彼女は帰ってしまいました。
その後からラインしてもなかなか帰ってこず、なんとか会う約束を取りご飯を食べに行ったのですが、自分から話など振ってくれるのですが、僕への態度は悪く、投げかけに対する返事も素っ気なかったのです。

会話の中で、どうやら僕は回りに気を配りすぎということをいわれました。「お互い自由にやって、合わなかったらそれまでじゃない」と。イベントごとにもしばらく参加しないとまで言っていました。

しかし、その後ホテルに行ったんですが、誘った途端顔に笑顔になって機嫌が良くなり、ホテルにいる間もそれなりに回復したのですが、またホテルを出てからは、態度が元に戻ってしまいました。

その後、何度かラインをしているのですが今日までまた帰ってこず、どうすれば元の彼女に戻すことができるのか説得の仕方に悩んでいます。
共通の友人たちと仲がよく、イベント事があるとよく集まって遊ぶのですが、そのときも周りの友達に気を使ってしまっていて彼女をほっといてしまっていたようで、友人には度々やきもちを妬いてると愚痴を漏らしていたようです。

ここ最近彼女も仕事で一人暮らしを始め休みも合わなくなってしまったため会う機会も減ってしまい合える時間を大事にしてほしかったのかなと思いました。それと仕事とはじめての一人暮らしが充実してきて楽しんでいるのも事実です。

よろしくお願いいたします。

user.png Reo   time.png 2024/05/10(Fri) 16:39   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

2024年5月10日発行の恋愛教室PREMIUMにて取り上げさせて頂き、詳しく解説とお返事をさせて頂きました。

該当号はこちらです。
https://www.martin.ne.jp/?p=10137
 
 

マーチン先生
はじめまして
よろしくお願いします

既婚同士で付き合って1年半の彼とのことですが私自身が毎日の連絡が苦手で普段の連絡頻度は、3〜4日に1回程度で私からのラインには、即返信か遅くても次の日には、返信があるのにこちらが返信しないと彼発信のライン(追いライン)は、全くありません

厳密には、デート当日のお礼ラインは、必ずありますがデートの頻度は、月1です

最近、会う前日になっても時間が決まっていなくて前日の19時頃にラインで時間を聞いたところ23時半になっても返信が
なかったので会う約束をキャンセルしてしまいました

当日、彼からは、会えるので会いたいと連絡がありましたが私的に雑に扱われている気がして会う気持ちになれないと断りました

その後、「仕事が忙しくて返信がなかなかできなかったり、当日も飲み会があった上に充電が切れてしまって返信できなかった」と言い訳されたので「私もこれからは、早めに確認するね」と返信し、彼からも「最近、約束や時間の決め方とかルーズになっていたのでこれから気をつけます」とあり仲直りしたんですが、私的に彼が悪いのだからいつもは、私の返信待ちだけど今回ばかりは、ご機嫌伺いの意味もこめて彼から追いラインしてほしいと思ってしまい既読スルーしたところ今日で2週間、音信不通です

この流れで追いラインをしてこないのは、私のことをどうでもいい存在だと思っているからなのかと感じては、いますが
もしかしたら彼は、追いラインをしては、いけないと思っているのか薄い望みも捨てきれずにいます

雑に扱われてまで付き合いたいとは、思ってないので
マーチン先生のご意見を参考にさせていただきたいです

よろしくお願いします

user.png ゆうき   time.png 2024/04/28(Sun) 22:16   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

厳しいお話になってしまいますが、結論は、ゆうきさんが面倒くさい女性になっておられることが問題点だと感じました。具体的にお伝えします。

> 私からのラインには、即返信か遅くても次の日には、返信があるのにこちらが返信しないと彼発信のライン(追いライン)は、全くありません

それは普通と言いますか当たり前のことで、「何を仰っているんですか?」という感じでした。むしろ、即返信、遅くても次の日に返信をもらえるのですから「感謝しようよ」と感じてしまいます。

「ゆうきさんが連絡をして、返事がない」というなら、それは問題です。ですが、ちゃんと返事があり、それにゆうきさんが返事をしないなら、そこでやりとりは終わりです。なのに、追いLINEがないと不満を述べるのはズレています。

そもそもの話として、「彼発信のLINEが少ない」というご不満であれば、お気持ちはわかります。ただ、「用事がないと連絡をしない」のが男性全般の傾向なので、それ自体が問題ではないのです。更にお二人は既婚者ですので、更に連絡頻度は落ちると考えた方が良いのです。

> 会う前日になっても時間が決まっていなくて前日の19時頃にラインで時間を聞いたところ23時半になっても返信がなかったので

「19時頃に連絡をして、その返答が23時半にまだ来ない」のは普通にありえる話です。「23時半になっても返事がない!」と苛立ってキャンセルするくらいなら、もっと早く連絡をしましょう、というのが本質的な解決案です。

会う前日になっても時間が決まっていないのは、お互いの責任です。ご自身が「彼に会いたい」と思っているわけですから(←これ大事)、素直にもっと早く自分から「◯日は◯時に×××で大丈夫ですか?(^^)」などと提案、確認をしたら良いだけなのです。

「今回も、まだ連絡がない!まだ決まっていない!(イライラ)」と彼に言わせようとして待っているスタンスが、面倒くさい女性になっていることに気づいてください。

わざわざ、不平不満を作る付き合い方はやめましょう。イラついている時間も心も勿体ないですので、上記例のように可愛く聞く方が精神衛生上もいいし、男性にも愛されるので一石二鳥ですよ。


お二人は既婚者です。女性はそういった状況でも、通常の恋愛と同じ対応を男性に求める方が多いですが、それは違うのです。ゆうきさんは「贅沢病」になっておられます。互いに既婚なのに月1回会えて、連絡をしたらすぐに返事があって、デートしたらお礼の連絡もあるのです。「どこに不満に思う要素があるの?」と感じる人は多いことでしょう。

「連絡しても、ほとんど返事がない」「2~3ヶ月会えない」と仰るなら、ご不満もわかります。なのに「追いLINEがない」とご不満を仰るのは、「してもらっていること」を当たり前と捉えてしまって、感謝の気持ちが薄れてしまっているからです。

そのご姿勢では、追いLINEが来るようになったとしても、今度は「それが当たり前」になって贅沢病が発動して、また別のことで不満を述べるようになりますよ。

> 雑に扱われてまで付き合いたいとは、思ってないので

彼が雑とは思いませんよ。
それよりも、ゆうきさんの体質を変えていくことが大切だと感じました。

> 当日、彼からは、会えるので会いたいと連絡がありましたが私的に雑に扱われている気がして会う気持ちになれないと断りました

本当は会いたかったはずです。
素直にまっすぐ、頑張れるようになりましょう。

付き合いやすい女性になって、
より愛されることが、
より大切にしてもらえることに繋がっていきますよ。

厳しい意見だったかもしれませんが、前向きにお役立て頂けたら幸いです。

2024/05/03 マーチン

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マーチン先生こんばんは。
是非アドバイスよろしくお願いします。

いま33歳でずっと彼氏がいなかったのですが、やっと彼氏が出来たのに別れることになりました。友達期間が1年ほどあって、付き合った途端、彼の仕事が忙しくなって毎日LINEはしていましたが、実際にあったのは3回程で別れることになりました。

私は彼の時間を邪魔したくないので会いたいとは思っていたけど、仕事や彼のプライベートも大切にして欲しい気持ちがあったので「頑張って」ってことしかLINEしたことがありませんでした。
彼が冷めた理由は、彼が体調が悪くて2時間ほど待ち合わせに遅れたことがありました。体調が悪いと思って笑顔で迎えてあげたかったのですが、普通に元気でゴメンの一言がないことに驚いて、「遅れて来たのになんでゴメンの一言がないの?」って言ったことがあったのです。自分が悪いのは分かってるがその言い方が嫌で冷め始めたのが1つ。
仕事が忙しくて理解してくれてるのは分かっていたが、私が会いたがっていることが言葉の端々にあり、辛い想いをさせてると思うと自分が辛くなってきた、という理由なんです。

時間を置くという提案に賛成してくれました。
その間LINEはOKってことになるました。
ここで、調子に乗らないことがポイントだと思って5日空けてLINEをし、返信はすぐありました。そして1週間空けて、またLINEをしました。その夜に「仕事も落ち着いたからゆっくり考えてみたんだけど、やっぱりこれ以上中途半端な状態にしておきたくない」って言われました。

「嫌いになったわけではないが、辛い想いをさせてるのが嫌だ。恋愛のスタンスが違うと感じた。自分は頑固すぎるところがあって損してるとは思う。こういうことで駄目になったケースが今までにもある。だけど、自分はやっぱり一度リセットしたい」ってことでした。
せっかく出来た彼氏がいなくなるってことに執着してるところもあるかもしれません。しかも付き合うことになってたった1ヶ月です。こんな短い期間で終わってしまって恥ずかしいです。
もう彼と復縁することはできないのでしょうか。
よろしくお願いします。

user.png 茉子   time.png 2024/04/26(Fri) 23:22   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

まず、復縁を頑張る際には「復縁の三ヶ条」が大切で、それは次の3つです。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じて頂く、です。

これを成さずに、ただ時間を置いて→再会して→復縁する例は多いですが、その場合は「同じ男と女がまた付き合う」ことになるので、同じ結果になってしまうのです(そう言い切って良いレベルです)。でも三ヶ条を成すことができれば、少なくとも自分は変わりますので、同じ結果にならない可能性が出てくるわけです。

さて、この1を明確にするために、正しい現状把握が必要になります。そのためには「お相手の言葉を、言葉通りに受け取らないこと」が大事です。具体的にどこが該当するかと言いますと、こちらです。

> 付き合った途端に彼の仕事が忙しくなって

これ、ならないです。人とのお付き合いに影響するほど、「急に」仕事が忙しくなった人なんて見たことありません。元々仕事が忙しい人はそれが当たり前ですし、本当に忙しい人は「忙しい」とは口にしませんので、「忙しい」は理由にならないのです。

マーチン論、暇な人ほど「忙しい」が口癖です。

では、本当の理由は何なのか?
今回は、次の2つだと感じました。

・嫌な思いをさせられること。
・付き合うメリットがないこと。

前者については、待ち合わせのお話がその一例です。彼が悪いのは明確ですが、「正しいことを、正しいと主張することは正しくない」ことも大事な点です。

「遅れて来たのになんでゴメンの一言がないの?」と伝えたお話から、茉子さんは不満が口から出てしまうタイプなのだと思います。こういったことは大半の人が思いますが、なかなか言えないものでもあるのです。ゆえに、この件以外にも、同じことがあった可能性が考えられるのです。

後者については、

> 会いたがっていることが言葉の端々にあり、辛い想いをさせてると思うと自分が辛くなってきた

という話から、「それでも彼は会いたいと思えない」ことが伝わってきます。これは、会うメリットを感じていないからです。これらをまとめると、ズバリ厳しいお話ですが「会うと嫌な思いをするけれど、メリットがない。だから別れることになった」ということだと感じました。

恐らくは、付き合うことになって、茉子さんが嬉しさのあまり「気持ち大開放!」になってしまったのだと思います。先程の「ゴメンの一言がない」の話もその一例です。

友達付き合いの間は遠慮もあって、「言いたいことがあっても言わない」ことが自然と出来ていた。けれど、交際が始まってからは「どうして彼氏なのに、~してくれないの?」という感じになったのでは、と思うのです。

また、「5日空けてLINEをして、また1週間空けてLINEをした」というお話がありましたが、出会いの場面を除き、LINEや電話をすることが男性のメリットになることはありません。

気づかいがお相手に役立つように伝えるには、「行動とモノ(形)」の2つですので、その視点で、何をしたら彼に「ありがとう」と言って頂けるか。こういったことに目を向けて、正しい現状把握と問題解決をして頂けたらと思います。

下記ページから、「ありがとう法」を参考にしてくださいね。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905

このようにして三ヶ条の「1と2」を成してから、3ヶ月~6ヶ月程度の時間を置いて彼に連絡をしてみるのが良いと思います。もしも、その頃に彼のお誕生日があれば、「お誕生日おめでとう」のメッセージを送るのがお勧めです。

連絡をした際に、彼の気持ちが会える状況ならお返事が頂けますので、そうなったら「良かったら、お祝いしましょう(^^)(誕生日でなければ、久しぶりにお食事でも)」という感じでお誘いするのが良いでしょう。


…………。


遅刻の件は、2時間遅刻をした彼が悪いです。しかし、彼と付き合いたいなら、責めない方が良いのです。これを今回の失敗で学んで、これからに生かしていきましょう。

2024/05/01 マーチン
 
 

マーチン先生こんにちは。
私(43歳/バツイチ・子どもはいません) 彼(42歳/バツ2・娘2人20歳、18歳あり)のことで相談させてください。

趣味のスポーツで昨年の秋に知り合い、何度か食事をする機会があったあと
年末に食事に行ったときにお酒に酔って体の関係になりました。

それから今まで約5か月、週に3-4回ほどお泊りにきてくれたり、お花見したり、ドライブしたり
ラインも毎日する仲なのですがお付き合いしましょうの話になりません。

私が不安になり、何回かその話題を出しましたが、前の奥さんとの間にトラウマがあって一歩進むのが怖い
今まで誰ともうまくいっていないから、今も一人になったわけだし、最終的には振られてきた。
恋愛体質だから依存するのが怖い、そうすると家のこと(子どものこと)もおざなりになってしまうと言われてしまい
結局、今のままの関係が続いています。

2人での時間はとても楽しいですし、予定をたてておでかけするのも家でゆっくり過ごすのも楽しいです。
私も離婚してまた恋愛ができる日がくると思っていなかったので彼ときちんとお付き合いしたいと思っています。
再婚するかと言われると私はまだそこまでは考えられていません。

あまり、今後どうするのかの話をすると
詰められているようで嫌だ、気持ちが盛り上がっても萎えてしまうと言われてしまうので
それ以上、話ができなくなってしまいます。

きちんとお付き合いする仲になるにはどうすればよいかアドバイスをいただけないでしょうか。
私なりにありがとう法は実践しているつもりです。

よろしくお願いいたします。

user.png ななぞ   time.png 2024/04/12(Fri) 13:51   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

お二人の交際を拝見しますと、基本的には「既にお付き合い“は”できているので、言葉に拘らずに交際を続けていくこと」がポイントです。

人の真意は言葉ではなく行動でわかります。例えば、他のご相談事例では「彼に“付き合おう”と言われて付き合うことになって半年。でも、会うのは月に1~2回なんです」といったものがあります。しかし、これは遠距離でない限り「付き合っているとは言えない」のです。言葉で「付き合おう」と言ってもらえても意味がない、というわかりやすいお話です。

反対に、ななぞさんのように「付き合おう」という言葉はないけれど、

> 週に3-4回ほどお泊りにきてくれたり、お花見したり、ドライブしたりラインも毎日する

であれば、これは「付き合っている」と言って良い状態なのです。
ただ、彼の場合「理由になっていない、言い訳をしていること」が気になりました。

> 恋愛体質だから依存するのが怖い、そうすると家のこと(子どものこと)もおざなりになってしまうと言われてしまい

「だったら、女性と接するなよ~」という話になります(苦笑)言葉で「付き合おう」と言わなかったらいい、という問題ではありませんからね(^^;

あと、彼がお泊りに来てはくれますが、彼の家には行けていないのだと思います。娘さんと同居しているなら当面は仕方がないと思いますが、その辺りのお話が違和感なく出来ているかがポイントです。

違和感がないなら、「付き合おう」という言葉に拘らずに、今、これだけ一緒にいられることに感謝しましょう。そして、「今日も一緒にいてよかった」と思って頂けるように、しっかりとありがとう法を頑張って頂けたらと思います。

女心として「言葉を求めたい」のはわかります。でも、それは「ただの拘り」であって、その言葉の有無に意味はないので、拘らないことが大事です。

また、違和感があるなら、

> きちんとお付き合いする仲になるにはどうすればよいか

この答えは「違和感を解消すること」ですよ。そこから目を逸らさずに、まずは正しい現状把握をすることです。極端な話をしますと、「本当に離婚しているのかどうか」から見直すべきです。「週3~4泊まりに来てくれるから、奥さんはいないはず」という理論にはなりませんので、そういった都合のいい解釈をしないことが大事ですよ。

あと、ありがとう法についてですが、「自分なりにやっているつもり」だと、およそ出来ていないものです(ごめんなさい)。彼に劇的に喜んでもらえてこそ、です。

ちょうど先週の恋愛教室PREMIUMで、「素晴らしいコンビニ店員さんの気づかい」について触れています。これと同じレベルのことができれば、彼はより一層、一緒にいてくれるようになると思います。

●PREMIUM No.1074 ありがとう法で埼玉県No.1をGET!
https://www.martin.ne.jp/?p=10114

まとめますと、違和感がないならありがとう法のレベルアップを。
違和感があるなら、違和感に向き合って、解消していきましょう。

2024/04/18 マーチン
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マーチン先生はじめまして。いつもメルマガ楽しく読ませてもらってます

彼の信頼を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか。
彼と付き合い始めたのは5年前で、2年前に私の方から別れを告げました。
その時彼は仕事がうまくいっていない時期で「今は別れたくない」といわれたけど、私はそのまま振ってしまいました。

ずっと連絡をしなかったのですが、去年の10月に彼から「彼女ができた。やっとじゅねを忘れられそう」とLINEが来たときに複雑な気持ちになって、彼に会いました。私が彼と別れてからは彼氏がいなかったこともあったと思います

それからは週に1度は会ったり泊まったり電話したりして、付き合ってはないけどエッチをする友達以上恋人未満みたいな状態でした。
付き合い始めた新しい彼女とも1月に別れてました

でも今月になってまた彼女ができたと告げられたんです。これがすごくショックで…
彼女がいると言うこと意外に不満はないです。誘えばデートしてくれるし彼からも大切にしてくれるし。

でも、私が彼をふった時のことが許せないと…。情もあるし縁を切りたくはないけど恋人はありえないと。振っておいて身勝手だけど諦めたくないんです。私は自分を高める努力はしていてそれも彼は認めてくれてる。でも駄目だと…

ぜひアドバイスをお願いします。
よろしくお願いします!!

user.png じゅね   time.png 2024/04/11(Thu) 09:14   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

※4月12日号の恋愛教室PREMIUMで取り上げて、お返事させて頂きました。

こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

復縁の可能性が高そうか低そうか。
僕は「高そう」だと感じました。

なぜなら、会うことが出来ている&継続できているからです。恋愛において「好き」の反対は「嫌い」とか「許せない」ではありません。「無関心」です。つまり、脈がなかったなら、

・そもそも、昨年10月の時点で彼から「彼女ができた」と言ってこないですし、
・更に、じゅねさんが「会おう」と誘っても会えないのです。

脈ありだからこそ実際に会えているし、男女関係も復活して、それっきりにならずに継続しているのです。

> 私は自分を高める努力はしていて、それも彼は認めてくれています。でもダメなのです。

もちろんです。
そういう問題ではないのです。
では、どういう問題かと言いますと、彼が答えを言ってくれています。

> でも、彼は私が振った時のことが許せないと……。

彼は、まだじゅねさんのことが許せないのです。「あの時、俺をフリやがって!」という気持ちがまだ残っているのです。その恨みを晴らすべく(!?)、彼は10月に「彼女ができた」と連絡してきたのです。

普通に言いますと、こんなこと言ってくる人いないですから(苦笑)文意から、お別れになって1年半程度経過していると思います。それまで連絡をしていないのに、いきなり「彼女ができた。やっと君を忘れられそうだ」なんて普通言わないのです!

そして、彼はハッキリ言っています。
「これまで、君を忘れられなかった」と。

いえ、言ってないですけどね(笑)でも、「やっと君を忘れられそうだ」ということは、「これまで1年半、ずっと君のことを忘れられなかった」と言っているのと同じです。そして、「やっと君を忘れることができた」ではなく、「忘れられそうだ」ということは、連絡する時点では「まだ忘れていない」のです。

更に彼は1月には彼女と別れました。でも、じゅねさんとの関係は続いていることから、じゅねさんを忘れることができたとは思えないわけです。

じゃあ、どうして4月に再度新しい彼女を作ったのか?と言いますと、勿論、そういうご縁があったことが1つ。そして、それをわざわざじゅねさんに言ったのは、じゅねさんへの仕返し(?)でしょう。「当てつけ」の意味合いが大きいと思います。

では、これで復縁できるのか?
はい。彼の溜飲が下りるまで一緒にいたら、復縁できると思います。

つまり、彼が満足するまで仕返しをしてもらい続ける(変な日本語ですが、そんな感じです)。その時にツライ顔をして苦しんで見せることで、その期間を短縮できる可能性が高いでしょう。 ←凄いアドバイスだ~(^^;

……というわけで、このお話は「彼の信頼を取り戻すには、どうすればいいか」ではなく、「どうすれば彼の怒りを収めることができるか」だったのです。正しい現状把握を間違うと、その先が全てズレてしまう一例でもあったと思います。

正しい現状把握をして、頑張っていきましょう。

2024/04/12 マーチン
 
 

はじめまして。
検索してたら先生のサイトにたどり着きました。
相談お願いします。

交際1年の遠距離の彼と、2回続けてケンカしてしまいました。私は33歳、彼は37歳で二人とも会社員です。1度目は昨年末、彼の私に対する気持ちが感じられず、仕事で忙しい彼に電話で「私のことどう思ってるの?連絡も少ないしさみしい。」と泣いて告げたことが原因でケンカになりました。

私は話し合えば解決できると思い、LINEを送ったけど返事がなく、電話をかけてもとってくれず、いてもたってもいられず「謝っても許してもらえないしどうしたらいいのか分からないよ。無視するなんてひどい。」とLINEで言いました。そしたら、「ごめんね。もう終わりにしよう。」と送られてきて、どうすることもできず別れを受け入れました。そしたら、2月の終わりに彼氏から「よりを戻したい。嫌いになって別れたわけじゃなかった。」と言われて復縁しました。
今回、3月20日から彼が仕事でこっちに来てたんですが、金曜日に会える約束だったのに「今日は仕事で遅くなるから明日にしよう」と言われて、私が素直に聞き入れず「せっかくこっちに来てるんだから、遅くなってもいいから会いたい。K君は私に会いたいって思わないの?」と言いました。

そしたら、「遊びで来てるわけじゃないし、仕事なんだから仕方がないでしょ。それに明日会うって言ってるのに、なんでそうなるの?」って言われ、悪いこをしたと思って「ごめんなさい。今日は家に帰ります。」と伝えたら既読スルーで、結局それっきりになってます。
先生のサイトを読んで、これが贅沢病なんだって気づきました。それに感謝の気持ちも忘れていたと。1日でも会ってくれただけでも感謝すべきなのに、もっと会いたいと思ってしまって・・・。そう思ってさっきLINEしました。

「仕事で来ていたのに、自分の会いたいって気持ちばかりを優先して、ワガママを言ってごめんなさい。1日会えただけで本当にうれしかったのに感謝できずにごめんなさい。」

LINE送ったのは3/27の夜11時過ぎです。その後、先生に相談できることを知って、今相談してます。彼から返事がもらえるのか、不安だし、とてもさみしいです

このまま待ち続ければいいのでしょうか?
また連絡をとれば面倒がられるでしょうか。
ご意見をお聞かせいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

user.png キノピー   time.png 2024/03/28(Thu) 04:40   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

そうですね、今回のポイントを一言でまとめるなら、キノピーさんのお付き合いは「まだまだ若い」印象がしました。これを「大人の交際」にしていくことが、目標だと感じます。具体的には「男女交際は義務ではなく、自由意志でしているもの」という点です。

キノピーさんの交際は、「付き合っているのだから、~して当たり前」となっています。付き合っているのだから連絡くれて当たり前、話してもらって当たり前。あなたにはちゃんと話す義務があるよね、という感じです。

でも、そうではないのです。
ここを履き違えると、ずっと大人の交際になれません。

キノピーさんの主張を分かりやすく例えると、男性が「付き合ってるのだから、俺にはセックスする権利がある。君はセックスさせてくれて当然だよね」と言うのと同じです。こんなこと言われたら、女性は100%「はぁ? 何言ってるの?」となるでしょう。

だから、彼もそうなった。
話しても無駄だと思って「終わりにしよう」となった。
これが前回のケンカだったのです。

> 謝っても許してもらえないし、どうしたらいいのか分からないよ。無視するなんてひどい」とLINEで言いました。

謝る立場で、お相手を責めてしまってはダメなのです。そして、客観的に見ると、昨年末と今回で同じ失敗を繰り返していることがわかります。これは「復縁の三ヶ条」を成さずに復縁しているからです。「復縁の三ヶ条」は次の3つです。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

理由は、これを成さずに復縁しても「同じ男と女」のため、また同じ問題が起きて別れることになるからです。……というわけで、キノピーさん達もそうなっているのです。

三ヶ条を成すと「ああ、君は変わったね」となるのですが、これを成さないと「ああ、君はやっぱり変わらないね」となります。結果、彼は「話しても無駄だ」という気持ちを思い出して既読スルーしたのです。

> 先生のサイトを読んで、これが贅沢病なんだって気づきました。それに感謝の気持ちも忘れていたと。1日会ってくれるだけでも感謝すべきなのに、

それに気づいて頂けたのは良かったですが、キノピーさんの一番大きな改善点は「感情的になって、彼を攻撃すること」です。ここを履き違えると何も変わりません。

・無視するなんてひどい
・K君は私に会いたいって思わないの?

どちらも彼を攻撃してしまっているのです。
こういったことを、これまでもしていたので、

> 昨年末、彼の私に対する気持ちが感じられず

こうなったのです。彼や夫に「愛されたいのに、愛されない」なら、原因は自分にあるのです。厳しい指摘になりますが、正しい現状把握をして「1.別れに至った原因を明確にして、2.それを改善」して頂けたらと思います。

その上で、当面どうするかです。何もせずに待つのも1つの方法ですが、そのまま終わってしまう可能性も十分あります。そこで、一週間程度あけて彼のところに会いに行くのが良いでしょう。そして、彼の家の近くのファミレスなどで閉店まで待つ覚悟で臨むのです。

それで会えるかどうかわかりませんが、LINEなどで連絡をしても効果は期待できませんので、「会って誠心誠意お詫びをする」ことを目標にすることが大事です。

その時に、この回答の内容を踏まえて「何を謝ったらいいのか」をよく考えて、彼に伝えて頂けたらと思います。

2024/04/01 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -