悩みの足跡
マーチン先生の恋愛教室PREMIUM
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−「かけひきをして幸せになりました」そんな話を、あなたは聞いたことがありますか−【素直に、真っ直ぐな恋をしよう。マーチンの恋愛法】恋は、女性から誘っても実ります。出会った日にセックスをしても実ります。男女それぞれに向けて、生きた恋愛法をお伝えします。ご購読についての詳細はこちらをご覧下さい。

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[2945] なみ [関東] 2018/10/08(Mon) 22:57
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんにちは。26歳のなみと申します。
いつもサイトやメルマガで勉強させて頂いております。
27歳の彼の事でご相談させてください。

現在付き合って10か月です。
まだまだ勉強中ですが、
マーチン先生のありがとう法を実践しているところです。
(お料理やマッサージなど…)

現在は週末に週一回ペースで会っているのですが、
さらに仲を深めたいと考えております。(結婚を意識してもらいたいです。)

私と彼の家は遠距離と言う程ではないですが遠く(1時間半程度)、
さらに彼の現在の職場までは+30分離れます。
(彼の仕事は勤務先が時期によって変わります。
 半年先くらいまでは今の職場の予定だそうです)

<距離イメージ>
私の職場ー私の家ーーーーーー彼の家ーーーー彼の職場

彼からは「今の職場からも遠いので引っ越しを考えている」
「もう少しなみの近くに住みたい」と言う話を何度か聞いています。
(ただし考えてはいるものの、本格的に物件を探してはいないようです。)

もっと高頻度で会えるように(できれば半同棲の状態になれるように)
以下の方法を考えています。

1.私が一部負担をし、彼に広めの部屋を借りてもらう提案をする
 (引っ越し話を早く進められ、
  私が通う形で半同棲になりやすいかと思います。
  だったら同棲しようと言われないかと言う心配もあります。)

2.私が引っ越しをする
 (自分から話を進めやすいのですが、私の通勤上、どうしても彼の職場からの距離は彼の家よりも遠くなってしまいます。)

3.相手が引っ越してくれるのを待つ
 (前述の通りいつ引っ越しになるか分からないです。)

上記について、ぜひアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。






[2944] ののか [甲信越] 2018/10/08(Mon) 13:18
<一般会員> 
マーチン先生、はじめまして。本日で24歳になりました、ののかと申します。
誕生日を迎えて恋愛に対しもう一度前向きになりたくて、ネット検索していたところマーチン先生の記事がヒットしました。読めば読むほど「マーチン先生に相談して頑張りたい!」と思い投稿させていただきます。

前置きが長くなりましたが、私は半年前に2年お付き合いした方から別れを切り出されてお別れしました。(同い年、東京在住、テレビ関連)

別れの理由は、
・彼の仕事が忙しくて会えていないこと (テレビの収録で、誕生日・イベントの時も会えませんでした。私は仕事だから仕方ないと思って大丈夫だよ〜お仕事頑張ってね!と言っていました)
・私が仕事で長野へ引っ越し、遠距離恋愛になること (遠距離になるとなかなか会いづらくなることから)
・わたしのことを想う気持ちが薄くなってきた。
・今まで喧嘩したことなかったけれど、別れる1ヶ月前に彼の連絡が全く来なく なったことで喧嘩になった。 (仕事が忙しいからという理由でした)

彼は上3つを理由に話してくれました。
4つ目の理由は私が別れて考えたものです。

特に3番目の理由に傷つき、「私は好きでこれからも一緒にいたいけど、彼の気持ちが薄くなったなら、これ以上付き合っていても彼の邪魔になるだけ」と別れを承諾しました。

すぐに引っ越しで忙しいために、頭の片隅に彼の存在がありながらも半年が過ぎました。ふと元気かな?と思い彼に連絡をとりました。普通に連絡を取り合いその後、会うことになりました。

半年ぶりに会いましたが、彼の仕事が終わってから終電までの間でしたので1時間少し話すことが出来ました。改札口で別れるときに「じゃあ、また東京くる用事があったら連絡してね」と言われて別れました。

私は彼のことが好きです。性格や価値観が居心地よく感じます。
しかし、復縁できるの‥?友達感覚?もし戻れたとしても、仕事が忙しくて前のようになってしまうのは前進したお付き合いにならないのでは?と思っています。ちなみに私の仕事は2年(2018年4月〜2020年3月まで)任期です。 任期満了になり次第彼のことに関わらず、東京でさらに学びたいと考えています。

そこでマーチン先生にアドバイスをお願いしたいです。
・復縁の記事を読みました!とても勉強になります。ありがとうございます。私 個人に対しての復縁アドバイスをお願いします。
・仕事が忙しい人とのお付き合い前、後のポイントは何かありますか?

長くなってしまいごめんなさい。
返答、お待ちしております。よろしくお願いします。






[2943] かなえ [関東] 2018/09/08(Sat) 17:52
<一般会員>
マーチン先生

お久しぶりです。下記の投稿
([2897] かなえ [関東] 2017/06/15(Thu) 01:24)
にて、ご相談させて頂いた、かなえです。
その節はどうもありがとうございました。

残念ですが、その後溝は埋まらず昨年末離婚することとなりました。
再婚願望はあり、その後職場の人と付き合いましたがうまくいかず、また婚活を続けている状態です。
共通して2人に言われたことは自分本意で甘えていると言われたことで、今後はそうならないよう、自分を変えて行きたいと思っています。

婚活について、ここ2ヶ月婚活パーティーにかなり参加し
婚活サイトに登録し、色んな人とやり取りしましたが中々うまくいかない状態でした。自分が興味があり相手の方にも喜んでもらえるようなこととして、婚活しつつ、健康的でかつとても美味しい料理を作れるよう、研究をしている日々です。

そんな中、婚活サイトで知り合った同い年だった人(38歳)の方について相談させて下さい。

withという婚活サイトで知り合ったのですが、サイトには2歳年下の表示でした。初めて会ったときに本当の年齢を明かされました。
また、私は年齢的に早く結婚したいですが、結婚には拘ってないし、延長には結婚もあるかもだけど焦ってはないということを聞き、テンションが下がりました。。

初対面はランチだけで、2回目をお誘い頂き色々気になりつつもう一度会ってみようと思い一週間後夜会いました。
私も力を抜いて、あまり婚活相手として意識せず楽しく過ごせればいいと肩の力を抜いたのが良かったのか、帰り際私のこと良いと言ってくれ一緒にサイト辞めませんか?と言われました。

私は年齢のことが気になっていて、何故2歳若く載せてるか聞いたところ、いつ登録したか分からないフェイスブックが連携されて自動的にそうなったと言ってました。が、そのまま信じていいのか迷います。

とりあえずまた来週食事しませんか?と濁して予定は立てましたが、どうしようか悩んでいます、、失敗するとダメージが大きいなと思い、、

マーチン先生はどう思われますか?
まだ入り口にも立ってない悩みで申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。


かなえさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、これはシンプルですね。
ぜひお会いしたらよいですよ。

> 私は年齢のことが気になっていて、何故2歳若く載せてるか聞いたところ、

これは皆さんにありがちな失敗、「目先の気になることに拘っている失敗」です。別に2歳ずれたところで大差ありません。なぜ、そう書いていたのかなんて、どうでもいい話です。

最大に悪くて、若く見せたかっただけ。だとしても「だから、何なのですか?」という程度の話です。小事に拘って大事を逃すことのないように、頑張ることが大事です。

下記の話も、

> 失敗するとダメージが大きいなと思い……。

彼でなくても、受けるダメージは同じです(笑)
ただ失敗を恐れていて、頑張らない方が良いような理由を作っているだけです。

「サイトを一緒に退会しましょう」と言って頂けて、行動が伴うお相手でしたら頑張る価値は十分あります。しっかり頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2942] りょう [東海] 2018/09/02(Sun) 01:24
マーチン先生、こんにちは、いつも勉強させていただいております。

相手の男性は同じ職場の28の方で、現在24歳の彼女がいます。
一緒に働き出してから1年ちょっとです。

8か月程前から仕事での接点が増え気になりだし、今ではかなり好きな状態です。彼女がいることを気にしたことはなく、しかも別れ話が進行しているようです。

ですが、肝心な私への関心は…というと、微妙な感じです。おちゃらけた職場なので、よくスキンシップをとったり、彼が冗談でスカートめくってきたり〜など、そういうじゃれあいはよくしますし、素を出してくれている、あまり遠慮のない関係だとは思うのですが、

会社のメンバーで食事に行く際、流れに反して私の隣の席に来ることを避けたり、2人だけ仕事で残ってて返り電車等乗る際も、やたら「タバコ吸ってから帰るから先に行ってて」とか、「あっち(遠い改札)から行く」と言われたりと、一緒に動くことを嫌います。

ただ人見知りなのか、よくわかりませんが、そういう気になる行動がよくあります。わかるのは「少なくとも今は(恋愛対象として)好きではないんだな」という事くらいでしょうか。

嫌われている気はしないけど、どこか壁があるような、そんな感じです。こんな状態で告白して良いかもわからないし、まして同じ職場という気まずさもありますし、どうして良いのか本当に迷います。

マーチン先生、アドバイスをいただけないでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

僕がまず感じたのは、こちらです。

> わかるのは「少なくとも今は(恋愛対象として)好きではないんだな」
> という事くらいでしょうか。

ええっ、どうしてそうなるのでしょう!?
正しい現状把握ができていない、状況を「過小評価」してしまって、うまくいかない典型例になってしまっている気がしました。自信が持てずに過小評価をしてしまうのだと思いますが、過小評価は、過大評価よりもNGなのです。なぜかと言いますと、

過大評価 → 行ける思ったけどダメだった、という失敗をする。
過小評価 → 本当は行けるのにダメだと思っていかなかった、という失敗をする。

どちらが痛いかわかりますよね。過小評価の方が痛いです。「本当は実ってたのに」という失敗をしてしまうからです。

こうして見ていきますと、冗談であれスカートめくりをキライな女性にする男性は、この世にいないと思います。「好意がある、且つ、しても冗談で許してもらえる」と思っているからこそ、できるのです。(今の時代によくできると思いますけど・笑)

他にもスキンシップをしてくるという話がありましたので、これらを総合すると、どう見ても脈アリです。これが正しい現状認識。では、どうして飲み会で離れたり、「先に帰ってくれ」と言うのか? だと思います。

たぶん、一瞬の愛情表現……スキンシップやスカートめくりはできるけれど、ずっと側にいたり、一緒に帰るのは「緊張して間が持たない」と感じているのだと思います。「どうしたらいいか、わらからない」そんな感じです。

こうして見ると、スカートめくりなんて普通は小学生がすることで、中学生だとできない気がします。それを大人になってやっているということは、好意をどう伝えたらいいかわからず、やっているのだと思うのです。

なので、スパッと食事に誘ってもいいですし、LINEの交換などをしていないなら、「LINE交換しようよ」と伝えて、やりとりをする中でお誘いしてもいいと思います。普通、会社の異性を誘う時は、会社帰りの食事が誘いやすいのですが、今回は「明らかに脈あり」なので、休日に映画などを口実に誘ってもOKです。

もしも「俺、彼女いるし……」といった話になったなら、
「私は彼氏いないから、大丈夫!(笑)」などの切り返しでいきましょう。

そして、食事は並んで座れる「カップルシート」があるお店がお勧めです(ちょっと高めの居酒屋さんには、よくあります)。そうすると半個室のような席になりますので、その場で手をつないだり、キスくらいまでは普通にできます。

あとはお誘いした際に、彼がパニクって「えっ、なんで!?」などと取り乱す可能性もあると思います。彼は愛情表現をまっすぐできない = 受け止めるのも苦手だと思えるからです。その時は、こちらが落ち着いて、

「えっ、なんで!?」
「いいじゃん。たまには食事くらい行こうよ(^^)」

などと明るく伝えたら良いと思います。この場合の大事なことは、「彼に何を言われても脈はある」と思って行くことです。


実る可能性大です。
怖気づくことのないように、頑張っていきましょう。


[ From マーチン先生 ]






[2941] モモコ [関東] 2018/09/01(Sat) 00:31
マーチン先生、こんにちは。
メール相談などで過去に二度ほど相談にのっていただいた者です。前向きで具体的なアドバイスとてもためになっております。ありがとうございます。今回も先生のご意見うかがいたく、書き込みさせていただきました。

数年前に知り合って、最近好きになった男性がいます。頑張って数回二人で食事だけしましたが、その後その彼が忙しくなったこともあって次につなげられませんでした。

つい最近、他の用事のついでにちょっとだけ会うことができましたが、なんとなく距離を感じて次を切り出せませんでした…。(彼から誘ってもらったことはありません。)

そんな彼ですが、私のブログを毎日見に来ています。
知り合った数年前からからほぼ毎日来ています。

以前は仕事が忙しい時期は来ていなかったのですが、二人で食事してからは、忙しい時期も深夜・早朝などに来たり、出張や旅行など家を離れてる時もモバイルで見てくれているようです。(見るだけでコメントやメールが来たりというのはありません。)

私のブログは普通の日記で、特別な情報もありません。なので、私自身に多少でも関心を持ってくれているのでは?という淡い期待があります。(私自身、すごく親しい友人のブログでさえ、毎日チェックしないので…。)

こういったことはサインにならないでしょうか?
もう一度くらいアタックすべきなのか迷っています。
どうぞよろしくお願いします。


モモコさん

こんにちは、マーチンです。
彼とのこと、お話伺いました。

まず、彼がモモコさんのブログをチェックしている……ということについて。これが、サインになるかというと「サインにはならない」と思います。話の腰を折ってしまってすみません。でも、ちゃんと続きがありますので、ご覧くださいね。

サインというのは、「明らかな好意を伝える、その場の言動」と僕は考えています。つまり、それ単独で好意を示すものと考えたらよいでしょう。

今回のように「毎日ブログを見る」といった行動は、「会社でよく目が合うんです」といったお話と同様で、サインというよりは「脈があるかどうか、好意があるかどうかの判断材料になる」感じなのです。

「若干の好意を示す? 好意がある可能性が半々くらいはある?」

という感じですね。

そこで、彼はモモコちゃんに脈があるのか?というと、可能性30〜40%くらいだと思います。可能性が低めな理由は「知り合った数年前から、ブログを見てくれている」ということです。

つまり、食事に行く前から見に来てくれている。そんな中で、食事に行き、彼が忙しくなって次に繋がらなかった……ということは、「毎日ブログを見る」という行動は、脈の有無とはリンクしていない、と判断できるからなのです。


でも、です。

「脈がある?」と少しでも思うなら、そう思って誘うべき!なのが不変の正解です。勘違いだったら、「ああ、勘違いだったのね。残念っ!」で終わりです。強いて言うなら、「勘違いして、ちょっと恥ずかしい」のが気になるくらいですよね。

でも、アタックせずに「実は、あのときは好きだったんだ」と後で言われたら、「ええぇぇぇーーーっ、信じられないっ!」というくらいショックだと思うのです。これを比べたとき、

これと →「ああ、勘違いだったのね。残念っ! ちょっと恥ずかしい……」
これね →「ええぇぇぇーーーっ、信じられないっ!」

どう考えても、後者の方が大後悔だと思います。であるなら、「後者にはなってはならない!」わけですし、更に自分としても「彼とお付き合いしたい」わけですので、

>もう一度くらい、アタックすべきなのか迷っています。

答えは、「彼を誘うべき」となるのです。

では、どうやって誘うか?

僕がモモコさんだったら、ある日のブログの最後にP.S.(追伸)をつけて、

「○○くん。また一緒にゴハンに付き合ってくださいね(ハート)」

と、彼へのメッセージをつけてしまいますね。名前は、下の名前でも、あだ名でも、イニシャルでもいいと思います(僕だったら、下の名前にします)。

彼が毎日ブログを見てくれているなら、きっと気づいてくれるでしょう。そして、2日待って連絡がないときは(彼が見た日の2日後)、こちらからメールをしてみたらよいと思いますよ。

こういう、ちょっぴり楽しみな恋愛ができると、毎日が、もっと楽しく、幸せになれるのでは……と思います。ぜひ、勇気を出してやってみて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2940] れみ [近畿] 2018/07/21(Sat) 03:04
一般会員

こんばんは、初めまして。

9月に入籍する事になりました。
しかし、彼がマリッジブルーになったと言われました。
理由は、私がお箸の持ち方や、寄せ箸してしまったり、当たり前の常識ができないのでが、とても嫌だ。とか、、(もちろん注意された事は直しました)
以前、料理をした後に、綺麗に机を拭いたつもりが、油が残ってて、それを指摘されたぐらいから、私に色々言ってくるようになりました。
簡単な事が出来なかった私に腹がたってるのだと思います。

あと、彼は来年結婚したかったみたいで、、
私が、35歳までに結婚したい!と言ったから、結婚する事になったが、
ただ結婚がしたいだけではないのかなど、、
私との未来がイメージできないと言われました。


彼女の時は許せてたのが、結婚相手となると、出来てない私も悪いのですが、
私を厳しい目で見ていると思います。


2月に婚約して最近まで、順調にきていましたが、今はこんな感じになっています。

デートしてても、彼のテンションが上がったり、下がったりで
マイナスの事ばっかり言われ、
私も疲れてきています。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

厳しい指摘になりますが、2つお話させて頂きますと、
まず、何を相談したいのかわからないです。

> 私も疲れてきています。

ただのグチになっていますね。
「それで、どうしたいのか」が大切な部分です。

だから、結婚をやめたいのか、それでも結婚したいのか。
それも決められないから、先生の意見を聞きたいのか。
それがないとアドバイスのしようがありません。

そして2点目は、過去にも何度か同じ話をしたことがあるのですが、
仮にも先生に相談するにあたって、

> 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

この言い方はないですよ。
「何かアドバイスがあれば」って、すごく投げやりに聞こえます。
「ナイなら別にいいけど」という感じです。

そんなつもりはないのだろうと思いますが、そう聞こえるのです。

「コミュニケーションは、お相手がどう思うかが全て」です。この話は本来、「ぜひ、アドバイスをお願いします」とか、「ぜひ、アドバイスをください!」等があるべき姿です。誤解のないように気持ちを伝えることの大切さを、今ここで覚えて欲しいと思います。そしてこのお話が、そのまま彼のセリフにも通じています。

> 当たり前の常識ができないのが、とても嫌だと。

この件も、当たり前の常識なのです。
箸の話など「注意された事は直した」ということでしたが、それは表面上に出てきたことに過ぎないのです。大事なことは、「原因は根っこにある」ことを把握して、それを改善することです。これができていたら、今回の相談もこうはなっていなかったことでしょう。

さて今回のご相談ですが、こうして相談なさっていることから考えると、彼と結婚したいのだと思います。とすると、下のような発言が出ないように心がけることが、大切かと思います。

> 私に色々言ってくるようになりました。
> 結婚相手となると、厳しい目で見ていると思います。
> マイナスの事ばっかり言われ、私も疲れてきています。

「彼がこの相談を見ている」と思ったらわかりやすいです。もし、れみさんの彼がこの相談を見ていたら、どう思うでしょうか。

1.れみ、すごく頑張ってくれてたんだな。ありがとう。
2.お前、自分の立場わかってんのかよ。

100%、僕は「2」だと思います。というわけで、こんな心持ちでは結婚できないだろう、となります。だからこそ、姿勢を正すために「自分がどうしたいのか」を再認識することが大切なのです。

最後に、これも厳しい意見ですがコメントさせて頂きますと、

> しかし、彼にマリッジブルーになったと言われました。

違いますよ。
これはマリッジブルーではなく、気持ちが離れているのです。
かなり危機的状況ですので、もっと深刻に捉えた方が良いと思います。

マリッジブルーとは、当人のメンタル的な問題で結婚に足踏みすること。今回は当人のメンタルが問題なのではなく、お相手(れみさん)の問題なのです。「正しい現状認識をしないと、その先の対応(改善)が全てズレてしまう」と、僕はよくお話しておりますが、その一例になっていると思います。

このままでは、「なるがまま」に流れてしまうと思います。
自分がどうしたいのかを、しっかり認識して行動しましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/08/03 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2939] みなこ [東海] 2018/06/27(Wed) 16:26
<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして。
メルマガとコラム熟読させて頂いてる最中です。ご相談がありこちらに書き込みさせて頂きます。

3月に飲み会で知り合った男性がいます。
その方とは一ヶ月に一回ペースで4回会いました。そのうちの3回目に体の関係を持ちました。
この時に私たちの関係について聞けませんでした。

昨日4回目のデートでしたが彼が忙しくランチのみで終わりました。
次回の約束はないですが焼肉食べに行こうという話をしてます。

ありがとう法とあっているかは分かりませんが、パン作るのが好きなことを伝えたところ食べたいと言ってもらえたので作って持って行きました。


マーチン先生のメルマガ等で一ヶ月に一回ペースは向き合ってもらえていないと拝見しました。
次に会えた際に体の関係を求められたらエッチしたいけど付き合ってからにしよ?と言おうと思ってます。
誘われなかったら好きな気持ちを伝えようかと思ってます。

もし何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願い致します。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> メルマガとコラム熟読させて頂いてる最中です。

ありがとうございます。PREMIUMもご登録頂いているので、お勉強の姿勢はとても良いと思います。さて、ご相談を拝見して感じたのは、彼にどのように頑張るかよりも「恋愛力のベースアップが大切」だということです。なので、お勉強の話は本当に良いことです。

どういうことなのか、具体的にお話して参ります。
例えば、こちらのお話は、

> 次に会えた際にエッチを求められたら
> 「エッチしたいけど付き合ってからにしよ?」と言おうと思ってます。

これ、言っても意味がありません。「月1回ペースでは向き合ってもらえていない」というお話の通り、今のお二人は、残念ながら向き合えているとは言えないのです。その状態で、このように伝えたところで何も変わりはしません。同様に、

> 誘われなかったら、好きな気持ちを伝えようかと思ってます。

これを伝えても何の意味もありません。
なぜなら伝えるまでもなく、彼には伝わっているからです。

これ、同じように考える女性が多いです。「ハッキリ気持ちを伝えたことがないので、伝えようと思っています」等。でも、男性目線では既にエッチをしているわけですから、言われるまでもなくわかっているのです。そして、こちらのお話。

> ありがとう法とあっているかは分かりませんが、
> パン作るのが好きなことを伝えたところ
> 食べたいと言ってもらえたので作って持って行きました。

ううん、残念……。これはありがとう法にはならないです。偶然「彼がパンが大好き」なら該当しますが、そういう反応ではなかったようですし、僕自身「パンが大好き!」という男性を見たことがありません(稀にはいらっしゃるでしょうが、かなり少数派だと思います)。

そして、考えてみて欲しいのです。デート中に「パンを作るのが好き」と女の子に言われたなら、「食べたい」とか「じゃあ、作って来てよ」と言うしかないでしょう。つまり、これはほとんど誘導尋問(?)なので、ありがとう法にはならないのです。

以上のように、どのお話も「思慮の浅い発想」になっておられます。これを30代女性にふさわしいものに成長させることが大事であり、根本的な解決をしていくポイントです。

あとお二人の今後についてですが、正直なところ、現時点で相当に厳しいと思います。それでも承知の上で頑張るなら、現状の月1回会う頻度では話にならないので、これを増やす努力をすることです。

> 次回の約束はないのですが、焼肉を食べに行こうと話をしています。

これを近い日程でお誘いすること。そして今後会えた時に、本当のありがとう法をして、「私に会うメリット」を感じてもらうことです。これができれば、会う頻度が増えて向き合ってもらえる可能性が出てくるでしょう。

何をしたら良いかは、他の事例と同じです。自分が彼をよく見てみつけることが大事ですので、その視点で見て考えること。そのために役立つのは成功者のお話です。皆さんがどんなことをしていたのか、どういう付き合い方をしていたのかを知り、考える力を養って頂けたらと思います。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

例えば、こちらの事例などは、かなり参考になると思います。
・そういう事ではないと止めて頂けた事…
・みそ汁で変わった人生

成功者の皆さんと同じように、頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2938] ちい [関東] 2018/06/22(Fri) 12:42
<一般会員>
こんにちは、【2936】で相談させて頂いたちいです。
前回の相談にお返事も頂けていないのに連投で申し訳ございませんが、状況が変わりましたのでご再度相談させて頂きたく思います。

アプリで出会った彼と、その後も週1回会っています。
マーチン先生にご相談しました、
1.週末、再度私から誘う。おうちにお見舞いに行きたいと言うつもりです。
(※腰痛がつらくデートは断られたので)

に関しましては、連絡しましたが、返信も遅く家に行くことについては不自然なスルーされる形で全く取り合ってもらえませんでした。
ですが食事はすることになったので、腰痛の為のシップとお菓子をあげてメッセージを添えました。
その日は夜からでしたが食事をし、その後ホテルでお泊り(初です)しました。
その翌週末も誘ったのですが予定がある(通院など)と言われ、代わりに平日に会おうと代案してくれました。
平日に会った際には彼の好きなカレーのレトルトをあげようと用意していたのですが、話していてもぎこちなく、話題を振ったり笑顔で話すことに疲れてしまい、用意していたプレゼントも結局渡しませんでした。

帰り際、お泊りしようかと言われたのですが翌日も仕事ですし、気分も乗らず、お断りして帰りました。

彼と居て、いくつか感じる違和感があります。
●目が合うと何?(気まずそう)と言われる(私が笑顔で見つめていたり、たまたま目が合った時でも、毎回)
●おうちに行きたいとお願いすると、汚いからと掃除業者呼ばなきゃ等でやんわり拒否(家に炊飯器ないと言ってたのでほかに彼女がいて同棲とかではないと思います)
●何か聞いてくる時に「自分は?」と聞かれる(名前を呼ぶのはいちゃいちゃしてる時だけ)
●また出かけようとか言ってくれますが、具体的な日程を決めたり誘ったりはしてくれない(私が誘い断った際の代案などはあります)
●デート中、以前ナンパスポットに行った話を彼がして、遊び人だねーなど冗談を言っていたら、「真剣に探して頑張ってるよ、うまくいかないけど」など、私の存在を無視する一言。

以上のような点が気になり、自分の気持ちも冷めてきています。
ただ、これで関係を断ち切るほどの大きな違和感でもなく、まだ頑張れば良い関係になれるかなとも考えて、どちらともつかずになっています。
ただ、彼のためにありがとう法をしたいと、自分から前向きな気持ちでの頑張りではなくなってきています。

自分の気持ちも分からない状態で、マーチン先生を困らせてしまう相談かもしれませんが、何を判断材料にしたらいいのか、、、アドバイスご意見を伺いたく存じます。どうぞよろしくお願い致します。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見しました。

今回のお話は、前回ご返答した通りだった、ということ結果になっていると思います。

> これで関係を断ち切るほどの大きな違和感でもなく

いえ、十二分に大きな違和感ですよ。サイトは退会していない、家には連れて行ってくれない、「真剣に探して頑張ってるよ、うまくいかないけど」とちいさんの存在を無視した発言をするなど(と言いますか、真剣に頑張っているとは思えないですが)数えたらキリがありません。

結果、ちいさんご自身の気分が乗らなくなってきている。
これが答えですので、もうおやめになった方が良いと思いますよ。
きちんと向き合ってくれるお相手に出会えるように頑張りましょう。


[ From マーチン先生 ]






[2937] ぴこ [関東] 2018/06/15(Fri) 22:51
<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして、いつもマーチン先生の本で勉強させて頂いております。
ぴこと申します。
この度は大変行き詰まっているため、投稿致します。よろしくお願い致します。

私は夏から社会人になる23歳です。つい先日まで1年半サークルの後輩(留年したので大3)と付き合っていましたが、ずっと彼の同期で友達ののA君(就活生)がタイプでした。

前の彼氏とは大好きで仲良しだったのですが2月に決定的な出来事があり、冷めてしまい、ずるずる付き合っていたのですが、5月末にA君とご飯に行き一度だけ関係を持ってしまいました。

その時点でA君の事を好きかはわからなかったのですが、他の理由もあり彼氏とは別れ、A君の就活が終わったら連絡をもらえることになっており、A君の態度(また会いたい、映画に行きたい、旅行に行きたいと言って別れたこと、彼の私を見る目、エッチな内容はなしでのラインの感じ、6月になりその後飲み会であった時2人きりになると会いたかったと言われた)もなんだか脈ありそうだったので、このまま上手くいけば付き合えるんじゃないかと思っていました。

しかしここで私が大やらかしをしてしまいました。A君は就活で大手商社やテレビ局の最終面接落ちばかりで内定がなく、病んでいたので、今はこちらからは連絡しないでおこうと決めていたのに、酔っ払って電話をかけてしまったのです。
記憶がないのですが、その時に「自分のせいで彼氏と別れたなら申し訳ない」と言われたことにイラっとして「あなた以外にも代わりはいるけど、ちょっと好き」みたいな意味不明なことを言いさらに何かを言い、最終的には「今は就活で手一杯だから考えられない。あと1週間待って欲しい。」と言われたのは覚えています。翌日謝罪のラインをしたらスタンプで返され、素っ気ないなと感じました。

今日がその1週間後なのですが、連絡はありません。今日が残っている企業の最終面接の区切りがつく日だったと思うのですが、おそらくダメだったのかなと思います。正直自分で自分の首を絞めたなと後悔しています。
連絡することもできず、身の振り方が分かりません。

長文で読みづらいかと思いますが、アドバイス頂けたら幸いです。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

これは諸々の状況から相当厳しいと思いますが、行動するなら「きちんとお詫びする」この一手に尽きると思います。交際が厳しい理由としては、次のものがあります。

1.A君から見ると、ぴこさんは「彼氏の友人」と浮気する女性であること。
キツイ指摘になってしまいますが、A君からはこう見えていることだと思います。すると、恐らくは付き合おうとは思わないのです……。だって、同じことをされる可能性を考えてしまいますから。

A君がぴこさんに惚れて熱烈に口説いていたなら話は別ですが、何となく彼と不和が生じてそうなったのがA君にもわかります。こういう状況では厳しくなってしまうのです。

2.A君に、付き合うつもりがあったとは思えないこと。
ぴこさんは「このまま行けば付き合える」と思っていたようですが、はじめから「就活が終わったら連絡をもらえることになっていた」ようでは厳しいと思います。

この時点で「二の次」になっていることが見えており、ちゃんと付き合おうという姿勢があったとは思えないのです。就活があっても会えます……と言いますか、連絡はいくらでもできるでしょう。

また、付き合うつもりがあったなら「自分のせいで彼氏と別れたなら申し訳ない」という発言も出てこないです。これは「自分のせいで彼氏と別れたなら(自分も責任取れないのに)申し訳ない」という意味だと感じます。ぴこさんも、そういう意味だと感じたからこそ、酔っていたとはいえイラッとしてしまったのでしょう。

3.1と2がある前提で、酔った勢いで暴言をはいてしまったこと。
こうなると、A君としてはとても付き合おうとは思えなくなるでしょう。就活がうまくいっていないのも事実ですので「それどころじゃない」という気持ちになってしまったことだと思います。

このような感じです。
また下記は「ぴこさん自身の恋愛の仕方」の反省点です。

> 今日が残っている企業の最終面接が終わる日だったと思うのですが、
> おそらくダメだったのかなと思います。

どうしてそう思ったのか不思議なのですが、これまでがダメだったからでしょうか? 一週間経っても連絡がなかったから……? これは無意識にA君をダメな男と見ていると言いますか、応援できていないと感じました。これでは彼女にしてもらえないよなぁ……と思うのです。

> A君は内定がなく病んでおり、今はこちらからは連絡しないでおこうと決めていたのに

これは、ちょっと発想が違うと思いました。だからこそ励したり見守るのが恋人であり、親友であり、友人だと思うのです。例えば僕自身「相手が大変だから、連絡をしないようにしよう」と思ったことは生涯47年間で一度もありません。

思えば、最初にA君に「就活が終わったら連絡をする」と言われたので、それに合わせてしまったのだと思いますが、それだと「向き合ってくれていない相手に合わせる」ということになってしまいます。

そうではなく、頑張るならば、お相手を向き合ってくれる方向に誘導する。それはつまり、自分自身はきちんと向き合うことが大事である……ということだと思います。

…………。

こういった状況のため、A君とお付き合いするのは難しいだろうと思いますが、伝えるなら下記のように伝えたらよいと思います。

「A君、○○の面接お疲れさまでした。
 この前は酔っていたとはいえ、
 嫌な思いをさせて本当にごめんなさい(>_<)」

これで雰囲気の悪くないお返事が頂けたなら、「よかったら、お疲れさま会しましょう(^^)」と具体的なお話に進めたら良いと思います。

今回のことを生かして、これから頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/06/23 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2936] ちい [関東] 2018/06/14(Thu) 11:19
<一般会員>
マーチン先生はじめまして。はじめてご相談させて頂きます、ちいと申します。
よろしくお願い致します。
いつもブログや掲示板拝見させていただき、書籍も拝読させて頂いております。マーチン先生のお言葉一言一言が身にしみる思いです。

私会社員31歳、彼会社員32歳、付き合ってもうすぐ1か月です。
出会いはアプリで、1か月間くらい3度目の食事で告白され付き合うことになりました。
付き合って1度目のデート(付き合った日の翌週末)は一日中楽しかったのですが…夜食事をした後に「出会ったアプリを一緒に退会しよう」と話しました。(マーチン先生の助言を見ました!)いいよと携帯を一緒に見ながら、やり方がよく分からないので別サイトで調べつつやったのですが出来ず、今度ゆっくりやろう。(私の方は退会出来ました)と言われ、そのままになってしまいました。
その日に次はいつにしようかと話しながら約束はしないまま、次の週末に私からラインで誘いました。返事は「腰痛がひどいので今週末はムリ、ごめんね」と、断られてしまいました。
それからラインは毎日しているのですが、会えていません。(初めてのデートから2週間ほど)
昨日たまたま彼が仕事終わりに電話をくれて、職場が同じ駅なのでもし近くにいたら会いたいと言ってくれたのですが、私は帰宅してしまっていました。
それでも会いに行けたのに、なぜか、残念、会いたかったのにーまた今度だね、などと言ってしまい、会えませんでした。すごく後悔しています。挽回したいのですが、まだ間に合うでしょうか?

挽回できればと思い以下のことをしようとしております。
1.週末、再度私から誘う。まだ彼が本調子ではないので家にお見舞いに行きたいと言うつもりです。
※彼は一人暮らし私は実家ですが、彼の家へはまだ行ったことはありませんし、行きたいと言うと汚いからと、いい返事はもらえてません。

2.家に行けたらお弁当を作っていくのと腰のマッサージをしてあげようと思っています。

3.彼に会いやすくする為に来月中には家を出る予定です。
以上の3点ですが、いかがでしょうか。アプリ退会出来ていない件で少し不信感はありますが、すごく好きなのでうまくいかせたいです。アドバイスの程、よろしくお願い致します。


こんにちは、ご相談拝見いたしました。

彼とのことはですね、正直に申し上げて挽回できるとか、できないとか、そういう話ではありません。「向き合ってくれていない男性なので、やめた方が良い」というお話になってしまいます。

> 先生のお言葉一言一言が身にしみる思いです。

ええっ、ホントですか!?(笑)
あまりしみていないように感じてしまうのですが、
「自分は違う」と無意識に思いこんでしまったのでしょうか。

僕はサイトに次のように書いています。

<引用>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
マッチングアプリやサイトで知り合って付き合うことになったら、その場で二人
一緒に退会しましょう。これも、YES以外の返答はその場で終了すべきです。
「3ヶ月プランだからまだ退会できない」など、理由になっていないことを言う
お相手は全てNGです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

なので、NGなのです。

・まず、ちいさんが退会できて、彼が退会できないわけがありません。
・そして、そのままになっています。
・更に、その後2週間会えていません。
・というか、要するに「付き合おう」となってから1ヶ月で1回しか会えていない。

つまり、彼は「退会するふりをして、退会しなかった」のです。
これが現実であり、正しい現状把握です。

リアル教室の「相手の心理を読み切り導く講座」でお話するのですが、相手の心理を読み切るには、相手の言動(行動)のみに注目して→列挙して、それが一本に筋が通るストーリーを探すこと、なのです。これが相手の心理です。

ちいさん目線で「彼の言動のみ」をまとめると、こうなります。

・アプリで知り合った。
・3回デートして告白して付き合うことになった。
・その後1回デートした。(恐らく、この時か前回にエッチがあったのでしょう)
・「アプリを退会しよう」と伝えたら、退会する素振りだけでしなかった。
・その後、一週間誘われなかった。
・なので、自分から誘った断られた。
・「彼の家に行きたい」と言ったら、「汚いから」と断られた。
・つい昨日、急に「近くにいたら会おう」と連絡があったが、断った。
・結論として、付き合ってから約1ヶ月、1度しか会えていない。

この話に筋が通る説明をするなら「元々付き合うつもりがなかった」、これ以外に説明のしようがないのです。

唯一気になるのは「昨日誘われた電話」だと思います。これをちいさんは過大評価しておられるようですが、この電話があったからといって、彼が「やっぱり付き合うつもりなんだ」とは残念ながら言えません。(それだと筋を通すのに無理がある)

「どうしようかな……と思っていたが、ちょうど時間できたから、会おうかな」という感じで連絡をしてきた可能性が大です。つまりキープしようした……ということです。また、あまり言いたくありませんが、他の女性と会う約束をしていて、その子にドタキャンされたから誘ってきた、という可能性も普通にあると思います。

もしも彼が、「やっぱり本気で交際するつもりになった」とするなら、「アプリ退会したよ」と連絡があってスマホを見せてくれるとか、「掃除できたから、今度は俺の家に来てよ」などと言ってくれるでしょう。

もちろん、これらがあったからと言って「向き合ってくれた」とは言い切れません。
「これらを言ってくれたなら、可能性があるかもしれない」というお話です。

…………。

僕はいつも「正しい現状把握が大事です」とお話します。体調不良で病院に行ったなら、まず診断をします。ここで誤診をしてしまうと、治療が違ってしまうので、治るものも治らなくなります。これと恋愛も同じです。

ちいさんは、彼から誘われたことで「まだ大丈夫だったんだ」と思い込みました。そこで色々な案を考えましたが、これらの案は「誤診した後の治療」なので、全てズレてしまっているのです。

「この彼に頑張りたい」というのは、大変難しいのですが、

・正しい現状認識
→彼は本気で付き合うつもりはない。よくてキープくらい。自動的に、他にも女性がいて当たり前。

・行動案
→キープでいいから会えるチャンスを生かして、ありがとう法、特に食事を頑張る。他の女性のことは気にせずに「彼と私の関係」のみに注目する。

このようになります。
あとですね、

> 3.彼に会いやすくする為に来月中には家を出る予定です。

ちいさんは、すぐに実行したらよいと思いますが、基本この案は、彼が出来てからでは遅いので、先にしておくことが大事です。他のお話に出てくる「お料理教室に行く」という話も同じです。ぜひ、これを機会に始めて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2935] 沙彩 [関東] 2018/06/07(Thu) 15:57
<一般会員>

マーチン先生、はじめまして。
お付き合いしている彼との付き合い方についてご相談させて下さい。
よろしくお願いします。

私は39歳、9歳と13歳の2人のシングルマザーです。
彼は36歳、独身。
SNSで知り合い、付き合って10カ月になります。彼は結婚歴はありません。
中距離な独身彼とのお付き合いの仕方に悩んでいます。

彼とは電車で2時間位の場所に住んでいますが、週1回はデートしています。

シングルマザーの為、自由になる時間は限られてるのですが、実家が近いので実家にお願いして、会う時間を確保したりしています。

私は以前お付き合いしていた方とは、月2回くらいしか会っていなかったのですが、今の彼は週1回は必ず会いたいとゆうスタンスで、私も最初は2週に一回くらいで…と思っていたのですが、彼のペースに慣れ、週一回会いたくなるようになり、時間を作ってきました。

ちなみに、彼は実家暮らし、私は子供と3人暮らしです。
中間点で電車で1時間、彼の家の方で会う時は2時間かかります。
その時は、うちまで車で送ってもらっています。
うちの方でデートすることはありません。

最近、仕事も忙しかったり、家事育児にと、シングルマザーとして自分に余裕がない為か、デートがしんどいと思う時がありました。
この前も、帰宅する時間がずれこんでしまった時に、子供への罪悪感から喧嘩っぽくなってしまいました。

一カ月の予定を立てる時も、まず私の予定を聞いてから、その後に自分の予定を組んだりして
、私の時間のなさを理解してくれて、子供優先にしてあげてと言ってくれています。

でもふと、喧嘩っぽくなった時に、日曜に会いたいとか、時間が足りないと言うことがありました。
その後に、「自分がもっと器大きくならなきゃいけないのにごめん。〇〇は悪くないから」っと謝まられました。
本音なんだろうなっと感じるのですが、でもこれ以上は時間を作れない自分と板ばさみで苦しくなりました。

ちなみに、子供とはまだ会っていません。
付き合い初めは、お子さん連れてきたら?と何度か言われましたが、以前お付き合いしていた彼と子供達を会わせて別れてしまったので、会わせませんでした。
最近は彼も全く言わなくなりました。
2人の時間を楽しんでるように思います。

私だけでなく、人に優しく思いやりがあり、とても大事にしてくれる彼で、趣味や考えも合うので、私は彼との将来を考えています。
付き合って5カ月頃、「結婚するなら沙彩とって考えてるよ」と言われました。
結婚願望はあるようです。
こんな仕事をして、将来は〇〇に引っ越したいとかそんな話は聞かされました。
彼も色々考えることはあるようで、私も簡単には行かないことはわかっています。

時間がなく、中距離な為、たまに心折れそうになったりするのですが、先生の記事を拝見して、シングルマザーも子供を言い訳にしない。
結婚したければ今がんばる。
とゆうのを心がけてやってきました。

しもやけの彼にあったかい靴下をプレゼントしたり、私の仕事柄、彼が花粉症だったり、しもやけの時には薬をあげたりと、ありがとう法も実践してきました。

自分が彼と結婚したいなら、これまで通りがんばった方がいいでしょうか?
それとも、何かこちらから提案したり、気持ちを伝えてたりした方がいいのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。


こんにちは、ご相談拝見いたしました。

正直に申しあげますと、何を相談したいのか、わからない。
そういう相談になっていると感じました。辛口ですみません。

> 自分が彼と結婚したいなら、これまで通り頑張った方がいいでしょうか?
> それとも何かこちらから提案したり、気持ちを伝えた方がいいのでしょうか?

結婚したいのか、したくないのか?
それをまず「明確に決めること」が全てのスタートになります。

> 私は彼との将来を考えています。

この言い方、ぼやけていますよね。ハッキリ言えていない=「彼と結婚できたらいいなぁ」くらいに思っているように感じられます。それがこの現状を作った原因のように感じられます。

目標が「彼との結婚」であるなら、意識が甘すぎると感じました。東大に入りたいと言いながら、毎日1時間しか勉強してないようなイメージです。「彼と結婚したいなら、これまで通り頑張った方がいいでしょうか?」とありましたが、それではダメです。

ダメだから、正式にプロポーズされていないのです。
そこに気づかないといけません。

また、彼も相当甘い、且つ、恋愛慣れしていないであろうことがわかります。申し訳ないですが36歳で実家暮らしの時点でそれを感じますし、だからこそ「結婚するなら沙彩と」という言葉が、「簡単に」出てきているように思います。(言葉に重みが感じられない、ということです)

これらを踏まえ、頑張りのスタートとなる「正しい現状把握」は、私も彼も意識が甘いこと。そして、自分の意識はこの相談で切り替えられるとしても、彼の意識を変えることが非常に困難であろうこと(俺は甘い男だと、本気で自覚してもらうことが難しい)。それを踏まえて、頑張らなければならないことを知ることが大事です。

結婚を目指すためには、

1.彼がひとり暮らしをする。その際、もっと近くに来てもらう。
2.自分が引っ越しをして、彼の近くに住む。

このいずれかが必要だと思います。過去、シングルマザーのご相談例でゴールインできた方は、お二人の家が近く「子供が寝た後に、彼に自分の家に来てもらっていた」というパターンが多いです。

これができると食事を出すこともできるし、週に何度も(平日も)会えるし、エッチもできるし、二人の関係が築けたら子供と会ってもらうこともできるし……と、様々な問題がクリアになります。

仮に沙彩さんが引っ越したとしても、実家近くでお子さんを預かってもらうよりメリットになるのです。お子さんが学校に通うことの負担が許容範囲なら、「2」が選択肢になり、それが不可能なら、引っ越し代をこちらも負担する約束で、彼にひとり暮らしをしてもらうのが現実的ではないかと思います。

次に、下記のお話について。

> しもやけの彼にあったかい靴下をプレゼントしたり、
> 花粉症の薬をあげたりと、ありがとう法も実践してきました。

これは残念ながら「ありがとう法」のレベルに至っていないです。なぜかというと、しもやけも花粉症も、誰の目にも見えるからです。見えているものへの対処は、誰でもします(しない人の方がおかしいくらい)。

一見、ただの景色に見える。普通の人が見たのでは気が付かないものが見える。それを見て何かができること。これが本当のありがとう法の入り口です。また、下記のお話もこれに繋がります。

> 彼とは電車で2時間の場所に住んでおり、週1回はデートしています。
> 彼の家で会う時は2時間かかり、その時は家まで車で送ってもらっています。

電車で2時間の距離を、彼に車で送らせているなんて……僕は驚きました。往復したら高速使っても4時間かかる話です。そんな無駄なことを彼にさせる人に、ありがとう法ができているわけがない……となるのです。こういう所にも気づいて欲しいと思います。

厳しい指摘が多くなって、すみませんでした。
彼と結婚を目指すなら、しっかりした決意を持って行動していきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

<ご覧の方へ>
この事例は恋愛教室PREMIUM「No.794 シングルマザーの頑張り方」で詳しく取り扱ってお話しています。よろしければご覧下さい。http://dr-martin.jp/blog-entry-1300.html


[ From マーチン先生 ]






[2933] 月子 [東北] 2018/06/05(Tue) 01:40
<一般会員>
マーチン先生へ

はじめまして。ハンドルネーム・月子と申します。
この度は友達以上恋人未満の男性への接し方や、揺るがない気持ちの保ち方について、ぜひ先生にアドバイスをいただきたく、相談いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。

私:30歳、未婚(笑顔で親切がモットーだが、男性にはよく見た目より甘くないと言われてしまう。恋愛面を深刻にこじらせている。バレンタイン辺りから計4名の男性にアプローチされデートしていたが、下記の彼が好き。)
彼:31歳、未婚(ややイケメン・仕事はしっかりしている。ぶっきらぼうで必要な事しか口にせずとっつき難かったが、デートしたら一気に笑顔が増えて可愛くなった。デートは車で送り迎えしてくれ、食事も奢り、行動はレディーファーストだが、ほっぺマシュマロみたいなど小学生3年生のように次々とからかってくる。)
・職場の取引先(私がユーザーで彼が業者さん)
・昨年10月から業務上のやり取りを開始(最低でも週3日は関わります。)
・今年の3月下旬から月1回程度プライベートで食事(体の関係はなし、一応手は握られた)
・プライベートのやり取りは日程の打ち合わせなど必要な時以外しない。しかもお互い返信のペースが翌日など遅めのため、最終的には電話。

【きっかけ】
バレンタインデーにチョコを配ったら意識されたらしく、食事に誘われ承諾すると、プライベートの連絡先を渡されました。

【3月】

初めての電話でこれまでの恋愛遍歴や結婚観を怖いほど尋ねられました(その時は親しくないし・・・と戸惑って答えられないものもありました)。なお、1度目のデートは始終楽しく、あんたを落とすなどいたずらっぽく言われ円満に終了しました。その後、楽しかったなど他愛ないメッセージをやり取りしたものの途中から放置され、思い切って私から電話をすると誘われたので、2週連続で食事に行きました。


しかしながら、2回目のデートの日、彼は休日っだったにも関わらず30分弱遅刻して謝罪は無く、また、メッセージを返信しなかったことを私が話題にしてもいないのに「どう返事しようか迷っている間に時間が経って段々どうでもよくなる・・そういう事ない?」と言い訳めいた発言をしていました。私は仕事終わりで疲労を感じつつ笑顔で流しましたが、関わるべきでないお相手だったと反省しました(1度目と比較した私のテンションの下がり具合は明白だったと思います。彼は心なしか困った様子でした)。

【4月】

何故か彼のことが頭から離れず、業務中に「次はある?」と尋ねたところ「また連絡する」と返されましたが、その後約1ヶ月間プライベートのメッセージは一切やり取りが無い上、繁忙期に入り業務時間中彼から話し掛けられ応じられなかったり、そもそも私が対応すらできず代理人を立てる日々が続きました。拉致があかないと意を決して私から電話をしたら、拍子抜けする程明るい雰囲気で会話ができて、結婚したら?など水を向けられつつもめげずにデートに誘ったら断られましたが、翌週電話がかかってきてラインを教えろと言われました。この時、偉そうに指図しないでねとストレートに言い返してしまいました。また翌週に電話が入り、ライン教えてくださいと言われ、翌日友達追加したのですが一週間放置された後、幼馴染と飲むから一緒にどお?と誘われました。結果的には彼の仕事の都合で話は流れ、代わりにその翌日のゴハンに誘われました。

【5月】

待ちに待った当日嬉しくて、はやる気持ちを抑えるのが大変でした。一方で彼は2時間遅刻。待ち合わせ時刻に私が自宅近くの公園で待ってますと連絡したら、「少し遅れるから家で待ってて」の回答後音沙汰なしのため、90分待ってこちらから電話して「もう今日は来なくていいよ。」と伝えました。更に、遅刻の理由をはっきり教えてくれないので、問質してしまいました。すると、友達と遠出して遊んでいたとのこと。また、彼の親しい友人達は遅れて集合してもお互いに気にならないと言われました。長年の友達とはそうでも、私たちは親しくなろうとしている大事な時期だから、少なくとも私は時間通りに用意して待つため、遅刻と判明した時点で連絡を入れてほしいと伝えました。結局このケンカめいた流れは約15分で切り上げ食事に行くと、彼氏はいるのかと尋ねられたのできっぱり居ないと答えました。すると彼から「俺、結婚できないわ」「こんな風に友達と居るの楽しくて、これまでの彼女にもその点は責められた。って最後に彼女がいたのは2.3年前だけど」「遅刻して女に怒られたことはない、みんな可愛がってくれた。母親にも怒られたことない」等と告げられましたので付き合えない相手とまた悲しくなり、「何でそんな話をするの?」と逸らしてしまいました。

それでもやっぱり彼は気になって仕方ないです。デート後、一週間空けてから電話してみると、ラインで返事はあるものの折り返しはありませんでしたので、やり取りしたくないのだと考え繋げることを控えました。おまけに、このタイミングで仕事上ミスを仕出かして(幸い彼には迷惑のかからない内容)、職場で彼に話し掛けられても明るく反応できない日々が一週間程続き、ようやくミスをリカバリーして、元気になったよと伝えた時気付いたのですが、彼の態度はよそよそしくなっておりました。

業務上はお互いに笑顔でやり通してますが、同じ調子で電話したいと言っても「忙しい」、仕事疲れちゃったデートしようと誘っても「時間ない」と拒絶されています。今日は久しぶりに差入れを用意しましたが、断られてしまいました。


長文申し訳ございません。どこから正すべきかどうか教えてください。



投稿フォームに記載のあります通り、
1画面程度に収まるようにご投稿下さい。
(今回のご投稿の半分〜6割程度におまとめください)

皆さん、ルールをお守りの上ご利用頂いておりますので、
どうぞ、よろしくお願い致します。


[ From マーチン先生 ]






[2932] ぴょんこ [関東] 2018/05/17(Thu) 17:02
マーチン先生

こんにちは。ハンドルネーム・ぴょんこと申します。
この度は交際している男性への接し方や、前向きな気持ちの保ち方について、
ぜひ先生にアドバイスをいただきたく、相談いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。

私:33歳、未婚
彼:34歳、既婚(結婚歴8年)
交際歴:昨年11月頃から約半年


彼とは同じ職場の同僚という間柄でした(現在、私は退職しています)。
交際当初、彼は奥様との離婚を望んでおり、別居中という話でした。

彼の奥様は専業主婦で、何年も鬱病と過食症を患っており、毎日夜中の2時頃まで外で飲み歩き、
帰宅後2時間ほど過食嘔吐を続ける生活が4年以上続いていたそうです。
彼も眠れず、精神的にダメージを受けていたと言っていました。

ある日奥様の自傷行為をきっかけに、奥様に実家に帰ってもらい別居となりました
(3ヶ月後に、実家の居心地が悪いとのことで、奥様が無理やり戻ってきたそうです。
彼が寝た後に、お酒を飲んで帰ってくるようです)。

彼が奥様と別居して2ヶ月ほどたった昨年11月頃から私と彼が親しくなり、
今年1月から正式に交際が始まりました。

彼と私の交際は順調で、とても大事にしてくれている実感がありました
(GWもずっと二人で旅行していました)が、たまに不安で私が泣くこともありました。

別居、離婚は難航していましたが、先週、彼から
別居後に住む部屋の契約を済ませたと言われました。
また、奥様は精神的にかなり危ない状態で、おそらく今年中に自ら命を断つと思うとも。
奥様に愛情はないが、長年一緒にいた人がそういう状態になっているのは辛いと、悲しそうでした。

今月は奥様との話し合いや引っ越し、転職活動で忙しいようで、次に会う日は決まっていません。
6月から新居に入居するので、私とデートしたり泊まったりできると言われています。
今は彼自身が精神的に参っているので、会っても迷惑をかける、本当にごめんと何度も謝られました。

私は少しでも彼の支えになりたいと思っています。
今後、どのように彼に接したらいいでしょうか。
以下の通り考えていますが、もっとできることがあれば何でもしたいと思っています。
先生のアドバイスをいただけますでしょうか。

・彼がよければ、会社帰りに少し会って、彼の好きな紅茶やお菓子を差し入れする
・無理に会わず、相手のペースに合わせて明るく優しくメールや電話をする
・自分のネガティブな感情は一切見せず、いつでもあなたの味方であるという母のような気持ちで接する

また、私自身もとてもネガティブになってしまい、
やはり奥様とやり直した方がいいのでは…と思い落ち込むことがあります。
(特に彼が落ち込んでいる時に、その感情が伝播してきます)
この時、どう気持ちを切り替えれば良いか、教えていただけませんでしょうか。

文章が長くなってしまい、申し訳ありません。
お忙しいと思いますが、アドバイスをいただけましたら、大変嬉しく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

色々お話のポイントはあるのですが、
ご相談の2大ポイントにいきたいと思います。

1つめは、これからどう彼に接していくか。
2つめは、気持ちの持ち方、切り替え方です。

1については、僕はこの一文に「出た!」と思いました。

> 私は少しでも彼の支えになりたいと思っています。

こういった恋愛相談で女性が「彼の支えになりたい、力になりたい」と仰る場合、ほぼ全ての事例がズレているのです。「ズレている」女性はこれを知って頂けたらと思います。

男性には直感的にお分かり頂けると思いますが、このような場合、男性は「支えて欲しい」とは思っていないのです。悩みはしますし「どうしよう」など、そういったことは考えます。でも、彼女に支えて欲しいとは思わない。そういう発想にならないのです。甘えたい時は自分から甘えますし、求めもします。でも、そうでない時は、そうではないのです。

女性は交際中の男性に、とにかく「心配して欲しい」という気持ちがあります。なので「彼も心配して欲しいと思っているのだろう」と思っているのだと思います。

が、違うのです。

男性は放っておいて欲しい。ただ本当に放っておくとダメで、正確に言えば「見守っていて欲しい」のです。なので女性の皆さん、彼や旦那さんが困っていたら、まずは見守ってあげてください。「見守るって、どういうこと?」と思うなら、自分だったらどういうことをされたら「ああ、見守ってくれてありがとう」と思えるか、考えたらよいと思います。

ぴょんこさんのお話で言えば、次のようになります。

> ・彼がよければ会社帰りに少し会って、彼の好きな紅茶やお菓子を差し入れする。

うーん、これはイマイチですね。黙って差し入れをするのがベストです。家に行けるならドアノブにかけておく。ムリなら宅急便で贈るなどです。そういったことを週に1回など臨機応変に判断して実行すると良いでしょう。

> ・無理に会わず、相手のペースに合わせて明るく優しくメールや電話をする。

よいですが、この案の場合「自分がしたいからメールする」になる人が大半です。そうなるとアウトなので「1〜2日に1回」と考えておくのが良いでしょう。

> ・自分のネガティブな感情は一切見せず、いつでもあなたの味方であるという母のような気持ちで接する。

これは当たり前です(苦笑)キツイことを言いますが、これは案ではなく、いつもするべきことになります(母はまあよいとして、ネガティブ云々の話です)。

こうして見ると、僕はそっと差し入れをする案が良いと思います。
次に2つめの「気持ちの持ち方、切り替え方」です。

> やはり奥様とやり直した方がいいのでは……と落ち込むことがあります。
> この時、どう気持ちを切り替えれば良いか、教えて頂けませんでしょうか。

「何を今更(苦笑)」という感じなのですが、「あっ、また落ちこんでる」と気づいた時点で、「ダメダメ!彼と一緒にいたいんでしょ?」とほっぺたをペシペシ!する。これを気づく度にやるのが良いです。

でもそれより大事なことは「本気でマイナス思考を直そうとする姿勢」です。ご相談の文体から、「まだまだ本気で思っていない」ように伝わってきます。マイナス思考になってしまう自分を肯定しているように見えるのです。「そんな自分はイヤだ!なんで私はこうなってしまうの!?」といった強い気持ちが伝わってこない、そう感じます。

自分自身が本当に本気で、心の底から「直したい!」と思わないと直りませんので「その心を本気で強く持つんだ」という気持ちを持って欲しいと思います。ぴょんこさんは、こちらの方が大事なポイントだと思いますよ。

…………。

最後になりますが、彼が新しい住まいを契約したということでしたら、奥さんと離婚云々の話も本当の可能性が高いと思います。でも、まだまだ不安定であり、この後「しばらく会うのをやめたい」と言われる可能性もあると思います。

そう言われた後、そのまま終わる可能性もありますし、
そう言われた後、また修復できる可能性もあります。
もちろん、そんなことは言われずにうまくいく可能性もあります。

現段階ではこのどれもがありえる感じで、それを踏まえても、やるべきことは同じなのです。一番大事なことは、↓↓こちら。

「彼が離婚するかしないか、という大事な時期に、
自分自身がマイナス思考になっているヒマはないわっ!」

そういう気持ちで、頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/05/28 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2931] ららのり [近畿] 2018/04/20(Fri) 01:41
<一般会員> 

去年9/14に、ナンパ大好きの彼。どう接したら?の題にて、相談させていただきました。

このたび、今年の9月の私の誕生日に入籍することになりました^^
先日、無事に両家顔合わせが終わりました。

マーチン先生がおっしゃっていましたように、
まず、料理を頑張ろうと思いました。
せっかくのデートだし、料理は外食でいいと思っていまして、、

料理を頑張り、デートの日は、私が夜ご飯等を作ったりお弁当も作るようになりました。
私は、経営者のため、仕事は今までとおり頑張ってしています^^


ここでまた相談なのですが、、些細なことですが、、

結婚すると決まってから、特に最近なのですが、、
いつも彼から発信で、きていた連絡が減ったり、
(連絡も私からすれば絶対に返信はあります。)
駅まで送ってくれていたのが、自宅解散になったり、(徒歩5分なので一人で帰れますが、、)
あんなに好き好き!といわれてたのに言われなくなったり、、


こういう些細な不満ですが、彼に伝えるべきなのでしょうか?
それとも、何も言わず、普段通りにするべきでしょうか?

よろしければ、アドバイスよろしくお願いします。








ららのりさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のようなご相談は、

・贅沢になってしまう女心
・感謝の気持ちを忘れてしまったご相談 になります。

今回のようなお話を彼に伝えてしまい、うっとおしがられて、婚約解消になるのがダメになる時のひとつのパターンです。気をつけないと……です。

リアル教室では最近よく出るお話なのですが、婚約→婚約破棄になる事例が、どのくらいあるかご存知ですか? 結婚→離婚するカップルが全体の1/3というお話は国からデータが出ているので知っている人が多いですが、婚約からダメになってしまうのがどれだけあるかは、知らない方が多いと思います。

これ、同じように1/3が破棄になっています。
僕がご報告を頂いた方からデータを集計した結果です(100件近いです)。

何となく感覚では「婚約破棄なんて、滅多にないだろう」、「20件に1件くらいではないか」と思えてしまうと思いますが、よく考えたら結婚して別れるよりも多くて当たり前なのです。

だって、まだ結婚していないのですから。
常識的に考えて、安定している順に 結婚している > 婚約 > 交際 ですからね。

というわけで、今回のようなことで不満に思っていると、もうホントに危険です。それぞれコメントしていきますので、特に女性の皆さんは要チェックです。

・いつも彼からきていた連絡が減り、
(私から連絡すれば絶対に返信はあります)

自分から連絡して返事があれば、問題0%です。そもそも、「いつも彼から連絡があるのを待つ」ような交際をしていたのが面倒くさい女だと言えてしまいます。そこに気が付かないといけませんね。

・駅まで送ってくれていたのが自宅解散になったり、
(徒歩5分なので一人で帰れますが……)

これも、元々が面倒くさい女だったことに気づいてください。徒歩5分なら自分で帰ってください。いったい、いくつなんですか。 ←34歳です。

・あんなに「好き好き!」と言われてたのに言われなくなったり。

違います……。こんなに面倒くさい私に「好き好き」言ってくれていたことに感謝してください。というか、結婚してくれることに感謝しないと……です。

……と、こうなります。なので、本当にどれも「贅沢な悩み」であり、自分自身反省する材料にすることが大切なのです。こうして見ると、「油断してあぐらをかいて、オナラをブリブリかましている。それくらいヤバイ」のが、よくわかります。

婚約して安心して「彼と結婚できて当たり前」と思っているから、こうした不満が出てくるのです。まだ、ゴールインしていないのですから、ぜひとも気をつけて。婚約してくれたことに感謝して、ちゃんと結婚してもらえるように頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/05/02 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2930] かしゅー [東北] 2018/03/27(Tue) 21:52
先生ごぶさたしております。以前はご相談に乗っていただきありがとうございました。
おかげさまで、彼からプロポーズされ秋に入籍することが決まりました。

また相談させてください。
彼と私は収入が現在ほぼ同じです。将来的には彼のほうが上になるかと思います。結婚生活をするにあたり、生活費についてどうするかという悩みが解決できずにいます。
彼はお互い自由になるお金も必要だから折半でいいんじゃないかと言っていますが、私は彼の収入で生活し、自分の給料は貯蓄などのスタイルがよいかと思っています。(もちろん逆もありです)本音を言うと、家事の折半は実際無理だと思うので、彼に生活費を多く出してほしいと思っています…
家事に関しては、彼は「男が5:5だと思って家事折半していても、女の人から見たら7:3くらいだと思うからイライラさせることもあると思う」と言っています。
すべてが折半というのは夫婦という感じがしません。
もちろん夫婦の数だけ生活スタイルはあると思いますが、ぜひ先生のアドバイスをお聞かせいただきたいです。
何卒よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まずは、ご成婚おめでとうございます!今年3例目のご報告ですね。嬉しい限りです(^^) そんな中でのご相談……ということで、早速参りたいと思います。

男女がうまくやっていくためには、一般的に話しにくいお金の話、エッチの話。この2つが明るくできることが大事です。それで今回はお金の話となるわけですが、僕はですね、「家事を折半するから、お金も折半する」という議論の仕方に疑問を感じました。

これにはお互いに「自分が有利でありたい」という気持ちが見えるのです。実際にそういうお言葉も出ていますね。これでは、うまくいかないでしょう。

1.それぞれを切り離して、
2.それぞれが「本来どうあるべきなのか」を考え、
3.それをできる範囲でやっていく方が良いと思います。

そこで、マーチン先生の意見です。これが絶対に正解!という話ではありませんので、疑問を感じた人は、参考程度にご覧頂けたらと思います。(僕は正解と思うけど・笑)

まず、お金の話から。
お二人のような問題は「結婚後も独身時代と同じように生活をしたい」という「間違った願望」があるために生まれているのです。結婚後も独身時代と同じように生活したいなら結婚すべきではない、これが正解だと思います。

「結婚する=家族を持つ」ということです。それはつまり、今までとは全く違う生活スタイルになる、ということです。わかりやすく言えば、自分のために生きるのではなく、家族のために生きる。このあたりの認識?覚悟?が足りないので、すぐ離婚するカップルが多いように感じます。

そして、僕が思うズレている点はこちら。

> 「お互い自由になるお金も必要だから、折半でいいんじゃないか」

それ、順番が違います。お金が余ったらそうしたらいいですが、それは先にするものではないのです。先にするべきはお小遣いの確保ではなく、一家としてのやりくりです。こう言われたら、ほとんどの方が「それは確かに」と感じるのではないでしょうか。

そこで、結論を言いますと、かしゅーさんの議論は「お二人の財布が別になっている」ことが前提となっています。これを「ひとつの財布にすること」が、解決への第一歩でしょう。

かしゅーさんご自身、下記のお話から「彼のお金は使っても、自分のお金は残しておきたい」という願望が見て取れます。

> 私は彼の収入で生活し、自分の給料は貯蓄などのスタイルが
> よいかと思っています。(もちろん逆もありです)

「もちろん逆もありです」は、僕には、とってつけたように見えました(苦笑)ここで皆さんのためにお話しますと、夫婦になったら「それ以降」に得た財産は全て半分ずつになります。つまり、自分のお金を全て使って生活して、お相手の給料は全部貯金になっていたとしても、それは完全に半分自分のものなのです。

例えば、専業主婦で自分は収入なし。旦那さんの収入で生活していて、旦那さんが結婚後に貯金を500万円していたなら、250万円は自分のものだということです。

※食事を作ったり、家事をしたり、専業主婦としてきちんと役目をこなしているという前提です。つまり、お互いがお互いに役目をこなしている場合です。

※結婚前に持っていた財産は、それぞれ個人のものです。

だから、本当にどちらのお金を使っても同じことであり、これはつまり、お財布を一つにしても同じだということです。ですので、

> 彼に生活費を多く出してほしいと思っています……。

この考え方もズレている、ということなのです。
夫婦の財産はお互いのもので、どちらのものでもないのです。

なので、解決したいと思っている自分がまずひと肌脱ぎましょう!お財布をひとつにする=「共同の口座を作る」のではなく、自分の給料を全て旦那さんの口座に入れてしまえばよいのです。そして、そこから

・貯金がいくら
・家賃がいくら
・電気代、電話代、光熱費がいくら
・生活費(食費&雑費)がいくら
・保険代がいくら

……と優先度の高いものから取っていって、最後にお小遣いをそれぞれいくら、としたらよいのです。これがお金についての解決案だと思います。

次に家事についてです。
家事をヘタに役割分担すると、不満が募る一方になります。

全部やってくれて±0。
ちょっとでも見落としがあったらマイナス……という減点法になります。

そこで原点回帰です。かしゅーさんは、彼と結婚したいのですよね?だったら、自分にできる家事は全てやりましょう。

彼のために。

「何割かは旦那さんにやって欲しい」と考えることが、不幸の入り口です。マーチン先生の意見は「女性は女性らしく、男性は男性らしく」です。かしゅーさんが女性らしく、そして、思いやりの気持ちを持って、

「家事は、私が全部やるから大丈夫よ(^^) もし、足りないところがあったら許してね(手伝ってね・笑)」というスタンスでいてこそ、旦那さんも、

「生活費は俺の給料で全部賄ったらいいよ。君の給料は全部貯金しよう(^^)」

と気持ちよく、言ってくれるようになるのではないでしょうか。先述の通り、どちらのお金を使っても同じなのですが気持ちの問題ですね。男性の立場でしたら、先に自分がそう言うことで、共働きでも奥さんが「じゃあ、家事は基本私がやるから大丈夫よ!」と言ってくれるものでしょう。

> すべてが折半というのは夫婦という感じがしません。

その通りですね(^^)

せっかく結婚するなら、お互いがお互いのために頑張る。そういうスタンスでスタートしていくのが、よいのではないでしょうか。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/04/09 wrote


[ From マーチン先生 ]




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