悩みの足跡
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※メルマガ採用等の理由により、お返事の順番が前後することがあります。予めご了承下さい。



[2973] えく [関東] 2020/06/16(Tue) 16:59
<一般会員> 
こんにちは。
私には、留学中に出会い、仲良くなった日本人男性がいます。
その当時から、彼には遠距離恋愛をしている彼女がいます。

私と彼は半年ほどグループで集まった際に話す程度の仲でしたが、偶然二人になることがあり話をしてから、二人でご飯を食べに行ったり彼の家に行ったりするようになりました。

何度も彼の家に行っているうちに、そのまま泊まり、朝自宅に帰宅し、また夕方から彼の家に行く、という半同棲に近いことが始まり、私が日本に帰国するまでの約一か月半この関係が続きました。(体の関係もあり)

私が日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、最近はビデオ通話をしています。通話を始めてから半年以上たちますが、全く通話をしなかった日は数日しかありません。

このような関係の私たちですが、彼には彼女がいるままです。彼女とは一年以上会っていないし、電話もしていません。彼女としているのは一日に数通のlineのみです。関係性だけを見れば、私のほうが彼女に近しいと思います。
彼は、彼女のことを嫌いになったわけでもなく振る理由がない上に長い間付き合って情があることから未だに彼女と付き合っています。


私は彼のことが好きです。彼に直接伝えたことはありませんが、彼はそのことにははっきりと気づいています。彼は、私に会いたい、好き、可愛いというような発言をすることがありましたが、最近は私に少し冷めたのか言ってくれません。

この関係は浮気だとわかっていても彼のことが好きだし、色々なことを話し相談できる存在なので彼と離れたくはありません。
彼が私のことをどう思っているのかは正直わかりません。もちろん私に多少の好意はあると思いますが、それが単なる友人に対するものなのか恋愛感情を含んだものなのかの判断がつきません。

私は、これからも彼と仲良くしたいと思っていますし、私が何か行動をしない限りこれは続くと思います。でもやっぱり彼女の存在は引っ掛かりますし別れてほしいと思っています。
しかし、彼にこれを言う勇気がないし、言ったら私たちの関係は確実に終わると思うのです。

私はどうするべきなのでしょうか。彼を失う覚悟で本心を話すべきなのでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

えくさんのご相談は海外遠距離恋愛で、普通に考えると不可能に感じてしまうと思います。それは「本来どうあるべきか」が、わかっているからです。「本来どうあるべきか」は、彼の近くにいることです。でも、それができそうにない……。だから不可能に感じてしまう、と。

なので、「どうしたらよいか」と言いますと、「もう一度留学する」だと思います。たぶん、これが理想的な答えではないでしょうか。

留学ではなく「あなたのことが好きだから、そちらに移住する」ですと、気持ち(行動)が重すぎて彼は受け止めきれないと思います。これをするなら彼のことは抜きで、元々、その国に移住したかったという体(てい)で実行することが必要だと思います。また、このまま海外遠距離を続けると……

> 私が何か行動をしない限り、この状態は続くと思います。

いえ、恐らくは近い将来終わってしまうでしょう。その気配は「彼が好き、可愛いと言ってくれなくなった」ことで、えくさんご自身も感じておられるはずです。また、マーチン論で言いますと「やってはならないこと」を既にやってしまっているのです。それは、こちらです。

> 日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、最近はビデオ通話をしています。

こういったことをしていると、必ず「それができなくなる日」が来るのです。そして、不安になって相手を責めてしまう。でも、「どうしてそうなったか」を考えると、負担になり始めたからそうなったわけで……結果、終わりに向かってしまうのです。

「毎日電話をする」という約束だけでも破綻するのが実情ですので、毎日8時間なんて異常です。電話への依存ぶりが伺えますので、互いが望んでいるとしても、これは良い交際の姿とは言えないのです。

> 私はどうするべきなのでしょうか。

現実的に交際を進めたいなら、冒頭でお伝えしたように「もう一度、長期留学をする」のが一番良いと思います。ただ、その先がまた同じことになるように思いますので、「その後、彼が帰国する」といった事情があるなら良い案だと思います。

彼の帰国予定が現時点ではなく、自分が留学することも、移住することもできないなら、電話への依存は捨てて、一旦この関係に終止符を打つのが良いと思います。

別れる、という話ではありません。「毎日8時間電話をする関係」に終止符を打つのです。そして「この世に、大好きな彼がいる」ことに感謝して、月に1回お手紙を書くのです。

・今月はこんなことを頑張りました。
・こんなことがありました。

そんな話を便箋2〜3枚に綴ってやりとりをするなら、「大人の良い交際」をすることができるでしょう。その関係を続けることができて……いつか彼が帰国したり、えくさんが移住する日が来たなら、その時に良いお付き合いができる姿を想像できるのです。

彼の側に行くことができないなら、そういうお付き合いの姿に変えるのが良いと思いますよ。

…………。

> 日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、

こういった電話は「会えない不安を拭うため」という意味合いが大きいです。そうやって不安を拭い続けても、何も築き上げることはできないのです。続けるならば「築いていける交際」をしていきましょう。

また、彼の彼女のことが気になるでしょうが、気にしても何も役には立ちません。「恋はあなたと私」の関係ですので、そこに注目して、そこを強めることのみが意味のある行動になりますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2972] かずみ [九州] 2020/05/11(Mon) 04:14
<一般会員>マーチン先生、こんにちは。
以前のご相談の際はご回答ありがとうございました。今回は、今の彼とのことでご相談させてください。

私 36歳 独身
彼 45歳 既婚 子供あり

彼とは、マッチングアプリで知り合いました。知り合った当初、彼からは離婚歴があると説明されていましたが、付き合って2ヶ月後に既婚者であると告白されました。関係は半年たった今でも続いていますが、ふと、これのまま継続して良いのか…と、考えてしまいます。そこで、マーチン先生のご意見を伺いたいのです。

[彼の状況]
・子供が産まれた後からセックスレス(10年以上なし)
・仮面夫婦であり、子供の前でしか会話はない
・子供が成人するまでは夫婦関係は継続すると、妻と話し合い済み
・(彼曰く「子供のために」)家族旅行に出かけたりすることはある
・妻が浮気をしていた過去があり、冷めた関係である
私には上記の説明があり、伝わってくる雰囲気からも事実だと思っています。

彼はとても優しく、私のことを「不倫相手じゃない、彼女だ!」と言ってくれたり、仕事が忙しい中、片道1時間以上かけて会いにきてくれます。(マーチン先生があおる週1.5日以上もクリアしていました)

今まで付き合った誰よりも愛情を感じ、私のダメな部分をすべて見せましたが、離れることなく受け入れてくれています。マーチン先生の「向き合った恋愛」を初めて感じることが出来ました。自分のダメな部分をさらけ出したのは彼が初めてです。彼も私に対して、「こんなにも自分の事を話したのは初めてだ。」と言ってくれています。

彼とは、結婚する約束もしていますが、「最低でも3年は待ってほしい」と言われています。(最初は「子供が成人する8年待ってほしい」と言われましたが、話し合いの結果、「3年」となりました。)

現状では、3年経っても結婚できる保証はありません。
彼は子供を一番大事にしているので、期間の延長もありえると思います。
私が20代であれば待つことに悩まなかったと思いますが、年齢のこともあり、やはり子供は欲しいのです。3年待って本当に子供は産めるのか…このまま時間を費やすことが本当に良いことなのか…彼と別れて別の人と…など、悩んでしまいます。このため、マーチン先生の意見を伺えたらと思いました。
よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

どうしたら良いかは、「自分がどうしたいか」で変わります。それを踏まえて、かずみさんのお話にお返事をしますと、かずみさんは「彼と一緒にいたい」のか、「結婚して子供が欲しい」のか、です。

ご相談の雰囲気から、僕は後者に違いないだろうと感じました。すると答えはひとつで、彼のことはおやめになった方が良いと思います。

今回のかずみさんは第三者目線で見ますと、ありがちな「女性は自分の信じたいものを見てしまう」になっておられます。例えば、[彼の状況]として出ていたお話は、「彼がそう言っていた」という事実のみ受け止めるべきお話で、その真偽は誰にもわからないものです。

> 伝わってくる雰囲気からも事実だと思っています。

僕目線で見ますと、半分くらいは本当だろうけど、かずみさんのために言ってくれている部分もたぶんにある、と感じました。また下記のお話は、

> 彼とは結婚する約束もしていますが、「最低でも3年は待ってほしい」と言わ
> れています。最初は「子供が成人する8年待ってほしい」と言われましたが、
> 話し合いの結果3年となりました。

これは言葉だけだろう……と感じてしまいました(ごめんなさい)。
なぜなら話し合ったところで、8年が3年になるものではないからです。

かずみさんが早く結婚したいと言うので、8年と言っていたものを3年と口にした、そのように感じられます(だからといって、彼がいい加減な人という話ではありません。かずみさんの気持ちを考えたら、そう言わざるを得なかったのでしょう)。またそういった部分を、かずみさんも感じておられるからこそ、

> 現状では、3年経っても結婚できる保証はありません。
> 彼は子供を一番大事にしているので、期間の延長もありえると思います。

このように仰っているのでしょう。本当の意味で「話し合いの結果、3年になった」なら、3年経ったら結婚できる、ある程度の保証(確信)があるはずですから。

…………。

かずみさんのご希望が「彼のそばにいたい。もしもできるなら彼と結婚したい」なら、僕はこのまま交際を続けるのもありかもしれません。しかし、そうでないなら冒頭でお伝えしたように、おやめになった方が良いと思います。

もし頑張られるなら、その際は下記のメルマガで登場されたSさんのように、コツコツと頑張ることが大事だと思います。Sさんの彼は既婚者ではありませんが、常に複数の女性がいて結婚願望がなく状況的にはよく似ていると思います。

●No.876 女性の恋の進め方/これが目指す手料理だ(Sさんのお話)

まぐまぐ http://www.mag2.com/archives/P0000272/2020/02/
FC2  http://dr-martin.jp/blog-entry-1651.html


どうしたら良いかは、「自分がどうしたいか」によって変わります。
悩んでしまう時は、まず自分がどうしたいかを決めることから始めましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2970] まり [関東] 2020/03/24(Tue) 01:13
<一般会員>5才ともうすぐ3歳になる男の子がいます。子供がもう一人欲しくて夫
に相談しているのですが、
⚫相談の度に怒る、たたないと言う
⚫すぐに忘れる
ので何度もいうことになるのですが、子供のことやHのことを起こって断られるのはつらくて心が折れそうです。他にも困っていることがあり、
⚫私はコツコツと取り組み、投げ出さない性格で夫の性格は正反対。なのですが自分と同じに考えがちなので誤解が生じやすく、言いたいことが伝わりにくい。
例えば、夫の規模で共働きです。(零細企業で残業がなく家事や育児に師匠が出ないように働けます)長男が産まれてからずっと保育園の送迎や休みの日の公園などもすべての私がやっています。夫はつい最近まで、深夜まで起きていて休日は昼過ぎに起きる生活でした。にも関わらず、その内に音をあげるだろうと思われていたことが話し合ってわかり本当に悔しくてたまりません。
⚫平日も休日もほぼ毎日夜は趣味に没頭し椅子で寝落ち→明けが布団へという生活なのでHの機会もないです。

つい最近になり、長男が産まれてから5年以上ずっと昼過ぎに起きていたのに、急に午前中に起きたり子供を可愛がり始めたら夫。また今まで身内に赤ちゃんが産まれても絶対に自分から話題にしなかったし、私から話を降っても絶対に乗らなくったのに、先日ご近所で赤ちゃんが産まれた事を話題にしています。これって脈ありなのかなと思ったのですが、夜は相変わらず趣味に没頭→寝落ちしています。

今でも子供は欲しいです。自分が辛くならない伝えかた、夫に伝わる伝えかたはないでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そして思ったのですが、こんな状態では抱いてもらえるワケがありません。厳しいことを申し上げますが、これは何度もメルマガで取り上げておりました「奥さんのヒステリー事例」です。

例えば、こちらです。
2018年8月15日号/PREMIUM No.802【特大号】ヒステリーを繰り返すと愛は消し飛ぶ
https://www.martin.ne.jp/?p=3784

ご相談を拝見すると、怒りやイライラの気持ちが、そのまま伝わってきます。そんな雰囲気をプンプン出している奥さんを、抱こうと思う男なんていないですよ……。

まりさんは「ねえ、セックスしてよ!!」と言っているのと同じです。でも、そんなことを何度繰り返して言っても、してもらえることはないのです。女性だって「セックスさせろよ!」と言われて、する気になれる人なんていないと思います。それと同じなのです。

エッチしたい、して欲しいなら、
「エッチしたい」と思ってもらえる自分になることが解決案です。

そしてそれは見た目などの話もありますが、それよりも「仲良くできていること」。
女性目線で言えば「愛されていること、可愛がってもらえていること」が大事なの
です。

> 例えば、私はコツコツと取り組み、投げ出さない性格で夫は正反対。

こういった言い分から、旦那さんへの不平不満が伝わってきます。今回はまりさんの改善点も大事なので申し上げますと、「コツコツ取り組み」と仰っていても、今回のように全然それができていないこともあるのです。(やっているつもりでズレている。できていない)

なので、「自分はできている、やっているのに」と思わないことです。「自分もできていない部分がある」と思うことが、こういった不平不満の気持ちを生まない体質になるコツですよ。あと、下記のお話は……

> 自分と同じに考えがちなので誤解が生じやすく言いたいことが伝わりにくい。

他人を自分と同じに考えてはいけませんよね。「自分と同じに考えがちなので」とわかっていて、それができていないことを正当化しては良くないと思います。

誤解しないで頂きたいのは、まりさんが100%悪いと言っているのではありません。下記のお話などは……

> その内に音をあげるだろうと思われていたことがわかり、

「なんちゅー、性格の悪い男やねん!」と思いました(笑)ただ、もう一人子供が欲しい、抱いて欲しい……「もっと愛して欲しい」と思うのであれば、それをしてもらえる自分になることが必要だ、というお話なのです。

…………。

男性に「子供が欲しいからエッチして」と言うのは、
「腹が減ったからメシを作れ」と言われるようなものでしょう。
そうではなく、お相手が自発的にそういう気持ちになれるように、

1.そういう自分になること。
2.そういう伝え方をすること。

これが、

> 自分が辛くならない伝え方、夫に伝わる伝え方はないでしょうか。

この答えなのです。

「1」なくして伝える術はありませんので、まずはそこから始めましょう。

例えば、こういった奥さんは愛されますね!
この日の夜は、きっとラブラブだったのではないでしょうか(*^^*)

これぞ、ありがとう法!
>> https://www.martin.ne.jp/?p=5073

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2969] みなみ [関東] 2020/03/11(Wed) 21:54
<一般会員>
マーチン先生、こんにちわ。1/26の22時から電話相談した者です。
平日帰宅が23〜24時になる彼のため手作りオムライス、ホットアイマスクや目薬、好物のポテトを会えない彼に宅配boxに入れた時はすごく喜んで貰えました。

彼の週末は、まず勉強会、仕事、1日用事(何をしてるかは知りません)で私との時間は隙間に埋める感じです。平日は彼が遅いため会ったことがありません。
なので2月はバレンタインの金曜23時〜翌日の1日半しか会えませんでした。
理由をつけて会いに行こうとしましたが全て気持ちだけでいいよ。ありがとうと断られています。(風邪ひいた彼に栄養ドリンクを届けに行く、自転車で転んだ彼に薬を塗りに行く等)
この時点で先生がよく言う違和感を感じます。
だって2年ぶりに会ったその人と再会した時は金曜の夕方6時半に待ち合わせし次の日の朝まで過ごし(Hなし)一旦別れて夕方にまたご飯を食べる時間があったからです。

ご飯を作り、洗濯畳んだり、毎日欠かさず飲んでるヨーグルトを彼のポストにいれたり、マッサージもしたり、ありがとう法頑張りました。
私の誕生日が2月の3連休にありましたが、3日全部彼は予定をいれており誕生日を過ごしてもらえず。

1日だけ昼間なら会えると言われご飯を作るために行きました。
洗面台に行くと、私の歯ブラシが消え、違う歯ブラシが並んでおり、
僕の歯ブラシを交換するタイミングで捨てて、新しいのに替えたと言われましたが、どう見ても彼の歯ブラシは以前からの使用感があり、勝手に捨てられたことで涙がとまらず泣いて帰ってしまい、誕生日プレゼントは先に買ってあるからと言われてましたが受けとれず。

誕生日当日の朝に、誕生日おめでとう。この間はごめんなさい。とLINEがきており、私もご飯も作らず帰ってしまってごめんね。早く仲直りしてまたパスタ食べようねと送りました。声を聞きたくて夜に電話したら過ごせなかったことごめんね。と言われ5分ほど会話して切りました。
次の週末は埋め合わせすると言われてましたが、頑張ったけど仕事が終わらずドタキャン。たわいもない会話のラインをしてその後6日間お互いLINEしないままになりました。

彼のポストにヨーグルトを入れて、仕事頑張ってね。応援してるよ。とメモを入れて置いたら、ありがとう、ヘトヘトやから助かると返事がきて、それから最近、心が疲れてしんどいみたいな会話もあったので、彼に会いに行きました。この日も夜危ないから来なくて言いと言われましたが3週間会えていないので彼の部屋に行ったら、
また歯ブラシ、お気に入りの私のお菓子、お味噌汁用の味噌まで勝手に捨てられていました。もう私とは別れたとつもりでしょうか。
最近、車と接触しかけて転び3ヶ所骨折して包帯巻いた彼を心配して両親が来たから歯ブラシ捨てた。といっていますが女だろうと思います。
誕生日のプレゼントもAmazonで買った5000円のネックレスでショックです。
先生、どう思われますか。長文になり申し訳ありません。





ご相談を頂く前に、Youtubeにてご質問を頂き、
回答動画を作成いたしました。
そちらにてご覧頂けますよう宜しくお願い致します。

https://youtu.be/ZTUo1oFhQI4

(撮影は3/14に行っていたのですが、アップロードが遅くなってしまいました。
大変申し訳ございませんでした)


[ From マーチン先生 ]






[2968] わたなべ [近畿] 2020/03/01(Sun) 09:42
<一般会員>
こんにちは。
先日、メール相談にて直接回答をいただきました、わたなべです。
私が彼に対して嫌なことを言ってしまい彼から5ヶ月無視され続けて・・・でも復縁したいという相談でした。
(先生からの回答メールが「2月22日(土)」に届いてます)

先生からの回答を何度も読み返し、冷静に受け止め
「別れを受け入れて、これ以上は何もすべきではない」
この通りにしようと思いました。

彼の家の合い鍵を郵便受けに返したので
私が別れを理解したと、彼も思ってると想像します。

ただ、職場が同じなので
1つどうしていけば良いか考えてる事があります。

彼と廊下などで2人きりで顔を合わせてしまう場面が少々あり
その時に挨拶をすべきか
顔を見ずにスルーするか

常識だと挨拶をするに決まってるのですが
これまで、私から挨拶をしたら
ボソッと小声で返すか、スルーされてたので
挨拶をされるのでさえ嫌だったのだろうと思えてきたからです。

嫌がることを続けて更に嫌われたくないので
元彼に関しては挨拶は余計なことに当たるのでしょうか。
もちろん複数人でいたら周りに変に思われるので挨拶しますが。

ここまできたら、どっちだっていいじゃん(笑)って思うかもしれませんが
毎日の事なので憂鬱になってくるので
どうしていくか決めてしまいたいのです。

ご意見、宜しくお願します。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

わたなべさんのお話には1つ、「ここが明確にズレている!」という箇所があります。それはどこなのかと言いますと、こちらです。

> 毎日の事で憂鬱になってくるので、どうしていくか決めてしまいたいのです。

これは女性にありがちな「行動を決めてしまいたい思考」です!「次のデートでは告白するのでいいでしょうか?」とか、「次は○日に××の連絡をするのでいいでしょうか?」などなど。

先のことを、今、決めようとしてはなりません。
それは「考えることを放棄する、最も愚かなこと」だと僕は思います。

「基本的にこうする、こうしていく」というスタンスを決めるのは良いですが、「毎日の事で憂鬱になってくるので、どうしていくか決めてしまいたい」という言葉からは、そうは読み取れませんでした。

このお話で言えば、基本スタンスは「挨拶をする」でよいと思います。ただ挨拶と言っても「お疲れさまです」と言葉にする必要があるかないかも、その時次第だと思います。下記の状況で、

> 彼と廊下などで、二人きりで顔を合わせてしまう場面が少々あるのです。その時に挨拶をすべきか、顔を見ずにスルーするか?です。

毎回顔を見ずにスルーするのは、彼がこちらを見てくれた時や、会釈や挨拶を「してくれようとしていた時」に、嫌な思いをさせてしまうでしょう。

また、毎回「彼の目を見る」や、「お疲れさまです」と声をかけるのも、彼がそういう気分ではない時に、嫌な思いをさせてしまうことになるでしょう。だから、「臨機応変に対応する」が正解なのです。

廊下で彼が向こうから歩いて来ている。そんな時、彼が目をそらそうとしているか、合わそうとしているか、遠目に「感じ取ろう」とすれば、およそわかります。

例えば、彼が全くこちらを見ようとしていないなら、前者の可能性が高いでしょう。でも、彼もこちらを意識しているようなら後者の可能性が高いでしょう。それに合わせて、こちらも合わせていくのです。

また、すれ違う頃(数メートルくらいの時)には、彼の目を見ていなくても、

「自分の視野に気を配っていたら」 ←これが大事!!

彼がこちらを見てくれたか、どうかがその場でわかります。この時、彼が見てくれたら目を合わせて会釈をする、「お疲れさま」と声をかける、などが正解になるのです。

…………。

「嫌がることを続けて更に嫌われたくない」と思うなら、それなりの努力をすることが必要なのです。わたなべさん。今この場で、それに気づけていなかったことが、今回の別れの原因に繋がっていると、僕には感じられましたよ。

自分自身の「これから」のために、
今一度別れの原因を振り返って改善していきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。



[ From マーチン先生 ]






[2967] ささみ [関東] 2020/01/31(Fri) 12:40
<一般会員>
マーチン先生、こんにちは!私も相手も35歳、子供はいません。
出会って5か月(エッチあり)、正式に付き合って1か月の彼と、週末デートは重ねていてもお泊りはあったりなかったり、好きだよとは言われるものの、なかなか距離が近付かな気がしていて悩んでいました。

が、マーチン先生の手料理なしでは相手は落とせない!というのを見て、週末彼の家に電車で帰れない時間にお邪魔して、そのとき朝ごはんを持っていく、エッチしたあとは彼が寝るまでマッサージするを徹底したところ、激務の彼が平日も時間を見てきてくれるようになり、週末しか会えなかったのに週1.5会う法則まで最近は叶うようになりました!

ただ、彼は仕事が忙しく、シャツやスーツ等の問題もあるので、平日は21時とか22時以降にきて、0時過ぎにタクシーで帰っていきます(彼の沿線の終電に間に合うように)。週末はどちらかの家にお泊りをしてます。「会ったらお泊り前提」は叶ってないですが、大丈夫でしょうか?
ほかはマーチン先生の向き合っている法則を満たしていると思います。

交際中のポイントページは神ページでした。友達にも勧めています。
本当にありがとうございます!

続いて相談です。

わたしは彼と結婚したいのですが、彼は2019年春に離婚したばかりで(わたしも30の時に離婚しています)、今年中に婚約までもっていくために、やったほうがいいこと、確認したほうがいいことなどをアドバイスお願いします!
結婚の意思があり子供が欲しいことも、毎日一緒にいたがっていることも、彼は知っています。ただ、お互い2度目ということもあり、急かしてはいないです。

わたしたちはお互い仕事もプライベート(会社の付き合いなど)も忙しく、一緒に住まない以上は日常的に夕飯を一緒に食べたりはおそらくできません。
さらにいま彼は家を売りに出しているのですが、絶対にすぐ売る!という感じでもなく、結婚に対してあまり焦っていないです。別れたばかりなので当然なのですが…。売りたいようなので強くは伝えていないですが、この家に住んでもいいよ〜とは言っています。

自分自身の年齢もあるので、年内で結婚しようとならなかったら、彼は諦めようかなと思っています。
距離は近付いた実感があるのですが、あれこれ急かされないし、居心地のいい彼女になっている感がちょっとあります。彼が徒歩や自転車で帰れるところに引っ越したほうがいいのかな、とか考えています。

マーチン先生、この恋を年内結婚に導くためにやったほうがいいことなど、アドバイスがあれば教えてください!

ちなみに、そうだから好きになったわけでは断じてないですが、彼はいわゆるハイスペというやつで、激務なことと、性格もマイペースなので女性関係に積極的ではないだけで、市場に出たらたぶんモテると思います。


メルマガ/マーチン先生の恋愛教室
「今年中に婚約まで持っていくために!(汗)」にてお話させて頂きました。

https://www.martin.ne.jp/?p=4979



[ From マーチン先生 ]






[2966] いちご [近畿] 2020/01/11(Sat) 09:25
<一般会員>
2964で相談投稿しましたいちごです。
マーチン先生、電話相談ありがとうございました。

先生に伝えるのを忘れていたことがあります。

返事が来なくなった私の最後のLINEで彼に余計な事を言ってました。

年末フェリーで帰ってる日、LINEで私「気をつけて帰ってね」→ 彼「事故らなければね」→私「フェリーで事故なんて日本で滅多にないから無事に着くよ」→彼「大分から車が問題かな笑」→私「あっ、車だね。スピード出し過ぎないで左右見て☆変な煽り運転の人がいたら警察電話すること☆心配だから家に着いたら連絡してね(^^)」って送ってから既読無視です。
これも一言多かったのかなと今更気づきました。

職場で彼がペーパードライバーだから皆が「あいつの運転が怖すぎる」って言ってるのを聞いてるから出た言葉です。いちいち言われたくないですよね泣

それで彼が私の事を嫌になったのかなと思います。

見下していた態度や言葉を改めて意識して治そうと思います。
時間がたてばまた彼と仲良く出来ると思いますか?
仲良くしたいと思ってる自分がまだいます。

彼は私に職場では普通に接してきます。おはようございますとお疲れ様です。だけですが。

よろしくお願いします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> これも一言多かったのかなと今更気づきました。

仰る通りですね。
また、その話が出てきたキッカケも、職場内のくだらないうわさ話を信じて……ということで良くないと感じました。やはり、こういった言動をしてしまう原因は「いちごさんの彼への態度、姿勢」だと感じます。そして、それは必ず相手に伝わるものなのです。

> 見下していた態度や言葉を改めて意識して治そうと思います。

彼とまた仲良くしたいと思われるなら、きちんと直しましょう。
「直そうと思います」ではなく、「直します」と言葉にしてから始めましょう。

> 時間がたてばまた彼と仲良く出来ると思いますか?

僕の尊敬する中谷彰宏先生は、「やる前からこういった質問をする人はできない」と仰っており、僕もその通りだと思っています。

人に聞く前に、まず自分がやりましょう。
全てはそこからですよ。

厳しいお話をさせて頂きましたが、
この言葉を胸に頑張って頂けたらと思います。


[ From マーチン先生 ]






[2965] まり [関東] 2020/01/03(Fri) 11:46
<一般会員>
はじめまして。出会いから1ヶ月強付き合ってまだ半月の彼についての相談です。似たような相談がありましたが、助言頂けたらと思います。 
出会いは街コンで、終了後に挨拶程度の連絡をしたら食事に誘ってくれたので後日2人で会いました。その日、不意にキスをされ付き合ってみないかと言われましたが、食事でお酒も飲んでましたしあまりに軽かったので流しました。 その後も数回会い、キスされそうになったので関係を聞いたら彼は付き合っていると思っていたようです。私はあの時流したはず…ちゃんと断らなかったのが悪いですが。互い困惑しながらも話し、改めて付き合うことに。(初回に付き合おうと言ったのは、良いなと思う人に他に男性がいたら嫌だったからだそうです)

不安なのが彼の気持ちです。
数ヶ月前、数年付き合っていた彼女と遠距離になり別れたそうです。(振ったのは彼からで他にも理由があるみたいですが聞きませんでした)
私と付き合ったのは別れたばかりの寂しさから?で、本当に好きになってくれるのか。出会も街コンですし初回の軽さから始まったので、身体の関係をもったら終わってしまうのではないかとネガティブになってしまいます。
また、出会ったばかりかつ付き合いたてなのにとても落ち着いています。

彼の気持ちを引き出す方法など、先生が感じたことございましたらアドバイスをぜひお願いします。
乱文失礼しました。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

早速感じたことをお話いたしますと……、まりさんは「面倒くさい女、どストライク」になっておられます。付き合うことはできても「“そんなことないよ”と言って欲しい質問」を連発して、男性を押しつぶして終わってしまう、そういうタイプでいらっしゃいます(過去の交際を振り返ってみて下さい。お心当たりはないでしょうか?)。

ですので、こういった体質を改善することが急務だと思います。
具体的にお話しますと……

私と付き合ったのは別れたばかりの寂しさから?
→そんなことないよ、と言って欲しい。

身体の関係をもったら終わってしまうの?
→そんなことないよ、と言って欲しい。

という感じですね。

「本当に好きになってくれるのか」は、やってみないと誰にもわかりません。「身体の関係をもったら終わってしまうのか」も同じです。そして、それは、

1.彼の問題(要するにダメ男)であるなら、どう頑張ってもダメです。
ただ、現状で彼のことを「やめた方がいい男性」だとは思いません。普通に手の早い男というだけで、その先はまだ何もわからないからです。「手の早い男=ダメな男」ということはありません。

2.自分の問題であるなら、自分次第なのです。
現状では上記の通り、まりさんの問題の方が目に付きます。ですので、まりさんはご自身の問題点(面倒くさい体質)を自覚して、それを改善することが大事です。「そんなことないよ」のお話以外ですと、下記です。

> その後も数回会い、またキスされそうになったので関係を聞いたら、

まりさんは「相手に聞く」という姿勢になっています。考えてみて欲しいのですが、「彼に聞いて、好きになってもらえるのか」ということなのです。……なってもらえるわけ、ありませんよね。何が問題かと言いますと、まりさんが「好きになってもらう努力」をしようという姿勢になっていないことです。

ただ、ご縁ができた男性と会っているだけ。「私はあなたのことを、好きになっているけれど、あなたは私のことが好きなの?」と聞いているだけなのです。

また、まりさんは「チャンスを掴まない体質」です。

> お酒を飲んでいたこと、あまりに軽かったので流しました。

「そういう男性は信用できないのでやめる」というお考えなら、それはそれで良いのですが、だとするなら、彼とはもう会うべきではないのです。

しかし、何度もデートしている。
しかも、その際に何か頑張っているわけでもない。
つまり、やっていることに一貫性がないのです。

断言できますが、今突然彼と連絡が取れなくなったら、「何とかして、彼ともう一度頑張りたい」と仰ることでしょう。ならば今、彼と会える時に頑張ることが大事です。恋愛は、会える時にしか頑張れないのですよ。

> ちゃんと断らなかったのが悪いですが、私はあの時流したはず……。

「何の話をしているのですか?(苦笑)」という感じです。

ちゃんと交際できるかどうかなんて、誰と付き合っても先に保証なんてしてもらえませんし、できるものでもありません。


それは自分が頑張って、手に入れるものなのです。


「彼と交際したい」なら、きちんと「その姿勢」になりましょう。
そして、素直にまっすぐ頑張っていきましょう。

そのための方法、こちらをぜひ参考にして下さいね。

出会い~交際初期のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

女性向け婚活指南 〜女性が知りたい「男心」〜
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2964] いちご [近畿] 2019/12/29(Sun) 13:11
<一般会員>
先生、こんにちわ。恋愛初期でつまづきたくないので相談聞いてください。
12月中旬に忘年会があり二次会がきっかけでその彼(同じ部署の13個下)とデートに行く話になりました。
4人で二次会に行きました。男性2名女性2名です。そこで先輩男性がわたしとその彼が気が合いそう!お互い好印象なら二人で1回デートに行ってみたら?と言う話です。

その二次会から5日後の日曜日にお昼待ち合わせして動物園に行き、展望台に登ったり
夕御飯も食べて1日遊びました。クリスマスは一緒にケーキ食べよう!って私から誘い仕事終わりに職場の近くで夕食を一緒に食べて過ごしました。
ここの職場の営業マンは仕事終わりの接待が毎日あり、深夜まで飲み会に付き合わされるので、彼も疲れてるなか24日会ってくれたのですが、9時くらいに[今日は帰らないと。ごめんね]と言われました。
許さん(笑)すねる(笑)とか私が言いながら駅まで向かい、彼がホームまで私を見送ってくれたのですが、家に来てって言ったら、うん!って言ったので彼が私の家に泊まりに来ました。イチャイチャしてる時に「彼女になりたいよ」って言ったら、「付きあおっか」といってくれました。それからHの流れになりましたが、家にあったゴムがサイズ合わずにつけれないというハプニング。わたしも緊張して結局最後まで出来ずにイチャイチャして朝になり彼が先に出勤しました。

年末は彼が実家に一週間帰省するので、次会えるのは年明けです。
何を悩んでるのかと言うと、彼連絡無精でラインが続きません。
初デートの待ち合わせ時間すら当日の朝にくるぐらいです。
私が勝手に盛り上がってるのかなとか不安になります。

彼が実家にフェリーで帰る夜、見送りに行くよって行ったらギリギリまで仕事して行くから大丈夫だよ。ありがとう。大好きだよとラインがきて実家に着いたら連絡してね。と言ったきり連絡ありません。

マーチン先生よろしくお願いします。


個別電話相談を頂き、そちらで回答いたしました。


[ From マーチン先生 ]






[2963] dara [近畿] 2019/12/18(Wed) 09:52
はじめまして。長文になりますがよろしくお願いします。約5年間遠距離だった元彼との復縁についての相談です。

私は現在29歳の会社員、元彼は同い年の29歳で海外在住の外国人です。
付き合って5年(2年前にも一度別れています。)、そのうち4年は遠距離恋愛で1か月に1度会っていました。
1ケ月前にお別れし、今は連絡を全くとってない状況です。ラインで一方的に別れを告げられ、電話で一度話したいとお願いしましたが断られ、その後は分かったとだけ返事をし、それ以降彼氏からの連絡はなく私も一切連絡していません。

別れのきっかけは些細な喧嘩です。彼氏のある口調が気に入らず、それを直してほしいと私が言ったことで喧嘩になりました。2ケ月の間、半月に1回連絡をとりながら和解しようとしましたが、解決しなかったです。文化の違いや言葉の表現の違いがあるため、彼氏に悪気があった訳ではないと分かっています。しかし、頑なに自分は悪くないし、変えるつもりもない、私がそのことを指摘してきたこと自体気分が悪いと2ケ月の間同じことを言い続けました。

半月後に彼が住んでいる国で友人と会う予定があったため、そのことを彼に伝えました。私はまだ彼を許せてはいなかったので、私が会いに行くとは言わず、こちらに会いにきてほしいと言いました。場所は、彼の家から電車で2時間かかるので近い場所ではありません、、。自分勝手だとも思いましたが、あの時はどうしても会いに行くと言いたくなかったんです、、。それを伝えた数日後に振られました。

根本的な性格の相性は良く、もちろん考え方の違いはありますが、お互いが少しずつ歩み寄れば解決できる問題だと思っていたため、私には別れる選択肢は無かったです。
自分から謝って普段通り毎日連絡していれば、何の問題もなく今も付き合っていたと思います。しかしここ1年ほど、徐々に彼との関係性が変わり、なんとなく同等な立場でなくなっていました(上からものをいう、自分の価値観でしか物事をとらえず話し合っても考えを変えない、謝らない等)。今の関係性を変えたかったので、強気な態度に出ました。その結果2ケ月の間、半月に一度ほど話し合い、解決せず、話し合い解決せず、別れるに至りました。
今考えると、長年付き合った私に対する甘えもあったと思います。私なら理解してくれると信じていたんだと思います。

今は、意地を張らずに自分から会いに言って話し合えばよかったと後悔しています。顔を見て話せばこんな大ごとになるようなことではなかったのに、お互いに意地を張って3ヶ月も会わなかったことを後悔しています。こんな風に分かり合えずにわだかまりが残ったまま別れてしまって、今とても辛いです。復縁の可能性はあるでしょうか。私は連絡を待っててもいいでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました.

すみません、厳しいことを申し上げますが、だらさん性格が悪いですよ……。よく29歳で、ここまで自分勝手に考えられるなと、変な意味で感心しました。それを改善しない限り、復縁の可能性はないでしょう(仮に復縁しても同じことになります)。

また、それを改善することができれば、復縁の可能性が出てくるかもしれません。これはやってみないとわかりません。

頑張るためには、復縁の三ヶ条が大切です。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。です。

だらさんの場合は「1」がご自身の性格、考え方にあります。なので、まず体質改善が大切です。例えば今回のお話で何が良くないかと言いますと、仲直りしたいと言っている立場において、未だに彼を見下したような、「彼が悪い」というスタンスで話をしていることです。

だらさん、「自分が100%悪い」という姿勢になってください。そうしないと、とても改善できるものではありませんよ。

> 私が会いに行くとは言わず、会いにきて欲しいと言いました。
> 自分勝手だとも思いましたが、どうしても会いに行くと言いたくなかったです

これは「ありえない自分勝手さ」です。

> 今考えると、長年付き合った私に対する甘えもあったと思います。

「はあ? 何を言っているの?」という感じです。
だらさんが、彼に甘えているのですよ。

> 私なら理解してくれると信じていたんだと思います。

それを今、自分がやっているのです。
自分のことを棚にあげて、彼のことをこれだけ言える身勝手さはひどいものです。

また、「何度話し合ってもダメだった」ことがわかっているのに、「顔を見て話せば、拗れることはなかった」と思っていることもズレています。これは僕がずっとお伝えしている「恋愛は話し合いでは解決しない」という話の実例です。話し合うのではなく、自分が変わってみせるしか改善案はないのです。

厳しいことを申し上げましたが、たぶん、誰も言ってくれないことを、本日お伝えしたつもりです。ぜひ、だらさんにはこのお話を受け入れて頂き、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2962] パピヨン [九州] 2019/11/08(Fri) 16:11
<一般会員>24歳 会社員
こんにちは、相手は関西から九州に来られた人で自分より1つ下の子です。会社が一緒で部署は別々で全体での呑み会の時に知り合いました。知り合って1ヶ月の期間で、最初はLINEのやり取りの中、彼女が映画が好きということでお互い趣味が合い一回目のデータに行きました。1回目は食事をして映画を観て帰りました。色々とお話もでき楽しかった1日でした。2回目は前の仲のいい会社の人にBBQを誘われその子も誘い一緒にBBQをしました。その時は周りの人がいたので逆に話しづらく、解散した後に2人で行きつけのお店に行き会話をして敬語や名前の呼び名を決めたり仲良くなれた気がしました。次の週末も水族館にいく約束も決めました。それから彼女からアパートに誘われ一緒にDVDを見ました。その帰り際に告白して、彼女も戸惑いながらもいいよと返事をくれました。それから後で自分がお礼のLINEを送り、彼女はまだ3回くらいしか会ってないからもう少し知りたかったと言われましたが、お互い付き合いながら少しずつ知っていこうと返しました。それから次の週末の水族館に行く前日に彼女からアパートに誘われ泊めてもらい、一緒に寝ました。
次の当日午前中、車で片道2時間ほどだったので行きは眠いと思い彼女は寝てましたが、水族館に着きカップルが多かったので自分が手を繋ぐか聞いたのですが、恥ずかしいからと言われ断れました。その時照れてるのかなと勘違いして水族館の後の動物園に向かう最中手を繋ごうとしたら嫌がられ振り解かれながらも水族館、動物園は楽しんでた様子でした。帰りに温泉に行って帰ったのですが、自そこが偶然家族湯でした。変に誤解された感じで別の所に入りました。その後帰りの車での道中ずっと無言でした。疲れてるのか楽しくなかったのかなと思いながら帰り、解散した後、LINEで連絡を入れ彼女から急ピッチすぎて気持ちに応えられないから別れたいです。友達に戻りたいと言われ別れました。それから2、3 週間おきに連絡を入れ食事や映画に誘ったのですが断れました。それから2ヶ月ほど間隔を空けつい最近連絡を入れたのですが未読の状態です。ブロックはされてません。
次会うのは会社の呑み会で忘年会の時に会うと思います。知り合った期間が浅かったというのもあったのかなと思い、友達関係から築きなおしチャンスがあればまた付き合いたいです。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 知り合った期間が浅かったというのもあったのかなと思い、

いえ、そういう問題ではありませんよ。
ダメになった理由は「タイミングを逃したから」です。

こういうお話は、お相手の言葉を「言葉通り」に受け止めるとズレていきます。
今回で言えば、こちらです。

> まだ3回くらいしか会ってないから、もう少し知りたかった。
> 急ピッチすぎて気持ちに応えられない

「いやぁ、自分からアパートに誘っておいて、何を言ってるの!?」
「それどころかお泊りにも誘っておいて、何を言ってるの!?」となります。

では、真実は何なのか。
人間の言葉と行動、信頼できるのは「行動」です。
ということは、「言葉が本当ではなかった」と考えるのが筋です。

23歳女性が、自分のアパートに男性をお誘いして、何もないと思う方がおかしいです。また、DVD観て帰るだけならまだしも、後日にお泊りに誘って何も期待しないわけはないのです。

これは僕ですら若い頃にやったことがある失敗ですが、今回のような話で「まださすがに早いよね」と思ってエッチを求めずにいたところ、女性は当然それを期待していたのです。

すると、どうなるか? 覚悟していた分「何もないことに、メチャクチャがっかりする」のです。これは女性の皆さんだったら、女心がおわかり頂けるのではないでしょうか。それでテンションがだだ下がりになり、その後は復活不能に……。このお話は、まさにそうなっている事例なのです。

また、そう考えると、翌日水族館に向かう2時間の車中で彼女が寝たこと。更に手を繋ぐお話も、彼女の気持ちが萎えてしまったからだ……と考えたら全て筋が通るのです。ちなみに補足しておきますと、

> 振り解かれながらもデートそのものは楽しんでいた様子でした。

これは「パピヨンくんがそう思っただけ」ですので、すみませんが、勘違いである可能性は十分あるわけです。なので矛盾はありません。

ダメになってから頑張っても遅い。これは、男でも女でも同じであり、言葉通りに受け止めると、次回も同じ失敗を繰り返してしまうことになるのです。なので、正しい反省をすることが大事です。

今回は、少なくともお泊りに誘われた時に、エッチを求めることが大事でした。百万歩譲って、仮に彼女がそれを求めていなかったとしても、「こういう状況で、君を欲しいと思うのはヘンかな?」などと説明すれば普通はわかってくれます。

また、エッチしないまでも途中までは進むでしょう。それだけでも「タイミングを逃すことなく関係は進む」のです。

> 友達関係から築きなおしチャンスがあればまた付き合いたいです。

前述の通り、復活は非常に厳しいと思いますが、忘年会で一緒に過ごせるようなことがあれば、その日に勝負をかけるのが良いと思います(つまり、彼女の家でお泊りできるように誘うなど)。

あくまで、「忘年会で一緒に過ごせるようなことがあれば」です。また繰り返しますが、彼女の言葉を額面通りに受け止めないことが大事です。

そういう機会がない場合は、仮に再アタックをするとしても半年程度はあけた方が良いと思います。これは別れた後に、何度も連絡を取ってしまったためです。来年春以降に、彼女の誕生日などがあれば、そこで連絡をしてみることでしょう。

…………。

実る恋も、タイミングを逃してしまうと実らなくなります。行動しなかった後悔は、やるだけやってダメだった時の100倍キツイです。この失敗を今後に生かして頑張っていきましょう。


[ From マーチン先生 ]






[2961] ゆきな [近畿] 2019/10/31(Thu) 05:28
一般会員


23歳です。私は関西に住んでいますが相席屋で男性と知り合い好きになりました。その方は同い年ですが関東に住んでいます。野球の試合がありたまたま関西に来ていただけだとか。相席屋で知り合い、2軒目は2人で居酒屋に行きました。そのあとは向こうが泊まっているホテルに行きました。失恋したばかりでまだ好きな人が忘れられないと伝えるとエッチはせずに手を繋いで寝ました。次の日にわかれて、バイバイしたその日は連絡をしていましたが、私から連絡をとるのをやめました。野球の試合前日にまた連絡しましたが返ってこず。試合に負けたみたいで関東に帰るみたいです。連絡が来ないままです。私からまた連絡するのは迷惑なのでしょうか


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 私からまた連絡するのは迷惑なのでしょうか

それを考えても何も前に進みませんよ。「嫌われたくない、迷惑になりたくない」などと考えてしまうと行き着く所は必ず「じゃあ、何もしなければいい」になります。なぜなら、何もしなければ嫌われることも、迷惑になることもないからです。

まず、ゆきなさん自身がどうしたいのか、どうなりたいのかを考えましょう。そして、そのための行動をしていくことが大事です。

ゆきなさんは「連絡を取るのを自分からやめた」とあったり、今回のように自分からまた連絡をしたいと考えるなど、行動に一貫性がありません。こういった行動はお相手から見ると、「この人は何がしたいのだろう?」と良い印象は与えないですし、自分自身が目指すものにも到達できません。気まぐれに「右に行ったり、左に行ったり」と道を歩いても目的地に辿り着けない……そんなイメージです。

ぜひ、これからは「一貫性がある行動」をしていきましょう。
彼と仲良くなりたいと思われるなら、連絡をしてみるのが良いと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2960] アップリケ [九州] 2019/10/20(Sun) 00:27
誰にも相談できず、ネットで色々検索する中でマーチン先生のアドバイスを多数拝見させていただき、私もご相談させていただけたらと思いました。よろしくお願いします。

私は4年前に離婚、7歳の娘を持つ34歳のシングルマザーです。彼氏は36歳の独身で、俗に言う自由人です。職場で知り合い、友人としての付き合いが10年程、彼からのアプローチでお付き合いが始まり1年経ちます。
彼は、私の元夫の事も、離婚に至った経緯も知っています。娘が3歳の頃から、娘も連れて友人グループで遊びに行ったり、交際前は3人で遠出をすることも数回ありました。その上で交際に至りました。なので、シングルマザーという事を理解してくれていると安心してお付き合いを始め、再婚も表には出してはいませんでしたが意識はしていました。娘も懐いています。
交際開始後は、実家を出てアパート住まいになり、月に2〜3回は彼が夕食を食べに来たり泊まりに来ていました。ただ、交際半年頃から、月1回程に減り、連絡もこちらからしなくては会いに来る気配もない様子。もともと恋愛の優先順位は低く、彼女より友人、イチャイチャするのが苦手で友人の延長線上に彼女、といったタイプの人なので(友人時代にそう感じました)、連絡の頻度はさほど気にしてはいませんでした。会うペースが減ったのは距離を置かれてるのではないか思い、LINEで尋ねてみると「友人との付き合いが忙しい」「嫌というわけではないけど、2人で遊ぶのが楽しかった。こんな事を言ってごめん。」と言われました。でも「2人はたまにでいいんだよ。」「近いうちに遊びに行くから」とも言われました。しかし、1週間経っても連絡はありません。
彼はフェードアウトしようとしているのでしょうか。私は今まで恋愛にドライな男性とお付き合いをしたことがなかったので、なかなかこの状況が理解できず。彼は重い話や愚痴の話が嫌いな印象だったので、交際中も真剣な話はあまりしたことはなく、趣味などの楽しい話題しかしたことがありません。重い女と思われたくなくて、これ以上彼に聞く勇気がありません。
娘が一時期「パパになって」とせがんでいたのが苦痛だったのでしょうか。離婚後、男なんて懲り懲りと思っていた矢先に始めた久しぶりの恋愛で、失恋でまた喪失感を味わうのかという不安と、娘に期待をさせてしまい申し訳ない気持ちとで、落ち着かない日々です。

マーチン先生のアドバイスを貰って冷静に考えられたらと思っています。よろしくお願いします。


下記メルマガにてお返事させて頂きましたのでご覧下さいね。


友人歴10年から交際へ。問題点はどこに?
https://www.martin.ne.jp/?p=4722



[ From マーチン先生 ]






[2959] アキ [関東] 2019/08/21(Wed) 21:43
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんばんは。
先日に不躾な投稿をしてしまいましたアキと申します。
誠に申し訳ありませんでした。

PREMIUM拝見しました。
この歳までなるとなのでしょうか…はっきりと指摘等される事がめっぽう減り、例えば嫌な事があれば耳障りよく励ましてくれる人の言葉だけしか聞こえない聞かずに変な自信をつけて謙虚さを見失っていた事に気が付きました。

あのような不躾な内容にも関わらず、マーチン先生が丁寧に確信をついてくださり、今まで目を背けていた認めたくなかった自分と向き合う機会となりました。

それより以前の私は、言いたいことを飲み込む方だったようで、周りからはもっと自分を出したほうがいい、言いたいことは素直に伝えたほうがいいとアドバイスをいただく事が比較的多くあり、極端とはまた違うかもしれませんが、出し方や素直さを履き違えてしまっていたという思いに至りました。

こんな状況にも関わらず、彼はメールや返信をくれて、月2とはいえ私のわがままを見守ってくれていたのかもしれません、会ってもくれていたんですね…
メールでも、会っても、そっけないと感じていましたが、突き放さず向きあおうとしてくれていたのではないか…だとしたら感謝なのだと思いました。

≫自分の行動が伴っていないのに、お相手に言葉を求めても何の意味もありません。

はい。無理やりではありましたが、彼は私が求めていた言葉をくれていたのに、納得や理解できていない、伴っていないのはおそらく私自身でした。

彼はほぼ毎朝メールをくれるのですが、リセットしてくれていたんじゃないかとも思いました。

今の私にできること今すぐにでも好きになってもらいたい気持ちの前に、人様に嫌な思いをさせないようにすること、そのためにはまず彼に対しても言葉を求め過ぎないようにしていきたいです。

友達や知り合いにですが、今まではそれじゃ進展しないのんびりしすぎって言われてきて勝手にひとりで焦って、今までと違う押し方暴走まずこれが1つの反省点。

それより前は、カケヒキのつもりで連絡や返事を出し渋りして機を逃したのかもしれない、これも反省点。

今までと全く違う私への体質改善に自他驚くかもしれませんが、今ここで気づいた時にシフトチェンジ行動に移します。これもまた極端なのかもしれませんが…

マーチン先生の過去記事には参考になる内容がたくさんあります。
年齢なこともあり結婚とか老後のこととか考えてしまうと焦ることもあります。
人様と向き合うのはもちろん大切ですが、まず自分自身と向き合うことそれをすっ飛ばしては前に進めないみたいでした。

これからもマーチン先生の発信は、傷口に塩を塗られるように痛いのかもしれません…
そうじゃないと気がつきさえしなかったのだから私は…まっすぐ前を見て進んでいきたいと思いました。

これからもマーチン先生の記事 ブログ PREMIUM心待ちにしています。
自分自身の頭で考え心で感じるということなのでしょうか
そういうきっかけをくださって感謝します

この度は本当にありがとうございました。









[2958] アキ [関東] 2019/08/18(Sun) 13:29
<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生はじめまして。
マーチン先生のブログや記事を拝見し、
男女交際の3分類の中の『セフレ』該当の
アキ(39)と申します。

今までの自分の恋愛体質により
間違えた恋愛をしてきてたのだと、
マーチン先生の記事を最近知りまして、
この歳(39)になってしまっていて
驚愕ですが…

2ヶ月ほど前に知り合った彼(友達の紹介)
との関係についての相談になります。
よろしくお願いします。

その前にお付き合いをしていた彼とは
事実上破綻していたけど執着というか
忘れられないでいたところ、上記の友達(既婚女性)の
勧めもあり、結婚相談所に行くことになり、
何名かの男性とお見合いさせていただきました。

おかげさまで元カレへの執着は手放すことができて
おりますが、とはいえ特にトキメキもないまま、
結婚するってトキメキばかりじゃないだろうし
お互いに断るまでは嫌いじゃないってことでいいのかなぁ
こんなもんかなぁ?って進退を決められないでいたところに
上記の友達が彼を紹介してくれました。

会った瞬間にっていったら大袈裟ですが、
彼に対しては、何のためらいもなくいいな!
が芽生えていました。

初日からお酒も入り、帰りたくないと伝え
そのままホテルへ。
酔った勢いなので付き合うとかの言葉もないです。

上記友達にはその後どうなってるか聞かれ、
朝まで一緒だった事を報告すると、

紹介で会った初日で信じられない!
はじめが肝心だよなにやってんの…
と呆れらましたが…

今でも友達は話せば聞いて相談にものってくれますが
駄目方向っぽくて最近はその友達へは言えない現在進行系です。

2回目会ってみて言葉なきグレーそれ以降はセフレ確定…
このまま曖昧なのはイヤになったので

メールで
私の事どう思ってるのか知りたい←私
いいと思ってるから色々と知りたい←彼

(好きとは言われないんだ…)
身体が先とか不安になってきた、
だめなら早く教えてほしい←私

会った時に話すよ←彼


待ち望んだ3回目、言わないじゃん彼…

中途半端な関係イヤなのでちゃんとして?←私
飲んでないときに言いたいし、行動を見てほしい←彼
…わかった(わかってないけど)…←私


行動だけじゃわからないし、いつも飲んじゃうから言わないの?
ちゃんと言葉にしてほしい←私
ちゃんとしてねーーーー←私
……←彼

言葉にしないと伝わらないこともあるよ多分(笑)←私

そうは言ってもそういうことは言わないほうだから←彼

…ここまで伝えても無理って事ならしょうがないねもう(笑)←私

はぐらかさないでーちゃんとハッキリして!(笑)←私

…付き合ってくれるの?←彼

うん!←私


半ばムリヤリ言わせた感ですが…
言葉が欲しかった私は
その後もメールなどを駆使し
強引な誘導尋問(汗)

最終的には好きとは言ってくれたものの、
出会ってから今までのやり取りからすると
メールはするし返事は来るけど
会いたいと言ってるのはほぼ私から
彼の予定や気分が合う合わないで
月2くらいであってますが
セフレ、キープ分類だなって。

何が良かったかって聞いたときに
見た目って言われた事があって
まだ知り合ったばかりだから
色々と知りたいってことでまぁそうかって
思ったり思わなかったり…

最近になってそろそろ見た目以外で
他にいいところあるのか知りたくなってきました。

好きって言ってほしいから好きって言う
安心したいから言葉にしてほしい

という気持ちがまだ抜けきれていない私は
今後彼と良いおつきあい、発展していくためには
どういう言葉や関わり方?をしていったら良いのでしょうか?

長くなってしまいます恐縮ですが
どうかアドバイスをよろしくお願いします。


メルマガ/マーチン先生の恋愛教室PREMIUM No.851
【特大号】土台となる「生き方」を高めていこう

にて、お話させて頂きました。

FC2ブログにて、お求め頂けます。
http://dr-martin.jp/blog-entry-1540.html

[ From マーチン先生 ]




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