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すみません。今の投稿削除して頂きたいです。

user.png きんぎょ   time.png 2024/03/01(Fri) 17:48   page_del.png
 
 



私は41歳既婚女性ですが、4歳年下の整体師さん(国家資格所持者)を好きになってしまいました。今、2年ほど通っていて、好きになったと気づいたのは通い始めてから9ヶ月経った頃でした。

その後、好きだと思いながらもどうすることも出来なかったので、とりあえず私に可能なこと(お客さんとして通うこと)をしていくしかないかなと思い、また本来の目的である体の辛さを和らげてもらうということを意識して通っていました。

私は当初からお尻がしんどくて通い始めていました。9ヶ月が経った頃は、少しずつ全身の状態が良くなって、しんどい部分(つまりお尻)の本格的な施術が始まっていました。

そのような中で、いわゆる陰部のキワのあたりまでほぐしてもらったりしていたのですが(私がリクエスト⁉︎してです。)ある時、すごく濡れてると言われ、そして中が気持ちいいですか?と言われました。

私は、全くそんな言葉をかけられるとは予想していなかったのですが、その先生とSEXしてもいいって感じてたので、自分から指を入れてほしいとお願いしました。

その日は指だけでしたが、私はその日の施術が終わった時に「なんてことをしてしまったんだろう」と思って動揺していました。先生は、SEXしなかったから私がショックを受けていると思ったのか、次はしようと言ってくれました。

そして、次の施術の時にSEXしました。
それから3回SEXしました。
でも、3度目の時に私が、うまく言えないけれど、なんというか虚しいというか悲しいというか、そういう気持ちが抱えきれなくて、先生に「こんな重いことするつまらなかったんですけど、ちょっと1人では気持ちを整理できなくて」って伝えたんです。

それで、一旦SEXするのを中断しようということになりました。
先生も不全感を抱えていたようでした。でも、女の私が下着を脱いだのだから自分も応えなきゃって思ってたようでした。

私はホッとしました。夫に対する罪悪感で潰れそうだったので。
でも同時に、もうSEX出来なくなるのかな、それは嫌だなって思いました。
だから、またお願いできるんですか?って質問したら、今は答えられないと言われました。なぜ?って聞いたら、年明けの公演(この先生は趣味で舞台をされてるので)があって今はそのことしか考えられないと言われました。
私は自分もそうした経験があったこともあって、納得しました。

今は、その公演はもう終わっているのですが、私も敢えて返答を聞いてません。実力行使だと思っています。笑

少し前は指入れもダメって言われたけど、イヤって言って入れてもらっています。それだけでも気持ちよくて満足といえばそうなんですけど、カッコいい先生を手に入れたいというような欲が出てしまいます。

先生も既婚です。
私は夫のことは大好きで絶対に自分から離婚するとかあり得ません。
それは、整体の先生も同じだと思います。
ただ、夫にないカッコ良さがあって、それに惹かれてしまいます。
夫とはSEXの相性が良くないのですが整体の先生とは、そんなことはなかったので、それも自分がしつこくなっている要因だとも思います。

生々しい相談ですみません。

普通に誰かに相談しても、絶対にそんな客に手を出す整体師なんてやめとけとか、ご主人や相手の奥様の身になってとか言われると思うんです。
そんなことは分かっています。
でも、好きになったら理屈なんて関係ないんです。

私は今後もその先生と時々SEXしたいです。
どうすれば、またSEXできる関係になれますか。

user.png きんぎょ   time.png 2024/03/01(Fri) 17:43   page_del.png
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先日電話相談させて頂いた、にぃです。
先生にアドバイス頂いた通り、過去の掲示板やメルマガなどを読んで、自分が今からどうしたらいいかを考えたところ、私は感情的で、彼のためにという努力が足りなかったんだと改めて思いました。

この三連休で彼と会うことができ、バレンタインのチョコとプレゼントを渡せました。彼は喜んでくれて「家に来る?」と言ってくれました。そして彼の家で今までのことを謝りました。彼は「別にいいよ、大丈夫」と言ってくれましたが、それ以上の話はしませんでした。何となくそれを不安に思いながらも、彼がキスしてくれたのでそのままエッチしました。

その後に、「これからも一緒にいたいな」と伝えたところ、「うーん…」と彼は考え込んでしまいました。エッチして仲直りできたと思っていたので、私はショックでした。「まだ答えは出せない?」と聞くと、「別れたくないけど、離れていってほしい」と言われました。

意味が分からなくて「距離を置きたい?」と聞くと、「そうじゃない。うまく言えないけど、とにかく離れてほしい」と言われました。「分かった」とは伝えましたがまったく意味が分かりませんでした。
「またね」と別れて冷静になってみると、「ちゃんと付き合う責任は持てないけど、たまに会ってエッチする関係がいい」と言われたんだと気づきました。何にせよ、先生の言う通り彼はそこまで私を好きではないというのがはっきり分かりました。けれども、私は諦められません。

その後彼からは連絡はありませんが、私からLINEすると返信もあり、二人とも好きなアーティストが同じで、また一緒にライブ行くのを楽しみにしてるとも言ってくれます。
彼の喜んでくれることをたくさんしたいです。でも離れていってほしいと言われているので連絡も取りづらく、週に1回LINEするくらいにおさえています。

もっと積極的になっても良いのでしょうか。また、会える時がきたとしたら、彼にちゃんと付き合う気がなくても体の関係があって良いのでしょうか。
何度も相談してしまって、すみません。
どうぞアドバイスよろしくお願い致します。

user.png にぃ   time.png 2024/02/27(Tue) 01:30   page_del.png
 
 

5歳上の交際中の彼41歳がいます。
彼とはバンド仲間で互いにバツイチ、子供なしです。
実は昨年夏からバンドメンバーのAさんのことが気になるようになってしまったんです。昨年末、Aさんにでその気持ちを伝えました。Aさんは私を音楽仲間としか見ていないこと。そして好きな人がいると告げられました。

交際中の彼はメンタルが弱い人で、「もし自分のことが負担になるなら、他の男と幸せになっていい」と何度も言われていました。「そんな事言わないで」と言ってましたが、何度も言われてツライです、、、

彼は本音で接してくれたり、お友達と飲み会したりと楽しい事にたくさん誘ってくれました。その面ではすごく感謝しているのです。
別れないまま違う方法で、例えばバンド仲間として、これからも一緒にいる事もできるのでは?とも考えました。ですがこのところは、彼と一緒の時は会話なしという日が出てきて、マンネリ化している上にセックスレスです。それを思うと、別れてAさんを選ぶのが正解なのか?とも思ったりもします。

Aさんは私の性格が幼いと言います。そう言われると、別れてAさんのところに行くには悩んでしまうのです。自分のほうの軌道修正なしに、Aさんはこっちに振り向かない気がします。彼とAさんは知り合いなだけに、かなりのハイリスクを伴う気もします。

今日はバンドの練習があったのでメンバー全員にチョコを渡しましたが(女性は私だけです)、どうすれば、「今の彼氏→Aさん」へと行けるのか、アドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

user.png たるでん   time.png 2024/02/14(Wed) 23:41   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> どうすれば、「今の彼氏→Aさん」へと行けるのか

答えは、「自分が覚悟を決めたら行ける」ですよ。

たるでんさんは、今覚悟が出来ていません。覚悟とは捨てること。「欲しいものを得るために、先に捨てること」です。Aさんとの関係を得るために、今お付き合いしている彼との関係を捨てる覚悟。最悪、バンド解散となる覚悟も必要だと感じました。

またAさんは、問題をわざわざ難しく考えてしまっていることにも、気づいて頂けたらと思いました。

1.本筋とは関係ないことを、
2.あたかも関係があるように捉えて、
3.解決が難しいように、考えてしまっているのです。

今回で言いますと、たるでんさんは、

> どうすれば「今の彼氏→Aさん」へと行けるのか、アドバイスを

と仰っていることから、Aさんに行きたい気持ちは固まっておられます。そうであるなら、

・交際中の彼のメンタルが弱いこと
・彼と過ごしても話をしない日があること
・彼とセックスレスになっていること

どれも関係がなく「もう通り過ぎていること」なのです。本当に問題となるのはAさんに「音楽仲間としてしか見ていない。好きな人がいる。幼い」と言われたことです。これは次のようになります。

・音楽仲間としてしか見ていない
→現在、Aさんに好きな人がいるなら普通のこと。

・好きな人がいる
→気にするならやめるしかなく、頑張るなら気にしても仕方がないこと。(好きになってもらえるように頑張るのみ)

・幼いと言われたこと
→「私の性格を改善しないと」と仰っていた通り、「改善する」と考えればOK。

こうして見ると、すぐに取り組むべきは「幼い」と言われたことを改善して、Aさん好みの女性になること(まずは見た目)でしょう。「幼い」と言われたことについて、ご相談内容から気づきをあげますと、今付き合っている彼のことで、話をしない日があることや、セックスレスが問題として上がっていました。

これを「彼との不和」のように仰っているのですが、たるでんさんの気持ちがこれだけAさんに向いていれば、当然のことだと思います。それを彼のせい(お互いのせい?)のように言うのは大人ではない = 幼いと言われている点に繋がっているのではないか、と感じました。

ちょっと厳しい指摘になりますが、これと同様にバンド活動の中でも自分の責任を自覚できずにいる……。そんなことが時々あって、Aさんに「幼い」と言われているのかもしれないと感じました。


…………。


「バンドを続ける」という選択をするなら、本来、バンド内での交際はしないのが正解です。しかし、既にバンド内で付き合っており、その彼から気持ちが離れて、別のメンバーに告白しているわけです。そして、交際中の彼はメンタルが弱い。

この現状からバンドを継続するのは困難だと感じますので、覚悟を決めて行動するのが良いと思いますよ。

2024/02/18 マーチン
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おはようございます。よろしくお願いします。
会社の同僚の彼のことで相談します。私は入社4年目、彼は昨年の夏に中途採用で入社、同い年で27歳です。9月から付き合い始めました。
でも年始明け、彼から「浮気をしてしまった」と言われました。そのときは取り乱してしまい、どうして?など問い詰めて「結局どうしたいの?どちらを選ぶのか?」と聞いたところ、「今はどちらも決められない。こんなじゃどちらを選んでも長続きしないから、今は二人ともと別れて一人になりたい」と言われまた。「一ヶ月くらい時間が欲しい。それ以上は待たせない」とも言われました。

浮気に気づいたのはクリスマスに彼の家に二泊した時、エッチをしなかったこと。年明けの連休に泊まった時には、エッチはおろか触ってもこなかったことです。彼が帰った後、電話して「何かあったの?」と聞いたところ、浮気をしてしまったと言われたのです。

「私はこれからも、あなたと付き合いたい」と彼には言いました。それからもLINEは普通にしています。日に1~2回、電話は週に1回程度です。内容はなるべくポジティブなものになるよう気をつけています。
バレンタインデーにはチョコレートを家に贈ろうと思ってます。もうすぐ1ヶ月経つので返事を催促するようなメッセージを付けたいですが、しない方がいいですよね?でも何かしたいです。
会社では顔を見るくらいで挨拶くらいしかしないので、不安になって悪い想像ばかりして辛いです。忙してはいけないと思うのでじっくり待たないと行けないと思いますが、私にできることは何がありますでしょうか。先生、教えてください。

user.png 真希   time.png 2024/02/08(Thu) 05:58   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

2月9日号の本編にてお返事させて頂きました。
●PREMIUM No.1066【特大号】「二人とも別れて一人になりたい。時間が欲しい」という彼の心理 >> https://www.martin.ne.jp/?p=10068

こちらでは要約して掲載させて頂きます。
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こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず、これまでを振り返ってみましょう。真希さんの反省点と言いますか、誰もがやってしまいがちなこと。それは、その場の感情で行動してしまい、先を見据えていなかったことです。

> 「私はこれからも、あなたと付き合いたい」と彼には言いました。

であれば、彼を問い詰めるべきではなかったですよね。「“感情の向こう側にある目標”を見据えた行動」を取ることが大事なのです。

さて彼は今、どういう気持ちなのでしょうか? これを正確に把握するには、これまでの流れ全体を知ることが必要になりますが、今回は情報が少ないです。そのため分かる範囲内で考えます。

9月から付き合い始めて、クリスマス前には他の女性とも関係を持っていた。ということは、「3ヶ月の法則」に当てはまっていると感じます。交際3ヶ月になるとお互いに慣れてきて我が出るようになり、それで不和が生じて終わるカップルが少なくないのです。

今回、クリスマス前に彼が他の女性と関係を持っていました。クリスマスを彼女と過ごすことを楽しみにできていなかったこと(していなかったではなく、できなかった)。他の女性に目が向いていたことがポイントです。

ですが、新しい女性に気持ちが大きく向いていたなら、クリスマスはそちらの女性と過ごすでしょう。年末年始がどうだったのかわかりませんが、年始の連休も同じことが言えます。ということは、「真希さんと別れようとまではしていなかった」とも言えます。

つまり、彼の気持ちは「どっちもどっち」だった可能性が高いように思えます。そう考えると、彼の「今はどちらも決められない。こんなじゃどちらを選んでも長続きしないから、今は二人共別れて一人になりたい」というセリフにも筋が通るのです。


これを踏まえてどうしたら良いかです。まずは二択で、このまま待つか、自分から動くかです。僕は本筋として彼からのアクションを待つ方が良いと思います。バレンタインデーにチョコを贈るのは良いですが、そこで返事を催促はせずに、次のようなメッセージカードを添えるのが良いと思います。

---------
◯◯くん

良かったら食べてね(^^)

私はこれからも
一緒にいたいと思っています。

真希
---------

そして彼に会って話せる機会があったら、先程出てきた「3ヶ月の法則」に当てはまっていると考えて、不和の原因を自分なりに振り返って、自分の気づきを伝えてお詫びするのが良いと思います。これを「彼に(別れ話を)言われる前に、先にお伝えする」と良いですよ。

待っているだけで、問題が本質的に解決することはありません。自分自身の反省点に向き合って改善していきましょう

2024/02/13 マーチン
 
 

去年の10月から付き合い、年末に別れてしまった彼との復縁希望です。私も彼も36歳で、共に社会人です。アプリで知り合いました。

12月になった頃から、私との予定を入れる前に友達との約束を入れてしまい逢えない週があったり、彼の家でお泊まりデートがあっても生理でHができないこともあってか、いちゃいちゃする雰囲気もなく、一緒にいても不安を覚えるようになりました。

次に逢う日を話している時に 私が予定がハッキリしないから待ってと言ってもすでに飲みの予定を入れていたことから悲しくなり、「最近求めてもらえないし、色々不安を感じて自信もなくなってきてる。」と伝えたところ、「正直、彼女というより友達に近い感情になっている」と言われました。

その時私は「嫌いになったわけでも、他に好きな人がいるわけでもないなら、今まで通り付き合い続けて、お互いにもっといい付き合いができるように努力していきたい。それでムリって思ったらその時は振ってくれていい。」と伝え、彼も納得し普通に会うはずでした。

しかしその後「短期間で冷めることは前の付き合いの時にも何回かあった。ミルクは悪くない。どうなるかわからないけど、しばらく1人になって気持ちを確かめたい。その間はLINEもしない。」と言われ、泣く泣く了承しました。これが12月半ばです。

今の自分ではムリだと思い、年末に自分から別れるつもりで彼と逢う約束をしましたが、実際に逢ってみると諦めたくない気持ちが全てでした。しかし話をした時には、彼の中で私と別れて元カノと付き合うという答えが出ていました。私はそれでも好きだからこれからも追いかけると伝え、一応友達として連絡を取る形になりました。

しかし1月の連休の時、「LINEとかはしてもいいけど、やっぱり今は友達としても会えない。」と言われ、今はたまにこちらからLINEするくらいです。

一応返事はきますが、この状態から2人で逢うまでの関係になるにはどうしたらいいのでしょう?彼の気持ちが変わるまでこちらからは誘わない方がいいですか?バレンタインも近いので考えてしまいます。

ロングが好きな彼のために髪も伸ばし途中です。こうなってしまった原因のひとつである、マイナス思考にもならないように何度もマーチン先生のメルマガや相談を読み返して勉強しています。

長文になってしまいすみません(汗)
彼に振り向いて欲しいです!アドバイス宜しくお願い致します。

user.png ミルク   time.png 2024/02/01(Thu) 03:54   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

ミルクさんのお話を拝見すると、今の状況として次の2つが考えられます。

1.彼は元々遊び目的で出会っており、別れようとしている。
2.ちゃんと付き合っていたが、「やっぱり違う」となって別れようとしている。

「1」の可能性を考えざるを得ない理由は、10月~12月の間、どのくらい会えているのか情報がなく、文脈からあまり会えていないと想像されること。そして、別れの理由が「遊び目的の男性が言いがちなセリフ」だからです。

有名な下記の事例(笑)
ショートカット医師も同じ理由でした。
https://www.martin.ne.jp/?p=3221

「元カノと付き合うことにした、ヨリを戻すことにした」という理由は、もっともらしく聞こえますが、実際は早々あるものではないのです。次の出会いが無く戻るならわかりますが、

・新しい相手を探すパワーがあって、
・知り合ってエッチした後に戻ることは、まずないのです!

これ↑「言われてみれば、ごもっとも」とお分かり頂ける方、多いだろうと思います(笑)また、クリスマス前に別れ話になっていることも、本気ではない可能性が高いと感じる要素です。なので、上記「1」の可能性が高く、だとするとおやめになった方が良いと感じました。

……という現実を踏まえてでも、どうしても再度頑張りたいなら、

> 今はたまに私からLINEするくらいです。一応返事はきますが、この状態から2人で会うまでの関係になるにはどうしたらいいのでしょう?

LINEをしても「返事をしてもらっている」だけでプラスになっているとは思えませんので、連絡もせずに何もしないのが良いと思います。そうすると、この手の男性はポツリと「元気?」などの連絡をしてくることが珍しくありませんので、「2人で会うまでの関係にはなれる」可能性が出てくると思います。

そしてこの時、単なるご機嫌伺いの連絡ではなく「この前は自分勝手なことを言って申し訳なかった。やっぱりミルクと付き合いたい」など、本当に復縁しようという姿勢が見えたら、本当に復縁できる可能性が出てきますよ。

そして、ミルクさんご自身の反省として3つお伝えします。

> 次に会う日を話している時に 私が予定がハッキリしないから待ってと言っても飲みの予定を入れていたことから悲しくなり、

これは「予定をハッキリ決めないご自分が悪い」と感じました。プライベートな予定だったなら、彼を後回しにした自分が100%悪いですし、仕事だったとしても「仕事がなかったら会おうね」と決めておけば良いのです。

2つめは、

> 「最近求めてもらえないし、色々不安を感じて自信もなくなってきてる」と伝えたところ、

これは有名な「そんなことないよ、と言って欲しい質問(話)」ですので、言うと必ず嫌がられます。不安をぶつけて「そんなことないよ」と否定してもらって、安心を得るのはやめましょう。実際やってみてお分かりになったように、雰囲気の良くない時に言うと、およそダメになる方向に向かいます。

3つめはこちら。

> その時私は「嫌いになったわけでも、他に好きな人がいるわけでもないなら、今まで通り付き合い続けて、お互いにもっといい付き合いができるように努力していきたい。それでムリって思ったらその時は振ってくれていい」と伝え、彼も納得してくれました。

その後も、何度か話をしているようですが解決しませんでしたね。これがマーチン論「恋愛は話し合いでは解決しない」の実例です。

話し合ってお付き合いを始める男女はいませんし、話し合ってセックスする男女もいないです。「そうしたい」と思うから付き合うし、セックスをするわけですので、「そう思ってもらえるように、自分が動くこと」が答えなのです。

例えば、生理でもいちゃいちゃすることはできますから、「自分がそのように行動すること」が大事なのです。

話し合うのではなく、会えている時に「自分が行動して解決」する。
この姿勢を忘れないようにしましょう。

2024/02/04 マーチン 
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私はお正月の1月2日、彼から別れを告げられました。
復縁を希望しています。
原因は私が彼のスマホを見てしまい、そこに女の子とのやりとりがあったので、彼を問い詰めてしまい。。しかもこれで2回目です。 前回「次したら別れる」と言われていました。とても後悔しています。

私は33歳、彼は34歳で同じ会社の同期です。それまでは顔と名前を知っている程度でしたが昨年から仕事が同じになって急接近しました。意気投合して付き合うようになって、5月の連休明けからは半同棲のように過ごしてきました。

先週末、同期の仲良くしていたカップルと4人で遊びました。その時は私たちも今までと全く変わらず楽しく過ごしました。別れてはいましたが同期(友達)としては、仲良くしてくれていました。

遊んだ場所が彼の家から遠く次の日は彼に用事があったため、近くに住んでいる私の家のお風呂を貸してあげ、彼は漫喫に泊まる予定でした。ですが、疲れきっていた彼は、付き合っていたころのように寝てしまい泊まっていきました。

しかし、その日の朝に私がベタベタしてしまい、また喧嘩をしてしまったのです。怒った彼が出て行こうとするのを、私は必死で止めしつこくしてしまいました。お詫びのLINEをすぐに送りましたが既読スルーで、それから彼と連絡はとっていません。

来週末には彼を含め同期7人でスノボに行く予定です。私は彼に会えるのでとても楽しみですが、以前と同じようにベタベタしないように気をつけなきゃと思います。

スノボ後は、距離を置くべきなのでしょうか?
どうしても彼のことを考えてしまいます。

こんな状態で復縁の可能性なんてあるのかと毎晩考えてしまいます。
彼には「復縁はない」と言われています。とても頑固な人です。

user.png 細野   time.png 2024/01/19(Fri) 15:10   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読優待者>

マーチン先生の恋愛教室PREMIUM 1月19日号「復縁を成すには、静かにして調子に乗って喋らない。その理由」でお返事させて頂きました。

1月29日 AM10:00 無料版でもご紹介となりました。
https://www.martin.ne.jp/?p=10058
 
 

マーチン先生、こんばんは。
以前、相談させて頂きました、ゆんと申します。結婚17年目に入りました。
トライしてまた壁にぶつかり、悩んでいます。
今までにない長期間、セックスレスになりまして、記録更新中です。
レスになっている、この数ヶ月、特にイライラやヒステリーを旦那さんにぶつけているわけもなく、たまに旦那さんの方からギュッとしてキスしますが、レスといった感じです。(この期間の前半は、旦那さんは平常時より仕事が繁忙期でした。)
このまましなくなってしまうのか、、時折ものすごく不安になりますが、以前、マーチン先生が仰られたように口に出しても解決はしないので、この気持ちは伝えていないです。
レスになっている期間、特に何事も無い(不平不満はぶつけておらず、穏やかな)ので、旦那さんはしなくてもいいのだと思います。一旦レスになったら、元に戻るのは難しいと感じています。解決したいですが、方法がわからないです。
このまま、穏やかに一緒に過ごしていたらレスは解決されるのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

user.png ゆん   time.png 2024/01/06(Sat) 23:36   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

「レスになっている期間、特に不平不満をぶつけているわけではない」とありました。これは「私に原因はない」と仰っているように聞こえるのですが、これが解決しない原因だと感じます。

問題がある場合、「原因が必ずある」と考えることが大切です。
その目線でないと見つけられないのです。

今、ゆんさんは「どうしたら、セックスレスを解決できるかわからない」状態です。これは病気で言えば、「どうやったら治るのかわからない」という状態です。この時、お医者さんがどうするかというと、「どこが悪いのか、何の病気なのか」を徹底して検査して調べます。でないと、何も手が打てないからです。

つまり、ゆんさんたちがレスになった原因が何なのか。それを突き止めることが解決への第一歩になるのです。

お話を伺って感じたのは、「残っているのではないか」でした。今、不平不満を述べていないだけで、過去それをたくさんしていた。ゆえに、その嫌な思いが残っていて、些細な発言(キッカケ)からレスが始まった。その後も、自分は不平不満を言っているつもりはないけれど、旦那さんにとっては該当していて自分自身は気づいていない……と。

ここで以前のご相談を探してみました。
すると、2022年3月にご相談を頂いていました。(約2年前ですね)

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2007年結婚し、2022年15年目に入ります。子供は8歳です。

数年前よりレスになりました。それと同時に離婚するかというほど険悪になりました。ひとまず乗り越え、娘が小学1年生になったとき自分の中で変化が起こり、やはりこのままでは嫌だと思い、態度・行動を改めました。少しずつ良い方向に変わっていきました。

非常に言いづらかったのですが、レスになるのは嫌だと言う気持ちを伝えました。これから変わるかは自分の態度・行動の結果かと思いますが、これ以上いい案が浮かびません。
レスになるのは嫌だと気持ちを伝えた後、数週間は対応してくれました。その後、元に戻ってしまった形です。(要点のみ抜粋)

全文と回答はこちら >> https://www.martin.ne.jp/?p=9340
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以前は離婚話が出る程に悪化していました。そうしますと、それは確実に旦那さんの中に残っていると考えた方が良いでしょう。詳しくお話を伺うと、もっと詳細にわかるのですが、現状から言えるレスの原因は「以前、不平不満をぶつけた後遺症が残っており、そこに自分が気づかない些細な不満をぶつけてレスに至っている」のだと思います。

また、最近「不平不満をぶつけていない」としても、それは本来「当たり前のこと」で、それで±0なのです。そこに「笑顔」だったり、「ありがとう法」が乗ってプラスになって、愛されて求められるようになるのです。

> たまに旦那さんの方からギュッとしてキスしますが、

これは旦那さんが、夫婦関係を円満に……と思って気を遣ってくれているのです。それに感謝の気持ちを持てていないことも、愛されない原因だと感じます(厳しくてごめんなさい)。感謝できていたら自然と「キスしてくれますが」と言葉に出てくるものなのです(;_;)

ゆんさんは、旦那さんに対する姿勢を根っこから改善することが必要だと思います。離婚せずに一緒にいてくれたこと。2年前も努力をしてくれたり、今も抱きしめてキスをしてくれるなど、気を遣ってくれていること。なのに、感謝の気持ちを持てずにいたことです。

今、レスを解消したいと思っているのはご自身です。男女交際は男が頑張るものでも、女が頑張るものでもありません。頑張りたい側が頑張るものです。

まず、次のページを読んで「愛されるために何をしたらよいか」をご自身の力で、一生懸命探して、考えて頂けたらと思います。その姿勢なくしては、アドバイスをしても空回りしてしまうと思います。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

以前のご相談にこうありました。
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2003年当時、付き合ってはいないけれどエッチはある彼がいました。ライバルが現れたり諸々と、ダラダラした状況が続きましたが、きちんと付き合えないなら自分は諦める方向でした。

メルマガで前向きにとあり、常に実践していましたら、2004年夏に付き合うことになりました。2007年結婚し、2022年15年目に入ります。
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一度はそれができたのです。
だから、ちゃんと取り組めば、また出来ると思いますよ。
頑張りましょう!

2023/01/13 マーチン
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マーチン先生、こんばんは。

前回11月に「既婚の彼と離婚したら付き合えるか?」
相談したみえこと申します。
2回目の相談となります。

先生のご回答で凄く前向きになりました!
彼は私を大切に思ってない、やめた方がいい人だと思ってましたが、原因は自分だと気付けました。
愛してもらう為にはどうすれば?
考える中で『ありがとう法』やりたいと思いました。

先日2ヶ月ぶりに会いました。その中で私がやったのは
①会うと決まる前に、LINEギフトでスタバチケを送る。
②会った日に喉乾いたと言ったので、コーヒー買っておいて「飲む?」と渡す。
③ミニXmasとして、お菓子・前と別のコーヒースティック・前に欲しそうにしてた物(1500円位)渡す。
「なに、どうしたの?」「ありがとう」言ってくれたけど、そこまで喜んでない様子でした。
でもXmasプレゼントはしてくれるみたいで「何か欲しい物ある?」と聞いてくれました。

今年中に離婚すると言ってたけど、何も彼から話がなく、我慢できず聞いてしまいました。
財産分与等の手続き終わったのに、今度は奥様から家や車も欲しいと、離婚はまだ先になる様子。
ショックですが、何もかも取られる彼が可哀想に思えました。

やっとご相談になります。(長くなり申し訳ありません)
私は彼ときちんとおつき合いしたいので、このまま頑張るつもりです。
私の『ありがとう法』は、この様な感じで良いのでしょうか?
一つ考えてるのは、彼が帰省する日に「見送りしていい?」と聞いて、道中で食べれる様にお弁当作って渡してみようかな…と思ってます。
(料理苦手ですが頑張ってみようかと…)
彼は家を出る事になると言ってますが「遊び行こうかな〜」と軽い感じで言ってみてもいいのでしょうか?
「みえこは俺が好き過ぎて、離れないよな〜」と私の好きな気持ちが溢れてるみたいです。
そういう思いは、抑えた方がいいのでしょうか?
そして今後は、どの様に彼との仲を進めていくべきか、わからず悩んでいます。

彼と進展させていきたいと考えております。
マーチン先生からのアドバイスを、心よりお待ちしております。
お忙しい中とは思いますが、よろしくお願いいたします。

user.png みえこ   time.png 2023/12/28(Thu) 23:55   page_del.png
<恋愛教室PREMIUM ご購読優待者>

こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

いくつかお伝えさせて頂きたいと思います。
まず、1つめは「姿勢」のお話です。

ご相談の随所に「無意識な上から目線」+「雑さ」が出ていると感じました。例えば下記です。

・喉乾いたと言ったので、
・前に欲しそうにしていた物
・そこまで喜んでない様子

どれも「頑張らせてもらっている人」の言い方ではないと感じましたよ。今回、彼に2ヶ月ぶりに会えたということでした。自分の立場をわかって、それに感謝の気持ちを持って接していたら、自然ともう少し丁寧な言い方になると思います。

わかりやすいのは「そこまで喜んでない様子」ではなく、「あまり喜んではもらませんでした」又は、「あまり喜んでは頂けませんでした」とあるべきでしょう。他2つも、雑な表現で丁寧でなさすぎる≒上から目線に感じます。

今、この姿勢が出ているということは、
彼と接する時にも必ず出ています。

「雑こそ全ての元凶」ですので、みえこさんは「雑さ」を正すことが先決です。恋愛は良い点があることよりも、「嫌な思いをさせないこと」の方が重要ですので、ありがとう法よりも、こちらが先ですよ。

> 今年中に離婚すると言ってたけど、何も彼から話がなく、我慢できず聞いてしまいました。

これも雑な表現ですね(苦笑)
「離婚すると言ってくれたけれど」とあるべきでしょう。

そして、彼が離婚していないことに不満を感じて聞いてしまう姿勢がNGです。厳しい意見になりますが、2ヶ月も会えていない状況下です。ゆえに、これを問い詰める立場ではないことに気づくことが大切です。

自分の立場をわかって頑張ることも、正しい現状把握です。
これは、とても大事なことなのですよ。

2つめに、ありがとう法についてです。
今回ご報告があったものは、それはそれで良いですが「ありがとう法 レベル1」という感じで、マーチン先生の恋愛教室では「やって当たり前」のものです。表面的に聞いたこと、見えたことをやっているイメージです。(それが出発点なので必要なことですが、まだまだ奥深く、高レベルのものがたくさんあるということです)

例えば、彼が病気になったから風邪薬を持っていく。これはやって当たり前のことであって、ありがとう法と言うほどではないのです。というわけですので、

> 私の「ありがとう法」は、この様な感じで良いのでしょうか?

まだまだレベルアップが必要です(笑)
でも、「まずは意識して、すぐ行動」をなさったことは◎です!!
サイト内の記事をご覧になって、ぜひ研究をして頂けたらと思います。

そして、3つめ。結婚生活の経験がありながら、お料理が苦手というのは解せないです。頑張る恋においては、それなくして進展はないと思った方が良い、というくらい大切ですので、本気で頑張って頂けたらと思います。

まずこの3つを頑張りましょう!
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2024/01/03 マーチン
 
 

はじめまして。28歳のtoaと言います。
グレーな関係の彼、34歳とのことで相談させてください。

彼とは11月に飲み会で知り合いました。彼から連絡が来たり、会おうと誘ってくれることはないのですが、私から連絡すると返事があり会ってくれていました。

12月になって会った時にエッチしました。「エッチしたら告白する方が良い」とサイトで見ていたのでタイミングを伺っていたのですが、エッチ後の彼の態度が冷たく言える雰囲気ではなかったので1度目は諦めました。

そして2回め、エッチだけの関係を続けるのは嫌だったので、次は絶対言おうと思って、雰囲気の良くない中で告白してしまい、ふられてしまいました。自分が告白したいからする、エッチだけの関係を続けたくないから告白する、という自分中心の考えをして失敗したことを反省しています。

グレーな関係でも会い続ける。お泊りが大事とのことでしたが、この時はどうすればよかったのでしょうか?エッチ後彼に背中を向けられて、抱きついても無視されていました。会話もなく、その場に居続けるのが辛かったので2回ともすぐに帰りました。

こんな状況でお泊りは無理ですよね?うっとうしがられませんか?もしそれでもお泊りする方がよい場合、「泊っていい?」と聞いた方がいいのか、何も聞かず居続けるのがいいのか、どちらなのでしょうか?
エッチ後の彼が冷たい場合、どのような行動をとるのがいいのでしょうか?それでもうまく関係を続けていく方法を教えてください。

会ったときに「会ってよかった。また会いたい」思ってもらえなかったこと。私の力不足だったと思います。恋愛教室やプレミアムを読んで、反省させられること、学ぶことがたくさんあります。

もっと早く勉強してたらと思うのですが後悔しても仕方ないので、同じ失敗を繰り返さないよう、前向きに頑張りたいと思います。自分にしかできないこと、彼への気遣いを考えていきたいと思います。

user.png toa   time.png 2023/12/21(Thu) 08:35   page_del.png
<恋愛教室PREMIUM ご購読優待者>

お返事は12月22日配信のマーチン先生の恋愛教室PREMIUMで詳しくお伝えさせて頂きました。こちらではポイントをまとめて掲載させて頂きます。

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こんにちは、マーチンです。
ご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

問題解決をする際に大事なことは、「正しい現状把握」です。これができないと出発点がズレますので、その先の解決案や努力が全てズレてしまうのです。その視点で考えてみますと、

> グレーな関係の彼、34歳とのことで相談させてください。

toaさんのお話は、「グレーな彼との相談」ではないのです。出会って、2回目のエッチをして告白したらフラれてしまった、その彼についてのご相談です。

「グレーな関係」というのは、「ある程度の期間以上、付き合っているわけではないけれど、男女関係が継続している関係」です。でも、toaさんと彼は、まだその関係になっていないのです。つまり下記のご質問は、

> グレーな関係でも会い続ける。お泊りが大事とのことでしたが、この時はどうすればよかったのでしょうか?

「2回目の告白の時、どうすればよかったのか」というお話になります。この答えは、「告白しない方が良かった」です。なぜなら、告白してもダメっぽいことが見えているからです。

そして、彼とのことを頑張りたいなら、まさに「グレーな関係になるように進めていく」のが正解だったのです。これぞ、正しい現状把握が出来ていないと、発想のしようがない答えだったと思います。

1回目のエッチの後、雰囲気が良くなくてもまた会えて、2回目のエッチに至ることができました。ということは3回目も可能性はあります。ゆえに、「3回目にも繋がるようにまたお誘いする」ということです。そして、これは今からでもできますよ。

> 私から連絡すると返事があり会ってくれていました。

同じようにすることで、まだ可能性はあります。そして、次回お会い出来たとして、またエッチ後にその場にいるのが辛い雰囲気なら、「今日も会ってくれてありがとね。じゃあ、今日はこれで帰るね(^^)」と明るく伝えて、さっと帰るのがお勧めです。

また、会う際には手作りのご飯を持って行って、一緒に食べてからエッチをする。一緒に食べる雰囲気でないなら「良かったら夜食に食べてね」と置いて帰る、といった行動がお勧めです。

それをプラスに受け止めてもらえるか、「そんなことしなくていい」と言われるかは、現時点ではやってみないとわかりません。ですが、何もしないとセックスだけの関係になりますので「プラスになりえる行動」をしていくことが大事です。

他には、エッチした後にトイレに行って仕切り直して、戻ってきた時に「マッサージしよっか?(^^)」と伝えてみる。受け入れてくれればマッサージを頑張る。こうして、エッチ以外のメリットが目に見えるようにしていくのが、この恋の頑張り方になります。

厳しい恋なのは承知の上です。
気持ちを決めて頑張っていきましょう。
応援しております!

2023/12/24 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -