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[2989] ねこ [四国] 2021/04/29(Thu) 12:38
<一般会員> 
パーティで出会い、付き合って突然既読無視なり現在も続いていて、何も会話ができないため悩んでいます。私は40歳。相手男性は44歳です。2月のパーティで連絡先交換をしてほぼ毎日ラインをして3月に1回目デートをして、「付き合わない?」と言われました。私は考えさせてほしいと伝えました。しかし相手の男性は「何故?長くは待てない」と喫茶店のソファーに自分の足を乗せ少し怒りを見せましたが、待ってくれることになり、3日後ラインで私が「付き合う話、よろしくお願いします。」と伝えて交際が始まりました。
しかし相手男性は「連絡をそちらからしてほしい。会う予定もそちらで決めてほしい。いつでもよいです。」と言われました。そのため2回目、3回目デートは私から誘いました。お店候補も私が探して男性に提示しました。しかし当日までお店は決まらず男性が知っているお店に行きました。
そして2回、3回目連続で男性に遅刻をされました。2回目は40分。理由は事故で通行止めのため、3回目は20分。理由はなしでした。3回目は私が怒り途中帰ろうとしましたが何とか怒りを鎮めてデートをしました。また本を貸してくれる約束をしていましたが男性は忘れていました。
会っているときに、子供はほしい?結婚式はしたい?指輪はほしい?結納はしたい。今まで付き合った男性は何年付き合ったか?の質問があり、答えました。そして男性はサラッと自分に持病がある話をしました。その後は相手男性の未婚の友人知人男性の話をずっと聞いていました。
そして2回目からはキスがしたいと何度も言われ、手を握られたり肩を抱かれたりしましたが、身体の関係はまだ早いと思うと伝えました。「じゃあキスだけ!」と言われましたが「10回ぐらい会ってからで。」と伝えました。
一緒に写真撮りたいと言われてスマホで撮りました。私は写真が苦手なため他の人に見せないでほしいとお願いしました。3回目デートは4月11日です。13日に「次会うときは必ず本持って行きますね」とラインがきていました。同日に私はお礼を伝えて、「持病について何かあったとき、自分で対処できる道具はありますか?登山行くとき仲間に持病の話していますか?」とラインしました。しかしそこからずっと既読無視が続いています。持病の質問をラインでした私が悪かったと思い、謝罪ラインや、連絡ないけどどうしたの?一度話したいラインもしましたが既読無視されています。
持病の質問したことで怒っているのか、私とは付き合っているけど他に女性がいるのか、付き合って結婚の話を出して身体の関係をしたかったけどできなかったから無視してるのか、わかりません。面白く優しい部分もあり、まだ会いたいと思います。助言いただけると助かります。遊びの可能性あるなら諦めます。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼のことが気になっておられることは、よく分かるのですが、

> 遊びの可能性あるなら諦めます。

遊びの可能性も感じられますが、それよりも彼は非常識過ぎる点があるので、そういう意味でおやめになった方が良いと思いました。まず1つめに「連絡をそちらからして欲しい。会う予定もそちらで決めて欲しい」といった話をする点です。やる気があるようにはとても感じられません。2つめに連続で遅刻をしたことから、まさにその通りだと感じてしまいました。

そして3つめ。下記のお話などは……

> 喫茶店のソファーに自分の足を乗せ、少し怒りを見せましたが

ほとんどヤクザのように感じます。普通の人だったら、常識云々というよりも自分が恥ずかしくてできないものです。またこういった彼の態度を見て、よく気持ちが覚めずにいらっしゃったなぁ……と、そちらの方が驚きでした。

彼は人前でこういった威圧的な態度を示す人なので、深いお付き合いをしたらDVの問題が発生しても不思議ではないと思います。そういう意味でおやめになった方が良いと私は感じました。

また、ねこさんの反省としては、LINEで彼の持病について聞くのは、ちょっと失礼になるように感じました。どういったご病気か具体的になかったので、その程度はわかりませんが、この後彼から返答がないのは、気分を害してしまったからだと思いました。

とは言え、彼の方が遥かに失礼なことをしているので、そんなことを言えた義理ではないのですが……という感じで、このお話からも彼の自分勝手ぶりが目についてしまいました。

こういったことを踏まえても、お会いしたいと思われるのでしたら、彼の気持ちが落ち着くまで待つのが良いと思います。そのために週1度くらい、ご機嫌伺いのLINEを入れるのが良いでしょう。「おはよう。今日はとってもいい天気ですね。お仕事頑張ってくださいね(^^)」のようなイメージです。

これを週に1度×4回くらい、トライしてみてはと思います。半々くらいで、再度連絡が取れるのではないかと思います。参考にして頂けたら幸いです(^^) この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/05/05 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2988] ぱく [近畿] 2021/04/10(Sat) 22:31
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生、ご多忙の中、ご回答くださり、ありがとうございました。
色々ずれているところがあるようですが(苦笑)、ご相談することで気が付くがことができ、有難く思っております。

昨日、無事に彼が予約してくれたお店で食事デートができました。
リスケについても、彼からラインと直接会った際に何度も謝罪がありました。
次回は5日後に、彼の一人暮らしの家に遊びに行って手料理をふるまう約束をしています。

もしその時に男女の関係にならなければ、次回は彼の家にお泊りしても良いか、聞いてみても大丈夫でしょうか?

ご教示いただけますと幸いです。
ご確認どうぞよろしくお願いいたします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> もしその時に男女の関係にならなければ、次回は彼の家にお泊りしても良いか、聞いてみても大丈夫でしょうか?

それはですね、このご相談の時点で良いか悪いかを決めるのではなく、「お二人のその時の状況で判断する」ことが必要です。パクさんのようなご質問は割と多いのですが、前もって決めようとするのはNGです。

例えば、男性が女性とデートするとして、デート前の時点で僕に「彼女に一緒にお泊りしないかと、聞いていいですか?」と言われても答えようがないことが、お分かり頂けるのではないかと思います。

その場の空気を読むことが大事ですし、
→受け入れて頂けるかどうか。

それを言って良い関係になれるかという判断も必要です。
→男性から女性の場合は、遊びだと思われたらNGですよね。女性から誘う場合も本質的には同じことが言えます。

こういったことを「その時に判断する姿勢」で、その場に臨むようにしましょう(^^)

あと、こちらでのお返事は目安として5日〜1週間を目処にさせて頂いております。個別有料相談との差別化のため、恐れ入りますが宜しくお願い申し上げます。

お料理は喜んで頂けましたでしょうか?
応援しておりますので、頑張りましょうね!(^^)
この度も、ご相談頂きありがとうございました。

2021/04/17 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2987] ぱく [近畿] 2021/04/02(Fri) 12:33
<恋愛教室PREMIUM優待者>

先日相談させていただいたパクです。
ご回答くださり、ありがとうございました。
有料メルマガの申し込みをさせていただきました。
メルマガ楽しみにしております。
今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。



最低限、候補になるお店を2つピックアップするくらいはしておきましょう。これが「おもてなしをする」ということです(^^)
⇒お店をピックアップしました。アドバイスをありがとうございます。



次回デートでは「楽しく盛り上がって、次回の約束をして、早めに会えることを目標にする」のが良いと思います。
これで次回に繋がれば、次はエッチを目標にして、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)
⇒エッチを目標にするなら、二人きりになれる場所が必要と思いますが、私は実家暮らしのため、相手が一人暮らしなら、相手の家に行ってよいか聞けばよいでしょうか?
デートの次にエッチということで、実際に会うのが3回目でエッチは、少し早く感じたのですが、早く相手の性欲を満たした方が、実りやすいということでしょうか?


教えていただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ふむふむ、まずお店のピックアップはして頂けたのですね!良かったです。そして、二人きりになれる場所のお話についてです。

仰るようにエッチを視野に入れるなら、「二人っきりになれる場所」に行くことが必要になります。これはデートをリードする側にとって重要なことです。「その場所に行かなければならない」ことに気づかないと、男女関係を進めるデートのしようがないのです。だから、特に男性諸君はこの考え方を身に付けてくださいね。そして、パクさんのお話ですと、

> 私は実家暮らしのため、相手が一人暮らしなら、相手の家に行ってよいか聞けばよいでしょうか?

はい、もちろんOKです。パクさんが一人暮らしだとしても、彼が一人暮らしなら彼の家の方が良いです。理由は向き合ってくれているかどうかが、自然にわかりやすいからです(要は他の女性の影がないか、ということです)。伝え方は、「○○さんのお家に行ってみたい」と伝えたら良いですよ。

そして、面白いのがこちら。

> デートの次にエッチということで、実際に会うのが3回目でエッチは少し早く感じたのですが、

ちょうど先週のリアル教室で、こんなお話を取り扱いました。

<事例>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
私は30代後半の女性です。婚活サイトで一つ年上の男性と知り合いました。初回ランチ、2回目夕食、3回目は外でぶらぶら+夕食と3回会っており、4回目また外で会う約束をしています。

会うと何時間でも話していられそうなくらい楽しいのですが、体の関係どころか手をつなぐスキンシップもない状況です。メールはほぼ毎日やり取りして、好意も感じて感触は悪くないと思います。

しかし、互いに冗談めいたやり取りが多く、今一つこちらの気持ちが伝わっているかわかりません。また、彼もどこまで真剣に私のことを考えてくれているのかわからない状況です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

……お気づきになりましたか? この女性は「3回めでエッチがあってもいいと思っていた」わけですよね! だって、3回デートして「体の関係どころか手をつなぐスキンシップもない状況です」と不安になっておられるということは、そういうことです。

何が言いたいかと言いますと「3回めのデートでエッチが早いことはない」、ということです。僕の判断でも「ごく標準の進み具合」だと思います(3〜4回めくらいまでにはエッチするカップルが多いです)。というわけで、これを気にする必要はありません。

ただ僕は2回めのお話で「3回めでエッチすべき」とは言っていないです(^^; 元々のお話としてパクさんから「今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?」という話がありました。そこで「告白をするなら、こういう状況下でするのが良い」ということでお話しております。

偶然ですが、僕はサイト掲載時に自分の返答を読み返して、より分かりやすくと思って修正を入れていました(https://www.martin.ne.jp/?p=7078)。該当箇所においては、ちょうど……

<修正前>
これで次回に繋がれば、次はエッチを目標にして、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)

<修正後>
これでその次に繋がれば男女関係もありとして考えて、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)

と変更しておりました(^^; というわけで、このようにお考え頂けたらと思います。あと、

> 早く相手の性欲を満たした方が実りやすいということでしょうか?

「なんじゃ、こりゃ〜」でした(苦笑) やっぱり、パクさんどこかズレている所が……(笑) 性欲を早く満たす方が実りやすい、という言葉(解釈)は聞いたことがありませんでした(^^;アハハ

これはそういう話ではなく、「タイミングを逃さない」、「雰囲気の良い中で言うのが良い」という話です(キスやエッチをした時が、雰囲気の良い時だということです)。

そして、今のパクさんに最もお伝えしたい大事なことがあります。それは「先のことを考えすぎ」ということです。現時点で、1回めのご相談にあったデートをリスケされて、まだ会えてもいない状況です。そんな中で、次回会えたと仮定して、更にうまく次に繋がったと仮定して、更に次のデートでエッチに至ったと仮定する話なんて、しても意味はありません。

トントン拍子に進んでいる状況ならわかりますが、今回はドタキャンの後なのです。だから、まずは次回です。

1.次回こそは、デートが流れないように努力すること。
2.次回のデートを盛り上げるために全力で考え努力すること。

今はこの2つが全てです。

「今すべきこと」は、「今」でないとできません。
「今すべきこと」を、「今」頑張っていきましょう。

パクさん、頑張ってくださいね!(^^)
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2986] ぱく [近畿] 2021/03/21(Sun) 22:24
<一般会員>


先日、相談させていただいた、ぱくです。ご丁寧にご回答くださり、ありがとうございました。
マーチン先生のサイトを最近知って、それから過去の記事やご著書などで学ばせていただいております。


下記の具体的な行動案を教えていただき、ありがとうございました。


1.彼が好んでくれそうなお店を探して予約する。いわゆる営業の接待と同じで、よりお相手が喜んでくれそうなお店、お料理を考えることが大事です。
2.終始笑顔で接する。
3.手土産を用意する。

→@は彼からお店を探しておくねとラインが来たので、彼にまかせて、私はAとBを頑張りたく思います。


今の彼との状況は下記の通りです。

・初めて会った時から、毎日〜1日おきのペースでラインをする
・25日に会う予定でしたが、彼の仕事の都合で延期になったため、
「早く会えると嬉しいな^^」とラインしたところ「僕も早く会いたいです^^」と返信があり、
別日を提案してくれ、その日に会うことになった
・親近感がわくので、お互い敬語なしにしよう、あだ名で呼んでと、彼から提案があった


下記質問が3点あります。
1)今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?
2)もし彼女になれた場合、毎週会いたいと伝えて良いでしょうか?
3)マーチン先生が「毎日〜1日置き程度連絡を取り合いましょう」とおっしゃられていたので、
そのように心がけていますが、毎日だとネタがなくなりそうな気がしています・・
オススメのネタがあれば教えていただけますと大変ありがたいです。

以上、どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。では早速、上から順にお返事させて頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。

> 「1」は彼からお店を探しておくねとラインが来たので彼に任せて、私は2と3を頑張りたく思います。

えっとですね、お任せするのは良いのですが、それでノータッチになってはいけないのです。なぜなら安心してお任せして、「ごめん、バタバタして探せなかったんだ」と前日や当日に言われたら、気分が盛り下がってしまうからです。だから、そうなっても問題がないように準備しておくことが大切です。

最低限、候補になるお店を2つピックアップするくらいはしておきましょう。これが「おもてなしをする」ということです(^^)

この話は「彼が約束を守ってくれない可能性を考える」というよりも、「それができなくなることが誰にでもある」と考えておくことがポイントです。例えば実際に、25日に会う予定が流れて変更になっています。

まさに「約束したことが叶うとは限らない」ことを体験したばかりですので、それを常に意識して「自分でカバーできるところは、カバーする」ように行動していくことです。それが自分のためにもなるわけです(^^)


では、ご質問についてです。

> 1)今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?

結論から申し上げますと「まだ早い」と感じました。なぜなら、そもそも論として、まだ二人で会えていない、且つ、デートをリスケされた状態だからです。次回会えて、一気に盛り上がってエッチまで行ったとしたら「彼女にして欲しいな」と伝えた方が良いように思いますが……しかし、現状では次回一気にエッチまでいくと、それっきりになりそうな気がします。

25日に会えて盛り上がっているなら良いのですが、前回のメルマガでお伝えしたように、元々彼から強い脈がなく、更にデートをリスケされて……という状態から次回エッチというのは「実る流れ」とは言い難いのです。

ゆえに、次回デートでは「楽しく盛り上がって、次回の約束をして、早めに会えることを目標にする」のが良いと思います。これでその次に繋がれば男女関係もありとして考えて、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)


> 2)もし彼女になれた場合、毎週会いたいと伝えて良いでしょうか?

なるほど、こういったご質問が出てくるということは「ズレた恋愛の仕方」を覚えていらっしゃるということですので、ぜひ今回で改善して頂けたらと思います(^^) これはですね、いかなる場合、いかなるお相手でも伝えてはダメです。ダメと言いますか、伝えても意味がないということです。

わかりやすく言いますと、付き合い始めた時に男性から「毎週エッチしたい」と言われたら、女性は微妙な気持ちになるかと思います。「嬉しいことは嬉しいけど、なんか違う。そういうものじゃない」と感じることでしょう。それと同じなのです。

エッチの話ですと「その時に、そういう気持ちになれるかどうか」という話で、前もって決めるものではありません。同様に毎週会えるかどうかは「お相手に会いたいと思ってもらえてこそ」なのです。そして、そうなれるかどうかは、

1.お相手が向き合ってくれている人であること。
2.自分がお相手にとって、会うメリットがある人間であること。

この2つが条件であり、「毎週会いたい」と伝えるかどうかは無関係なのです。1はお相手次第、2は自分次第であり、そのために大事なことは下記ページにありますので、頑張って頂けたらと思います。

交際中のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984

女性向け婚活指南 〜女性が知りたい「男心」〜
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433


> 3)マーチン先生が「毎日〜1日置き程度連絡を取り合いましょう」と仰られていたので、そのように心がけていますが、毎日だとネタがなくなりそうな気がしています。オススメのネタがあれば教えて頂けますと大変ありがたいです。

他の方からもこういったご質問は多いですが、これもズレている感じがします(ごめんなさいね)。こういった連絡はネタを用意して話すことではなく、「挨拶をする」と思えばよいのです。朝起きたら「おはよう」と言えば良いし、夜だったら「お仕事お疲れさまです」と言えば良い、そういう感じで連絡を取り合いましょう。

質問については以上になります。

なりますが、僕自身で言いますと、この3つの質問はどれも考えたことが一度も無いことです。ということは、パクさんは「必要のないことで悩んでしまっている」ということなのです。

今、現時点で必要なことは、何よりもまずデートを成立させること(1つめのお話は、まさにこれに該当することでした)。そして、会えたなら、彼に好きになって頂くこと。「会って良かった、また会いたい」と思って頂くことです。そこに注力して頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/29 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2985] ぱく [近畿] 2021/03/14(Sun) 10:35
<一般会員>

いつもお世話になっております。
最近マッチングアプリで知り合った人が、私主催の勉強会に参加しました。

とても良い人だったので、今度食事かお茶でもしませんか?と誘ったところ「了解です。今月は土日も仕事してることが多いので、また行けそうな日があれば伝えますね」と返信がありました。

その後、毎日〜1日置きぐらいでラインでやり取りして、脈ありかどうか確かるために、二度目の誘いをしてみました。すると下記の返信がありました。

「〇〇さん、おはようございます。今日は気持ちの良い天気ですね。昨日もお昼勉強会されてたんですか??
今月夜が結構ぎっしり予定詰まってて。ちょっと先になるのですが、25日の夜だったら、〇〇さんの仕事終わりの時間に合わせれますがいかがですか??」

とりあえず25日に会おうと思っていますが、会えたときに、それとなく好意があることを伝えて、週1回以上は会えたいと伝えた方が良いでしょうか?

お相手は金融関係の営業と会社経営をしていて忙しそうですが、週1回以上会えない場合は、私に向き合ってくれていないと判断して、別の人を探した方が良いでしょうか?

ご確認の程、どうぞよろしくお願いいたします。




メルマガ「マーチン先生の恋愛教室」にてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

正しい「恋の頑張り方」を覚えて、恋を実らせよう
https://www.martin.ne.jp/?p=6927

2021/03/20 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2984] sno [中国] 2021/02/26(Fri) 23:34
<一般会員>

はじめまして。snoと申します。
気になっている男性がいるのですが、この後どうすべきか判断ができずアドバイス等いただけたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

お相手は、私とは別の支店(かなり遠方)に勤めている職場の人です。出会ったのは数年前の職場研修です。その時は少しお話したことがある程度でしたが、去年また新たな研修で同じグループになり再会しました。

研修中は、たまに話しかけてくださったり、一度だけ数名の飲み会に誘ってくださいました。その飲み会時に「休日何してるの?」といった質問をされましたが、それ以上に会話を広げることができませんでした。

研修期間自体は3ヶ月程度ですが、実際にお会いした期間は2週間であまり話す機会もありませんでした。終わった後に一度だけ、私から研修内容についてラインで質問してみたところ、私から連絡がくるとは思っておられなかったのか、びっくりされたようでした。(質問には丁寧に回答してくださり、お礼を言ってそのラインは終了しました)

もうすぐ3ヶ月も終了し、研修が終了すれば一切の接点がなくなる状況です。こちらから一度ラインをしただけで、お相手からの連絡はありません。

上記のような状況であれば、脈はないと判断して諦めた方が良いのでしょうか。情報が少なく申しございませんが、お返事頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。


Youtubeにてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

こちら https://youtu.be/pHejqGqUKFE

お役に立てましたら、コメントやGOODボタン&チャンネル登録頂けますと幸いです。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/03 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2983] ゆうか [関東] 2021/02/26(Fri) 13:15
ゆうかといいます。
私は31歳バツイチ子供なしです。

10年前に少しだけお付き合いしていた男性に、最近離婚して寂しさもあり久し振りに連絡をしました。彼に離婚したことを伝えると、色々相談に乗ってくれ毎日連絡を取るようになりました。

ご飯に誘われたのですが緊急事態宣言もあり、宅飲みしようとなって私の家に2回来ました。2週間に1度のペースです。この2回とも別々に寝て、特に何もありませんでした。ご飯を食べてテレビを観ながら、他愛のない時間を過ごして終わりました。

3週間後、3回目の宅飲みをしてこたつで一緒に寝ましたが、同様に何もありませんでした。ただ、私は寝たフリをしており、頭や頬を何回も撫でてきたり、顔も凄く近づけてきました。キスはされていません。

朝、私は気付いていないフリをして彼も何も言わず、「またね」と帰って行きました。その後も毎日連絡は続いています。

付き合ってもいないのに、家にあげてしまったことが良くないとは思っています。が、元恋人と言うこともあり警戒心が緩くなっているのは確かです。そして寂しさも。相手は私のことをどう思っていると思いますか?

都合のいい女なのか、それとも好きの感情があるのか、、私自身は久々に会って、若い時の彼とはなんか印象が違って、気になっています。

ちなみに彼も31歳同い年です。
結婚願望もあると言っていました。
アドバイスよろしくお願いします。




Youtubeにてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

こちら https://youtu.be/UtJWJyHNH8w

お役に立てましたら、コメントやGOODボタン&チャンネル登録頂けますと幸いです。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2982] Chucky [近畿] 2021/02/09(Tue) 23:21
<一般会員>
コンパで知り合った7歳下の男性を好きになり、2人で美術館やご飯、映画に行きました。
会っていると楽しいし、こっちから誘えば日取りを決めてくれてちゃんと会ってくれます。
そして会えば『本当に30代に見えない位若くみえます。』(お世辞だと思いますが)と褒めてくれたり、プレゼントを渡した時には『本当に嬉しい!』と言葉に出してくれて、素直でまっすぐなこの男性に惹かれていきました。
会ってくれたお礼LINEを送ってから話題も無いのにダラダラとLINEを続けるのも苦手で、私ばかり質問を送っているので正直好きなのにしんどいです。
今はコロナウイルスの影響でどこにも出ていけず、誘えず、連絡も苦手なので約1ヵ月位連絡をしていませんでしたし会ってもいませんでした。
ただ最近偶然会ったので、きっかけとしてLINE送ってみましたが、返信も私が送った事の反復だけの返信です。
私から何かしらのアクションを起こさないと相手は絶対に送ってきません。
正直バレンタインが近づいているので渡そうと思いましたが、しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
でも好きなのにしんどいという気持ちがよくわかりません。この恋は諦めた方が良いでしょうか??


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご相談を拝見して、まず思ったことはですね、

> しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
> でも好きなのに、しんどいという気持ちがよくわかりません。

これは普通のことだと思いますよ。
「好きだからこそ、しんどくなる」のが恋心だと思います(^^)

例えば、僕のように「即行動!」とか、「考えても仕方がないことは考えない」など、割り切れる人はしんどくなりませんが、これは簡単にできることではないと思います。だから、「しんどいのが普通だと思いますよ」というのが、まずこちらの回答です。

では、「しんどいのは、どうしたらいいの?」と言いますと、具体的な行動案を考えて、何をしたら良いかがわかると楽になります(^^) 八方塞がりのように思っている状況が、しんどい原因なのです。

そして「どう行動したらよいか」は、「どうしたいのか」という目標で決まります。すると、Chuckyさんは彼とお付き合いしたいのだと思います。その方向性で全てのことを考えて、行動していくことが答えなのです。まず、元々の反省として言えるのは、

> 二人で美術館やご飯、映画に行きました

この頃、スムーズに会えている時に、答えを出すつもりでデートをすることが必要でした。「1ヶ月以内に、交際するかしないかを決める」という法則ですね。それを意識せずに、ただ会うだけのデートをしていたので盛り下がってしまったのが今なのです。特に

> 「本当に30代に見えない位若くみえます」と褒めてくれたり、

この時に男女関係まで進むように心得ていたら、進むことができたでしょう。「お世辞だと思いますが」なんて発想は不要で、それよりも「このように言ってくれている今がチャンス」と思うことが大切でした。

> 最近偶然会ったのでLINEしてみましたが、私が送った事だけの返信でした。

この時も同様で、「ただLINEをするだけしてみた」ような行動だったので、盛り上がることもなかったのです。素直にデートにお誘いしたら良かったのです。(それで会えたかはわかりませんが、ただLINEをしても意味がないということです)

今の状況は残念ながらタイミングを逃してしまっているのですが、それでも、行動するなら上記反省を生かして行動することが答えです。つまり、自分から彼に連絡をして、デートにお誘いすることです。

また、サイトでご紹介している昨年末からのご成婚ラッシュを見ての通り(https://www.martin.ne.jp/?cat=4)、コロナは全く関係ありません。それを理由に会ってもらえない時は、彼の気持ちは「この時期に、わざわざ会いたいとは思わない」ということです。タイミングを逃してしまったことを反省しましょう。(若く見えます、の頃でしたら会えていたわけですから)

というわけで、今誘うならば次のような感じが良いと思います。

「お疲れさまです。すっかり暖かくなりましたね(^^)
もしよかったら、今週末にお食事などいかがでしょうか?
また○○さんにお会いしたいと思っています(*^^*)」

食事でも、映画でも、お誘いするものは何でも良いですので、これまでを振り返って彼が一番来てくれそうだと感じるものにお誘いしましょう。そしてお会いできたら、今度こそ、1ヶ月以内に答えが出す心構えでデートを進めていくことが大事です。

下記のお話は、お会いした当日に答えを出して成功なさった事例です。
●PREMIUM No.924 会った初日にお付き合いすることができました!
https://dr-martin.jp/blog-entry-1859.html

また、交際に至るまでのポイントをまとめたページもあります。
ぜひ、こちらも参考にして頂けたら幸いです。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

チャンスを生かせるように、頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2981] たお [近畿] 2021/01/23(Sat) 22:20
<一般会員> 
こんにちは
メールで体操教室の先生のことで相談させていただいた【たおたお】です。

こちらから 話しかけてみるとのアドバイスを実践したいのですが、
コロナで先生方との 会話が禁止に なってしまったので どうしたものかと悩んでいます。

目が合った時に笑ってみようとも思いましたがマスクをしているので気づいてもらえないかもと思い、
例えば目が合った時に手を降るのは、 やり過ぎでしょうか?

よろしくお願い致しします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 例えば目が合った時に手を降るのは、やり過ぎでしょうか?

それはやりすぎですし変だと思います。お二人は現状、個人的な接触が何もない状況ですので、会話が禁止されてしまったということでしたら、禁止が解除されるまで待つのが無難な方法だとは思います(「あれこれ悩んで、タイミングを逃してしまった」と反省することが大切だと思います)。

それ以外の方法でしたら、もうすぐバレンタインデーですので、息子さんの体操教室の時に「いつも息子がお世話になって、ありがとうございます」とチョコをお渡ししたら良いと思います。その中にメッセージカードを入れて、LINEのIDやメールアドレスを書いておけば、彼の気持ちがたおたおさんにあるならご連絡を頂けるのではないかと思いますよ。

ご参考になれば幸いです(^^)
頑張ってくださいね。


[ From マーチン先生 ]






[2980] あい [東北] 2021/01/18(Mon) 21:40
<一般会員> 
マーチン先生、今年の1月1日にご相談させていただいた「あい」です。結局関係をどうするかは自分次第とのお言葉とても身に染みました。
現在、彼との関係がさらに訳の分からないことになっていて、とても辛いです。
以下あのご相談以降の出来事です。

色々あって私の家で宅飲み→次の日丸一日おうちでダラダラという日を過ごしました。その過ごし方が、狭いコタツの中で横並びに入り、彼の胸や腕枕?のお世話になりながら寝転んで動画を見たり、うたた寝したりというような感じです。
起き上がってる時もやけに距離が近いですし、そもそも宅飲みの翌日、当たり前のように終電までうちに居て、第三者から見たらどう見てもカップルみたいな休日を過ごしてしまいました。

私は、彼が私のことを好きということが信じられず、もしかして私の彼に対する認識が間違ってて、女友達なら実は誰でもこんな感じで接する人なのか??となっています。
ちなみに彼の好意が頑なに信じられない理由は、彼に彼女がいるという事実以外にもう1つあります。今までお互い彼氏彼女がいた上で親友でしたので、お互いの恋愛事情を価値観含めわりと知っていて、話をする限り彼と私の恋愛における価値観は合わないと思うのです。彼にとって恋愛は沢山ある楽しいことの1つで、ウェイト付が低いのに対し、私は恋人が1番大事というタイプです。
私の方に色々あって、私の価値観は前ほどは恋人至上主義ではなくなってるのですが、そんなこと彼が知る由もありません。

先生のおっしゃる通り本人に聞いてしまうのが1番早いというか、本人に聞かないと結局分からないことは重々承知ですが、勇気が出ません。
この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?
ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
前回のその後ということで、ご相談拝見いたしました。
お返事が遅くなりまして、すみません。

> この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?

いいえ、そうは思いませんよ。
loveだったら、きちんと自分から言うでしょう。

> ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

はい、そういったお気持ちはよくわかります。そのため前回もお伝えしましたように、今の関係を壊したくない、傷つきたくないなら今のままにしておくのがよいでしょう。それ以上の関係に進みたいと思うなら、「頑張る」のがよいと思います。あいさんにひとつお伝えしたいのは、

> 最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。

恋愛というのは「気持ちを聞いたり、伝えたりしたら実るというものではない」ということです。自分が頑張ってこそのものだと思っておいてくださいね。

言うなら、試験と同じで頑張ったら必ず受かる(実る)というものではありません。だからこそ実れば嬉しいものなのです。それが恋愛というものですよ(^^)


[ From マーチン先生 ]






[2979] たお [近畿] 2021/01/10(Sun) 01:05
<一般会員> 
こんにちは。
30代後半のシングルマザーです。
小2の息子が通う体操教室の20代半ばの先生とのことで お聞きしたいことがあります。
約2年前から息子が体操教室に通い始め、保護者は、その様子をを見られるのですが、ある時から先生のことを好きになってしまい よく目で追ってしまい、先生にも気づかれ よく目が合うように なりました。
1ヶ月経つ頃、先生から5秒くらい見てきたので不倫は、まずいと思い私からは、見るのをやめました。
その半年後に離婚をしてシングルマザーになりましたが その事を先生は、知りません。
離婚する直前に家の近所のコンビニの前を車で通るときに駐車場に いる先生を見かけましたが 目が合った瞬間からそらさずに真顔で 通りすぎるまで見つめられました。
(先生は、私の車を知っています)
それから私も また先生を目で追うように なりましたが やはり見てきます。
子供が同じ体操教室に通っている幼馴染みに確認してもらったところ先生は、確実に私のことを気にして見ているようです。
先生の方から見ていて目が合い、そのまま見つめ合う状態です。
ですが、話しかけてくる様子は、ないので困惑しています。
既婚者だと思っているので話しかけてこないこないのか、こちらの好意に気づいているので気にしているだけなのか、もしかしたら馬鹿に されているだけなのかもと思っています。

先生が見つめてくるのは、何故なんでしょうか?
ご教授下さい。


こちらのご相談は、別途個別の有料相談を頂きましたので、
そちらにてお返事をさせて頂きました。
どうぞ、よろしくお願い致します。



[ From マーチン先生 ]






[2978] あい [東北] 2021/01/01(Fri) 20:13
<一般会員> 
26歳女性です。5年超の付き合いになる仲のいい男友達(先輩)に関するご相談です。現在私はフリー、彼には彼女がいます。
元々2人きりでごはんに行く(年に数回程度)ような関係でしたが、常にお互いに彼氏彼女がいたため純粋に友達として仲良くしていました。最近彼から遠出しようと言われ、丸一日お出かけをしました。今までは2人で会っても夜ごはんを食べるくらいだったので、1日出かけようと言われたことは驚きました。
とても楽しく過ごしたのですが、その日はとても寒い日で、夜になると手や耳が冷えきって寒いみたいな会話をしていたら、手を握られて本当に冷たいねと言われました。とてもフレンドリーでコミュ力も高く、誰にでも優しい人なのですが、女性に対してスキンシップをしているイメージがなく、また、5年超の付き合いでそんなことをされたことは1度もなかったので内心びっくりしました。
私は、手あったかい〜といった感じで、全然気にしていない感じのリアクションをしたのですが、その日は似たような感じで、手や耳や首など合わせて数回触られました。
また、その日から数日後、詳細は省きますが不可抗力から彼が私の家に泊まることになりました。当然何事もなく朝を迎えたのですが、仕事に向かうために家を出るまでの数十分の間に一緒にコタツでぬくぬくしていたところ、足(足首からふくらはぎまでの部分)を触ってきて、手を温めるというようなことを数回されました。私は冷たい〜という感じでおふざけの一環というようなリアクションを取りました。
ここまで前置きが長くなってしまいましたが、本題です。
彼は何を思ってこの一連の行動をしているのでしょうか?長期間の仲なので、少なくとも彼が下心のみで彼女がいながら他の女性に手を出すような人ではないと知っています。また、彼女と遠距離のため、年末年始に会ってクリスマスプレゼントを渡すとも言っていました。なお、彼女と結婚まではする気はないらしく、彼女さんのこと好き?と聞いても、割といつもはぐらかされる感じですが、別れたいとも特に言ってません。
今までは私の方に彼氏がいたこともあり、男として見ようと思ったことはありませんでしたが、今フリーなこともあり、勘違いから下手に好きになって今の友達関係を壊したくないです。
助けてください。よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 彼は何を思ってこの一連の行動をしているのでしょうか?

女性として意識して、こういった行動をしたのですよ。
僕はずっと「男女の友情は成立しない」とお伝えしていますが、まさにそういうお話です。成立しているように見える場合は、「どちらか、又は、両方がそうならないように留めているだけ」なのです。今回のお話は、彼がそのストッパーを外して行動に出てきた、ということです。

> 勘違いから下手に好きになって今の友達関係を壊したくないです。

「関係を壊したくない」なら、先に進まないのが一番です。また先に進もうとするなら、「今の関係を壊して、新しい関係を築くため」に頑張ることが大事ですよ。お話を拝見して僕が感じたことは、

> 彼女さんのこと好き?と聞いても、割といつも
> はぐらかされる感じですが、別れたいとも特に言ってません。

といった内容から、

> 少なくとも彼が下心のみで彼女がいながら
> 他の女性に手を出すような人ではないと知っています。

「下心のみ」とは言いませんが、下心があって手を出してきたことは間違いありません。なぜなら、

1.彼女がいる状態で、
2.明確に口説いてくるわけでもなく、
3.こういった行動をしていることが、既にそうだからです。

先程の通り、「この関係を壊したくない」なら、ここで留めておく方が良いでしょう。「可能性があるなら頑張りたい」と思うなら、彼が踏み込んできた今がチャンスですので、「彼女と別れて、私と付き合おうよ(笑)」と冗談っぽく伝えてみるなどするのが良いと思います。

彼がノッてこなければ、それで終わりにすることで気まずくなることはありませんし、ノッて来てくれたら気持ちを確認できるのでお勧めです。自分はどうしたいのか、方向性を決めて頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2977] なお [近畿] 2020/12/08(Tue) 15:36
<一般会員>
37歳女性です。結婚相談所で出会い現在交際中の相手がいて休会中です。彼(40歳バツイチ子無)とは昨年12月に出会い、2月に私から交際を申し込みました。
1年経ちますが結婚の話が進まず、彼への想いが冷めてきていますが、辛い婚活をしてやっとできた彼氏なので、別れてまた婚活を始めることを思うとこのまま交際していた方が良いのか悩んでいます。嫌いではないですし、大切にしてもらっているとは思います。

彼は平日出張でいないので、週末、彼の家に行ったり、出かけたりしています。結婚の話をあまりしないので、交際3カ月程で私の方から彼に子どもが欲しいので早く結婚したいと伝えました。
すると、結婚は二人だけのことじゃないからね。一度家族と食事しよう。ゆっくりかもしれないけど結婚のことは考えているよ。あと今度マンション見に行こう。子どもに関しては欲しくないわけじゃないけど、もしできなくてもずっと仲良くいようね。と言われました。もう歳なのでそう言われても仕方ないのかなと…。相談所の担当者からは焦ってはいけない、ポジティブに頑張って!と励まされるだけです。

半年記念とお誕生日は私が行きたいと希望したレストランでお祝いしてくれました。少し期待しましたが、プロポーズはありませんでした。

お互いの両親と食事をしてお付き合いしていますと挨拶しました。結婚の挨拶ではなかったので、私の母親に結婚について聞かれた際は、結婚は考えています。と答えていました。
母親は、人当りが良くて優しい人だと思う、ただ、頼りなくて仕事ができる人には見えない。結婚する覚悟も感じられないと言われました。彼の離婚理由が前妻のヒステリックな性格という説明も、他に何かあるのではないかと良く思っていません。
母親にずばり言われて複雑な気持ちです。彼に対しては、こんな私と付き合ってくれるだけで感謝しなくてはいけないと思い、嫌な所よりも良い所を見つけて好きな気持ちを盛り上げていましたが、正直、母親に言われたことは私も気になりました。仕事は転職も多く、貯金も少なそうです。結婚もいつの日かという雰囲気です。(友達を呼んで結婚式をしたいと話したところ、お金貯めなきゃ、でもコロナで結婚式ってどうなのかな?と言われたので…)

また、新居のマンションを探すものの、彼は普段出張でいなくて不安なので実家近くに住みたいと思う私と、出張のスーツケースが重いので新幹線の駅にもアクセスの良い駅近を希望する彼とで意見が割れています。マンションを買うのは彼なので彼の住みたい所の方が良いのかもしれませんが、色々とモヤモヤすることが増えてきて彼と結婚したいのかよくわからなくなってきました。
前に進めるよう、アドバイスをいただけますでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました

結論から申し上げますと、結婚紹介所で知り合って交際をはじめて1年にもなるのに、結婚の話が具体的に進まない時点でNGかと思います。お母様のお話についても、

> 母親にズバリ言われて複雑な気持ちです。

全て、お母様の仰っている通りだと感じました。そして、それを裏付けるかのように、下記法則に該当してしまっています。

出会い〜交際初期のポイント https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946
「出会ってすぐにわかる、やめた方がいい男判別法」から引用です。

−−−−−
<5>「子供欲しい?」と聞いた際、「どちらでもいい」と答える男。
女性がアラフォーになると、出産できるかどうか定かでなくなります。こういった年齢の女性が、婚活の場で出会った男性(30代〜40代)に「子供は欲しいと思っていますか?」と聞いて、次のように返答する男は全てNGです。

「どちらでも大丈夫」
「欲しいけど、別にいなくても大丈夫」
「子供は授かりものだから、こだわっていない」

どれも女性にはありがたく、耳障りよく聞こえますが、全てエッチ目的で口説いているだけです。ハッキリ言いますと30代以降の独身男性、どうして結婚しないのかというと「結婚するメリットが何もないから」です。そういう男性が出会いの場に出てまで、真面目に婚活をするのは「家族が欲しくなったから」、それ以外に理由はありません。なのに、上記のように曖昧に答えるのは、本気で婚活をしていない証拠なのです。
−−−−−

この「本気で婚活をしていない」というのが、お母様が仰っていた「結婚する覚悟も感じられない」ということです。

> 結婚は二人だけのことじゃないからね。

こういった話はもっとものように聞こえますが、結婚は「まず二人の気持ちありき」です。それが決まらないのにご家族と食事をしても、意味はないだろうと思いますよ。また、結婚が決まっていないのに新居を見るのも、意味がわからない話です。決心がつかないので先延ばし、先延ばし……にしているように感じます。

> 辛い婚活をしてやっとできた彼氏なので、別れてまた婚活を始めることを思うと、このまま交際していた方が良いのか悩んでいます。

このお話は例えば、パチンコに3万円つっこんで「あと千円で当たるかもしれない」と言う人の心理と同じです。パチンコの例を見たら、なおさんも「もうやめたらいいのに」と感じることだと思います。このお話も第三者が聞いたら、同じように感じてしまうのです。だから早く、次の出会いに臨むことが大事だと思います。

ただ、なおさんにも反省点があります。
ここからが、今回のお返事で一番大事なことです。

なおさんは、「彼に“結婚したい”と思ってもらうための努力」ができているようには感じられませんでした。ただ会っていただけ……そんな感じがしてしまいます。

> 彼は平日出張でいないので、週末彼の家に行ったり、出かけたりしています。結婚の話をあまりしないので、交際3ヶ月程で私から子どもが欲しいので、早く結婚したいと伝えました。

結婚は口で言ってもできるものではないのです。「結婚の話をしないので」とありましたが、結婚は話し合ってするものではなく、お互いに「結婚したいと思ってこそ」なのです。同様に、

> 半年記念と誕生日は私が行きたいと希望したレストランでお祝いしてくれました。少し期待しましたが、プロポーズはありませんでした。

このお話も待っているだけで、プロポーズしてもらうための努力をしたイメージが伝わってきませんでした。また、「自分からプロポーズをしよう」という発想もなかったように感じます。そういった気持ちがあれば、少しでも「どうしたらプロポーズを受けて頂けるだろうか」と考えることもできたかもしれません。


…………。


僕は、彼とのことは終わりにして、次に進む方が良いと思います。理由は、彼に結婚するつもりがあるとは思えないからです。「それでも頑張りたい」と思われるなら、今お話したご自身の反省点を改善して、来春4月を区切りとして「結婚したい、と思ってもらうための交際」に注力したらよいと思います。

その際に参考になるのは、いつもご紹介している成功者のお話です。こちらをご覧になって「どういう交際をしたら、結婚したいと持ってもらえるのか」を掴んで、実践して頂けたらと思います。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2976] つるつる [関東] 2020/11/20(Fri) 16:31
〈一般会員> 
大学1年の時に出会った男の子が好きです。その子は同い年です。ダンスが好きだったりアイドルが好きだったり共通点も多いです。その子は私にだけ冷たいというか冗談がきついです。他に人には絶対言わないでしょということや、人権侵害じゃない?と思うことも言われます。嫌われてるのかなと思っています。でも、普通に話しかけてくるし、6人くらいでお出かけしたりもしてます。隣にいたりもします。他の人から見ると、その相手が私にだけ違う態度をしているといってきます。この相手は私のことをどう思っているのでしょうか?


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そういった場合は、彼がつるつるさんに好意を持っている可能性が高いです。「好きな子にいじわるをする」という典型的な事例の可能性が高いですね。

つるつるさんも彼のことが好きなのでしたら、お食事に誘ってデートするなど、前向きな行動をしてみる価値が十分あると思いますよ(^^)

頑張ってくださいね。
応援しております。

[ From マーチン先生 ]






[2975] たまこ [外国] 2020/11/02(Mon) 20:29
<一般会員>
子供好きな彼と子供を望まない私の前向きな将来のために取れる行動は何でしょうか
彼:39
私:そろそろ41
趣味で知り合って身体先行で始まって正式に交際後7カ月、週1お泊まり+α、
2人とも仕事でとある国に在住しています。仕事での絡みはありません。
交際開始前に、彼から結婚願望についてLINEで聞かれたことがあり、その際私は子供が要らないからどちらでもいい、と回答し、その時はお相手の希望については話が広がらずにその後交際することになりました。

今まで一度も喧嘩せず、私はとても居心地よく過ごしているので、彼がどういうつもりで年上の私と付き合っているのかが気になり、「私と付き合う前に聞かれたと思って結婚願望と子供が欲しいか聞きたい」と言ったところ、結婚はしたい、とまで言って口籠ってしまったので、子供は好きそうだよね、と聞いたところ「好きだよ」とだけ言ってそれ以上はもう話を広げませんでした。

彼が、結婚はいずれ誰かとするつもりだけどそれは私が相手ではない、と思って付き合っているのか、私と結婚して子供はいなくてもいいと思っているのか、私と結婚して子供も授かろうとしているのか聞けないでいます。

もし他の相手といずれ結婚して子供も欲しいのであれば、それは彼の年齢からしても早い方がいいと思うので、早めに話して解放してあげた方がいいのかもと思いながら、ずっと一緒にいたいという思いも募る一方です。

彼は日本に帰ることは数年はないと言っており、アプリなどで婚活をする気もないように見えます。現地の女性にも話し好き故か興味がないようです。
かと言って私を両親に紹介する気などは全くなさそうです。

私が子供を授かるのは年齢的にも難しいと思いますが、もし彼が本当に私と一緒にいたいと思ってくれるのであれば、チャレンジしようと思います。

ぐるぐる考えているのも疲れてしまうので、聞いて関係性が悪くならないようであれば、どうしたいのか聞いてみたいのですが、40間近とはいえ、交際半年程度の彼女にこの先について聞かれるのは嫌なものでしょうか。

私が彼とずっと一緒にいられるための一番可能性の高い行動は何でしょうか。


こんにちは、マーチンです。
まず、こちらの答えから参りましょう。

> 私が彼とずっと一緒にいられるための、一番可能性の高い行動は何でしょうか。

「私はあなたとずっと一緒にいたい。あなたの赤ちゃんが欲しい。授かることができたらでいいから、そしたら結婚して欲しい」

と伝えて、赤ちゃんを授かれるように頑張ることだと思います。これがご相談文から考えられる彼の心情に、一番寄り添った提案になります。なので、これで彼の腰が引けるようであれば、「何がどう展開しても」彼はたまこさんとの結婚は考えられない、ということになってしまいます。その際は、おやめになった方が良いでは……と思います。
「何がどう展開しても」というのは、この提案が彼の心情に一番寄り添った案だから、ということです(つまり、これ以上の案はない)。

さて、それよりも、たまこさんにとって大事なこと。
それは、面倒くさい体質を改善することです!

> 私が子供を授かるのは年齢的にも難しいと思いますが、もし彼が本当に私と一緒にいたいと思ってくれるのであれば、チャレンジしようと思います。

ごめんなさい、厳しいことを言いますが、何を言っているのですか……という感じです。「自分自身が、彼と本当に一緒にいたいと思っているなら」でしょう。先に保証を得ようとする考え方。条件付きで頑張ろうとする人は、成功できませんよ(と言いますか、行動できませんので成功のしようがない)。

この話は「復縁できるなら、頑張りたいと思います」といった話と同じです。それは「合格できるなら、試験を受けたいと思います」と言うのと同じで、そんな都合のいい話はないのです。

頑張って勉強して試験を受けるから、合格できる可能性が出てくるのであり、復縁のために頑張って努力するから、復縁できる可能性が出てくるのです。同じように、彼の要望がわかっているなら、それを叶える努力をしてこそ、彼の気持ちを得ることができるのではないでしょうか。

僕の大好きな中谷彰宏先生の名言、「エビデンスを先に求めるな」も同じ話です。何か得たいなら覚悟が先。覚悟とは「先に捨てる」こと。つまり、先に見合うものを捨てるからこそ、それに見合うものが得られる、という話です。

面倒くさい体質は、他にも出ています。

> 子供好きな彼と、子供を望まない私。前向きな将来のために取れる行動は何でしょうか。

内容を見るに、ご自分に努力する姿勢が既にあるのですから、「子供を望まない私」と言い切る必要がありません。不要なことを言って、話を面倒くさい方向に持っていっているだけです。そして、こちら。

> 私と結婚して子供も授かろうとしているのか聞けないでいます。ぐるぐる考えているのも疲れてしまうので、聞いて関係性が悪くならないようであれば、どうしたいのか聞いてみたいのですが、40間近とはいえ、交際半年程度の彼女にこの先について聞かれるのは嫌なものでしょうか。

聞いても何も解決しません。
実際にこちら↓↓聞いていますが、

> 「付き合う前に聞かれたけど、結婚願望と子供が欲しいか聞きたい」と聞きました。「結婚はしたい」と言って口籠ってしまったので、子供は好きそうだよね、と聞いたところ「好きだよ」とだけ言って、それ以上は話を広げませんでした。

解決していないじゃないですか……_| ̄|○

「人に聞いても解決しない」ことを、もう学びましょう。それは不安をぶつけて安心したいだけの、依存の行動(面倒くさい女)なのです。問題解決をしたいなら、自分自身が改善行動を取ることのみが解決案ですよ。

…………。

こうして見ますと、ご相談中に何箇所も面倒くさい面が出てしまっています。それは交際中にも少なからず出て、彼に伝わっていると考えた方が良いでしょう。

そうなると、今すぐ彼がたまこさんとの結婚を考えられるか、と言うと、少し難しいのではないかと思います(この辺りが彼が口籠った原因のひとつだと思います)。ですので、僕の結論は次の通りです。

1.今すぐ、面倒くさい体質を「本気で」改善する。
日常に出ていたであろう、それを振り返って探して、直していく。

2.その後、いい雰囲気になった際に、冒頭の提案をする。
女性は総じて「雰囲気が悪くなった時」に、重い話をして失敗する人が多いです。そうならないように、雰囲気が良い時にすることが実らせるコツです。

たまこさんにとって、時間はとても大切です。
「1」を1〜2ヶ月で成す気持ちで、取り組んでいきましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]




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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -
Edit:Omoiyari Club & Matin