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[2994] まり [関東] 2021/07/23(Fri) 04:43
<一般会員> 
こんにちは。
まりと申します。
現在、付き合って3ヶ月ほどの3つ上の彼氏がいます。
お会計事情のことでご相談があります。

付き合ってから1度だけお会計事情の話をしたことがあります。
簡潔にですが、私がデートは互いに楽しんでるし自分も出すと伝えたところ彼の方から7割負担すると、それで落ち着きました。
(上記伝えたものの、心の中では彼の方が確実に稼いでいるし多く出して欲しいとワガママも…互い収入は知らないが当方事務職のため少ないことは明白)

しかし話した後日ほぼ割り勘で、あれ?と顔に出てたのか、(私)の誕生日祝いが大分出費でしばらくごめんねと言われました。

確かに私のリクエストを聞いてくれたために出費が大きかったかなと感じます。


ただ、しばらく過ぎた今も変わらずで、彼の方から7割負担すると言ったのに行動が違うことにモヤモヤしております。
最近は映画のチケット代を出してくれたりしましたが、ホテル代を負担してくれたら嬉しいと…(互い実家暮らし)

祝い出費はいつまで引きずるのか。
多く出して欲しいとは言いづらいし、それとも単なる私のワガママなのか。

たった数ヶ月でデート代を出し惜しみしてるのはたいして好きではない。
単なるセフレだという意見もありました。


拙い文章で恐縮ですが、ご意見伺えたらと思います。

よろしくお願いします。






[2993] coyote [関東] 2021/07/19(Mon) 23:01
<恋愛教室PREMIUM優待者>

恋愛教室PREMIUMを受講しているcoyoteと申します。
いつもメルマガで勉強させて頂いております。

デート2回目でお相手からお付き合いしてくださいといわれ、悩みましたがOKしました。現在4回ほどデート、手を繋いだだけでキスも体の関係もありません。
せっかくお付き合いが始まりましたがどうも気持ちが乗りません。……というのも、お付き合いOKして初デートで、私の家に来てもいいかと聞かれたのです。OKしてすぐ家にきたいという事に、警戒心をもってしまいました。

あまり警戒心しすぎても前に進まないと思い、私から彼の家にお邪魔してよいか聞いた所、「会社の寮なので、しょっちゅう女性を連れ込こむと会社の人によく思われないから気がひける」と言われました。しかし、マンションタイプの完全個室なので、入口で顔をあわせなければいいのでは?と感じました。

それなら、「頻繁にいくのは控えるので、1回だけ行ってもいい?」と伝えOKをもらいました。しかし、「連休中はオリンピック期間で、コロナの感染防止のため部屋に人をよばないように」と会社から通達があったようで、彼の家に行くことはなくなりました。

「家に入れたくないための嘘では?」と感じ、より一層距離感がうまれました。それなら私の家にきていいよ!とはいえる気持ちにはなれませんでした。

そうこうしている間に私の誕生日がきたのですが、当日「うどんとかラーメン、タイ料理、どれがいい?」と聞かれ、、、とがっかりして何でもいいと答え、近場のパスタですませました。

その後、何もなくブラブラしていたのですが「ホテルいくー?」と言われ……がっかりしてしまいました。「体調がすぐれないので帰る」と言い、その日はきりあげました。

「彼に気持ちがない段階では、相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう」というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。

体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありませんが、好きになってもらうため我慢して肉体関係になるという感じがしますし、自分の距離感や警戒心をどうすればいいのかわかりませんでした。

アドバイスいただきたく思います。
よろしくお願いいたします。


こんにちは。
ご相談拝見いたしました。

coyoteさんは、かなり長くPREMIUMをご購読していらっしゃいます。ありがとうございます!マーチン先生論を覚えて下さっているのは嬉しいのですが、「活用の仕方がズレている」のが今回のご相談でした。

> 彼に気持ちがない段階では、相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう、というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。

ちゃんとした男女交際をするにあたって、何よりも大事なことは、次の通りです。

1.自分自身がお相手に向き合うこと。
2.向き合ってくれるお相手と交際すること。(正しい現状把握をすることが大事)
3.お相手に好きになって頂けるように努力すること。(ありがとう法)

coyoteさんが仰っているのは3番です。そこで見ていきますと、coyoteさんが真剣に交際をしようとなさってることはわかります、だから1番はOKですね。そうすると2番です。

さあ、この彼は向き合ってくれているのでしょうか?……全然ダメだと思います。どう見ても黒!真っ黒です(笑)つまり、coyoteさんは正しい現状把握ができていなかったのです。

多くの婚活女性が陥りがちな落とし穴、「違和感だらけなのに」彼はいい人だと信じたいものを見ようとしていたのです。

> 相手を見定めるより好きになってもらう努力をしよう、というマーチン先生のお言葉を思い出しましたが、終始そんな気持ちになれませんでした。

それは当然です。これだけ違和感満載のお相手に、好きになってもらう努力なんかできませんよ。振り込め詐欺だとわかっているのに、振り込もうとするようなものです。ちなみに真っ黒だと判断できるポイント、わかる人はお分かりだと思いますが、coyoteさんのためにおさらいしますね。

1.お付き合いOKして初デートで、私の家にいってもいいかと聞かれた。
お話の流れからムードもなく言われたことが伝わってきます。だとすると、非常識なのでこの時点でアウト、体目的確定だと言って差し支えないです(ムードがあって自然な流れであれば、初デートでもOKです)。

2.「会社の寮なのでしょっちゅう女性を連れ込こむと〜、入口で顔をあわせなければいいのでは?と感じました。

その通りです! それに彼の言い分ですと、「俺はしょっちゅう女を連れ込んでるんだ」と自白するようなものです。だって「今日、初めて女性を連れ込む」のでも、「久しぶりでもない」ということですからね。

3.更に、「連休中はオリンピック期間で、コロナの感染防止のため〜、彼の家にいくことはなくなりました。家にいれたくないための嘘では?と感じ……

その通りですね、そんな通達はありません!! キミの部屋はオリンピック会場なのか!? という感じでメチャクチャな言い訳だったと思います(笑)

> それなら私の家にきていいよ!と言える気持ちにはなれませんでした。

もちろんです……。こんな状態でそんなことを言えたらヘンタイです(笑)というわけで、もうこの辺りで真っ黒です。この後、誕生日のお話で……もうダメ押しでした。

> 体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありませんが、

いえ、十二分に「ものすごく遊び人」としか思えませんよーーーっ☆ 今回のcoyoteさんのお話で久しぶりに確認できたのは、「女性は正しい現状把握から目を逸して、信じたいものを見ようとしてしまう傾向が強い」ということです!

「それなら私の家にきていいよ!とは、言える気持ちにはなれませんでした」とまで思っていながら、なぜ「体目的でものすごく遊び人という雰囲気もありません」となるのか……(^^;

というわけで、coyoteさんへのアドバイスは明確です!

彼は「500%やめた方がいい男」なので、やめて次にいきましょう。そして、これからは自分が感じた違和感を大切にして、婚活をしていきましょう(^^)

健康な婚活を、応援しております!
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/07/23 wrote(メルマガ内でお返事させて頂きました) 

[ From マーチン先生 ]






[2992] ツバメ [関東] 2021/07/04(Sun) 14:07
<一般会員> 
マーチン先生 こんにちは。6/30 無料掲示板でお返事いただいた ツバメ と申します。先日はお忙しい中ありがとうございました。

旦那さんに死ぬほど感謝して、目を覚ませ!
とご返信いただきましたが、
わたしは旦那に冷めきっていて、感謝の心は持てないようです。
結婚17年。お付き合い中に妊娠して結婚しました。
息子と娘がいてどちらも高校生になりました。

結婚してすぐ旦那の家に同居しましたが、旦那は独身の生活が抜けず自由に遊び歩いたりで、同居の義母たちには優しくしていただいてましたが、置いてけぼりのわたしと子どもたちは同居人?みたいな感覚でした。

今から10年前旦那は交通事故に遭い、そこから職が転々となり貯蓄なし。父親としての自覚も無く、わたしの収入が中心でだんだん不満が募っていました。何回か話し合いましたが変われませんでした。

そして今年の5月また3日で会社を辞めました。どう表現していいか分かりませんが、もう呆れてがっかりしました。

結婚したからには離婚は簡単に考えていませんでしたが、今回ほのめかしたら旦那は焦ったようです。今から立て直す気になったみたいですが、わたしは子育てもひと段落してきて自分の先の将来を見るようになっていたのに。もう今更遅い 冷めた態度をとってしまいます。

だからわたしは 旦那が執拗に…と書いてしまったんです。急にベッタリされてももうそんな気持ちはないからです。

離婚に悩みます。

それとは反対にショップの彼は、とても仕事がスマートで、笑顔もステキな好感の持てる方でした。その頃はそれ以外は何の気持ちも無かったですが、居なくなった時はショックで、また会いたくなりました。同じ、今年の春です。

確かに会いにわざわざ出向いたのもわたしが気持ちを抑えられなかったからです。
自分的には、芸能人のファンになったみたいな憧れの気持ちだったんですが、おかしいでしょうか?
私は彼と、友達みたいには関係にはなれませんか? 彼女の付き合いも、その後の結婚もジャマするつもりはありません。そんなのおかしいですかね。

わたしが自分勝手で世間知らずなんでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご事情は拝見いたしましたが、だからといって今回のツバメさんの行動が正当化されるわけではありませんよ。旦那さんへのご不満などもお気持ちはわかりますが、既婚である現状では良いことをしているとは言えません。

旦那さんには気持ちがないということでしたら、それでも当面はやっていくのか、だから離婚するのかを決めることが大事だと思います。ずるずる行くことをやめて、まずそこをお決めになることでしょう。

> 今年の5月また3日で会社を辞めました。どう表現していいか分かりませんが、もう呆れてがっかりしました。

このお話を拝見すると、旦那さんが根性なしでダメ男のように感じます。ただ、こういったお話は公平な目線で考えることが必要です。旦那さんの立場で言えば、10年前に交通事故に遭って体を壊して、職を転々とせざるを得なくなっても働き、だけど妻からは温かい応援もしてもらえず……となるように思います。

どちらの言い分も本当の部分があると思いますので、私からアドバイスさせて頂くには、それがきちんと判断できるくらいに深くお話を伺うことが必要です(今回のお話では断片的すぎます)。そして、こういった夫婦の深い実情と、

> それとは反対にショップの彼は、とても仕事がスマートで、笑顔もステキな好感の持てる方でした。

こういった表面的なお話を同列にしておられるのは、おかしいと感じました。彼との間柄では、完全に外面(そとづら)しか見せていませんので、良く見えるのは当然のことだと思います。

本件について、もっと詳しいお話をご希望でしたら、恐れ入りますが個別相談をご利用頂けたらと思います。ご夫婦のこれまでの経緯について深いお話を伺う必要があること、厳しい指摘も伴うであろうお話になりますので、よろしくお願いします。

ご相談のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/

この度は、ご相談頂きありがとうございました。
どうぞ、よろしくお願い致します。

2021.07.13 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2991] ツバメ [関東] 2021/06/20(Sun) 07:55
<一般会員> はじめまして。わたしは既婚、子持ちの45歳です。某携帯ショップの店員さんに好意を抱き、勤務地が移動になったやや遠方まで思い切って足を運び、正直にお願いしたところ連絡先を教えていただくことがでしました。携帯の契約や変更などで約3年の間いつも担当していただきとても親身で頼れる方でした。その後すぐ連絡先を教えていただきありがとうございますとメールしたら、「わざわざ遠いところまで来ていただき、嬉しかったです。ありがとうございます。おかげさまで元気が出ました」と嬉しいお返事がありました。その後2、3日ごとにLINEをやりとりしましたが、その文章もとても丁寧な方で、わたしはあくまでもお客様という立場ですが、一度お会いできることになりました。でも、いざ会ってみると私服姿で普段のイメージよりもものすごく若かったので、面くらい、年上のおばさんとしては、こんな若い男の人が会ってくれてる罪悪感でいっぱいになりガチガチに緊張してろくに笑顔も出せずたいして話も盛り上がらず、一時間でお別れしました。しかもコーヒー代まで払わせてしまって…。
すぐに 今日は会ってくれてありがとうとメールしたら、相手も僕を外に連れ出してくれてありがとうと優しく返信いただきとりあえずほっとしたところでした。ただあまりにも緊張した時間だったので、つまんなくさせただろうなと気になってしまい、数日後にメールして素直に謝りました。そしてよかったら今度はわたしにご馳走させてくださいと伝えたら、じゃあ今度はご馳走になりますねといわれたので何日か後に誘いのメールしましたがなかなか返信が来なくなりました。そのうち、わたしの日頃の素振りを主人に怪しまれ、こっそりと携帯を盗み見されてしまい、問い詰められ修羅場を迎えてしまいました。わたしと彼はもちろん恋愛感情は無しでしたが、その場でLINE電話をかけたりされて(彼は出ませんでした)とにかく彼の職場や連絡先が知られないように精一杯のことをしてその場を乗り切りました。しかも彼には同棲中の彼女さんがいます。それでも主人が彼のところに乗り込んでいきそうな勢いに焦り、彼に、旦那が誤解してるので何か行動あったらすみませんと送りました。もう、恥ずかしくて、最悪事態です。その後主人は何もアクションせず、執拗なくらいわたしにべったりです。わたしはLINEで何度か謝りましたが、直接謝りたいのと、もっとお友達感覚でおしゃべりしたくてもう一度会えませんかとも含めて、ちょっとしたLINEを週イチくらいでしてましたが、既読スルーです。嫌われたのか、うざいおばさんと思われたのか、どう思われてるのかで頭がいっぱいです。お付き合いしたいわけではなく、お知り合いになりたかっただけなんです。これ以上LINEしても悪い方に空回りしそうですし、はたまたこのままで終わらせたくなくていつも考えています。自分の気持ちに素直に、との行動も相手には迷惑でもありますよね。 
これを読んでみてどのように思われるか、ご感想いただけたら嬉しいです。


こんにちは。
ご相談拝見いたしました。

> これを読んでどのように思われるか、ご感想頂けたら嬉しいです。

はい、正直にお伝えしますと、ツッコミ所が満載で「愕然としました」という感じです。一番大きなポイントは、旦那さんに見つかって「申し訳ない」という気持ちになるどころか、「しまった」という気持ちにもなっておらず、「彼にどう思われたか不安」という話になっているところです。

これはたぶん僕よりも、サイトでご覧の皆さんの方が愕然としてしまったのではないかと思います。というのもですね、僕はお仕事柄同様のご相談をたくさん見てきており、女性が他の男性を好きになった相談は、皆このような感じになることを知っているからです。驚きなのですが、ホントに家庭よりも好きになった男性を優先してしまうのです。

巷でいう「女の浮気は本気になる」という言葉、これは事実のようです。これまで実感なかった方も、少なくともツバメさんのお話がそうなっていることは、お分かり頂けると思いますので、既婚女性の方は「自分自身がそうならないように」という意識を持つ。婚活して掴んだ「幸せを守るために」その意識をぜひ持っていただけたらと思います。

……と、まずご覧の皆さんへのお話でした(^^;


さて、ツバメさんのお話に、ズバズバ面白おかしくツッコミしていきます!!

> 私と彼はもちろん恋愛感情は無しでしたが、

えっ!? 恋愛感情丸出しじゃないですか。
1行目に「好意を抱き」とありましたよ!!

> 彼には同棲中の彼女がいます。それでも主人が彼のところに乗り込んでいきそうな勢いに焦り、

それは旦那さんには関係ないです。それより「同棲しているクセに、俺の嫁に何してるんだ!」と余計にヒートアップする材料になるでしょう。また、彼も彼です。同棲している彼女がいるのに、人妻と二人で会うなんて……というのが一般的な意見でしょう。

> 彼に「旦那が誤解してるので、何か行動あったらすみません」と送りました。もう、恥ずかしくて最悪です。

いえ、誤解じゃないですから_| ̄|○
恥ずかしいのは旦那さんじゃなくて……。


> その後、主人は何もアクションせず、執拗なくらい私にべったりです。

これに感謝の気持ち0なのが凄いです。更に、安堵の気持ちすら感じられないのがびっくりしました。

> 私は彼に直接謝りたいのと、

旦那さんに謝ってくださいっ!

> もっとお友達感覚でおしゃべりしたくて「もう一度会えませんか」とLINEを週イチでしましたが既読スルー。彼に、どう思われてるのか頭がいっぱいです。

「これはやばい。もう関わらない方がいい」と思っている可能性が高いでしょう。お相手の旦那さんから電話がかかってきたのですから、普通の人はそうなると思います。

> お付き合いしたいわけではなく、お知り合いになりたかっただけなんです。

誰が見ても「違うだろ……_| ̄|○」となりますね。「好意を抱き」と自分で書いておられますし、その気持ちを抑えきれず転勤先に会いに行って、連絡先を聞いて、やりとりをスタートして、二人で会ったなら、もう弁解の余地はありません。

結果として、男女関係になっていないだけで100%浮気です(彼がその気になったら、男女関係になっていたと言われても仕方がない)。また、修羅場になっても家庭を顧みずに、まだ彼のことだけを考えている。これが恋愛感情でなくて何なのでしょうか……という感じです。

というわけで、ツバメさん。僕の意見としては旦那さんに死ぬほど感謝して、目を覚まして頂けたらと思います。そうでなくても、彼へのご連絡はおやめになることをお勧めします。

仮にあきらめないとしても(こんなアドバイスはしたくないのですが)、次回の連絡はクリスマス頃まで待つべきだと思いますよ。そしたら、またお返事が頂けるかもしれません……という感じです。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021.06.30 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2990] ぱく [近畿] 2021/06/17(Thu) 12:10
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生、その節は親身なアドバイスを下さり、有難うございました。
その後、彼とは男女の関係になり、彼女になりたいと伝えましたが、彼の返事は「他に気になる人がいるから付き合うのは難しい」とのことでした。
今は月1,2回会って、彼の家に泊まるセフレ状態です(汗)が、笑顔やご飯を作るなどのありがとう法に努めています。

今悩んでいることは、行為の最中に、毎回彼から一人エッチをしているか聞かれるため、その返答に困っています。
「その質問は恥ずかしいよ〜、〇〇くんは?」などと答えていますが、このように答えたらよいなどあれば教えていただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
お久しぶりですね!ご相談拝見いたしました。

> 彼の返事は「他に気になる人がいるから付き合うのは難しい」とのことでした。

「他に言い方はないのかー!」と僕は思ってしまうのですが、ホント最近の男は……(ブツブツ)彼のこのセリフから、「やめた方がいい男性」だとわかってしまうのですが、それでも頑張るということで、ご相談についてです。

男性が女性に「ひとりエッチをするの?」と聞くのは、まあ普通にあることです。そこで、どう答えるか? パクさんの答え方でも、特に問題はないと思います。そこで、より良い返答(?)の仕方を考えるなら、どうして彼はそんなことを聞くのか?ということです。

ひとりエッチを「している」「していない」
彼は、どちらの答えが聞きたいのだと思いますか?

はい、お分かりの通り、ほぼ前者だと言い切れます。だって、「していない」だったら話はそこで終わりですもの。じゃあ、どうして「している」という答えを聞きたいのか、と考えてみましょう!











はい、それは「いい気分になりたいため、俺様気分になりたいため」だと思います! たぶん、こういう返答を男性は求めているのです。

「ひとりエッチした?」
「え……あ、う、うん。し……したかも(^^;」 ←これも上手な返答でしょう?(笑)

「かもじゃないだろ。どっちなんだよ?(・∀・)ニヤニヤ」
「……した」

「わー、エロっ! ヘンタイ〜(*^^*)」 ←と、いじりたいのが男心
「…………」

「で、何回したの?」
「……1回だけ」

「絶対ウソだろ。何回したんだよ?」


……と、こんな感じだと思います。要は「俺とエッチしたかったんだよな、と思いたい」。そういうことです。だから、それに沿うように答えてあげるのが、「大人の女」だと思います。

ただっ!このように「ひとりエッチをした」と答えると、どうなるかと言うと……はい!わかりますか? 彼のような性格の人に言うと、「じゃあ、してみてよ」と多分言いますよ〜。そして、言わせてしまったら、しないと彼が不機嫌になる可能性が高いので……後はお任せします(^^;

というわけで、パクさんへの回答は、今まで通りの答え方で特に問題はないけれど、「今週はしちゃった(*^^*)」など、肯定してあげるのも良いかなぁ〜ということ(笑)ポイントは、「あなたとエッチがしたくなって、しちゃった」という意味合いで伝えてあげることです。

あとですね、ちょうど今週のInstagramで(6/14の週)、彼のような「ちゃんと向き合ってくれていない男性」とのお付き合いの仕方、そのポイントをお届けしています。併せてご覧になってみてくださいね(^^)

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/06/23 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2989] ねこ [四国] 2021/04/29(Thu) 12:38
<一般会員> 
パーティで出会い、付き合って突然既読無視なり現在も続いていて、何も会話ができないため悩んでいます。私は40歳。相手男性は44歳です。2月のパーティで連絡先交換をしてほぼ毎日ラインをして3月に1回目デートをして、「付き合わない?」と言われました。私は考えさせてほしいと伝えました。しかし相手の男性は「何故?長くは待てない」と喫茶店のソファーに自分の足を乗せ少し怒りを見せましたが、待ってくれることになり、3日後ラインで私が「付き合う話、よろしくお願いします。」と伝えて交際が始まりました。
しかし相手男性は「連絡をそちらからしてほしい。会う予定もそちらで決めてほしい。いつでもよいです。」と言われました。そのため2回目、3回目デートは私から誘いました。お店候補も私が探して男性に提示しました。しかし当日までお店は決まらず男性が知っているお店に行きました。
そして2回、3回目連続で男性に遅刻をされました。2回目は40分。理由は事故で通行止めのため、3回目は20分。理由はなしでした。3回目は私が怒り途中帰ろうとしましたが何とか怒りを鎮めてデートをしました。また本を貸してくれる約束をしていましたが男性は忘れていました。
会っているときに、子供はほしい?結婚式はしたい?指輪はほしい?結納はしたい。今まで付き合った男性は何年付き合ったか?の質問があり、答えました。そして男性はサラッと自分に持病がある話をしました。その後は相手男性の未婚の友人知人男性の話をずっと聞いていました。
そして2回目からはキスがしたいと何度も言われ、手を握られたり肩を抱かれたりしましたが、身体の関係はまだ早いと思うと伝えました。「じゃあキスだけ!」と言われましたが「10回ぐらい会ってからで。」と伝えました。
一緒に写真撮りたいと言われてスマホで撮りました。私は写真が苦手なため他の人に見せないでほしいとお願いしました。3回目デートは4月11日です。13日に「次会うときは必ず本持って行きますね」とラインがきていました。同日に私はお礼を伝えて、「持病について何かあったとき、自分で対処できる道具はありますか?登山行くとき仲間に持病の話していますか?」とラインしました。しかしそこからずっと既読無視が続いています。持病の質問をラインでした私が悪かったと思い、謝罪ラインや、連絡ないけどどうしたの?一度話したいラインもしましたが既読無視されています。
持病の質問したことで怒っているのか、私とは付き合っているけど他に女性がいるのか、付き合って結婚の話を出して身体の関係をしたかったけどできなかったから無視してるのか、わかりません。面白く優しい部分もあり、まだ会いたいと思います。助言いただけると助かります。遊びの可能性あるなら諦めます。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼のことが気になっておられることは、よく分かるのですが、

> 遊びの可能性あるなら諦めます。

遊びの可能性も感じられますが、それよりも彼は非常識過ぎる点があるので、そういう意味でおやめになった方が良いと思いました。まず1つめに「連絡をそちらからして欲しい。会う予定もそちらで決めて欲しい」といった話をする点です。やる気があるようにはとても感じられません。2つめに連続で遅刻をしたことから、まさにその通りだと感じてしまいました。

そして3つめ。下記のお話などは……

> 喫茶店のソファーに自分の足を乗せ、少し怒りを見せましたが

ほとんどヤクザのように感じます。普通の人だったら、常識云々というよりも自分が恥ずかしくてできないものです。またこういった彼の態度を見て、よく気持ちが覚めずにいらっしゃったなぁ……と、そちらの方が驚きでした。

彼は人前でこういった威圧的な態度を示す人なので、深いお付き合いをしたらDVの問題が発生しても不思議ではないと思います。そういう意味でおやめになった方が良いと私は感じました。

また、ねこさんの反省としては、LINEで彼の持病について聞くのは、ちょっと失礼になるように感じました。どういったご病気か具体的になかったので、その程度はわかりませんが、この後彼から返答がないのは、気分を害してしまったからだと思いました。

とは言え、彼の方が遥かに失礼なことをしているので、そんなことを言えた義理ではないのですが……という感じで、このお話からも彼の自分勝手ぶりが目についてしまいました。

こういったことを踏まえても、お会いしたいと思われるのでしたら、彼の気持ちが落ち着くまで待つのが良いと思います。そのために週1度くらい、ご機嫌伺いのLINEを入れるのが良いでしょう。「おはよう。今日はとってもいい天気ですね。お仕事頑張ってくださいね(^^)」のようなイメージです。

これを週に1度×4回くらい、トライしてみてはと思います。半々くらいで、再度連絡が取れるのではないかと思います。参考にして頂けたら幸いです(^^) この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/05/05 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2988] ぱく [近畿] 2021/04/10(Sat) 22:31
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生、ご多忙の中、ご回答くださり、ありがとうございました。
色々ずれているところがあるようですが(苦笑)、ご相談することで気が付くがことができ、有難く思っております。

昨日、無事に彼が予約してくれたお店で食事デートができました。
リスケについても、彼からラインと直接会った際に何度も謝罪がありました。
次回は5日後に、彼の一人暮らしの家に遊びに行って手料理をふるまう約束をしています。

もしその時に男女の関係にならなければ、次回は彼の家にお泊りしても良いか、聞いてみても大丈夫でしょうか?

ご教示いただけますと幸いです。
ご確認どうぞよろしくお願いいたします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> もしその時に男女の関係にならなければ、次回は彼の家にお泊りしても良いか、聞いてみても大丈夫でしょうか?

それはですね、このご相談の時点で良いか悪いかを決めるのではなく、「お二人のその時の状況で判断する」ことが必要です。パクさんのようなご質問は割と多いのですが、前もって決めようとするのはNGです。

例えば、男性が女性とデートするとして、デート前の時点で僕に「彼女に一緒にお泊りしないかと、聞いていいですか?」と言われても答えようがないことが、お分かり頂けるのではないかと思います。

その場の空気を読むことが大事ですし、
→受け入れて頂けるかどうか。

それを言って良い関係になれるかという判断も必要です。
→男性から女性の場合は、遊びだと思われたらNGですよね。女性から誘う場合も本質的には同じことが言えます。

こういったことを「その時に判断する姿勢」で、その場に臨むようにしましょう(^^)

あと、こちらでのお返事は目安として5日〜1週間を目処にさせて頂いております。個別有料相談との差別化のため、恐れ入りますが宜しくお願い申し上げます。

お料理は喜んで頂けましたでしょうか?
応援しておりますので、頑張りましょうね!(^^)
この度も、ご相談頂きありがとうございました。

2021/04/17 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2987] ぱく [近畿] 2021/04/02(Fri) 12:33
<恋愛教室PREMIUM優待者>

先日相談させていただいたパクです。
ご回答くださり、ありがとうございました。
有料メルマガの申し込みをさせていただきました。
メルマガ楽しみにしております。
今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。



最低限、候補になるお店を2つピックアップするくらいはしておきましょう。これが「おもてなしをする」ということです(^^)
⇒お店をピックアップしました。アドバイスをありがとうございます。



次回デートでは「楽しく盛り上がって、次回の約束をして、早めに会えることを目標にする」のが良いと思います。
これで次回に繋がれば、次はエッチを目標にして、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)
⇒エッチを目標にするなら、二人きりになれる場所が必要と思いますが、私は実家暮らしのため、相手が一人暮らしなら、相手の家に行ってよいか聞けばよいでしょうか?
デートの次にエッチということで、実際に会うのが3回目でエッチは、少し早く感じたのですが、早く相手の性欲を満たした方が、実りやすいということでしょうか?


教えていただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ふむふむ、まずお店のピックアップはして頂けたのですね!良かったです。そして、二人きりになれる場所のお話についてです。

仰るようにエッチを視野に入れるなら、「二人っきりになれる場所」に行くことが必要になります。これはデートをリードする側にとって重要なことです。「その場所に行かなければならない」ことに気づかないと、男女関係を進めるデートのしようがないのです。だから、特に男性諸君はこの考え方を身に付けてくださいね。そして、パクさんのお話ですと、

> 私は実家暮らしのため、相手が一人暮らしなら、相手の家に行ってよいか聞けばよいでしょうか?

はい、もちろんOKです。パクさんが一人暮らしだとしても、彼が一人暮らしなら彼の家の方が良いです。理由は向き合ってくれているかどうかが、自然にわかりやすいからです(要は他の女性の影がないか、ということです)。伝え方は、「○○さんのお家に行ってみたい」と伝えたら良いですよ。

そして、面白いのがこちら。

> デートの次にエッチということで、実際に会うのが3回目でエッチは少し早く感じたのですが、

ちょうど先週のリアル教室で、こんなお話を取り扱いました。

<事例>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
私は30代後半の女性です。婚活サイトで一つ年上の男性と知り合いました。初回ランチ、2回目夕食、3回目は外でぶらぶら+夕食と3回会っており、4回目また外で会う約束をしています。

会うと何時間でも話していられそうなくらい楽しいのですが、体の関係どころか手をつなぐスキンシップもない状況です。メールはほぼ毎日やり取りして、好意も感じて感触は悪くないと思います。

しかし、互いに冗談めいたやり取りが多く、今一つこちらの気持ちが伝わっているかわかりません。また、彼もどこまで真剣に私のことを考えてくれているのかわからない状況です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

……お気づきになりましたか? この女性は「3回めでエッチがあってもいいと思っていた」わけですよね! だって、3回デートして「体の関係どころか手をつなぐスキンシップもない状況です」と不安になっておられるということは、そういうことです。

何が言いたいかと言いますと「3回めのデートでエッチが早いことはない」、ということです。僕の判断でも「ごく標準の進み具合」だと思います(3〜4回めくらいまでにはエッチするカップルが多いです)。というわけで、これを気にする必要はありません。

ただ僕は2回めのお話で「3回めでエッチすべき」とは言っていないです(^^; 元々のお話としてパクさんから「今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?」という話がありました。そこで「告白をするなら、こういう状況下でするのが良い」ということでお話しております。

偶然ですが、僕はサイト掲載時に自分の返答を読み返して、より分かりやすくと思って修正を入れていました(https://www.martin.ne.jp/?p=7078)。該当箇所においては、ちょうど……

<修正前>
これで次回に繋がれば、次はエッチを目標にして、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)

<修正後>
これでその次に繋がれば男女関係もありとして考えて、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)

と変更しておりました(^^; というわけで、このようにお考え頂けたらと思います。あと、

> 早く相手の性欲を満たした方が実りやすいということでしょうか?

「なんじゃ、こりゃ〜」でした(苦笑) やっぱり、パクさんどこかズレている所が……(笑) 性欲を早く満たす方が実りやすい、という言葉(解釈)は聞いたことがありませんでした(^^;アハハ

これはそういう話ではなく、「タイミングを逃さない」、「雰囲気の良い中で言うのが良い」という話です(キスやエッチをした時が、雰囲気の良い時だということです)。

そして、今のパクさんに最もお伝えしたい大事なことがあります。それは「先のことを考えすぎ」ということです。現時点で、1回めのご相談にあったデートをリスケされて、まだ会えてもいない状況です。そんな中で、次回会えたと仮定して、更にうまく次に繋がったと仮定して、更に次のデートでエッチに至ったと仮定する話なんて、しても意味はありません。

トントン拍子に進んでいる状況ならわかりますが、今回はドタキャンの後なのです。だから、まずは次回です。

1.次回こそは、デートが流れないように努力すること。
2.次回のデートを盛り上げるために全力で考え努力すること。

今はこの2つが全てです。

「今すべきこと」は、「今」でないとできません。
「今すべきこと」を、「今」頑張っていきましょう。

パクさん、頑張ってくださいね!(^^)
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2986] ぱく [近畿] 2021/03/21(Sun) 22:24
<一般会員>


先日、相談させていただいた、ぱくです。ご丁寧にご回答くださり、ありがとうございました。
マーチン先生のサイトを最近知って、それから過去の記事やご著書などで学ばせていただいております。


下記の具体的な行動案を教えていただき、ありがとうございました。


1.彼が好んでくれそうなお店を探して予約する。いわゆる営業の接待と同じで、よりお相手が喜んでくれそうなお店、お料理を考えることが大事です。
2.終始笑顔で接する。
3.手土産を用意する。

→@は彼からお店を探しておくねとラインが来たので、彼にまかせて、私はAとBを頑張りたく思います。


今の彼との状況は下記の通りです。

・初めて会った時から、毎日〜1日おきのペースでラインをする
・25日に会う予定でしたが、彼の仕事の都合で延期になったため、
「早く会えると嬉しいな^^」とラインしたところ「僕も早く会いたいです^^」と返信があり、
別日を提案してくれ、その日に会うことになった
・親近感がわくので、お互い敬語なしにしよう、あだ名で呼んでと、彼から提案があった


下記質問が3点あります。
1)今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?
2)もし彼女になれた場合、毎週会いたいと伝えて良いでしょうか?
3)マーチン先生が「毎日〜1日置き程度連絡を取り合いましょう」とおっしゃられていたので、
そのように心がけていますが、毎日だとネタがなくなりそうな気がしています・・
オススメのネタがあれば教えていただけますと大変ありがたいです。

以上、どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。では早速、上から順にお返事させて頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。

> 「1」は彼からお店を探しておくねとラインが来たので彼に任せて、私は2と3を頑張りたく思います。

えっとですね、お任せするのは良いのですが、それでノータッチになってはいけないのです。なぜなら安心してお任せして、「ごめん、バタバタして探せなかったんだ」と前日や当日に言われたら、気分が盛り下がってしまうからです。だから、そうなっても問題がないように準備しておくことが大切です。

最低限、候補になるお店を2つピックアップするくらいはしておきましょう。これが「おもてなしをする」ということです(^^)

この話は「彼が約束を守ってくれない可能性を考える」というよりも、「それができなくなることが誰にでもある」と考えておくことがポイントです。例えば実際に、25日に会う予定が流れて変更になっています。

まさに「約束したことが叶うとは限らない」ことを体験したばかりですので、それを常に意識して「自分でカバーできるところは、カバーする」ように行動していくことです。それが自分のためにもなるわけです(^^)


では、ご質問についてです。

> 1)今度会えたときに、雰囲気がよければ、彼女になりたいと伝えて良いでしょうか?

結論から申し上げますと「まだ早い」と感じました。なぜなら、そもそも論として、まだ二人で会えていない、且つ、デートをリスケされた状態だからです。次回会えて、一気に盛り上がってエッチまで行ったとしたら「彼女にして欲しいな」と伝えた方が良いように思いますが……しかし、現状では次回一気にエッチまでいくと、それっきりになりそうな気がします。

25日に会えて盛り上がっているなら良いのですが、前回のメルマガでお伝えしたように、元々彼から強い脈がなく、更にデートをリスケされて……という状態から次回エッチというのは「実る流れ」とは言い難いのです。

ゆえに、次回デートでは「楽しく盛り上がって、次回の約束をして、早めに会えることを目標にする」のが良いと思います。これでその次に繋がれば男女関係もありとして考えて、そうなれたら告白をするのが良いように思いました。(これなら実る流れになります)


> 2)もし彼女になれた場合、毎週会いたいと伝えて良いでしょうか?

なるほど、こういったご質問が出てくるということは「ズレた恋愛の仕方」を覚えていらっしゃるということですので、ぜひ今回で改善して頂けたらと思います(^^) これはですね、いかなる場合、いかなるお相手でも伝えてはダメです。ダメと言いますか、伝えても意味がないということです。

わかりやすく言いますと、付き合い始めた時に男性から「毎週エッチしたい」と言われたら、女性は微妙な気持ちになるかと思います。「嬉しいことは嬉しいけど、なんか違う。そういうものじゃない」と感じることでしょう。それと同じなのです。

エッチの話ですと「その時に、そういう気持ちになれるかどうか」という話で、前もって決めるものではありません。同様に毎週会えるかどうかは「お相手に会いたいと思ってもらえてこそ」なのです。そして、そうなれるかどうかは、

1.お相手が向き合ってくれている人であること。
2.自分がお相手にとって、会うメリットがある人間であること。

この2つが条件であり、「毎週会いたい」と伝えるかどうかは無関係なのです。1はお相手次第、2は自分次第であり、そのために大事なことは下記ページにありますので、頑張って頂けたらと思います。

交際中のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984

女性向け婚活指南 〜女性が知りたい「男心」〜
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433


> 3)マーチン先生が「毎日〜1日置き程度連絡を取り合いましょう」と仰られていたので、そのように心がけていますが、毎日だとネタがなくなりそうな気がしています。オススメのネタがあれば教えて頂けますと大変ありがたいです。

他の方からもこういったご質問は多いですが、これもズレている感じがします(ごめんなさいね)。こういった連絡はネタを用意して話すことではなく、「挨拶をする」と思えばよいのです。朝起きたら「おはよう」と言えば良いし、夜だったら「お仕事お疲れさまです」と言えば良い、そういう感じで連絡を取り合いましょう。

質問については以上になります。

なりますが、僕自身で言いますと、この3つの質問はどれも考えたことが一度も無いことです。ということは、パクさんは「必要のないことで悩んでしまっている」ということなのです。

今、現時点で必要なことは、何よりもまずデートを成立させること(1つめのお話は、まさにこれに該当することでした)。そして、会えたなら、彼に好きになって頂くこと。「会って良かった、また会いたい」と思って頂くことです。そこに注力して頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/29 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2985] ぱく [近畿] 2021/03/14(Sun) 10:35
<一般会員>

いつもお世話になっております。
最近マッチングアプリで知り合った人が、私主催の勉強会に参加しました。

とても良い人だったので、今度食事かお茶でもしませんか?と誘ったところ「了解です。今月は土日も仕事してることが多いので、また行けそうな日があれば伝えますね」と返信がありました。

その後、毎日〜1日置きぐらいでラインでやり取りして、脈ありかどうか確かるために、二度目の誘いをしてみました。すると下記の返信がありました。

「〇〇さん、おはようございます。今日は気持ちの良い天気ですね。昨日もお昼勉強会されてたんですか??
今月夜が結構ぎっしり予定詰まってて。ちょっと先になるのですが、25日の夜だったら、〇〇さんの仕事終わりの時間に合わせれますがいかがですか??」

とりあえず25日に会おうと思っていますが、会えたときに、それとなく好意があることを伝えて、週1回以上は会えたいと伝えた方が良いでしょうか?

お相手は金融関係の営業と会社経営をしていて忙しそうですが、週1回以上会えない場合は、私に向き合ってくれていないと判断して、別の人を探した方が良いでしょうか?

ご確認の程、どうぞよろしくお願いいたします。




メルマガ「マーチン先生の恋愛教室」にてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

正しい「恋の頑張り方」を覚えて、恋を実らせよう
https://www.martin.ne.jp/?p=6927

2021/03/20 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2984] sno [中国] 2021/02/26(Fri) 23:34
<一般会員>

はじめまして。snoと申します。
気になっている男性がいるのですが、この後どうすべきか判断ができずアドバイス等いただけたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

お相手は、私とは別の支店(かなり遠方)に勤めている職場の人です。出会ったのは数年前の職場研修です。その時は少しお話したことがある程度でしたが、去年また新たな研修で同じグループになり再会しました。

研修中は、たまに話しかけてくださったり、一度だけ数名の飲み会に誘ってくださいました。その飲み会時に「休日何してるの?」といった質問をされましたが、それ以上に会話を広げることができませんでした。

研修期間自体は3ヶ月程度ですが、実際にお会いした期間は2週間であまり話す機会もありませんでした。終わった後に一度だけ、私から研修内容についてラインで質問してみたところ、私から連絡がくるとは思っておられなかったのか、びっくりされたようでした。(質問には丁寧に回答してくださり、お礼を言ってそのラインは終了しました)

もうすぐ3ヶ月も終了し、研修が終了すれば一切の接点がなくなる状況です。こちらから一度ラインをしただけで、お相手からの連絡はありません。

上記のような状況であれば、脈はないと判断して諦めた方が良いのでしょうか。情報が少なく申しございませんが、お返事頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。


Youtubeにてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

こちら https://youtu.be/pHejqGqUKFE

お役に立てましたら、コメントやGOODボタン&チャンネル登録頂けますと幸いです。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/03 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2983] ゆうか [関東] 2021/02/26(Fri) 13:15
ゆうかといいます。
私は31歳バツイチ子供なしです。

10年前に少しだけお付き合いしていた男性に、最近離婚して寂しさもあり久し振りに連絡をしました。彼に離婚したことを伝えると、色々相談に乗ってくれ毎日連絡を取るようになりました。

ご飯に誘われたのですが緊急事態宣言もあり、宅飲みしようとなって私の家に2回来ました。2週間に1度のペースです。この2回とも別々に寝て、特に何もありませんでした。ご飯を食べてテレビを観ながら、他愛のない時間を過ごして終わりました。

3週間後、3回目の宅飲みをしてこたつで一緒に寝ましたが、同様に何もありませんでした。ただ、私は寝たフリをしており、頭や頬を何回も撫でてきたり、顔も凄く近づけてきました。キスはされていません。

朝、私は気付いていないフリをして彼も何も言わず、「またね」と帰って行きました。その後も毎日連絡は続いています。

付き合ってもいないのに、家にあげてしまったことが良くないとは思っています。が、元恋人と言うこともあり警戒心が緩くなっているのは確かです。そして寂しさも。相手は私のことをどう思っていると思いますか?

都合のいい女なのか、それとも好きの感情があるのか、、私自身は久々に会って、若い時の彼とはなんか印象が違って、気になっています。

ちなみに彼も31歳同い年です。
結婚願望もあると言っていました。
アドバイスよろしくお願いします。




Youtubeにてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

こちら https://youtu.be/UtJWJyHNH8w

お役に立てましたら、コメントやGOODボタン&チャンネル登録頂けますと幸いです。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2982] Chucky [近畿] 2021/02/09(Tue) 23:21
<一般会員>
コンパで知り合った7歳下の男性を好きになり、2人で美術館やご飯、映画に行きました。
会っていると楽しいし、こっちから誘えば日取りを決めてくれてちゃんと会ってくれます。
そして会えば『本当に30代に見えない位若くみえます。』(お世辞だと思いますが)と褒めてくれたり、プレゼントを渡した時には『本当に嬉しい!』と言葉に出してくれて、素直でまっすぐなこの男性に惹かれていきました。
会ってくれたお礼LINEを送ってから話題も無いのにダラダラとLINEを続けるのも苦手で、私ばかり質問を送っているので正直好きなのにしんどいです。
今はコロナウイルスの影響でどこにも出ていけず、誘えず、連絡も苦手なので約1ヵ月位連絡をしていませんでしたし会ってもいませんでした。
ただ最近偶然会ったので、きっかけとしてLINE送ってみましたが、返信も私が送った事の反復だけの返信です。
私から何かしらのアクションを起こさないと相手は絶対に送ってきません。
正直バレンタインが近づいているので渡そうと思いましたが、しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
でも好きなのにしんどいという気持ちがよくわかりません。この恋は諦めた方が良いでしょうか??


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご相談を拝見して、まず思ったことはですね、

> しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
> でも好きなのに、しんどいという気持ちがよくわかりません。

これは普通のことだと思いますよ。
「好きだからこそ、しんどくなる」のが恋心だと思います(^^)

例えば、僕のように「即行動!」とか、「考えても仕方がないことは考えない」など、割り切れる人はしんどくなりませんが、これは簡単にできることではないと思います。だから、「しんどいのが普通だと思いますよ」というのが、まずこちらの回答です。

では、「しんどいのは、どうしたらいいの?」と言いますと、具体的な行動案を考えて、何をしたら良いかがわかると楽になります(^^) 八方塞がりのように思っている状況が、しんどい原因なのです。

そして「どう行動したらよいか」は、「どうしたいのか」という目標で決まります。すると、Chuckyさんは彼とお付き合いしたいのだと思います。その方向性で全てのことを考えて、行動していくことが答えなのです。まず、元々の反省として言えるのは、

> 二人で美術館やご飯、映画に行きました

この頃、スムーズに会えている時に、答えを出すつもりでデートをすることが必要でした。「1ヶ月以内に、交際するかしないかを決める」という法則ですね。それを意識せずに、ただ会うだけのデートをしていたので盛り下がってしまったのが今なのです。特に

> 「本当に30代に見えない位若くみえます」と褒めてくれたり、

この時に男女関係まで進むように心得ていたら、進むことができたでしょう。「お世辞だと思いますが」なんて発想は不要で、それよりも「このように言ってくれている今がチャンス」と思うことが大切でした。

> 最近偶然会ったのでLINEしてみましたが、私が送った事だけの返信でした。

この時も同様で、「ただLINEをするだけしてみた」ような行動だったので、盛り上がることもなかったのです。素直にデートにお誘いしたら良かったのです。(それで会えたかはわかりませんが、ただLINEをしても意味がないということです)

今の状況は残念ながらタイミングを逃してしまっているのですが、それでも、行動するなら上記反省を生かして行動することが答えです。つまり、自分から彼に連絡をして、デートにお誘いすることです。

また、サイトでご紹介している昨年末からのご成婚ラッシュを見ての通り(https://www.martin.ne.jp/?cat=4)、コロナは全く関係ありません。それを理由に会ってもらえない時は、彼の気持ちは「この時期に、わざわざ会いたいとは思わない」ということです。タイミングを逃してしまったことを反省しましょう。(若く見えます、の頃でしたら会えていたわけですから)

というわけで、今誘うならば次のような感じが良いと思います。

「お疲れさまです。すっかり暖かくなりましたね(^^)
もしよかったら、今週末にお食事などいかがでしょうか?
また○○さんにお会いしたいと思っています(*^^*)」

食事でも、映画でも、お誘いするものは何でも良いですので、これまでを振り返って彼が一番来てくれそうだと感じるものにお誘いしましょう。そしてお会いできたら、今度こそ、1ヶ月以内に答えが出す心構えでデートを進めていくことが大事です。

下記のお話は、お会いした当日に答えを出して成功なさった事例です。
●PREMIUM No.924 会った初日にお付き合いすることができました!
https://dr-martin.jp/blog-entry-1859.html

また、交際に至るまでのポイントをまとめたページもあります。
ぜひ、こちらも参考にして頂けたら幸いです。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

チャンスを生かせるように、頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2981] たお [近畿] 2021/01/23(Sat) 22:20
<一般会員> 
こんにちは
メールで体操教室の先生のことで相談させていただいた【たおたお】です。

こちらから 話しかけてみるとのアドバイスを実践したいのですが、
コロナで先生方との 会話が禁止に なってしまったので どうしたものかと悩んでいます。

目が合った時に笑ってみようとも思いましたがマスクをしているので気づいてもらえないかもと思い、
例えば目が合った時に手を降るのは、 やり過ぎでしょうか?

よろしくお願い致しします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 例えば目が合った時に手を降るのは、やり過ぎでしょうか?

それはやりすぎですし変だと思います。お二人は現状、個人的な接触が何もない状況ですので、会話が禁止されてしまったということでしたら、禁止が解除されるまで待つのが無難な方法だとは思います(「あれこれ悩んで、タイミングを逃してしまった」と反省することが大切だと思います)。

それ以外の方法でしたら、もうすぐバレンタインデーですので、息子さんの体操教室の時に「いつも息子がお世話になって、ありがとうございます」とチョコをお渡ししたら良いと思います。その中にメッセージカードを入れて、LINEのIDやメールアドレスを書いておけば、彼の気持ちがたおたおさんにあるならご連絡を頂けるのではないかと思いますよ。

ご参考になれば幸いです(^^)
頑張ってくださいね。


[ From マーチン先生 ]






[2980] あい [東北] 2021/01/18(Mon) 21:40
<一般会員> 
マーチン先生、今年の1月1日にご相談させていただいた「あい」です。結局関係をどうするかは自分次第とのお言葉とても身に染みました。
現在、彼との関係がさらに訳の分からないことになっていて、とても辛いです。
以下あのご相談以降の出来事です。

色々あって私の家で宅飲み→次の日丸一日おうちでダラダラという日を過ごしました。その過ごし方が、狭いコタツの中で横並びに入り、彼の胸や腕枕?のお世話になりながら寝転んで動画を見たり、うたた寝したりというような感じです。
起き上がってる時もやけに距離が近いですし、そもそも宅飲みの翌日、当たり前のように終電までうちに居て、第三者から見たらどう見てもカップルみたいな休日を過ごしてしまいました。

私は、彼が私のことを好きということが信じられず、もしかして私の彼に対する認識が間違ってて、女友達なら実は誰でもこんな感じで接する人なのか??となっています。
ちなみに彼の好意が頑なに信じられない理由は、彼に彼女がいるという事実以外にもう1つあります。今までお互い彼氏彼女がいた上で親友でしたので、お互いの恋愛事情を価値観含めわりと知っていて、話をする限り彼と私の恋愛における価値観は合わないと思うのです。彼にとって恋愛は沢山ある楽しいことの1つで、ウェイト付が低いのに対し、私は恋人が1番大事というタイプです。
私の方に色々あって、私の価値観は前ほどは恋人至上主義ではなくなってるのですが、そんなこと彼が知る由もありません。

先生のおっしゃる通り本人に聞いてしまうのが1番早いというか、本人に聞かないと結局分からないことは重々承知ですが、勇気が出ません。
この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?
ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
前回のその後ということで、ご相談拝見いたしました。
お返事が遅くなりまして、すみません。

> この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?

いいえ、そうは思いませんよ。
loveだったら、きちんと自分から言うでしょう。

> ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

はい、そういったお気持ちはよくわかります。そのため前回もお伝えしましたように、今の関係を壊したくない、傷つきたくないなら今のままにしておくのがよいでしょう。それ以上の関係に進みたいと思うなら、「頑張る」のがよいと思います。あいさんにひとつお伝えしたいのは、

> 最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。

恋愛というのは「気持ちを聞いたり、伝えたりしたら実るというものではない」ということです。自分が頑張ってこそのものだと思っておいてくださいね。

言うなら、試験と同じで頑張ったら必ず受かる(実る)というものではありません。だからこそ実れば嬉しいものなのです。それが恋愛というものですよ(^^)


[ From マーチン先生 ]




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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -
Edit:Omoiyari Club & Matin