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[2984] sno [中国] 2021/02/26(Fri) 23:34
<一般会員>

はじめまして。snoと申します。
気になっている男性がいるのですが、この後どうすべきか判断ができずアドバイス等いただけたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

お相手は、私とは別の支店(かなり遠方)に勤めている職場の人です。出会ったのは数年前の職場研修です。その時は少しお話したことがある程度でしたが、去年また新たな研修で同じグループになり再会しました。

研修中は、たまに話しかけてくださったり、一度だけ数名の飲み会に誘ってくださいました。その飲み会時に「休日何してるの?」といった質問をされましたが、それ以上に会話を広げることができませんでした。

研修期間自体は3ヶ月程度ですが、実際にお会いした期間は2週間であまり話す機会もありませんでした。終わった後に一度だけ、私から研修内容についてラインで質問してみたところ、私から連絡がくるとは思っておられなかったのか、びっくりされたようでした。(質問には丁寧に回答してくださり、お礼を言ってそのラインは終了しました)

もうすぐ3ヶ月も終了し、研修が終了すれば一切の接点がなくなる状況です。こちらから一度ラインをしただけで、お相手からの連絡はありません。

上記のような状況であれば、脈はないと判断して諦めた方が良いのでしょうか。情報が少なく申しございませんが、お返事頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。






[2983] ゆうか [関東] 2021/02/26(Fri) 13:15
ゆうかといいます。
私は31歳バツイチ子供なしです。

10年前に少しだけお付き合いしていた男性に、最近離婚して寂しさもあり久し振りに連絡をしました。彼に離婚したことを伝えると、色々相談に乗ってくれ毎日連絡を取るようになりました。

ご飯に誘われたのですが緊急事態宣言もあり、宅飲みしようとなって私の家に2回来ました。2週間に1度のペースです。この2回とも別々に寝て、特に何もありませんでした。ご飯を食べてテレビを観ながら、他愛のない時間を過ごして終わりました。

3週間後、3回目の宅飲みをしてこたつで一緒に寝ましたが、同様に何もありませんでした。ただ、私は寝たフリをしており、頭や頬を何回も撫でてきたり、顔も凄く近づけてきました。キスはされていません。

朝、私は気付いていないフリをして彼も何も言わず、「またね」と帰って行きました。その後も毎日連絡は続いています。

付き合ってもいないのに、家にあげてしまったことが良くないとは思っています。が、元恋人と言うこともあり警戒心が緩くなっているのは確かです。そして寂しさも。相手は私のことをどう思っていると思いますか?

都合のいい女なのか、それとも好きの感情があるのか、、私自身は久々に会って、若い時の彼とはなんか印象が違って、気になっています。

ちなみに彼も31歳同い年です。
結婚願望もあると言っていました。
アドバイスよろしくお願いします。




Youtubeにてお返事させて頂きました(^^)
ぜひ、ご覧になってみてくださいね。

こちら https://youtu.be/UtJWJyHNH8w

お役に立てましたら、コメントやGOODボタン&チャンネル登録頂けますと幸いです。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/03/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2982] Chucky [近畿] 2021/02/09(Tue) 23:21
<一般会員>
コンパで知り合った7歳下の男性を好きになり、2人で美術館やご飯、映画に行きました。
会っていると楽しいし、こっちから誘えば日取りを決めてくれてちゃんと会ってくれます。
そして会えば『本当に30代に見えない位若くみえます。』(お世辞だと思いますが)と褒めてくれたり、プレゼントを渡した時には『本当に嬉しい!』と言葉に出してくれて、素直でまっすぐなこの男性に惹かれていきました。
会ってくれたお礼LINEを送ってから話題も無いのにダラダラとLINEを続けるのも苦手で、私ばかり質問を送っているので正直好きなのにしんどいです。
今はコロナウイルスの影響でどこにも出ていけず、誘えず、連絡も苦手なので約1ヵ月位連絡をしていませんでしたし会ってもいませんでした。
ただ最近偶然会ったので、きっかけとしてLINE送ってみましたが、返信も私が送った事の反復だけの返信です。
私から何かしらのアクションを起こさないと相手は絶対に送ってきません。
正直バレンタインが近づいているので渡そうと思いましたが、しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
でも好きなのにしんどいという気持ちがよくわかりません。この恋は諦めた方が良いでしょうか??


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご相談を拝見して、まず思ったことはですね、

> しんどいならもうやめた方がいいかな〜と思ってきました。
> でも好きなのに、しんどいという気持ちがよくわかりません。

これは普通のことだと思いますよ。
「好きだからこそ、しんどくなる」のが恋心だと思います(^^)

例えば、僕のように「即行動!」とか、「考えても仕方がないことは考えない」など、割り切れる人はしんどくなりませんが、これは簡単にできることではないと思います。だから、「しんどいのが普通だと思いますよ」というのが、まずこちらの回答です。

では、「しんどいのは、どうしたらいいの?」と言いますと、具体的な行動案を考えて、何をしたら良いかがわかると楽になります(^^) 八方塞がりのように思っている状況が、しんどい原因なのです。

そして「どう行動したらよいか」は、「どうしたいのか」という目標で決まります。すると、Chuckyさんは彼とお付き合いしたいのだと思います。その方向性で全てのことを考えて、行動していくことが答えなのです。まず、元々の反省として言えるのは、

> 二人で美術館やご飯、映画に行きました

この頃、スムーズに会えている時に、答えを出すつもりでデートをすることが必要でした。「1ヶ月以内に、交際するかしないかを決める」という法則ですね。それを意識せずに、ただ会うだけのデートをしていたので盛り下がってしまったのが今なのです。特に

> 「本当に30代に見えない位若くみえます」と褒めてくれたり、

この時に男女関係まで進むように心得ていたら、進むことができたでしょう。「お世辞だと思いますが」なんて発想は不要で、それよりも「このように言ってくれている今がチャンス」と思うことが大切でした。

> 最近偶然会ったのでLINEしてみましたが、私が送った事だけの返信でした。

この時も同様で、「ただLINEをするだけしてみた」ような行動だったので、盛り上がることもなかったのです。素直にデートにお誘いしたら良かったのです。(それで会えたかはわかりませんが、ただLINEをしても意味がないということです)

今の状況は残念ながらタイミングを逃してしまっているのですが、それでも、行動するなら上記反省を生かして行動することが答えです。つまり、自分から彼に連絡をして、デートにお誘いすることです。

また、サイトでご紹介している昨年末からのご成婚ラッシュを見ての通り(https://www.martin.ne.jp/?cat=4)、コロナは全く関係ありません。それを理由に会ってもらえない時は、彼の気持ちは「この時期に、わざわざ会いたいとは思わない」ということです。タイミングを逃してしまったことを反省しましょう。(若く見えます、の頃でしたら会えていたわけですから)

というわけで、今誘うならば次のような感じが良いと思います。

「お疲れさまです。すっかり暖かくなりましたね(^^)
もしよかったら、今週末にお食事などいかがでしょうか?
また○○さんにお会いしたいと思っています(*^^*)」

食事でも、映画でも、お誘いするものは何でも良いですので、これまでを振り返って彼が一番来てくれそうだと感じるものにお誘いしましょう。そしてお会いできたら、今度こそ、1ヶ月以内に答えが出す心構えでデートを進めていくことが大事です。

下記のお話は、お会いした当日に答えを出して成功なさった事例です。
●PREMIUM No.924 会った初日にお付き合いすることができました!
https://dr-martin.jp/blog-entry-1859.html

また、交際に至るまでのポイントをまとめたページもあります。
ぜひ、こちらも参考にして頂けたら幸いです。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

チャンスを生かせるように、頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2981] たお [近畿] 2021/01/23(Sat) 22:20
<一般会員> 
こんにちは
メールで体操教室の先生のことで相談させていただいた【たおたお】です。

こちらから 話しかけてみるとのアドバイスを実践したいのですが、
コロナで先生方との 会話が禁止に なってしまったので どうしたものかと悩んでいます。

目が合った時に笑ってみようとも思いましたがマスクをしているので気づいてもらえないかもと思い、
例えば目が合った時に手を降るのは、 やり過ぎでしょうか?

よろしくお願い致しします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 例えば目が合った時に手を降るのは、やり過ぎでしょうか?

それはやりすぎですし変だと思います。お二人は現状、個人的な接触が何もない状況ですので、会話が禁止されてしまったということでしたら、禁止が解除されるまで待つのが無難な方法だとは思います(「あれこれ悩んで、タイミングを逃してしまった」と反省することが大切だと思います)。

それ以外の方法でしたら、もうすぐバレンタインデーですので、息子さんの体操教室の時に「いつも息子がお世話になって、ありがとうございます」とチョコをお渡ししたら良いと思います。その中にメッセージカードを入れて、LINEのIDやメールアドレスを書いておけば、彼の気持ちがたおたおさんにあるならご連絡を頂けるのではないかと思いますよ。

ご参考になれば幸いです(^^)
頑張ってくださいね。


[ From マーチン先生 ]






[2980] あい [東北] 2021/01/18(Mon) 21:40
<一般会員> 
マーチン先生、今年の1月1日にご相談させていただいた「あい」です。結局関係をどうするかは自分次第とのお言葉とても身に染みました。
現在、彼との関係がさらに訳の分からないことになっていて、とても辛いです。
以下あのご相談以降の出来事です。

色々あって私の家で宅飲み→次の日丸一日おうちでダラダラという日を過ごしました。その過ごし方が、狭いコタツの中で横並びに入り、彼の胸や腕枕?のお世話になりながら寝転んで動画を見たり、うたた寝したりというような感じです。
起き上がってる時もやけに距離が近いですし、そもそも宅飲みの翌日、当たり前のように終電までうちに居て、第三者から見たらどう見てもカップルみたいな休日を過ごしてしまいました。

私は、彼が私のことを好きということが信じられず、もしかして私の彼に対する認識が間違ってて、女友達なら実は誰でもこんな感じで接する人なのか??となっています。
ちなみに彼の好意が頑なに信じられない理由は、彼に彼女がいるという事実以外にもう1つあります。今までお互い彼氏彼女がいた上で親友でしたので、お互いの恋愛事情を価値観含めわりと知っていて、話をする限り彼と私の恋愛における価値観は合わないと思うのです。彼にとって恋愛は沢山ある楽しいことの1つで、ウェイト付が低いのに対し、私は恋人が1番大事というタイプです。
私の方に色々あって、私の価値観は前ほどは恋人至上主義ではなくなってるのですが、そんなこと彼が知る由もありません。

先生のおっしゃる通り本人に聞いてしまうのが1番早いというか、本人に聞かないと結局分からないことは重々承知ですが、勇気が出ません。
この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?
ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
前回のその後ということで、ご相談拝見いたしました。
お返事が遅くなりまして、すみません。

> この間の投稿と今回の出来事を受けて、彼は私のことをlikeでなくloveで好きなのだと思いますか?

いいえ、そうは思いませんよ。
loveだったら、きちんと自分から言うでしょう。

> ちなみに私自身の気持ちとしては、loveになりそうなのが怖くて、完全に心にストップをかけている状態です。

はい、そういったお気持ちはよくわかります。そのため前回もお伝えしましたように、今の関係を壊したくない、傷つきたくないなら今のままにしておくのがよいでしょう。それ以上の関係に進みたいと思うなら、「頑張る」のがよいと思います。あいさんにひとつお伝えしたいのは、

> 最後は自分次第、先生のご回答が何であれちゃんと直接聞こうとは思っています。

恋愛というのは「気持ちを聞いたり、伝えたりしたら実るというものではない」ということです。自分が頑張ってこそのものだと思っておいてくださいね。

言うなら、試験と同じで頑張ったら必ず受かる(実る)というものではありません。だからこそ実れば嬉しいものなのです。それが恋愛というものですよ(^^)


[ From マーチン先生 ]






[2979] たお [近畿] 2021/01/10(Sun) 01:05
<一般会員> 
こんにちは。
30代後半のシングルマザーです。
小2の息子が通う体操教室の20代半ばの先生とのことで お聞きしたいことがあります。
約2年前から息子が体操教室に通い始め、保護者は、その様子をを見られるのですが、ある時から先生のことを好きになってしまい よく目で追ってしまい、先生にも気づかれ よく目が合うように なりました。
1ヶ月経つ頃、先生から5秒くらい見てきたので不倫は、まずいと思い私からは、見るのをやめました。
その半年後に離婚をしてシングルマザーになりましたが その事を先生は、知りません。
離婚する直前に家の近所のコンビニの前を車で通るときに駐車場に いる先生を見かけましたが 目が合った瞬間からそらさずに真顔で 通りすぎるまで見つめられました。
(先生は、私の車を知っています)
それから私も また先生を目で追うように なりましたが やはり見てきます。
子供が同じ体操教室に通っている幼馴染みに確認してもらったところ先生は、確実に私のことを気にして見ているようです。
先生の方から見ていて目が合い、そのまま見つめ合う状態です。
ですが、話しかけてくる様子は、ないので困惑しています。
既婚者だと思っているので話しかけてこないこないのか、こちらの好意に気づいているので気にしているだけなのか、もしかしたら馬鹿に されているだけなのかもと思っています。

先生が見つめてくるのは、何故なんでしょうか?
ご教授下さい。


こちらのご相談は、別途個別の有料相談を頂きましたので、
そちらにてお返事をさせて頂きました。
どうぞ、よろしくお願い致します。



[ From マーチン先生 ]






[2978] あい [東北] 2021/01/01(Fri) 20:13
<一般会員> 
26歳女性です。5年超の付き合いになる仲のいい男友達(先輩)に関するご相談です。現在私はフリー、彼には彼女がいます。
元々2人きりでごはんに行く(年に数回程度)ような関係でしたが、常にお互いに彼氏彼女がいたため純粋に友達として仲良くしていました。最近彼から遠出しようと言われ、丸一日お出かけをしました。今までは2人で会っても夜ごはんを食べるくらいだったので、1日出かけようと言われたことは驚きました。
とても楽しく過ごしたのですが、その日はとても寒い日で、夜になると手や耳が冷えきって寒いみたいな会話をしていたら、手を握られて本当に冷たいねと言われました。とてもフレンドリーでコミュ力も高く、誰にでも優しい人なのですが、女性に対してスキンシップをしているイメージがなく、また、5年超の付き合いでそんなことをされたことは1度もなかったので内心びっくりしました。
私は、手あったかい〜といった感じで、全然気にしていない感じのリアクションをしたのですが、その日は似たような感じで、手や耳や首など合わせて数回触られました。
また、その日から数日後、詳細は省きますが不可抗力から彼が私の家に泊まることになりました。当然何事もなく朝を迎えたのですが、仕事に向かうために家を出るまでの数十分の間に一緒にコタツでぬくぬくしていたところ、足(足首からふくらはぎまでの部分)を触ってきて、手を温めるというようなことを数回されました。私は冷たい〜という感じでおふざけの一環というようなリアクションを取りました。
ここまで前置きが長くなってしまいましたが、本題です。
彼は何を思ってこの一連の行動をしているのでしょうか?長期間の仲なので、少なくとも彼が下心のみで彼女がいながら他の女性に手を出すような人ではないと知っています。また、彼女と遠距離のため、年末年始に会ってクリスマスプレゼントを渡すとも言っていました。なお、彼女と結婚まではする気はないらしく、彼女さんのこと好き?と聞いても、割といつもはぐらかされる感じですが、別れたいとも特に言ってません。
今までは私の方に彼氏がいたこともあり、男として見ようと思ったことはありませんでしたが、今フリーなこともあり、勘違いから下手に好きになって今の友達関係を壊したくないです。
助けてください。よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 彼は何を思ってこの一連の行動をしているのでしょうか?

女性として意識して、こういった行動をしたのですよ。
僕はずっと「男女の友情は成立しない」とお伝えしていますが、まさにそういうお話です。成立しているように見える場合は、「どちらか、又は、両方がそうならないように留めているだけ」なのです。今回のお話は、彼がそのストッパーを外して行動に出てきた、ということです。

> 勘違いから下手に好きになって今の友達関係を壊したくないです。

「関係を壊したくない」なら、先に進まないのが一番です。また先に進もうとするなら、「今の関係を壊して、新しい関係を築くため」に頑張ることが大事ですよ。お話を拝見して僕が感じたことは、

> 彼女さんのこと好き?と聞いても、割といつも
> はぐらかされる感じですが、別れたいとも特に言ってません。

といった内容から、

> 少なくとも彼が下心のみで彼女がいながら
> 他の女性に手を出すような人ではないと知っています。

「下心のみ」とは言いませんが、下心があって手を出してきたことは間違いありません。なぜなら、

1.彼女がいる状態で、
2.明確に口説いてくるわけでもなく、
3.こういった行動をしていることが、既にそうだからです。

先程の通り、「この関係を壊したくない」なら、ここで留めておく方が良いでしょう。「可能性があるなら頑張りたい」と思うなら、彼が踏み込んできた今がチャンスですので、「彼女と別れて、私と付き合おうよ(笑)」と冗談っぽく伝えてみるなどするのが良いと思います。

彼がノッてこなければ、それで終わりにすることで気まずくなることはありませんし、ノッて来てくれたら気持ちを確認できるのでお勧めです。自分はどうしたいのか、方向性を決めて頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2977] なお [近畿] 2020/12/08(Tue) 15:36
<一般会員>
37歳女性です。結婚相談所で出会い現在交際中の相手がいて休会中です。彼(40歳バツイチ子無)とは昨年12月に出会い、2月に私から交際を申し込みました。
1年経ちますが結婚の話が進まず、彼への想いが冷めてきていますが、辛い婚活をしてやっとできた彼氏なので、別れてまた婚活を始めることを思うとこのまま交際していた方が良いのか悩んでいます。嫌いではないですし、大切にしてもらっているとは思います。

彼は平日出張でいないので、週末、彼の家に行ったり、出かけたりしています。結婚の話をあまりしないので、交際3カ月程で私の方から彼に子どもが欲しいので早く結婚したいと伝えました。
すると、結婚は二人だけのことじゃないからね。一度家族と食事しよう。ゆっくりかもしれないけど結婚のことは考えているよ。あと今度マンション見に行こう。子どもに関しては欲しくないわけじゃないけど、もしできなくてもずっと仲良くいようね。と言われました。もう歳なのでそう言われても仕方ないのかなと…。相談所の担当者からは焦ってはいけない、ポジティブに頑張って!と励まされるだけです。

半年記念とお誕生日は私が行きたいと希望したレストランでお祝いしてくれました。少し期待しましたが、プロポーズはありませんでした。

お互いの両親と食事をしてお付き合いしていますと挨拶しました。結婚の挨拶ではなかったので、私の母親に結婚について聞かれた際は、結婚は考えています。と答えていました。
母親は、人当りが良くて優しい人だと思う、ただ、頼りなくて仕事ができる人には見えない。結婚する覚悟も感じられないと言われました。彼の離婚理由が前妻のヒステリックな性格という説明も、他に何かあるのではないかと良く思っていません。
母親にずばり言われて複雑な気持ちです。彼に対しては、こんな私と付き合ってくれるだけで感謝しなくてはいけないと思い、嫌な所よりも良い所を見つけて好きな気持ちを盛り上げていましたが、正直、母親に言われたことは私も気になりました。仕事は転職も多く、貯金も少なそうです。結婚もいつの日かという雰囲気です。(友達を呼んで結婚式をしたいと話したところ、お金貯めなきゃ、でもコロナで結婚式ってどうなのかな?と言われたので…)

また、新居のマンションを探すものの、彼は普段出張でいなくて不安なので実家近くに住みたいと思う私と、出張のスーツケースが重いので新幹線の駅にもアクセスの良い駅近を希望する彼とで意見が割れています。マンションを買うのは彼なので彼の住みたい所の方が良いのかもしれませんが、色々とモヤモヤすることが増えてきて彼と結婚したいのかよくわからなくなってきました。
前に進めるよう、アドバイスをいただけますでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました

結論から申し上げますと、結婚紹介所で知り合って交際をはじめて1年にもなるのに、結婚の話が具体的に進まない時点でNGかと思います。お母様のお話についても、

> 母親にズバリ言われて複雑な気持ちです。

全て、お母様の仰っている通りだと感じました。そして、それを裏付けるかのように、下記法則に該当してしまっています。

出会い〜交際初期のポイント https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946
「出会ってすぐにわかる、やめた方がいい男判別法」から引用です。

−−−−−
<5>「子供欲しい?」と聞いた際、「どちらでもいい」と答える男。
女性がアラフォーになると、出産できるかどうか定かでなくなります。こういった年齢の女性が、婚活の場で出会った男性(30代〜40代)に「子供は欲しいと思っていますか?」と聞いて、次のように返答する男は全てNGです。

「どちらでも大丈夫」
「欲しいけど、別にいなくても大丈夫」
「子供は授かりものだから、こだわっていない」

どれも女性にはありがたく、耳障りよく聞こえますが、全てエッチ目的で口説いているだけです。ハッキリ言いますと30代以降の独身男性、どうして結婚しないのかというと「結婚するメリットが何もないから」です。そういう男性が出会いの場に出てまで、真面目に婚活をするのは「家族が欲しくなったから」、それ以外に理由はありません。なのに、上記のように曖昧に答えるのは、本気で婚活をしていない証拠なのです。
−−−−−

この「本気で婚活をしていない」というのが、お母様が仰っていた「結婚する覚悟も感じられない」ということです。

> 結婚は二人だけのことじゃないからね。

こういった話はもっとものように聞こえますが、結婚は「まず二人の気持ちありき」です。それが決まらないのにご家族と食事をしても、意味はないだろうと思いますよ。また、結婚が決まっていないのに新居を見るのも、意味がわからない話です。決心がつかないので先延ばし、先延ばし……にしているように感じます。

> 辛い婚活をしてやっとできた彼氏なので、別れてまた婚活を始めることを思うと、このまま交際していた方が良いのか悩んでいます。

このお話は例えば、パチンコに3万円つっこんで「あと千円で当たるかもしれない」と言う人の心理と同じです。パチンコの例を見たら、なおさんも「もうやめたらいいのに」と感じることだと思います。このお話も第三者が聞いたら、同じように感じてしまうのです。だから早く、次の出会いに臨むことが大事だと思います。

ただ、なおさんにも反省点があります。
ここからが、今回のお返事で一番大事なことです。

なおさんは、「彼に“結婚したい”と思ってもらうための努力」ができているようには感じられませんでした。ただ会っていただけ……そんな感じがしてしまいます。

> 彼は平日出張でいないので、週末彼の家に行ったり、出かけたりしています。結婚の話をあまりしないので、交際3ヶ月程で私から子どもが欲しいので、早く結婚したいと伝えました。

結婚は口で言ってもできるものではないのです。「結婚の話をしないので」とありましたが、結婚は話し合ってするものではなく、お互いに「結婚したいと思ってこそ」なのです。同様に、

> 半年記念と誕生日は私が行きたいと希望したレストランでお祝いしてくれました。少し期待しましたが、プロポーズはありませんでした。

このお話も待っているだけで、プロポーズしてもらうための努力をしたイメージが伝わってきませんでした。また、「自分からプロポーズをしよう」という発想もなかったように感じます。そういった気持ちがあれば、少しでも「どうしたらプロポーズを受けて頂けるだろうか」と考えることもできたかもしれません。


…………。


僕は、彼とのことは終わりにして、次に進む方が良いと思います。理由は、彼に結婚するつもりがあるとは思えないからです。「それでも頑張りたい」と思われるなら、今お話したご自身の反省点を改善して、来春4月を区切りとして「結婚したい、と思ってもらうための交際」に注力したらよいと思います。

その際に参考になるのは、いつもご紹介している成功者のお話です。こちらをご覧になって「どういう交際をしたら、結婚したいと持ってもらえるのか」を掴んで、実践して頂けたらと思います。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2976] つるつる [関東] 2020/11/20(Fri) 16:31
〈一般会員> 
大学1年の時に出会った男の子が好きです。その子は同い年です。ダンスが好きだったりアイドルが好きだったり共通点も多いです。その子は私にだけ冷たいというか冗談がきついです。他に人には絶対言わないでしょということや、人権侵害じゃない?と思うことも言われます。嫌われてるのかなと思っています。でも、普通に話しかけてくるし、6人くらいでお出かけしたりもしてます。隣にいたりもします。他の人から見ると、その相手が私にだけ違う態度をしているといってきます。この相手は私のことをどう思っているのでしょうか?


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そういった場合は、彼がつるつるさんに好意を持っている可能性が高いです。「好きな子にいじわるをする」という典型的な事例の可能性が高いですね。

つるつるさんも彼のことが好きなのでしたら、お食事に誘ってデートするなど、前向きな行動をしてみる価値が十分あると思いますよ(^^)

頑張ってくださいね。
応援しております。

[ From マーチン先生 ]






[2975] たまこ [外国] 2020/11/02(Mon) 20:29
<一般会員>
子供好きな彼と子供を望まない私の前向きな将来のために取れる行動は何でしょうか
彼:39
私:そろそろ41
趣味で知り合って身体先行で始まって正式に交際後7カ月、週1お泊まり+α、
2人とも仕事でとある国に在住しています。仕事での絡みはありません。
交際開始前に、彼から結婚願望についてLINEで聞かれたことがあり、その際私は子供が要らないからどちらでもいい、と回答し、その時はお相手の希望については話が広がらずにその後交際することになりました。

今まで一度も喧嘩せず、私はとても居心地よく過ごしているので、彼がどういうつもりで年上の私と付き合っているのかが気になり、「私と付き合う前に聞かれたと思って結婚願望と子供が欲しいか聞きたい」と言ったところ、結婚はしたい、とまで言って口籠ってしまったので、子供は好きそうだよね、と聞いたところ「好きだよ」とだけ言ってそれ以上はもう話を広げませんでした。

彼が、結婚はいずれ誰かとするつもりだけどそれは私が相手ではない、と思って付き合っているのか、私と結婚して子供はいなくてもいいと思っているのか、私と結婚して子供も授かろうとしているのか聞けないでいます。

もし他の相手といずれ結婚して子供も欲しいのであれば、それは彼の年齢からしても早い方がいいと思うので、早めに話して解放してあげた方がいいのかもと思いながら、ずっと一緒にいたいという思いも募る一方です。

彼は日本に帰ることは数年はないと言っており、アプリなどで婚活をする気もないように見えます。現地の女性にも話し好き故か興味がないようです。
かと言って私を両親に紹介する気などは全くなさそうです。

私が子供を授かるのは年齢的にも難しいと思いますが、もし彼が本当に私と一緒にいたいと思ってくれるのであれば、チャレンジしようと思います。

ぐるぐる考えているのも疲れてしまうので、聞いて関係性が悪くならないようであれば、どうしたいのか聞いてみたいのですが、40間近とはいえ、交際半年程度の彼女にこの先について聞かれるのは嫌なものでしょうか。

私が彼とずっと一緒にいられるための一番可能性の高い行動は何でしょうか。


こんにちは、マーチンです。
まず、こちらの答えから参りましょう。

> 私が彼とずっと一緒にいられるための、一番可能性の高い行動は何でしょうか。

「私はあなたとずっと一緒にいたい。あなたの赤ちゃんが欲しい。授かることができたらでいいから、そしたら結婚して欲しい」

と伝えて、赤ちゃんを授かれるように頑張ることだと思います。これがご相談文から考えられる彼の心情に、一番寄り添った提案になります。なので、これで彼の腰が引けるようであれば、「何がどう展開しても」彼はたまこさんとの結婚は考えられない、ということになってしまいます。その際は、おやめになった方が良いでは……と思います。
「何がどう展開しても」というのは、この提案が彼の心情に一番寄り添った案だから、ということです(つまり、これ以上の案はない)。

さて、それよりも、たまこさんにとって大事なこと。
それは、面倒くさい体質を改善することです!

> 私が子供を授かるのは年齢的にも難しいと思いますが、もし彼が本当に私と一緒にいたいと思ってくれるのであれば、チャレンジしようと思います。

ごめんなさい、厳しいことを言いますが、何を言っているのですか……という感じです。「自分自身が、彼と本当に一緒にいたいと思っているなら」でしょう。先に保証を得ようとする考え方。条件付きで頑張ろうとする人は、成功できませんよ(と言いますか、行動できませんので成功のしようがない)。

この話は「復縁できるなら、頑張りたいと思います」といった話と同じです。それは「合格できるなら、試験を受けたいと思います」と言うのと同じで、そんな都合のいい話はないのです。

頑張って勉強して試験を受けるから、合格できる可能性が出てくるのであり、復縁のために頑張って努力するから、復縁できる可能性が出てくるのです。同じように、彼の要望がわかっているなら、それを叶える努力をしてこそ、彼の気持ちを得ることができるのではないでしょうか。

僕の大好きな中谷彰宏先生の名言、「エビデンスを先に求めるな」も同じ話です。何か得たいなら覚悟が先。覚悟とは「先に捨てる」こと。つまり、先に見合うものを捨てるからこそ、それに見合うものが得られる、という話です。

面倒くさい体質は、他にも出ています。

> 子供好きな彼と、子供を望まない私。前向きな将来のために取れる行動は何でしょうか。

内容を見るに、ご自分に努力する姿勢が既にあるのですから、「子供を望まない私」と言い切る必要がありません。不要なことを言って、話を面倒くさい方向に持っていっているだけです。そして、こちら。

> 私と結婚して子供も授かろうとしているのか聞けないでいます。ぐるぐる考えているのも疲れてしまうので、聞いて関係性が悪くならないようであれば、どうしたいのか聞いてみたいのですが、40間近とはいえ、交際半年程度の彼女にこの先について聞かれるのは嫌なものでしょうか。

聞いても何も解決しません。
実際にこちら↓↓聞いていますが、

> 「付き合う前に聞かれたけど、結婚願望と子供が欲しいか聞きたい」と聞きました。「結婚はしたい」と言って口籠ってしまったので、子供は好きそうだよね、と聞いたところ「好きだよ」とだけ言って、それ以上は話を広げませんでした。

解決していないじゃないですか……_| ̄|○

「人に聞いても解決しない」ことを、もう学びましょう。それは不安をぶつけて安心したいだけの、依存の行動(面倒くさい女)なのです。問題解決をしたいなら、自分自身が改善行動を取ることのみが解決案ですよ。

…………。

こうして見ますと、ご相談中に何箇所も面倒くさい面が出てしまっています。それは交際中にも少なからず出て、彼に伝わっていると考えた方が良いでしょう。

そうなると、今すぐ彼がたまこさんとの結婚を考えられるか、と言うと、少し難しいのではないかと思います(この辺りが彼が口籠った原因のひとつだと思います)。ですので、僕の結論は次の通りです。

1.今すぐ、面倒くさい体質を「本気で」改善する。
日常に出ていたであろう、それを振り返って探して、直していく。

2.その後、いい雰囲気になった際に、冒頭の提案をする。
女性は総じて「雰囲気が悪くなった時」に、重い話をして失敗する人が多いです。そうならないように、雰囲気が良い時にすることが実らせるコツです。

たまこさんにとって、時間はとても大切です。
「1」を1〜2ヶ月で成す気持ちで、取り組んでいきましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2974] はなこ [関東] 2020/09/23(Wed) 22:44
<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生、こんばんは。 
付き合っていた彼のことについて、ご相談させていただきたいと思います。

彼40歳(韓国人)で私33歳、婚活アプリで出会い、約2ヶ月間程お付き合いしました。※彼は約一年前から日本に滞在。日本語はペラペラ、元カノも日本人だったそうです。元カノは遠距離で月に一回会っていて一年付き合ったそうです。

私とは会って2回目に告白していただき、婚活アプリを一緒に辞めたいと伝えたところ翌日退会して頂けました。
彼と私は電車で1時間ほどの距離なので、週末に彼の家に一泊お泊りして翌日昼過ぎに帰ったり、私の家に1回ほどですが遊びにきてもらいました。(私の家は実家住まいなので、その日はお泊りせずに帰って行きました)
2ヶ月のお付き合いだったので、手料理は数回ほどでしたが食べてもらったり、マッサージをしたり彼を癒せれるようにしてました。もっと手料理を食べたいとも言ってもらえました。

先週の連休中に彼の家にお泊まりに行ったら、彼が私の為に手料理を振舞ってくださいました。その後はお酒を飲んだり仲良く過ごせたのですが、夜お風呂に入る際、前回洗面台に置いて行った歯ブラシがないことに気付いて彼に『歯ブラシどこかな?』と聞いた所クローゼットの棚から出してきました。その前の週は生理で会えなかったので二週間あいてしまったからかなとも思いましたが、怪しいと思ったので、洗面台の収納や排水溝や部屋の物などを見てしまったのですが、女性の物や髪の毛などは彼のものだけでした。クローゼットは見ていません。

翌日『お昼ご飯を食べたら駅まで送るね』と言われて昼間に解散することになったのですが、家を出る際に彼がお洒落をしだしたので、この後どこか出かけるの?と聞いたら『うん、友達と夜から飲みに行くからその準備をしている』との事でした。(解散したのは13時頃)

お付き合いをする前に会うペースなどは週に1回か2回がいい、友達とも会いたいから。と彼から言われていたのですが、会う時間が少ないのと『あれ?』と思うような言動や行動もあり不信感がたまっていました。

その他
・付き合ってすぐの時に私は在宅勤務と何回か伝えていたのに夕方『お疲れさま。家ついた?』とLINEがきたこと。わたし在宅だよー?って言ったら『早くに連絡きたからびっくりした〜』とはぐらかされました。
・他の日に彼の家に泊まった際も翌日近くの植物園に連れて行って頂きましたが、ランチを食べてブラブラして15時頃には解散。『彼にこれから何するの?』と聞いたら『バスケの試合をテレビで観るのと仕事を少しするんだ』と言っていました。
・歯ブラシが隠されていた

私としては自分と会ってない時は何をしてるのか、誰といるのか彼を信用できなくて、『歯ブラシ隠していたのは他に女の人がいるからでしょ。信じていた私がバカだった』とバイバイした後にいきなりLINEで送ってしまいました。そしたら『急になんの話なの?』と返事が来ましたがすぐに返答できませんでした。
翌日『気になったから聞いちゃったんだけど勘違いだったらごめんね』と送って電話もしたけど出てくれず、LINEも二日間未読スルーされてしまいました。
二日後に彼から『この前も急に疑ってきたでしょ?無理。もう無理だよ』と言われてしまいました。

私は気持ちを整理して翌日『あなたの気持ちはわかったよ、同じことをして怒らせてしまったことは本当にごめんなさい。自分の悪い部分を直すきっかけになったから言ってくれてありがとう』と送りました。
すぐに既読になりましたが、返信はありません。私の気持ちとしては別れたくはありません。ただ自分が彼に執着してしまっていた所や彼を振り回すような態度や発言、会えていたのに感謝ができなくなっていた所、確信もないのに3回も疑って聞いてしまったこと、この点が直せてないので曖昧に戻りたいと言って彼を困らせることはできませんでした。

復縁したいのですが、マーチン先生からご指導ありますでしょうか。よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず最初にお願いです。
ご相談の画面でもお願いさせて頂いておりますように、投稿は1画面程度に収まるようにまとめて下さいね。ルールを守ってご利用くださいますよう、宜しくお願い申し上げます。

では、内容についてです。
僕の意見をお話させて頂きますと、復縁はしない方が良いと感じます。なぜなら、疑ったことが間違いなのではなく、疑った通りのことになっていると判断できるからです。歯ブラシが隠されていた話は、それ単独で100%アウトです。また交際スタート時の「お疲れさま。家ついた?」は、別の女性と間違えたとしか思えません。

更に13時解散で「友達と夜に飲みに行くから準備」というのも本当とは思えません。夜から飲むのに13時から準備しませんし、お洒落をする=女性がいるということです。それに、友達との飲み会が本当だとしても、はなこさんと向き合ってくれているとは言えない、となってしまいます。更に更に、しれっと書いてありましたが、

> その前の週は生理で会えなかったので二週間あいてしまったからかなとも思いましたが

「生理だから会わない」は、言ってはいけないことだと思います。僕も男性ですので気持ちはわかりますが、普通は「生理だけど……」「いいよ、おいでよ(^^)」となるものです。

「でも、彼はアプリを退会してくれたじゃないですか」という意見も出てくると思いますが、「退会→即再加入しただけ」だと感じます。そう考えないと、これらの話に筋が通らないですし、そう考えると、全ての話に筋が通るのです。

また、彼について僕が「良くないなぁ」と感じるのは、「疑う君が悪い」というスタンスで話をしてくることです。これは最悪な男がよくやる手口です。「これだけ疑われる行動しておいて、何を言ってるんだ!?」があるべき意見でしょう。

……というわけで、白黒で言えば「真っ黒」ですので、おやめになった方がよいです。

「それでもいいから、また会いたい」ということであれば、1ヶ月ほど時間を置いて連絡をしたらよいと思います。こういう男性の場合は、高い確率でまた会えます。内容はこのような感じです。

「お久しぶりです。お元気でしたか?(^^)」
「お久しぶりです。最近すっかり寒くなったね(^^)」(11月を想定して)

これで、何かしらの返答がもらえる可能性が高いですので、その返答を見ながら、また会う話に繋げていけばOKです。ただ、会えても彼が変わるわけではありませんので、同じことが続くでしょう。

…………。

男女交際で幸せになりたいなら、向き合ってくれるお相手との交際が大変重要です。「違和感を感じないお相手」と交際を進めていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。



[ From マーチン先生 ]






[2973] えく [関東] 2020/06/16(Tue) 16:59
<一般会員> 
こんにちは。
私には、留学中に出会い、仲良くなった日本人男性がいます。
その当時から、彼には遠距離恋愛をしている彼女がいます。

私と彼は半年ほどグループで集まった際に話す程度の仲でしたが、偶然二人になることがあり話をしてから、二人でご飯を食べに行ったり彼の家に行ったりするようになりました。

何度も彼の家に行っているうちに、そのまま泊まり、朝自宅に帰宅し、また夕方から彼の家に行く、という半同棲に近いことが始まり、私が日本に帰国するまでの約一か月半この関係が続きました。(体の関係もあり)

私が日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、最近はビデオ通話をしています。通話を始めてから半年以上たちますが、全く通話をしなかった日は数日しかありません。

このような関係の私たちですが、彼には彼女がいるままです。彼女とは一年以上会っていないし、電話もしていません。彼女としているのは一日に数通のlineのみです。関係性だけを見れば、私のほうが彼女に近しいと思います。
彼は、彼女のことを嫌いになったわけでもなく振る理由がない上に長い間付き合って情があることから未だに彼女と付き合っています。


私は彼のことが好きです。彼に直接伝えたことはありませんが、彼はそのことにははっきりと気づいています。彼は、私に会いたい、好き、可愛いというような発言をすることがありましたが、最近は私に少し冷めたのか言ってくれません。

この関係は浮気だとわかっていても彼のことが好きだし、色々なことを話し相談できる存在なので彼と離れたくはありません。
彼が私のことをどう思っているのかは正直わかりません。もちろん私に多少の好意はあると思いますが、それが単なる友人に対するものなのか恋愛感情を含んだものなのかの判断がつきません。

私は、これからも彼と仲良くしたいと思っていますし、私が何か行動をしない限りこれは続くと思います。でもやっぱり彼女の存在は引っ掛かりますし別れてほしいと思っています。
しかし、彼にこれを言う勇気がないし、言ったら私たちの関係は確実に終わると思うのです。

私はどうするべきなのでしょうか。彼を失う覚悟で本心を話すべきなのでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

えくさんのご相談は海外遠距離恋愛で、普通に考えると不可能に感じてしまうと思います。それは「本来どうあるべきか」が、わかっているからです。「本来どうあるべきか」は、彼の近くにいることです。でも、それができそうにない……。だから不可能に感じてしまう、と。

なので、「どうしたらよいか」と言いますと、「もう一度留学する」だと思います。たぶん、これが理想的な答えではないでしょうか。

留学ではなく「あなたのことが好きだから、そちらに移住する」ですと、気持ち(行動)が重すぎて彼は受け止めきれないと思います。これをするなら彼のことは抜きで、元々、その国に移住したかったという体(てい)で実行することが必要だと思います。また、このまま海外遠距離を続けると……

> 私が何か行動をしない限り、この状態は続くと思います。

いえ、恐らくは近い将来終わってしまうでしょう。その気配は「彼が好き、可愛いと言ってくれなくなった」ことで、えくさんご自身も感じておられるはずです。また、マーチン論で言いますと「やってはならないこと」を既にやってしまっているのです。それは、こちらです。

> 日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、最近はビデオ通話をしています。

こういったことをしていると、必ず「それができなくなる日」が来るのです。そして、不安になって相手を責めてしまう。でも、「どうしてそうなったか」を考えると、負担になり始めたからそうなったわけで……結果、終わりに向かってしまうのです。

「毎日電話をする」という約束だけでも破綻するのが実情ですので、毎日8時間なんて異常です。電話への依存ぶりが伺えますので、互いが望んでいるとしても、これは良い交際の姿とは言えないのです。

> 私はどうするべきなのでしょうか。

現実的に交際を進めたいなら、冒頭でお伝えしたように「もう一度、長期留学をする」のが一番良いと思います。ただ、その先がまた同じことになるように思いますので、「その後、彼が帰国する」といった事情があるなら良い案だと思います。

彼の帰国予定が現時点ではなく、自分が留学することも、移住することもできないなら、電話への依存は捨てて、一旦この関係に終止符を打つのが良いと思います。

別れる、という話ではありません。「毎日8時間電話をする関係」に終止符を打つのです。そして「この世に、大好きな彼がいる」ことに感謝して、月に1回お手紙を書くのです。

・今月はこんなことを頑張りました。
・こんなことがありました。

そんな話を便箋2〜3枚に綴ってやりとりをするなら、「大人の良い交際」をすることができるでしょう。その関係を続けることができて……いつか彼が帰国したり、えくさんが移住する日が来たなら、その時に良いお付き合いができる姿を想像できるのです。

彼の側に行くことができないなら、そういうお付き合いの姿に変えるのが良いと思いますよ。

…………。

> 日本に帰国後は、一日に平均8時間、長い時には半日以上の通話を毎日し、

こういった電話は「会えない不安を拭うため」という意味合いが大きいです。そうやって不安を拭い続けても、何も築き上げることはできないのです。続けるならば「築いていける交際」をしていきましょう。

また、彼の彼女のことが気になるでしょうが、気にしても何も役には立ちません。「恋はあなたと私」の関係ですので、そこに注目して、そこを強めることのみが意味のある行動になりますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2972] かずみ [九州] 2020/05/11(Mon) 04:14
<一般会員>マーチン先生、こんにちは。
以前のご相談の際はご回答ありがとうございました。今回は、今の彼とのことでご相談させてください。

私 36歳 独身
彼 45歳 既婚 子供あり

彼とは、マッチングアプリで知り合いました。知り合った当初、彼からは離婚歴があると説明されていましたが、付き合って2ヶ月後に既婚者であると告白されました。関係は半年たった今でも続いていますが、ふと、これのまま継続して良いのか…と、考えてしまいます。そこで、マーチン先生のご意見を伺いたいのです。

[彼の状況]
・子供が産まれた後からセックスレス(10年以上なし)
・仮面夫婦であり、子供の前でしか会話はない
・子供が成人するまでは夫婦関係は継続すると、妻と話し合い済み
・(彼曰く「子供のために」)家族旅行に出かけたりすることはある
・妻が浮気をしていた過去があり、冷めた関係である
私には上記の説明があり、伝わってくる雰囲気からも事実だと思っています。

彼はとても優しく、私のことを「不倫相手じゃない、彼女だ!」と言ってくれたり、仕事が忙しい中、片道1時間以上かけて会いにきてくれます。(マーチン先生があおる週1.5日以上もクリアしていました)

今まで付き合った誰よりも愛情を感じ、私のダメな部分をすべて見せましたが、離れることなく受け入れてくれています。マーチン先生の「向き合った恋愛」を初めて感じることが出来ました。自分のダメな部分をさらけ出したのは彼が初めてです。彼も私に対して、「こんなにも自分の事を話したのは初めてだ。」と言ってくれています。

彼とは、結婚する約束もしていますが、「最低でも3年は待ってほしい」と言われています。(最初は「子供が成人する8年待ってほしい」と言われましたが、話し合いの結果、「3年」となりました。)

現状では、3年経っても結婚できる保証はありません。
彼は子供を一番大事にしているので、期間の延長もありえると思います。
私が20代であれば待つことに悩まなかったと思いますが、年齢のこともあり、やはり子供は欲しいのです。3年待って本当に子供は産めるのか…このまま時間を費やすことが本当に良いことなのか…彼と別れて別の人と…など、悩んでしまいます。このため、マーチン先生の意見を伺えたらと思いました。
よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

どうしたら良いかは、「自分がどうしたいか」で変わります。それを踏まえて、かずみさんのお話にお返事をしますと、かずみさんは「彼と一緒にいたい」のか、「結婚して子供が欲しい」のか、です。

ご相談の雰囲気から、僕は後者に違いないだろうと感じました。すると答えはひとつで、彼のことはおやめになった方が良いと思います。

今回のかずみさんは第三者目線で見ますと、ありがちな「女性は自分の信じたいものを見てしまう」になっておられます。例えば、[彼の状況]として出ていたお話は、「彼がそう言っていた」という事実のみ受け止めるべきお話で、その真偽は誰にもわからないものです。

> 伝わってくる雰囲気からも事実だと思っています。

僕目線で見ますと、半分くらいは本当だろうけど、かずみさんのために言ってくれている部分もたぶんにある、と感じました。また下記のお話は、

> 彼とは結婚する約束もしていますが、「最低でも3年は待ってほしい」と言わ
> れています。最初は「子供が成人する8年待ってほしい」と言われましたが、
> 話し合いの結果3年となりました。

これは言葉だけだろう……と感じてしまいました(ごめんなさい)。
なぜなら話し合ったところで、8年が3年になるものではないからです。

かずみさんが早く結婚したいと言うので、8年と言っていたものを3年と口にした、そのように感じられます(だからといって、彼がいい加減な人という話ではありません。かずみさんの気持ちを考えたら、そう言わざるを得なかったのでしょう)。またそういった部分を、かずみさんも感じておられるからこそ、

> 現状では、3年経っても結婚できる保証はありません。
> 彼は子供を一番大事にしているので、期間の延長もありえると思います。

このように仰っているのでしょう。本当の意味で「話し合いの結果、3年になった」なら、3年経ったら結婚できる、ある程度の保証(確信)があるはずですから。

…………。

かずみさんのご希望が「彼のそばにいたい。もしもできるなら彼と結婚したい」なら、僕はこのまま交際を続けるのもありかもしれません。しかし、そうでないなら冒頭でお伝えしたように、おやめになった方が良いと思います。

もし頑張られるなら、その際は下記のメルマガで登場されたSさんのように、コツコツと頑張ることが大事だと思います。Sさんの彼は既婚者ではありませんが、常に複数の女性がいて結婚願望がなく状況的にはよく似ていると思います。

●No.876 女性の恋の進め方/これが目指す手料理だ(Sさんのお話)

まぐまぐ http://www.mag2.com/archives/P0000272/2020/02/
FC2  http://dr-martin.jp/blog-entry-1651.html


どうしたら良いかは、「自分がどうしたいか」によって変わります。
悩んでしまう時は、まず自分がどうしたいかを決めることから始めましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2970] まり [関東] 2020/03/24(Tue) 01:13
<一般会員>5才ともうすぐ3歳になる男の子がいます。子供がもう一人欲しくて夫
に相談しているのですが、
&#9899;相談の度に怒る、たたないと言う
&#9899;すぐに忘れる
ので何度もいうことになるのですが、子供のことやHのことを起こって断られるのはつらくて心が折れそうです。他にも困っていることがあり、
&#9899;私はコツコツと取り組み、投げ出さない性格で夫の性格は正反対。なのですが自分と同じに考えがちなので誤解が生じやすく、言いたいことが伝わりにくい。
例えば、夫の規模で共働きです。(零細企業で残業がなく家事や育児に師匠が出ないように働けます)長男が産まれてからずっと保育園の送迎や休みの日の公園などもすべての私がやっています。夫はつい最近まで、深夜まで起きていて休日は昼過ぎに起きる生活でした。にも関わらず、その内に音をあげるだろうと思われていたことが話し合ってわかり本当に悔しくてたまりません。
&#9899;平日も休日もほぼ毎日夜は趣味に没頭し椅子で寝落ち→明けが布団へという生活なのでHの機会もないです。

つい最近になり、長男が産まれてから5年以上ずっと昼過ぎに起きていたのに、急に午前中に起きたり子供を可愛がり始めたら夫。また今まで身内に赤ちゃんが産まれても絶対に自分から話題にしなかったし、私から話を降っても絶対に乗らなくったのに、先日ご近所で赤ちゃんが産まれた事を話題にしています。これって脈ありなのかなと思ったのですが、夜は相変わらず趣味に没頭→寝落ちしています。

今でも子供は欲しいです。自分が辛くならない伝えかた、夫に伝わる伝えかたはないでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そして思ったのですが、こんな状態では抱いてもらえるワケがありません。厳しいことを申し上げますが、これは何度もメルマガで取り上げておりました「奥さんのヒステリー事例」です。

例えば、こちらです。
2018年8月15日号/PREMIUM No.802【特大号】ヒステリーを繰り返すと愛は消し飛ぶ
https://www.martin.ne.jp/?p=3784

ご相談を拝見すると、怒りやイライラの気持ちが、そのまま伝わってきます。そんな雰囲気をプンプン出している奥さんを、抱こうと思う男なんていないですよ……。

まりさんは「ねえ、セックスしてよ!!」と言っているのと同じです。でも、そんなことを何度繰り返して言っても、してもらえることはないのです。女性だって「セックスさせろよ!」と言われて、する気になれる人なんていないと思います。それと同じなのです。

エッチしたい、して欲しいなら、
「エッチしたい」と思ってもらえる自分になることが解決案です。

そしてそれは見た目などの話もありますが、それよりも「仲良くできていること」。
女性目線で言えば「愛されていること、可愛がってもらえていること」が大事なの
です。

> 例えば、私はコツコツと取り組み、投げ出さない性格で夫は正反対。

こういった言い分から、旦那さんへの不平不満が伝わってきます。今回はまりさんの改善点も大事なので申し上げますと、「コツコツ取り組み」と仰っていても、今回のように全然それができていないこともあるのです。(やっているつもりでズレている。できていない)

なので、「自分はできている、やっているのに」と思わないことです。「自分もできていない部分がある」と思うことが、こういった不平不満の気持ちを生まない体質になるコツですよ。あと、下記のお話は……

> 自分と同じに考えがちなので誤解が生じやすく言いたいことが伝わりにくい。

他人を自分と同じに考えてはいけませんよね。「自分と同じに考えがちなので」とわかっていて、それができていないことを正当化しては良くないと思います。

誤解しないで頂きたいのは、まりさんが100%悪いと言っているのではありません。下記のお話などは……

> その内に音をあげるだろうと思われていたことがわかり、

「なんちゅー、性格の悪い男やねん!」と思いました(笑)ただ、もう一人子供が欲しい、抱いて欲しい……「もっと愛して欲しい」と思うのであれば、それをしてもらえる自分になることが必要だ、というお話なのです。

…………。

男性に「子供が欲しいからエッチして」と言うのは、
「腹が減ったからメシを作れ」と言われるようなものでしょう。
そうではなく、お相手が自発的にそういう気持ちになれるように、

1.そういう自分になること。
2.そういう伝え方をすること。

これが、

> 自分が辛くならない伝え方、夫に伝わる伝え方はないでしょうか。

この答えなのです。

「1」なくして伝える術はありませんので、まずはそこから始めましょう。

例えば、こういった奥さんは愛されますね!
この日の夜は、きっとラブラブだったのではないでしょうか(*^^*)

これぞ、ありがとう法!
>> https://www.martin.ne.jp/?p=5073

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

[ From マーチン先生 ]






[2969] みなみ [関東] 2020/03/11(Wed) 21:54
<一般会員>
マーチン先生、こんにちわ。1/26の22時から電話相談した者です。
平日帰宅が23〜24時になる彼のため手作りオムライス、ホットアイマスクや目薬、好物のポテトを会えない彼に宅配boxに入れた時はすごく喜んで貰えました。

彼の週末は、まず勉強会、仕事、1日用事(何をしてるかは知りません)で私との時間は隙間に埋める感じです。平日は彼が遅いため会ったことがありません。
なので2月はバレンタインの金曜23時〜翌日の1日半しか会えませんでした。
理由をつけて会いに行こうとしましたが全て気持ちだけでいいよ。ありがとうと断られています。(風邪ひいた彼に栄養ドリンクを届けに行く、自転車で転んだ彼に薬を塗りに行く等)
この時点で先生がよく言う違和感を感じます。
だって2年ぶりに会ったその人と再会した時は金曜の夕方6時半に待ち合わせし次の日の朝まで過ごし(Hなし)一旦別れて夕方にまたご飯を食べる時間があったからです。

ご飯を作り、洗濯畳んだり、毎日欠かさず飲んでるヨーグルトを彼のポストにいれたり、マッサージもしたり、ありがとう法頑張りました。
私の誕生日が2月の3連休にありましたが、3日全部彼は予定をいれており誕生日を過ごしてもらえず。

1日だけ昼間なら会えると言われご飯を作るために行きました。
洗面台に行くと、私の歯ブラシが消え、違う歯ブラシが並んでおり、
僕の歯ブラシを交換するタイミングで捨てて、新しいのに替えたと言われましたが、どう見ても彼の歯ブラシは以前からの使用感があり、勝手に捨てられたことで涙がとまらず泣いて帰ってしまい、誕生日プレゼントは先に買ってあるからと言われてましたが受けとれず。

誕生日当日の朝に、誕生日おめでとう。この間はごめんなさい。とLINEがきており、私もご飯も作らず帰ってしまってごめんね。早く仲直りしてまたパスタ食べようねと送りました。声を聞きたくて夜に電話したら過ごせなかったことごめんね。と言われ5分ほど会話して切りました。
次の週末は埋め合わせすると言われてましたが、頑張ったけど仕事が終わらずドタキャン。たわいもない会話のラインをしてその後6日間お互いLINEしないままになりました。

彼のポストにヨーグルトを入れて、仕事頑張ってね。応援してるよ。とメモを入れて置いたら、ありがとう、ヘトヘトやから助かると返事がきて、それから最近、心が疲れてしんどいみたいな会話もあったので、彼に会いに行きました。この日も夜危ないから来なくて言いと言われましたが3週間会えていないので彼の部屋に行ったら、
また歯ブラシ、お気に入りの私のお菓子、お味噌汁用の味噌まで勝手に捨てられていました。もう私とは別れたとつもりでしょうか。
最近、車と接触しかけて転び3ヶ所骨折して包帯巻いた彼を心配して両親が来たから歯ブラシ捨てた。といっていますが女だろうと思います。
誕生日のプレゼントもAmazonで買った5000円のネックレスでショックです。
先生、どう思われますか。長文になり申し訳ありません。





ご相談を頂く前に、Youtubeにてご質問を頂き、
回答動画を作成いたしました。
そちらにてご覧頂けますよう宜しくお願い致します。

https://youtu.be/ZTUo1oFhQI4

(撮影は3/14に行っていたのですが、アップロードが遅くなってしまいました。
大変申し訳ございませんでした)


[ From マーチン先生 ]




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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -
Edit:Omoiyari Club & Matin