職場で気になる人ができてしまい……

　
結婚４年になるご夫婦から、ご相談がありました。
幸せに暮らせていていいように感じるのですが……。

＜ご相談＞－－－－－－－－－－－－－－－

今回、マーチン先生に叱咤激励していただきたくて投稿しています。

私は３５歳関東在住の専業主婦、美玖です。
パートで仕事をしています。
夫は３９歳で結婚４年、子供はいません。

ご相談したいことは、職場で気になる人ができてしまい、どうやったら忘れられるか、元の私に戻れるのか、ということです。

主人は私をとても大切にしてくれています。結婚して４年経っても、夫婦生活は週２回程度あります。旦那さんにそっけない扱いを受けている友達も少なくない中、私はとても恵まれていると感じています。

ただ、私たち夫婦は、まだ子供を授かっていません。結婚当初から子供を欲しがっていた主人に申し訳なく、二人で不妊検査を受けたのですがお互い正常で、はっきりした不妊の原因は見つかりませんでした。主人には年齢的に手遅れになる前に、本格的な不妊治療を一緒に進めて欲しいと言われました。

・子供ができないことが申し訳ない
・でも、私にはっきりとした不妊の原因があるわけではないこと
・子供のいない私では駄目なのかと、今の自分、二人を否定された気持ちになった
・不妊治療をしても授かる保証はない

こんな気持ちを抱きながら悶々と過ごしていたところ、職場で彼と出会いました。彼は離婚調停中の既婚者で、中学生と高校生のお子さんが二人います。離婚手続きで苦しんでいる彼と、不妊で悩んでる私は、お互い何か惹かれるものがあったように思います。私は主人との間に子供を作ろうとしているので、彼とは子供ができるような性交渉はありません。

彼は離婚手続きが済んだら、私と結婚したがっています。でも、多分彼は元プレイボーイのように思われるので、結婚しても私に心の平安はないと思います。お子さんもいるので、学費の支払いなど、生活も苦しいものになると思います。

子供の件で主人や自分に絶望した時もあったけど、それでも私を大切にしてくれる主人。主人だけを見て大切にしていけたら、どんなにいいだろうと思いますが、今、主人といて100％の心の安らぎが得られません。でも、主人はこんな私を大切にし、必要としてくれています。

パートとは言え、やりがいがあり必要とされる仕事。できれば辞めたくありません。彼と出会うまでは、不妊のこと以外では普通に楽しく生活していました。精神的な安らぎを感じてしまうので離れがたいですが、きっと彼のことを忘れてしまうのが一番いいのだと思います。

マーチン先生、私はどうしたらいいでしょうか？
よろしくお願いします。

原文はこちら。2023/05/06 >> https://www.martin.ne.jp/gatex/bbs.cgi
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はい！ご覧の皆さんは……と申しますか、恐らくは美玖さんも、僕がどういったお返事をするだろうかをわかった上で、ご相談なさったのではないかと思います。だから、これ↓↓

> マーチン先生に叱咤激励していただきたくて投稿しています。

「何を贅沢を言っているんですかー！」とか、 ←ホントにそう思うよね（笑）
「もちろん、彼を忘れるのがいいですよね」という感じです(^^;

それはその通りなのですが、でもたぶん、皆さんが気づいていないことが１つあるのです。それは何なのか！？ まずは考えてみて頂けたらと思います。ヒントは「違和感」です。

３

２

１

はい、では参りましょう！

違和感の原因。それは？

美玖さんのお話を伺って、僕は強烈な違和感を感じました。先程の「何を贅沢を言っているんですか」や題名に通じるのですが、「これ、こんな風になるお話ですか？」ということです。皆さん、そうは感じませんでしたか？

えっと、「十分普通に幸せに暮らせていていい」そう感じるのです。なのに、どうして、こんなことになっているのか？ そう！ つまり「こんな状況になった原因」です。旦那さんと大きなケンカしているわけでもなく、大事にされているのは御本人も仰っている通りです。でしたら、

・子供ができないことが申し訳ない
・でも、私にはっきりとした不妊の原因があるわけではないこと
・子供のいない私では駄目なのかと、今の自分、二人を否定された気持ちになった
・不妊治療をしても授かる保証はない

こんな不満を思う必要がないのです。では、どうしてこんな不満が出てしまうのかと考えると、贅沢病にも思えてしまうのですが、それが本質ではありません。答えは「美玖さんはお子さんを心底欲しがっていない」のだと思いました。これが違和感の原因でしょう。全ての話は、これを踏まえて論じないとズレてしまうし、解決しないと思います。

姿勢は伝わる

「美玖さんがお子さんを欲しいと思っていない」のは、ご相談文から伝わってきます。「子供ができないことが旦那さんに申し訳ない」という論調になっており、「私自身子供が欲しいのにできない、残念」という気持ちが全く伝わってこないのです。これがいつも申し上げる、「姿勢が伝わる」というお話の一例です。

美玖さんが子供を欲しいと思っていたら、あれこれ言う前にまずは不妊治療の話に乗るでしょうし、自分からその話をしても不思議ではありません（世間一般では、その方が多いですよね）。でも、その気持ちがないから「不妊治療をしよう」という旦那さんの言葉がプレッシャーとなり、一緒にいて安らぎを感じられなくなる。

そうして悶々としている時に、女性を口説くのがうまい男性に言い寄られて、「ふらっ」と気持ちが行ってしまっているのが現状だと思います。

解決すべき問題は２つ

こうして考えると、解決すべき問題は２つです。

１．まず、気になる彼への思いを消すこと。
２．その上で、子供が欲しいと思えるようになること。

「１」ができないと、「２」にはなり得ないと思います。そして、「２」ができてこそ、夫婦の歩調が合うことになります。だから、この順番です。そこで、まず１について。第三者目線では、美玖さんのお話から彼の人物像を探るしかないのですが、「彼を肯定したいと思っているであろう美玖さん」ですら、彼はやめた方がいい男だと仰っています。そして僕は、

> 彼は離婚調停中の既婚者で

という状況下で、美玖さんを口説いて接近してきていることがおかしいと思いました。中学生と高校生のお子さんが二人いて離婚を考えること自体、相当重い話だと思うのですが、そんな中で美玖さんを口説いているのは、かなり疑問を感じます。更に、

> 彼は離婚手続きが済んだら、私と結婚したがっています。

となっている時点で、安っぽすぎます……＿|￣|○ 何も学んでいる（反省している）とは思えないですし、信頼できる人だとも思えないです。

> 多分彼は元プレイボーイのように思われるので

その通りだと思います。と言いますか、今もプレイボーイじゃないですかーーーっ！！(~o~) というわけで、僕の意見として申し上げますと「100:0で彼はナシ」です。例えるなら、飲み屋でイケメンにナンパされて、いい気分になっているのと変わらないのが、

> 精神的な安らぎを感じてしまうので離れがたいですが、

この安らぎの正体だと思います。言い過ぎだと思われるかもしれませんが、だからこそ、やめた方が良いと僕は思うわけです。読者の皆さんは、いかがでしょうか。

旦那さんと歩調を合わせるために

彼の問題をクリアできたなら（クリアしよう、と決心できたなら）、次は旦那さんと歩調を合わせることです。これについては、まず初めに自分自身に向き合うことです。僕がお伝えした「美玖さんは、子供を心底欲しがっていない」というのは、美玖さんご自身が自覚していなかった可能性が高いと思います。まず、これを消化することです。

「ああ、だから私は夫と話が噛み合わなかったんだ」と納得できたら、一度ゆっくり旦那さんと話し合うことだと思います。「恋愛は話し合いでは解決しない」のがマーチン論ですが、今回は話し合うというよりも、「自分の本音を伝える」のです。

・実は、自分はそう思っていた。それに自分も気づいていなかった。
・だから、あなたの言葉が、いつもプレッシャーになってツラかった。

これを伝えてどうなるかは旦那さん次第です。旦那さんが「そうだったのか。申し訳ないことをした。すまん」と気持ちを寄せてくれたなら、「いいえ、そんなことないわ。私だってごめんなさい」と美玖さんも歩み寄ることができて、わだかまりが氷解するかもしれません。こういった、「分かり合うための話し合い」をしたらよいと思うのです。

その結果は、不妊治療をすることになるかもしれませんし、半年や１年はこのまま気楽に行こう、となるかもしれません。「不妊治療をするか、しないか」と白黒つけることが目的の話し合いではなく、「分かり合うための話し合い」がよいと思ったのです。

…………。

いかがでしたでしょうか。
こういったアドバイスになるとは、
なかなか予想できなかったのではないかと思います(^^;

……えっ？ できていた！？

そ、それは凄いですーーーっ！　←ホントに凄いと思いますヨ！

今度から、僕の代わりにマーチン先生を宜しくお願いします☆

Ｐ．Ｓ．
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「マーチン先生の恋愛教室ＰＲＥＭＩＵＭ」

5/5号は、こちらでした！
＜１＞恋愛教室／人として向き合うことと、男女として向き合うこと
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＜４＞あとがき／「あるべき姿や形」を目指していこう

チラ見はこちら！
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●恋愛教室
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Ω 人として向き合うことと、男女として向き合うこと

リアル教室の生徒Ｉさんが、３年間頑張った片思いの彼をやめました。
それも、たった４５分間、教室で話をしている間にです。

そのキッカケ、それは、

人としては向き合ってくれるけれど、
男女としては向き合ってくれないことがわかったからでした。

◆ これって冗談？ ◆

「先生、このやりとりを見てくださいよ～」

「えっ、どうしたんですか？」

「彼、ひどいんですよ～（泣）」

拝見したLINEは、こんなやりとりでした。

＜彼＞－－－－－－－－－－－－－－－－－
ほとんど毎日お世話になっている
セブンイレブンにこんな新商品がありました。
美味しそう！Ｉさんも食べてみて～。【商品の写真付き】

＜Ｉさん＞－－－－－－－－－－－－－－－
わぁ～、美味しそう！
食べてみますねー♪

○○さん、毎日コンビニのお世話になっているなら、
私がご飯作りに行きますよ～(^^)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

これに、彼がどんな返答をしてきたかと言いますと、こちら！！

『間に合ってます(((( ；ﾟДﾟ)))ブルブル』

「えー、これはないですよ～＿|￣|○」

「ですよね～（泣）」

「酷すぎます……っていうか、こんな言い方しなくてもって思います。僕は“間に合ってます”なんて言葉、これまでの生涯で一度も使ったことがありませんよ。それくらいひどい言葉だと思います」

「ですよね……。私も他に言い方はないのって、すごい思ったんです」

これ、本当にそう思いました。「間に合ってます」なんて言い方、実際に使っている人も僕は見たことがないように思いました。言ったことも、言われたこともないのです。

そうですね、「言っていい場面」を想定してみますと、例えば気心しれたメンバーで飲んでいて、ある女性が「あー、最近エッチしてないな～」なんて言ったとします（笑）これに僕が「俺で良かったら、いつでもお相手しますっ！」と言った時に、「間に合ってます（笑）」だったら、いいと思います。笑える冗談だとわかるからです。

上記のLINEを見て、「彼は冗談のつもりで言ったんじゃないですか？」と思った人もいらしただろうと思います。でも、それはＮＧなのです。だって、Ｉさんには冗談で伝わっていないからです。（冗談になっていないということです）

「お相手がどう思うか」は、本当に大事なのです。

◆ これって、デリカシーがないの？ ◆

「彼、デリカシーがないですよね(>_<)」 「デリカシーがないと言うより、人としておかしい感じですよ。だって、Ｉさんが自分に気があることは、もうずっとわかっているわけです。そんなお相手に“隙だらけ”のメッセージをしておいて、あの対応はないですよ～」 これ、僕の言わんとしていること、わかりますでしょうか？ 自分に気がある女性に、「ほとんど毎日お世話になっているセブンイレブン」なんて言えば、「それなら、私がご飯作りに行きますよ」といったアタックが来るかも、ということは常識的にわかります。 それを…… ●１本だけ見たい方はこちら https://dr-martin.jp/blog-entry-2279.html

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