皆さん、こんばんは。マーチンです。
今日は、半年に1回の特別デー。

恋愛教室PREMIUMをご紹介したいと思います!
PREMIUM読者の皆さま、今回はごめんなさい☆
半年に1回だけですので、許してくださいね。

今までは、PREMIUMの本編だけをご紹介……だったのですが、
今回は、丸々全部!ご紹介いたしますので、どうぞ、お楽しみくださいね。

では、はじまり、はじまり~♪

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☆ I N D E X
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<1>マーチン先生の格言集
    これが噂の(!?)マーチン論/聞くは一時の勇気。聞かぬは一生の不安

<2>面白くて役に立つ!PREMIUM定番の心理テスト
    絶対失恋者チェック!/別れを告げられたら……!?

<3>これぞメイン!マーチン論の極意 超恋愛論
    PREMIUM講座/パターンと一貫性で、相手の気持ちを読みとろう

<4>番外編の特別授業!
    恋愛教室 課外授業/心の余裕ってなぁに? ~依存の正体~

<5>大人気!「セックスは絶対大切」と断言する僕が真剣に語ります。
    メイク・ラブ指南/以前の彼と今の彼のエッチが違う。そんな悩みの解決法

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●絶対失恋者チェック!/別れを告げられたら……!?
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今日の絶対失恋者チェック!は、失恋したときのお話です。
付き合っている相手に「別れよう」と言われたら、あなたはどうするでしょうか?

多くの人は、「どうして?」と理由を聞いたり、
「イヤだ」と言ってしまうと思います。

うん、僕もそう言うと思います。

そして、その後。

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★絶対失恋者チェック!

Q:「イヤ、本当にもう決めたから……」と言われたら、あなたはどうしますか?

A. それでもヤダ!と言う。
B.取りあえず別れを受け入れる。
C.「あと一ヶ月でいいから、チャンスをちょうだい」と言ってみる。

(回答はコーナー最下部にあります)
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最近、別れの場面のご相談が多く届いております。そこで、この問題を作ってみました。以前このような場面での粘り方として、Cの方法をお話したことがあります。この方法は意外に有効な場面が多く、実際に僕もこれで頑張れたことがあります。

そして、これを言う前に、あることをすると、成功率を高めることができるのです。それが Bの、「取り合えず、別れを受け入れる」ということです。ここで以前のメルマガをご覧の方には、

「ええっ!認めない方がいいって、先生言ってなかったっけ?」

と言われると思います。
うん、あなたはスゴイ記憶力。

その通りです。
認めない方がいいと思います。

そこで……です。
言い方を工夫するのです。

人は自分の気持ちをわかってくれる人や、
認めてくれる人と接したいと思いますよね。

逆に認めてくれない人、否定される人とは接したくなくなるのものです。つまり、ここでイヤだと言い続けるのは、「別れよう」と言っている相手を否定してしまうことになるのです。

そこで、一旦は別れを受け止めるわけですが、ココがポイント。「あなたの言いたいことはわかったよ」と伝えるとよいのです。これは「“別れるということ”がわかった」のではなく、相手の言いたいことがわかっただけ。「あなたは別れたいと思ってるのね。その気持ちはわかったよ」ということです。

でも、相手は「そっか、言いたいことは、わかってくれたんだ」と感じるので、その後、ちゃんと話ができるようになるのです。そして、落ち着いた後にCの案を伝えると、受け入れてもらえやすくなるのです。

これは、ビジネスでも有効な会話例です。例えば、あなたのチームから退職希望者がでたときに「そんなこと言わないで、頑張ろうよ」といきなり言うよりも、「なるほど。君の言いたいことはわかった……。最近、○○さんともうまくいってなかったもんな」などと伝えた後に説得する方が、受け入れてもらえやすいのです。

ケンカもそうです。
相手に腹が立っていても、

「そっか、あなたの言いたいことはわかった。私が、あのとき○○したのが、許せなかったんだよね」と先に伝えると、相手は「そうだよ!」と少し落ち着きます。ここで、「うん、あのときは私が悪かった。ごめん」と先に謝ると、その後の話がすごくスムーズになるのです。

…………。

今回のお話、有効な気持ちの伝え方だと思います。
ぜひ、活用されてみてくださいね。

★大切な恋を守るために★
『 別れを告げられたら、“あなたの言いたいことはわかった”と言って、その後に、自分の希望を伝えよう。 』

□■ 絶対失恋者チェック!回答 ■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■

A.絶対失恋者です。
相手の意思が固いときは、まず肯定して受け入れることが、向き合って話をするためには必要なのですよ。

B.覚悟のある恋愛上級者です。
別れたくないのに、それを肯定することは勇気が必要です。しかし、まず相手の気持ちを受け入れることで、こちらの希望する道に進める可能性が増すのです。

C.恋愛上級者です。
いきなりこの方法でも悪くありませんが、Bの後にCをするのが良いです。ただ、相手に躊躇いがあったり、話をする余地があると感じた場合は、最初からこの方法で大丈夫ですよ。

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●マーチン先生の恋愛教室PREMIUM/超恋愛論
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Ω パターンと一貫性で、相手の気持ちを読みとろう

恋愛教室を書き始めた当初、よくこんな質問が届きました。

「どうして、そんなに人の気持ちがわかるんですか?」
「先生は、何か専門的な勉強をされているんですか?」

そうなんですっ!
実は、アメリカのある大学で……

で……!

……何もしておりません☆

何も、専門的な勉強はしていないのです。
でも、こうして色んなお話ができるようになりました。

それは、人の行動にはパターン、そして、一貫性があることに気づいたのが、すごく大きいと思います。早速、少し一緒に考えてみましょう!

例えば、あなたに好意を持っている異性がいるとします。で、その人がメールを毎日あなたに送ってきているとします。でもあなたは、あまり気持ちがないので返事をしません。この後、相手はどういう行動に出ると思いますか?

考えが決まったら……さあ、いきましょう!

◆ 脈がないときに取る行動と、取られる行動 ◆
はい。この後の相手の行動は、次のいずれかに分類されると思います。

1.それでも、毎日何もなかったようにメールをしてくる。
2.「たまにはお返事下さい」といった内容を書いてくる。
3.デートや複数の飲み会など、具体的な誘いをしてくる。

ほぼ9割以上の人間は、上記のいずれかの行動を取るでしょう。

※「ぱったりメールを送って来なくなる」という案は除外します。そのような場合、単に時間を置いているだけなので、結局、再度メールが来るからです。

そうそう!僕が出会った「すごい1の人」のお話をしましょう。会社の帰りだったかな…… 一緒に食事をして帰ることがありまして。そのときに、なぜかメールアドレスを教えることになったんですよね。うーん、なんでそうなったのか、思い出せない。

で、その翌日から、すごい「1」なんです!ウイークデーは毎日!エブリディ、メールが来るのです!!しかも、結構長い。

「おはようございます!
 今日もいいお天気ですね~(^^)
 マーチンさんは、今日もご機嫌ですか?
 私も元気いっぱいです!

 水曜日って、週半ばでちょっと疲れ気味↓だけど、
 ガンバっていきましょうね♪

 私は、今日はお友達とタイ料理を食べに行きます!
 マーチンさんは、タイ料理って好きですか?
 今度一緒に行きましょうね☆」

なんて感じ。いくつも質問があって、どれに答えたらいいやらわからないし。そもそも、その気もないので、返事をするはずもなく……。

※こういうメールを送ってしまう人は、気をつけましょう。あまり話題が多いと、全てに返事をするのは面倒だし、どれに返事をしたらいいかわからなくなるので、結局返事をしなくなります。

で、何もしなかったのですが、ななななんと!その後、ちょうど3ヶ月間、毎日続いたのです。3ヶ月ですよ!3ヶ月。ある意味、すごい頑張りだと思いました。その間に、僕に暗い事件が何かおこったら、お返事することもあったかもしれませんが……残念!そのときは、何もなかったんですよね。

で……話を戻しましょう♪
ほぼ9割以上の人間は、下記の1~3のいずれかの行動を取る、というお話です。

1.それでも、毎日何もなかったようにメールをしてくる。
2.「たまにはお返事下さい」といった内容を書いてくる。
3.デートや複数の飲み会など、具体的な誘いをしてくる。

そして、それでも放っておくと、いずれメールの間隔が延びていって……更に放っておくと、メールが来なくなります。最後の結末は、ほぼ100%、誰が相手でもそうなります。

ほら!人の行動にはパターンがあるのです。
だから、あなたが「メールを受け取る側」だったら、こうするのです。

僕のように「この人とは、縁が切れても構わない」と思うなら、何もしない。「今、特に相手をする気はないけれど、切れてしまうのもなぁ……」と思うなら、数回に1回は返事をする(いわゆるキープすることになりますね)。

「この人の枝葉を拾い集めよう」と思うなら、「今度、飲み会でもしようか?」と複数の飲み会を提案する。あ、「枝葉を拾う」というのは、お友達にいい子、いい人がいたら、そっちにアタックをするつもりで縁を持つ、ということです。

これらは全て「このまま放っておくと、どうなるか」を知っているから、そういう行動に出るのです。実は僕たち、こうして相手の気持ちや行動を読んで、自分が行動している面が多々あるのです。

◆ 相手が冷めた?そんなときに取る行動 ◆

ちょっと違った例で考えてみましょう。あなたには、今、お付き合いしている相手がいます。でも……ちょっと最近は、あなたの気持ちが冷めてしまいました(大抵は、気持ちが冷める=他に気になる人がいることが多いですので、そのように考えてください)。

なので、デートして一緒にいても素っ気ないし、笑顔も少ない。メールの返事も時々しかしないし、電話にも出ないことが多い……。こういうとき、相手はどういう行動を取ってくると思いますか?

実は、ほぼ2つの行動に限定されるのです。
考えてみてくださいね。

では、参ります!
ここで相手が取る行動は……

1.「もっと連絡ちょうだい」「寂しい」など、愛情を求めてくる。
2.優しくなる。または、尽くしてくる。

の、いずれかです。そういえば、思い当たるフシがあるのでは……と思います。されたり、したことがある!なんて。

では、ここで考えます。
あなたは、今、気持ちが冷めているのですよね。で……「1、または、2の行動をされたら、どう思うか」が大事なのです。

1をされたら、どうでしょう?
「もっと連絡ちょうだい」「寂しい」と言われたら……更に、イヤになってしまう可能性が高いでしょう。もしくは、そんな期待に応えられない自分がツラくなるかもしれません。いずれにしても、「1をされることで、より離れてしまう」ことでしょう。

では、2をされたら、どうでしょう?
状況が状況だけに、何をしても厳しいのは事実なのですが……僕は男性が女性に向かって頑張るときなら、やり方によっては、うまくいく可能性があると思います。ただ、優しくなり方、尽くし方が、問題なのです。例えば、彼女の気持ちが離れたみたい……と思って、高価なプレゼントをしても逆効果だと思います。

でも、今日は彼女とデートだ、という日の待ち合わせで……

「あ、さっきコレ見かけたんで、買ってきた!」
「え、あ、○○屋のケーキ?」
「ああ。ここのケーキ、好きだったろ?(笑)」

なんていうのは、効果が期待できる要素があります。

「○○屋のケーキが好きだった」ということを覚えてくれていて……(1)
それを買って来てくれた……(2)

という、2つのことが嬉しいのです。これだと、「やっぱり、○○くんは優しいんだ……」と多少は持ち直す可能性があるでしょう。ただ、やりすぎると、相手に罪悪感(期待に応えられない)を募らせますので逆効果になります。僕は、それで失敗したことがありますー☆

以前お話したことがあるような……気もしますが、彼女がお泊りしたときに、早起きして朝食を作ってあげたのです。……といっても、パンを焼いてバターをぬって。コーヒーを用意しただけですけど(笑)

それが彼女にはツラかったらしく、その夜に「絶縁メール」がやってきました。

女性が男性に向かって頑張るときはですね。例えば、メールの返事がないときに、「私は大丈夫よ!お仕事頑張ってね!」と元気にしてみせても、残念ながら……効果があるとは思えません。また、彼の家に行って、黙々と掃除や洗濯をするのも同じでしょう。

男→女の場合のようにケーキ作戦をしても……多少の効果はあるかもしれませんが、男→女ほど効果は期待できないと思います。では、何をしたらよいか。

これが、今、調査中の

「盛り上がっていたが、冷めてしまった。そんな男に、今スグ好きになってもらえる方法は!?」

というお話です。
今月末に、発表いたしますので、どうぞお楽しみに☆

◆ P.S.必ず○○する、というルールは作らない方がうまくいく ◆

もう一つ、関連するお話を。皆さまからのご相談を伺っていると、「毎日、必ず電話をします」をいったお話を耳にすることがあります。これは、お付き合いをうまく続けていくために、上手にやめることをお勧めします。

というのは……「毎日、必ず○○する」という約束をしてしまうと、将来、必ず「それができない日」がやってくるのです。そのとき、それを正当化するために「ウソ」をつくようになります。このウソが、二人の関係にヒビをいれてしまうのです。

これも、「人の行動のパターン性」だと僕は考えています。

ご相談例でも、「明らかにウソだとわかる言い訳をしてくるんです……」というお話が何度もあり、そこから悩みの無限ループならぬ、「不安の無限ループ」になられているのです。こういうときは、「毎日電話しなくても大丈夫。できるときだけでいいから」と伝えて、「毎日」というルールを外してしまうことが大事です。

…………。

車のハンドルは、1、2cm左右に回しても、車はまっすぐに進みます。多少のことでは動かないように、わざと「遊び」の部分が作られているのです。お付き合いも、これと同じだと思います。

ある程度、「遊び」の部分がある方が、車の運転と同じくうまくいくのです。

「遊び」とは、心の余裕です。

上手に、心に余裕を作りながら恋愛を……日々を過ごしていきましょう。

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●恋愛教室 課外授業
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Ω 心の余裕ってなぁに?

はい!恋愛教室に続いて、補修の課外授業です☆
「心の余裕」って、ズバリ、なんだと思いますか?

わかるようで、わかんない……
さあ、考えてみてくださいね!

では、いきます! 僕は「依存しないこと」だと思います。そう、今回でいうと「彼に、彼女に、恋愛に」依存しないということです。

わかりやすく例をあげてみます。例えば、1、2ヶ月に1回、競馬をするカップルがいるとします。そんな二人のデートを想像してみましょう。

……どうでしょう? 競馬をしているとき、「楽しそうだ」とは思いませんか? 僕には、二人でワイワイ楽しくやっている姿が目に浮かびます。

では、ここで。毎日ヒマさえあったら競馬をしている二人を思い浮かべて下さい(競馬は毎日できませんが、あくまで例えです)。きっと、勝ち負けばかりが気になって、とても楽しんでいるとはいえないでしょう。これは、競馬に依存しているからです。

お酒もわかりやすい例だと思います。
週に1回、月に数回飲みに行く人は、お酒を楽しんでいると思います。でも、ほとんど毎日飲み屋さんに通っている人は……僕には、お酒を楽しんでいるようには見えません。

毎日、競馬。
毎日、お酒。

そうなると、競馬なしでは、お酒なしでは生きていけなくなる……といっても過言ではないでしょう。

この「○○なしでは生きていけない」。
これが、依存なのです。

例えば、あなたが告白されるとして。または、お付き合いしている恋人から、愛をささやかれるときに、

「君なしでは、生きていけない」
「あなたなしでは、私はダメなの」

と言われたら、どうでしょうか。きっと……素直に喜べないと思います。それは、依存されているからなのです。ああっ、でもですね!

「あなたなしでも、生きていけるわ」なんて言わなくていいですよーーっ!

「私、マーチンなしでも生きていけるから」

うん、悲しい。悲しすぎる。
やっぱり、伝え方って大事ですね☆

では、どう伝えたらよいか。

「君が側にいてくれてよかった」
「あなたと一緒にいれて幸せよ」

これだと、素直に喜べますね!

「ありがとう。私もよ」
「オレも、君と一緒で嬉しい」

そんな風に、返せると思います。
依存することと、大切に想うことは違うのです。
恋人は……依存ではなく、大切にできるようになりましょう。

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●マーチン先生の恋愛教室/メイク・ラブ指南
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第127講 以前の彼と今の彼のエッチが違う。そんな悩みの解決法

女性が、エッチに不満(?)を感じていらっしゃるご相談がありました。「以前の彼と、今の彼のエッチの違い」に戸惑っていらっしゃるのです。そこで、今回は、これをどうやって解決したらよいか……を考えていきましょう。

そして、これは男性諸君にとっても、大事なことだと思いますよ。僕たちのエッチは、元彼と比べられている……!?

● 不満を感じた女性がとる3つの行動 ●

そう! これを書きながら気が付いてしまったのですが、

……まだ、10行も書いてないですけど!!

実は、比べられているのです。といいますか、無意識にそうなってしまっているのだと思います。特に問題がないレベル。つまり、彼女や妻が不満を感じていない状態でしたら、特に比べられてはいません。しかし、相手が不満を感じているなら……です!

なぜ、不満を感じるかというと、
「今までは、よかったから」なのです。
だから、比べてしまわざるを得ないのです。

では、ここで。本編の「人の行動のパターン性」でお話すると、不満を感じた女性は、ほぼ、次の3つのいずれかの行動を取ります。

1.こんなもんだ、と諦める。
2.なんとか改善しようと試みる。
3.他の男性を探す。

僕にご相談をくれた方々は、2の皆さんですね。そして、男性諸君。あなたが、「彼女(妻)が、満足しているかどうか」という意識を持っていない場合、相手は不満を感じている可能性が高いと思います。

仮に、そうだとすると、場合によっては3の行動を取られてしまいます。そうなってからでは……手遅れです。そうならないために、ぜひ、男性諸君はご自身のエッチを振り返ってみましょう。

● 上手な解決手順は、プラスのことから ●

「前の彼は、こうだったのに……」

女性がそんな不満を感じている場合、つまるところ「それを求めている」のが現実です。だから、そうなるように改善を試みることが大事です。このとき、まずは自分の求めているものを、2つに分けてみましょう。

それは、次のような分け方です。

・私はペロペロしたい。
・一緒にお風呂に入りたい。
・もっとたくさんエッチしたい。

という、「○○したい」という希望。そして……

・「気持ちいい」とか言ってくれないから不安だし、わからない。
・私が積極的になっていいのか、マグロの方がいいのかわからない。
・もっと口でペロペロして欲しい。

など、「わからないから、知りたい」「○○して欲しい」という希望です。前者はプラスの印象で、後者はマイナスの印象がしますよね。なので、まずは前者の「○○したい」という働きかけからはじめましょう。不思議なことですが、前者が解決していくと、その過程で後者の半分以上は自然に解消していくのです。

ここで、例えば……
「でも、ペロペロして引かれたりしませんか?」
「積極的な女を、彼が好まなかったら……」

などの不安を考えてしまう方がいらっしゃいます。確かに、そうかもしれません。でも、そうではないかもしれないのです。これは、やってみないとわかりません。聞いても「食わず嫌い」と同じことがあり、「嫌い」と言っていても、実はやってみたら「好きだった」ということもあります。

そして、ここが大事。例えば、上記に書いたようなことなら1回やってみましょう。それをお相手が嫌がったとしても、致命傷にはなりません。つまり、それ1回がキッカケでフラれる……ということはないのです。

「ねぇ、お願いがあるんだ~♪」
「な、なに?」

「今日は、せっかくのホテルだからぁ~☆」
「……だからぁ?」

「一緒にお風呂はいろ(*^^*)」
「……ふっ、お前とはコレっきりだ」

……なんて人はいませんよーーーっ!
いたら、それは逆にこっちからお別れした方がいいです。なので、まずはやってみましょう。

また、ペロペロなどは「ペロペロしていい?」なんて聞かないでしちゃうのがベストです。これを聞くのは、若かれし頃の大失言。

「ねぇ、キスしていい?」と一緒ですーーーっ!! ←だぞ。知っておこう!

聞かずにしなさい、キスくらい(笑)
っていうか、エッチだって「エッチしていい?」なんて聞かんわーーーっ!

そして、このとき、彼が「されるのをイヤがる素振り」があったら、自分のお尻を彼の手の届く範囲にもっていきましょう。つまり、彼の股間に座りこむのではなく、横に座るイメージで、彼がおさわりできる距離にいるわけです。こうすることで、「されるのが苦手」な彼でも、受け入れやすくなりますよ。

…………。

以前のエッチと比べて不満があるときは、
「したいな」と思う、プラスのことからやってみましょう。

★ あとがき ★
ここに書いてある内容は、「女性だから男性だから、絶対こうだ!」ということではありません。一般的な意見にマーチン論をプラスして、「こういうものが多い、こうしたらいいだろう」というご紹介をしています。ですので、あくまでご参考としてご覧いただき、あなたの恋にお役だて下さいね。

<第127講 おわり>

☆ 著書のご案内 ☆
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●このコーナーでは、皆さんからのご相談を承ります。
 あなたのセックスライフの悩み、疑問をお聞かせください。

 <マーチン先生の恋愛教室/メイク・ラブ指南 ご相談先>

         office@martin.ne.jp

 お便りをお待ちしております。

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