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マーチン先生へ。
初めまして。

つたない文になってしまいますが、よろしくお願いいたします。

復縁にあたってなのですが、そもそも、復縁するくらいなら、自分を高めて、成長して、そうするともっといい人がやってくるっていう言葉もあって、確かにそうだなとも思います。

皆様の復縁相談読んで勉強になりますし、迷ってきました。

わたしが今、復縁したいのか、やめた方がいいのか、どうしようかと日々、コロコロ意見が変わります。

そのあたり、どのように決めたらいいのでしょうか?
いつか時間が経てば、わかることなのでしょうか?

先生。よろしくお願いいたします。

user.png 富田   time.png 2022/06/05(Sun) 11:25   page_del.png
富田さん

こんにちは、今回はご相談頂きありがとうございます。早速ですが、お話拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

> 復縁するくらいなら、自分を高めて、成長して、そうするともっといい人がやってくるっていう言葉もあって、確かにそうだなとも思います。

この話はですね、復縁を一生懸命頑張る中で、自分の悪かったところを直して、更に「できなかったことができるようになったり(例えば、お料理ができるようになるなど)」と成長することができたら、「なんで、私はこんな人に頑張ってるんだろう?」と疑問を感じるようになることがある……という話です。

わかりやすく言いますと、お相手は「別れた時のままのレベル」なのに対して、自分はレベルアップしたからなのですね。そうして自然と戻ろうとしていた人を卒業して、次の人に進むことができるようになるのです。

> わたしが今、復縁したいのか、やめた方がいいのか、どうしようかと日々、コロコロ意見が変わります。そのあたり、どのように決めたらいいのでしょうか?

どのように決めるとか、そういった話ではありませんよ。このご質問は「今日のランチにラーメンを食べるか、チャーハンを食べるか迷っています。どのように決めたらいいのでしょうか?」と仰っているのと同じです。自分が望むことをすればよいです。

強いて言うなら、戻りたいと思わないなら次に進むのが良いでしょう。それが本来あるべき姿です。参考にして頂けたら幸いです(^^)

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/06/08 マーチンより
 
 

はじめまして。
マーチン先生!
友達から紹介いただきました!
よろしくお願いいたします!

出会って一瞬で好きになって付き合うことができたのですが、仕事で忙しい彼を責めるように、爆発し、追い込んでしまいました。

婚活で出会ったので、早く結婚してほしかったという自分のことしか考えていなかったからです。(反省しています)

昔、1度、長く付き合って別れたことがある私は、この人こそはと、すごく焦ってしまいました。

それでも、彼は優しいので、今、一旦離れたいと、距離を置かれていますが、連絡は取り合ってくれます。それに甘えてはいけないと思って、今は、大人しくしています。

あと、私が責めたり、爆発してしまったもう1つの原因は、彼の細かい性格がストレスに感じたからです。彼はとても繊細で優しいですが、口下手で細かいことを気にする性格です。

一生懸命、彼のルールを覚え、合わせていました。
部屋の使い方とか、好みなども、合わせました。
それなのに、細かいことを言い続ける彼に爆発してしまいました。
それ以外は、本当に誠実だし理想的な人なのですが、好きで戻りたくても、ここを今後どうやって接していったらいいかわかりません。幸せに感じないならもうやめるべきなのかなとも思いますが、諦めきれません。

振られたこともとても悲しいのですが、この彼の細かい性格に悩んでしまいます。
好きなら、合わせるしかないでしょうか??

マーチン先生、ご意見、よろしくお願いいたします。

user.png Asuka   time.png 2022/06/02(Thu) 18:34   page_del.png
Asukaさん

こんにちは、今回はご相談頂きありがとうございます。ご相談拝見いたしましたので、お返事させて頂きますね。

お話の趣旨は「復縁」になると思います。その視点で考えますと、彼にフラれた立場でいらっしゃるにも関わらず、

> この彼の細かい性格に悩んでしまいます。

こういった言葉が出てしまうご様子では、復縁は難しいと感じてしまいます…(>_<) 何を伝えるとか、何をしたらよいとか、そういう話ではありません。自分の「姿勢」がお相手に伝わるということです。

今のAsukaさんからは、「戻りたいけど、彼のこういう所が嫌だ」という不満の姿勢が伝わってくるのです。ということは、彼にもこれが伝わってしまうので、彼としては復縁しようとは思えないだろう……となるのです。

> 好きなら、合わせるしかないでしょうか??

これも同じで、距離を置かれた立場においては、それは当然のことだと思います。フラれた立場で頑張らせて頂いているのに、「合わせるしかない」といった言葉が出てきてしまうことが問題だと感じるのです(厳しいお話ですみません)。

合わせるのが嫌ならお別れしたらよい、となりますし、実際に彼はそうしたわけです。(距離を置く ≒ お別れです)

こういった話の流れから、

> 婚活で出会ったので、早く結婚してほしかったという自分のことしか考えていなかったからです。(反省しています)

残念ながら、言葉だけの反省になっておられるように感じました。本当に心から反省なさっていたら、「彼の細かい性格に悩む」、「彼に合わせるしかないのか」といった発想にはならないのです……。

また、人は他人を変えることはできません。できるのは自分を変えることです。そして、自分が変わることでのみお相手を変えることができる(彼との関係を改善できる)のです。

Asukaさんの場合は、まず別れに至った自分の反省点をきちんと改善することが大事です。先のももこさんのお話にもありましたが、そうすることで「ああ、君は変わったね」と彼に感じてもらうことできて、その結果、彼も変わってくれる可能性が出てくる……ということです。つまり、「先に変わるのは自分」です。

また男女交際は「お相手に嫌な思いをさせないこと」が大前提として必要です。男女としての魅力、人間としての魅力よりも、まずそちらの方が先です。

> 私が責めたり、爆発してしまったもう1つの原因は、

彼は、これが嫌で距離を置くことにしたわけです。つまり、それがなくなることが復縁のために必要なことですので、心がけて頂けたらと思います。ぜひ、一つ前の「ももこさん」のお話もご覧頂き、参考にして頂けたらと思います。

復縁のためにきちんと頑張るか、
そこまでする気持ちにはなれないか、を決めましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/06/04 マーチンより
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マーチン先生。
はじめまして!
よろしくお願いいたします。

さっそくご相談です。

今年の2月末に、人生最大の大失恋をしました。本当に大好きだったため、最近までよく泣いていました。

お別れした原因は、彼の多忙さ、やりたいことがあるための時間のなさ。わたしの結婚への焦り、などです。
喧嘩も多かったですが、最後の日も仲が良い瞬間はありました。話し合って、一旦お別れしようとなりました。すごく嫌でしたが、ここまで負担を感じさせてしまったし、1度離れた方がいいかなと思って、泣く泣く別れましたが、本当に辛い日々でした。

今日まで、わたしは反省し、とにかく仕事をがんばろうと思いました。元々、彼は私の仕事を応援していてくれていたし、せっかくだから私も仕事を大切にしようと結果出そうと思ったからです。
そして、最近ですが、仕事で良い事があり、3ヶ月ほどの冷却期間を空けて(1度だけLINEのやりとりはしていますが)
彼に報告をしたいと思って、連絡しました。
すると、電話を長い時間することができ、7月くらいに会えそうです。
そのあと、彼の方から仕事の報告のLINEがきたりもしました。

自分の成長は感じていますし、このまま復縁できるかもと思います。

ですが、少し引っかかることがあります。周りからは、執着に感じる、エゴだという意見もあったり、戻ったとしても本当にこの人と一緒に暮らしていけるのか、どうなのか、というのを考えてしまうときがあります。
その辺り、よくわからなくなるんです。

というのも、私は同じ恋愛を繰り返すことが多いからです。前回の大失恋と振られ方が似ています。

また、冷静に考えていくと、父親との学生時代の頃の関係や父親の性格なども原因となっていて、この大好きな彼が、私の父に似ているんです。その辺が、不安になります。(父とは仲は良いです)

しかし
そこから、私は、抜け出したいです。必ず、幸せを掴むと心に決めています。
できたら、この彼と人生を歩みたいです。彼とはまだやりきってない!という気持ちもあります。

マーチン先生、ぜひ、ご提案をよろしくお願いいたします。

user.png ももこ   time.png 2022/06/01(Wed) 13:07   page_del.png
ももこさん

こんにちは、今回はご相談頂きありがとうございます。早速ですが、お話拝見いたしましたので、お返事させて頂きますね。

僕は執着やエゴだということはないと思います。「失恋して頑張りたい」というのは普通にあることですし、だからこそ復縁という言葉があるのです。だから、それは問題ないと思いますよ(^^)

そこで、7月に会えるようになったということで、これはももこさんにとって大チャンスです! そのチャンスを生かすためのお話をしたいと思います。

まず、復縁をするには、次の「復縁の三ヶ条」を成すことが必要です。
1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

これをせずに復縁をしても、同じことを繰り返してしまうのです。例えば、パンクしたタイヤにそのまま空気を入れて「直った!」と走っても、すぐにしぼみますよね。原因を解決せずに直ったように見えても、それは違うのです。そのように見ていくと……

> 私は同じ恋愛を繰り返すことが多いからです。前回の失恋と振られ方が似ています。

お相手が変わっても同じことを繰り返すということは、何かしら自分自身に原因があるのでは……と振り返ることが大事だと思います。また気を付けたい点ですが、

> 彼からも仕事の報告LINEが来たりしました。自分の成長は感じていますし、このまま復縁できるかもと思います。

ここで仰っている成長は、仕事での成長だと思います。「彼と別れた原因」を解決したわけではありませんので、このまま復縁しても同じことを繰り返してしまう可能性が高いと感じます。なので、三ヶ条の「1」を明確にすることが急務です。すると、こちらです。

> お別れした原因は、彼の多忙さや時間のなさ、私の結婚への焦りなどで、喧嘩も多かったです。

交際段階からケンカが多いようでは結婚は難しいです。譲り合いとお相手への気づかいができればケンカはなくなります。ももこさんには意外かもしれませんが、「ケンカはなくて当たり前」ですので、それを目指して欲しいと思います。

そして、ちょっと厳しいお話になるかもしれませんが、お話の内容から、本質的な問題は「交際中に結婚したいと思ってもらえるように頑張っていないこと」だろうと感じました。「私はもう〇歳なんだから、結婚を考えて欲しい」という感じになっていなかったでしょうか?

そうだとすると、それは自分の都合で結婚を迫っているだけになるので結婚にはつながらなくなります。結婚するためには、彼に自分と一緒にいるメリットを見てもらうこと。「いつもありがとうな」と言ってもらえるようになることが必要なのです。

要するに、「ありがとう法」です!
特に、こういったページが参考になると思います。
ありがとう法、ご飯を作る

1.ご成婚者がどんなことをしていたのかを知り、
2.ご自身がしていなかったことを、取り入れていきましょう。

7月に会えるなら、それは「ああ、君は変わったね」と感じて頂く大チャンスです。そう思って、貴重な機会を生かせるように頑張っていきましょう。

下記のページもぜひご覧になってくださいね。

女性向け婚活指南

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/06/03 マーチンより
 
 

マーチン先生はじめまして!
いつもメールマガジン読ませて頂いており、読むとなんだか前向きな気持ちになれます。これからも楽しみにしておりますので頑張ってください!!

さてご相談なんですが、
今1つ年上の大好きな人がいます。

彼とは今年の1月にアプリで知り合い、2月末までいろいろと出かけたりしていました。会うたびにHなことをしてくるので(この段階で最後まではしてません)会って3回目くらいのとき

「私はあなたのことが好きだけれど、あなたどういう気持ちでそういうことしてるの?」と聞いてみました。そうしたら、だまって何も答えずでした。

そのまま4月まで音信普通でしたが、私からLINEを送ってからまた2~3週間ごとに会うようになり、一時は彼から毎日「おつかれさま😄」とくるようになりました。

以前先生が、「恋愛の事実を重ねていけばよい」ような内容をメルマガに書かれていたので、つきあうという言葉がなくてもHを含めて彼と一緒に過ごせばいいのかなと思っていました。Hの最中に「大好き」といったら彼も「俺も好きだよ」と言ってくれました。

しかし、最近彼の仕事が忙しいのかLINEをくれなくなりましたし、「明日会おう」といっても「まだわかんない」と煮え切らない感じです。自分は彼の事がどんどん好きになってゆくのにこのままフェードアウトしてしまうのかと不安です。

彼の性格からして、以前のように「私達つきあってるの?」と決断をせまると、するっと逃げていきそうな感じがします。

私の目標というか希望は、やはり彼と付き合いたい。一緒にいたいです。できれば彼から「つきあおう」の一言が欲しいです。マーチン先生、この目標に向かうにはどうするべきか、ご教示ください。

user.png みい   time.png 2022/05/30(Mon) 23:00   page_del.png
みいさん

こんにちは。今回はご相談頂きありがとうございました!早速ですが、拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

煮え切らない彼の態度に不安を感じている、というお話かと思いました。厳しい意見になるかもしれないのですが、大事なことをお伝えいたしますと……

彼がお付き合いをスパッと決めてくれないのは、彼が悪いわけではありません。「決めてもらえない自分自身に足りない所がある」と思うことが大切です。なぜなら、男女交際は義務ではなく、自由意志でするものだからです。

その視点で見ますと、みいさんはデートの時に「彼に好きになってもらおうとする姿勢」ではなかったように感じました。

> 「私はあなたのことが好きだけれど、あなたどういう気持ちでそういうことしてるの?」と聞いてみました。

これは問い詰めてしまっており、彼を責める言い方になっています。これだと10人いて、10人が「嫌な思い」を感じると思います。そのため、

> そうしたら、だまって何も答えずでした。

こうなって、4月まで音信普通になったのだと思います。その後は会ってエッチをするようになった、ということでしたが……

> つきあうという言葉がなくてもHを含めて彼と一緒に過ごせばいいのかなと思っていました。

こちらはその通りです。ですが、ただ「エッチして、ただ一緒に過ごすだけ」では、それ以上の存在にはなれないのです。

「恋愛は望む側が頑張るべき」です。今回で言えば、みいさんが彼とお付き合いしたいと思っているわけですので、みいさんが頑張ることが大事です。これが「好きになってもらうために頑張る」の意味なのです。

男性が女性に求めるものは、「愛と癒やし」です。
それは主に次のものです。

愛  :セックス
癒やし:笑顔、ご飯、スキンシップ(マッサージ、耳かきなど)

「自分は彼の事がどんどん好きになってゆく」というお話がありました。同じように彼にも好きになってもらうことが必要なのです。そのために必要な考え方と、具体的な方法は、下記のページにまとめてあります! ぜひ、ご覧になって実践して頂けたらと思います。

女性向け婚活指南
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4433

ちゃんとやれば、セフレ状態からでも数ヶ月でゴールインできた事例も出ています。ただ会うだけではなく、きちんと頑張ってみましょう!

セフレから2ヶ月で昇格、結婚。みそ汁で変わった人生
https://www.martin.ne.jp/?p=2835

この度は、ご相談頂きありがとうございました。マーチンより

2022/06/01 wrote
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マーチン先生初めまして。先生のサイトを読んでいたら、ちょうど無料相談のキャンペーンだったので、ぜひ聞いて欲しいと思って書き込みします。

私は35才のOLです。同じ会社にいた33才の男性を好きになって、会社にいる時は、ほぼ毎日2人で夕飯を食べに行ってました。3月に彼が会社を辞めてからも私から誘って隔週で2人で遊んだりしてました。

彼には彼女は2年ほどいません。すごく楽しいしイイ感じだと思って、GW明けの彼の誕生日にプレゼントをしました。嬉しい、友達に自慢したいって言ってくれたので、好きだからっていうと、答えはダメでした。

「今は仕事が楽しくて、彼女とか作ろうって気にならない。干渉されたくないし、干渉しない人だったとしても、俺が干渉しちゃうから、どうしても負担になる」と…。

確かに彼は忙しくて、土日も遅くまで仕事をしています。なるべく負担にならないようにLINEも3日に1通くらいにしていて、それでも彼は90%は返事を返してくれました。

映画を見に行ったときも「電車がなくなったら泊めてくれるの?」と冗談で聞いてきたり、かなりいい雰囲気だと思っていたのですが…。

彼は私の気持ちを聞いてビックリしていました。普通恋人同志でもあまりしないような赤裸々な会話をしていたし打ち解けすぎたのかな、とか彼のお姉さんより年上だから意識してくれなかったのかなとかいろいろ考えてかなりツライです…。

年齢的にも重いと感じさせてしまったのかも知れません。「俺は1人の人とずっといられるタイプじゃないから、新しい女の子がいたら、浮気が本気になっちゃうんだ」とも言われました。

彼は私を行動的にしてくれるし、楽しいのでまた遊びに行きたいと言うと彼もいいよって言ってくれました。彼は私を友達としてしか見ていませんが、一度振られても振り向いてもらう可能性はあるのでしょうか?

打ち解けすぎて緊張感のない関係になってしまっていますが、恋人にはもうなれないのでしょうか?

user.png 友理   time.png 2022/05/29(Sun) 01:53   page_del.png
友理さん

こんにちは。今回は早速のご相談ありがとうございました!キャンペーンもチェックして頂けて嬉しく思います(^^)

さて、ご相談拝見いたしました。確かにとてもいい雰囲気だったように思うのですが、タイミングを逃してしまった……そのように感じてしまいました。惜しかったです(;_;)

人の気持ちは一定ではなく変わるものです。良い方向に変わることもあるし、悪い方向に変わることもあります。彼とのことは、

> 会社にいる時は、ほぼ毎日2人で夕飯を食べに行ってました。

この期間がとても良い雰囲気だったように感じました。また、時期が定かでありませんが、彼が「電車がなくなったら泊めてくれるの?」と聞いてくれた時も、非常に良い時でしたので、その場で、

「電車があっても泊まっていいよ(^^)」
「電車があったら帰っちゃうの?(^^)」←上級者(笑)

などと伝えられたら、良かったと思いました。お相手が「好意のあるサイン」を出してくれた時は、こちらは「それよりも少し上のサイン」で返すと良いのです。そうすることで、お相手は「自分の好意を受け入れてもらえる」と感じますので、今回ですと、

「えっ、本当にいいの?」
「うん……。彼氏になってくれるならいいよ(^^)」

という感じに話が進みやすくなるのです。これから先も、「タイミングを掴んで気持ちを伝えると良い時」はありますので、ぜひ覚えておいて頂けたらと思います。

さて、本題です。

> 一度振られても振り向いてもらう可能性はあるのでしょうか?

はい、ありますよ。
そういった事例もご紹介しております(^^)

「ごめん、二人では会えない」からの大逆転。奇跡の軌跡
https://www.martin.ne.jp/?p=3891

こんなことがあるの!? 摩訶不思議な彼の心理~厳しい恋の頑張り方~
https://www.martin.ne.jp/?p=9466


「フラれても頑張る場合」の頑張り方は、次の通りです。

1.お相手とLINEやメールで繋がっておく。
→友理さんの場合は、彼と会える前提があるので連絡はできると思います。
2.時々ご機嫌伺いの連絡をして、チャンスかどうかを判断する。
3.チャンスだと思ったらお誘いする。(そうでない時は、やりとりを終える)

「時々」というのはお二人の状況によりますが、今回ですと2週に1度くらいが初めの目安だと思います。気をつけることは、

> 「楽しいのでまた遊びに行きたいと言うと彼もいいよって言ってくれました」

これを言葉通りに取らないことです。そう言ってくれているからと言って、すぐに誘うと嫌がられる可能性が高いですので、上記くらいの間隔で連絡をして → その返答を見て「会えそうだ」と感じたらお誘いする、のが良いと思います。

また、会える時は「ただ会うだけ」では意味がありませんので、男女関係になれるように心構えと準備をしておきましょう。友理さんは一人暮らしだろうと思いますので、話を誘導して「じゃあ、ウチでご飯を作るから一緒に食べようよ」という流れにするのが良いように思います。

<話の展開例>
【彼】仕事が大変 → 美味しいものでも食べようよ → 【彼】いいねぇ!→ じゃあ、ウチでご飯を作るから一緒に食べよう!

そうやって男女関係になれたら、ハッキリした言葉はなくても、そばに居続けたらよいと思います。「事実上の彼女」になれば良いのです(^^) 彼が再度、「俺は1人とずっといられるタイプじゃないから……」なんて話してきたら、「そのときはフッてくれていいから、今は一緒にいよう(^^)」という感じで口説きましょう(笑)

恋愛は男性が口説くものとは限りません。
頑張りたい人が口説くのです(^^)

タイミングを逃した恋の頑張り方は、再度タイミングを掴み直すことです。

「その間にお相手に、新しい相手が出来たら……」と考えてしまいがちですが、それで焦っても良いことにはなりません。焦らずに、頑張っていきましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。マーチンより

2022/05/31 wrote
 
 

2003年より数年拝読させて頂いておりました。最近、再拝読させて頂いております。

2003年当時付き合ってはいないが2002年よりH関係はある状態でした。ライバルが現れたり諸々あり、ダラダラとした状況が続きましたが、きちんと付き合わないなら、自分は諦める方向でした。

メルマガで前向きにとあり、常に実践していましたら、2004年夏に付き合うことになりました。2007年結婚し、2022年15年目に入ります。子供は8歳です。

相談はここからになります。
数年前よりレスになりました。それと同時に離婚するかというほど険悪になりました。ひとまず乗り越え、娘が小学1年生になったとき自分の中で変化が起こり、やはりこのままでは嫌だと思い、態度・行動を改めました。少しずつ良い方向に変わっていきました。

非常に言いづらかったのですが、レスになるのは嫌だと言う気持ちを伝えました。

これから変わるかは自分の態度・行動の結果かと思いますが、これ以上いい案が浮かびません。
アドバイスがあれば頂きたく存じます。
何卒よろしくお願い致します。

少々追記いたします。
レスになるのは嫌だと気持ちを伝えた後、数週間は対応してくれました。その後、元に戻ってしまった形です。(月に1度あるかないか。)

一度その様な状態になりますと、レスでは無い状態に戻るのは困難なことは感じております。
改善したい気持ちがあります。日頃から仲良くなることが大事だと思いますが、方法がよくわからなくなってしまいました。

user.png ゆん   time.png 2022/03/04(Fri) 09:03   page_del.png
ゆんさん

こんにちは、ご相談拝見いたしました。
ポイントは「セックスレスに悩んでいるので解決したい」ということですね。早速お話をさせて頂きますと、問題解決に必要なことは次の3つです。

1.問題が発生した原因を明確にすること。
2.それを改善すること。
3.再発防止策(具体的な案)を考え、実行すること。

こうして考えるに、ゆんさんのご相談内容は情報不足で、「1」を明確に判断することができないのです。そこで、お話の内容から想像しますと……

> 数年前よりセックスレスになりました。それと同時に離婚するかというほど険悪になりました。

これはたぶん順番が反対で、険悪になり始めたから → セックスレスになり → そのため、更に険悪になっていった、という流れだと感じました。だからこそ「態度・行動を改めたところ、少しずつ良い方向に変わった」のだと思います。

つまり、「1の問題が発生した原因」は、些細なイライラや不平不満が出て、良くない態度で旦那さんに接してしまったこと、だと感じました。

ゆんさんは「セックスレスになるのは嫌だと伝えた」そうですが、これは良い案とは言えません。なぜなら、「2」の解決案からズレているからです。

そして、この伝え方に「1」が垣間見えます。「セックスレスを改善したい」と思っているのはゆんさんです。にも関わらず、「~は嫌だ」と不満をぶつける言い方になっているのです。

つまり、「不平不満を言って → 相手に解決させる」という姿勢になっているのです。本来は「解決したいと思っている自分」がまず頑張るべきでしょう。

それに、セックスは「セックスして」と、口で言ってしてもらうものではありません。話し合ってセックスをする男女はいないのです。「抱きたい、抱かれたいと思ってもらえてこそ」なのです。

今、ゆんさんは「なんとかして改善したい」と思っておられます。この現状で「~は嫌だ」と伝えてしまっているということは、普段も言っていることでしょう。これでは言われた旦那さんは、嫌な思いをしてしまいます。言うなら「~しよう(^^)」のように、前向きに口にすることが大切です。

そして、セックスは口で言ってしてもらうものではない、ということも大事な話です。セックスレスになった夫婦で、奥さんが「どうしてしてくれないの!?」と責める話は珍しくありません。

責められたら、そんな鬼嫁となんか余計にしたくなくなります(笑)ゆんさんはそこまで酷くありませんが、「本質的には」同じことをしているのです。

近年のメルマガで何度か出ていますように、女性がセックスレスで悩んでいる場合、その最大の原因は「抱きたいと思ってもらえなくなること」です。それは見た目ではなく、態度や接し方です。イライラやヒステリーを旦那さんにぶつけていると、例外なくそうなっていきます。

> これ以上いい案が浮かびません。

行くつく回答は「感謝の気持ち」を持つことです(^^) きれい事に聞こえるかもしれませんが、本当にそれが答えです。感謝して笑顔で接するように心がけること、不平不満を口にしないことです。

最近ですと、こちらのメルマガがお役に立つと思います。

●PREMIUM No.958 些細なことで意見しない
まぐまぐ:https://www.mag2.com/archives/P0000272/2021/11/
FC2 :https://dr-martin.jp/blog-entry-2030.html


ところで、ここ2年程、僕の結婚相談所でご成婚なさったカップルが、結婚後もリアル教室にいらしてくれています。理由は、結婚生活を幸せに続けていくことは簡単ではないと理解なさっているからです。(世の中、1/3が離婚する現実がありますからね)

先日、あるご夫婦がケンカをなさいました。「私がせっかく休みを合わせたのに、どうして二人でゆっくりできないの!?」と奥さんに言われたそうです。(そんなことで怒らなくていいのです。これがヒステリーの一例です・苦笑)

旦那さんはそう言われて参ってしまい、外に散歩に出かけたそうです。そして、自分で気持ちを落ち着かせて「いやいや、休みを合わせてくれるなんて、いい嫁さんじゃないか」と感謝の気持ちを持ったそうです。

そしたら嫌な気持ちがスッと消えて、笑顔で家に帰ることができたと、仰っていました。僕はこのお話を聞いて、胸が暖かくなりました。これが「感謝の気持ちを持つ」ということなのです。

ゆんさんも、まずは今現在、こうして相談できる状況でいられることに感謝しましょう。イラッとする部分が拭えずに旦那さんに感謝しきれないなら、神様に感謝したら良いですよ。

・かわいい子供を授かって、ここまで元気に育ってくれた。
神様ありがとう。

・離婚しかけたけれど、こうして家族でいられている。
神様ありがとう。

・今日も元気でいてくれる。
神様ありがとう。 ←旦那さんが亡くなったら困りますよね?(笑)

そして、今一度、結婚式の写真を見てください。式の写真がない時は、お子さんが生まれた時の写真を見ましょう。自然と胸がいっぱいになって、感謝の気持ちが溢れて来ると思います(^^)

> 3.再発防止策(具体的な案)を考え、実行すること。

・イラッとしても口に出さない。
・「~は嫌だ」とマイナスを口にしない。
・常に笑顔を心がける。
・美味しいごはんを作って、一緒に食べる。
・週に一度、結婚式の写真を見る。子供が生まれた時の写真を見る。

旦那さんに「可愛いヤツだな(^^)」と思ってもらえたら、セックスレスは解消します。初心に戻って、愛される女性を目指しましょう。

2022/03/07 wrote
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<一般会員>
マーチン先生、こんばんは。
ウユ(36歳・女性)と申します。
現在付き合って1年3か月になる彼(A君・32歳)がいます。
彼とは毎週末1泊で会っていました。
彼に「ほっておいてほしい」と言われた場合の頑張り方を教えて頂けると幸いです。

彼とはアプリで出合い意気投合し付き合ったのですが、彼から「俺は元々浮気性で飽き性で、そろそろ他の女抱きたいなと思ったら風俗行ってた」と言われたり、エッチに飽きないように私が「色んなプレイしてみようよ」と提案すると「ウユとはしたくない。他の人とならしたいと思うけど」「俺は&#22099;がうまいから浮気バレたことない」などなど言われた事に傷ついてしまい、何度も別れ話になりました。

でも彼は私の事が好きなのは本当らしく「ウユと付き合ってから一度も嘘はついてないし、浮気もしてない。必ずウユが安心できるように、ちゃんと愛情表現もしたりして変わるから見ていてほしい」と努力してくれるようになり関係が安定してきていました。

ですが付き合った当初に言われた言葉が忘れられず、不安から動悸が起こるようになりました。
彼が友達と遊んでいる時も不安で今まで何度も彼に泣きながら電話をしてしまいました。
「もっと構ってほしい、連絡ほしい」「友達より私を優先してほしい」と何度も言ってしまいました。

彼は「ウユを優先してる。これからもそうする。」と言ってくれていたのですが、先月「毎週会う度に文句を言われたり泣かれたりして疲れた。今まで自分が言った事の謝罪を込めて自分を犠牲にしてウユを最優先してきたけど、いつまで償い続ければいいんだろうって思ったらもう疲れてしまったから別れたい」と言われてしまいました。

その時は私が「負担をかけさせてごめんなさい。A君が私を大切にしてくれている事をもう疑わない。友達を会う時に不満を言うのも2度としない」と約束して、関係を続けてもらえましたが
それから私が彼との事を考えていたり会っている時に不安になると何度も過呼吸になるようになってしまい、
一昨日、彼に「毎週のようにあんな風に泣かれると、ウユもしんどいだろうけど俺もしんどい。」と言われてしまいました。

彼には「A君に頼ってしまってごめんなさい。苦しくてA君の言葉を聞く事だけが救いの道でした。A君なしで生きられない身体になってしまった、そんな自分が自分でも嫌でA君に迷惑をかけてしまって申し訳ないと思ってます。ちゃんと自分でなんとかしなくちゃいけなかった。できるだけ一人で問題と向き合うようにします。もし良くなれたら、また一緒に笑いあいたいです」と伝えました。

そして昨日彼から「なんか色々考えたけど、難しいよね」と返事がきたので「ごめんね。週明けに心療内科行くよ」と伝え
「俺も歯医者行こうかな」と普通の…?返事がありました。

そして今日本当なら会う約束をしていたので「今日よかったら会えないかな?」とLIMEすると「しばらくそっとしといてほしい」と言われてしまいました。

マーチン先生に教えて頂きたいのは

・今後、彼には一切連絡をしない方がいいのでしょうか、した方がいいのでしょうか。

・するとすればどのくらいの頻度でしてよいのでしょうか。

・連絡する内容は「今日は病院でこういう事があってこういう風に思ったよ」等でも大丈夫なのでしょうか。


こちら以外にもマーチン先生のご意見を厳しくお聞かせいただければ幸いです。
彼といると楽しくて本当に大好きなので、できることは全てやっていきます。

お忙しい中、私の長い文章を読んで下さり本当にありがとうございます。

user.png ウユ   time.png 2021/11/07(Sun) 20:53   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 「ウユと付き合ってから一度も嘘はついてないし、浮気もしてない。必ずウユが安心できるように、ちゃんと愛情表現もしたりして変わるから見ていてほしい」

「わあ、本当にウソが上手いねぇ!」とツッコミたい所ですが…(笑)話の流れから、彼が本当に向き合おうとしてくれているように感じますので、「今の彼は向き合ってくれている」として考えます。すると、

> こんな時、彼には一切連絡をしない方がいいのでしょうか、した方がいいのでしょうか。

「どちらでもないです」が答えですね。理由は「彼に連絡するかしないか」は目先の問題であり、本当の問題ではないからです。では、本当の問題は何なのか……です?

それはウユさんが彼に依存しすぎたこと。面倒くさい女になりすぎてしまったことです。それを直さずに何をしても修復はできないわけです。ウユさんは36歳ということでしたので、もう少し大人になることが必要だと思います。

> 「もっと構って欲しい、連絡が欲しい、友達より私を優先して欲しい」

こういった言葉を伝えることで、男性に愛されることはありません。というよりも、「100%男性の重荷になるだけ」になってしまいます。それを男性が背負える間は背負ってくれますが(これが彼が頑張ってくれた期間です)、必ず疲れる時がきます。そうなると交際がそこで終わってしまうのです。

今回のお話ですと「そっとしておいて欲しい」というのは、別れを言われたのと同じになります。(そのまま言われていますが……)

そうやって考えていくと、厳しい意見になりますが「諦めるのが良い = 連絡をしない方が良い」と思います。それが彼への最大の謝罪になり、彼が「連絡をしようかな」と思う気持ちが増すからです。

今からですとクリスマス前まで連絡をせずにいて、12月21日頃に「〇〇さん、お久しぶりです。お元気ですか?(^^)」という感じで連絡をして、そこでお返事が頂けたら、その内容次第でクリスマスのお誘いができるかも、という感じです。

もちろん、そのまま終わってしまう可能性もあります。ですが、「会いたい、別れたくない」と連絡をするよりも、その方が良いと思います。

連絡をしたり「別れたくない」と言うほど、自分のしてきたことを反省していないとアピールすることになるのです。「悪かった」と心から思うなら、「別れたくない」とアピールできる立場ではないとわかる、いうことですね。

お相手に依存しすぎると、必ずお相手を潰してしまいます。潰れてしまった後にフォローをしようとしても……それは叶わないことが多いです。

男女交際はダメにならないように、
日々の交際の中でお相手を大切にしていくことが大事なのです。

診療内科云々のお話は掲示板ではしにくいですので、更に踏み込んだお話をご希望の際は、恐れ入りますが個別のメール相談や電話相談をご利用くださいね。どうぞ、よろしくお願い致します。

メール相談
https://www.martin.ne.jp/counseling/counse_mail.htm

2021/11/15 wrote
 
 

<一般会員>

先ほど投稿させて頂いたご相談内容の一部が文字化けしてしまっていたので修正させていただきます(><;)

冒頭あたりの彼に言われた言葉は「俺はウソがうまいから浮気バレたことない」です;;

よろしくお願い致します。

user.png ウユ   time.png 2021/11/07(Sun) 20:03   page_del.png
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<恋愛教室PREMIUM優待者>

ご無沙汰しております、ぱくです。
彼との関係が悪くなってしまい、ご相談させていただきたく思います。

7月上旬に、彼から好きな人と付き合うことになったので、もう家で会えないと連絡があり、会うときは外でということになりました。
先週土曜に外食し、次はいつ会える?と聞いたところ、彼はしばらく会うのを控えたい感じでした。
私としては友達として毎月会いたいと思っていたため、お願い!としつこく迫ってしまいました。
その日から、謝罪のラインを送っても既読にならず返信がなく一週間が経ちました。
(それまでは基本毎日ラインしていました)

現在の状況は上記の通りです。
相手に彼女がいて付き合うのは難しいため、普通に連絡が取れる友達に戻りたいです。
今は相手から連絡があるのを待っていますが、今後どのような行動をしていけば良いかアドバイスいただけないでしょうか。
ちなみに、9月中旬に彼の誕生日があるため、その日までは何もせず、当日ラインで誕生日メッセージだけ送ってみようかなと思っていますが、どう思われますでしょうか?
ご確認どうぞよろしくお願いいたします。


user.png ぱく   time.png 2021/08/22(Sun) 13:03   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 7月上旬に、彼から好きな人と付き合うことになったので、もう家で会えないと連絡があり、会うときは外でということになりました。

なるほど、そうなのですね。
そういった状況下で、「次はいつ会える?」と聞いたり、会うのを控えたいような彼に、しつこく会いたいと伝えたのは大失敗だったと思います。

これは以前のご相談でもお伝えしていることですので(3/21)、ぜひ読み直してみてください。聞いても意味はなく、会いたいと言って会ってもらうものでもなく、「会いたい」と思ってもらってこそのもの、という話です。

現時点でできることは、何もせずに今の良くない雰囲気が改善するまで「じっとすること」です。例えるなら、コップに濁った泥水が入っているのを想像してください。この濁った状態を透明にしたいなら、何もせずにそっとしておくと良いですよね。

「早く透明になって欲しい」と思って、触ったり、指を入れたりすればするほど、また濁ってしまいます。これが連絡をしたり、会いに行ったり……という行動と同じなのです。

> 当日ラインで誕生日メッセージだけ送ってみようかなと思っていますが、どう思われますでしょうか?

そうですね、良いと思います。夜だと彼女と会っている最中かもしれませんので、当日の昼間がお勧めです。あれこれと自分の気持ちを述べるのはNGですので、「お誕生日おめでとう!ステキな○歳になりますように(^^)」のようにシンプルな内容に留めてくださいね。そして、その後どうするかは、どんな返事があったかを踏まえて考えることが大事になりますよ。

今のように自分がセカンドのような状態にある場合は、万事控えめが大事です。それを忘れずに頑張ってくださいね。

2021/09/02 wrote
 
 

<一般会員> 
こんにちは。
まり(25歳)と申します。
現在、付き合って3ヶ月ほどの3つ上の彼氏がいます。
お会計事情のことでご相談があります。

付き合ってから1度だけお会計事情の話をしたことがあります。簡潔にですが、私がデートは互いに楽しんでるし自分も出すと伝えたところ彼の方から7割負担すると、それで落ち着きました。

(上記伝えたものの、心の中では彼の方が確実に稼いでいるし多く出して欲しいとワガママも…互い収入は知らないが当方事務職のため少ないことは明白)

しかし話した後日ほぼ割り勘で、あれ?と顔に出てたのか、(私)の誕生日祝いが大分出費でしばらくごめんねと言われました。確かに私のリクエストを聞いてくれたために出費が大きかったかなと感じます。

ただ、しばらく過ぎた今も変わらずで、彼の方から7割負担すると言ったのに行動が違うことにモヤモヤしております。最近は映画のチケット代を出してくれたりしましたが、ホテル代を負担してくれたら嬉しいと…(互い実家暮らし)

祝い出費はいつまで引きずるのか。多く出して欲しいとは言いづらいし、それとも単なる私のワガママなのか。

たった数ヶ月でデート代を出し惜しみしてるのはたいして好きではない。単なるセフレだという意見もありました。拙い文章で恐縮ですが、ご意見伺えたらと思います。よろしくお願いします。

user.png まり   time.png 2021/07/23(Fri) 04:43   page_del.png
こんにちは。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、お話を拝見してまず思ったことは、「若いから仕方がないし、お互い様かなぁ」ということでした。

結論からお話しますと、お付き合いそのものに問題はありません。「これを機に、ひとつ大人に成長しましょう」というのがアドバイスになります。順を追ってお話しますと、今回の二人のお話はこちらでした。

> 簡潔にですが、私がデートは互いに楽しんでるし自分も出すと伝えたところ、彼から「7割負担する」と言われて落ち着きました。

「彼が7割負担すると言ってくれた」ことに注目なさっていますが、彼からすれば「デートは互いに楽しんでるし、私も出すと言ってくれた」わけです。であればお互い様ですし、どちらに転んでも不思議ではないわけです。

デート代を男性に出して欲しいと思う「女心」はわかります。ですが、その前に「ひとりの大人」として、「自分のことは自分でする」という姿勢を身につけることが大切です。自分の食べたものは自分が払って当たり前、自分が使ったお金は自分で払って当たり前、という「姿勢」です。

今回のお話は、今述べた「自分のことは自分でする」という、大人として当たり前の姿勢が身についていれば、問題になることはないのです(わかりますね?)。そして、この姿勢が身についてこそ、男性にご馳走して頂けた時に、心から「ありがとう」と思えるようになるのです。

今のまりさんは、お誕生日のお祝いをしてくれて当たり前。デート代も多く払ってくれて当たり前。そこが±0の地点になっています。そうではなく「自分がして当たり前」を±0にすることが大切ですよ。そして、こちらの話。

> 「たった数ヶ月でデート代を出し惜しみしてるのは、たいして好きではない。単なるセフレ」だという意見もありました。

これも子供の意見です(笑)「ご馳走する、しない」は愛情とは関係ありません。「全くお金を出さない相手は、自分と向き合っていない」は言えますが、「いつもお金を出してくれるから、自分を愛してくれている」とは言えないのです。

「ご馳走する、しない」は経済力が高いか低いか、だけのことです。普通に使う分にお金があるなら、セフレだろうがなんだろうがご馳走しますよ。

こうしてみると、まりさんは「彼の愛情を計ること」に気持ちが向いており、「彼に、もっと愛されるための努力」をしているようには残念ながら見えません。これまた20代のまりさんには分かりづらいことかもしれませんが、ただ付き合っているだけだと、「ただ付き合うだけ」の交際になります。

「愛されたい」なら、同じ以上、彼を愛せる女性になりましょう。自分がお相手を大切にしてこそ、お相手にも大切にしてもらえるのですよ。

今日のお話がお役に立てば幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2021/07/31 wrote
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -