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彼は病気?どうしてしまったのでしょう?
私も彼も37歳です。一年(のうち10ヶ月は同棲)付き合っている間は普通(週に何度か)だったのですが、結婚した途端、いきなりセックスレスになって2年弱になります。

浮気しているような様子もないし、思いやりを感じる言動もあるのですが(好きとか愛しているという言葉はありませんが)、スキンシップがありません。それなりに雰囲気を高めたり迫ったりもしてみました。勇気を出して話し合おうとしたのですが、「Hがしたいの?」とか変態のように言われると、それ以上話ができずに、1年ほど経ちます。なぜなのかが理解できません。

結婚してから、酔った勢いで、みたいなセックスが4、5回ほどはありましたが、この年齢でそれは異常ではないのかと思います。自分で処理しているのか、それとも発情しない期間がそれくらいあっても不思議ではないのでしょうか? また、過去私は超順調な生理周期だったのですが、このところ急激におかしくなり、ホルモンバランスが崩れているという診断を受けました。

考えすぎなのならよいのですが、体がもう女性機能は終わっていいというように感じて更年期になってしまったのかと心配です。彼ともっと心身両面で愛情確認したいと思ってはいるのですが。・゚゚・(>_<)・゚゚・。

user.png lot   time.png 2022/11/25(Fri) 21:16   page_del.png
<恋愛教室PREMIUMご購読 優待者>

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず、少し話が逸れますが、「交際1年、同棲10ヶ月でご成婚!」というのは凄いと思いました!! 現実的には、同棲すると終わってしまうことが多いので、僕は同棲はお勧めしておりません。そんな中、快挙だと思います(^^) おめでとうございます!

ただ、その後に問題が……ということなのですね。
「結婚する前まではちゃんとあったのに、結婚したらレスになった」というお話は、時々耳にする話です。この理由は何なのかと考えると、事例によって原因が異なるだろうと思います。

一番多いのは、結婚したことで無意識にあぐらをかいて、些細な不平不満を多く口にするようになる場合。(今回は違うだろうと思います)

次に、「いつでもエッチできる」という気持ちから、「率先してしようとしなくなる」心理です。東京タワーや東京スカイツリーに、いつでも行ける東京都民よりも、観光客の方が行きたがる心理と同じですね。

お二人が同棲していなかったら該当するように思いますが、今回は同棲中にエッチがあったので、これも違う気がします。

すると、一般的に言われる「家族になって、できなくなる」というお話です。親兄弟と同じような感覚になって、性欲の対象でなくなるイメージです。これは……該当している可能性があるように思います。

これに該当しているなら、「家族に見える」のではなく、「女として見える」になれば良いと思います。ヘンな話ですが、奥さんが外に男性を作っておしゃれになったら、旦那さんに求められるようになって困っている、という相談を受けたことがあります(苦笑) その事例のようになれば良いわけです。

この時はメイクアップ・レッスンを受講したこと。外出着の姿を旦那さんに見せる機会が出来たことで、旦那さんが変わりましたので、これはトライする価値があると思います!

※レスの原因が「あぐらをかいて不平不満を言うようになり、不和が発生した」という場合は、この努力をしても効果はありません。その場合は、姿勢を正すことが解決案です。

あと、お二人は完全なセックスレスではなく、何度かはありました。お酒を飲んだ機会にそうなったそうですので、また酔った勢いでそうなる機会を「作ろうとする」こと。更に、エッチについて話をした時に、「エッチがしたいの?」と言われて、それ以上言えなくなった……というお話もありました。この時に、下記のように伝えたらよかったと思いました。

・「うん、したい!(*^^*)」
・「うん……。やっぱり時々は抱いて欲しいの(..*)」

ゆえに、またお話ができるように、努力をしたら良いと思います。ちなみに、こういった話をしたら、すぐにくっついて……とスキンシップを始めるのが良いです。仕切り直すとしづらくなります(笑)

そして、エッチができたら「1週間以内にもう一度しようと、努力する」と良いです。エッチはした後がしやすく(したいと思う)、期間が空くと「しなくても平気、又は、しにくい感じ」になっていきます。(ご経験がある人は、わかって頂けると思います!)

「これ!」という明確な改善案が見えにくいですが、どれも「ちゃんとやっていくこと」で、突破口が見えてくると思います。

中途半端にやるとホントに何も変わりませんので、ぜひしっかり頑張って頂けたらと良いと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/11/26 マーチン
 
 

マーチン先生、はじめまして。
サイトで先生の他の方にあてたメッセージを見て、目からウロコで相談させて頂きます!相談は「彼を信じたいのに信じられない」ということです。彼はバツ2で最初の奥さんとの間に子供が2人。私とは知り合って4年になり、彼女として付き合っているのは2年ほどです。

知り合ったばかりの頃、彼は奥さんとまだ終わってなくて、別れて私と付き合い始めてからも2度「前妻とヨリを戻したい」と言われては泣いて戻ってきて、を繰り返していました。その間、私を傷つけたくないために嘘をつくこともいっぱいあり、私は彼を信じることができなくなってしまいました。

それでも、最近は子供も一緒に面倒を見たり、彼女として将来のことも話すほど関係も落ち着いてきて、前妻も新しい彼を見つけて良い友達関係になっているようで、彼を信じられるようになってきていました。そういう中、彼がアプリに登録しているのを発見したり、女友達を家に泊めると言ったりするんです。それで大喧嘩です。

「信じられるように何か証明して!」と言うと、彼は「どうせ君は信じない、何を言ってもムダだ。俺はただ友達を作りたいだけ、何が悪い。昔のことは昔のこと、今俺が同じことをするとは限らないだろ!」と逆ギレされてしまいます。私は優しい言葉を聞いて安心したいだけなのに、彼は言えば言うほど、隠したり、私の心配をちっぽけなことのように言う。すごく優しさが足りないんです。

しかも私が彼の生活費を援助していることもあって、「ここまでしてあげてるんだから」という気持ちが倍増してしまい、彼を信じようと、解放してあげようとする気持ちにもブレーキがかかってしまいます。さんざん、罵声をあびせてしまった後に自己嫌悪に陥ることの繰り返しです。

本当に彼を信じて幸せになりたいけど、そのためには私も私の苦悩なりを彼にわかってもらいたいのに、彼は私に甘えているのか、私の態度に辟易しているのか、何かして私を安心させようとはしてくれません。本当に彼は私を好きで続けたいのかにも疑問を持ち始めています。

user.png みく   time.png 2022/11/17(Thu) 04:38   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

信じたいけれど信じられない、というお気持ちごもっともだと思います。第三者目線で常識的に見て、彼の言動はめちゃくちゃだと感じました。

「信じられるように証明して」というお話もありましたが、言葉での証明や、仮に結婚をしたところで、それは無意味だと思います。例えば結婚してくれたら、彼が女友達と二人で泊まることを快く受け入れられるのかというと、そんなはずもないからです。

また、彼の生活を援助しているというお話もありました。お金の援助を受けているなら、多少なりともみくさんの意思を尊重するのがあるべき姿ですが、全くそういう姿勢も見られないのは、とても残念に思いました。

> 「ここまでしてあげてるんだから」という気持ちが倍増してしまい

それは仰る通りだと思います。誰でもそう思うことでしょう。

正直な意見を申し上げますと、バツ2という失敗をしているにも関わらず、生活費を援助してもらっているお相手に対して、このような言動をする男性と一緒になって幸せになれるとは思えません。ゆえに、おやめになる方がよいと思います。

> 本当に彼を信じて幸せになりたいけど、

彼を信じたら、幸せになれるわけではありません。「向きあってくれるお相手」と、同じ方向を向いて頑張ることができたら、幸せになれるように思います。お金でも、地位でも、名誉でもなく、まず「向き合ってくれるお相手」であることが何より重要です。

彼のことが好きで、彼の側にいるのは、みくさんの自由です。「彼の側にいられたらそれで幸せ」なら、それでいいと思います。

「自分は何を求めているのか」

お決めになるのはご自身ですので、そこを考えてみて頂けたらと思いました。

少しでも参考になりましたら幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/11/20 マーチン
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はじめまして、こんにちは。
私は31歳のMです。

私には付き合って1年の彼氏がいますが、最近好きな人ができました。彼は34歳で営業販売をしているRくんです。

頼んだ商品を受け取るまでに期間があり、その間Rくんと連絡を取り合ったり、一緒にご飯を食べたりしました。その時は、これからも友達でいようみたいに言ってくれました。正直Rくんの彼女になりたいです。でも、ほとんど毎日連絡を取り合っていた時が嘘のように、連絡がこなくなりました。

今はたまにLINEがくるかこないかといった具合です。会ったり連絡をとっていたのは仕事の為だったのかな、やっぱりお客さんかぁ・・・て思ったりもします。

恋愛について少し話した時Rくんは、今は彼女は作らないと言っていました。前に付き合っていた彼女の束縛が激して別れたそうで、またそうなりたくないと言っていました。そんなことを考えると、Rくんの彼女になるのは難しいというか、私は恋愛体対象には見られてないのだと・・・。

先生のホームページを見るまでは、好きな気持ちを伝えなかったら後悔するとか、振られてもいいから伝えて楽になりたいとか考えていました。でも、そうではないんですよね。わたしの場合は向こうのサインがないので、脈のない恋は潔く諦めるべきなのかなと思ったりしています。

いろいろ考えると、やはり告白はしないほうがいいのでしょうか。このままの関係を崩さず、ずっと友達でいたいという思いもありますが、好きな気持ちを抱えたまま友達でいるのは苦しい気がするんです。

どうしたらいいか、答えが見出せないでいます。
ヒントをもらえたらなと思います。

user.png M   time.png 2022/11/08(Tue) 22:02   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> どうしたらいいか、答えが見出せないでいます。

はい、明確な行動案がありますよ。それは「再度彼のお客さんになればいい」ということです。個人的に注文したのか、会社の仕事で頼んだのか明確でありませんが、お話の内容から個人的な注文のように感じました。でしたら、

1.また何か商品を頼んで、
2.同じようにやりとりをして、お会いして。
3.その中で彼への差し入れ(ありがとう法)を心がけて、「Mさん、ありがとう!」と言ってもらえるように頑張って、
4.「お付き合いしたい」と伝える流れが、よいと思います。

実際、どのような言葉で伝えるかは、その時のお二人の雰囲気次第ですので、それは今は決められません。流れとして上記のような感じが良いと思います。

ここで気になるのは、元彼女の束縛の話ですが、それは自分が同じことをしなければよいです。……と言うよりも「お付き合いしたい」と伝えた時に、「また同じようになって別れるのが嫌だから」と言われたとするなら、それは本当の理由ではなく体(てい)のいい断り文句の可能性が高いと思います。なので、仮にそう言われたら、

そんなこと、私はしないよ。
お試しでいいから、付き合ってみてよ(^^)

のような前向きな返しが良いように思いました。

「お試しでいいの?」と言われたら(←そういう事例が以前ありました)、「うん。だって同じだし(^^)」と返したらOKです。「お付き合いしたいです」「いいよ」と言われてスタートしても、結局は何かあったらダメになるので、お試しと同じなのです。だから、お試しで問題ないのです。

……というわけで、Mさんのお話は「諦めずに行動した方が良い!」ということで、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/11/12 マーチン
 
 

マーチン先生
kaninhaと申します。

友達の紹介で出会った彼のことで相談させていただきます。

大恋愛のような感情に至ることはないのですが、人としていいなぁ、結婚するならこういう人がいいなぁと感じています。
先日、電話で告白をされて付き合おうという提案を受けその際に連絡頻度を今より多めにしたいという価値観を知って欲しいと言われました。

(今は朝のおはよう、夜のお仕事おつかれさま&おやすみ
などです。
私が友達と旅行中、返事を2日間ほど返していなかったら心配の電話がかかってきました。)

私はあまり、連絡をとることはしません。
会った時にたのしかったらそれでいい。という感覚なのですがそこの価値観のギャップに今、悩んでいます。
お互いの価値観の擦り合わせのポイントとして、何かいい案があれば教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

user.png kaninha   time.png 2022/10/20(Thu) 07:40   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
お返事が遅くなってしまって、大変申し訳ございませんでした(>_<)
ご相談拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

> お互いの価値観の擦り合わせのポイントとして、何かいい案

そうですね、まず、一般的に「どういう価値観が、一般標準とされているか」を知ることが、すり合わせるコツかと思います。

「価値観を擦り合わせる」というのは、どちらか、又は両方が歩み寄ることになります。ゆえに、「そうだよね、自分が歩み寄るべきだよね」と納得するために、そういった知識を持っておくと動きやすい、ということです。

例えば今回ですと、彼からの連絡を2日間放置してしまったら、心配して連絡がかかってくるのは当たり前というのが、一般的な解釈になります。むしろ、心配されずに連絡がなかったら「そんな彼はひどすぎる。冷たい」と言われてしまう感じでしょう。だって、本当に事故に遭っていたり、病気で苦しんでいる可能性がないわけではありませんから。

そして、「会った時に楽しかったらそれでいい」というkaninhaさんのご意見は、一般的な交際の姿としては、受け入れにくいだろうと思います。「信頼関係は不要で、セフレ希望」のような感じに思えるからです。

ゆえに、彼がこれに歩み寄ろうとすると「俺たちは信頼関係も作れない、セフレのような感じになる」と思えてしまうと思います。でも、彼はそうなりたくないので、「連絡頻度を今より多めにしたい、という価値観を知って欲しい」と仰ったのだと思うのです。

「俺の価値観をわかって欲しい」というよりも、「ちゃんとした交際をしたい」という気持ちから、彼は仰ったのでは……ということです。

ここで最初の話に戻りますが、「価値観の擦り合わせのポイント」として、kaninhaさんは、彼がそういった気持ちで言ってくれたことを、知って頂けたらと思いました。そうすると、自然に受け入れられる気持ちが出てくるのではないかと思います。

もしも、そうならない場合は、お互いがイメージしている「交際の姿」が乖離しているということになります。この時は残念ながら、価値観の合う方との交際を進めていく方が良いと思います。

ただ、今すぐでなくても結婚を考えるお気持ちがあるなら、「彼からの連絡を2日も放置するべきではない(お相手の気持ちに向き合えていない)」という感覚は必要だと思いますので、ご一考頂けたらと思いました。

参考になりましたら幸いです。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/10/28 マーチン
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マーチン先生、初めまして。
この度、復縁についてアドバイスして頂きたいと思い、ご連絡しました。

8月上旬にマッチングアプリで知り合った彼と3回目のデートでお付き合いし、その2ヶ月後にお別れしました。
私はアラフォーで彼はアラフィフです。

彼はバツイチで離婚して半年後にマッチングアプリに半年契約で登録し、4ヶ月目で私と知り合い付き合い始めました。
離婚後、初彼女です。

最初はむしろ彼の方が積極的で結婚に対しても前のめりで話してくれていましてが、付き合うタイミングの時に『マッチングアプリを一緒にやめたいんだけど、誰かまだやり取りしてる人いる?』と聞いたら、『こういうのは正直に話した方がいいのかな。まだ会ったことないんだけど、1人やり取りしてる人いる』と言われたので、『じゃあ、その人に付き合う人ができたので、やり取りやめますって連絡したらやめよう』と言いました。

翌週も会ったのですが、彼からやめようとという提案はなかったので、『一緒にやめたい』と伝えましたが、『そうだよね、やめようね』と言われただけで行動にはうつしてくれず…。
その翌週も彼からは言ってくれませんでしたが、私から何度も言うのも疑ってるみたいでうるさいかなと思い、『もうこれで言うの最後にするね。アプリやってると不安になるからやめて欲しい』と言うと、『えっ、そうなんだ』と驚いてました。『そっかぁ、やめようね』と言うものの、やっぱりやめる行動にはうつしてくれませんでした。
結局、私は1人でアプリをやめ、やめたことも彼には言いませんでした。

会っている時は特に今まで通りでしたが、徐々にLINEが減ったり、一往復やり取りした後は既読スルーされたりして、何かおかしいなぁと感じていました。

ただ、誕生日の前の週には『来週末は私の誕生日祝いとして食事に行こうと思ってる』とかLINEで送ってくれました。
しかし、そのLINEが届いた3日後のLINEで急に『来週末ですけど、土曜日はどうですか?』と敬語で連絡がきました。

これはおかしいと思い、その日の夜に電話で話し理由を聞くと、私と付き合ったタイミングでやり取りしていた女の子と、その後3回会っていて、まだ付き合ってないんだけど、その子とちゃんと向き合いたいから、私とは別れなきゃと思ったとのことでした。

もう完全に無理だなぁと思ったので、素直に受け入れ、泣きながらも様子がおかしいことに気付いてたこと、ちょっとだけ文句を言い、最後は感謝を伝えて20分ほどで切りました。
彼からは『私は私で魅力的で、私とはすぐ気が合うと思い付き合った。トントンと会うのは自分のタイミングだけでは無理だから、彼女とはゆっくりペースになった。私を特に嫌だと思うところもなく、気が合うし、私が楽しそうにしてくれてるのを見ると自分も楽しかった』ということでした。
私が泣き始めると、彼も泣きながら話してくれました。
そして、アプリは半年契約の退会時期がきてるので、やめるとのことでした。

電話をして気付いたことは、私が常に明るく振る舞っていたから、彼自身、LINEの態度の違いにも全く気付いていない上に、あまり悪いことをしたという自覚もなかったように感じられました。
私が泣いたので、彼自身ビックリしていた感じです。

こんなちょっとずるい彼ですが、やっぱり叶うならば復縁したいと考えてしまいます。
戻ってきてくれる可能性としては何%ぐらいあると思いますか?
ちなみに新しい彼女は、私より1歳年上です。

長くなりましたが、復縁に向けての可能性とアドバイス等あれば教えていただけたら幸いです。
宜しくお願いいたします。

user.png ソラ   time.png 2022/10/16(Sun) 19:21   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見しましたのでお返事させて頂きますね。

まず問題解決に臨むには、正しい現状把握が必要になります。そこでご相談を拝見しますと、ソラさんは復縁と仰っていたのですが、これは復縁ではありません。「お付き合いがちゃんと成立しないままに、彼が他の人を選んだ」というお話になります。

下記でもお伝えしておりますが、アプリで出会って交際をする時、一緒にやめてくれないのはNGなのです(=交際成立とはいえない)。理由は今回もそうであったように他の人がいるからです。ゆえに、「フラれた彼に再度頑張りたい」というお話になります。

出会い~交際初期のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946


さて、ご相談の趣旨は「その可能性はどのくらいあるか」という話になるのですが、これは「普通にある」と思います。というのは、彼とその女性が付き合うようになったとしても、1~3ヶ月で破綻する可能性が約30%あるからです。(数字の根拠は以前行ったアンケートより)

つまり、約3組に1組は、3ヶ月以内に破綻するので「そうなるとチャンスが来る」ということです。この「チャンスを待って頑張る」のが良い方法です。

大事なことは、それがわかる距離にいることです。お勧めは、「これっきりというのは寂しいから、時々連絡させて欲しい」という感じでお伝えすることです。お話の状況から、まず間違いなく「もちろん、いいよ」と来ると思います。そうして10日~2週間に1回程度、ご機嫌伺いをしたらよいでしょう。

そして「なんか、彼が来ている(私の方に向いている)」と感じる時があれば、「久しぶりにご飯でも行こうよ」と誘ってみたり、「彼女と何かあったの?」と聞いてみるなどすると良いです。

また会えた時には、男女として進展させることが大事です。こういったお話は「再会できたその時」が一番盛り上がります。ゆえにその勢いを生かせないと、またダラダラと会えなくなり、下降していく可能性が非常に高くなりますよ。

要は、彼がそっぽを向いている時に頑張るのではなく、彼がこちらを向いている時に頑張ることがポイントです。頑張ってくださいね!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/10/21 マーチン
 
 

マーチン先生はじめまして。
私は35歳、彼は41歳で6つ上の彼のことです。1年前に付き合い始め、先月彼と別れました。お互い忙しくてなかなか会えなくなってしまい、何となくお互いに友達に戻った方がいいんじゃないかっていう雰囲気になりました。

私も仕事が忙しくて余裕がなくて、彼を思いやれない自分も嫌だったので話を受け入れて、友達関係に戻ろうという話になりました。ところが、別れて友達関係になった途端にたくさん会うようになり、付き合っていた時より色んな話をするようになりました。私がつらかったことや謝りたかったことを彼は全部聞いてくれ、彼の気持ちもたくさん話してくれました。

そして今、よりが戻りそうな雰囲気にいます。ただ、復縁しても今後はまた会えない状況が続きそうなのです。私はたとえ月に数回でも会って付き合いたいと思ってますが、また同じことになるんじゃないかと悩んでしまいます。

彼女が6つ年下だと彼としては話しづらい感じがあるんでしょうか?できれば彼の方からも自然に、悩みとか不満とかいろんなことを打ち明けられるような関係になりたいのです。そうじゃなければこの先お互いにやっていけない気がして。このもやもやをどう伝えるのがいいと思われますか??

お忙しいと思いますが、時間に余裕のある時でかまいません。
マーチン先生の意見を聞かせてください!
どうぞよろしくお願いします。(ぺこり)

user.png ミミ   time.png 2022/10/13(Thu) 19:02   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

復縁を頑張る時には「復縁の三ヶ条」を成すことが必要です。それは次の内容です。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

これを成さないと、復縁してもまた同じことを繰り返してしまうのです。そこで「1」の別れに至った原因を明確にすることが第一歩になり、ミミさんは次のように仰っています。

> できれば彼からも自然に、悩みとか不満とかいろんなことを打ち明けられるような関係になりたいのです。そうじゃなければこの先お互いにやっていけない気がして。

一見すると「なるほど」と感じるお話ですが、これは関係ありません(笑)なぜなら、そもそも男性全般の傾向として、多少悩んでも人に相談せずに黙って考える人が多いですし、不満を言う男性も少数派だからです。また仮に、彼が「相談したい、グチりたい」と思っているなら、

> 付き合っていた時より色んな話をするようになりました。私がつらかったことや謝りたかったことを彼は全部聞いてくれ、彼の気持ちもたくさん話してくれました。

既に話せるようになっています。だから、「彼女が6つ年下だと話しづらいのだろうか?」という心配も関係ないのです。では、別れに至った本当の原因は何なのか? ヒントになるのはこちらです。

> お互い忙しくてなかなか会えなくなってしまい、
> 私も仕事が忙しくて余裕がなくて、彼を思いやれない自分も嫌だった

普通に考えると「会えない」のは、「会いたいと思ってもらえていないから」です。そして、今回は「互いにそうなっていた」ということになります。しかし、別れたら会うようになりました。……ということは、別れたら「会いたいと思うようになった」のです。これはなぜか、と考えたらよいのです。

この答えは「お相手が自分のものでなくなったら、惜しくなった」という可能性が高いと思います。(もっと詳しい話を伺うことができれば、他の理由も出てくるのかもしれませんが、今回のご相談内容からは、そう感じます)

付き合っている時は、互いに「相手は自分のもの」と思っていた。そのために、感謝の気持ちがなくなっていたのです。感謝の気持ちがなくなっていたから、「彼を思いやれなかった」のです。(ミミさんだけでなく、お互いにですね)

1.でも、別れたら互いに自分のものではなくなった。
2.すると、互いに「失うのは惜しい、嫌だ」という気持ちが芽生えた。
3.結果、お相手を優先する気持ち(≒思いやり)が出てきた。
4.だから、会えるようになったし、彼もいろんな話をするようになった。(デートで女性を盛り上げるような姿勢で、ミミさんと会うようになったのでしょう)

このような感じです。これをミミさんがご覧になって、「確かに!」と思って頂けたなら、「別れに至った理由」が明確になるわけです。そして、これを彼と共有して(この内容を彼に見せたらいいと思います)、「これからは、今みたいに互いのことを大切にしていこう(^^)」と認識し合えたらよいと思います。

「これからは、お互いに大切にしよう」と、約束するのとは違います。←これ大事!

別れに至った理由が腑に落ちた後、「ああ、だから今は自然に会えているんだ」という事実のままに、認識することが大事だと思います。

問題解決は、正しい現状把握からです。
悩む時は、そこからスタートしてみてくださいね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/10/18 マーチン
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はじめまして、マーチン先生!サイト読んで勉強してます。ぜひマーチン先生にアドバイスしてもらいたく投稿させてもらいます。

私にはつきあって4年めの彼がいます。つきあった当初から彼にプロポーズをされ、私もすぐに恋に落ち、この4年に倦怠期などはありませんでした。彼は「愛してる」といつも言ってくれてました。婚姻届けも用意してくれ、私の親にも挨拶を済ませて、あとは来年の結婚を待っていました。

ところが、彼の家に行ったときに、彼に女性が出来てることがわかりました。彼はその女性に私の存在を知らせて、こう言ったようです。「彼女いるけど、浮気相手でいいの? 彼女とは結婚するつもりだけど、君のことは彼女より愛してる」LINEにそう書いてありました。私は怒りのあまりに、つい「別れる!」と言ってしまいました。

本心ではなかったのですが、彼は涙を流して別れを決め、その日のうちにその女性のもとへ行き、「付き合おう」と言って、さらに「結婚しよう」と言ったそうです。(あとで彼から聞きました)

その女性は、もうそのつもりで私から寝取ったと思ったみたいです。しかし、私から「よりを戻して」と言ったら、あっさり私の元に戻ってきました。そして、また結婚へ向けて話を進めているのですが、以前の彼と様子はおかしいです。女性への未練なのかもしれませんが…。

私はつい傷ついた心を引きずって、今でも彼に泣きながら攻めて喧嘩になります。彼も飽き飽きしてきてる様子なのもわかります。そこで、マーチン先生のサイトを読んで、攻めてはいけないんだと、もっといい女にならなければと勉強になりました。しかし、彼の心が今どこにあるのかわかりません。

この恋は終わらせたくないので問い詰めるのはしませんが、私は胸の奥で「捨てられるのではないか?」の恐怖がつきまとって、どうしようもないです。どうしたらいいのでしょうか・・・。

user.png 亜弥   time.png 2022/10/04(Tue) 05:47   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

「どうしたらいいのでしょうか?」がご相談の核心で、その様子がとても伝わってくると思います。亜弥さんが「どうしたらいいのか」と思ってしまうのは、フワフワと無重力状態で悩んでいる……と言えば良いでしょうか、そんな感じで「重心(軸)」がないままに考えているからです。

婚約状態で問題を起こした彼が悪いのは事実です。それを「許す、許さない」は亜弥さん次第になります。そして、考えた末に「別れたくない = 許す」と決めたと同時に、「別れる」と感情的に言ってしまったことを、許して欲しいと思ったはずです。

それで戻ってきてもらえたのに、感謝の気持ちが全然持てていないように感じたのが、良くないと思いました。感謝の気持ちよりも、「あっさり戻ってきたあなたは何なの?」くらいに伝わってきます。これが「姿勢は伝わる」というお話です。

正直な所その通りなのですが、そう思うなら「彼のことはやめる」となるべきで、そうしないなら、そんな姿勢では良くないという話です。そんな姿勢で彼と接しているので、

> 以前の彼とは様子がおかしいです。

そうではないのです。自分がこれまでと違う態度で彼と接するので、彼の様子も変わってしまうのです。彼の立場で言うなら、「こんなことなら、○○(新しい女性)の方が良かったんじゃないか」と思ってしまって普通だと思います。

そうすると亜弥さんの立場では、「自分が悪いことしといて、何言ってんの!」となるのもわかります。こうしてグルグル回っているのが、今のお二人なのです。

「彼の心が今どこにあるのかわかりません」とありましたが、亜弥さんの心も、どこにあるのかわかりません。二人の心が無重力状態で、ふわふわ漂っている感じなのです。これが「今の正しい現状把握」だと思います。


これを踏まえて、どうしたらいいか。だから、ふわふわせずに「重心を決めよう」ということです。まず、「自分がどうしたいのかを、きちんと決めること」だと思います。「この恋は終わらせたくない。結婚したい」のが本音だと思いますので、それなら「その方向性で考える努力」をすることです。これが、グルグル悩みの無限ループをしないために大切です。

「捨てられるのではないか?」と不安については、今回も捨てられてはいません。だから、その心配は違いますし、

> 今でも彼に泣きながら攻めて喧嘩になります。彼も飽き飽きしてきてる様子なのもわかります。

これを繰り返すことこそが、そうなる元なのです。


…………。


決められないお気持ちもわかります。でもこのままが一番ツライですので、「今はやっていくと決めよう」と決めて頂けたらと思います。これで軸を据えられます。

やってみて無理だと思ったら、その時にまた考えたら良いのです。悔いのないように、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/10/10 マーチン
 
 

マーチン先生、はじめまして。
教えてgooから来ました。相談お願いします。
自分は31歳で、昔から好きな女性が出来ても打ち明けることが出来ず、悶々と一人考えてしまいます。そのうちに時期を失い、気がついたときは手遅れとなり、それから声をかけても、相手は受け付けてくれなくってしまいます。

今も同じ状況になっているのですが、相手の女性に自分の気持ちを打ち明けることが出来ません。自分としては彼女と付き合いたいのですが、その勇気がありません。彼女は同じ職場なのですが、多くの人が仕事している中で2人きりになることは出来ません。

何とかしたいのですが、良い知恵を教えてください。

user.png ヒロキ   time.png 2022/10/03(Mon) 05:00   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

少し気づいたことをお伝えしますと、「そのうちに時期を失い」とありました。これは、告白をする良いタイミングがあったという前提になりますが、そういうことで大丈夫でしょうか?

つまり、その女性と仲良くできて二人で飲みに行っていた、LINEやメールで毎日のようにやりとりをして盛り上がっていた、などです。そういう時期があったなら、その間にデートに誘ったり、話が盛り上がった流れで「実はずっといいなと思っていたんだよね(^^)」と伝えるなどするのが良策です。

ところが、二人で飲みに行けなくなったり、毎日のようにしていたやりとりができなくなってからだと、何をしてもほぼ実りません。これが「時期を失った=タイミングを逃した」ということです。「恋は上り調子の時に、上り詰めることが大切」なのです。

> 今も同じ状況になっているのですが、相手の女性に自分の気持ちを打ち明けることが出来ません。

「好きな女性に気持ちを打ち明けたら実る」わけではありませんよ。それは、女性を口説く方法の1つにすぎません。だからそうではなく、

1.「好きな女性に、好きになってもらうことが必要」であり、(でないと絶対に異性とは付き合えません)

2.その前提として、より多くの女性に好感を持ってもらえる自分になることが大事なのです。

「好きになった人に頑張る」のでは遅いのです。この話の意味がわかるまで、まずは「出会い~交際初期のポイント」で勉強して頂けたらと思います。その上でご相談を頂けると、より具体的なご相談をして頂けると思います。

出会い~交際初期のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

頑張ってくださいね!
応援しております。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/10/10 マーチン
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私にはバイト先で仲良くなった男の子(Aくん)がいて、その子は1年前ほどにバイトで知り合いました。Aくんは、普段とても内気な性格で自分からは話しかけないような子なんですが、バイトのラストが同じなので仲良くなりたくて少しずつコミュニケーションを取っていくうちに最近になって仲良くなり始めました。そうしたときに、ある日温泉旅行に行きたいという話になりお誘いを受けたのです。さすがに付き合ってもない2人でお泊まり旅行はあり得ないよねって思っていたのですが、シンプルに楽しそうだなって思う自分がいて結局行くことにして行ってきました。
しかし、実際のところ夜の営みの雰囲気がAくんからあり、最終的にはそういう流れになってしまいました。
この旅行は、体目的の旅行だったのかと思うと少し残念でした。Aくんは最初からヤリモクで、やるために私を誘ったのでしょうか。
私個人的には、もっとAくんとご飯行ったり、少しどっか遊びに行ったりといったことをたくさんしたいのですが、ヤリモクだったら、正味やれたら誰でもいいって感じゃないですか。だから私が一方的にアプローチするのって迷惑なんかなって思っちゃいました。
マーチンさんはどう思いますか??

user.png なつみかん   time.png 2022/09/18(Sun) 14:30   page_del.png
なつみかんさん

こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

一般常識で考えて、付き合っていない関係で「泊まりで旅行に行こう」という話がでることはありませんし、それを受けることもありません(苦笑)お二人の間でそれが出て、それを受けたということは「そういう雰囲気があった」ということです。

彼の行動は良くも悪くも取れます。例えば、話の流れで「じゃあ、温泉旅行行こうか!?」と言ったとしても、それはOKしてもらえるとは思っておらず、好意の表れとして受け止めてくれたらいいというサインだったのかもしれません。ですが、話がそのまま決まってしまった、ということもありえるのです。

また、泊まりで旅行に行けば、健康な男女でしたらエッチするでしょう。しない方が不自然ですので、それをエッチ目的と言うのはズレていると思います。(そんな言い方をするなら、第三者から見れば、なつみかんさんもエッチ目的で行ったと言われますよ)

大事なことは、このチャンスをなつみかんさんが、生かすことだったと思います。彼が曖昧にしたのではありません。ご自身が、

・曖昧なままでお泊りを承諾して、
・曖昧なままでエッチをお受けしたのです。

例えば、旅行に行く前に、「旅行に行くのはいいんだけど、彼女にしてくれますか?」とお伝えしたら良かったのです。そして、それは今からでもよいと思います。この連休(9/23~25)にでもお誘いをして、会えたなら「この前は旅行楽しかったね(^^)」というお話をして、「また行こうよ!良かったら彼女にして欲しいんだ(*^^*)」と伝えたらいいと思います。

結果がどうなるかは、やってみないとわかりません。彼が遊びのつもりでしたら、伝えようと、伝えまいと終わりです。ですが、彼が「どうしようかな……」と思っているなら、伝えることでご縁が繋がることでしょう。

> だから私が一方的にアプローチするのって迷惑なんかなって思っちゃいました。

え!? 一方的にアプローチしてきたのは彼じゃないですか。と言いますか、アプローチというのは、普通、一方がするものなので自動的に一方的になりますよ。こんな意味不明なことを考える必要はありません。

・嫌われたくない
・重たいと思われたくない
・迷惑になりたくない

と考えてしまうと、必ず「じゃあ、何もしなきゃいいじゃない」となってしまいます。「○○になりたくない」ではなく、「彼女になりたい。お付き合いしたい」のように、「○○になりたい」と考えて行動していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/09/22 マーチン
 
 

Instagramで知り合った彼のことでご相談です。
同じ趣味の話をしている中で、仲良くなりました。
私は既婚、彼は独身ということもあり、友だちとして仲良くしようと思っていました。ところが2ヶ月前、初めて会ってみたらとても親密な雰囲気になり、体の関係を結んでしまったのです。彼を好きになったのは事実ですし、そのこと自体に後悔はしていません。

けれど、その後はお互い仕事もあり、たまのLINEのほかは、あまり会うことができません。私はとても会いたいし、彼も「会いたい」とは書いてくるのですが、仕事最優先です。

たまに会えたときは、「会いたかった」などの優しい言葉をかけてくれて精神的にも満たされるのですが、気になるのは、彼が「仕事は忙しいけれど、会う時間もなるべく作る」という努力をほとんどしていないように見られることです。仕方がないとはいえ、さみしく感じます。

それに偶然、あるサークルの「友達募集コーナー」に彼がアクセスしているのを知ってしまいました。何気ない感じでそれを言ってみたのですが、特に普段とは変わらない調子でかわされてしまいました。

付き合っている人がいるという認識があった場合、私だったら、たとえ「恋人募集」ではなく「友達募集」にしろ、そういうことはしないので、彼の行動が理解できません。これは珍しいことではないんでしょうか。

こちらが既婚ということもあり、「結婚を迫られない都合のいい相手」という付き合い方をされているのかと、この頃不安になっています。ご回答を頂ければうれしく思います。よろしくお願いいたします。

user.png ミニー   time.png 2022/09/03(Sat) 19:15   page_del.png
こんにちは、マーチンです。
この度はご相談頂きありがとうございました。
拝見いたしましたのでお返事させて頂きますね。

厳しい意見になってしまうのですが、

> 付き合っている人がいるという認識があった場合、私だったら ~略~ これは珍しいことではないんでしょうか。

正直なところ、お二人の関係でこういった倫理性を彼に求めることはできないと思います。ミニーさんご自身がどういうおつもりであっても、「じゃあ、結婚している君は何なの?」と言われてしまえば、それまでだからです。

お気持ちはわかります。ミニーさんは彼のことを真剣に考えておられるのかもしれませんが、彼目線ではそう見ることは困難ですし、「そう見ない方が良い」という考え方もあるのです。(ミニーさんが離婚の意思を明確にしない以上、彼が都合の良い男になっている、と考える方が自然だということです)

極端な話ですが、「私はあなたが好きで、離婚するつもり」と彼に伝えて、彼がそれを受け入れてくれた上で付き合っているなら、今回のようなお話もありだと思います。しかし、現実問題としてそういったことを伝えると、彼が引いてしまう可能性の方が高いと思います。

> 「結婚を迫られない都合のいい相手」という付き合い方をされているのかと、この頃不安になっています。

その前に、彼目線ではミニーさんががどういう女性に見えているのかを、落ち着いて考えてみましょう。その上で、これからどうしていくのが良いかを考えて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2022/09/07 マーチン
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- 悩みの足跡 は KENT-WEBさんの Fantasy Board をもとに作成されています。 -