悩みの足跡
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[2906] ゆうあ [近畿] 2017/08/13(Sun) 23:24
<一般会員> 

マーチンさん、こんばんは。

相談があってメールさせていただきました。
わたしは30代半ばで結婚相談所に登録して婚活しています。
最近、そこで知り合った方と2回ほどお会いしましたが、マーチンさんのうまく行くやり取りや会う回数の頻度は、メールは毎日、会うのは、毎週が理想ですよね。
今、やり取りしている男性は、別れ際に良かったらまた、食事でも。
と言ってくださるし、次も誘ってくださるので、会おうとはしてくれていますが、メールのやり取りがたわいないやり取りをしてくれません。
例えば、週末の会う約束の返事や、待きち合わせを決めるついでに、今日も暑かったですね!とか、世界陸上観てて毎日寝不足です、とか入れてもその話題にはスルーで、待ち合わせや会う約束に関する必要な事しか返事してもらえないので、毎日メールし合うという感じになりません。
次の約束もわたしが帰省する予定があったりと、2週間ほど会えない週末が続いてしまうので、帰省中もメールでやり取りしたいです。
向こうはすごく真面目で、他に何人も女性が居て…みたいな方には見えないのですが、意外と他に女性が居たりするんでしょうか。
メールのやり取りが、必要最小限なことにモヤモヤしています。
何かアドバイスお願いします。






[2905] アヤ [東海] 2017/08/07(Mon) 20:03
<一般会員>前回は長文の投稿、失礼しました。マーチン先生ご意見下さいますようお願いします。
交際期間5年3ヶ月ぐらい。別れて4ヶ月。私の年齢は38歳。彼は37歳です。
彼は何でもでき男女問わず褒められる男性です。ケンカもたまにあり、私へのダメ出しは多かったです。姿勢、知人の前での振る舞いなど。付き合って2年ぐらいたった頃、仕事が無くなり東京生活が厳しく思えたので実家に帰る事にしました。そこから東京と愛知県の遠距離になりました。愛知に帰って数ヶ月たった頃、彼から同棲の案がでましたが結婚の話をしない彼と同棲して、もしダメになったら嫌だったので私は本当に一緒にいたい(結婚)と思えた時にしたいと話ました。2、3ヶ月ペースに会う遠距離でしたが上手く付き合えてました。私が実家のパートだったので甘えが効き行けば1〜2週間は彼のところにいる感じでした。いつしか遠距離でもセックスレスになり彼に聞きました。私が太ったからと言ってました。痩せてと毎回言われてました。タバコも嫌がってました。彼に「1つでも何か努力したことある?」と怒られた事もあります。別れは今年の3月25日です。3月に入って連絡が特に少なく感じました。私が電話しても折返しがなく翌日「なに?どうして?折返しもない?最近おかしい。私の事どうでも良いの?」など色々攻めました。電話に出るまで連続でかけた日もありました。そして同じ事でまた攻めました。そしたら彼が「最近、仕事もうまくいってないし、もうアヤの事もわからない少し考えたい。また連絡する」と言われました。それから3日後に連絡が来ました。彼「いろいろ考えたけど今はもう付き合う気がないんだ」私は「仕事がうまくいってないのを気づく事ができず自分の気持ちばかりぶつけちゃってゴメンネ。まさか○○君がそう言うと思ってなかった。いつから?」彼「最近。ここ2、3週間。アヤに対して始めの頃の気持ちが無くなった。嫌いになった訳じゃない。アヤは凄く良い子で人としては好きだよ。でもこの前の正月バリ島行ったでしょ。凄く楽しかった。けど俺1回もアヤとHしたいと思わなかった。それって良いのかなぁ?とか考えるようになった。でもこれだけは誤解しないでほしい。決して他に気になる子とか好きな子が出来た訳じゃないから」と。私は「もうすぐ私たち誕生日だから会いに行くのが楽しみだった…」と言いました。彼は「こんな気持ちでお祝いは出来ない。」と。私は泣きながら彼に「私は別れたくないけど○○君が別れたいなら○○君の気持ちを考えようと思う」と言いました。彼は「本当にゴメン」と。その彼の声は少し震えてました。2週間後の4月10日は彼の誕生日でした。迷いがLINEをしました。(37歳お誕生日おめでとう。仕事の事、聞けなかったけど悩やみながらも仕事の事を真っ直ぐ考えてる○○君なら大丈夫。きっと乗り越えられるね!○○君にとって充実した仕事と生活が送れる良い歳になるとイイね)です。そしたら4月12日の私の誕生日に彼から(誕生日おめでとう ちょとよっぱらてる あやっ!しっかりな 頑張れよ)とLINEが来ました。 (ありがとう。私○○君に逢えて本当に良かった!一緒にいて凄く楽しかったよ。今までありがとうね)と最後に返信しました。電話で別れて4ヶ月。会わなくなって6ヶ月たちます。お互い連絡はとってません。ダイエットで元の体重に戻すことができました。タバコも辞めて4ヶ月たちます。モテる彼です。遠距離です。復縁は難しいでしょうか?連絡したいです。






[2904] アヤ [東海] 2017/08/03(Thu) 04:38
<一般会員>はじめまして。マーチン先生。
私は大失恋をし、どうしたら良いのかわからず様々なサイトを検索していました。
どのサイトも復縁するには好きな気持ちを隠す、友達になるなど疑問に思う方法ばかりでした。そんな中、マーチン先生の「カケヒキをせず、素直にまっすぐ真心を持って」と言う言葉に惹かれました。相談させて下さい。お願い致します。

交際期間は5年3ヶ月ぐらい。別れて4ヶ月以上たちました。
私の年齢は38歳。彼は37歳です。
出会いは私の友人がきっかけです。派遣の仕事を色々お世話してくれたのが彼でした。話やすく、すぐに仲良くなりました。
当時、彼には同棲中の長い付き合いの彼女がいました。
始めは彼女がいる事で好きとかでは無かったけど何回か食事に行くうち好きになってしまい自然の流れで親密になりました。
すぐ彼女に私の存在が知られたようでした。彼は彼女と同棲を解消したらしいですが別れませんでした。私とは都合の良い関係が続いてました。
凄く好きでしたが諦めなきゃと思い、彼とは会う事も連絡も一切たちました。
それから5ヶ月後、彼から突然連絡があり久しぶりに会いました。
彼が「彼女とは別れた。ずっと頭にアヤがいた」と言ってくれました。
ちゃんとした付き合いがやっとスタートしました。彼と出会ってから2年ぐらいたっていたので本当に嬉しかったです。

彼は何でも出来て男女問わず褒めるほど素敵な男性です。
亭主関白で私へのダメ出しが多かったです。姿勢、知人の前での振る舞い。(でも、だって)からはじまる言葉NGなど。
付き合って2年ぐらいたった頃、派遣の仕事場が無くなりアルバイトしてましたが、家賃、生活で厳しい環境になったので実家に帰る事にしました。
それから彼とは東京と愛知県の遠距離になりました。
愛知県に帰って数ヶ月たった頃、彼から同棲の話の案がありましたが、結婚の話をしない彼と同棲してもし、ダメになったら嫌だったので私は本当に一緒にいよう(結婚)と思えた時にと話合いました。
2、3ヶ月ペースで会う遠距離でしたが、上手く付き合えてたと思います。
私が実家のパートだったので甘えが効き、行けば1週間〜2週間は彼のところにいる感じでした。彼も土日を使ってこっちに来る事もありました。海外旅行、国内旅行も年に数回行ったりしてました。

ただ段々セックスレスになりました。私ではなく彼の方がです。
遠距離でも会ったら1回するかしないかぐらいになりました。
昔から付き合うとHをあまりしなくなるとは言ってましたが、あまりしなくなってきた始めは彼に聞きました。彼は、そこまでHをしなくても良いと。あと私が太ったからとも言ってました。確かに出会ってから6、7キロ太りました。
とにかく痩せてほしいと毎回言われてました。
タバコも辞めてとずっと言われてましたが辞められず、頑張って彼の前では吸わないといった感じでした。

別れは今年の3月25日です。
彼は用事がある時だけ連絡する人なので連絡はほとんど私からでした。
3月に入って特に連絡が少ないと感じました。
私が連絡しても折返しがない日があり、次の日に私が連絡し「なに?どうして?折返しもしないの?最近おかしくない?離れてるからこそ連絡したいのに?冷めたの?私の事どうでも良いの?」など他にも色々攻めました。
電話にでないと連続でかけた日もありました。そしてもう1度同じ事があり、また彼を攻めました。
そしたら彼が「最近、仕事もうまくいってないし、もう、アヤのよくわからない。少し考えさせてくれ。また連絡する。」と言われてしまいました。
電話を切った後、怖くなりました。どうしよう。仕事上手くいってなかったんだ…。彼の事考えず攻めすぎたと思いました。
彼からの連絡がくるまでは、きっと大丈夫、大丈夫と願ってました。
それから3日後に連絡が来ました。
彼「いろいろ考えたけど今は付き合う気がないんだよね。」
私は連絡が来るまでの3日間の気持ちを伝えました。「仕事がうまくいってないのに全然気ずく事ができなくて、電話に出ないからって自分のわがままばかり言ってゴメンネ。なんだかんだ私たちは大丈夫だって思ってた。まさか○○君がそう言うと思ってなかった、いつから考えてたの?」
彼「つい最近。ここ2、3週間で急に。アヤに対しての始めの頃の気持ちが無くなった。 嫌いになった訳じゃない。アヤは凄く良い子で人としては凄く好きだよ。俺の友達もアヤの事、悪く言う奴はいないし○○君も○○君もアヤ良いよねって。アヤの事好きだって言うし。でもこの前の正月バリ島行ったでしょ。凄く楽しかった。本当に。だけど旅行なのにHしなかったよね。俺、1回もHしたいと思わなかったんだ。それで良いのかなぁ?とか考えるようになった。アヤは何も悪くない。あと、これだけは誤解しないでほしいんだけど確かに男同志でよく飲みに行ってるキャバクラもクラブも。決して他に気になる子とか好きな子が出来た訳じゃないから。」それを聞いて私は女として見られなくなってたんだと思いました。
私は「もうすぐ私たち誕生日だから、4月に会いに行けるのが楽しみだったのにな…」と言ったら
彼は「こんな気持ちでお祝いは出来ない。だから今日連絡した」と。
泣きながら彼に「私は別れたくないけど、○○君が別れたいなら、○○君の気持ちを考えようと思う。」と言いました。
彼は「本当にゴメン。」と。その彼の声は少し震えてました。

電話で別れた2週間後の4月10日は彼の誕生日でした。
迷いましたがLINEを送りました。
(37歳お誕生日おめでとう。仕事の事、聞けなかったけど悩やみながらも仕事の事を真っ直ぐ考えてる○○君なら大丈夫。きっと乗り越えられるね!!○○君にとって充実した仕事と生活が送れる良い歳になるとイイね)です。
そしたら4月12日の私の誕生日に彼から
(誕生日おめでとう ちょっとよっぱらてる あやっ!しっかりな 頑張れよ)とLINEが来ました。
(LINEありがとう。私、○○君に逢えて本当に良かった!一緒にいて凄く楽しかったよ。今までありがとうね。)と最後に返信しました。

電話で別れて4ヶ月以上、会わなくなって6ヶ月たちます。お互い連絡は一切していません。
これ以上、彼に嫌われたくない、迷惑かけたくないと思い、あまり引き止める事なく別れてしまいましたが、別れたくないと止めてたら、なんとかなったんじゃないかな…とか、何度も連絡したいと思ったり、今でも凄く会いたくてたまりません。モヤモヤした気持ちがずっと取れません。
モテる彼です。もし新しい彼女とかいたらとかも考えちゃいます。
気になるのが彼の家には私の荷物が沢山あるのですが、それについて何も言わなかった事、私も彼の合鍵と車のスペアキーを持ってます。
そういう物ってどうでも良いのでしょうか?それとも別れを告げたので言いづらいのでしょうか?
私は今でも凄く彼が好きです。彼と復縁したいです。
彼といつか会えたらと思い運動ダイエットで元の体重に戻す事が出来ました。タバコもやめて4ヶ月たちました。
彼の反応が怖くて連絡していませんが勇気を出して連絡出来たら正直な気持ちを言って良いでしょうか?
(ずっと忘れられない事、モヤモヤしていた事、1度会って話しが出来たらと言う事、復縁したい事など…)
彼と出会った時は30歳。今は38歳です。そして遠距離です。やはり難しいでしょうか?凄く後悔してます。

とても長い文章になりました。お忙しい中スミマセン。マーチン先生どうかご意見を頂けたらありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。



大変恐れ入りますが、投稿画面でもお伝えしております通り、
投稿BOXに入る程度に内容をまとめてご投稿下さい。
皆さまにご協力頂いておりますので、どうぞ宜しくお願い致します。


[ From マーチン先生 ]






[2902] ねね [北海道] 2017/07/31(Mon) 22:02
<一般会員>
マーチン先生お久しぶりです!
約二年前にご相談したねねです。
あの後別の男性とご縁があり、今年の春に入籍をしました!

私38歳
主人50歳
いつもご飯を作ってくれてありがとう、と…
ありがとうを言われるようにもなりました!
一回りも上で連れ子の娘とも養子縁組をし、とても大切にして頂いております。

しかしながら、最近彼の仕事の休みが少ない事が原因で月に一度はモメています。
彼は経営者なので、出勤しない時でも勉強会やゴルフなどで休みが休みでなくなる事が多く、家族で過ごす時間が月に3日くらいです。

今は経営が一番大事なのはわかっておりますが、あまりに仕事ばかりだと結婚したばかりなのに寂しくなります。
彼は帰りが真夜中になる為夕飯は別だし、昼まで眠っています。

どうしたら揉めずに済むか…
又、結婚式、結婚指輪、結婚写真、新婚旅行…
これらも何もなく、私から写真だけは…と話し進めているところです。

ワガママも聞いてもらっているし、大切にしてもらっているのですが、
最近なにもなさすぎて、幸せだなと感じる事が出来なくなっています。
それとも幸せボケ、平和ボケ…
贅沢病なのでしょうか?!
マーチン先生どうかご教授下さい。よろしくお願い致します。


ねねさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

うん、これは超幸せボケ、平和ボケだと思います。
……と言いますか、ボケすぎです!!

ごめんなさい、読んでて旦那さんのかわりにフツフツと怒りが……(笑)
よおおし、彼の気持ちを代弁して差し上げましょう!

> 今は経営が一番大事なのはわかっておりますが、

わかってない、わかってない(笑)わかっていたらこの話は、「今は経営が一番大事なので頑張ります!」で終わりです。これはねねさんに限った話ではないのですが、こういったお話全般、「先に与えてもらったもの」に対する感謝の気持ちが薄いと感じます。

今回で言えば、結婚できたこと、娘さんと養子縁組をして頂いたこと、そして何よりお金の心配をしなくてもよいことです。様々なご相談を伺っている経験上、お金の心配をしなくてはいけないのが、一番ツライことです。それをしなくていいのですから、大概のことは不満を言うべきではありません。

> 家族で過ごす時間が月に3日くらいです。

十分です。あるだけいい、そう考えましょう。自分で仕事をしている人で、毎週2日も家族と遊べる人なんていないです。僕も旦那さんと同じ立場なのでよくわかります。

> あまりに仕事ばかりだと結婚したばかりなのに寂しくなります。

「あほー!ばかー!いい加減にしろーっ!」
……と、旦那さんがこれを見たら思うでしょう☆

「かまってもらうため」に結婚したのでしょうか? もし、そうだとするなら一生結婚するべきではないと思いますよ。その方がかまってもらえます。←ホント

お話の内容から、きっとねねさんは専業主婦なのだと思います。だったら、旦那さんが仕事をしてくれるおかげで、ちゃんと食べていけるのです。娘さんも美味しいもの食べて、おもちゃを買うことができるのです。旦那さんが働いてくれている分、家のことをしっかり守る、そういう志になって欲しいと思います。

> 結婚式、結婚指輪、結婚写真、新婚旅行といったものは何もなく、私から「写真だけは」と話しているところです。

これについてはお気持ちはわかりますが、本来は結婚する時にケジメとしてするものですよね。僕は「簡単でもいいので結婚式はした方が良い」とお勧めしており、そのアドバイスもご覧になっていたことだと思います。

でも、結婚する時にしなかったなら……それは、ねねさんのミスでもあるのです。元々、挙式をしない人はそれが必要だと思っていないのです。そういう人は、「仮にするなら、記念とか、ケジメの為にするものだろ? それが今になって写真だけ撮って何の意味があるの?」と考えるものなのです。

つまり、後にやろうとしてももっと難しくなるということです。彼が前向きに話を聞いているならお願いしてもいいですが、彼の気が乗らないなら過去のことに目を向けるのではなく、これからのことに目を向けましょう。結婚式の写真はないけれど……

・娘○歳の誕生日の記念写真
・旦那さんや自分の誕生日の写真
・七五三の記念写真
・結婚記念日○周年の写真

これらが、今からどんどんたまっていけば幸せなことでしょう。
そちらに目を向けて頂きたいと思います。

> 最近何もなさすぎて、幸せだなと感じる事が出来なくなっています。

これはもうメチャクチャです。
旦那さんの気持ちは、こうなってしまいますよ。

「プロポーズ、あの日に帰って、やめときたい」←サラリーマン川柳の作品をアレンジ

思うのですが、以前離婚なさった原因に今回のような思考が絡んでいる可能性、すごく高いのではないでしょうか? 同じ失敗を繰り返さないように、目を覚まして欲しいと思います。

…………。

ねねさんの幸せボケぶりは第三者……と言いますか、特に婚活中の女性から見たら、「はあ!? あんたいい加減にしなさいよ!」と感じることだと思います。

僕が10年以上前からお伝え続けているように、
それくらい、女性って贅沢になる傾向が強いのです。

だから、です。
だから、今、婚活中の皆さんも、結婚したらほとんどそうなります。
だから、そうならないように、このお話をよく覚えておいて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/08/10 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2901] ばね [東北] 2017/07/20(Thu) 12:58
<一般会員>
マーチン先生初めまして!ばねと申します。
昔の漫画なのですが、パピヨンという少女漫画を読み、そこから先生の事を知り、このサイトも拝見させて頂きました。適切なアドバイスや言葉達が私の心に深く響き、とても勉強になっています。この悩みの足跡に投稿させて頂いたのは、私自身、恋愛経験が浅く、いつも行動できない自分を今の恋ではしたくないからです。
私は今、大学の同級生だった人に遠距離片思いをしています。彼はサークルやゼミが同じだった事もあり、仲が良く、他の友達を交えて旅行に行ったりもしました。
今は、お互い自分の地元に戻り就職をしているので、私の遠距離片思いです。

どうして近くにいる時にアピールしなかったのかって思われてしまうと思いますが…実は大学時代は違う人が好きで、今の彼を好きになったのは卒業間近で、あとあとになって好きって感情に気付いたからです。友達として楽しかったのが、いつの間にか優しくて一緒にいると温かい気持ちになり、愛おしく感じる人だなと思うようになりました。もっと早く気付いていればと後悔もしています…。

今は、彼の職業の都合で週末のみ、私の方から連絡を取っています。彼は忙しくても、私が連絡出来るのを楽しみにしていると言えば、必ず連絡をくれたり、連絡する中でも私の仕事の事で気遣いをしてくれたり、誕生日を教えていなくてもおめでとうと連絡をくれたり、本当に彼はいい人なのだと思います。私が好きだから仕方がないのですが、連絡をして取るのはいつも自分からなので、彼には迷惑なのかなと心配にもなります。(ペースは2週間か3週間に1度です。)
飲みに2人では行こうと言ってくれましたが、こっちから誘うと他のメンバーも交えて行くかと言われたり…。社交辞令?などと一喜一憂してしまったりしています。

今、私の仕事では転勤があり、彼の地元が候補に上がっていたので、付き合っている訳ではないけれど、近くに行きたい!行動したい!という気持ちで、その転勤の事をつい最近、彼に話をし、もし(彼の)地元に行ったら知り合いがいないからよろしくねと軽い感じで言ったら、まかせとけ!地元のこと俺も調べておくよ!と言ってくれました。そのあとは、私が、ありがとう!優しいね!と送り、それに対しての返事は来なかったという次第です。
私はすぐに嫌われたかなとか考えてしまうので、この時も返事がなかったので言わなきゃ良かったかなとも悩みました。

また、彼に1つ後悔していることがあります。それは、大学時代に友達同士で飲んでいる時に2人で恋愛話になり、私は違う人が好きだったのでその人の事を話してしまいました。彼はすごく酔っていたので、忘れているとは思いますが…。今思うと、それは女友達から抜けられない1つでは?と思っています。
そして、その時に彼が、自分は恋愛感情がよくからないけど、人に好きになってもらえるのは凄く嬉しいと言っていたのを覚えています。

話が逸れてしまいましたが、私的には、今年中に彼に口実を作って会いにいき、告白したいと考えています。
そうやって目標を立てても、自分に結局は自信が持てずいつも弱気になってしまいますが、後悔だけはありません。

遠距離な分、今まで通りの行動だけではダメだと分かっていますが、なかなかアプローチが思い浮かばず悩んでいます。
今の彼は私を友達としてか見ていないのか、遠距離片思いの成就は難しいのか、諦めた方がいいのかなど、恋愛経験不足な私には分からないことが多く出て来てしまい、少しパニックを起こしています。

なので、マーチン先生から、何かアドバイス等を教えて頂けたらと思います。拙い文章でごめんなさい。空いた時間があればお返事頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。






[2900] みあ [近畿] 2017/07/17(Mon) 17:02
<一般会員>
先生初めまして。HPを見て、勉強になることが多くぜひ、ご意見をうかがわせていただきたいと思いました。
 付き合って5か月になる人がいます。彼は、離婚調停中(別居10年の果て)、2人の子供(10歳8歳)がいます。関係会社の人で、彼からのアプローチを受けて交際することになりました。
 現在週に1.5日、1日の間隔で会えていて、私は実家暮らしなので、彼の家で会うことが多いです。
 最初は一緒に暮らすことを、彼が考えてくれていたのですが、私が実家で犬を飼っていて(犬のオーナーは家族ではなく、私です)、一緒に住むには犬付きであり、彼が犬嫌いあること、彼の調停がうまく進んでいないこともあり、保留になって話にすら出なくなりました。
 会う時は、仕事終わりの3〜4時間、お互い土曜日は仕事のことも多いです。
 付き合ってから、6時間以上一緒に過ごせたことはなく、付き合って間もないころ2回程映画を観に出かけたぐらいで、それ以降彼の家でご飯を食べ、エッチして家まで車で送ってもらうというのが常になりました。
 私が犬を飼っていることもあって、絶対家に帰らないといけないため、お泊りすることもできません。
 日曜日は彼が子供と毎週会う日と決めているため、私とは絶対会ってくれません。
 以前、たまたま日曜日に彼が半日仕事になり、子供と会えなくなったため、私が彼の家まで訪ねて行く、と言ったら「土日の昼間は、家に子供が会いにくるかもしれないから、家はまずい」と言われました。
 GW、連休、お盆休みなども、必ず子供と遊ぶことになっているため、私とはその間連絡すら取れなくなります。そのことを指摘しても話をはぐらかされたり、謝るだけで、取り合ってくれません。
 エッチの後などに、「私と1日休み合わせて遊びに行きたい」とお願いしてみました。その時は「どこに行こう」と乗ってくれましたが、その後仕事が忙しくなり、土曜日が全て仕事になってしまい、遊びに行く予定すら立てられなくなりました。
 それ以外は毎日必ずLINEをくれますし、彼が仕事で疲れた時には会いたいと言って、会う時間を作ってくれます。でも私から会いたいと言っても、仕事が忙しかったり、疲れていたりして会ってくれません。
 彼都合であっても、会うことは会えているし、彼と一緒に居れる時間があるだけいい、と思っていました。
 ところがこの連休直前、「父と姉一家と、子供たちと旅行に行ってくるから、土曜日会えない」とlineがあり、頭に血が上り、「当分LINEしてこないで」と返してしまいました。
 マーチン先生のブログを読んで、離婚が成立していいない内に、私は贅沢になりすぎていると反省しています。
 マーチン先生の言うありがとう法等、出来ていなかったこともあるので、もう少し頑張りたいです。LINE拒否はやりすぎだったと思います。
 彼自身が私に向き合ってくれるようにするには、私はどう彼と向き合えばいいでしょう。


みあさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> ありがとう法等、出来ていなかったこともあるので、もう少し頑張りたいです。

厳しい意見になりますが、これは視点がズレていると思いました。今のままでは何をやっても改善はできません。その問題に気づいておられないのが、みあさんの一番の反省点だと思います。その問題とはこちらです。

> 最初は一緒に暮らすことを彼が考えてくれていたのですが、
> 私が犬を飼っていて、一緒に住むには犬付きであり、彼が犬嫌いあること。

もしも、みあさんが犬を飼っていなかったら、この話が一気に進んで同棲できていた可能性があったと思います。僕は原則同棲はお勧めしませんが、今回の場合は有効だと思います(いつも申し上げる「臨機応変さ」が大事です)。

彼は今、離婚調停中ということでした。であれば彼の側にいることで、「早く決着をつけよう」と思ってくれる可能性が高まると思うのです。また、彼から提案してくれたということは……正直なところ、寂しかったのではないかと思います。

また今回は、単にタイミングを逃しただけでなく「彼からのヘルプ」をスルーした形になり、「彼のとっての みあさん」は格下げになってしまったのだと思います。「一緒に暮らしてもいい女」から、「まあ、普通に付き合ったらいいか、という女」になった感じです。

「恋愛を実らせたいなら、ペットは飼わない方がいい」
これは10年以上前から、メルマガにも書いたことがあります。

恋愛体質のつくり方
http://archives.mag2.com/0000052108/20070327100000000.html

恋愛体質のつくり方 その2 〜人生は今の決断が今後も真実〜
http://archives.mag2.com/0000052108/20070331000033000.html

詳しい話は上記をご覧頂きたいのですが、僕はペットを飼ってはいけないとか、そんなことを言うつもりはありません。ただ恋愛をする場合、不利になることが多いということです。柔軟に動ければ良いのですが動けないことが多く、みあさんも、まさにそうなっています。下記ですね。

> 私は犬を飼っているので絶対家に帰らないといけないため、お泊りはできません。

これ、全然「お泊りをしよう」と努力していないです。また、自分がそんなことだから、彼がこうなっても↓↓文句言えるはずもないのですが…

> 日曜は彼が子供と毎週会うため、私とは絶対会ってくれません。

↓↓文句言いまくりです。

> GW、連休、お盆休みなども、必ず子供と遊ぶことになっているため、私とはその間連絡すら取れなくなります。それを指摘しても話をはぐらかされたり謝るだけで、取り合ってくれません。

これでは恋が実るわけないのです。
「犬と子供、どっちが大事?」と考えたら、さすがに議論の余地なく子供です。みあさんがペットを大事にするなら、それ以上に彼がお子さんを大事にして当然なのに、そこには考えが及んでいないように感じます。

こうして見るに改善点は、「ペットを飼っているから仕方がない」と、それを前提に全てを考えていることです。彼との関係を望むなら、まず自分です。まず自分から、歩み寄ることが必要なのです。

…………。

今の状況は厳しすぎると思いますが、それでも頑張りたいと思うなら有効だと思える方法はただひとつ、ペットを手放すことです。それ以外にありません。だって、それがお二人の歯車が噛み合わなくなった原因ですし、彼は犬が嫌いなのですから。

そして、彼の家でご飯を食べるなど雰囲気のいい時に、「そう言えば、もうワンちゃんいなくなったんだよ。実家にひきとってもらったんだ」という感じで、伝えてみることだと思います。これで、彼のみあさんを見る目が変わったら……という感じです。

厳しいお話が多かったかと思いますが、参考にして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/31 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2899] yu [九州] 2017/07/07(Fri) 04:33
マーチン先生、はじめまして。
マーチン先生のご本、愛読させて頂いています。
いつも大変お世話になっております。
今回、とても悩んでしまいご連絡させて頂きました。

つい2週間ほど前に彼に「友達に戻ろう」と言われ、別れました。
原因は2人の恋愛観の違い、私の束縛に彼が耐えられなかった事です。

私は先生の本を愛読していたにも関わらず、頭で理解だけして、
何一つ実践出来ませんでした。とても反省しています。

・逐一行動を報告したりしたくない。
・たまには一人の時間が欲しい。
・女の子と二人で飲みにも行きたい

これが別れ際に言われた言葉です。他にも原因は分かっているのですが、彼は私の前に付き合っていた彼女の事もひきづっていました。私と付き合っていた時は私を見ていてくれたとは思うのですが…

戻ってきてもらいたいと思っています。
別れて1週間目くらいに電話をしました。

だめもとで、「やりなおしたい」と伝えましたが、「今戻っても何も変わらないだろう」と言われ、「どうしたら変わったと思ってもらえる?」と聞いたら、「一か月くらい連絡してこなかったらかな〜」なんて言われました。

もしかしたら今頃はもう、前の彼女と遊んだり、
他の子がいるかもしれません。
でも戻ってきてほしい私に今何ができるのか。

とりあえず言われた通りにそれ以来連絡はしていませんし、私自信も自分の人生を楽しむために前向きに行動しています。彼は、昔の彼女と友達に戻れる人です。ずっと前の彼女(上記の方とは別の方です)はとてもいい友達で、今でも仲良く遊んでいます。

だから私も、このままだとそういうポジションになってしまい、恋愛対象から離れてしまうのがとても怖いです。

先生のアドバイスを頂きたいです。
お忙しいとは思いますが、何卒宜しくお願い致します。



7/15に個別相談を頂き、そちらでお返事させて頂きました。

[ From マーチン先生 ]






[2898] ゆき [関東] 2017/07/03(Mon) 20:14
<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして、42歳のゆきと申します。
別れたまま、ズルズル続いている彼(41歳)について相談させて下さい。

彼とは1年前に付き合いはじめました。私は良い恋愛経験がなく気難しい所があり、面倒くさい女なのですが、彼は私につき合って話を聞いてくれたり、とても優しくしてくれました。

彼は仕事に人生をかけていて、また彼の会社は会社自体が疑似家族のような関係で会社が用意した寮で暮らしています。はじめは彼の寮に毎日泊まり食事を作って半同棲状態でした(一度彼の会社に誘って頂きましたが丁重にお断りしました)。私は部外者なので、こういった状況があまりよく思われておらず、その辺から、少しずつズレてきたような気がします。

去年の11月、私との交際で仕事が疎かにならないようにと、会社から苦言を言われたようで、一旦別れようかと言われました(この時は別れず)。更に年明け、彼に「仕事に集中したい時だから、今は結婚は考えられない」と言われ、彼の熱量が落ちてきていて不安になっていました。

2017年2月末、「これから会社のプロジェクトが始まり、その仕事は4〜5年かかるかもしれない。仕事に集中したいから別れたい」と言われ、別れました。しかし別れた後も毎週会うなど、つき合っている状態と同じでしたが、私は精神的に不安定になり、以前よりも怒りやすくなったり、体の関係に消極的になりました。その後、徐々に距離ができている感じです。

先日、久しぶりにエッチしました。私はデートの際には、なるべくお菓子をつくったり手料理を作ります。復縁を頑張るつもりなのですが、現状把握について先生の意見をお聞きしたいです。私が治さないといけないところは、以前彼から言われている下記の事です。

・すぐ怒る。
 これは5月以降ほぼ収まっています。

・気難しい。
 すぐには治らないのでちょっとずつ取り組んでいます。

・可愛げが無い。
 すぐには治らないと思いますが、少しずつ治っていると思います。

・頭が固い。
 これもすぐに治らないと思いますが、女性らしく心がけています。

こういったことで「世話がやける、重い」と思われ別れたいと言われたと思います。メールや連絡が無い事に、私が我慢出来なくなると思うと言われました。どうぞ、宜しくお願い致します。



ゆきさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、ゆきさんが一番反省すべきところ(失敗したところ)はどこなのかともうしますと、「タイミング(チャンス)を逃したこと」が最大の反省点だと思いました。そして、それはいつか……と言いますと、こちらですね。

> 半同棲状態でした。(一度彼の会社に誘って頂きましたが丁重にお断りしました)

彼は仕事に人生を賭けている(ちょっと大げさですが)ということでしたが、では、ゆきさんは何に人生を賭けているのでしょう?

当時でも、ゆきさんは41歳です。そこで彼とお付き合いをするなら、彼とのゴールインに人生賭けて交際をするべきだったのです。でもそれができていなかった。だから目の前に出てきたチャンスを棒にふってダメになった。これがこの交際の本質です。なので、現状は非常に厳しい状態だと思います。

僕は皆さんにもよくお伝えしています。「婚活とは人生賭けてやるもの」だと。だって、結婚相手を決める活動なのですから、その先の人生を決める行動です。その自覚を保たないと、こういう失敗をしてしまうのです。

次に「彼が別れようと言ったのは、なぜなのか」です。
どんな事例にも共通することですが、仕事が忙しいからと言って会えない理由や別れる理由にはなりません。今回彼は、「その仕事は4〜5年かかるかもしれない。仕事に集中したいから別れたい」と言っていましたが、同じ理由で「だから、今、俺と結婚して欲しい」という男性だっているわけですからネ。

それに、この理屈通りだと「彼は4〜5年は結婚しない」となるはずですが、そんな話は……これから先の出会い次第で、どうなるか全然わかりませんよね。そういうことなのです。こうして振り返ると

1.彼が会社に誘ってくれたが断った。ここで、彼の気持ちがぷっつり切れた。

2.去年の11月、別れを言われた。彼が会社から苦言を言われたそうですが、これは単なる口実の可能性もあると思います。

3.年明け、「仕事に集中したい時だから、今は結婚は考えられない」と言われた。明らかに彼が距離を取るモードになっています。

4.「新しい仕事は4〜5年かかるかもしれない。別れたい」と言われた。

とこうなります。僕はメルマガで男性が女性を切る時は、他に女性ができた時か、「もう顔を見るのも嫌」な程に嫌いになった時だ、というお話をしました。今回は前者の可能性があるにはあるのですが、

> 別れた後も毎週会うなど、つき合っている状態と同じ

という事実があるので、その可能性は低いと思います。恐らく、自分の気持ちが冷めたところで、彼女の年齢を考えるようになり「これ以上一緒にいない方が良い」と思って別れを切り出したように思います。

しかし、他に女性がいるわけでもないので、付き合っているのと同じような状況が続いている……ということです。これが正しい現状把握になるでしょう。

復縁を頑張る際に大事な、復縁の3ヶ条はこちらです。
1.別れに至った原因をハッキリさせる。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらう。

こうして考えると、今回の別れの原因は「タイミングを逃したことで、彼の気持ちが冷めたこと」なのです。となると……残念ながら改善のしようがないのです。そういった理由で、僕はあきらめた方が良いと思います。

どうしても頑張りたいなら、「あなたの会社に入れて欲しい。そしてプロジェクトを一緒に担当させて欲しい」と伝えてみることだと思います。もし、これを受け入れてもらえたなら、可能性が出てくるのではないかと思います。

あと、最後にゆきさんご自身についてです。様々な改善点があがっていましたが、ほとんどの項目に「すぐには治らないので」という言い訳がついていました。これでは、改善するとは思えません。

延べ1万人を見てきた僕にはわかります。
治る人は今すぐ治ります。1ヶ月で十分なのです。

自分自身の改善を頑張っている方は、読者の皆さんにも多いと思います。
これを知って、「本気で」頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/06 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2897] かなえ [関東] 2017/06/15(Thu) 01:24
〈一般会員〉
お久しぶりです。付き合い半年でスピード婚し、その後半年後にセックスレスになってしまったカナエです。去年の10月に投稿させて頂きました。
その際はアドバイスどうもありがとうございました。

当時は結婚に夢を見過ぎていたせいか、、色々反省しました。
相手との相違を受け入れることができずに別居まで至りましたが、
悪いところは改めると言い、やり直すことになり結婚生活は続いています。
そろそろ1年3ヶ月になります。

ひと月の別居後は、割と大きな喧嘩もしてしまってはいますが
今はそれなりに平穏な日々を過ごせている気がします。
仲良く生活できるよう工夫するようにしてます。

ただ、結局セックスレスは解消できないままです。
そろそろ1年、毎日ハグやキスはしますが、挨拶程度で
男女関係に至るまでにはいかないです。

風俗検索していたくらいなので性欲はあるはずだと思います。
私はセックスレスが耐えられない時期から慣れてしまい、
今は辛くはないですが、、一生このままでいいとは思いません。

当時、何度か私からセックスレスの話題を出すのをとても嫌がって怒られたのと、またセクシャルな触れ方を一度した際に拒否 されたので迫る感じにすることもできません。

こういう状況を脱却する何らかのアドバイスを頂ければ幸いです。


かなえさん

こんにちは、マーチンです。
この度はお返事が遅くなってしまってすみませんでした。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、この問題はセックスレスの問題ではないのです。セックスレスはあくまで表面に出てきている問題にすぎず本質的な原因があるので、そちらを改善することが本当の解決につながります。

それは、現状のかなえさんは旦那さんに「可愛がってもらえていない」ということです。ちょっと深い話になりますが、愛されていない……そんな感じです。

わかりやすく例をあげますと、「にくたらしい相手」とセックスする人はいないですよね。今のお二人がそういう感じだという話ではなく、あくまでわかりやすい例えですが、そういう風に「抱こうと思えない状態」で「セックスレスを改善したい」といった話題を出されても……

> 当時、何度か私からセックスレスの話題を出すのをとても嫌がって怒られたのと、またセクシャルな触れ方を一度した際に拒否 されたので迫る感じにすることもできません。

こうなるのは当然だろう、ということなのです。
これを踏まえますと、かなえさんの反省点は下記の内容です。

> ひと月の別居後は、割と大きな喧嘩もしてしまってはいますが、今はそれなりに平穏な日々を過ごせている気がします。

え……それは、自分がそう思っているだけだと思います(;_;) 別居した後に「割と大きな喧嘩」をするようではいけないと思います。1回大きな喧嘩をしたら、当分の間は「可愛くない!」と思われても仕方がないでしょう。しかもそれが別居をした後なら尚更です。(やっぱりコイツは変わっていないと思われます)

自分は喧嘩をしても翌日には忘れてしまう、ということだとしても、お相手が同じだとは限りませんし、それをお相手に望むのも自分勝手でしょう(それが難しくて別居になったわけですから)。

関係の改善を望むなら、まずは「半年間は絶対に喧嘩をしない」ことを目標に取りんで頂くことが大事だと思います。そして半年できた後のお誕生日やクリスマス、結婚記念日などにいい雰囲気になれたら、そこから改善できる可能性があると思いますよ。

表面ではなく、中からの解決をしていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/08/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2896] かすみ [近畿] 2017/06/13(Tue) 05:08
<一般会員> 
先日は改行もせず、失礼な投稿をしてしまいすみませんでした。パニックになっていたせいもあり、読み返して投稿したつもりでしたが、今読むと自分でも何を書いているかわからない文章になってしまっていました。落ちついて再度投稿させていただきました。お願いします。

私は大学2年生です。気になる先輩がいて、その人は大学4年生で、とてもゼミが好きで責任感の強い、面倒見の良い人です。

この前、酔った勢いに後押しされるように先輩に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、「今度2人でいろいろ行こう!」と朝まで話し、私から誘ってその日の早朝にお散歩にも行きました。その後、先輩の家にお邪魔して仮眠をとる事になったのですが、目をつぶってる間にキスされました。どうすればいいかわからず、寝ていて気づかなかったふりをしましたが、少しして目を開けると、「ごめん…」と言われたので、「何がですか?」と聞くと「なんでもない」と言われました。

次の日も家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていたら、キスされそうになりました。この時はまだ彼氏がいたので、彼氏はいるけど別れようと思っている事を伝えました。それでもキスされて、またすぐ「ごめん…」と謝られました。先輩はしばらくぼーっと考え事をしていたようでしたが、
その後「恋愛のごたごたでゼミ辞めたりする事がよくあるから、ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、雰囲気でキスしちゃったんだ…でも付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…」と言われたので、
私は先輩のことが気になっているのでキスされた事は嫌じゃなかった、と伝えました。
すると先輩に、「もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪い所まだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になると思うからやめといた方がいい」と言われてしまいました。
このままの終わりは嫌だったので「これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?」と聞くと
「いいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!」と言ってもらえました。その後夕飯を食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。

今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しました。

しかし次に会った時、気まずそうにされてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い相談を控えつつ、
「またいついつ遊びに行ってもいいですか?」と聞くと、「いいよ」とは言われたのですが、「少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんね」とも言われてしまいました。
その後、「これから遊びに誘ってくれても行けないかもしれない」とも言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで
「1ヶ月前ぐらいに振られたけどまだ好きで、その子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくない」と言われてしまいました。
しかし「全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!それだけは信じて!忘れないで!」とも言われました。

これは本当は嫌われてるんでしょうか?どうしても恋愛対象にはなれないのでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言っても週1の授業で一言か二言話せるぐらいでどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。

長文になってしまい、すみません。



メルマガ/マーチン先生の恋愛教室
「正しい出発点からスタートしよう」にてお返事させて頂きました。

http://www.martin.ne.jp/?p=2887


[ From マーチン先生 ]






[2895] 尚香 [九州] 2017/06/13(Tue) 01:57
マーチン先生、こんにちは。
以前メール相談にて、遠方に住んでいて、まだあまり話したことがない人への片思いについて相談させていただいた者です。

その際は、とにかくまず食事に誘うことを、そこから始めないとその先に進めない、といったアドバイスをいただきました。そしてそのアドバイスのもと、ようやく4月、5月にそれぞれ一回ずつ、二人で食事することができました。背中を押していただいて本当にありがとうございました。

今回相談したいのが、「告白のタイミング」についてです。二度の食事は、とても楽しく過ごすことができましたが、友達みたいな雰囲気になってしまい、それらしい雰囲気にすることができませんでした。ですが、次はデートらしくしたいと思い、映画に誘っています。

仕事が非常に忙しい上に遠方に住んでいる人なので、映画は「いつになるかわからない」と言われましたが、一度候補日の連絡をくれたので、前向きに検討してくれてると思います。(あいにくその日は公開日前だったので流れてしまいましたが…。)

なかなか会えない人なので、次会うときはもう、告白してしまいたいのですが、なんとなく機が熟しているのか自信がありません。ただ、次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと大変うれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。




こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、お食事に行くことができたのは、何よりです! ちゃんと実行なさったのが素晴らしいですね☆ ホントにまずはそこから始めることが、どんな場合でも大事ですよ。

さて、今回告白のタイミングということですが、

> このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

「ちょっと質問の仕方がズレているかなぁ」というのが正直なところです。「告白していいか、悪いか」は前もって判断するものではなく、その場の雰囲気、その場の空気で、臨機応変に判断するものです。

この「臨機応変な判断」が女性は苦手な人が多いようで……(苦笑)今回のお話のように、前もって行動を決めようとなさる方が多いですが、これは総じて悪手であることがほとんどです。

例えば、自分がその気でないときにエッチに誘ってくる男がいたら、「こいつアホか!」とか、「空気読んでよねー」と思いますよね? それと同じことなのです。お相手から強烈なラブラブサインが出ているなら「次回は告白した方が良い」という話にもなりますが、この場合でも本来は、

「その時に告白すべき」だったのです。 ←ラブサインが出ていた時ね。

そういったことを踏まえて、ご質問にお答えするなら、

> なんとなく機が熟しているのか自信がありません。このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

このように感じるということは、多分厳しいと思います。告白のタイミングとは「告白したらOKがもらえるだろうと感じるとき」です。だから今すべきことは、次回のデートでそういう雰囲気になれるように頑張ること。そのための前準備をすることです。(お店の下調べとかですね)

そして、このお話は……

> 次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

これは告白をするしないの話ではなく、4月、5月に食事を1回ずつという頻度だからです。交際を目指すなら遠距離とはいえ「月に2回」は会える雰囲気が必要です。それができていないので、友達になってしまいそうと感じてしまうのです。

交際を目指す場合、「ある程度長期的に会える視野」を持っていないと実りません。目先のデート、次の1回だけを考えても実りにくく、2〜3回先、1ヶ月くらい先までの予定をぼんやりとでも見据えておくこと。

尚香さんのお話でしたら、映画の後は、この日かこの日くらい。そして、その次はこのあたりかな……というくらいは考えておくことですね。

そして今回、ものすごく残念だったのは、こちら。

> あいにくその日は、公開日前だったので流れてしまいましたが

ぐわあぁぁぁぁ_| ̄|○

映画は、あくまで「会うための口実」にすぎません。せっかく会う話が出ていたわけですので、他の映画にするとか他のところにいくなど、代案を出すべきだったと思いますよ。

また、「映画デート」では二人が親密になることは難しいです。なぜなら、一言も話せないまま2時間を過ごしてしまうからです。親密になるためのデート(これを口説くという)では、

1.話をする時間を持つこと。
2.手をつなぐ→ハグ→キスと、スキンシップをする場所を持つこと。

この2つが大事です。
それを踏まえてデートコースを考え、月2回を目標に誘っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/16 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2894] みつは [関東] 2017/06/13(Tue) 00:52
マーチン先生初めまして!バックナンバーを読ませていただき、
とても勉強になりました。早速で申し訳ないのですが・・・

一年くらい曖昧な関係の彼がいます。体の関係はないのですが、週一で会い連絡も頻繁にとっていました。お互い好きなのは、伝え合っているし私も感じとれています。

しかし、いざ付き合うという話になると、「好きは好きなんだけど、社会に出たばかりだし転職も考えていて、今は付き合うことに縛られたくない。でも離れるのは・・」と言われました。 

それでも彼が決断してくれるの待つつもりで離れずにいました。
しかし、思わずどういう気持ちなのかを聞きました。

彼は「好きな気持ちはどんどん大きくなっていってるけど、今は彼女という存在に縛られたくない。でも、このまま会い続けると体の関係が先行してしまう。それはよくない。」と言われました。

それを聞いて、今は離れるしかないのかなと思い、もう会わない方がいいと私から言いました。彼もしょうがないのか・・という感じでした。彼と会ったのは、それが最後です。

それから数日後、共通の友達(女)に連絡があったらしく「本気で考えての結果なんだ。2,3年後だったらよかった・・。もし今度、自分から連絡するときは、迎えにいくときだろうな」と言っていたそうです。

それから、お互い連絡はとってません。  
でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません。

今は連絡するべきではないような気がするのですが、
今後、どのようにすればいいいのでしょうか? 
よろしければ、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。



みつはさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

僕からのアドバイスは2つです。
1つめは、「これからどうする」という前に、みつはさんご自身のことです。僕は、体質改善をすることが大事だと思います。どういうことかと申しますと、「言うこと、することに一貫性のない恋愛をすると幸せになりにくい」のです。こういう部分↓↓ですね。

> それを聞いて、「もう会わない方がいい」と私から言いました。
> でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません。

目先の感情で決めてしまったために、こういった話になってしまいました。もしこの時、「私は彼と終わりにしたいの?」と自問自答したら、間違いなく「終わりたくない」とわかったはずなのです。なのに、これを反省できていないように感じるのです。

「でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません」という言い方からは、「あんなことを言わなければよかった」という気持ちが伝わってきません。まるで「ハンバーグ定食」と言った後に、「あっ、すみません。やっぱり焼肉定食」と言い直したくらいの感じに聞こえるのです。失敗は、きちんと「失敗」だと認識しないと、何度でも同じ過ちを繰り返します。そうならないように、この失敗を生かしましょう。

そして2つめ、これからどうするか、です。

> 今は連絡するべきではないような気がするのですが、

僕の意見はそうではなく、すぐ連絡をすべきだと思います。「もう会わない」などと言ってしまって、「やっぱり会いたい」と思うときは、すぐに駆け戻るのが常道です。なぜなら、自分は待っていても相手の中では終わっていることがあるからです。

……といいますか、本来そうなるべきものです。だから、相手がしっかりした人であればあるほど。また恋愛が第一優先になっていない男性はそうなることが多いのです。

みつはさんの彼は、転職を考えているということでした。すると、このままそちらに気持ちがいってしまって、みつはさんのことは無関心になっていく可能性があると思います。なので、ここは逆転の発想です。

> このまま会い続けると体の関係が先行してしまう。それはよくない。

そうとは言い切れませんよ。少なくとも彼は「遊んでやろう」というつもりは皆無だと言い切れますので、エッチをすることで会う頻度が増えて、「じゃあ、付き合おっか?!」となる可能性は十分あると思います。

…………。

別れとは「連絡を取らないこと、会わないこと」と定義してよいと思います。そして、皆さんのご相談事例を含めた僕の経験上、1ヶ月連絡を取らなかったら基本終わり。3ヶ月連絡を取らないと、もう本当に「終わった」と考えた方が良いようです。

連絡をする際に時間を置く方が良いかどうかは、臨機応変に判断することが必要です。そして、今回は時間を置く必要はなく、置かない方が良いのです。早めに彼に、「やっぱり離れたくない」ということを伝えてみましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/07/07 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2893] かすみ [近畿] 2017/06/11(Sun) 02:28
<一般会員>
彼氏がいるのに気になる人がいて、酔った勢いでその人に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、今度2人でいろいろ行こう!とオールで話していてどんどん好きになってしまいました。その日の早朝にお散歩に誘ったら、いいよと言ってもらえたので近くの神社に行き、学食で朝ごはんを食べました。すると、家くる?ソファもあるし、起きなきゃいけない時に起こしてあげるよ?と誘われたのでお邪魔しました。そして目をつぶってる間にキスされたのでどうすればいいかわからず、寝てて気づかなかったふりをしました。目をあけるととても距離が近くて、ごめん…と言われたので、何がですか?と聞くとなんでもないと言われました。次の日もお家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていました。すると、キスされそうになったので彼氏がいる事、別れようと思っている事を伝え少し相談にのってもらいました。しかしすぐにキスされて、またすぐごめん…と謝られました。それからずっとぼーっと考え事をしているようでした。その人は2個上のゼミの先輩でゼミ長をやっていてとてもゼミが好きな人です。ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…俺別れる時円満に別れられないタイプだから、俺のせいでせっかく入ったゼミ辞めたりするのはほんとに申し訳ないから…手出しちゃダメだって思ってたのに…と話されたので、そこで私は先輩のことが気になっていると伝えました。しかし、もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪いとこまだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になるよ…と言われてしまったのですが、私が、これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?と聞くといいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!と言われたのでまだ頑張れるかな?と思いました。その後2人で夕飯を作って食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しましたが、次に会った時、気まずそうに笑われてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い少し相談を控えつつ、またいついつ遊びに行ってもいいですか?相談がてら癒されに行きたいです!一緒にいると楽しくて!と言ったら、いいよとは言われたのですが、少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんねと言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにもないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで1ヶ月前ぐらいに振られてしまったけどまだ好きでその子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくないと言われてしまいました。でも全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!!それだけは信じて!忘れないで!と言われました。これは本当は嫌われてるんでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言ってもゼミの飲み会や委員会、週一の授業ぐらいしか会う時がなくどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。


かすみさんへ

「相談する前の心構え」でもお伝えしております通り、
きちんと読み直して、適宜改行を入れて投稿して下さいますよう
宜しくお願いします。

今回の文章、ご自分で読めますか?
投稿前に読み返していないことがわかってしまいます。
自分で読めないものを、人に読ませてはいけないですよね。

このようなことでは恋愛もうまくいくはずがありませんので、
今ここできちんとしたマナーを身につけましょう。

マーチン


[ From マーチン先生 ]






[2892] るいるい [近畿] 2017/06/01(Thu) 11:01
<一般会員> 
今年の二月にから、出会い系アプリで知り合った彼の猛プッシュをうけて、お付き合いがはじまりました。私は42才のシングルマザーで10代の息子が二人います。かれは43才未婚です。
趣味友募集の緩い気持ちだったのですが(自分の条件的に交際というのは難しいと思っていたので)line交換してから、育った家庭環境や映画の趣味、価値観が似ているところが多く、毎日2〜3時間はやりとりするようになり、実際に会ったあと、交換を申し込まれました。その頃にはかなり好きになってしまっていたので、そのままお付き合いが始まりました。

が、付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのにたいし、彼は、優しいのですが、私に恋はしていないな、と感じるようになりました。恋より、情が湧いてる、というか。

そんなときにこちらのサイトに出会って、駆け引きではなく、誠意や努力で、という部分に共感して、仕事で疲れている彼を癒せるように、マッサージをしたり、お弁当を作ってみたり、彼がデートの時間に遅れても、怒らないなど、自分なりにですが、好かれるように頑張ってきたのですが、、、

12時間以上lineの既読がつかなかったり、デートのたびに寝坊して、一時間近く待つことが何度かあったり。

あまりお泊まりができないので(これは私に家庭があるせいなのですが)、身体の関係もまだ数回だけなのですが、彼がまだ達したことがなくて(昔から行きにくい体質だと言われました)、、、、
だんだん、女性として愛されてないんだろうなあと、悲しくなってきてしまいました。

また、息子達も私に交際相手ができたらしいと、薄々知っていて、多分私から話すのを待ってくれてるのですが、愛されてる自信がないこと、この交際がいつまで続くんだろうと思ってしまって、切り出せず、辛くなってきていました。

なので、息子に話したいけど、貴方がどうおもっているかわからないから、言えないで辛いということ、(浮わついた気持ちで交際しているわけではないことを、息子に理解してほしいと思っているだけで、今でも生計は自分でたてているので、結婚を迫っているつもりではないこともいいました) 

付き合ってみて、期待外れだったなら仕方ないから、私を愛してないなら、普通に友達になるか、終わらせようと、lineで言ってしまいました。

彼は、いつも居心地よくしてくれて、好きだと思う、変な大恋愛ではなくて大事にしたい感じだといってくれました。
また、息子に会うまでは、まだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない。私のことは大事に思っているが、もう少し一緒に過ごしてみないと、わからない。
どうしていいかわからないけど、もう少し私と一緒にいたいと言われ、私もどうしていいかわからないけど、貴方といたい、息子には好きな人ができたとだけ言う、と答えました。
私が重い女なのはわかっているのですが、息子はもちろん大事にしたい。彼にも愛されたい。でも、今はどちらも半端になってしまって、身動きがとれないです。
また、彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?私は、うまく現状を把握できてないと思います


るいるいさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、るいるいさんのお話は僕……というか男性目線でみたら、

・彼、いいヤツじゃん。
・るいるいさん、もっと男心を知ることだ大事だね。

という2点がポイントになります。
男心でまず大事なことは「男は30歳を過ぎると恋愛しなくなる」というお話です。これをるいるいさんは、まだ全然わかっていない……ということが、ご相談を見ると伝わってきます。

長く恋愛教室をご覧の皆さんは何度も目にしているお話だと思いますが、男性はだいたい30歳を境に恋愛をしなくなるのです。子供のころに公園で滑り台で遊んでいました。でも大人になったらしなくなります。それと全く同じ感覚で恋愛を卒業していくのです。

でも、女性は何歳になっても女子高生と同じ感覚で恋愛をする人が、大多数です。この違いを知ることが、お互いに必要なのです。これを知ってご相談を見ると、

> 付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのに対し、
> 彼は私に恋はしていないな、と感じるようになりました。

うん、それって普通です(笑)となります。まあ、それがわからないようにしてあげるのが、恋愛上手な男性ではありますが、そんな人は滅多にいないわけです☆

> 優しいのですが、恋より情が湧いてるという感じです。

それでいいのです。男性の恋愛(交際)の仕方は「向き合って誠意で交際をする」感じになるのです。「好きだから会う、お付き合いする」という感じではなく、「交際しているのだから、人としてきちんとお付き合いする」という感じなのです。

彼が言ってくれた「大恋愛ではなくて大事にしたい感じ」といったお話は、まさにこういったことを、そのまま言ってくれているように感じました。また、「息子に会うまではまだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない」というのも、正直な気持ちを言ってくれていると思いますし、それが普通だと思います。

2月に知り合い、お付き合いするようになって、今が6月の頭。ということは、まだ実際の交際は3ヶ月程度です。これで「息子云々」というのは求めすぎです。るいるいさん自身「自分の条件的に交際は難しいと思う」と仰っているわけですので交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。この発言についてコメントしますと、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

……という感じです。LINEやメールは見たい時に見たらいいのです。そんなものに振り回されている自分を反省しましょう。それに既読にして12時間返事しなかったら、また不満に思うのがミエミエです……。

そんな自分だから既読にしてもらえない。彼にしてみたら、気をつかって既読にしていないわけですから、気づかってもらっていることに気づくことが大切かと思います。

> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

これはまあ、不満を言いたくなる気持ちはわかります。わかりますが、こんなことでイチイチ文句を言うのは20代の恋愛です。子供二人抱えている、それこそ「大人の女」が言うことじゃないですよ。

1時間待ったからと言って、何かが変わるわけではありません。その分、洗濯や掃除をしたり、ゴハンの用意をしたり、本を読んだり、スマホをいじったりすれば良いと考えたら良いのです。繰り返しますが、交際に至れていることへの感謝の気持ちを持つことです。そしたら、こんな些細なことで不満は感じなくなります。

るいるいさん、もしお相手が僕だったら、とっくにこの交際は終わっています。特に「12時間以上、LINEの既読がつかない」ことで文句を言われた日には、即日終了間違いなし! それくらいの面倒くささが爆発しています。

LINEの件はまだ実際に不満を言っているわけではありませんが、諸々の不満を伝えて、それでもフォローしてくれている彼は、僕よりいいヤツです☆そんな彼に、本当にもっと感謝することが大切だと思います。


…………。


> 彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?

言葉のままを受け止めたらよいのです。
感謝の気持ちを持って、これからの交際を育んでいきましょう。だって、るいるいさんは、この交際を進めていきたいはずですから。。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/08 wrote



[ From マーチン先生 ]






[2891] mei [関東] 2017/05/26(Fri) 14:33
彼とは、お付き合いして6ヶ月経ちます。
ネットで知り合い、1ヶ月メール交換をした後に初めて会いました。それから2週間後の私の誕生日祝いに温泉に1泊、そこからお付き合いが
始まりました。

初めに会ってから、温泉行くまでの2週間には4回会っていたのですが、1ヶ月経つ頃「仕事が忙しいから落ち着いたら連絡する」と言われました。

私なりに頑張って、出張の際には飛行場に手作りお弁当を持って行く、旅行に行ったらお土産を買って行く、好きなお酒やコーヒー、おせち料理など準備し、ここまで頑張ってきました。

でも、食事の約束を「頭が痛くて無理」とドタキャンされた翌日、彼が会社の仲間と呑んでいて「会社持ってるとプライベートは二の次になるんだよ」と言われショックでした。

クリスマスは約束していませんでしたが「一緒に過ごしたかったのに残念」とメールすると「インフルエンザで実家に帰って寝込んでる」と翌日返信メール。それから2日間はメールの返信もなく。

たまに電話をかけても、つながらずコールバックはなし。会う頻度は週に1回→2週間に1回→1ヶ月半に1度と徐々に伸び、今ではメールも3週間なしで、こちらからのメールにも返信がありません。

最後に会ったのは3週間前で、お花見に温泉1泊でした。
ただ、その時も現地集合・解散で、夜から朝までしか一緒にいません。

宿泊費を出してくれ、4ヶ月ぶりにエッチもありましたが、年明けてから連絡もほとんどない状態で、彼の行動もますます分からない状況です。彼はあまり連絡くれないタイプなのかも知れませんが、私自身、お付き合いをしている感じがしません。

私としては久しぶりに「結婚したい」と思えた人なので頑張りたいのですが、打つ手が見つかりません。というか、先方に困っていることがないように思えて、女性の必要性が考えられないです。

ちなみに彼の家には行ったことありません。

1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って
お付き合いしていることになるのでしょうか?
今のタイミングで、これからのことを確認した方がいいのでしょうか?


meiさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って
> お付き合いしていることになるのでしょうか?

「ならない」と思います。残念ながら、彼に脈があるとは感じられませんので「キープされているだけ」に思えてしまうのが正直なところです。またこうした状況で、これからのことを「言葉」で確認しても、解決できることではありません。

脈があるとは感じられない、という根拠はいくつもあります。例えば、「仕事が忙しい」という言い訳がありましたが、初めて会ってから温泉旅行(初エッチ)までの2週間には4回会えています。それが初エッチ以降激減して、今では連絡も取れないわけです。これは「会うつもりがなくった」と考えなければならないでしょう。

また、

> 宿泊費を出してくれ、

こういった部分は「脈があると思いたい」という気持ちの表れだと思います。しかし、彼のように会社を運営しているなど、そこそこ収入が高い人にとっては大した負担にはなりませんので、「お金を出してくれる=気持ちがある」とは、簡単に言えないのです。

また、本当に気持ちがあれば「他の部分でも、それを感じられるもの」ですよね。しかし彼の場合は、他の部分で気持ちを感じ取れないことが問題だと思います。会えないこともそうですし、「彼の家に行ったことがない」のもあげられます。

普通は自然と家に招待してくれるものですが、それがないのは過去のご相談経験上から考えますと、<1>他に彼女がいる <2>既婚者だったり、同棲している女性がいる。このいずれかの可能性が高いのです。

> 女性の必要性が考えられないです。

でも彼はネットで出会いを探していたわけです(苦笑)

> 打つ手が見つかりません。

打つ手が見えないのは、こういった事情から脈がないことが明らさまに感じとれ、何をしても効果がなさそうだと思えてしまうからなのです。ですので、非常に残念ですが、僕は「ご縁がなかった」と考えて、次の恋に進む方が良いと思います。

また、こういった事情を踏まえても「どうしても彼と一緒にいたい」という場合は、「交際したい」という考え方ではなく、「彼との関係を続けられたらいい」という発想にすることが必要だと思います。そうすれば、今ある関係をこのまま続けていくことは、できるかもしれません。

…………。

お話を伺う限り、meiさんに悪いところがあるとは、あまり思えません(ありがとう法も、ちゃんと実践なさっています)。できることなら、「ご縁がなかったんだ」と考えて、次の恋に進んで頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/13 wrote

[ From マーチン先生 ]




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