悩みの足跡
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[2897] かなえ [関東] 2017/06/15(Thu) 01:24
〈一般会員〉
お久しぶりです。付き合い半年でスピード婚し、その後半年後にセックスレスになってしまったカナエです。去年の10月に投稿させて頂きました。
その際はアドバイスどうもありがとうございました。

当時は結婚に夢を見過ぎていたせいか、、色々反省しました。
相手との相違を受け入れることができずに別居まで至りましたが、
悪いところは改めると言い、やり直すことになり結婚生活は続いています。
そろそろ1年3ヶ月になります。

ひと月の別居後は、割と大きな喧嘩もしてしまってはいますが
今はそれなりに平穏な日々を過ごせている気がします。
仲良く生活できるよう工夫するようにしてます。

ただ、結局セックスレスは解消できないままです。
そろそろ1年、毎日ハグやキスはしますが、挨拶程度で
男女関係に至るまでにはいかないです。

風俗検索していたくらいなので性欲はあるはずだと思います。
私はセックスレスが耐えられない時期から慣れてしまい、
今は辛くはないですが、、一生このままでいいとは思いません。

当時、何度か私からセックスレスの話題を出すのをとても嫌がって怒られたのと、またセクシャルな触れ方を一度した際に拒否 されたので迫る感じにすることもできません。

こういう状況を脱却する何らかのアドバイスを頂ければ幸いです。






[2896] かすみ [近畿] 2017/06/13(Tue) 05:08
<一般会員> 
先日は改行もせず、失礼な投稿をしてしまいすみませんでした。パニックになっていたせいもあり、読み返して投稿したつもりでしたが、今読むと自分でも何を書いているかわからない文章になってしまっていました。落ちついて再度投稿させていただきました。お願いします。

私は大学2年生です。気になる先輩がいて、その人は大学4年生で、とてもゼミが好きで責任感の強い、面倒見の良い人です。

この前、酔った勢いに後押しされるように先輩に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、「今度2人でいろいろ行こう!」と朝まで話し、私から誘ってその日の早朝にお散歩にも行きました。その後、先輩の家にお邪魔して仮眠をとる事になったのですが、目をつぶってる間にキスされました。どうすればいいかわからず、寝ていて気づかなかったふりをしましたが、少しして目を開けると、「ごめん…」と言われたので、「何がですか?」と聞くと「なんでもない」と言われました。

次の日も家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていたら、キスされそうになりました。この時はまだ彼氏がいたので、彼氏はいるけど別れようと思っている事を伝えました。それでもキスされて、またすぐ「ごめん…」と謝られました。先輩はしばらくぼーっと考え事をしていたようでしたが、
その後「恋愛のごたごたでゼミ辞めたりする事がよくあるから、ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、雰囲気でキスしちゃったんだ…でも付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…」と言われたので、
私は先輩のことが気になっているのでキスされた事は嫌じゃなかった、と伝えました。
すると先輩に、「もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪い所まだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になると思うからやめといた方がいい」と言われてしまいました。
このままの終わりは嫌だったので「これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?」と聞くと
「いいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!」と言ってもらえました。その後夕飯を食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。

今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しました。

しかし次に会った時、気まずそうにされてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い相談を控えつつ、
「またいついつ遊びに行ってもいいですか?」と聞くと、「いいよ」とは言われたのですが、「少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんね」とも言われてしまいました。
その後、「これから遊びに誘ってくれても行けないかもしれない」とも言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで
「1ヶ月前ぐらいに振られたけどまだ好きで、その子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくない」と言われてしまいました。
しかし「全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!それだけは信じて!忘れないで!」とも言われました。

これは本当は嫌われてるんでしょうか?どうしても恋愛対象にはなれないのでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言っても週1の授業で一言か二言話せるぐらいでどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。

長文になってしまい、すみません。



メルマガ/マーチン先生の恋愛教室
「正しい出発点からスタートしよう」にてお返事させて頂きました。

http://www.martin.ne.jp/?p=2887


[ From マーチン先生 ]






[2895] 尚香 [九州] 2017/06/13(Tue) 01:57
マーチン先生、こんにちは。
以前メール相談にて、遠方に住んでいて、まだあまり話したことがない人への片思いについて相談させていただいた者です。

その際は、とにかくまず食事に誘うことを、そこから始めないとその先に進めない、といったアドバイスをいただきました。そしてそのアドバイスのもと、ようやく4月、5月にそれぞれ一回ずつ、二人で食事することができました。背中を押していただいて本当にありがとうございました。

今回相談したいのが、「告白のタイミング」についてです。二度の食事は、とても楽しく過ごすことができましたが、友達みたいな雰囲気になってしまい、それらしい雰囲気にすることができませんでした。ですが、次はデートらしくしたいと思い、映画に誘っています。

仕事が非常に忙しい上に遠方に住んでいる人なので、映画は「いつになるかわからない」と言われましたが、一度候補日の連絡をくれたので、前向きに検討してくれてると思います。(あいにくその日は公開日前だったので流れてしまいましたが…。)

なかなか会えない人なので、次会うときはもう、告白してしまいたいのですが、なんとなく機が熟しているのか自信がありません。ただ、次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと大変うれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。




こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、お食事に行くことができたのは、何よりです! ちゃんと実行なさったのが素晴らしいですね☆ ホントにまずはそこから始めることが、どんな場合でも大事ですよ。

さて、今回告白のタイミングということですが、

> このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

「ちょっと質問の仕方がズレているかなぁ」というのが正直なところです。「告白していいか、悪いか」は前もって判断するものではなく、その場の雰囲気、その場の空気で、臨機応変に判断するものです。

この「臨機応変な判断」が女性は苦手な人が多いようで……(苦笑)今回のお話のように、前もって行動を決めようとなさる方が多いですが、これは総じて悪手であることがほとんどです。

例えば、自分がその気でないときにエッチに誘ってくる男がいたら、「こいつアホか!」とか、「空気読んでよねー」と思いますよね? それと同じことなのです。お相手から強烈なラブラブサインが出ているなら「次回は告白した方が良い」という話にもなりますが、この場合でも本来は、

「その時に告白すべき」だったのです。 ←ラブサインが出ていた時ね。

そういったことを踏まえて、ご質問にお答えするなら、

> なんとなく機が熟しているのか自信がありません。このタイミングで告白してしまっても大丈夫でしょうか…?

このように感じるということは、多分厳しいと思います。告白のタイミングとは「告白したらOKがもらえるだろうと感じるとき」です。だから今すべきことは、次回のデートでそういう雰囲気になれるように頑張ること。そのための前準備をすることです。(お店の下調べとかですね)

そして、このお話は……

> 次のタイミングを逃すとその次会ってもらえるのがいつになるかわからず、さらに単なる友達になってしまう危険性も感じています。

これは告白をするしないの話ではなく、4月、5月に食事を1回ずつという頻度だからです。交際を目指すなら遠距離とはいえ「月に2回」は会える雰囲気が必要です。それができていないので、友達になってしまいそうと感じてしまうのです。

交際を目指す場合、「ある程度長期的に会える視野」を持っていないと実りません。目先のデート、次の1回だけを考えても実りにくく、2〜3回先、1ヶ月くらい先までの予定をぼんやりとでも見据えておくこと。

尚香さんのお話でしたら、映画の後は、この日かこの日くらい。そして、その次はこのあたりかな……というくらいは考えておくことですね。

そして今回、ものすごく残念だったのは、こちら。

> あいにくその日は、公開日前だったので流れてしまいましたが

ぐわあぁぁぁぁ_| ̄|○

映画は、あくまで「会うための口実」にすぎません。せっかく会う話が出ていたわけですので、他の映画にするとか他のところにいくなど、代案を出すべきだったと思いますよ。

また、「映画デート」では二人が親密になることは難しいです。なぜなら、一言も話せないまま2時間を過ごしてしまうからです。親密になるためのデート(これを口説くという)では、

1.話をする時間を持つこと。
2.手をつなぐ→ハグ→キスと、スキンシップをする場所を持つこと。

この2つが大事です。
それを踏まえてデートコースを考え、月2回を目標に誘っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/16 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2894] みつは [関東] 2017/06/13(Tue) 00:52
マーチン先生初めまして!バックナンバーを読ませていただき、
とても勉強になりました。早速で申し訳ないのですが・・・

一年くらい曖昧な関係の彼がいます。体の関係はないのですが、週一で会い連絡も頻繁にとっていました。お互い好きなのは、伝え合っているし私も感じとれています。

しかし、いざ付き合うという話になると、「好きは好きなんだけど、社会に出たばかりだし転職も考えていて、今は付き合うことに縛られたくない。でも離れるのは・・」というのを夏ごろ言われました。 

それでも彼が決断してくれるの待つつもりで離れずにいました。
しかし去年の暮れに、思わず、どういう気持ちなのかを聞きました。

彼は「好きな気持ちはどんどん大きくなっていってるけど、今は彼女という存在に縛られたくない。でも、このまま会い続けると体の関係が先行してしまう。それはよくない。」と言われました。

それを聞いて、今は離れるしかないのかなと思い、もう会わない方がいいと私から言いました。彼もしょうがないのか・・という感じでした。彼と会ったのは、それが最後です。

それから数日後、共通の友達(女)に連絡があったらしく「本気で考えての結果なんだ。2,3年後だったらよかった・・。もし今度、自分から連絡するときは、迎えにいくときだろうな」と言っていたそうです。

それから、お互い連絡はとってません。  
でも、やっぱり彼が好きなので諦めるつもりはありません。

今は連絡するべきではないような気がするのですが、
今後、どのようにすればいいいのでしょうか? 
よろしければ、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。







[2893] かすみ [近畿] 2017/06/11(Sun) 02:28
<一般会員>
彼氏がいるのに気になる人がいて、酔った勢いでその人に電話をかけました。思いのほか趣味や好みが合い、今度2人でいろいろ行こう!とオールで話していてどんどん好きになってしまいました。その日の早朝にお散歩に誘ったら、いいよと言ってもらえたので近くの神社に行き、学食で朝ごはんを食べました。すると、家くる?ソファもあるし、起きなきゃいけない時に起こしてあげるよ?と誘われたのでお邪魔しました。そして目をつぶってる間にキスされたのでどうすればいいかわからず、寝てて気づかなかったふりをしました。目をあけるととても距離が近くて、ごめん…と言われたので、何がですか?と聞くとなんでもないと言われました。次の日もお家に遊びに行き、カップルのじゃれあいみたいな事をしていました。すると、キスされそうになったので彼氏がいる事、別れようと思っている事を伝え少し相談にのってもらいました。しかしすぐにキスされて、またすぐごめん…と謝られました。それからずっとぼーっと考え事をしているようでした。その人は2個上のゼミの先輩でゼミ長をやっていてとてもゼミが好きな人です。ゼミの後輩には手を出さないって決めてたのに…ほんとごめん、付き合ってない子にキスするとか初めてだから!…俺別れる時円満に別れられないタイプだから、俺のせいでせっかく入ったゼミ辞めたりするのはほんとに申し訳ないから…手出しちゃダメだって思ってたのに…と話されたので、そこで私は先輩のことが気になっていると伝えました。しかし、もし付き合ったとしてやっぱ好きじゃなかったってなったら申し訳ないし、俺の悪いとこまだ全然知らないと思う、短気だし…知ったらきっと嫌になるよ…と言われてしまったのですが、私が、これから先輩のこといろいろ知って行きたいのでまた遊びに来てもいいですか?と聞くといいよ、それは全然!こちらこそ仲良くして下さい!と言われたのでまだ頑張れるかな?と思いました。その後2人で夕飯を作って食べて、またいちゃいちゃしているうちに体の関係を持ってしまいました。今は仲良くなって2日目でそんなことをしてしまった事に反省しています。次の日も先輩はぼーっと考え事をしているようでしたが、私は何事もなかったように接しましたが、次に会った時、気まずそうに笑われてしまいました。その後も彼氏と別れる相談にのってもらっていましたが、少し頼りすぎてうざがられたかな?と思い少し相談を控えつつ、またいついつ遊びに行ってもいいですか?相談がてら癒されに行きたいです!一緒にいると楽しくて!と言ったら、いいよとは言われたのですが、少し勝手かも知れないけど、俺はこれからも先輩として接するから、変な期待はしないでね、ごめんねと言われてしまいました。最初は資格試験の勉強や大学院に行く勉強が忙しくて遊べそうにもないと話していたのですが、よく話を聞くと好きな人がいるようで1ヶ月前ぐらいに振られてしまったけどまだ好きでその子に勘違いされたくないから2人では1回でも出かけたくないと言われてしまいました。でも全くほんとに嫌ってるわけじゃないし、可愛い後輩だから!!それだけは信じて!忘れないで!と言われました。これは本当は嫌われてるんでしょうか?4年ぶりぐらいに本気で好きになったのでなかなか諦められず、少しでも可能性があるなら頑張りたいのですがどう思いますか?頑張ると言ってもゼミの飲み会や委員会、週一の授業ぐらいしか会う時がなくどうしていいのかもわかりません。でもどうしても諦めたくないんです…。ちなみに彼氏とはもう別れました。


かすみさんへ

「相談する前の心構え」でもお伝えしております通り、
きちんと読み直して、適宜改行を入れて投稿して下さいますよう
宜しくお願いします。

今回の文章、ご自分で読めますか?
投稿前に読み返していないことがわかってしまいます。
自分で読めないものを、人に読ませてはいけないですよね。

このようなことでは恋愛もうまくいくはずがありませんので、
今ここできちんとしたマナーを身につけましょう。

マーチン


[ From マーチン先生 ]






[2892] るいるい [近畿] 2017/06/01(Thu) 11:01
<一般会員> 
今年の二月にから、出会い系アプリで知り合った彼の猛プッシュをうけて、お付き合いがはじまりました。私は42才のシングルマザーで10代の息子が二人います。かれは43才未婚です。
趣味友募集の緩い気持ちだったのですが(自分の条件的に交際というのは難しいと思っていたので)line交換してから、育った家庭環境や映画の趣味、価値観が似ているところが多く、毎日2〜3時間はやりとりするようになり、実際に会ったあと、交換を申し込まれました。その頃にはかなり好きになってしまっていたので、そのままお付き合いが始まりました。

が、付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのにたいし、彼は、優しいのですが、私に恋はしていないな、と感じるようになりました。恋より、情が湧いてる、というか。

そんなときにこちらのサイトに出会って、駆け引きではなく、誠意や努力で、という部分に共感して、仕事で疲れている彼を癒せるように、マッサージをしたり、お弁当を作ってみたり、彼がデートの時間に遅れても、怒らないなど、自分なりにですが、好かれるように頑張ってきたのですが、、、

12時間以上lineの既読がつかなかったり、デートのたびに寝坊して、一時間近く待つことが何度かあったり。

あまりお泊まりができないので(これは私に家庭があるせいなのですが)、身体の関係もまだ数回だけなのですが、彼がまだ達したことがなくて(昔から行きにくい体質だと言われました)、、、、
だんだん、女性として愛されてないんだろうなあと、悲しくなってきてしまいました。

また、息子達も私に交際相手ができたらしいと、薄々知っていて、多分私から話すのを待ってくれてるのですが、愛されてる自信がないこと、この交際がいつまで続くんだろうと思ってしまって、切り出せず、辛くなってきていました。

なので、息子に話したいけど、貴方がどうおもっているかわからないから、言えないで辛いということ、(浮わついた気持ちで交際しているわけではないことを、息子に理解してほしいと思っているだけで、今でも生計は自分でたてているので、結婚を迫っているつもりではないこともいいました) 

付き合ってみて、期待外れだったなら仕方ないから、私を愛してないなら、普通に友達になるか、終わらせようと、lineで言ってしまいました。

彼は、いつも居心地よくしてくれて、好きだと思う、変な大恋愛ではなくて大事にしたい感じだといってくれました。
また、息子に会うまでは、まだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない。私のことは大事に思っているが、もう少し一緒に過ごしてみないと、わからない。
どうしていいかわからないけど、もう少し私と一緒にいたいと言われ、私もどうしていいかわからないけど、貴方といたい、息子には好きな人ができたとだけ言う、と答えました。
私が重い女なのはわかっているのですが、息子はもちろん大事にしたい。彼にも愛されたい。でも、今はどちらも半端になってしまって、身動きがとれないです。
また、彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?私は、うまく現状を把握できてないと思います


るいるいさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、るいるいさんのお話は僕……というか男性目線でみたら、

・彼、いいヤツじゃん。
・るいるいさん、もっと男心を知ることだ大事だね。

という2点がポイントになります。
男心でまず大事なことは「男は30歳を過ぎると恋愛しなくなる」というお話です。これをるいるいさんは、まだ全然わかっていない……ということが、ご相談を見ると伝わってきます。

長く恋愛教室をご覧の皆さんは何度も目にしているお話だと思いますが、男性はだいたい30歳を境に恋愛をしなくなるのです。子供のころに公園で滑り台で遊んでいました。でも大人になったらしなくなります。それと全く同じ感覚で恋愛を卒業していくのです。

でも、女性は何歳になっても女子高生と同じ感覚で恋愛をする人が、大多数です。この違いを知ることが、お互いに必要なのです。これを知ってご相談を見ると、

> 付き合いだして、私の恋愛感情が高まるのに対し、
> 彼は私に恋はしていないな、と感じるようになりました。

うん、それって普通です(笑)となります。まあ、それがわからないようにしてあげるのが、恋愛上手な男性ではありますが、そんな人は滅多にいないわけです☆

> 優しいのですが、恋より情が湧いてるという感じです。

それでいいのです。男性の恋愛(交際)の仕方は「向き合って誠意で交際をする」感じになるのです。「好きだから会う、お付き合いする」という感じではなく、「交際しているのだから、人としてきちんとお付き合いする」という感じなのです。

彼が言ってくれた「大恋愛ではなくて大事にしたい感じ」といったお話は、まさにこういったことを、そのまま言ってくれているように感じました。また、「息子に会うまではまだ重いし、そこまで気持ちが固まっていない」というのも、正直な気持ちを言ってくれていると思いますし、それが普通だと思います。

2月に知り合い、お付き合いするようになって、今が6月の頭。ということは、まだ実際の交際は3ヶ月程度です。これで「息子云々」というのは求めすぎです。るいるいさん自身「自分の条件的に交際は難しいと思う」と仰っているわけですので交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。この発言についてコメントしますと、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

……という感じです。LINEやメールは見たい時に見たらいいのです。そんなものに振り回されている自分を反省しましょう。それに既読にして12時間返事しなかったら、また不満に思うのがミエミエです……。

そんな自分だから既読にしてもらえない。彼にしてみたら、気をつかって既読にしていないわけですから、気づかってもらっていることに気づくことが大切かと思います。

> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

これはまあ、不満を言いたくなる気持ちはわかります。わかりますが、こんなことでイチイチ文句を言うのは20代の恋愛です。子供二人抱えている、それこそ「大人の女」が言うことじゃないですよ。

1時間待ったからと言って、何かが変わるわけではありません。その分、洗濯や掃除をしたり、ゴハンの用意をしたり、本を読んだり、スマホをいじったりすれば良いと考えたら良いのです。繰り返しますが、交際に至れていることへの感謝の気持ちを持つことです。そしたら、こんな些細なことで不満は感じなくなります。

るいるいさん、もしお相手が僕だったら、とっくにこの交際は終わっています。特に「12時間以上、LINEの既読がつかない」ことで文句を言われた日には、即日終了間違いなし! それくらいの面倒くささが爆発しています。

LINEの件はまだ実際に不満を言っているわけではありませんが、諸々の不満を伝えて、それでもフォローしてくれている彼は、僕よりいいヤツです☆そんな彼に、本当にもっと感謝することが大切だと思います。


…………。


> 彼の気持ちは、どう受け止めたらいいんでしょうか?

言葉のままを受け止めたらよいのです。
感謝の気持ちを持って、これからの交際を育んでいきましょう。だって、るいるいさんは、この交際を進めていきたいはずですから。。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/08 wrote



[ From マーチン先生 ]






[2891] mei [関東] 2017/05/26(Fri) 14:33
彼とは、お付き合いして6ヶ月経ちます。
ネットで知り合い、1ヶ月メール交換をした後に初めて会いました。それから2週間後の私の誕生日祝いに温泉に1泊、そこからお付き合いが
始まりました。

初めに会ってから、温泉行くまでの2週間には4回会っていたのですが、1ヶ月経つ頃「仕事が忙しいから落ち着いたら連絡する」と言われました。

私なりに頑張って、出張の際には飛行場に手作りお弁当を持って行く、旅行に行ったらお土産を買って行く、好きなお酒やコーヒー、おせち料理など準備し、ここまで頑張ってきました。

でも、食事の約束を「頭が痛くて無理」とドタキャンされた翌日、彼が会社の仲間と呑んでいて「会社持ってるとプライベートは二の次になるんだよ」と言われショックでした。

クリスマスは約束していませんでしたが「一緒に過ごしたかったのに残念」とメールすると「インフルエンザで実家に帰って寝込んでる」と翌日返信メール。それから2日間はメールの返信もなく。

たまに電話をかけても、つながらずコールバックはなし。会う頻度は週に1回→2週間に1回→1ヶ月半に1度と徐々に伸び、今ではメールも3週間なしで、こちらからのメールにも返信がありません。

最後に会ったのは3週間前で、お花見に温泉1泊でした。
ただ、その時も現地集合・解散で、夜から朝までしか一緒にいません。

宿泊費を出してくれ、4ヶ月ぶりにエッチもありましたが、年明けてから連絡もほとんどない状態で、彼の行動もますます分からない状況です。彼はあまり連絡くれないタイプなのかも知れませんが、私自身、お付き合いをしている感じがしません。

私としては久しぶりに「結婚したい」と思えた人なので頑張りたいのですが、打つ手が見つかりません。というか、先方に困っていることがないように思えて、女性の必要性が考えられないです。

ちなみに彼の家には行ったことありません。

1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って
お付き合いしていることになるのでしょうか?
今のタイミングで、これからのことを確認した方がいいのでしょうか?


meiさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 1ヶ月に1度会うだけ、連絡もほとんどしない関係って
> お付き合いしていることになるのでしょうか?

「ならない」と思います。残念ながら、彼に脈があるとは感じられませんので「キープされているだけ」に思えてしまうのが正直なところです。またこうした状況で、これからのことを「言葉」で確認しても、解決できることではありません。

脈があるとは感じられない、という根拠はいくつもあります。例えば、「仕事が忙しい」という言い訳がありましたが、初めて会ってから温泉旅行(初エッチ)までの2週間には4回会えています。それが初エッチ以降激減して、今では連絡も取れないわけです。これは「会うつもりがなくった」と考えなければならないでしょう。

また、

> 宿泊費を出してくれ、

こういった部分は「脈があると思いたい」という気持ちの表れだと思います。しかし、彼のように会社を運営しているなど、そこそこ収入が高い人にとっては大した負担にはなりませんので、「お金を出してくれる=気持ちがある」とは、簡単に言えないのです。

また、本当に気持ちがあれば「他の部分でも、それを感じられるもの」ですよね。しかし彼の場合は、他の部分で気持ちを感じ取れないことが問題だと思います。会えないこともそうですし、「彼の家に行ったことがない」のもあげられます。

普通は自然と家に招待してくれるものですが、それがないのは過去のご相談経験上から考えますと、<1>他に彼女がいる <2>既婚者だったり、同棲している女性がいる。このいずれかの可能性が高いのです。

> 女性の必要性が考えられないです。

でも彼はネットで出会いを探していたわけです(苦笑)

> 打つ手が見つかりません。

打つ手が見えないのは、こういった事情から脈がないことが明らさまに感じとれ、何をしても効果がなさそうだと思えてしまうからなのです。ですので、非常に残念ですが、僕は「ご縁がなかった」と考えて、次の恋に進む方が良いと思います。

また、こういった事情を踏まえても「どうしても彼と一緒にいたい」という場合は、「交際したい」という考え方ではなく、「彼との関係を続けられたらいい」という発想にすることが必要だと思います。そうすれば、今ある関係をこのまま続けていくことは、できるかもしれません。

…………。

お話を伺う限り、meiさんに悪いところがあるとは、あまり思えません(ありがとう法も、ちゃんと実践なさっています)。できることなら、「ご縁がなかったんだ」と考えて、次の恋に進んで頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/13 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2890] みゆ [関東] 2017/05/25(Thu) 14:23
こんにちは。

年末に1年7ヶ月付き合った彼に好きな人ができてしまって別れを言われてしまいました。お互いに不満もなく、上手くいってたと彼も言うくらい本当に問題なく一緒に過ごしていました。が、ある日、彼の浮気心で私の友達Aさんを好きになってしまったとのこと。彼はAさんとは顔見知り程度でどんな人なのか知らない状態。

でもAさんを好きになってしまった以上、私と付き合っているのは申し訳ないということで別れを決めたらしいんです。

彼はAさんに告白をしましたが、Aさんはきっぱりと断ってくれ、復縁を進めてくれました。彼もショックを受けていましたが、追うのはやめ、ただ好きでいる状態。彼もAさんをなんで好きになったのか不明、私に気持ちが戻れれば復縁したいとも言っています。

彼のことは事故でまた私に気持ち戻ってきてくれると願い、信じていますが、彼は過去の人に気持ち復活したことがないから今回も同じだろうと決め付けている部分もあります。

彼とAさんは、めったに会う機会もなく、連絡手段もない現在。でもAさんを好きになってしまった気持ちを曲げられず、どうしたらまた私に気持ちを戻したらいいのか方法が分からないともいいます。

それでも私は一緒にいたいし、別れたら後悔しそうな気持ちが強いので
今現在はまだ付き合っている状態(Hあり)ですが、彼の心の中にはAさんがいます。

彼の友達にも変わりなく会えていますし、知人らにも別れたことはまだ言ってません。彼は私と一緒にいるべきだと思っているらしいですが、彼の気持ちをまた私に向けるためにはどんなきっかけを作ればいいのかアドバイス頂けたらと思い投稿しました。
宜しくお願いします。


みゆさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼、真面目な男性というべきか、お粗末というべきか(笑)

大人のマナーとして、恋人のお友達を好きになるものではありませんよね。これは「芸能人を本気で好きにならないようにする」のと同じで、本人の自覚次第でブレーキをかけられるようになるものです。ぜひ、ご覧の皆さんはそういうお気持ちを持って頂けたらと思います。

また、みゆさん自身の反省としては、こちら!女性は、不必要に彼氏を友達に紹介しない方が良いと思います。理由は説明するまでもありませんね、こうなる可能性があるからです。

男性が彼女を男友達に紹介してもあまり問題はないのですが、女性が彼氏を女友達に紹介すると、こういった問題が起こりやすいです。理由はなんとなく感覚でわかってもらえるのではないかな……と思うのですが、

<男性が彼女を、男友達(彼女なし)に紹介しても……>
・男性は、友達が抱いている女を横取りしようとは思わない人が多い。

・客観的に男友達の方が「いい男」だったとしても、女性は「好きな男性が一番いい男」なので、そちらに恋することは滅多にない。

<だけど女性が彼氏を、女友達(彼氏なし)に紹介すると……>
・女性は友達がステキな彼を連れていると、関係なく好きになりやすい。また「私の方がいい女よ!」とライバル心を燃やして横取りしようとする傾向がある。

・上記の心理を悪い男は知っているので、狙って手を出すヤツがいる!

・お友達がいい女だと、普通に出会いの場になりえてしまう。(今回はこれですね。男性は「より多くの女性とエッチしたい」という潜在的な願望があるので、こうなってしまう可能性があるのです)

……というわけなのです。
なので、女性の皆さんは要注意ですよ。

さて、今回はお友達のAさんがいい人でよかったと思います。
そこでどうしたら良いかです。

> 彼の気持ちをまた私に向けるためには、

まず、彼とAさんを会わせないことが大事です。これは特に問題なくできるだろうと思います。あとは、Aさんの話をしないこと。どちらも「Aさんの刺激、情報を彼に伝えない」ということになります。その人の刺激、情報が入ってくると、記憶や想いが呼び覚まされてしまいます。そうならないように努めることが大切です。

そして、その上で「彼にもっと好きになってもらうこと」が必要です。今回の場合は、恐らく見た目の好みで負けているように思いますので、メイクレッスンを受けてメイクのレベルをあげることが、まずひとつ。

そして、ヘアアレンジも大事ですので、髪をキレイに巻くなどする。洋服はAさんのイメージを取り込むことだと思います。可愛い系、おじょう様系、キレイ系などありますよね。それを彼好みに合わせるということです。こうして見た目を改善した上で、あとはいつも通り「ありがとう法」だと思います。

> それでも私は一緒にいたいし、別れたら後悔しそうな気持ちが強いので
> 今現在はまだ付き合っている状態(Hあり)です。

これは、世間一般では「エッチはやめた方がいい」という意見が多いことでしょう。もしも今、一緒にいる時間が気まずい、会話がない……という状態なら間違いなくそうする方が良いと思います。

しかし、今現在、気まずくなく会えているなら、このまま継続が良いと思います。そうすることで、「ありがとう法」をしていくチャンスも作れるわけですからね。

…………。

人の気持は変わるもの、です。この教訓を生かして、ずっと好きでいてもらえるように、そういう心構えを身に着けていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/06/04 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2889] よち [関東] 2017/05/15(Mon) 23:06
マーチン先生はじめまして。
著書やサイトを拝見し、いつも参考にさせていただいております。
早速ですが相談させて下さい。

昨年の3月頃からグレーな関係の男性がいます。
出会ってすぐに、一度きちんと付き合いたい旨相手に伝えましたがいい返事はもらえませんでした。

しかし、その後も、家に来たりするので、きちんと付き合わないなら、家にも来たら駄目だし、体の関係を続けるのも良くないといいました。

そういった後も、何度か体の関係はあったのですが、ここ数ヶ月はもう何もありません。しかし、毎日のように私の家には帰ってきます。じゃれあったり、一緒に抱き合って寝ることもあるけど、それ以上何もありません。私も自分からきちんと付き合わないと体の関係は駄目だと言った手前、自分から迫ることもできず、どうしたもんかと頭を悩ませています。Tシャツにパンツ姿で横に寝てみても、襲われるまではいきません。自分で言うのもなんですが、色気が無いほうではないんですよ・・・泣

彼は私といるのは気楽だし、居心地はいいのだろうと思います。私も彼が居心地いいようにしていますし、「一体この関係って何?」なんて問い詰めたりしてません。でもこのままでは、ただの同居人もしくは親兄弟みたいな感じで、いつ好きな人ができたからもう家には行かないって言われてもおかしくないと思っています。

彼はもてますし、女性と会ってたりすることもあります。当然みんなには彼女はいないと言いますし、私の家によく来ていることも言ってません。毎日のように帰ってくる週もあれば、そうでないときもあるので、そういう時はほかの女性と一緒にいるんだろうと思います。それでも私は何もいいません。私の家に来た時は、いつもどおりに接しています。私の勘では、今現在、私よりも優先したい人がいるようです。

私としては、ただの同居人ではなく、付き合うというきちんとした状態まではいかなくても、体の関係がある状況に戻したいと思っていますが、どう行動したらいいかわからず悩んでいます。

良きアドバイスをお願いします。



よちさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まずご相談の答えの前に、大事な反省点からいきましょう。

> きちんと付き合わないなら家にも来たら駄目だし、
> 体の関係を続けるのも良くないといいました。

こういう発言をする女性は多いですが、これはよくありませんよ。

1.自分でダメになる方向に誘導しているので交際に至れません。
2.それに、自分が望んでいる道でもありません。(自分も本当はエッチしたい)

というダブルパワーで悪い方向に誘導してしまうことになります。
似たような発言に、こういったものがあります。

・付き合っていないから、エッチできないなど、「付き合っていないから、○○できない」という発言。

・付き合っていないのに掃除していいのか悩むなど、「付き合っていないのに○○していいのかしら」という発言。

付き合いたいわけですので、付き合うためにこういった状況を役立てる言動が大切です。「そうなってもいいんだけど、お付き合いして欲しい」などです。

さて、ではご相談についてです。

> 私はただの同居人ではなく、付き合うというきちんとした状態までいかなくても
> 体の関係がある状況に戻したいと思っていますが、

うーん、変な目標ですねぇ(苦笑)まずそれを目指して、その先に正式な彼女を目指すのが良いかと思います。まず第一段階のエッチ復活については、Tシャツ&パンツで寝ているときに、自分から襲っていきましょう。これをするにあたって行動の枷になっているのは、

> 私も自分からきちんと付き合わないと体の関係は駄目だと言った手前
> 自分から迫ることもできず

これだと思います。しかし、こんなのは全然関係ありません。ただ、行動するのが怖いために言い訳をしているように聞こえます。それを本気で言うなら「付き合おう」と言ってもらえなかった時点で、別れていないと筋が通りませんからね。

恋愛は、別れを切り出した方が「復縁したい」と言ってきたり、「大好き!あなただけよ」と言った翌日に「もう会えない」と言ったり、「結婚願望ない」と言いながら4ヶ月で結婚したり、そういったことが日常茶飯事に起こるものなのです。言葉に縛られないようにしましょう。

あとですね、エッチありの関係まで復活したら、どうするかです。厳しい指摘になりますが、これだけ長期間関係があっても交際に至れない場合、何かが足りない、どこかイマイチな点がある可能性が高いです。

「スタイルはいいんだけど、○○なんだよな」
「よく気が利くんだけど、○○なんだよな」という感じです。

この○○の部分が何なのか、それを見極めて解決できると、スパッと昇格できることがあります。そこで、彼が日常的に言っていたことがないか振り返りましょう。あとは、自分の強みをパワーアップさせることです。上記例ですと、

「スタイルはいいんだけど、○○なんだよな」
→スタイルが最高なんだよな!

「よく気が利くんだけど、○○なんだよな」という感じです。
→ほんっとに気が利くんだよな!

という感じです。

…………。

こうして見ますと、これも……

> その後も家に来たりするので、きちんと付き合わないなら、
> 家にも来たら駄目だし、体の関係を続けるのも良くないといいました。

これも……

> 私も自分からきちんと付き合わないと体の関係は駄目だと言った手前、
> 自分から迫ることもできず、どうしたものかと悩んでいます。

行動しない言い訳、「ストップする思考」をしているように感じます。そうではなく、「彼と交際したい」という目標を忘れずに、目標に向かって行動できるようになりましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/05/17 wrote


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[2888] レベッカ [東海] 2017/05/13(Sat) 01:59
初めまして。社会人女性29歳です。

私は趣味でダイビングをしており、先週一人ハワイへダイビングをしに行ってきました。お世話になったショップのインストラクターに恋をしてしまいました。インストラクターは日本人でグリーンカードを取得し住んでいる人です。お客様が少ない時期でその先生と2人でダイビングをしました。

先生は未婚で30代とのこと。私の言った何気ない言葉も覚えていて、何気なく見たら目が合ったりもあり。今の精神状態では、自分でよくありがちな、都合のいい解釈をしてしまうと思うのですが。

一緒にいて不思議なくらい楽しく安心してあっという間の時間でした。3日間しか会っていないのに、恋しくてずっとそばにいれたらと帰国後もこんな状態です。今まで初めてこんな直ぐに引力のように魅かれるのは初めてで。

6月に30歳になるので6月にまた行く約束はしてます。私の会社は有給休暇を繰り越さず使い切らないといけない有難い外資系会社に勤務なので、毎年6回は旅行はできるので、ハワイに定期的に行くことはできるのですが。お客としての身がだから連絡先も聞けず。

純粋に好きという気持ちと、外国と日本の距離と今年30歳の年齢を考えろということもわかった厳しい立場なので、両天秤で揺れてる気持ちです。4月に自分の気持ちにけじめというか、玉砕ならそれでもそれとなく伝えて確認しにダイビング旅行も兼ねて行こうかなとも思い。

自分以外の第三者の方が冷静な客観的な意見が聞けると思い、恋愛相談の達人に是非良くも悪くも意見を聞きたく相談させていただきました。状況内容が少なく、長文になりましたがアドバイスをどうぞよろしくお願い致します。



レベッカさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、感じたことをお伝えしますと、
レベッカさんは「行動しない言い訳」をなさっていると感じました。

> お客としての身だから連絡先も聞けず。

こんなことを言ってしまうと、交際を目指すことなんてできませんよね。「お客さんとお店の人」という関係から始まっている恋愛が、この世にいくらでもあることは誰もがわかっています。

であるなら自分を特別扱いしないことが大事です。何より、自分が頑張りたいと思っているわけなのですから「自分のためになる考え方」をすることが大事です。上記以外の些細な言葉からも、マイナス思考のクセがあることが伝わってきます。例えば……

> インストラクターに恋をしてしまいました。

悪いことをしているわけではないのに、失敗したような言い方になっていますね。恋愛が上手でない人に見られがちな表現です。(他には「エッチしてしまいました」という表現をする人が多いです)

こういった癖がある人は、はじめから「失敗した」「悪いことをした」という意識でスタートするために自分の行動にブレーキがかかり、実りにくくなります。今回ですと「好きになりました」「恋をしました」と普通に言えば良いことです。同じような人は少なくありませんので、他人のクセを見て直しましょう。

さて話を戻しますと、

> 純粋に好きという気持ちと、外国−日本の遠距離であること。
> 更に、今年30歳という年齢も踏まえて、両天秤で揺れてる気持ちです。

なるほど、そういった視点で常識的に考えるなら、おやめになった方が良い恋だと思います。仮に実ったとしても「ハワイ−日本でどのように付き合うの?」ということが問題になる……つまり、継続させるハードルが高い(高すぎる)からです。

これは簡単に言うと、

・なかなか会えないであろうこと。(会えて年に数回)
・会うために多大なお金が必要になること。

という2点が問題なのです。このために「非現実的である」というのが一般的な答えだと思います。ただ逆に言うなら、「この2点がクリアできれば、交際は可能」だということでもあります。

ここはレベッカさんご自身にしかわからないことですので、ご自分の仕事や経済力と相談して答えを出すことが大事だと思います。

また、頑張るなら「玉砕覚悟」なんて話ではなく、「きちんと実らせるために」頑張ることが大事です。でないと覚悟するまでもなく玉砕間違いなしです(苦笑)この後2ヶ月に1回ハワイに会いに行くつもりで、

・先生のことがずっと気になってました、ということ。
・お付き合いして欲しい、ということ。
・2ヶ月に1度は会いにくるから、ということ。

これらを伝えてみることだと思います。また、現段階で脈の有無は全くわかりませんので、「実るかどうか」については考えても仕方がないと思います。

上記の話がうまくいけば、そのまま結ばれる可能性もあるわけです。といいますか、それがないと始まりませんので、僕は男女関係を結んだ方が良いと思います。(それがないと、彼の立場では日本−ハワイで今後も会おうと思えないでしょう)

こうして2ヶ月に一度会う関係が半年〜1年程度続けることができれば、その後は、レベッカさんが退職してハワイに引っ越すなど、そういう案もありえるわけです。ですので、まずはそこまでの関係を築くことを目標にアタックしてはと思います。

レベッカさんのように日本とハワイの事例は稀だと思いますが、国内の遠距離や「お客とお店の人」という関係で悩んでいる方はいらっしゃるだろうと思います。考え方はレベッカさんのお話と同じですので、参考にして頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/05/25 wrote


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[2887] みるこ [近畿] 2017/05/13(Sat) 01:51
マーチン先生、こんにちは。
今回先生にご相談したいのは、「料理をする環境のない彼の部屋で、手料理をふるまうにはどうしたらいいか」ということです。

彼の部屋には料理ができる環境がありません。
炊飯器・電子レンジもなく、コンロには埃がかぶっていました。

包丁・まな板も見当たらず、鍋やフライパン、調味料もありません。お湯をわかすことも滅多になく、カップ麺すら食べることがないそうです。彼が手料理が食べたいと言っているわけではないので、もしかしたら余計なお世話かもしれませんが、機会を得たらぜひ、と思っています。

考えられる方法としては、

1.自宅で手作りして持っていく。
2.必要な道具・材料を全て持参して彼の家で手作りする。

コンロは掃除すれば使えますし、工夫すればどうとでもなります。ごはんは土鍋で炊くこともできます。ただ毎回大荷物になるので、デート→彼の家 となるとちょっと厳しいかな、という気がします。

現時点で彼とは正式に付き合ってるわけではありません。マイナス思考は承知の上ですが、料理道具含め、彼の家に私物を持ち込むのは迷惑かな、と思ってしまいます。他には、

3.私が実家を出て1人暮らしをし、
  部屋に彼を招待して手料理をふるまう。

という方法が浮かびますし、本当はそれが1番いいと思います。ですが、多額の借金を抱えている実家の経済状況を考えると、あと1〜2年は実家に残り、両親の生活を支えたいと思っています。

まずは彼との関係・様子をみながら、朝、お湯を沸かしてコーヒーを淹れるとか、小さなことから広げつつ、1・2番の方法で出来る限りのことを実践していこうと思っています。

マーチン先生の率直なご意見を頂きたいと思います。
ぜひ厳しいご意見をお願いします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

どうやって手料理をふるまったらよいか……ということですね。
まず、「そもそも、手料理を振舞う必要があるの?」と感じる方もいらっしゃるかと思いますが、これについては「振る舞った方が良い」です。理由をわかりやすく申し上げると、男性目線で見た時に 「ゴハンを全く作ってくれない女性との結婚は想像できないから」です。

僕がお料理の大事さを強くお伝えしているのは、このブログやメルマガでは有名な話だと思いますが、結婚を意識するなら必須だと考えた方が良いと思います。

そこで本題についてです。
「厳しいご意見をお願いします」とありましたが……特に厳しいご意見はなく(笑)、ほとんどの部分が「仰る通り」で、考え方も非常に良いと思います。ひとり暮らしの男性に料理を振舞おうと考えた場合、まずお弁当を作って持っていくのが、当たりハズレのない良策です。

部屋で料理をすると、温かい出来立ての料理が食べられるのは良いのですが、台所を使ったり、においが出たり、掃除をしたりと、バタバタすることになります。

それを良しとしてくれれば何の問題もないのですが、中には「そこまでしてしなくていい」と思う男性もいるわけです。こうした事情を踏まえると、「1の案」が現実的で良いのです。また、そうすることで「美味しい!今度は家で作ってよ!」と「2の案」につながっていくことも十分ありえます。(美味しければ、必ずそうなるのでは!?)

また、最終的には「3の案」が一番良いと思います。お料理に限らず、一人暮らしをしている人としていない人では、交際のしやすさが段違いに違うからです。お泊りがしやすい、家に招待できるなど、家の人を気にせずに交際優先にできることが大きいです。

一人暮らしについては、親の目を気にしなくていい……というよりも「大人になったら子は巣立つ」のが動物としてあるべき姿だと思いますので、今のご実家の経済的な事情が解決したなら、ぜひ前向きに考えていくと良いでしょう。

自立という点でも大きな効果がありますので、僕は一人暮らしをすることは大賛成です。それを見据えて頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/05/18 wrote

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[2886] ミツバチ [関東] 2017/04/04(Tue) 14:42
<一般会員>
マーチン先生

初めまして。29歳独身彼氏なしのミツバチと申します。
社内で気になる隣の部署の彼(1歳上、彼女あり)の事でご相談させてください。
昨年現職に転職し、最近まで私は彼の事を全く知らなかったのですが、
彼が私の先輩に「ミツバチさんを囲む会をやってください」と言った事がきっかけで飲み会が開催されました。
彼は、今の彼女と付き合って9か月。電話をしても連絡をくれなくて多分俺にはもう興味がない。彼女との結婚は考えられない。ということを話していました。(彼女は普通の会社に勤めていますが、ダンスの部活をやっていて海外遠征等もありなかなか会えないそうです。)
そして、先輩の計らいもあり、その週の日曜日に出かける約束をしました。
日曜日はランチ⇒ちょっとした遊園地(お化け屋敷とコースターに乗りました。)2時間程度⇒夕方から飲み。という流れでした。
話している中で、彼に「理想のデートは?」と質問をすると「彼女がいたら・・・・あ、一応いるんですけどね。公園でまったりしたいな」など、「彼女がいたら○○したい。」というような発言が数回あり、どんな気持ちで言っているんだろう・・・とその場では「いやいや〜彼女いるじゃないですか〜w」というような返しをしましたが、内心戸惑ってしまいました。
また、お互いの家族の話・好きなタイプの話・趣味の話・好きな食べ物の話等を話している中で、
私が「おすすめの韓国料理屋さんがあるんです!」と話すと「僕辛い物が大好きで!いいなー韓国料理。」と言うので「行きましょう〜!」と軽く誘うと「行っちゃいます?」と本当に社交辞令のような返答で深く日程を決めるところまでいくことができませんでした。
結局3時間程飲み、彼が予想外にもかなり酔っぱらってしまったので、タクシーでそれぞれ帰りました。(20時頃解散)
その後彼からの連絡はなかったので、私からお礼のLINEをしたのですが、「酔っぱらってしまって申し訳ないです。ご迷惑をおかけしました。。」等の返信で次につなげられるようなものではありませんでした。
私としては、その日1日とても楽しくまた会いたいな。と思っているのですが、マーチン先生から見て彼は「脈あり」でしょうか。
ちなみに、1日遊んで話しをしていた中でなんとなくの私の直感ですが、「この人、いける気がする。大丈夫。」という気持ちになぜかなっています。。。

つたない文章で申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。


ミツバチさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、結論からいきますと、

> マーチン先生から見て彼は「脈あり」でしょうか。

現状ではイマイチ判断しきれないかなぁ……、という感じです。「脈はあるだろう」とは思いますが、それ以上は言えない感じです。飲み会開催のキッカケから考えると、普通に脈があるように思いますし、その後の連絡がないところを見ると、脈がない(なくなった)のかもしれません。

ただ、こういった悩みは「100%こうするべき」という回答があります!!それは「脈ありだと思って頑張ること」です。

ミツバチさんのご相談は、僕に「脈ありかどうか」を聞いておられますが、僕が「脈はないと思います」と言っても、「じゃあ、諦めます」とはならないと思います。だとしたら、脈ありかどうかを考えても仕方がないのです。

たぶん、少しでも脈ありだと聞いて余裕を持ちたいのだと思いますが、頑張るならば脈があってもなくてもやることは同じですので、まずやるべきことをやりましょう。

何よりも、このチャンスを生かすことが大事です。そして、チャンスは目の前にずっとぶら下がっているものではありません。ほんのひと時だけがチャンスで、後はチャンスではなくなってしまうのです。なので、今すべきことは、こちら。

> 「行っちゃいます?」と社交辞令のような返答で、深く日程を決める
> ところまでいきませんでした。

これは、話をふっていながら日程を決めない自分自身も、彼から見たら「社交辞令で言ったのかな?」になるわけです。お互いに様子見をしているのが今のお二人です。この話は本来ですと、

「行っちゃいます?」

A:「行きましょう、行きましょう! 来週とかどうですか?」
B:「はい、行きましょう! えっと……○日や○日などはご都合どうですか?」

このいずれか、たったこれだけで良かった話なのです。自分が話をふったなら、自分でクローズできるように用意しておきましょう。これが「相手を導く(誘導する)コツ」ですよ。

あと、女性にありがちなヘンな質問がありましたね(苦笑)

> 「彼女がいたら○○したい」という発言が数回あり、
> どんな気持ちで言っているんだろう……と内心戸惑ってしまいました。

これはですね、「どういう気持ちでも言っていない」です!

ただ質問に答えただけ。「何歳ですか?」と聞かれて、「30歳です」と答えるのと同じです。補足するなら、彼は「デリカシーがない男」だということです。そのため口が滑ってしまい、それをヘンに勘ぐってしまっているのです。だから、「一応彼女いるんですけどね」という、取って付けたような変なフォローがあるのです。

なので、ここは気にしなくていいポイントですヨ!

…………。

どんな事例にも言えることですが、相手の気持ちを読み切っても、それで恋が実ることはないのです。今回で言えば、「脈があるのかないのか」がわかっても、恋は実りません。また「どういう気持ちで言っていたのか」がわかっても、恋は実りません。

大事なことは自分からリード(誘導)することです。

お相手に誘ってもらえたら、それはありがたいことですが、そうでない時は、次へのキッカケは自分自身で作っていきましょう。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/04/05 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2885] こん [四国] 2017/03/14(Tue) 12:43
<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生こんにちは。
以前もご相談させていただきましたこんです。
現在、付き合っている方がいます。私35歳、彼も35歳です。
1月初めの同窓会で知り合い(当時の接点はなくほぼ初対面)、私からのアタックで約1カ月後に付き合うことになりました。
最初に「結婚とかボクは難しいと思うから新しいパートナーを求めるなら(私はシングルマザーです)他を探した方がいいよ。今年は実家の引っ越し(家を建てる?)の件もあって忙しいし、、、」と言われていましたが、結婚は私も今は考えられないので、それでもいいと付き合い始めました。
彼は今は就職して以来ずっと一人暮らしですが、親との同居計画を立てているようでした。「長男の責任」と言っていたと思います。こういったことから根が真面目なのかなと思います。

普段はLINEでたわいもないやりとりもしながら、7〜10日に1回くらいで会う予定を確認し、約1ヶ月はそのペースで会えていました(お泊りもありました)。
この間の日曜に今週の予定が決まりかけたところで「やっぱり先が考えられないから失礼かと思う。ボクじゃアカンよ、遊び人のオッサンやで、、、」とLINEで切り出されました。
ただ、前から何度か同じような話が出ても、いつもはっきり別れたいと言われたわけではなかったので、「もし○○(彼)がどうしていいかわからない、私にゆだねてくれるなら、これからも付き合っていきたいです」と返すと「そうか・・・」と返事が来ました。
私は「○○は自分が思っているほどアカンとは思えない、ちゃんとしようとしてくれているよ、ありがとう」と返しましたが、寝てしまったのか翌朝既読になり、返事がなくそのままです。

独り身も長く、特に恋人を探していたわけではなさそうな彼に積極的に行き過ぎて、気持ちが重かったのではないかと思います。
それでも、不器用なりに態度や言葉にしてくれていた彼に嬉しくて舞い上がってしまい、今振り返ればバレンタインや彼のお誕生日もお祝いさせてもらうつもりが、私の自己満足のような形になってしまい、彼の望んでいることをできていなかったです。
(プレゼントや差し入れなどをしても「貢いでもらってすいません、ありがとうございます(笑)」と茶化すような感じで、なんとなくお金を使わせていることが申し訳ないと言う感じに見受けられました)
まだそんなに好きになってもらえていなかったであろう彼に対して、私が気持ちを出しすぎてしまったのが原因のような気がします。

このままだと返事がなく自然消滅しそうな気がするので、返事がなければこちらから1〜2週間後に食事かお茶にでも誘ってみようかとは思っています。
もし会えることになったら、あえて何もなかったようにふるまう方がいいのか、一度きちんと付き合い方や考え方について話をした方がいいのか迷っています。

先生の著書などを読んでいても、最初から良いペースだったとは言えなかった気がして、やめた方がいいと言われそうですが、アドバイスいただければ幸いです。


こんさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼があのように言う心理。こんさんは、彼の言葉をそのまま受け止めておられますよね。そう信じたいから……というお気持ちがあるからだろうと思うのですが、結論をお伝えしますと、彼は本当にお別れしようと思っているのです。

傷が浅いうちに、きれいにお別れしようとしている可能性が高いのです。男性が「やっぱり先が考えられないから失礼かと思う。ボクじゃアカンよ、遊び人のオッサンやで……」こういった感じでハッキリしない別れを「繰り返し」言葉にするときは、「別れたい」と思っていると思った方が良いです。

言葉通りに受け取るとズレてしまいます。「僕が遊び人だからやめた方がいい」のではなく、「ごめん、本当にキミとは別れたいんだ」ということなのです。

ハッキリ言ってくれないのは、彼の優しさであり、思いやりです。こういう話になると「ハッキリ言ってくれない彼が悪い」と言う人もいますが、そうではありません。(例えば、上記の僕の言葉は相当厳しいと思います……)

男女交際は自由意志でするものです。ハッキリ言う義務はありませんし、僕達だって、いつもハッキリ伝えていたかと言うと、そんなわけないと思います。特に別れのシーンでは、ハッキリ言ってくれる人が偉い(?)だけであって、言ってくれない人が普通と思った方が良いのです。だから彼の言葉に対して、

> 「私にゆだねてくれるなら、これからも付き合っていきたいです」

こうして返すことがちょっと違ってしまっており、そんな彼の性格だからこそ「そうか・・・」とそれ以上言えず、その後の

> 「あなたは自分が思っているほどアカンとは思えない、
>  ちゃんとしようとしてくれているよ、ありがとう」

これにも返答のしようがなくなってしまっているのです。恐らく今の彼の心境は「やっぱり、ハッキリ言わないとアカンのかな…」と思っていることだと思います。

また、これは僕の経験上からのお話ですが、恐らく彼には他の女性がいるのだろうと思います。彼女、または、今のこんさんと同じような曖昧な女性かのいずれかです。

でなければ、いくら先が見えないとはいえ、今こうして抱き合える女性を、わざわざ切る理由がないからです(大きなケンカなどしていたら別ですが、特にケンカも面倒くさい発言もありません)。こういったことを踏まえても、今回は身を引く方が良いと思います。

今回、こんさんのご希望に沿わないお話になってしまいましたが、彼の心境を踏まえると、これが一番良いと思います。また、男性心理の読み方として、このお話がお役に立てたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/26 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2884] みやこ [関東] 2017/02/23(Thu) 16:43
マーチン先生、こんにちは。
みやこと申します。

私は38歳バツイチ(子供なし)で、小売り販売業をしています。
1年付き合ったグレーな彼と最近別れたばかりです。


年配者の知人に、51歳男性(医師、離婚調停中)を紹介していただき、
1月上旬に2度ほど複数人でお会いし、
2月中旬に私からお誘いして、今度の日曜日はじめて二人でお食事をすることになりました。

お相手の方の印象は、
・社会的地位も高いのに全然威張っているところがなく、とても気さく
・医療に対して熱い志を持った優秀な方
・小学生の息子さんと夏休みに二人で海外旅行をするのが楽しみという子煩悩。(昨年はオレゴン州の知人宅に2週間ホームステイされたそうです)
・男同士の飲み会などではわりとはっちゃけるムードメーカー的存在

同じバツイチでも私は子供もいないし、一回り違うと経験値も違いますし、お相手が立派すぎて私には分不相応なお相手かなと感じています。

元カレのことで凹んでいてお誘いしなかった私も悪いのですが、
初めてお会いしてから2人でお会いするまでに2か月近くたっていて、
お相手の脈も全然ないと思います。


そこで以下、質問です。

1.私は他人の気持ちに鈍感で、特に男性の心理がわからないので、
お相手の気持ちに寄り添える自信がありません。
今度のデートが盛り下がらないか心配です。
どのようにしたら離婚で傷ついた男性を少しでもうれしい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。


2.マーチン先生の理論だと、初めてのデートまで間が空いたり盛り上がってないと、
ちゃんと付き合うのは難しいとのことですが、
50代の男性や離婚で傷ついている男性の場合も同じでしょうか?


お相手の方は、見た目は元気そうに振るまっておられますが、財産分与や親権の問題で、かなり傷ついて気落ちされているよう見受けられます。
まだ私自身、新しい恋に前向きとはいい難い状況で、どうがんばっていいか躊躇しています。

でも、あとでやっぱり「あの時頑張っていればよかった!」と後悔しないようにしたいです。
私は今後どのようにお相手の方と接したらいいでしょうか。

どうかアドバイスをお願いします。


みやこ



みやこさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見させて頂きました。

ご相談を拝見しての印象は、「いいように取りすぎている」と感じました。
僕は正直なところ、やめた方がいいお相手だと思います。(すみません)
いくつか理由をピックアップしていきますと、まずこちら。

> ・社会的地位も高いのに全然威張っているところがなく、とても気さく。

ご相談からは「とても気さく」とは思えません。「とても気さく」だったら、彼からお誘いしてくれるでしょう。それに威張っているというか、「上から目線」が本当にないなら……

> ・小学生の息子さんと夏休みに二人で海外旅行をするのが楽しみという子煩悩。
> (昨年はオレゴン州の知人宅に2週間ホームステイされたそうです)

こんな話はしてこないでしょう。思いっきり威張ってる? 自慢してる? ように感じられます。どうしてこの話が「子煩悩」になるのかわからないのですが、一般的には「なんてデリカシーのない男なんだ」という話にしか、ならないと思います。

この話を聞いたのは初対面か、もしくは2回めにお会いした日のはずです。そんな知り合ったばかりの場で、こういった話をするのは非常識でしょう。本来は自分自身も言いにくい話ですし、お相手のことを考えても話すべきではありません。どちらの視点でみてもズレているように感じました。

> ・医療に対して熱い志を持った優秀な方。

みやこさんはそう感じたのだと思いますが、子煩悩の件をふまえると、このお話もズレている可能性があると思います。そして最後に、こういったことを踏まえて下記を見ると……

> ・男同士の飲み会では、割とはっちゃけるムードメーカー的存在。

若い頃は女性関係が派手だったのではないかと感じられました。

更にこのお話には続きがありまして。実はみなこさん、3/4のリアル恋愛教室にいらしたのです。そして、結論を申し上げますと 3/5(日)のデートはキャンセルになっていました。

「……と僕は思うんですよ」 ←上記の話をしました。

「そうですかぁ……。そっかあ、あの話はデリカシーがないってなるんだ〜」

「そして、明日はキャンセルされたんですよね?」

「はい」

「うーん、じゃあ、やっぱりもうNGですよ〜」

「脈、ないですよね……?」

「残念ながら……(T_T)」

そして、他の方からも似たような相談例が届きますので取り上げますと、

> どのようにしたら離婚で傷ついた男性を
> 少しでも嬉しい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。

こういった話の場合、まずお相手は傷ついていないです。今回で言えば、傷ついている男が初対面の女性に「息子と二人で海外旅行をするのが楽しみ」なんて言わないですし、本当に傷ついていたら、そもそも女性なんか紹介してもらわないでしょう。

お会いした際に、いかもに元気がなく終始無言で、紹介してくれた友人が「こいつ、本当に落ち込んでいるみたいだから……」とフォローするほどなら本当に落ち込んでいると思ってよいでしょう。

「離婚したばかりや、離婚調停中=傷ついている」とはならないわけです。この手の話をする人は、みんなこういう画一的な判断をされており臨機応変な判断を放棄してしまっています。それが故に、

> どのようにしたら離婚で傷ついた男性を
> 少しでも嬉しい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。

皆さん、同じ質問が出てきてしまうのです。
どう対応したらよいかは、ありがとう法が答えです。

その人を見て何をしてあげたらよいか、考えることがまさに大切な場面です。例えば、本当に傷ついていて、ご飯もあまり食べていらっしゃらないようなら、どうしたらいいか。ひどく落ち込んでいらっしゃるようなら、気晴らしに何かお誘いしたらどうか……など、お相手と状況を見て考えたらよいわけです。

> 50代の男性や離婚で傷ついている男性の場合も同じでしょうか?

だから、傷ついてはいないのですが…(笑)もちろん同じです。こういった質問も多いですが、全てにおいて例外はありません。「自分の事例は特別」だと思わないこと、これは全てにおける共通事項です。

…………。

今回は受け止め方がズレている件、画一的な判断をしないこと。本当に傷ついていたらどうなるか、本当に気さくな人だったらどうなのか。そういったお話が、今後にお役立て頂けると思います。思い込みで判断せずに、ちゃんとお相手を見て判断していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/03/21 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2883] いちご [近畿] 2017/02/19(Sun) 10:42
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんにちわ!
以前相談(2878)させていただきました、いちごです。

また状況がいい感じ?!に変わったので相談聞いてください。

あれからは、特に変化ないまま時間が過ぎ2月14日バレンタインも
渡しても受け取らないやろなぁ。とか考えたり…

男友達が頑張って渡してみたら?って背中を押してくれたので
チョコを用意して当日家を出ました!
渡せなかったら自分で食べるつもりでした(笑)

まだお互いの連絡先は知らないので、社内メールで○○さんにお土産が
あります(^^) あとで持って行きます☆と送ったらありがとうございます!
っと返事が来ました。

持って行った時に一言目が「こないだのお昼すみませんでした」て
言ってくれました。気にしてくれてたんでしょうか。
で、ちょっと呼び出してバレンタイン渡すとすごく喜んでくれて、
渡せてよかったと思います!
先生が過去に仰っている、チョコ+手紙。わたしには、手紙を書く勇気も
なくチョコだけです。。

後日、話せるきっかけがあり、チョコおいしかった?って聞いたら、
おいしかった!めちゃくちゃ嬉しかったですと言ってもらえました。

彼はもうすぐ退職します。半年前にわたしにその話をしてくれ、
理由も知っています。
資格をとりたい為、勉強するみたいなので、わたしは応援したいです。

数々のタイミングを逃し、バレンタイン渡せて状況が変わった様な気がする
ので、彼と送別会できればなと考えています!(2人で)それって、
おかしいですか?

連絡先も絶対に聞かないともう会えなくなるので、聞いてみようと
思っています!

マーチン先生のご指導いただけると嬉しいです。


いちごさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まずはじめにお願いです。継続してのご相談の場合は、恐れ入りますが個別のご相談をご利用下さいますようお願い申し上げます。(初回ご相談の方が優先となりますし、こちらの掲示板はお試しや、返答期限にあまり影響がない時にご利用頂けたらと思っております)

さて、今回ご返答が遅くなってしまいましたので、今さらではありますが、

> 彼と送別会できればなと考えています!

ご相談時の状況であれば、お誘いしてみたら良いと思います。また、今の行動は、今現在の状況を踏まえて行動することが必要だと思いますが、彼の退職後もやりとりが続いているならお食事などに誘ってみるのが良いと思います。

前回のご相談でもお伝えしましたように、恋愛は自分が頑張りたいときに頑張るよりも、頑張るべきときに頑張ることが大事です。上り調子だと感じたならば、機を逃さずに行動することが大切ですよ。

どうぞ、よろしくお願い致します。


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