悩みの足跡
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[2877] 百合子 [近畿] 2016/12/09(Fri) 14:29
<一般会員> ←どちらか当てはまる方を残して下さい。優待者の方は、上記Eメール欄に「ご購読のアドレス」のご記入をお願いします。

マーチン先生初めまして(^ ^) いつも勉強させていただいております。
彼29歳の事でアドバイス頂きたく投稿致しました。
結婚を前提としたお付き合いを2月より始め、半年間同棲し、仕事の関係で私の地元(彼の地元より飛行機で1時間程)に戻って今は遠距離恋愛をしています。

同棲していた頃は、2人仲良く過ごしており、結婚の話も今年中には結論を出すと彼からも聞いており待っていましたが、決定的なプロポーズはなし。旅行や結婚式の計画などが先行していた為、私が不安になり「もし、思う事があったら少し考えてもいいよ?まだ計画の段階だから中断してもいいし」と伝えました。彼は「決断より計画がどんどん進んで言い出せなかった。本当に決意するっていう意味で年末まで待っててほしい」と言われました。
それから私のネガティブな性格が出始め、これでやっぱり結婚できないから別れようと言われたらどうしよう…と毎日不安になり彼にもネガティブな事ばかり言ってしまいました。これでは、別れる方へ自分で誘導したのも同然だったと思います。更に、それは彼の安心できる言葉が聞きたいが為に出た私のめんどくさい性格が引き起こしてしまった事です。

彼は「百合子のご飯がまた食べたい」とか「戻って来て」と言ってくれていたのに私は、結婚の決意が決まってからじゃないと戻っても自分が傷つくかも…と思ってしまい、毎月彼に会いに行くだけでした。遠距離だったので彼の好きな漫画を送ったりはしていました。
先月より彼の気持ちが下がり始めたのに気づき、「結婚してもうまくいかないかも」と言い始め別れた方が良いと言われてしまいました。「戻って来てほしかったがプロポーズもしてないのに強くは言えなかった」と。
私は再度、今月戻るからまた一緒に過ごしてみない?と提案しました。一応、OKは貰えましたが、「お互い辛い気持ちが長引くだけかも」「俺に気を遣ってる百合子をみると自然に振る舞えないかも」と言っていました。
今までの彼の辛い気持ちやプレッシャーを私が無視する様な行動をとってしまった事を深く深く反省しています。また、彼を信じ、前向きに頑張らなかった事も…
タイミングを逃し、更に彼の気持ちが下がっている状況で厳しいとは思いますが、今後どの様に2人で過ごしていけば良いでしょうか?
長文失礼致しました。






[2876] ゆみ [東海] 2016/12/06(Tue) 00:07
<一般会員> ←どちらか当てはまる方を残して下さい。優待者の方は、上記Eメール欄に「ご購読のアドレス」のご記入をお願いします。

初めまして!ゆみと申します。ホームページを拝見させて頂き、とても勉強になっております。今回は悩んでいることがあり相談させて頂きました(>_<)

私(26)は今同じ職場で気になっている彼(28)がいて、2週間前に他の友人も含め四人で飲みに行きました。
その後ライン交換をして、その2日後に私がたまたま1人で飲みに行っている時、彼もこれから1人で飲みに行くとのことから軽い気持ちで誘い、2人でベロベロに酔っ払い、彼の家へちょっとお邪魔し、この時に彼とチューをして、彼が寝てしまったのでそのまま帰りました。
後日彼が他の職場仲間と飲んでいる時に誘われ、私も参加しました。その時はなにもせずみんなで楽しく話し最後にバイバイして終わりました。
その2日後夜家で一緒に飲まないかと誘われ、彼の家でいい感じに酔っ払い、またチューをされそうになったのですが、こういう曖昧な感じは好きじゃないな〜、とそれっぽく伝えたところ、「ゆみちゃんのことは気になっている。付き合いたいけど付き合えない…転勤族だから。来年また別のところへ行く(一年毎他の職場に飛ばされる)し、今だって月に2.3日しかちゃんとした休みがないのに、やっていける?ゆみちゃんの方がだめになっちゃうと思うよ。」と言われました。それでも酔っ払って押し倒されそうになり、結局チューはしてしまったのですが、付き合う気ないんだと悲しくなり、必死に抵抗し、彼が寝静まるのをみてまた帰りました。笑
その後、なんとなくラインの返事がそっけなくなったように感じ、私も彼が遊たいだけならいいや…とラインを切ってしまったのですが、やっぱりこれで終わりたくないと思い、次の日、また明日か明後日か明々後日か飲みに行きません?とお誘いしました。彼からは返事がきて、今日は仕事が22時過ぎまで、明後日はなんとも言えないのでまた連絡すると返してもらえました。
彼からの好意はあったと思います。しかし遊びだけと言われたらそうな気もします。付き合いたくはないけどセックスはしたい、そのものかもしれません。
私の気持ちとしては、遠距離のことを言っていた彼の言葉を信じ、私はそれでも付き合いたいと軽く言ってみたいなと思います。
私は今後、どのように彼にアプローチすれば良いのでしょうか?

長文ありがとうございましたm(._.)mお願いします!






[2875] あき [近畿] 2016/11/21(Mon) 01:30
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生
はじめまして、こんばんは
あき(28歳)と申します。

一度ふられている片想いの人(30歳)との頑張り方をアドバイスいただきたく書き込みをさせていただきました。
よろしくお願いします。

2年前に、友人の紹介で出会い
月に一度飲みに行く関係でした。
(手を繋いだり、体の関係はありません)
わたしは、彼のことが好きだったのですが、自分の気持ちを打ち明ける勇気がなく
相手から好きと言って欲しい・・・
どう思われているんだろう・・・と思いながらも
いつも、彼から飲みに行こうと誘ってくれるのを待ったり
彼の出方を待つばかりで
自分から彼が好きという行動をしたり、努力をしていませんでした。

そして、1年ほど月1ペースで会っていたのですが
彼は東京へ転勤することになりました。
いよいよ明後日に東京へ引越しするという日に、ふたりでごはんへ行き
昇進おめでとう!とボールペンをプレゼントしました。
すごく喜んでくれて
よし!帰りに告白しよう!と思っていたはずなのに
いざ、その時になると、言えなくなってしまい
そのままさよならしてしまいました。

帰りの電車のなかで焦った私は、次の日に少しだけ会えませんか?と聞くことも出来ず
すぐに電話をかけることも出来ず
ダメだとわかっていながらも、伝えたい気持ちが溢れてきてしまい
ラインで、すきですと伝えました。
返事は、当たり障りなく
「ありがとう、またごはんいこうね」でした。

やっぱりダメだった・・・と思い、もう諦めようと思いました。

それから、この1年の間に
彼から何度かラインで元気?と連絡がありました。
連絡がくるとうれしかったのですが
寂しい時に楽に連絡できる相手なのかな・・・と思うと悲しい気持ちになっていました。

彼は東京、わたしは大阪なので
もう会うことも、ないと思っていたのですが
11月頭に、東京へ来ることないの?と、久しぶりに彼から連絡がきました。

わたしは、半年に1度仕事で東京へ行くのですが

ちょうどタイミング良く連休があったので
月曜日は仕事ということにして
(仕事を理由にしないと、誘う勇気がありませんでした(>_<))
「日月で行こうと思うんだけど
会える日ある〜??☆
会えたらうれしいなぁ〜(*^^*)」と送ったところ
「何時からあいてるの?」
「あそぼう!」
とやり取りが続きました。

今までと違って、今回きた連絡はチャンスを逃してはいけない!と思ったんです。
婚活を頑張りたい!と思いだしてから
マーチン先生のメルマガを読み漁っていたお陰だと思います♪(笑)

今、彼と会う前になって
もっと早くマーチン先生に相談すべきだったなと思いながらも
メルマガや、過去の相談を読み返して
好きになってもらえる努力をしよう
全力を尽くそうと思い
使ってくれているかわかりませんが
もし、話が出た時に渡せるように
一年前にあげた、ボールペンの替え芯を持っていくのと
あと、大阪で551を買っていこうかなとか・・・
どんなことをしたら喜んでもらえるか考えているところです。

もしも、お泊まりになった時のことも考えて
ホテルもダブルで取ってみました!

彼のことを考えると、会えるのが楽しみ!うれしい!という気持ちが一番に出てきます。
長くなってしまいましたが
彼と上手くいくようにアドバイスいただけたら、嬉しいです!
よろしくお願いします。

マーチン先生
朝晩冷え込みますので、温かくしてお仕事して下さいね。
毎週メルマガ楽しみにしてます!
お身体お大事にして下さい。






[2874] ひかり [中国] 2016/11/10(Thu) 12:49
(一般会員)
マーチン先生こんにちは(^-^)最近、とても寒くなりましたが、体調をくずされてませんか??(^-^)温かくポカポカした格好でお過ごしくださいね。(^-^)

では、相談させていただきますね(>_<)
私は23歳で、相手の方は25歳です。相手の方の事が好きです。
出会いは、私が資格を取得する為に通っていた、パソコンスクールです。
2ヶ月前に通い始めて、無事に資格を取得することができて、いまは通っていません。
また、資格を取得する為に通う予定です。
その相手の方のことについて相談させていただきたいと思っています。
相手の方は、パソコンスクールの先生です。
教室に通っていた時は、話したり、色んな相談にのってもらっていました。
わざわざ授業中に私のために、40分も時間を割いていただき、相談にのってもらいました(>_<)
そして、パソコンスクールの最終日の日、相手の方から名刺をもらって、こっそりメールアドレスを書いてくれました。(仕事用のメールアドレス)そして、何かあったら溜め込まずに相談してきてね。と言ってくれたので、帰ってから御礼のメールを送りました。そのメールに返信はありませんでしたが、後日また、相談することがあり、メールを出したところ、長いアドバイスと一緒にまた相談して欲しい。とメールがありました。
そこで、甘えて、少しずつ何度か相談に乗ってもらいました。
その度に、長いアドバイスとまた相談して欲しい。と返ってきました。
そこで、仕事の弱みと強みで得たことを教えて欲しいという質問に対して、私は過去のすごく辛かった内容を書いてしまい、少し重たかったと思って、送った後、重たい内容でごめんなさい。と送ったら、返事は送るからもう少し待ってほしい。と言う旨のお返事が来ました。
しかし、約束の日になっても、返事が来ないまま、もう一週間経ちます。
先生、このまま彼の返事をもう少し待ってまたほうがいいですか?
それとも、もう手遅れですか?
因みに、相談の時は、私が一方的に相談する形になってしまって、彼のプライベートな話は、してくれませんでした。
彼女さんがいるのかもわかりません。
もしも、メールの返事が来た場合、私は彼の話も聞きたいと思っているので、一度食事にお誘いしてみようと思っています。
しかし、周りの方に相談すると、先生と私は対等な立場にはなれないよ。
と言われてしまいました。
マーチン先生はどう思いますか?
彼の電話番号も知っていますが、電話する勇気がないです。
今後、その方と仲を縮めるにはどんなふうに行動していけば良いですか?
メールの返事が来ないままでしょうか?
先生、教えてください!(>_<)


ひかりちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、「なぜ彼から返事がなくなってしまったか」についてですが、それは「進展のないやりとりを延々と続けたから」という可能性が非常に高いと思います。

進展のない恋は終わってしまうのです……。
これは、頑張ろうとしている女性がやってしまいがちな失敗です。女性が頑張る場合、その男性を「かなり好き」になっていることが多いです。そういう中で彼とメールやLINEでやりとりができると、それだけで嬉しくて幸せになりますよね。

だから、その心地よさに浸ってしまい、上を望むことを忘れてしまうのです。同様の失敗で「ただ食事をするだけのデートを繰り返す」事例も多いです。

しかし、こういった状況は彼の立場では、特に利点がないのです。ただ、やりとりのお相手をしているだけ……そうなってしまうことが多いのです。事実、光ちゃんのお話を見ても、そうなっていることがわかります。

彼は相談に乗ってあげているだけで特にメリットがありません。こっそりメールアドレスを教えてくれたことから、当初は脈があっただろうと思います。しかし、進展のないやりとりを重ねているうちに、

1.だんだん気持ちが盛り下がってきて。
2.そんな時に意味不明な質問をされて、返すのが面倒になったのだと思います。

この質問↓↓のことです。

> 「仕事の弱みと強みで得たことを教えて欲しい」と質問しました。

「なんか日本語になってないし(苦笑) まあ、何となくわからないでもないけど、そこまで考えて返事するのもなぁ……」と思って取りあえず保留になって、そのまま時間が経ったのが今の状態だと思います。

> もう手遅れですか?

今、手遅れかどうかはやってみないとわかりません。
ただこうして誘ってもらえない結果、切羽詰まって自分から行動するなら、初めから自分がお誘いした方がいいですよね。今回ですと「相談に乗ってもらったお礼」という名目で、食事にお誘いしたらよかっただろうと思います。この反省は今後に生かしましょう。

あと、もう1つ、彼から返答がこなくなった理由があります。出会いや交際の当初「困ったことがあったら、いつでも言ってね」と言う男性は結構います。いるのですが、本当に甘えて何でも言っていたらダメになってしまうのです。どうしてかと言いますと……

1.「困ったことがあったら、いつでも言ってね」と言っているその時は、本気でそう思っているが、それがずっと続くわけではない。

2.元々、社交辞令で言っていて、本気でそこまで思っていない。

このいずれかに該当してしまうからです。今回のお二人は「1」に該当してしまったのです。では、今から頑張るなら、どうしたらよいかと言いますと、

> もしも、メールの返事が来た場合、私は彼の話も聞きたいと思っているので、一度食事にお誘いしてみようと思っています。

返事が来なくてもメールして、食事にお誘いするのが良いでしょう。先日の質問には何も触れずに、

「いつも相談に乗ってもらってありがとうございます!
 今度よかったら食事にでも、どうでしょうか?(^^)」

という感じで連絡したら良いでしょう。そして返事があったら日程をすぐに決めたらよいです。※現状でいきなり日程をあげてお誘いするのは場違いなので、このようにステップを踏む方が良いです。

> 今後、その方と仲を縮めるにはどんなふうに行動していけば良いですか? 私は彼の話も聞きたいと思っているので、

「私は彼の話も聞きたいと思っているので」といったつもりで接しないことが大事ですね。これは「自分のしたいこと」をしようとしているだけなのです。

大事なことは、自分のしたいことをすることではなく、彼に好きになってもらうことです。彼に好きになってもらうために、どんな話をしたらいいのか。どうしたらいいか……。その発想がすっぽり抜けていたことが、今回の失敗の原因なのです。

デートは「おもてなし」の気持ちで臨むことが大事です。
そういう発想で考え、行動していきましょう。

…………。

こうして見ると、たくさんのポイントがありましたね。

1.進展のない恋は終わる。やりとりを始めたら早い段階で食事等にお誘いしよう。
2.「いつでも相談してね」等と言われても、本当に何度も相談しないこと。
3.デートは「おもてなし」の気持ちで臨もう。

この3つを大事にして頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/21 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2873] 若葉 [関東] 2016/10/30(Sun) 18:03
<一般会員> 
マーチン先生、はじめまして。よろしくお願いします!
私の彼氏は47歳バツイチ、前妻の元に子供が二人います。彼は離婚してまだ2年半ほどで一人で自由気ままな暮らしが楽しいらしいです。
まだ交際して4か月なのですが、彼は仕事以外にもやりたいことがたくさんある人で、いつも週末は忙しいです。
平日夜は、約束していても仕事の都合で会えなくなることや1時間しか会えなくなったこともあるので、私はなるべく週末にデートして欲しいのですが、彼は週末は忙しいので、平日夜がデートになることはほとんどで、月に2回しか会えなかったこともありました・・・。
ただ、1カ月くらい前に、前もって「この土曜日空けておいて」と頼めば、空いていれば空けておいてくれることもあります。

私のお誕生日をお祝いしてくれる約束も忘れていて、結果的にはお祝いしてくれることになりましたが、ただランチしただけでおめでとうの言葉もプレゼントもなかったというくらい表現べたな彼です。

ラインも交際前や交際直後は毎日くれていたのに、最近は週に2回くらいしかくれなかったり。最初はベタベタしてきてたのに、肉体関係を持った日からピタっとベタベタしなくなりました。
Hは彼の家にお泊りしたときにするわけなのですが、そのお泊り自体、月に1回しかありません。
ほとんどのデートは外で会うだけ、それも、午後1時に会って5時には解散みたいな淡泊さです。

会っている時はすごく優しいし大切にされているなと感じるのですが、連絡は少ない、週末にはほとんど会えない、スキンシップもほとんどない、という状態で、どうしても寂しくなるし不安になります。

男性は恋愛を優先しないのが普通なようですが、どうしても不安になってしまう私です。自分を忙しくしてみても、どうしても頭の片隅に彼のことがあって1日中気になってしまうし、連絡を待ってしまいます。

彼は子供のことは溺愛しているようで、ときどき子供の話をします。それが私にはまた辛かったりします。私が一緒に過ごしたいなと言っていた連休に、息子と旅行に行くと断れたときはショックでした。

子供のいる人との恋愛はつらいなと感じてしまうことも多々あり、別れて他の人を探した方がいいのだろうか?と毎日悩んでいます。
アドヴァイスをよろしくお願いいたします!



若葉ちゃん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってすみませんでした。
ご相談拝見しましたので、お返事させて頂きますね。

ちょっと今回は厳しい指摘になるのですが……女性は男性に惚れ込むと、その人を信じたいために、現実から目を逸らして彼を正当化しようとする傾向があります。そして今回、若葉ちゃんもまさにそうなっておられるようです。

厳しい状況でも頑張りたいというお気持ちは良いのですが、どんな時でも現実から目を逸らすことは、よくありません。厳しい現実でも受け止めて、その上でどう頑張っていくかを考えることが必要です。例えば……

> 私のお誕生日をお祝いしてくれる約束も忘れていて、結果的にはお祝いしてくれましたが、ただランチしただけでおめでとうの言葉もプレゼントもなかったというくらい表現ベタな彼です。

このお話などは、かなり違和感がありました。これは表現ベタという話ではなく、彼が向き合ってくれていないのです。つまり……大切にされていないということです。(こんなひどい誕生日は珍しいです)

> エッチは彼の家にお泊りしたときにするのですが、そのお泊り自体、月に1回しかありません。ほとんどのデートは外で会うだけ、それも午後1時に会って5時には解散みたいな淡泊さです。

これも淡泊なのではなく、愛情が薄いということです。淡泊というのは「週3〜4回は会っていますが、エッチは月に1、2回しかありません」といったお話が該当します。

> 会っている時はすごく優しいし大切にされているなと感じるのですが、

ええええ!どうお話を聞いても、大切にされているとは思えないです……。会えても数時間、スキンシップもない、誕生日のお祝いもないと、そうなる要素が何一つありません。彼を信じたい気持ちがそう思わせているのだと思いますが、現実を受け止めましょう。

> 子供のいる人との恋愛はツライなと感じてしまうことも多々あり、

これは「子供がいる人との恋愛がツライ」のではなく、「向き合ってくれていない彼との恋愛がツライ」ということです。厳しいお話ですみません、これが「正しい現状」となります。この現状を踏まえると、

> 別れて他の人を探した方がいいのだろうか?と毎日悩んでいます。

このように悩んでおられるなら、別れて他の人を探すことを強くお勧めいたします。

先日、ある方のご相談で、交際3年になる彼に突然別れを告げられたというお話がありました。理由は「彼女と結婚することになったから」。「え!」とご本人は頭が真っ白になったそうです。

交際は3年以上、たまに1ヶ月会えないような時があったけれど、基本週に1回会えていたので「これだけ会えていたら大丈夫。私が本命だ」と思っていたそうです。この話もマーチン論に沿ってみると、

・週1回「しか」会えていない。
・1ヶ月間会えない時が何度かあった。(たまに、なのでそういうことです)

この時点で、本命ではありえないとなってしまいます。ご本人はメルマガの相談事例を見て、他の人の話だと冷静に見れるのに「自分は違うよね。彼、本当に忙しいし、大丈夫」と思っていたそうです。

自分だけ特別、ということはないのです。

…………。

前述の通り、僕はおやめになった方が良いと思います。でも、それでも頑張るとするならば、彼が溺愛している息子さんをキッカケにしたらよいように思います。

現在の若葉ちゃんは、彼が溺愛している息子さんにライバル心(嫉妬心)を持っています。それは必ず彼に伝わります。すると彼は面白くありません。

そこで今後は、彼が息子さんに会うという話の時には、息子さん用に手土産を用意してあげたらよいと思います。お菓子だったり、オモチャだったり、年齢に合わせてプレゼントしてみましょう。

人は「自分が大切にしているものを、大切にしてくれる人」に好意を持ちます。最終的に、息子さんにお会いできるようになることが、この恋を成功させることに繋がるように感じますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


2016/12/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2872] かなえ [関東] 2016/10/29(Sat) 23:55
<一般会員>

マーチン先生

先日はご回答ありがとうございました。
結婚半年で、すぐセックスレスになってしまった、カナエです。37歳です。

あの後、反省して努力する旨を伝え、やり直しを図りました。
私が掃除に無頓着なのを嫌っていたので、毎日掃除をして、買い置きすべきものを忘れないようにしたり、寝室を整えたりしました。
彼も気を持ち直してくれました。

ちょっとの間、うまくいっていたんです。

ただ、彼は私がどこかに出かけるのを嫌がったりするので、
喧嘩中に設定された飲み会はもう断れないため、
友達と遊ぶと男性がいるのを黙って出かけ、
私が酔って帰ってきて詰められて、白状してしまいました。

私は、本当は行きたくなかったけれど、約束しちゃってたのは
しかたないから、心配掛けたくなかったから言わなかったことを説明しましたが
怒りを解いてくれず、せっかくうまくいきかけていたのに
今までの努力が帳消しになって、またしばらく土日出かけっぱなしで
冷戦が続くと思うと疲れ果ててしまいました。

次の日は黙って出て行きました。

そんな中、彼のiPadに風俗を検索してる後を見つけました。
びっくりとショックで、そのことを指摘すると、性欲はあるんだからそれぐらい見るよ。ただ、実際行ったわけじゃない一線は超えてないし、そっちは男と飲みに行ったんだから、おかしいのは、そっちだとのことです。

私は、私よりも他の女を抱きたいんだ。と言ったことに
フォローをしてくれず、、この関係を諦めました。
アドバイスして頂いたのに、すみません。。。

後2日で一旦マンスリーに出て行くことになっています。
風俗のことで、決めてしまったのは、おかしかったでしょうか。
なんか、末期なような気がして、、ご意見を頂ければ幸いです。



かなえちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> ご意見を頂ければ幸いです。

うーん、「これはヤバイ」と感じました。彼ではなく、かなえちゃんがです。いくつかそのポイントをお伝えしますと、まず1つめがこちら。

> ただ、喧嘩中に約束していた飲み会はもう断れないため、男性がいるのを黙って「友達と遊ぶ」と出かけました。

これ、おかしいですよ。
そもそも、結婚している状態で合コンのような場に出るのがおかしいです。「約束していたから仕方がない」ではなく、約束することがおかしいのです。わかりやすく言うなら、「ケンカする前に浮気の約束をしていたけれど、もう断れないので行ってきた」という話と同じなのです。

そして「もう断れない」ことはありません。断わったらいいだけです。こうして見ると、かなえちゃんの言い分は「いずれも意味がわからない……」そんなお話になっています。

> 心配掛けたくなくて言わなかったことを説明しましたが怒りを解いてくれず、

これは当然のことでしょう。そんな言い訳が通用するわけありません。こういう常識に気づかずに、

> 冷戦が続くと思うと疲れ果ててしまいました。

それは旦那さんのセリフです……。こういった「かなえちゃんが非常識すぎる」というお話がひとつ。そして、2つめが風俗の件です。これについては、同じような疑問をお持ちの女性が多いと思いますので詳しくいきましょう。

> そんな中、彼のiPadに風俗を検索してる後を見つけました。

こういったお話は珍しくありません。ネットでデリヘルのサイトを見ていたとか、ヘルスのサイトを見ていたとか、エッチなビデオのページを見ていたとか、たくさんお話を聞きます。

これ、見ますよ普通に。例えば、僕だって見ます。ただ、見るだけで行きません。適当に見て「でも、わざわざ行くのもな〜」と思って行かなくて、それで行った気持ちになって満足するのです。

たぶんこれって、女性がネット通販のサイトを見て楽しむとか、ショッピングに行くけれど、買わずに見るだけで楽しいのと同じだと思います。実際に買わなくても楽しいじゃないですか? あんな感じなのです。だから、彼や旦那さんがエッチなサイトを見ていても、基本気にしなくていいのです。

また、行く人は見なくても行きますからね!
(行く人は、見たり探す必要がないかもです。お店決まってますから)

> 私よりも他の女を抱きたいんだ。と言ったことに フォローをしてくれず、

ごめんなさい! これは正直にお伝えしますと、「めんどくさぁぁぁーっ! おえぇぇぇ」と吐きそうなくらいヒドイ、自分勝手です。こんな状況でフォローしてくれる男性なんて、この世にいないと思います。こういった部分が冒頭で触れていた、前回のお話になるのです。↓↓こちら。

> セックスレスで悩む時は、セックスレスが問題なのではなく、そうなった原因に目を向けて改善することが大事

というわけで、

> 風俗のことで決めてしまったのは、おかしかったでしょうか。

おかしすぎます。かなえちゃんご自身がズレていることを受け止め、頭の中を入れ替える気持ちが大切だと感じました。でないと、今後誰と付き合っても誰と結婚しても、同じことになるでしょう。

…………。

セックスレスになるときは、セックスレスが問題なのではなく、そうなってしまう原因がある……まさにそんなお話だと感じました。カップルは互いに仲良くしていくことが何よりも大切なのですね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/13 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2871] おぐら [関東] 2016/10/20(Thu) 16:44
<一般会員>
マーチン先生、はじめまして。婚約者のことで相談させてください。

私も彼も35歳で同い年です。彼とはこれまで別れ・復縁を繰り返してきましたが、かれこれ10年近くの付き合いになります。彼はいわゆる高学歴・エリート、優しくてマメ、女性の扱いも上手でモテるタイプです。これまでの別れも彼から、そして後悔した彼から復縁、といった感じでご縁が続いてきました。数年前、結婚を前提に同棲を始めたのですが、同棲から2年後、「相手の問題じゃなく、やっぱり結婚自体を考えられない」と言われ、私も愛想が尽きたので彼のいない隙に家を出てそのまま会うことなくメールで別れました。
別れてからも誕生日には彼からメールが届いていたのですが、特に会うことなく3年が経ち、昨年末に久しぶりに再会することになりました。再会した時、あんなに完璧な彼が声をあげて大号泣していました。男性があんな風に泣くのを見たのも初めてでしたし、彼の感情的な姿を見たのも初めてでした。彼はとにかく会えてよかった、ということと、心の底から後悔したこと、俺には私しかいない、ということを言っていました。その後彼とは1ヶ月ほど食事に行くだけの仲でしたが、結婚を前提にと復縁、翌月には彼のご実家へご挨拶に行き、春に旅行先でプロポーズ、夏に両家へ結婚の挨拶と、復縁からこれまでトントン拍子で進んできました。
が、結婚の挨拶も終わり結納の準備をしていた頃、彼の浮気が発覚しました。彼は出張が多く毎月同じ地域に出張に行くのですが、その地域に住んでる女性から私に突然電話がかかってきて発覚しました。私と復縁する少し前から関係があったそうで、出張の度に関係をもっていたようです。彼女曰く彼とは付き合っていたそうで、彼の寝ている隙に携帯を盗み見たところまさかの自分が浮気相手で愕然としたとのことでした。その他にも関係のある女性が複数いて、そのなかでもお気に入りの女性とは毎週会い、私へのプロポーズ後に2度旅行にまで行っていることも聞かされました。結婚に向けて彼が自ら積極的に動いてくれていただけに本当にショックでした。ただ電話をかけてきた女性も苦しい思いをした結果私に電話をしているんだと思い、彼女には冷静に対応しました。

彼は浮気の事実は認めましたが、決して私以外とお付き合いはしていないし心は私から動いたことはなくあくまで遊びだった、と言っていました。私を傷つけたことを反省し、また電話の女性への冷静な対応を聞いて改めて結婚するのは私しかいないと確信したと言っていました。
私に不満があったわけでも他の誰かを好きになった訳でもなく、本音を言うと私に再会するまで結婚はまだ数年したくないと思っていたことや、浮気の理由になんないけど男性は結婚すると失うものやできなくなることも多くなるから・・とも言っていました。
なんだか都合のいい言い訳にも聞こえましたが、それだけ結婚自体する気もなかった彼が、私とだから結婚したいと思い積極的に進めてくれていること、実際この件が発覚後速やかにこれらの女性を清算し、婚約者として改めて周りに紹介してくれ、結納やお式の準備についてもより積極的に動くようになってくれたことから別れることなく結納をすませ、現在に至ります。
そしてお式まで3ヶ月となった今、本当に彼でいいのか分からなくなってきてしまいました。上記のことなど頭では理解できるし、彼はきちんと行動もしてくれているんですが、やっぱりどうしても腑に落ちないんです。彼は本当に私と結婚したいのでしょうか。まだまだ遊びたいんじゃないでしょうか。だったらなぜ私と結婚しようとするのでしょうか。例えばこいつだったら結婚後も遊べるし簡単だからな、とかそんな風に利用されているんじゃないかと心配になります。男性には彼の気持ち理解できますか?
またどのように接すれば今回の件を本当に反省し、二度と浮気しなくなるでしょうか。それともここまでやりたい放題していた彼は病的で、もう変わることもないでしょうか。あんなにつらい思いはもうしたくないのでご相談させていただきました。


おぐらさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見させて頂きました。

> ここまでやりたい放題していた彼は病的で、変わることはないでしょうか。

「はい、変わることはないでしょう」というのが僕の意見です。病的という言葉が、なんて適切なんだと感心してしまいました。

文脈から考えると、彼には最低4人の女性がいます。おぐらさん、電話の女性、お気に入りの女性、その他の女性……もっと他にもいるかもしれません。こういう男性について「彼のホンネを知りたい」という女性は多いと思いますので代弁しますと、

> 彼は浮気の事実は認めましたがあくまで遊びだったと。

遊びではありませんね。これが彼の「生きがい」だと考えたらよいと思います。例えば、趣味が野球やサッカーの人が、毎週末に朝5時に起きて練習や試合に行く話があります。ああいったイメージで浮気……といいますか女あそびをしているのです。

他の女性は結婚相手としては見ていない、だから遊びと言いたいのでしょう。しかし、入れ込んでいる熱量は本当に病的なので遊びという言葉は適切ではなく、生きがい、趣味と言う方が適切だと思います。

> 電話の女性への冷静な対応を聞いて、改めて結婚するのは私しかいないと確信したと言っていました。

あのですね……アホかと言いたいです。
(心から呆れます。過激な言葉でごめんなさい)。

それで、です。
おぐらさんは、こういった話に気づいていながら目を背けておられたのです。自分が結婚したいために、良い所だけを見ようとしていました。しかし、式を目前に自分が目を背けていることに気づき、ご相談に至ったのだと思います。

あと怖いお話になりますが、彼は昨年ニュースになった「7股をかけていて途中で結婚して、そして浮気相手を殺した警察官」の話とそっくりだと思いますよ。それでもお話を進めますでしょうか……。

きっとこの話は、おぐらさんのご両親はご存知ないのだと思います。なので、まずご両親に「実は……」と全てを話して、「なので迷っている」と伝えたらよいと思います。やめる方向で背中を押してくれるのではないでしょうか。

また、仮に結婚するとしたならです。本件の本質的な問題は、彼の浮気ではないのです。では何が問題なのか……と言いますと「彼の人格」です。

今回の彼の行動はあまりに非常識であり、ここが本質的な問題なのです。なので、結婚したとしても非常識なことをたくさんされると思います。その覚悟をして結婚することが必要になるでしょう。

どうされるかは、おぐらさん次第です。
結婚とは「これから50年、株式会社おぐら商店を共に運営していくパートナーを得ること」だと僕は思っています。おぐらさんは、どうお考えになりますでしょうか。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/10/27 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2869] みく [関東] 2016/10/20(Thu) 01:16
<一般会員>
はじめまして。みくといいます。

・誰が好きか分からない
・好きな人に好かれない
・難癖ある人を好きになる

の悩みを抱えています。

今年の6月あたりまで、18の頃、喧嘩別れをした元彼が忘れられず、6年間復縁を目指し片思いしていました。その間彼氏も出来ましたが、結局彼を忘れられず別れました。付き合っていた彼は私が唯一付き合った男性なのですが、凄く優しくて良い人でした。6年間の中で会えたのは1度だけでしたが、連絡は週一ぐらいで取っていました。結局彼に彼女が出来、今は連絡していません。この彼はツンデレというか天邪鬼というか、とにかくひねくれた俺様な人でした。

その後、気になる男性2人にアプローチしましたが、2人共失敗しました。
1人は元々好きな女性がいる人で、仲が浅いまま結局彼女が出来、
もう1人は大学の先輩なのですが、
食事や遊園地等2人で行っていたので、気持ちを確認する形で告白したところ、「微妙、後輩としてのイメージが強い」「これから忙しくなる」「束縛されるのが嫌だから彼女を作りたくない」等言われました。この先輩は淡白気味で、かなりマイペースな人です。

失恋続きで、もう恋愛はしばらく嫌だ...と思っていたのに、実は最近気になる人がいます。
バイト先の最近入った後輩なのですが、かっこいいな〜と思い、退勤後にたまたま会ったので話しかけてみたら、凄く素直で気さくで優しそうな人でした。

飲み会に誘うのを口実に連絡出来るようにはなりましたが、なかなかシフトも被らず、連絡もその飲み会の業務連絡ぐらいしかしていません。ただ明後日飲み会があるので、それをきっかけに仲良くなれたらと思っています。

ただ、恋愛経験が少なく、「友達から徐々に仲良くなる」というのが下手くそなのか、「狙ってる!」感じが出てしまっているのかなあ、と、最近自分では思っています。

ガツガツしていると引かれたくもないし、
またアプローチして失恋するのが怖いのですが、バイト先の人と仲良くなれたらなあと思っていて。

自分に失恋する原因があるなら、直していきたいなと思っています。また、自分に原因が無くても、失恋の理由を考えて、しっかり納得したくて。

また、気になる人がいながらも、6年間の彼はやっぱり心に残っていますし、先輩の存在も気になります。ただ付き合いたい、というよりは、悔しい、それによって自分に自信が持てないから振り向かせたい、の気持ちの方が大きい気がします。

・過去の男性に執着してしまう理由
・失恋する理由
・バイト先の彼への効果的なアプローチ
・難癖ある人を好きになる理由

等、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

----------------------------

すみません、説明不足があり追記しました。

6年間の彼は一週間程で別れたので、
実質しっかり付き合ったといえるのは1人のみです。

また、飲み会は今日付が変わったので
明日、21日になります。

飲み会は仲良くなれるように、とだけ考えて気軽に参加しようと思っています。

また、彼には彼女はいませんが、半年後就職するので
半年間だけバイトが同じです。

複数で会って仲良くなって、自然にLINEなどして、
自然に2人で遊ぶようになって...がやっぱり一般的なのでしょうか?

私的には、複数で遊ぶのは、ライバルが増える可能性、バイト先なので
噂が必要以上に流れる可能性があるのがなんだか嫌で。

ただ私が彼に気があるのは、
バイト先の人3人程は知っています。
そのうち1人は彼と共通の友達なので、きっかけは作ってくれる
かもしれませんが...

ちなみに本人には伝わってはないはずです。

よろしくお願いします。


みくちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。今回たくさんのお話がありましたので、この掲示板ではポイントしぼってお話させて頂きたいと思います。

まず、失恋する理由についてですが、容姿的な問題がないのであれば……つまり極端に太っているとか、お化粧ができていない等がなければ、「恋の仕方が上手でないこと」が大きな原因ではないかと思います。

ご相談を拝見した印象をお伝えすると、面倒くさい女性になってしまっていると感じました。あれこれ考えすぎ、そんな感じです。もっとシンプルに考えて、シンプルに行動することが成功の秘訣です。例えば下記を見てみましょう。

> ガツガツしていると引かれたくもないし、

その心配よりも先に、もっと仲良くなりたいと考えることが大事です。

> アプローチして失恋するのが怖いのですが、バイト先の人と仲良くなれたらなあと思っていて。

アプローチ云々の心配はわかるのですが、後半の話は意味がわかりませんでした。バイト先の人として仲良くなりたい、ということでしょうか? でも、そんな感じで仲良くなっても意味がないと思います。

また、彼のことではなく「バイト先の他の人とも仲良くなりたい」という意味なのでしょうか? だとしたら、彼のことを話しているのに不要な話が混じっていることになります。

このように素直に「彼と仲良くなりたい」と考えられないことが、面倒くさいと感じさせる原因なのです。そのような感じで、素直に「仲良くなりたい」と思えていないために、連絡先を交換しても、

> 連絡も飲み会の連絡ぐらいしかしていません。

このようになってしまうのでは……と感じました。恋愛上手な人は、自分から連絡したり色んな話をふったりして、会話を盛り上げようと「努力」します。ここが、みくちゃんの改善点だと思います。仲良くなりたい人と連絡先を交換したなら、1日1回はメールやLINEをする意識があった方が良いですよ。あと、

> 難癖ある人を好きになる理由

こちらも過去の話を拝見しましたが、特にどなたも難癖があるとは思いませんでした。普通にいる男性の範囲です。それよりも、みくちゃんご自身にクセがある印象でした。上記のお話もそうですし、下記のように考えてしまうこともそう感じる原因です。

> 気になる人がいながらも、6年間の彼はやっぱり心に残っていますし、
> 先輩の存在も気になります。ただ付き合いたい、というよりは、悔しい、
> それによって自分に自信が持てないから振り向かせたい、の気持ちの方が大きい

・気になる人ができたんだから、6年間の彼はもうあきらめよう!
・悔しい、振り向かせたい、なんて考えても意味がないじゃん。

という感じで、頭の中で整理するのが良いですし、多くの方はこういった感じで気持ちの整理をされています。過去の男性が気になることを肯定せずに、「もう前に進もう!」という意識を持って行動して頂くことが大事だと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/8 wrote



[ From マーチン先生 ]






[2868] いちご [近畿] 2016/10/08(Sat) 12:27
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生お返事ありがとうございます。
(2867)で相談させていただいた、いちごです。

先生なら、私が会いに行くべきと仰ると思っていました。笑
好きになった方が全力で頑張る!ですよね。

また、ご相談があるのですが、聞いてください。
今はすぐに会えない状態での頑張り方がわからずに悩んでいます。

その男性は、わたしと会っている時はすごく楽しそうにしていて気があるセリフ
も言ってきたりしていたのですが、帰国した今、メッセージのやりとりのみの状態
では、テンションが高くないといいますか、別人みたいなんです。笑

向こうからは連絡きません。私が送るとすぐに返事がくるので嬉しいのですが、
会話が盛りあがりません。

平日は仕事が終わったタイミングぐらいでいつも返事がきて、
土日は男性も休みなのですぐに返事がきます。

「今終わった」「これから仕事持ち帰って残業」→「頑張ってね」「わたしも手伝う」「ありがとう」終わり。。

私から好きな人にしか言わないセリフを伝えたら、スルーされます。泣

「◯さんが、夢に出てきたよ♪夢でも一緒にUSJ行ってたよ」スルー。
朝に送って夜「ごめんね。今日は仕事忙しくて今終わりました」で会話が流れました。。
2人で食事したお店の前を通ったので写真をとって送ると「おいしかった、思い出
ですね」と来たので「◯さんと食べたからおいしかった」と伝えるとスルー。泣

会話が途切れるため盛りあがりません。
興味がないのでしょうか?

あと気になることがあって、相席居酒屋に一緒に来ていた男性Aは最近わかったのですが、Facebookで既婚と書いてあったのです。
既婚を黙っていたのです。


一緒に来てたAさんって既婚なの?って聞いたら本人に聞いて&#8252;
僕の口からは言えないっと言ってて、◯さんも既婚なの?って聞くと「既婚に見える?恋愛歴話したよね」と言われました。恋愛歴は2年彼女いないとか婚約破談なったとか、そんな会話です。「◯さんの会話に嘘はないって信じてる」と伝えたのですが、
マーチン先生どう思われますか?

メッセージが続かないので、どう連絡で繋いで行けばいいのかわかりません。

よろしくお願いいたします。



いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ブログをご覧の皆さんのために簡単に経緯をお話しますと、9月に中国から来日している男性と相席居酒屋で知り合い男女関係になりました。そして今回のご相談は、彼が帰国した後のお話です。

> 会話が途切れるため盛りあがりません。興味がないのでしょうか?

冷静な意見になりますが、こうなってしまうのが普通だと思った方が良いですよ。だからこそ、前回おやめになった方が良いという話をさせて頂きました。(お二人に限らず、会えない関係は皆このようになりやすいです)

遠距離恋愛を成立させるポイントは次の通りです。

1.平均月に2回は会うこと。
2.1回会いに行けば、原則二泊三日すること。
3.次に会う日が決まっていること。

お二人のように国外遠距離の場合、「平均月に2回は会うこと」は不可能だと思いますので「2〜3ヶ月に1回」になるかと思います。また、次回の約束を早く決めることが、これ以上盛り下がらないためには大事だと思います。

そして、「日々ラブラブな会話をしようとしないこと」です。

いちごちゃんが送っているLINEは、男性目線で見たら「あははは…(苦笑)」という感じで、かなり面倒くさいものになっています。例えば「夢に出て来た」と言われても、盛り上がっていない気分では返しようがないのです……。

また、海外遠距離の場合、LINEやSkypeで繋がりを保とうとする人が多いですが、これもほとんど逆効果にしかなりません。

なんと言いますか……「会えない関係のテンションの上限」と言えば良いのでしょうか、例えばラブラブMAXが10点だとすると、お二人のように会えない関係の場合、テンションの上限は3〜4点くらいになると思います。

※きちんと交際していて遠距離になった場合など状況で変わります。今回の場合はこのような感じということです。

楽しみにしても会えないし、抱き合うこともできない。だから、好きになればなるほど自分自身がツラくなってしまうのです。だから、そうならないように無意識に自己防衛が働き、気持ちがそこに集中しないようにする……そんなイメージで捉えて頂けたら良いと思います。

なので、上限が3〜4点なりの交際の仕方をする方が、ムリなく継続できるのです。(例えば、LINE電話は月に1回程度に留めるなど)

最後に、彼が既婚かどうかについてです。「彼の友達が既婚だから、彼も既婚では?」という意見は、そうとも取れますし関係ないとも言えますので、考えても仕方がないことです。

僕の意見としては、既婚かどうかという以前におやめになった方が良いと思いますので(前回からお伝えしている通りです)、そこは大きな問題に感じませんでした。いちごちゃんが気になるならば、彼を諦める理由のひとつとしてピックアップされたら良いと思います。

以上、まとめますと、

1.まず、次回にいつ会うのか約束をする。(11月中には自分が中国に行く)
2.ラブラブなやりとりをしようとしない。
3.LINEのやりとりを減らし、週に1〜2回に留める。
4.彼が既婚かどうかについては、気になるなら彼のことはやめる。

会う約束については、11月の次に会うのは年末年始、その次はバレンタインかホワイトデー頃。今見通せるのはその辺りまでだと思います。頑張るならば、こういったスタンスで頑張るのが良いと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/10/21 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2867] いちご [近畿] 2016/09/26(Mon) 20:30
<恋愛教室PREMIUM優待者>

先生、相談させてください。

相席屋居酒屋で知り合った35才の男性が少し気になっています。
日本と中国のハーフで今は仕事で中国に住んでいるらしいのですが、
3日間休みがとれたらしく、職場の同僚(日本人で関西出身)の方と大阪
に遊びに来ていました。

どんなお店?みたいな興味で男性2人は相席屋居酒屋に来て、わたしと友達は
出会いがほしくて行きました。

会話も楽しかったので、一旦相席屋居酒屋を出て違うお店で終電までお喋り。
同僚の男性がラインをしていたので、お互い交換。
明日、夜ご飯一緒に食べようと誘われ、友達は都合が合わず無理
だったので、3人で会いました。2時間ぐらいお喋りしてその時にUSJの話で
盛りあがり、一緒に行こうよとわたしが誘いました!

3人で行くのは端数やから2人で行っておいでよと同僚の男性が言ってくれた
ので、少し気になるハーフの男性と1日デートしました。

会った時から可愛いと思っていたと言われ、次は中国に遊びにきてほしいと
何度も言われました。

デートの途中から手を繋いで楽しかったです。
もちろん体の関係はありません!

次の日、彼は帰国しました。お見送りは悲しくなるから来ないでと言われ
たので、USJデートが最後でした。

今はSkypeで繋がっている関係です。親に話したら中国に1人で行くなんて
危ないから辞めなさい。と言われています。

会話の時に、小籠包食べたいとか、中国に行く行くと言ってしまったので、
もしまた誘われたら何て言えばいいですか?
まだ知り合ったとこで、怖いからって言うのか、パスポートがないと言えば
いいのか。

それと、彼からもう一度大阪にきてもらうには、どうゆう言い方がベストですか?
彼はまとまった休みは滅多にとれないと言っていましたし、土日が休み
だけど、会社から電話がかかったりすると出勤になる時もあると言っていました。

先生よろしくお願いいたします。


いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

相席居酒屋のお話は、リアル恋愛教室でも話題になったことがあります。ちょっと申し上げにくいのですが、結論としては、恋愛するなら行ってもいいけれど婚活するならお勧めではない……という感じでした。

そして、今回のお話を拝見するに、なんと海外遠距離のお話ですので「さすがにやめた方が良いと思う」というのが正直な意見です。(お互いが本気だとしても、交際成立のハードルが高すぎます)

ご相談から、どうしようか迷っている風にも感じましたので、おやめになるなら、

> 会話の時に、小籠包食べたいとか、中国に行く行くと言ってしまったので、もしまた誘われたら何て言えばいいですか?

こういったことで悩む必要はないと思いますよ。よく同じように「断り方」について質問を受けることがあるのですが、常識的に差し障りなくお伝えしたらよいです。「親が心配して許してくれない」とか、「ごめんなさい、どうしても休みが取れなくて」などで良いでしょう。ちなみに下記の伝え方は、やめた方がよいと思います。

> まだ知り合ったとこで怖いからって言うのか
→面倒くさい女の印象がします。

> パスポートがないと言えばいいのか。
→じゃあ取ればいいじゃんか、となります。

次に彼の国籍についてです。

> 今は仕事で中国に住んでいるらしいのですが、

「関西出身の友人と遊びに来た」といった表現から、彼は中国籍のように感じたのですが、中国籍であるなら日本に住む可能性はほぼないのだろうと思います。そうなると、やっぱりお勧めはできない感じです。

もし、日本国籍でしたら日本に帰国する可能性がありますので、その場合は、いつ頃戻ってこれるのかを踏まえ、どうしたらよいかを判断したらよいと思います。例えば、1〜2年で帰国予定があるなら、それまでを繋ぐように頑張ることは可能だと思います。

そういった状況で頑張るなら、まずなるべく早く(1月以内)を目途に会いに行く。更に年末年始に会いに行く(来てもらう)。その次は3月頃……というイメージで会える見通しを立てることが大事です。

あと、自分が気持ちを惹かれている相手に対して、「彼からもう一度大阪にきてもらうには」と考えるのは良くないと思います。立場がわかっていない発想であり、

これは愛されない体質に繋がります。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
しかも、彼はまとまった休みは滅多にないと仰っていたわけですから、自分が惹かれているなら自分から行動すべきですよ。また、今回のような場合はカケヒキ論で、

「彼に会いに来て欲しいと伝えて、また会いに来てくれたら気持ちが本物だと思っていいんじゃない?」

なんてお話がありますが、一概にそう言える話ではありません。気持ちが盛り上がっているとは言えると思いますが、「ちゃんとした交際」つまり、末永く続く交際になるかどうかはお二人次第です。また下記のように考えたら……

A:私が惹かれてるのだから、私が会いに行こう!という発想の女性。
B:私が惹かれてるけど、まずは彼から会いに来てほしい、という発想の女性。

Aの女性が幸せになれるだろうということは、お分かり頂けると思います。なので、そういう発想の行動をしましょう、ということですね。

…………。

結婚を意識せずに恋人(出会い)を探すのか、婚活をするのか。それを踏まえて出会う場所を考えて、「好きになっていい人」を好きになるように心がけることが幸せに繋がると思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/09/28 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2866] りお [関東] 2016/09/25(Sun) 18:50
<一般会員>マーチン先生はじめまして。27歳りおと申します。
元彼と復縁したいと思っています。アドバイスをいただければと思いこちらに書き込みをさせていただきました。

彼(33、バツイチ)とは昨年の春頃に婚活パーティーで出会い、一年ほどお付き合いをしたのですが、5ヶ月ほど前に振られてしまいました。
旅行先で彼の自分勝手さにわたしがイライラをぶつけてしまったのがきっかけだと思います。それから、過去にお友達と婚活パーティーに行ったことも掘り出されて、そんな奴信用できないと言われました。どちらもとても反省しています。
わたしは別れたくなくて、縋ってメールやLINEをしつこく送ってしまいました。彼は別れて10日程で新しい彼女さんができたらしく、もう諦めてと言ってきました。体だけの関係でも良いとお願いしたら、それなら考えると言われ、数回関係を持ってしまいました。
メールや電話は着信拒否されています。迷惑だから連絡しないでと言われました。お家は知っているのですが、さすがに行ったらまずいと思います。彼が呼び出す時だけLINEのブロックを解除してメッセージをくれます。会えても、夜ホテルに行って、朝チェックアウトして即解散という感じです。
少し前に、やり直したいと伝えたのですが、体だけで良いと言うから関係を持っているんだと断られました。今の彼女さんを愛している、結婚も考えていると言われてしまいました。

趣味が合うので、お話ししていてとても楽しいです。
ベッドの上では、顔と声は好きだと、体の相性は過去付き合った中で一番だと言ってくれます。愛人になれ、他の奴に抱かれるなとも言ってくれます。この前は、「会いたかった」と言ってくれました。「俺のこと好きなの?」と確認もしてきます。
彼女さんがいるのに、体だけとはいえ会ってくれるし、やり直せるんじゃないかと期待してしまいます。。
彼はもう一度わたしとやり直してくれる気が少しでもあるのでしょうか?やり直す方法があればご教授お願いします。やっぱり彼が好きで彼以外考えられないんです。
いまは彼にLINEをブロックされていませんが、こちらから連絡を入れたらブロックされると思います。女の子の友達は作らない主義だそうです。


りおちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

厳しい意見になりますが、正直なところをお伝えしますと、

> 彼はもう一度私とやり直してくれる気が少しはあるのでしょうか?

やり直す気はないだろうと思います……。今の関係を続けた先に、復縁の可能性があるかと言うと「少しはあるだろう」と思います。ただ、彼自身の気持ちとして「やり直す気持ちがあるか」というと、残念ながら……となってしまうのです。

僕を含め、男性の皆さんは彼の言動からそれが分かると思います。ハッキリ「諦めてくれ」と言ったり着信拒否をしたり、りおちゃんから「やり直したい」と言われたときに「体だけでいいと言うから続けてるんだ」と言い切るところから、それが伝わってくるのです。

ではなぜ、「他の奴に抱かれるな」等と言うのかと言いますと、サイトやメルマガでよく出てくるこちら→→「俺はキミの気持ちに応えられないけれど、キミは俺を好きなままでいなさい」ということなのです。だから「愛人になれ」といった言葉も出てくるのです。(自分の女にはしたいけれど、付き合うつもりはない)

では、どのように頑張って行けばよいか、その考え方です。
今、こうしてりおちゃんを関係を続けているくらいですので、彼と彼女さんがゴールインする可能性は低いと思います。つまり、彼らはいずれお別れすることになるでしょう。その時に、

1.りおちゃんが自分の悪い所を直していて、
2.彼に「ああ、りおは変わったね」と感じてもらうことができれば復縁の可能性があると思います。

りおちゃんと彼が別れに至った原因は、大きく2つです。ひとつはりおちゃんの性格によるもので、不平不満をぶつけて彼に嫌な思いをさせたことです(旅行の話ですね)。彼も自分勝手なことをしたのだと思いますが、それでも復縁したいと思うならば、自分が合せることが必要です。また、彼はかなり「俺様タイプ」だと思いますので、尚更そういう接し方が必要になるしょう。

そして、もう1つの改善点は、りおちゃんが浮気症だと思われたことです。基本、男は女の浮気を許せない生き物です。仮に女性が妊娠した場合、男は女が言う「あなたの子よ」という言葉を信じるしか術がありません。でも、それが信じられなくなるから、本能的に「その恐れがある女はナシ」になるのです。

本件のように「失った信用」を取り戻すのは大変難しいです。頑張るなら方法は1つで彼を裏切らない。信用に応える行動をし続けて、積み重ねていくことです。例えば、これから2年間、彼にセフレのような扱いをされても彼だけを見続けて、彼の側に居続けたら、信用を取り戻すことができるでしょう。そういうことです。

「1年くらいではダメですか?」という質問が出てきそうですが、僕はたぶん1年くらいでは信用は取り戻せないと思います。経験上、1年半〜2年くらいは必要ではないか……と感じました。

そこまでして頑張るかどうかは、りおちゃん次第です。
望むならば、しっかり頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/10/13 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2865] とも [東海] 2016/09/22(Thu) 19:36
一般会員 マーチン先生はじめまして。とも(36)と申します。
相談に乗って頂けたら嬉しいです。

彼との復縁アドバイスを頂けたら嬉しいです。
彼とは4年前に1年程付き合い、私が振り回してしまい疲れたと彼から
振られ、一年後彼と再会。

付き合う事はせず、月2回程度ご飯を食べたり、旅行に行ったりしていました。
最初の半年くらいは体の関係がありました。
私からちゃんと付き合うまでは体の関係は辞めたいと伝え、今日までの4ヶ月は体の関係がなく、同じように月2回ご飯に行くような感じです。
一度私からちゃんと付き合いたいと告白しましたが、結婚も視野に入れており、簡単に答えがだせない。今は付き合えないと。
しばらくは友達としてでいいよと、続けてきましたが、昨日また同じような事で喧嘩になり、彼からはもう付き合う事はない。年齢の事もあるし次に行け。と振られてしまいました。
彼から朝メールがきて、またら同じ様な念押しのメールみたいなのと、友達として続けていく事は可能だと言うのですが、私はちゃんと結婚を視野にいれて付き合いたい。それができないなら、会うのも連絡も無理だと伝えたところ、そうしたいならそうしよう。と。あたしの今後の心配をしなくて済むからその方が良いと。

彼曰く、最初は良かったけど、会えば会うほど合わないなと思うようになった。
似た者同士ではうまくいかないと。
(彼はバツイチで前妻と似ていてうまくいかなかった)
再会してしばらく一緒にいながら、最初は彼といれるだけでありがたくて。
でも、時間がたち、たった1年で正直私も彼と居ながら同じ様な事を考えていました。
しんどい。やっぱり無理だ。と。
私自身ワガママで言葉が下手な所があり、譲れない、突っかかってしまうときがあり、優しくないな、可愛くないなと思いつつも、彼に譲りすぎては都合よくなるような気がして、つっぱねてしまったり。彼に安らぎを与えたいと思うのに、どこかで彼に与えて欲しいが勝っていると思います。
また、彼に縁談話があるとほのめかした事もあります。
友達として接してるとわかってほしかったのもありますが、馬鹿でした。
もううざいだけの女になってるんだと思います。

二回目ですし、彼に別れを告げた後では無理だよな、と思ったんですが。
でも、もし、復縁でき、彼と一緒になるアドバイスが頂けるならと思いました。


ともちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

復縁を成すには、次の3つがポイントになります。

1.別れに至った原因をハッキリさせること。
2.それを改善すること。
3.彼に「ああ、キミは変わったね」と感じてもらうことです。

これをせずに、単に時間だけを置いて懐かしい気持ちになって復縁しても、必ず同じ結果を歩むのです。だって「同じ男と女」なのですから、その二人が付き合ったら「同じ結果」になってしまうのが自然の理なのです。

そして、それがまさに今の状態なのです。

お二人……特にともちゃんは自分自身の悪かったところを認識しながら、それを改善しないままに復縁した状態になっていました。(復縁はしなかったそうですが、男女関係を含めて会っていたなら同じことです)

でも、上記「2」の改善をしないままだったので、「ああ、やっぱりキミとじゃダメだ」と思われてしまったのです。また、彼にも当然悪い所があったハズですが、それを改善していなかったので、

> 正直私も「しんどい。やっぱり無理だ」と考えていました。

こうなったのです。このようにお互いが「やっぱり無理だ」と感じているわけですので、これからの復縁というのは、正直なところ非常に厳しいと思います。ただ、「それでも頑張りたい」ということでしたら、やるべきことは先程の「復縁の3か条」、特に2番です。

彼を振り回さないこと。
ワガママを直すこと。

> 優しくないな、可愛くないな

優しく、カワイイ女になること。

> 彼に与えて欲しいという気持ちが勝っていると思います。

彼に与えられる女性になること。
特に自分が復縁を望んでいるわけですから、自分がたくさん頑張って当然ですね。

> 彼に縁談があるとほのめかした事もあります。馬鹿でした。

そうですね、だからカケヒキをしないこと……と、こうなります。

これらをひと言で言えば、「ありがとう法で頑張ること」となります。彼に「とも、いつもありがとう」と言ってもらえる女性になること、これが答えでしょう。

ありがとう法、説明
http://www.martin.ne.jp/point/

もちろん、それをしたからと言って復縁できるかはわかりません。ただ、仮に彼とお別れして別の方と付き合うとしても同じことですので、結果として改善しないと結婚は難しいと思います。でしたら、彼との復縁を目指して頑張るのが良いと思うのです。

…………。

自分の改善点に気づいていて、それをそのままにしている人は多いです。しかし、その場合、必ず同じ結果になると思った方が良いのです。今こそそれを受け止めて、しっかり改善していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/09/05 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2864] さらさ [関東] 2016/09/19(Mon) 17:22
<一般会員> 
マーチン先生、初めまして。23歳のさらさと申します。
4年半お付き合いしている彼との将来のことで不安を感じているため、アドバイスをお願いしたいです。
最近、彼の愛情表現や人としての思いやりが私の価値観とは違うなと感じることが多くなっています。
例えば、愛情表現だと、私はできるだけ相手と伝え合いたいのですが、彼は、可愛いとか好きなど言葉で伝えるようなことは苦手です。
また、一緒にいるだけで満足と言い、キスやエッチをしたくないようです。付き合った当初はありましたが、ここ2年くらい勃たないこともあります。
思いやりの面でいうと、話しかけても半分くらいしか返事がなかったり、私に対し文句を言ったり、誕生日には高いものをねだられました。
付き合った最初から上記のような面はありましたが、マーチン先生のサイトなどを見て、ありがとう法を続け、もっと愛される女性になれば、現状も変わるだろうと考え、結果4年半経っても少し良くなったくらい。
彼を変えるのではなく、自分が彼をまるっと全部受け入れるしかないと思いますが、正直一緒にいても愛されている感が薄く、心の距離が遠い気がしますし、スキンシップがないのはとても辛く寂しい気持ちなります。
今は遠距離のため、尚更そう感じています。
4年半も付き合っているのでなかなか踏み切る決定打がなく、悶々としています。

マイナスなことばかり書いてしまいましたが、彼にもたくさん良いところはありますし、愛されていると感じることもあります。
彼は私のことを「大切な存在だし、こんなに思いやりのある子はいない」と言ってくれており、このまま付き合い続ければ、将来結婚するでしょう。
ただ私の理想では、愛情いっぱいの家族になりたいという思いがあるため、彼と結婚しても今悩んでることに一生悩むのではないかと不安です。
一方でそんな理想は夢物語で、いつまでも妻を愛し続けてくれる男性なんていないのかも…そう思うと、誠実で頑張り屋で趣味も合う彼と別れるべきではないのかもしれないと思います。
彼に理想を押し付けてるのかもしれない…と。

今すぐに結論を急いではいませんが、この話を聞いて、マーチン先生がどのようにお感じになったか、教えていただけるととても嬉しいです。


さらさちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> マーチン先生がどのようにお感じになったか

まず全体的な印象を申し上げますと、「大人になる時に多くの人が通る道」を、まさに今進んでおられる……そんな印象がしました。

ご相談について核心からお話をしますと、「このまま付き合い続ければ、将来結婚するだろう」といった言葉が出てくるようになったら、残念ながら終わりが近いです。長く付き合って愛情が減って、「情」で付き合うようになった人が皆言うセリフなのです。

> 4年半も付き合っているので、なかなか踏み切る決定打がなく悶々としています。

と仰っているように、気持ちは既にお別れに向いています。また、自分自身がそう感じているなら、彼も同じ気持ちでいると思った方が良いのです。

サラサちゃんのように、若い時の4年は大きいです。30代になると、多くの人は自分の進む方向が決まってきます。だから4年付き合っても人生の進む方向が大きく変わることは稀になります。

しかし、10代後半〜20代後半は、まだまだ自分自身の進む方向が決まっておらず、進学、就職、転職、留学など様々な動きをします。そうすると、付き合い初めには「同じ価値観、同じ方向」を見ていた二人の見つめる方向が変わっていくのです。

結果、人生の進む方向が変わっていき、距離が離れてお別れになることが多いのです。ただこれは悲しい別れではなく、お互いに成長して別々の道を歩む時が来た……そう思って前向きに受け入れるお話だと思うのです。

そして、サラサちゃんたちも、そういう時期が来たように僕は感じました。

また、今のお二人は遠距離になり、雰囲気から察しますとあまり会えていないのだろうと思います(たぶん月1回以下でしょう)。また、2年はセックスレス気味だということでした。こういった状況から彼の心境を考えますと、

・他に興味があることに気持ちが行っているか。(仕事や趣味、勉強)
・お友達と遊ぶことが楽しくて、そちらに気持ちが行っているか。
・他に気になる女性がいるけれど、4年半の情があるので別れられないのか。

これらが全て該当しえると思います。

> 一方でそんな理想は夢物語で、いつまでも妻を愛し続けてくれる男性なんて
> いないのかもと思うと、彼と別れるべきではないのかもしれないと思います。

ただ付き合っていて、いつまでも愛してくれる人はいませんよ。人の気持ちは変わるのです。「変わることがある」ではなく、「変わって当たり前」なのです。だから、

自分が愛され続けるための努力が必要、なのですよ。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
…………。

サラサちゃんのご相談、23歳というご年齢にしては、深いところまでお考えになっていると感じました。ただ、そのご年齢なら理屈よりも経験が大事だと思いますので、まずは納得できるところまでやってみるのが良いように思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/09/26 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2863] さや [関東] 2016/09/18(Sun) 11:43
<一般会員>
マーチン先生、こんにちは。
彼の事でご相談です。
彼は友達と毎月音楽イベントをしているのですが、よく元カノも遊びに来ていて、(以前その人と付き合うから別れたいと言われました。私の事は隠されていたので周りの友達は知りません)
彼女と別れてようやく正式に付き合うことができたのですが、
前の彼女と仲良く話しているのを見て、喋るのは仕方ないと思い我慢していますがいつも嫌な気持ちになります。
なんとか気分を上げようと友達の男性とはしゃいでいた所、彼が気分を害して、帰って喧嘩になりました。
その後仲直りしたのですが、そのはしゃいでいた友達と(彼と私も仲良い友達です)ご飯に行ったのち、また気分が変わってたのか、調子にのって(男とフラットに接する感じ)そうゆう人だと知ってるけど、これからそんな性格が直る訳がない。距離を置きたいと言われました。

今月から一度も会ってなく、
先日メールで気持ちを考えず軽率な行動をとってしまいごめんなさいと謝罪した所、
「今はイヤな気持ちとかではない。
私の事は人として嫌いになる事はないけど、彼女として一緒にいるのはちょっと気持ちがついて行かない。
まだどうしたらいいか自分でも全然分からない。」
「そうだよね。会いたくはない?」
「今は会いたくない。会っても彼女として接することが出来ない。」
「わかったよ。会わないでおこう」
となりました。

連絡が来るまで何もせずそっとしておいた方が良いのでしょうか?
彼とはイベントでこの先も会う事があります。
また彼女として元に戻れますか?
宜しくお願い致します。


さやちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず「どうしたらよいか」からお話させて頂きますと、僕はこちらから再度お詫びをする方が良いと思います。こういう場合は、彼からの連絡を待っておくとズルズル自然消滅の方向に行く可能性が高いです。

なぜかと言いますと、彼は元カノと仲良くしているということでした。また、ライブイベント(だと思います)を開催していたら、ファンの女の子もいることでしょう。こうなると、わざわざ仲直りしなくても気が紛れますので他に行ってしまう可能性が高まるのです。ですので、こちらから再度お詫びを伝える方が良い、ということです。

仲直りできるかは、正直なところ……難しい可能性の方が高いと思うのですが、それでも連絡を待つよりは良いと思います。

また、お詫びをするならです。こちらのお話が本題になるのですが、彼の性格を心から許してあげられるかが問われると思います。

彼は、ハッキリ言って自分勝手極まりない人だと思います。自分は元カノと親しげにしておいて、自分の彼女が男性と話をするのは許さない。これって、ありえない!と僕も思います。これを建前ではなく、本当に受け入れられるかどうかが大事になるということです。

そうでないと、またさやちゃんが気分を害してケンカをしたり、他の男性と親しくしてしまいかねませんからね。また、仲直りをするならば、次のような連絡が良いと思います。

「この前は嫌な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。なんてバカなことしたんだろうって、凄く反省してます(;_:)

 もう○○さんが嫌な思いをするようなこと絶対にしません。また二人で仲良くしたいです。お願いします(>_<)」

言い回しはご自身の性格に合わせて頂いて良いですが、あまり崩れないように。かしこまって伝える方が良いと思います。またLINEでしたら、上下の段落に分けて送ったら良いでしょう。

あとですね、

> 「そうだよね。会いたくはない?」

このような話の仕方は、悪い方向に自分で誘導してしまいますのでしないようにしましょう。上記例文のように、仲直りしたいなら、仲直りしたい方向に話をするように心がけてくださいね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/09/22 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2862] かなえ [関東] 2016/09/12(Mon) 23:35
<一般会員> 
マーチン先生 こんにちは。

少し前になるのですが、太っているのが気になる人との
今後をどうしようか、、と悩んでいたカナエといいます。37歳です。
その際には、ご回答ありがとうございました、

結果、彼のことは辞めることにし、別で婚活を続けた結果
すぐに新しい人と知り合い、スピード婚致しました。

とても良かった、、はずなんですが、、。

入籍と同時に同居してからというもの、お互いの理想が
生活のなかで噛み合わなくなり、喧嘩が多くなった結果
セックスがとても減ってしまったのです。

始めは冗談ぽくそのことを指摘したのですが、
プレッシャーだったようで、自然にしたくなるまで
待っててくれと言われました。

しかし、待っていることに疲れて、その話題に触れることを
繰り返してしまい、今は4ヶ月近くセックスレスです。
新婚なのに、、、泣

年も年なので出産の不安もあるし、
仕事も1年後には育休取れるとのことで
正社員から派遣に変えたのですが、子供なんて
できるはずもなく、、将来の展望が見えないのです。

離婚したほうが、お互いいいんじゃないかと
思うこともあり、彼にはがっかりしているし
喧嘩も増え、ついには暴言も吐いてしまい
本当に離婚問題に発展してしまいました。

冷静になると、半年で離婚なんて未熟過ぎるし
別れたくないと思います。彼のことも、昔みたいには
なれないにしろまだ好きです。

なんとか復縁をと思いますが、セックスレスが全ての
原因のような気がしてなりません。

ただ、私はもうレス解消は難しいと思っていて、、
何とかなるとしたら、何かアドバイス頂けたら幸いです。
結婚前は普通にありました。浮気してる様子はありません、、


かなえちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

過去のご相談記録をお調べしたところ、前回のご相談が2015年9月でした。今、結婚半年ということでしたので、当時の彼をお辞めになって、それから知り合って……交際4〜5ヶ月でのゴールインになります。

今、問題が起きているということでしたが、それはそれとして、この早さでのご結婚はすごいと思います。おめでとうございます!そして、これは皆さんの参考になるように感じました。

さて、それではご相談についてです。
カナエちゃんは、「セックスレスが全ての原因の気がする」と仰っていましたが、これはズレてしまっています。だから改善できないし、より悪化してしまっているのです。

セックスレスはどんな場合でも「本質的な原因が他にあり、それが表面化した一部」にすぎないのです。では、本当の原因は何なのか。皆さんも考えてみてくださいね。











はい、では答えです。
ご相談文でいうと、ココです。

> 入籍・同居してから、お互いの理想が生活のなかで噛み合わなくなり、
> 喧嘩が多くなった結果、セックスがとても減ってしまったのです。

ほら、ご自分でもケンカが多くなった結果、セックスが減ってしまったと書いておられます。ケンカが多くなったことにより、彼の愛情が冷めてしまい、セックスをしなくなった(抱きたいと思わなくなった)のです。なのでこんな状態で、

> 始めは冗談ぽくそのことを指摘したのですが、
> その話題を繰り返してしまい、今は4ヶ月近くセックスレスです。

こんな話をしても、何の意味もないわけですね。では、どうしたらいいのか……は、もうお分かり頂けたと思います。このお話を順にひも解いて行けば、おのずと見えてきます。

とにかくケンカしないこと。

ケンカは百害あって一利なしです。

「ケンカが多いのは仲が良い」なんていうのは子供の話ですからね。

カナエちゃんの場合、感謝の気持ちが少なすぎるのが根本的な原因だと感じました。「入籍・同居してから、お互いの理想が生活のなかで噛み合わなくなり」という話を聞くと、どこか大げさに感じますが、要は「不満が募っただけ」なのです。

婚活して30代後半でスピード婚をすることができたのです。その結果や「彼に結婚してもらえたこと」に感謝の気持ちを持てていなかったので、たった半年で不満が出るようなことになってしまったのです。

> 半年で離婚なんて未熟過ぎるし別れたくないと思います。

仰る通りで、未熟すぎたと感じました。あと、他の方のご相談事例でもよくあるお話ですが、こうして相談しながら、

> 彼にはガッカリしているし喧嘩も増え、ついには暴言も吐いてしまい

彼への不満を述べてしまうようでは、改善できるはずもないのです……。(文体から、今現在も不満を持たれていることが伝わってきます)

復縁が間に合うかどうかは、やってみないとわかりませんが、仮にこのまま終わって再婚したとしても、同じことを繰り返すだろうと思います。であれば、今、ここできちんと反省をして、自分自身の考え方を変えて、旦那さんへの態度を改める方が良いと思います。

繰り返しになりますが、セックスレスが原因ではありません。本当の原因は自分自身の考え方、心の持ち方であり、それから出てくる旦那さんへの接し方です。それを改善できれば、関係性も改善できる可能性が出てくるでしょう。

真摯に受け止めて、しっかり頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/09/17 wrote



[ From マーチン先生 ]




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