悩みの足跡
マーチン先生の恋愛教室PREMIUM
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−「かけひきをして幸せになりました」そんな話を、あなたは聞いたことがありますか−【素直に、真っ直ぐな恋をしよう。マーチンの恋愛法】恋は、女性から誘っても実ります。出会った日にセックスをしても実ります。男女それぞれに向けて、生きた恋愛法をお伝えします。ご購読についての詳細はこちらをご覧下さい。

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※メルマガ採用等の理由により、お返事の順番が前後することがあります。予めご了承下さい。



[2884] みやこ [関東] 2017/02/23(Thu) 16:43
マーチン先生、こんにちは。
みやこと申します。

私は38歳バツイチ(子供なし)で、小売り販売業をしています。
1年付き合ったグレーな彼と最近別れたばかりです。


年配者の知人に、51歳男性(医師、離婚調停中)を紹介していただき、
1月上旬に2度ほど複数人でお会いし、
2月中旬に私からお誘いして、今度の日曜日はじめて二人でお食事をすることになりました。

お相手の方の印象は、
・社会的地位も高いのに全然威張っているところがなく、とても気さく
・医療に対して熱い志を持った優秀な方
・小学生の息子さんと夏休みに二人で海外旅行をするのが楽しみという子煩悩。(昨年はオレゴン州の知人宅に2週間ホームステイされたそうです)
・男同士の飲み会などではわりとはっちゃけるムードメーカー的存在

同じバツイチでも私は子供もいないし、一回り違うと経験値も違いますし、お相手が立派すぎて私には分不相応なお相手かなと感じています。

元カレのことで凹んでいてお誘いしなかった私も悪いのですが、
初めてお会いしてから2人でお会いするまでに2か月近くたっていて、
お相手の脈も全然ないと思います。


そこで以下、質問です。

1.私は他人の気持ちに鈍感で、特に男性の心理がわからないので、
お相手の気持ちに寄り添える自信がありません。
今度のデートが盛り下がらないか心配です。
どのようにしたら離婚で傷ついた男性を少しでもうれしい、楽しい気持ちにしてさしあげられるでしょうか。


2.マーチン先生の理論だと、初めてのデートまで間が空いたり盛り上がってないと、
ちゃんと付き合うのは難しいとのことですが、
50代の男性や離婚で傷ついている男性の場合も同じでしょうか?


お相手の方は、見た目は元気そうに振るまっておられますが、財産分与や親権の問題で、かなり傷ついて気落ちされているよう見受けられます。
まだ私自身、新しい恋に前向きとはいい難い状況で、どうがんばっていいか躊躇しています。

でも、あとでやっぱり「あの時頑張っていればよかった!」と後悔しないようにしたいです。
私は今後どのようにお相手の方と接したらいいでしょうか。

どうかアドバイスをお願いします。


みやこ






[2883] いちご [近畿] 2017/02/19(Sun) 10:42
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんにちわ!
以前相談(2878)させていただきました、いちごです。

また状況がいい感じ?!に変わったので相談聞いてください。

あれからは、特に変化ないまま時間が過ぎ2月14日バレンタインも
渡しても受け取らないやろなぁ。とか考えたり…

男友達が頑張って渡してみたら?って背中を押してくれたので
チョコを用意して当日家を出ました!
渡せなかったら自分で食べるつもりでした(笑)

まだお互いの連絡先は知らないので、社内メールで○○さんにお土産が
あります(^^) あとで持って行きます☆と送ったらありがとうございます!
っと返事が来ました。

持って行った時に一言目が「こないだのお昼すみませんでした」て
言ってくれました。気にしてくれてたんでしょうか。
で、ちょっと呼び出してバレンタイン渡すとすごく喜んでくれて、
渡せてよかったと思います!
先生が過去に仰っている、チョコ+手紙。わたしには、手紙を書く勇気も
なくチョコだけです。。

後日、話せるきっかけがあり、チョコおいしかった?って聞いたら、
おいしかった!めちゃくちゃ嬉しかったですと言ってもらえました。

彼はもうすぐ退職します。半年前にわたしにその話をしてくれ、
理由も知っています。
資格をとりたい為、勉強するみたいなので、わたしは応援したいです。

数々のタイミングを逃し、バレンタイン渡せて状況が変わった様な気がする
ので、彼と送別会できればなと考えています!(2人で)それって、
おかしいですか?

連絡先も絶対に聞かないともう会えなくなるので、聞いてみようと
思っています!

マーチン先生のご指導いただけると嬉しいです。






[2882] ぺこ [東海] 2017/02/17(Fri) 12:28
<一般会員>
どうしても上手くいかせたいため相談させていただきます、よろしくお願いします!
私(27)は去年のクリスマスイブから付き合っている彼(26)がいます。お互い結婚は今すぐしたい!と語ったあとに付き合うことになりました。私は実家で彼は一人暮らしをしています。なんだかんだ付き合って5〜6日は彼の家で過ごしています。
お互い関係はうまくいっていると思います。一緒に料理をしたり洗濯をしたり、お揃いのものを揃えたり仕事をする中でお互いの時間を大切にしています。今布団で2人で寝ているのですが彼はベッドを買うと言い、そうしたらちゃんと一緒に住もうと同棲を考えています。来月には同棲の許可を得るために彼のご両親に挨拶にいこうと考えています。
そこで一つ気になっていることがあるのですが、来年の4月から彼は別の土地で働くことが決まっています。もちろん私もついて行くつもりですし、それまでに結婚とは考えています。彼も一緒にいくことを想定して話しています。しかしあと1年という期間の中で、同棲してズルズルならないかが心配です。あっという間なようでそれなりに長い1年、うまくいかせたいのです。いつ結婚するかなど明確なことはまだ話していないのです…。
今後どのように動くのがよいのか、ぜひ教えて頂きたいです!よろしくお願いします。






[2881] りり [九州] 2017/02/08(Wed) 21:33
<一般会員> 
はじめまして、りりと申します。
この度会員登録をさせていただきました。
宜しくお願い致します。
時々ブログや本などを読ませていただいて、お勉強させていただいています。
色々チャレンジしてみて、思うようにいかない事やどうすればよかったのかわからないこともありますが、本やブログを参考に自分なりに考えて実行してきたいと思っています。

最近いいなと思った人がいて、思うようにお付き合いすることができませんでした。
けれど、マーチン先生の本やアドバイスを冷静に受け止めると、もともと上手くいくお相手ではなかったのかなと今は思います。

その方は36才お医者さんでサッカーをしていて土日はサッカーやフットサル中心の生活です。はじめての食事の際も体をペタペタ触るなど、今思えば軽い人だったなと思います。サッカーも注意事項でした。
私は33才できちんと結婚を意識した出会にしたいという思いがありましたので、最初からお互いの目的が違っていたのかもしれません。

1回目の食事の後、彼は盛り上がってるなと感じていました。帰るまで私のメールを待っていたり、次の日もメールしたり。でも次のお誘いはありませんでした。
ですが、すぐにまた会う方が続きやすいのかなと思い、私から○日会いたいなとメールを送ってみた所、次の日サッカーの試合があるから彼の地元なら会えるとの事でした。私はそれでも大丈夫と伝えましたが、彼は申し訳なさそうな感じでした。なので、自分もこっちにも来てもらうこともあるかも知れないから気にしないでと送りました。このときなんだか彼を追い詰めているみたいで、こちらも申し訳なくなりました。でも会うならバレンタインも近いし手作りチョコつくったり、喜んでもらえることはなんだろうと考えました。
次の日またメールが来て、やっぱり遅い時間からしか会えないし、また今度にしようと書かれていました。
私は「大丈夫だよ。気を遣ってくれてありがとうね。」と送り、彼からは「ごめんね、りりちゃんの住んでるところは(地名)?」と質問されたので。
「そうだよ。(詳しい地名)知ってる?」と送ると「わからない。」とだけ返信がきました。

恐らく彼は断った事が申し訳なくて、会いに行けないけれど、会いに行くような姿勢を見せるため、精一杯で住んでる場所を聞いたのかなと思いました。

また、私が婚活をしている事を知っていたので、これをOKしたら真剣なお付き合いを望まれるのが恐かったのだと思います。
そのメールには返信はせず、これ以上申し訳ない気持ちにさせないようフェードアウトして、連絡先を消しました。その後は彼からも連絡はありません。

今まででしたら、悲しいなと落ち込んだり、なんであんか事したのかなと自分を責めていましたが、マーチン先生と出会い少しづつ冷静に物事を見れるようになってきました。今回も先生からご覧になると、まだまだ改善の余地は沢山あるかと思いますが、私の中では小さな一歩でした。
いつもありがとうございます。
33才はどんな事にも真摯に向き合い、沢山の出会いの中から一人の生涯共にできる人を見つけたいと思っています。
どうぞ、今後とも宜しくお願い致します。
今回はご相談ではないので、皆様のお役に立てるかたちで何かの機会がこざいましたら、この事例をお使い頂ければ幸いです。

りり






[2880] Manami [関東] 2017/02/01(Wed) 23:02
<一般会員>

マーチン先生こんにちは。マナミと申します。

以前からブログを通して学ばせて頂いており、特に参考となる記事はお気に入りに入れて見返すようにしています。

この度、海外絡みの恋愛事情を抱えている事から是非マーチン先生の直接の助言を頂きたいと願い投稿いたしました。
私が知りたい点は「彼は私を遊びの女として見ているのか否か」です。

私は29歳、神奈川県在住の一人暮らし社会人(通信大学生でもあります)。彼は30歳、カナダ在住の白人男性で消防士をしています。
現在お互い彼氏・彼女がいます。
私の彼氏は青森県に住んでいる米軍で韓国系アメリカ人。昨年10月から付き合い始め、遠距離ながらも平均月2回は週末を一緒に過ごしており連絡は毎日取っています。
カナダ人の彼には2年前からフランス人の彼女がおり、彼の自宅から彼女の所まで車で8時間かかる遠距離をしています。現在、彼女とはSeparated(距離を置いている状態)との事です。

私とカナダ人の彼との出会いは10年前。私がカナダに3ヶ月間ホームステイした際彼はホストファミリーの息子さんでした。
当時私は彼に惚れていましたが彼には彼女がいたので、男女の関係にはなりませんでした。しかし、夜に二人でイチャイチャしたりなどお互い意識していたのは確かです。

その後10年間、年に1〜2回程ランダムにお互い連絡を取ってきました。
一時期はお互いセクシーな写真を送り合う等のやり取りをした事もありました。
数年前私が彼を訪れようと試みた事がありましたが、当時彼は「彼女がいる事」「仕事が忙しい事」を理由に遠回しに私を避けました。

そして昨年後半、彼より「休暇で3日間日本に行く」と連絡があり2017年1月下旬都内で10年振りの再会を果たしました。連日で観光案内をする約束をしていた事もあり、初日のみ私は彼のホテルに泊まる事にしました。(彼には"僕が床で寝るから君はベッドで寝ていいよ"と言われました)結局夜は手を繋ぎ、一緒のベッドで寝て身体を求められましたが「彼氏がいるからキスとセックスは出来ない」と断りました。彼は「そうだよね… ごめんね。怒ってない?」と言い、私は「怒ってないよ」と返答。
翌日、終日手を繋ぎデートをしました。帰宅後、彼のメールには「君と身体の関係にならなくて良かった。君は日本でのライフがあるし、君を動揺させたくない。」「君は信じなかったと思うけどこの10年間いつか君に会いに行こうと決めていたんだ。」とありました。

最終日、私は午前中学校の試験を終えてすぐさま彼のいる成田空港近くのホテルまで3時間掛けて会いに行きました。彼には「遠いから会いに来なくていいよ」と言われていましたが、会いに行き彼は喜んでくれた様子でした。終始涙が止まらない私を抱きしめながら、
彼:最後じゃないよ、また1年後位に日本に遊びに行くよ。
私:あなたの人生が上手くいく事を願っている。彼女とも幸せにね。
彼:君もね。僕の彼女は今寄りを戻したがっているが遠距離だから難しいかもしれない。君の彼氏は?上手くいってる?
私:順調だと思う。この先どうなるかはわからない。

といった会話を交わしました。
帰国後彼からお礼メールが来て「All the best until I come back to Japan and visit you again(僕がまた君に会いに日本に行くまで君の人生が上手くいきますように)」とありました。

私に誠実に向き合ってくれている彼氏がいながら、カナダ人の彼に心の浮気をしてしまった自分に酷く罪悪感を感じます。
守りに入った状態もいけないと思うので、ケリをつけたいのです。
もし、カナダ人の彼が私の存在を火遊び程度(遊びの女)にしか見ていない場合縁を切ります。
そうでない場合、今の彼氏との別れを選択しカナダ人の彼に改めて好きという想いを伝えようと思います。

マーチン先生の見解はいかがでしょうか。お聞かせ頂けますと幸いです。
お忙しい中、長文拝読頂きありがとうございました。






[2879] エール [北陸] 2017/01/17(Tue) 04:13
マーチン先生、こんにちは。
ブログやメルマガで勉強させていただいています。

今気になる男性が同じ職場にいます。
私は30歳、彼は31歳で5つ下の彼女がいます。
彼は去年の春に私の職場に転勤してきましたので、一緒に働いて9ヶ月くらです。

去年の夏から一緒に仕事をすることが増えて気になるようになりはじめました。彼女がいることを普通に職場でも話してたので、はじめは対象外だと思っていましたが、秋頃には彼女と別れ話が出ていると聞き。。。元々タイプだったのでそれから好きになってしまいました。

彼はひょうきんな性格で、よくスキンシップをとってきます。年齢的に彼の方が先輩で私が後輩になるためか、仕事ができたりするとヨシヨシして頭を撫でてきたり、胸をツンとつつくようなマネをしたりします。普通に言えばセクハラですが、私は彼のことが好きなのでいつも笑っています。

脈があるのかな、と思ったりするんですが会社のメンバーで飲みに行く時には私の隣に座ることを避けたりします。そのまま座ったら隣同士になるような時でも「俺、こっちにいくわ」と言って向かいに座ったりするんです。

また、残業で二人だけ遅くなった帰りも、一緒に帰ろうと誘うと、「タバコ吸って帰るから先に行ってて」と言われたり、「今日はひとりで飲んで帰るから」と言われたりしてしまいます。そういうところから、やっぱり恋愛対象ではないんだろうなと思ってしまいます。

これって、本当は嫌われているんでしょうか?
どこか壁があるということなんでしょうか?

彼女と別れたのかどうかもわからないし、告白して良いかもわからないし、
どうして良いのかわかりません。
アドバイスを宜しくお願いします。


エールちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

お話を伺って、まず感じたことはこちらです。

> これって、本当は嫌われているんでしょうか?
> どこか壁があるということなんでしょうか?

「壁があるのかも」という疑問はわからないでもありませんが、嫌われているということはないと思いますよ。「相手の心理を読み切る」には、相手の行動を裏付ける心理を考え、一連の行動に筋が通るストーリーを探すことです。この「筋が通る」という部分がとても重要です。

例えば、今回の彼の気持ちについて「嫌われている」としたなら、頭を撫でてきたり、胸をツンツンするようなしぐさ(凄いなー!)をすることに筋が通りませんよね。また、その行動を説明することもできません。なので「嫌われている、という意見は違う!」となるのです。

では、「脈がある」とするなら、筋が通らないように見えるのは、残業後に一緒に帰るのを断ったり、飲み会で隣に座らないといった行動です。しかし、これは彼が恋愛ベタだから、と考えたら筋が通るのです。

簡単に言いますと照れている。どうしたらいいのかわからない、そんな感じです。実際、31歳にもなって会社内で女性の頭を撫でるとか、胸をツンツン……なんてお話は普通は信じられませんよねっ!?

言い方を変えれば、それくらい非常識なことを彼はしているのです。これはつまり、愛情表現が上手でないこと。小学生が好きな女の子にいたずらをするのと同じようなレベルだと僕は感じます。

ほら、そう考えたら筋が通ってきましたよね?
なので、僕は「脈あり」だと思います。

では、どうしたらよいかです。僕の意見は……

1.ハッキリした形でデートに誘う。(会社帰りの飲みでもOKです)
2.デートに行けたら、その場で告白する。(でないと同じことの繰り返しです)

という二段構えが良いように思います。一般的に、脈があるように感じた場合は、食事などに誘うのが常道です。しかし、彼は今お話したように「恋愛ベタ」ですので、素直に応じてくれるとはあまり考えられません。下記のような話と同じで……

> 「タバコ吸って帰るから先に帰ってて」「今日はひとりで飲んで帰るから」

素っ気なく「いや、やめとくよ」なんて言われる可能性が普通にあります。なので、これに対する心構えと対処を先に考えておくとよいわけです。

「○○さん、今日残業帰りに飲みに行きましょうよ(^^)」

「いや、やめとくよ」

「えー、いいじゃないですか〜(^^)」

「タバコも吸って帰りたいしな」

「飲みながら吸ったらいいじゃないですか〜。たまには付き合ってくださいよ〜。
 相談したいこともあるしー(^^;」

「相談って?」

「えー、秘密です〜。来てくれないとい言えません(笑)」

……と、こんな感じです。

これでお店に行って「相談ごとって何だったの?」という話になったら、「実は私、○○さんのことが好きだったんです。どうしたらいいですか?(笑)」と笑いながら告白したら良いだろうと思います。(もちろん、真面目に告白しても大丈夫です。ご本人のキャラ次第ですね)

大事なことは、あきらめずに誘うこと。「こんながっついて大丈夫ですか?」という意見がまた出てきそうですが、この話は「脈あり」という前提ですし、マーチン先生の判断ではそれが間違っているとは思えないので大丈夫です。しっかり頑張って頂きたいと思います。


「脈があるかも」と感じた際は、「こうするべき!」という不変の法則があります。
それは、

1.ハッキリとデート(食事等)に誘うこと。
 (会社帰りに二人で飲みに行く、といったものでもOK)
2.それを断られたらすぐに代案を出すこと。

デートが成立すれば「脈あり」の可能性が高く、1、2を連続して断られて相手から代案がないなら、基本「脈なし」です。大事なことは「脈があるのか、ないのか」と、いつまでも考えないことです。

これはいくら考えても「100%こうだ」と答えが出ることは絶対にありません。マーチン先生に相談しても「マーチンはこう思う」というだけです。

また、ココがまさに核心なのですが、確定の答えがわかったところで恋は実りません。実らせるための行動をしないと、何も変わらないのです。だから、上記の1、2の行動をすることが、不変の法則なのです。

脈があるかないかを分析せずに、そう感じたら行動しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/01/30 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2878] いちご [近畿] 2017/01/16(Mon) 20:26
<恋愛教室PREMIUM優待者>

先生こんばんわ。13日22時から電話相談させていただきました、
いちごです。

先生、ちょっと予想外の出来事が…

月曜日にメールで誘おう!って言っていただいてがんばる
つもりでした。

その日、お昼ご飯のタイミングが同じだった為、お昼声かけて一緒に
行こうと思ったら、相手が異常な程、わたしを避けました。

わたしがコート着て、さぁ昼行くぞと思ったら、彼もコート着ているのに
銅像の様に呆然と何をするわけでもなく、立っていて、わたしが先に出ました。
なかなか、出てこずわたしも、もう来るだろうとちょっと待っていたら出てきて、
わたしの目も合わさず挨拶もせず、ササっと歩いていきました。
ほんとなら、いつも目の前の非常階段を使って降りるのに、エレベーターの方に行ったのです。

避けられてるなって、感じました。でも、もしかしたらトイレに行ったのかなって
思ってたら、しばらくして階段を降りてきたのです!
トイレに行くにはあまりにも早いので、行ってない事は確実です。

先生には社内メールを送ろうって話だったのですが、監視されてるって噂もあるので、
上司にバレたら恥ずかしいとゆうのもあり、お昼行って直接話してみようかと
思ったんです。昼断られたら夜もないだろうと。

そして、わたしがいるのを知ってるから、
階段をすごーくゆっくりゆっくり降りてくるのです。
時差を作ってるなと感じました。

正面玄関で挨拶もせず、ずっとスマホイジる彼を呼び止め、
今からお昼ですか?一緒に行きましょうって行ったら、
近々仕事の試験があるみたいで、すぐ食べて勉強するんでって
断られました。すぐでもいいよって言ったらすみません。と
言われました。

なので、避け方が異常だし夜ご飯の件は
言えませんでした。。

もうタイミングも逃してるし嫌われてるんでしょうか?

ちなみに、12月からわたしと話すときは無表情で全然笑って
くれません。他の人と話すときは笑っています。



いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> もうタイミングも逃してるし嫌われてるんでしょうか?

そうですね……。昨年11月の時点では、彼から「いつでも頼ってください」というメールが来ていたことを考えると、タイミングを逃してしまった感じが否めません。今回のお話を伺う限り、残念ながら今は避けられているのは間違いないように感じます。

ランチのお誘いをしても、

> 今からお昼ですか?一緒に行きましょうって行ったら、
> 近々仕事の試験があるみたいで、すぐ食べて勉強するんでって
> 断られました。すぐでもいいよって言ったらすみませんと

こういった感じということは、残念ながらもうおやめになった方が良いと思います。少なくとも、今現時点でこちらから行動することで進展させることができるようには感じられませんので、仮にあきらめないとしても、暫くの間は何もしない方が良いでしょう。

「じゃあ、それはいつまでなの?」と聞かれますと、それはやってみないとわかりません。「目的は彼の変化を待つこと」になります。しばらく何もせずにいたら、ある日突然、また彼から親しく話してくれるかもしれません。そういう日が来るのを待つ、ということです。

恋愛は自分が頑張りたいときに頑張るよりも、頑張るべきときに頑張ることが大事です。これからは上り調子の時、よい感じの時に頑張るように、今回の反省を生かしていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/01/20 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2877] 百合子 [近畿] 2016/12/09(Fri) 14:29
<一般会員> ←どちらか当てはまる方を残して下さい。優待者の方は、上記Eメール欄に「ご購読のアドレス」のご記入をお願いします。

マーチン先生初めまして(^ ^) いつも勉強させていただいております。
彼29歳の事でアドバイス頂きたく投稿致しました。
結婚を前提としたお付き合いを2月より始め、半年間同棲し、仕事の関係で私の地元(彼の地元より飛行機で1時間程)に戻って今は遠距離恋愛をしています。

同棲していた頃は、2人仲良く過ごしており、結婚の話も今年中には結論を出すと彼からも聞いており待っていましたが、決定的なプロポーズはなし。旅行や結婚式の計画などが先行していた為、私が不安になり「もし、思う事があったら少し考えてもいいよ?まだ計画の段階だから中断してもいいし」と伝えました。彼は「決断より計画がどんどん進んで言い出せなかった。本当に決意するっていう意味で年末まで待っててほしい」と言われました。
それから私のネガティブな性格が出始め、これでやっぱり結婚できないから別れようと言われたらどうしよう…と毎日不安になり彼にもネガティブな事ばかり言ってしまいました。これでは、別れる方へ自分で誘導したのも同然だったと思います。更に、それは彼の安心できる言葉が聞きたいが為に出た私のめんどくさい性格が引き起こしてしまった事です。

彼は「百合子のご飯がまた食べたい」とか「戻って来て」と言ってくれていたのに私は、結婚の決意が決まってからじゃないと戻っても自分が傷つくかも…と思ってしまい、毎月彼に会いに行くだけでした。遠距離だったので彼の好きな漫画を送ったりはしていました。
先月より彼の気持ちが下がり始めたのに気づき、「結婚してもうまくいかないかも」と言い始め別れた方が良いと言われてしまいました。「戻って来てほしかったがプロポーズもしてないのに強くは言えなかった」と。
私は再度、今月戻るからまた一緒に過ごしてみない?と提案しました。一応、OKは貰えましたが、「お互い辛い気持ちが長引くだけかも」「俺に気を遣ってる百合子をみると自然に振る舞えないかも」と言っていました。
今までの彼の辛い気持ちやプレッシャーを私が無視する様な行動をとってしまった事を深く深く反省しています。また、彼を信じ、前向きに頑張らなかった事も…
タイミングを逃し、更に彼の気持ちが下がっている状況で厳しいとは思いますが、今後どの様に2人で過ごしていけば良いでしょうか?
長文失礼致しました。


百合子ちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

百合子ちゃんのお話は、「向き合ってくれている彼に対して、自分の思慮が浅かった。自分が向き合わなかったために起きた失敗」そんな気がいたしました。順に反省点を見ていきますと、まずこちらです。

> 仕事の関係で私が地元に戻って今は遠距離恋愛をしています。

結婚前提の同棲をしていたのに、なぜ実家に戻ってしまったのか……悔やまれます。「仕事を取るか、彼を取るか」で、仕事を取って彼とのことを自ら終わらせた、そういう行動になっています。これに気づかなかった(思慮が浅かった)ことが、まず最大の原因だと感じました。

僕が皆さんに「自分の頭で考えることが大事ですよ」と常々お話する意味が、お分かり頂けると思います。考えたらわかるのに、考えていない……。その結果、こういう失敗がおきてしまうのです。そして、こちら。

> 「もし思う事があったら少し考えてもいいよ?まだ計画の段階だから中断してもいいし」

これも終わる方向に自ら誘導しています。百合子ちゃんは、こういった会話の後にあった「彼にネガティブな事ばかり言ってしまったこと」を、別れに自分で誘導したも同然だと思われていますが、もっと前から別れに誘導してしまっているのです。

彼が決めてくれないから待つ。
決めてくれないから不安。

この思考回路になると「決めてくれない彼が悪い」となって、その不満を彼にぶつけるようになってしまいます。読者の皆さんにも、きっと同じような状況にある方がいらっしゃると思います。

気づいて頂きたいのは、自分から別れることができないなら、結婚を決めてくれない彼が悪いのではなく、「決めてもらえない、自分の力不足」だということです。百合子ちゃんの事例では、それが形として出ていることがわかります。(結婚前提の同棲を、自ら中途半端に終わらせた)

また、分かりやすく頑張れる時もありました。例えば、この時だったら……

> 「百合子のご飯がまた食べたい」「戻って来て」

・三段重箱にお弁当を作って会いに行くとか。(成功事例がいくつもあります)
・「戻るから結婚して〜(*^^*)」とおねだりするとか。

こういった頑張りが出来たことでしょう。残念です……。
では今後、どのように過ごしたらよいかについてです。

> 私は「今月戻るから、また一緒に過ごしてみない?」と提案しました。 一応OKは貰えましたが、彼はあまり乗り気ではないようです。

これは再度、同棲をしようということなのでしょうか……? 本来、今の時点でこういったことはしない方が良いのですが、既に提案して彼がOKをしてくれているので、それをこちらから「やっぱりやめよう」というのは、もっと悪い方向に誘導してしまうと思います。

ですので、「短期間、一緒に過ごす」のが良いと思います。例えば、1週間だけ以前を思い出すように一緒に過ごす感じです。この時には、彼からリクエストがあったご飯を頑張って作ったりしましょう。

ただ、もしも一緒に過ごすことがギクシャクするようでしたら、スパッと切り上げて帰ることも視野に入れた方が良いと思います。実際に帰るか、頑張り続けるかは、その時に臨機応変に判断することが大事ですので、今ここで決めることはできません。そういう心づもりで頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/12/27 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2876] ゆみ [東海] 2016/12/06(Tue) 00:07
<一般会員> ←どちらか当てはまる方を残して下さい。優待者の方は、上記Eメール欄に「ご購読のアドレス」のご記入をお願いします。

初めまして!ゆみと申します。ホームページを拝見させて頂き、とても勉強になっております。今回は悩んでいることがあり相談させて頂きました(>_<)

私(26)は今同じ職場で気になっている彼(28)がいて、2週間前に他の友人も含め四人で飲みに行きました。
その後ライン交換をして、その2日後に私がたまたま1人で飲みに行っている時、彼もこれから1人で飲みに行くとのことから軽い気持ちで誘い、2人でベロベロに酔っ払い、彼の家へちょっとお邪魔し、この時に彼とチューをして、彼が寝てしまったのでそのまま帰りました。
後日彼が他の職場仲間と飲んでいる時に誘われ、私も参加しました。その時はなにもせずみんなで楽しく話し最後にバイバイして終わりました。
その2日後夜家で一緒に飲まないかと誘われ、彼の家でいい感じに酔っ払い、またチューをされそうになったのですが、こういう曖昧な感じは好きじゃないな〜、とそれっぽく伝えたところ、「ゆみちゃんのことは気になっている。付き合いたいけど付き合えない…転勤族だから。来年また別のところへ行く(一年毎他の職場に飛ばされる)し、今だって月に2.3日しかちゃんとした休みがないのに、やっていける?ゆみちゃんの方がだめになっちゃうと思うよ。」と言われました。それでも酔っ払って押し倒されそうになり、結局チューはしてしまったのですが、付き合う気ないんだと悲しくなり、必死に抵抗し、彼が寝静まるのをみてまた帰りました。笑
その後、なんとなくラインの返事がそっけなくなったように感じ、私も彼が遊たいだけならいいや…とラインを切ってしまったのですが、やっぱりこれで終わりたくないと思い、次の日、また明日か明後日か明々後日か飲みに行きません?とお誘いしました。彼からは返事がきて、今日は仕事が22時過ぎまで、明後日はなんとも言えないのでまた連絡すると返してもらえました。
彼からの好意はあったと思います。しかし遊びだけと言われたらそうな気もします。付き合いたくはないけどセックスはしたい、そのものかもしれません。
私の気持ちとしては、遠距離のことを言っていた彼の言葉を信じ、私はそれでも付き合いたいと軽く言ってみたいなと思います。
私は今後、どのように彼にアプローチすれば良いのでしょうか?

長文ありがとうございましたm(._.)mお願いします!


ゆみちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。
厳しい指摘になるかもしれませんが、お伝えさせて頂きますと……

> 私の気持ちとしては、遠距離のことを言っていた彼の言葉を信じ、

これは「信じる」というのではなく、現実から目を逸らすことになると思います。なぜなら、

> 今だって月に2〜3日しかちゃんとした休みがないのに、やっていける? ゆみちゃんの方がだめになっちゃうと思うよ」

「お前、毎日飲み歩いてて 何言ってんの!」

というのが、正直な意見だからです。ゆみちゃんのご相談は、最初の飲み会が「ご相談日から2週間前」でした。その日から、上記の彼との話の日までに、なんと二人は4回も飲んでるのです。

そんな人が「月に2〜3日しかちゃんとした休みがない」と言っても、全然説得力がありません。どちらかと言えば、毎日飲み歩いているとしか思えないです。そして、下記の言い分は……

> 付き合いたいけど付き合えない

ダメ男の常套句です……。
本音はゆみちゃんも仰っていたように、

> 付き合いたくはないけどセックスはしたい、そのものかもしれません。

はい、その通りです……となってしまうわけです。

> その数日後、夜に「家で一緒に飲まない?」と誘われ、彼の家に行きました。またチューをされそうになり、「こういう曖昧な感じは好きじゃないな〜」と伝えたところ

ここでゆみちゃんには反省点が2つあります。1つは、キスされそうになって「こういう曖昧な感じは好きじゃないな〜」と不平不満の形で言葉にしたことです。この失敗をしてしまう女性はものすごく多いですね。よくあるのは「付き合ってないからできない」と言ってしまう事例です。

こういう状況になっている時点で、自分自身も彼と付き合いたいはず。なのに不平不満……つまり、マイナスの形で相手に言うのが良くないわけです。言われた側は嫌な気持ちになってしまいやすいです。

言うなら、「じゃあ、付き合ってくれる?」とか、「彼女にしてくれるならいいよ」という感じで、プラスの形で伝えると良いのです。

そしてもう1つは、曖昧な感じでキスされたくないなら、曖昧な状態で家に行ってはなりませんよね。「お家に行くのはいいけど、ちゃんと付き合ってくれる?(*^^*)」などと、先に聞くようにすることが必要でしょう。

> 私は今後、どのように彼にアプローチすれば良いのでしょうか?

僕はお勧めできませんが、それでも頑張りたいとしたなら、今はもう彼のテンションが明らかに下がっているようなので……今回の約束が取れればそれでよし。取れないなら彼が飲んでいるであろう日を狙って「今から飲まない?」という感じで、これまでのように誘ってみたら良いでしょう。

「彼が飲んでいるであろう日」は、これまでに飲んだ日をチェックしてみたら、わかることが多いです。例えば「週末と火曜日、水曜日だった」などです。同じ曜日にトライしたらOKです。

会えたら彼の家に行ってエッチして。「また会ってね(*^^*)」という感じで、甘えて伝えるのが良いでしょう。あとは、自分から定期的にお誘いしてお泊りして……と関係を続ける。まずはそれがどのくらいできるか、やってみることでしょう。

例えば、エッチした後に1ヶ月も会ってくれないようでは、やはり話になりませんし、反対に数日で「飲もうよ」とお誘いが来るようなら、頑張りようがあります。

> 私はそれでも付き合いたいと軽く言ってみたいなと思います。

「それでも付き合いたい」は、言わない方が良いと思います。「それはムリ」、「付き合うのはできないって言ったでしょ?」などと言われる可能性が高いと思います。

…………。

思うのですが、本来は最初の会話の時に、

「私はそれでも付き合いたい。大丈夫よ(笑)」

と言っていたら、よかったですよね。
今度からは、それができるように頑張りましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


2016/12/23 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2875] あき [近畿] 2016/11/21(Mon) 01:30
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生
はじめまして、こんばんは
あき(28歳)と申します。

一度ふられている片想いの人(30歳)との頑張り方をアドバイスいただきたく書き込みをさせていただきました。
よろしくお願いします。

2年前に、友人の紹介で出会い
月に一度飲みに行く関係でした。
(手を繋いだり、体の関係はありません)
わたしは、彼のことが好きだったのですが、自分の気持ちを打ち明ける勇気がなく
相手から好きと言って欲しい・・・
どう思われているんだろう・・・と思いながらも
いつも、彼から飲みに行こうと誘ってくれるのを待ったり
彼の出方を待つばかりで
自分から彼が好きという行動をしたり、努力をしていませんでした。

そして、1年ほど月1ペースで会っていたのですが
彼は東京へ転勤することになりました。
いよいよ明後日に東京へ引越しするという日に、ふたりでごはんへ行き
昇進おめでとう!とボールペンをプレゼントしました。
すごく喜んでくれて
よし!帰りに告白しよう!と思っていたはずなのに
いざ、その時になると、言えなくなってしまい
そのままさよならしてしまいました。

帰りの電車のなかで焦った私は、次の日に少しだけ会えませんか?と聞くことも出来ず
すぐに電話をかけることも出来ず
ダメだとわかっていながらも、伝えたい気持ちが溢れてきてしまい
ラインで、すきですと伝えました。
返事は、当たり障りなく
「ありがとう、またごはんいこうね」でした。

やっぱりダメだった・・・と思い、もう諦めようと思いました。

それから、この1年の間に
彼から何度かラインで元気?と連絡がありました。
連絡がくるとうれしかったのですが
寂しい時に楽に連絡できる相手なのかな・・・と思うと悲しい気持ちになっていました。

彼は東京、わたしは大阪なので
もう会うことも、ないと思っていたのですが
11月頭に、東京へ来ることないの?と、久しぶりに彼から連絡がきました。

わたしは、半年に1度仕事で東京へ行くのですが

ちょうどタイミング良く連休があったので
月曜日は仕事ということにして
(仕事を理由にしないと、誘う勇気がありませんでした(>_<))
「日月で行こうと思うんだけど
会える日ある〜??☆
会えたらうれしいなぁ〜(*^^*)」と送ったところ
「何時からあいてるの?」
「あそぼう!」
とやり取りが続きました。

今までと違って、今回きた連絡はチャンスを逃してはいけない!と思ったんです。
婚活を頑張りたい!と思いだしてから
マーチン先生のメルマガを読み漁っていたお陰だと思います♪(笑)

今、彼と会う前になって
もっと早くマーチン先生に相談すべきだったなと思いながらも
メルマガや、過去の相談を読み返して
好きになってもらえる努力をしよう
全力を尽くそうと思い
使ってくれているかわかりませんが
もし、話が出た時に渡せるように
一年前にあげた、ボールペンの替え芯を持っていくのと
あと、大阪で551を買っていこうかなとか・・・
どんなことをしたら喜んでもらえるか考えているところです。

もしも、お泊まりになった時のことも考えて
ホテルもダブルで取ってみました!

彼のことを考えると、会えるのが楽しみ!うれしい!という気持ちが一番に出てきます。
長くなってしまいましたが
彼と上手くいくようにアドバイスいただけたら、嬉しいです!
よろしくお願いします。

マーチン先生
朝晩冷え込みますので、温かくしてお仕事して下さいね。
毎週メルマガ楽しみにしてます!
お身体お大事にして下さい。


あきちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

うん、あきちゃんは恋愛教室をよくご覧になっていると感じました。過去、行動できなかったことは仕方ないのですが、反省→実行なさっている様子が伺えました。

ホテルをダブルで予約なさったのも、マーチン先生論ですね!そして、ありがとう法を実行してみようと、ボールペンの替芯や、551の肉まんはどうかと考えておられました。

ご覧の皆さん、こういった姿勢が「自分の頭で考える」という実例です。「どうしたらいいでしょうか?」と質問するだけでなく、「先生、この案はどうでしょうか?」と案を添えて質問する。この姿勢が全ての物事の成功に繋がるのですよ。

さて、それでは彼とのことについてです。仰るように、このチャンスを生かすべきですね。あきちゃん自身、男女関係になることを望んでおられるようですので、その方向にリードするのが良いと思います。その後どうなるか気になるでしょうが、うまくように頑張ることが大事です。

遠距離での男女交際はエッチがないと始まらない(始まりにくい)です。今回のように久しぶりに会う初回は「期待」があるので会えますが、これで何もないと「また会っても何もないだろう」と感じて、「何もないのに会ってもなぁ……」と会えなくなるのです。なので、勝負をかけた方が良いのです。

彼にお会いしたら、「食事→ホテルのお部屋に誘う」という流れが良いでしょう。再会して、たぶん食事の前に「はい、これお土産〜!」という感じで、肉まんを渡すだろうと思います。この時は「よかったらお家で食べてね」と伝えたら良いでしょう。

その後、食事が終わった後に「この後どうしよっか?」という話になると思います。その時に「せっかくだから、もうちょっと話しようよ〜(^^) 私のホテルすぐそこだから、肉まん食べながら二次会しよっ(笑)」こんな感じで伝えたら良いでしょう、。

「お付き合いしようよ」「彼女にして欲しいな(^^)」といったお話は、エッチの後が良いです。エッチの前に「お付き合いしたい」と伝えても、遠距離で現実味がないと思われ、OKしてもらえる可能性が低いです。

また、正直に申し上げて、エッチの前に「付き合おうよ」「うん」と言ってもらっても、エッチの後に「付き合おうよ」「うん」でも、現実的には何も変わらないです。また会いたいと思ってもらうこと、これに注力しましょう。

そして、その後は自分次第です。「遠距離は無理だと思う」などと言われたら、「大丈夫、私がまた来るから。ねっ!(^^)」という感じで説得して、実際に会いに行きましょう。遠距離を成立させるには月2回は会うことです。これを目指しましょう。

あと、僕の感覚では「東京−大阪」は遠距離とは言いません。
たかだか、新幹線で2時間ちょっとです。
そういう前向きな姿勢で頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


2016/12/12 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2874] ひかり [中国] 2016/11/10(Thu) 12:49
(一般会員)
マーチン先生こんにちは(^-^)最近、とても寒くなりましたが、体調をくずされてませんか??(^-^)温かくポカポカした格好でお過ごしくださいね。(^-^)

では、相談させていただきますね(>_<)
私は23歳で、相手の方は25歳です。相手の方の事が好きです。
出会いは、私が資格を取得する為に通っていた、パソコンスクールです。
2ヶ月前に通い始めて、無事に資格を取得することができて、いまは通っていません。
また、資格を取得する為に通う予定です。
その相手の方のことについて相談させていただきたいと思っています。
相手の方は、パソコンスクールの先生です。
教室に通っていた時は、話したり、色んな相談にのってもらっていました。
わざわざ授業中に私のために、40分も時間を割いていただき、相談にのってもらいました(>_<)
そして、パソコンスクールの最終日の日、相手の方から名刺をもらって、こっそりメールアドレスを書いてくれました。(仕事用のメールアドレス)そして、何かあったら溜め込まずに相談してきてね。と言ってくれたので、帰ってから御礼のメールを送りました。そのメールに返信はありませんでしたが、後日また、相談することがあり、メールを出したところ、長いアドバイスと一緒にまた相談して欲しい。とメールがありました。
そこで、甘えて、少しずつ何度か相談に乗ってもらいました。
その度に、長いアドバイスとまた相談して欲しい。と返ってきました。
そこで、仕事の弱みと強みで得たことを教えて欲しいという質問に対して、私は過去のすごく辛かった内容を書いてしまい、少し重たかったと思って、送った後、重たい内容でごめんなさい。と送ったら、返事は送るからもう少し待ってほしい。と言う旨のお返事が来ました。
しかし、約束の日になっても、返事が来ないまま、もう一週間経ちます。
先生、このまま彼の返事をもう少し待ってまたほうがいいですか?
それとも、もう手遅れですか?
因みに、相談の時は、私が一方的に相談する形になってしまって、彼のプライベートな話は、してくれませんでした。
彼女さんがいるのかもわかりません。
もしも、メールの返事が来た場合、私は彼の話も聞きたいと思っているので、一度食事にお誘いしてみようと思っています。
しかし、周りの方に相談すると、先生と私は対等な立場にはなれないよ。
と言われてしまいました。
マーチン先生はどう思いますか?
彼の電話番号も知っていますが、電話する勇気がないです。
今後、その方と仲を縮めるにはどんなふうに行動していけば良いですか?
メールの返事が来ないままでしょうか?
先生、教えてください!(>_<)


ひかりちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、「なぜ彼から返事がなくなってしまったか」についてですが、それは「進展のないやりとりを延々と続けたから」という可能性が非常に高いと思います。

進展のない恋は終わってしまうのです……。
これは、頑張ろうとしている女性がやってしまいがちな失敗です。女性が頑張る場合、その男性を「かなり好き」になっていることが多いです。そういう中で彼とメールやLINEでやりとりができると、それだけで嬉しくて幸せになりますよね。

だから、その心地よさに浸ってしまい、上を望むことを忘れてしまうのです。同様の失敗で「ただ食事をするだけのデートを繰り返す」事例も多いです。

しかし、こういった状況は彼の立場では、特に利点がないのです。ただ、やりとりのお相手をしているだけ……そうなってしまうことが多いのです。事実、光ちゃんのお話を見ても、そうなっていることがわかります。

彼は相談に乗ってあげているだけで特にメリットがありません。こっそりメールアドレスを教えてくれたことから、当初は脈があっただろうと思います。しかし、進展のないやりとりを重ねているうちに、

1.だんだん気持ちが盛り下がってきて。
2.そんな時に意味不明な質問をされて、返すのが面倒になったのだと思います。

この質問↓↓のことです。

> 「仕事の弱みと強みで得たことを教えて欲しい」と質問しました。

「なんか日本語になってないし(苦笑) まあ、何となくわからないでもないけど、そこまで考えて返事するのもなぁ……」と思って取りあえず保留になって、そのまま時間が経ったのが今の状態だと思います。

> もう手遅れですか?

今、手遅れかどうかはやってみないとわかりません。
ただこうして誘ってもらえない結果、切羽詰まって自分から行動するなら、初めから自分がお誘いした方がいいですよね。今回ですと「相談に乗ってもらったお礼」という名目で、食事にお誘いしたらよかっただろうと思います。この反省は今後に生かしましょう。

あと、もう1つ、彼から返答がこなくなった理由があります。出会いや交際の当初「困ったことがあったら、いつでも言ってね」と言う男性は結構います。いるのですが、本当に甘えて何でも言っていたらダメになってしまうのです。どうしてかと言いますと……

1.「困ったことがあったら、いつでも言ってね」と言っているその時は、本気でそう思っているが、それがずっと続くわけではない。

2.元々、社交辞令で言っていて、本気でそこまで思っていない。

このいずれかに該当してしまうからです。今回のお二人は「1」に該当してしまったのです。では、今から頑張るなら、どうしたらよいかと言いますと、

> もしも、メールの返事が来た場合、私は彼の話も聞きたいと思っているので、一度食事にお誘いしてみようと思っています。

返事が来なくてもメールして、食事にお誘いするのが良いでしょう。先日の質問には何も触れずに、

「いつも相談に乗ってもらってありがとうございます!
 今度よかったら食事にでも、どうでしょうか?(^^)」

という感じで連絡したら良いでしょう。そして返事があったら日程をすぐに決めたらよいです。※現状でいきなり日程をあげてお誘いするのは場違いなので、このようにステップを踏む方が良いです。

> 今後、その方と仲を縮めるにはどんなふうに行動していけば良いですか? 私は彼の話も聞きたいと思っているので、

「私は彼の話も聞きたいと思っているので」といったつもりで接しないことが大事ですね。これは「自分のしたいこと」をしようとしているだけなのです。

大事なことは、自分のしたいことをすることではなく、彼に好きになってもらうことです。彼に好きになってもらうために、どんな話をしたらいいのか。どうしたらいいか……。その発想がすっぽり抜けていたことが、今回の失敗の原因なのです。

デートは「おもてなし」の気持ちで臨むことが大事です。
そういう発想で考え、行動していきましょう。

…………。

こうして見ると、たくさんのポイントがありましたね。

1.進展のない恋は終わる。やりとりを始めたら早い段階で食事等にお誘いしよう。
2.「いつでも相談してね」等と言われても、本当に何度も相談しないこと。
3.デートは「おもてなし」の気持ちで臨もう。

この3つを大事にして頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/21 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2873] 若葉 [関東] 2016/10/30(Sun) 18:03
<一般会員> 
マーチン先生、はじめまして。よろしくお願いします!
私の彼氏は47歳バツイチ、前妻の元に子供が二人います。彼は離婚してまだ2年半ほどで一人で自由気ままな暮らしが楽しいらしいです。
まだ交際して4か月なのですが、彼は仕事以外にもやりたいことがたくさんある人で、いつも週末は忙しいです。
平日夜は、約束していても仕事の都合で会えなくなることや1時間しか会えなくなったこともあるので、私はなるべく週末にデートして欲しいのですが、彼は週末は忙しいので、平日夜がデートになることはほとんどで、月に2回しか会えなかったこともありました・・・。
ただ、1カ月くらい前に、前もって「この土曜日空けておいて」と頼めば、空いていれば空けておいてくれることもあります。

私のお誕生日をお祝いしてくれる約束も忘れていて、結果的にはお祝いしてくれることになりましたが、ただランチしただけでおめでとうの言葉もプレゼントもなかったというくらい表現べたな彼です。

ラインも交際前や交際直後は毎日くれていたのに、最近は週に2回くらいしかくれなかったり。最初はベタベタしてきてたのに、肉体関係を持った日からピタっとベタベタしなくなりました。
Hは彼の家にお泊りしたときにするわけなのですが、そのお泊り自体、月に1回しかありません。
ほとんどのデートは外で会うだけ、それも、午後1時に会って5時には解散みたいな淡泊さです。

会っている時はすごく優しいし大切にされているなと感じるのですが、連絡は少ない、週末にはほとんど会えない、スキンシップもほとんどない、という状態で、どうしても寂しくなるし不安になります。

男性は恋愛を優先しないのが普通なようですが、どうしても不安になってしまう私です。自分を忙しくしてみても、どうしても頭の片隅に彼のことがあって1日中気になってしまうし、連絡を待ってしまいます。

彼は子供のことは溺愛しているようで、ときどき子供の話をします。それが私にはまた辛かったりします。私が一緒に過ごしたいなと言っていた連休に、息子と旅行に行くと断れたときはショックでした。

子供のいる人との恋愛はつらいなと感じてしまうことも多々あり、別れて他の人を探した方がいいのだろうか?と毎日悩んでいます。
アドヴァイスをよろしくお願いいたします!



若葉ちゃん

こんにちは、マーチンです。
お返事が遅くなってすみませんでした。
ご相談拝見しましたので、お返事させて頂きますね。

ちょっと今回は厳しい指摘になるのですが……女性は男性に惚れ込むと、その人を信じたいために、現実から目を逸らして彼を正当化しようとする傾向があります。そして今回、若葉ちゃんもまさにそうなっておられるようです。

厳しい状況でも頑張りたいというお気持ちは良いのですが、どんな時でも現実から目を逸らすことは、よくありません。厳しい現実でも受け止めて、その上でどう頑張っていくかを考えることが必要です。例えば……

> 私のお誕生日をお祝いしてくれる約束も忘れていて、結果的にはお祝いしてくれましたが、ただランチしただけでおめでとうの言葉もプレゼントもなかったというくらい表現ベタな彼です。

このお話などは、かなり違和感がありました。これは表現ベタという話ではなく、彼が向き合ってくれていないのです。つまり……大切にされていないということです。(こんなひどい誕生日は珍しいです)

> エッチは彼の家にお泊りしたときにするのですが、そのお泊り自体、月に1回しかありません。ほとんどのデートは外で会うだけ、それも午後1時に会って5時には解散みたいな淡泊さです。

これも淡泊なのではなく、愛情が薄いということです。淡泊というのは「週3〜4回は会っていますが、エッチは月に1、2回しかありません」といったお話が該当します。

> 会っている時はすごく優しいし大切にされているなと感じるのですが、

ええええ!どうお話を聞いても、大切にされているとは思えないです……。会えても数時間、スキンシップもない、誕生日のお祝いもないと、そうなる要素が何一つありません。彼を信じたい気持ちがそう思わせているのだと思いますが、現実を受け止めましょう。

> 子供のいる人との恋愛はツライなと感じてしまうことも多々あり、

これは「子供がいる人との恋愛がツライ」のではなく、「向き合ってくれていない彼との恋愛がツライ」ということです。厳しいお話ですみません、これが「正しい現状」となります。この現状を踏まえると、

> 別れて他の人を探した方がいいのだろうか?と毎日悩んでいます。

このように悩んでおられるなら、別れて他の人を探すことを強くお勧めいたします。

先日、ある方のご相談で、交際3年になる彼に突然別れを告げられたというお話がありました。理由は「彼女と結婚することになったから」。「え!」とご本人は頭が真っ白になったそうです。

交際は3年以上、たまに1ヶ月会えないような時があったけれど、基本週に1回会えていたので「これだけ会えていたら大丈夫。私が本命だ」と思っていたそうです。この話もマーチン論に沿ってみると、

・週1回「しか」会えていない。
・1ヶ月間会えない時が何度かあった。(たまに、なのでそういうことです)

この時点で、本命ではありえないとなってしまいます。ご本人はメルマガの相談事例を見て、他の人の話だと冷静に見れるのに「自分は違うよね。彼、本当に忙しいし、大丈夫」と思っていたそうです。

自分だけ特別、ということはないのです。

…………。

前述の通り、僕はおやめになった方が良いと思います。でも、それでも頑張るとするならば、彼が溺愛している息子さんをキッカケにしたらよいように思います。

現在の若葉ちゃんは、彼が溺愛している息子さんにライバル心(嫉妬心)を持っています。それは必ず彼に伝わります。すると彼は面白くありません。

そこで今後は、彼が息子さんに会うという話の時には、息子さん用に手土産を用意してあげたらよいと思います。お菓子だったり、オモチャだったり、年齢に合わせてプレゼントしてみましょう。

人は「自分が大切にしているものを、大切にしてくれる人」に好意を持ちます。最終的に、息子さんにお会いできるようになることが、この恋を成功させることに繋がるように感じますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


2016/12/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2872] かなえ [関東] 2016/10/29(Sat) 23:55
<一般会員>

マーチン先生

先日はご回答ありがとうございました。
結婚半年で、すぐセックスレスになってしまった、カナエです。37歳です。

あの後、反省して努力する旨を伝え、やり直しを図りました。
私が掃除に無頓着なのを嫌っていたので、毎日掃除をして、買い置きすべきものを忘れないようにしたり、寝室を整えたりしました。
彼も気を持ち直してくれました。

ちょっとの間、うまくいっていたんです。

ただ、彼は私がどこかに出かけるのを嫌がったりするので、
喧嘩中に設定された飲み会はもう断れないため、
友達と遊ぶと男性がいるのを黙って出かけ、
私が酔って帰ってきて詰められて、白状してしまいました。

私は、本当は行きたくなかったけれど、約束しちゃってたのは
しかたないから、心配掛けたくなかったから言わなかったことを説明しましたが
怒りを解いてくれず、せっかくうまくいきかけていたのに
今までの努力が帳消しになって、またしばらく土日出かけっぱなしで
冷戦が続くと思うと疲れ果ててしまいました。

次の日は黙って出て行きました。

そんな中、彼のiPadに風俗を検索してる後を見つけました。
びっくりとショックで、そのことを指摘すると、性欲はあるんだからそれぐらい見るよ。ただ、実際行ったわけじゃない一線は超えてないし、そっちは男と飲みに行ったんだから、おかしいのは、そっちだとのことです。

私は、私よりも他の女を抱きたいんだ。と言ったことに
フォローをしてくれず、、この関係を諦めました。
アドバイスして頂いたのに、すみません。。。

後2日で一旦マンスリーに出て行くことになっています。
風俗のことで、決めてしまったのは、おかしかったでしょうか。
なんか、末期なような気がして、、ご意見を頂ければ幸いです。



かなえちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> ご意見を頂ければ幸いです。

うーん、「これはヤバイ」と感じました。彼ではなく、かなえちゃんがです。いくつかそのポイントをお伝えしますと、まず1つめがこちら。

> ただ、喧嘩中に約束していた飲み会はもう断れないため、男性がいるのを黙って「友達と遊ぶ」と出かけました。

これ、おかしいですよ。
そもそも、結婚している状態で合コンのような場に出るのがおかしいです。「約束していたから仕方がない」ではなく、約束することがおかしいのです。わかりやすく言うなら、「ケンカする前に浮気の約束をしていたけれど、もう断れないので行ってきた」という話と同じなのです。

そして「もう断れない」ことはありません。断わったらいいだけです。こうして見ると、かなえちゃんの言い分は「いずれも意味がわからない……」そんなお話になっています。

> 心配掛けたくなくて言わなかったことを説明しましたが怒りを解いてくれず、

これは当然のことでしょう。そんな言い訳が通用するわけありません。こういう常識に気づかずに、

> 冷戦が続くと思うと疲れ果ててしまいました。

それは旦那さんのセリフです……。こういった「かなえちゃんが非常識すぎる」というお話がひとつ。そして、2つめが風俗の件です。これについては、同じような疑問をお持ちの女性が多いと思いますので詳しくいきましょう。

> そんな中、彼のiPadに風俗を検索してる後を見つけました。

こういったお話は珍しくありません。ネットでデリヘルのサイトを見ていたとか、ヘルスのサイトを見ていたとか、エッチなビデオのページを見ていたとか、たくさんお話を聞きます。

これ、見ますよ普通に。例えば、僕だって見ます。ただ、見るだけで行きません。適当に見て「でも、わざわざ行くのもな〜」と思って行かなくて、それで行った気持ちになって満足するのです。

たぶんこれって、女性がネット通販のサイトを見て楽しむとか、ショッピングに行くけれど、買わずに見るだけで楽しいのと同じだと思います。実際に買わなくても楽しいじゃないですか? あんな感じなのです。だから、彼や旦那さんがエッチなサイトを見ていても、基本気にしなくていいのです。

また、行く人は見なくても行きますからね!
(行く人は、見たり探す必要がないかもです。お店決まってますから)

> 私よりも他の女を抱きたいんだ。と言ったことに フォローをしてくれず、

ごめんなさい! これは正直にお伝えしますと、「めんどくさぁぁぁーっ! おえぇぇぇ」と吐きそうなくらいヒドイ、自分勝手です。こんな状況でフォローしてくれる男性なんて、この世にいないと思います。こういった部分が冒頭で触れていた、前回のお話になるのです。↓↓こちら。

> セックスレスで悩む時は、セックスレスが問題なのではなく、そうなった原因に目を向けて改善することが大事

というわけで、

> 風俗のことで決めてしまったのは、おかしかったでしょうか。

おかしすぎます。かなえちゃんご自身がズレていることを受け止め、頭の中を入れ替える気持ちが大切だと感じました。でないと、今後誰と付き合っても誰と結婚しても、同じことになるでしょう。

…………。

セックスレスになるときは、セックスレスが問題なのではなく、そうなってしまう原因がある……まさにそんなお話だと感じました。カップルは互いに仲良くしていくことが何よりも大切なのですね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/13 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2871] おぐら [関東] 2016/10/20(Thu) 16:44
<一般会員>
マーチン先生、はじめまして。婚約者のことで相談させてください。

私も彼も35歳で同い年です。彼とはこれまで別れ・復縁を繰り返してきましたが、かれこれ10年近くの付き合いになります。彼はいわゆる高学歴・エリート、優しくてマメ、女性の扱いも上手でモテるタイプです。これまでの別れも彼から、そして後悔した彼から復縁、といった感じでご縁が続いてきました。数年前、結婚を前提に同棲を始めたのですが、同棲から2年後、「相手の問題じゃなく、やっぱり結婚自体を考えられない」と言われ、私も愛想が尽きたので彼のいない隙に家を出てそのまま会うことなくメールで別れました。
別れてからも誕生日には彼からメールが届いていたのですが、特に会うことなく3年が経ち、昨年末に久しぶりに再会することになりました。再会した時、あんなに完璧な彼が声をあげて大号泣していました。男性があんな風に泣くのを見たのも初めてでしたし、彼の感情的な姿を見たのも初めてでした。彼はとにかく会えてよかった、ということと、心の底から後悔したこと、俺には私しかいない、ということを言っていました。その後彼とは1ヶ月ほど食事に行くだけの仲でしたが、結婚を前提にと復縁、翌月には彼のご実家へご挨拶に行き、春に旅行先でプロポーズ、夏に両家へ結婚の挨拶と、復縁からこれまでトントン拍子で進んできました。
が、結婚の挨拶も終わり結納の準備をしていた頃、彼の浮気が発覚しました。彼は出張が多く毎月同じ地域に出張に行くのですが、その地域に住んでる女性から私に突然電話がかかってきて発覚しました。私と復縁する少し前から関係があったそうで、出張の度に関係をもっていたようです。彼女曰く彼とは付き合っていたそうで、彼の寝ている隙に携帯を盗み見たところまさかの自分が浮気相手で愕然としたとのことでした。その他にも関係のある女性が複数いて、そのなかでもお気に入りの女性とは毎週会い、私へのプロポーズ後に2度旅行にまで行っていることも聞かされました。結婚に向けて彼が自ら積極的に動いてくれていただけに本当にショックでした。ただ電話をかけてきた女性も苦しい思いをした結果私に電話をしているんだと思い、彼女には冷静に対応しました。

彼は浮気の事実は認めましたが、決して私以外とお付き合いはしていないし心は私から動いたことはなくあくまで遊びだった、と言っていました。私を傷つけたことを反省し、また電話の女性への冷静な対応を聞いて改めて結婚するのは私しかいないと確信したと言っていました。
私に不満があったわけでも他の誰かを好きになった訳でもなく、本音を言うと私に再会するまで結婚はまだ数年したくないと思っていたことや、浮気の理由になんないけど男性は結婚すると失うものやできなくなることも多くなるから・・とも言っていました。
なんだか都合のいい言い訳にも聞こえましたが、それだけ結婚自体する気もなかった彼が、私とだから結婚したいと思い積極的に進めてくれていること、実際この件が発覚後速やかにこれらの女性を清算し、婚約者として改めて周りに紹介してくれ、結納やお式の準備についてもより積極的に動くようになってくれたことから別れることなく結納をすませ、現在に至ります。
そしてお式まで3ヶ月となった今、本当に彼でいいのか分からなくなってきてしまいました。上記のことなど頭では理解できるし、彼はきちんと行動もしてくれているんですが、やっぱりどうしても腑に落ちないんです。彼は本当に私と結婚したいのでしょうか。まだまだ遊びたいんじゃないでしょうか。だったらなぜ私と結婚しようとするのでしょうか。例えばこいつだったら結婚後も遊べるし簡単だからな、とかそんな風に利用されているんじゃないかと心配になります。男性には彼の気持ち理解できますか?
またどのように接すれば今回の件を本当に反省し、二度と浮気しなくなるでしょうか。それともここまでやりたい放題していた彼は病的で、もう変わることもないでしょうか。あんなにつらい思いはもうしたくないのでご相談させていただきました。


おぐらさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見させて頂きました。

> ここまでやりたい放題していた彼は病的で、変わることはないでしょうか。

「はい、変わることはないでしょう」というのが僕の意見です。病的という言葉が、なんて適切なんだと感心してしまいました。

文脈から考えると、彼には最低4人の女性がいます。おぐらさん、電話の女性、お気に入りの女性、その他の女性……もっと他にもいるかもしれません。こういう男性について「彼のホンネを知りたい」という女性は多いと思いますので代弁しますと、

> 彼は浮気の事実は認めましたがあくまで遊びだったと。

遊びではありませんね。これが彼の「生きがい」だと考えたらよいと思います。例えば、趣味が野球やサッカーの人が、毎週末に朝5時に起きて練習や試合に行く話があります。ああいったイメージで浮気……といいますか女あそびをしているのです。

他の女性は結婚相手としては見ていない、だから遊びと言いたいのでしょう。しかし、入れ込んでいる熱量は本当に病的なので遊びという言葉は適切ではなく、生きがい、趣味と言う方が適切だと思います。

> 電話の女性への冷静な対応を聞いて、改めて結婚するのは私しかいないと確信したと言っていました。

あのですね……アホかと言いたいです。
(心から呆れます。過激な言葉でごめんなさい)。

それで、です。
おぐらさんは、こういった話に気づいていながら目を背けておられたのです。自分が結婚したいために、良い所だけを見ようとしていました。しかし、式を目前に自分が目を背けていることに気づき、ご相談に至ったのだと思います。

あと怖いお話になりますが、彼は昨年ニュースになった「7股をかけていて途中で結婚して、そして浮気相手を殺した警察官」の話とそっくりだと思いますよ。それでもお話を進めますでしょうか……。

きっとこの話は、おぐらさんのご両親はご存知ないのだと思います。なので、まずご両親に「実は……」と全てを話して、「なので迷っている」と伝えたらよいと思います。やめる方向で背中を押してくれるのではないでしょうか。

また、仮に結婚するとしたならです。本件の本質的な問題は、彼の浮気ではないのです。では何が問題なのか……と言いますと「彼の人格」です。

今回の彼の行動はあまりに非常識であり、ここが本質的な問題なのです。なので、結婚したとしても非常識なことをたくさんされると思います。その覚悟をして結婚することが必要になるでしょう。

どうされるかは、おぐらさん次第です。
結婚とは「これから50年、株式会社おぐら商店を共に運営していくパートナーを得ること」だと僕は思っています。おぐらさんは、どうお考えになりますでしょうか。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/10/27 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2869] みく [関東] 2016/10/20(Thu) 01:16
<一般会員>
はじめまして。みくといいます。

・誰が好きか分からない
・好きな人に好かれない
・難癖ある人を好きになる

の悩みを抱えています。

今年の6月あたりまで、18の頃、喧嘩別れをした元彼が忘れられず、6年間復縁を目指し片思いしていました。その間彼氏も出来ましたが、結局彼を忘れられず別れました。付き合っていた彼は私が唯一付き合った男性なのですが、凄く優しくて良い人でした。6年間の中で会えたのは1度だけでしたが、連絡は週一ぐらいで取っていました。結局彼に彼女が出来、今は連絡していません。この彼はツンデレというか天邪鬼というか、とにかくひねくれた俺様な人でした。

その後、気になる男性2人にアプローチしましたが、2人共失敗しました。
1人は元々好きな女性がいる人で、仲が浅いまま結局彼女が出来、
もう1人は大学の先輩なのですが、
食事や遊園地等2人で行っていたので、気持ちを確認する形で告白したところ、「微妙、後輩としてのイメージが強い」「これから忙しくなる」「束縛されるのが嫌だから彼女を作りたくない」等言われました。この先輩は淡白気味で、かなりマイペースな人です。

失恋続きで、もう恋愛はしばらく嫌だ...と思っていたのに、実は最近気になる人がいます。
バイト先の最近入った後輩なのですが、かっこいいな〜と思い、退勤後にたまたま会ったので話しかけてみたら、凄く素直で気さくで優しそうな人でした。

飲み会に誘うのを口実に連絡出来るようにはなりましたが、なかなかシフトも被らず、連絡もその飲み会の業務連絡ぐらいしかしていません。ただ明後日飲み会があるので、それをきっかけに仲良くなれたらと思っています。

ただ、恋愛経験が少なく、「友達から徐々に仲良くなる」というのが下手くそなのか、「狙ってる!」感じが出てしまっているのかなあ、と、最近自分では思っています。

ガツガツしていると引かれたくもないし、
またアプローチして失恋するのが怖いのですが、バイト先の人と仲良くなれたらなあと思っていて。

自分に失恋する原因があるなら、直していきたいなと思っています。また、自分に原因が無くても、失恋の理由を考えて、しっかり納得したくて。

また、気になる人がいながらも、6年間の彼はやっぱり心に残っていますし、先輩の存在も気になります。ただ付き合いたい、というよりは、悔しい、それによって自分に自信が持てないから振り向かせたい、の気持ちの方が大きい気がします。

・過去の男性に執着してしまう理由
・失恋する理由
・バイト先の彼への効果的なアプローチ
・難癖ある人を好きになる理由

等、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

----------------------------

すみません、説明不足があり追記しました。

6年間の彼は一週間程で別れたので、
実質しっかり付き合ったといえるのは1人のみです。

また、飲み会は今日付が変わったので
明日、21日になります。

飲み会は仲良くなれるように、とだけ考えて気軽に参加しようと思っています。

また、彼には彼女はいませんが、半年後就職するので
半年間だけバイトが同じです。

複数で会って仲良くなって、自然にLINEなどして、
自然に2人で遊ぶようになって...がやっぱり一般的なのでしょうか?

私的には、複数で遊ぶのは、ライバルが増える可能性、バイト先なので
噂が必要以上に流れる可能性があるのがなんだか嫌で。

ただ私が彼に気があるのは、
バイト先の人3人程は知っています。
そのうち1人は彼と共通の友達なので、きっかけは作ってくれる
かもしれませんが...

ちなみに本人には伝わってはないはずです。

よろしくお願いします。


みくちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。今回たくさんのお話がありましたので、この掲示板ではポイントしぼってお話させて頂きたいと思います。

まず、失恋する理由についてですが、容姿的な問題がないのであれば……つまり極端に太っているとか、お化粧ができていない等がなければ、「恋の仕方が上手でないこと」が大きな原因ではないかと思います。

ご相談を拝見した印象をお伝えすると、面倒くさい女性になってしまっていると感じました。あれこれ考えすぎ、そんな感じです。もっとシンプルに考えて、シンプルに行動することが成功の秘訣です。例えば下記を見てみましょう。

> ガツガツしていると引かれたくもないし、

その心配よりも先に、もっと仲良くなりたいと考えることが大事です。

> アプローチして失恋するのが怖いのですが、バイト先の人と仲良くなれたらなあと思っていて。

アプローチ云々の心配はわかるのですが、後半の話は意味がわかりませんでした。バイト先の人として仲良くなりたい、ということでしょうか? でも、そんな感じで仲良くなっても意味がないと思います。

また、彼のことではなく「バイト先の他の人とも仲良くなりたい」という意味なのでしょうか? だとしたら、彼のことを話しているのに不要な話が混じっていることになります。

このように素直に「彼と仲良くなりたい」と考えられないことが、面倒くさいと感じさせる原因なのです。そのような感じで、素直に「仲良くなりたい」と思えていないために、連絡先を交換しても、

> 連絡も飲み会の連絡ぐらいしかしていません。

このようになってしまうのでは……と感じました。恋愛上手な人は、自分から連絡したり色んな話をふったりして、会話を盛り上げようと「努力」します。ここが、みくちゃんの改善点だと思います。仲良くなりたい人と連絡先を交換したなら、1日1回はメールやLINEをする意識があった方が良いですよ。あと、

> 難癖ある人を好きになる理由

こちらも過去の話を拝見しましたが、特にどなたも難癖があるとは思いませんでした。普通にいる男性の範囲です。それよりも、みくちゃんご自身にクセがある印象でした。上記のお話もそうですし、下記のように考えてしまうこともそう感じる原因です。

> 気になる人がいながらも、6年間の彼はやっぱり心に残っていますし、
> 先輩の存在も気になります。ただ付き合いたい、というよりは、悔しい、
> それによって自分に自信が持てないから振り向かせたい、の気持ちの方が大きい

・気になる人ができたんだから、6年間の彼はもうあきらめよう!
・悔しい、振り向かせたい、なんて考えても意味がないじゃん。

という感じで、頭の中で整理するのが良いですし、多くの方はこういった感じで気持ちの整理をされています。過去の男性が気になることを肯定せずに、「もう前に進もう!」という意識を持って行動して頂くことが大事だと思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/11/8 wrote



[ From マーチン先生 ]




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