悩みの足跡
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[2857] nono [中国] 2016/07/26(Tue) 00:02
<一般会員> 
こんばんは。はじめて投稿します。彼とうまくいっていなくていろいろ模索中でした。たくさん本を読んでたどり着きました。
私は、不倫をしました。今は離婚をして不倫をしていた彼と一緒になり同棲をしていました。不倫は本当にいけないことだと軽蔑されると思います。それでも私は彼のことを好きになってしまいました。人生ではじめて。ですが、一緒に暮らすようになってから、わたしは仕事を変えたり家事などに追われて彼氏を思いやる言葉もかけれず余裕もなく、さらには彼氏にわたしのことを好きなのかといつも確認をしていました。本当にたくさんの負担をかけていたと思います。
ちなみに彼氏は再就職が1ヶ月後の為6月はまるまるニートをしていました。
ある日別れようと言われました。理由はわたしの期待に応えられないからということでした。もう一度話し合いました。どうやら、お金の問題と新しい会社で仕事をすることへの不安、私との結婚などについて悩んでいたそうです。話し合ってそして同棲を解消しました。今思えば同棲を解消してからも大切にしてくれてました。わたしが満足していなかっただけで。たくさんの愛情をくれてました。わたしには余裕がなく、まわりもみえず、その愛情をあたりまえのようにおもっていました。連日同棲解消した時はわかれたいの?すきなの?と聞いて、面倒くさい女に変わってしまいました。そして彼氏はもうわかれよう。嫌い。といわれました。それでもお互い話し合い手紙を書き、なんとか仲直りをしました。その後はなるべく負担にならないようにメールをやり取りしてなんとか電話もできるようななり、会いたいといってくれて会いました。
ですが会ってから、ものの15分で彼は激昂しました。理由は、はじめての夜勤明けだった彼は時間の配分が難しいといっていました。私が返した返事はふーん。 でした。わたしは運転中でしたし、今まで通りのつもりでしたが、きっと今まで通りではなかったのでしょう。内心ではあったばかりなのに帰りたいってことかななどおもってしまったからです。もう帰ると激怒し、車からおろせといわれました。俺は余裕がないんだ!といわれました。たくさん怒鳴られました。。私は彼が甘えれるような存在にはなれなかったのです。わたしも仕事で余裕がなかったので、お互い余裕がないひとたちがぶつかりあってしまいました。私は彼の支えになりたいとおもってるのに、行動や発言がうまくできませんでした。
そして、いよいよ電話に出てくれなくなりました。なのでメールをしました。謝罪と、余裕がある時に連絡をくださいとつたえました。次の日にわかった。余裕ができたら連絡すると七夕の日に返事が返ってきました。私がいると彼の負担になるから。私も冷静になり思いやれるように時間が必要だと思いました。依存せずに自分を磨こうといまはがんばっているところです。お給料がはいるのが8月25日なので、それまでは恐らく連絡はこないとおもいます、分かってますがでも元気かな?と思ってしまいます。会わずとも連絡がほしいです。でもお互いのために彼からの連絡を待ったほうがいいのかを助言いただければと思います。元気?と聞くことは彼にとってはやはり負担なのでしょうか。長文になったことと、改行が少なく読みづらくて申し訳ありません。お返事お待ちしています。






[2856] ユッキー [東北] 2016/07/12(Tue) 22:16
<一般会員>
マーチン先生こんにちは。以前も相談した事がある、32歳のユッキーと申します。

私には、1年付き合っている同い年の彼氏がいます。付き合い初めの頃は、仕事帰りに食事に行ったり彼が所属している野球チームの試合を応援しに行ったりしていました。塩タブレットなど彼が喜びそうな差し入れを持って行ったら喜んでもらえて、順調に進んでいると思っていました。ですが、半年過ぎた頃から彼の仕事が忙しく、合う回数が減りついには数ヶ月に1回程度になりました。

私が不定期休みに対して、彼は毎週日曜日が休みです。ここ最近はずっと日曜日も仕事で、たまに休みになっても地域の集まりや試合に出ています。会う時は、突然彼から連絡が来てホテルに行くというパターンです。

少し前に、疲れている彼の事を思って差し入れを彼の家に置きに行ったのですが、庭仕事をしていた彼のお母さんに見られた事がありました。彼は「行く時は言って」と言いました。彼に差し入れを渡したい事を告げると「親がいない日がないから、時間ができたらこっちから受け取りに行く」と返って来ました。その差し入れは未だに渡せないままです。




付き合い初めの頃のようにデートできるようになるには、私はどのような努力をすればよいのでしょうか?



ユッキーちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

非常に残念なのですが、今の時点でお二人はお付き合いできているとは言い難い状況です……。厳しいお話ですみません。会うのが数ヶ月に一度というのは、もう付き合っているとは言えないのです。

そして、会っても突然連絡が来てホテルというのは、セフレの扱いになっています。ちゃんと向き合ってくれているなら、たまにしか会えないわけですので、食事をご馳走してくれるとか、プレゼントをくれるなど「気持ちが、行動か形(モノ)」となって出てくるものなのです。(それでも会うのが数ヶ月に一度ではダメですけれど…)

また、突然の訪問を嫌がるのも非常によくないことなのです。自分が会いたいと思っていないとき以外は会いたくない、ということになるからです。

> 付き合い初めの頃のようにデートできるようになるには、私はどのような努力をすればよいのでしょうか?

すみません、そうなれる可能性は非常に厳しいだろうと思います……。ただ、最後に一度「私は以前のように、ちゃんとお付き合いしたいと思っているんだけど、○○君はどうなのかな?」ということを伝えてみたら良いと思います。

ユッキーちゃん、この状態になるまで置いてしまったのが、今回最大の反省点だと思います。ぜひ覚えておいて欲しいのですが、ちゃんとお付き合いできている状況であれば、

10日間会えない、ということはありません。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

・遠距離恋愛
・「今月は○○の仕事で厳しい」といったその時だけの事情

こういった例外はありえますが、原則10日も会えないということはありえないのです。例えば、僕自身を例にとっても、ちゃんとお付き合いできているお相手の時に10日間も会えない、なんていうことは過去数十年で一度もありません。そうなってしまった場合は、やっぱりそこまでの関係になってしまっているのです。

だから、本当は10日会えなくなったりした時点で危機的状況に気づき、何かしらの改善をすることが大切だったのです。(そうなり始めた時なら、今よりはこちらの行動を受け入れてくれますので、頑張りようがあったのです)

こういった反省を、ぜひ今後に生かして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/07/23 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2855] りんご [九州] 2016/06/27(Mon) 11:42
<一般会員>
はじめまして。ここにたどり着いてからマーチン先生のブログ等拝見させていただいております。ご指導ください。

元婚約者と復縁を目指しております。
今年入籍を計画していましたが過去の問題が尾をひき今はできないと断られました。
そこからもおつきあい・同棲は続きました。当時、今は無理だけど回復したらと含みを残す言葉もあり終わりじゃないと希望を持ちました。入籍以外は同棲も自分の家族との付き合いも同じでした。
私も一緒にいれれば、これから先の未来を信じ行動していましたが、結局自分が弱く感情をコントロール出来ず、結婚してくれない彼を責め追い詰めてしまいました。
その時期に、彼の仕事が激務・親の命にかかわる病気もかさなり彼自身元々精神が弱いところが以前からあったようで「とにかく一人にさせて」と離れていってしまいました。

ただただ後悔です。遅いですが我慢できず彼の気持ちをわかってあげなかった事を反省しています。
「一人にさせて」の彼の言葉の重みもまだ理解できず、たまに繋がっていた電話もとってくれなくなりました。

着信拒否ではないのが唯一の救いです。(コールが鳴り続けます)
とにかく何も行動せず連絡せず共通の友達からも話題等いかないよう避け見守っています。ありきたりですが料理や勉強、自分磨きなど努力することで忙しくし時間がたつことを待っています。

同棲していた部屋の件です。2人一緒に住むために借りた為広め家賃も高く自分だけでは負担です。
彼から、まだ離れて1ヶ月たちませんが先月末の生活費は振り込まれていました。(契約名義は私です)再来月が更新で手続きが必要なのですが、このまま同棲していた部屋で待ち続けたほうがよいのでしょうか?
出ていくときに全て捨ててと言われましたが荷物も残っています。
確認しようにも連絡はつかない、確認できたとしても彼は今自分に期待したりお願いされたり人に関わったり話したりするのも辛いようなので答えは出ないでしょう(最後の電話で聞きました)
少しでも可能性のある行動はどうすればよいのでしょうか?


りんごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

なるほど……同棲を先にスタートしてダメになってしまったのですね。マーチン論では「同棲すると破局する」が定説化していますが、今回もそれに該当するお話になっておられます。

ご相談からはどういった理由でダメになったのか、わかりませんでしたが、すぐ先(3ヶ月程度)の約束でないと、結婚前提と言ってもあまり意味のある話ではなくなります。これはぜひ、ご覧の皆さんも覚えておいて頂けたらと思います。

さて、復縁を頑張るには3つのステップがあります。

1.ダメになった原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、キミは変わったね」と感じてもらう。

これができれば復縁への扉が開きます。ですので、りんごちゃんの場合は、まず、どうしてダメになったのかを明確にすることが大事になります。ちなみに上記1〜3は、片思いが実らない場合でも同じですので、該当する方は同じように考えて頂けたらいいですよ。

そして、ご質問のあったお部屋の件ですね。

> 2人一緒に住むために借りた為、広く家賃も高額で自分だけでは負担です。
> 彼から先月末の生活費は振り込まれていました。(契約名義は私です)

ううん、お金を振り込んでくれるとは……さすがに結婚を考えていただけあって、いい彼だと思います。「そんなの当たり前じゃ?」と思う方もおられるでしょうが、「当たり前のこと」をしてくれない人が多いことは、ブログやメルマガをご覧になっていたらお気づきのことだと思います。

そこで、復縁のためにどうするか? ですが、僕は更新手続きの段階で部屋を引き払うことをお勧めします。破綻した場合はもちろんのこと、同棲がダメになりそうな場合は、

なるべく早めに同棲を解消することが、修復への一歩になります。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

例えばです。今回更新手続きをして家を継続したら、彼がどう思うだろうか……皆さんも考えてみてください。彼はどんな心境になると思いますか?











はい、かなり負担になることだと思います。具体的には、次のような感じです。

<1>
先月お金を送ってくれた彼ですので、「俺が勝手に解消したんだから、今月も生活費を入れてやらないと」と考えてしまう可能性が高いでしょう。これは彼の負担になってしまうと思います。

<2>
「家を更新した=俺を待っている」と捉えてしまうでしょうから、またしても「とにかく一人にさせて」という彼の言葉を無視した行動となり同じ失敗を繰り返してしまうことになる可能性が高いと思います。


以上の理由から、頑張るとしても家は引き払った方が良いわけです。そうなると、彼の荷物をどうするかですよね? 彼の荷物が残っています。出ていく時に「全て捨てて」と言われましたが、言葉通りに捨ててしまうと、

> 少しでも可能性のある行動はどうすればよいのでしょうか?

これに反してしまうと思います。この先、復縁できそうな雰囲気になり、また彼と会うこと出来た時に「あなたの荷物全部あるんだよ」と言えたなら、彼はジーンと感動してくれるかもしれません。

→復縁できそうな雰囲気で会えて伝えたなら、その可能性が高いでしょう。復縁を頑張る以上は「そういう場面が来ること」を想定することが大切です。

ただ、ひとり暮らしの部屋に、彼の荷物を全部引き取るのは無理だと思います。そこでお勧めは、トランクルームを借りて保管しておくことです。月々5000円程度からありますので、これでしたら現実的だと思います。

そして家を引き払った後に、「お家を引っ越しました。新しい住所はここです」といった連絡をして、その後、月に1回程度連絡をしてみたらどうかと思います。その間に、先にお話した「復縁の3か条」を成すように頑張るのです。


…………。


男女交際はダメになってしまうと修復が困難です。
そして同棲するとダメになりやすいのは、数々の事例から明らかだと思います。

結婚を見据えるならば同棲はしないで頑張る。
同棲するならその時点で結婚する、そういう心構えで頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/07/08 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2854] 恋愛教室 受付事務局 [関東] 2016/06/26(Sun) 03:18
ご利用の皆様へ

ご投稿画面にてご案内の通り、下記に該当するものは
削除対象となりますので宜しくお願い申し上げます。

・相談でない書き込み
・わかりづらい相談
・会員の皆さまにとって有益でないと判断されるもの
・あまりに長文なご相談
・その他、事務局にて不適当と判断される書き込み

ルールを守ってご利用くださいますよう、
どうぞ、よろしくお願い致します。






[2852] かおる [関東] 2016/06/25(Sat) 13:13
<一般会員>

マーチン先生こんにちは。
今回出会った男性について、頑張っても良い相手なのかご教授願います。

私、彼共に30代、お互い一人暮らしをしています。
6/4に婚活のイベントで出会いました。

彼は毎日仕事の後にフットサルをしています。休日(水日)は、昼間は野球、夜はフットサルです。

出会ってから毎日ラインのやり取りをし、彼はよく自分の事を話してくれます。フットサルから帰ってきました。や、今日の野球は完敗でした。など、コートやスコアボードの画像付きの時もあります。

1週間ほどラインのやり取りを続け、私からお誘いをして6/18に食事に行きました。(彼はフットサルをお休みしてくれてます)

そろそろお店を出ようか。という時、彼の終電まで1時間あるかないかという時間でしたが、彼がカラオケを提案してくれて、30分ほど2次会をし、駅ではお互い電車が来るまで20分待ちだったので、時間までおしゃべりしましょうか。と彼が提案してくれました。

その後もラインのやり取りは毎日続き、私からのお誘いで6/25にご飯の約束。しかし、23日にフットサルで彼は酷い捻挫をしてしまいました。翌日も痛みが引かなかったら折れてるかもしれないから病院に行くとの事で、24日は終始連絡を取り合い…結果折れてなかったとの事で一安心。一人暮らしの大変さはわかるので、「仕事帰りになるけどよかったら食料買っていくよ?」と連絡した所、「ありがとう。沢山あるから大丈夫。何もないけど遊びにくる?」と返信が入りました。
当初私は食料を渡したら帰るつもりだったので、彼のお誘いに少し迷いはしましたが、逆にこれはチャンスか?と思い、お邪魔する事にしました。

後のおしゃべりで彼は、25日のご飯はこの足では難しいと思い、でもだから無しで。というのもな…と思ってのお誘いだったそうです。しかし、まさか本当に来るとは思わなかったとも言っていました。

一人暮らしの男性の家に行くからにはそれなりの覚悟をもっていますし、おしゃべりの中でも、何処にでも誰にでもホイホイ行く訳ではないょ。と好意はしっかりと伝えました。

家では、怪我をしているにも関わらず、彼が甲斐甲斐しく世話を焼いてくれるので、一緒に夕飯を作って食卓を囲みました。

そして案の定関係をもち、その後、私たちの今後を聞いたところ(出会って2回目だったので、彼女?と聞くのも違うかな?と思い)またご飯に行きましょう。と言われ。もう少し突っ込んで聞いてみると、若い頃は簡単に付き合おっか。ってなっていたけど、今は簡単に付き合おっかとは…付き合ったら結婚・・て…。と言われてしまいました。

あぁ〜先生がたびたびおっしゃるこのワードを言われてしまった!!

と、内心ガックリ。
だた本人いわく、好きになるまで少し時間がかかるタイプだとは言っていたので、2人で2回しか会っていないのに結論を出すのは難しいか?と思ったり…(いやぁ〜それなら手を出すのは我慢でしょう。とは思いつつ)

その後帰るときは、足が足なのでという事で、ベランダからずっと見送ってくれて。私が家に着くころを見計らってラインを送ってくれて。そして翌日もラインを送ってくれてます。

関係をもった後、「しちゃったね。笑」と彼は言っていましたが、私は関係をもってしまった…という気持ちはなく、これをきっかけに中が深まればいいな。と思っているのですが、マーチン先生はこの男性は頑張っても良い方だと思われますか?

この後の予定ですが、私からのお誘いで7/10に昼間〜の野球を見に行く予定になっています。初めての昼間デートです。

マーチン先生のご意見、よろしくお願いします。


かおるちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 頑張っても良い相手なのかご教授願います。

はい、それでは正直に申し上げますと……頑張っても良い相手ではないと思います。ゴメンなさい。理由は僕が「やめた方がよい」とお伝えしている事柄に、「数多く」当てはまっているからです。

まず、かおるちゃんも仰るように「先生が度々仰るワードを言われてしまった」ことですね。なぜこのワードがあるといけないのかは、ご存じの人が多いと思いますが、要するに「付き合うつもりはないけれど、エッチはしたい」ということだからです。

他にもあります。恋愛教室PREMIUMでお話したことがあるのですが、マーチン流「3Bの男性」に該当しているのです。バーテン、バンドマン、ベースボール☆ 簡単に申し上げますと、趣味で野球やサッカーをやっている男性は、休日のほとんどがそれで潰れるために会えない=交際がまともに成立しないのです。そういったご相談事例が数多く出てきています。

PREMIUM No.699 「やめた方が良い男、3B法則のウソ」
http://dr-martin.jp/blog-entry-944.html

彼の場合は、これにプラスしてフットサルまでやっているわけですので……この先は中々会えなくなると思います。「でも次のデートが決まってるから、いいのでは?」と感じた方もいらっしゃると思いますが、よく考えてみましょう。

6/25に会って次が7/10ですので、15日も先なのです。 ←2週間以上も先!
これ、初エッチの後なのです。

ハッキリ言いましてっ! 初エッチから2週間以上も女性を放置するって、そんなの ひど過ぎだと思います。大事に思っていないというか、何とも思っていない証拠だと言えてしまいます。そして、下記のお話などは……

> だた本人いわく、好きになるまで少し時間がかかるタイプだとは言っていたので、
> 二人で2回しか会っていないのに結論を出すのは難しいか?と思ったり…
> (いやぁ〜それなら手を出すのは我慢でしょう、とは思いつつ)

仰る通りですね。「それなら、手を出すのは我慢でしょう」というそのままです。そしてダメ押しの「やめた方が良い根拠」はこちら!

お二人は元々、婚活イベントで知り合っているのです。それでエッチして付き合おうとしないなんて、おかしいのですーっ☆

……という感じです。

色々お話しましたが、ご相談を一見しただけでは、そんなに悪い男性という印象はしないと思います。これは彼に悪気がないからだと思います。でも、

悪気なくこういったことをするのが、本当は最悪なのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
相手に悪いことをしているという自覚がないために、改善できないからです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(なので、こういうお相手と話し合っても、平行線になることが大半です)

以上の理由から、彼はお勧めできず「頑張っても良い相手ではない」と思います。

…………。

彼とのお話、会おうとすればこの先も、月に2回ペースくらいで会えるだろうと思います。しかし、それは要するにセフレ止まりということで、そういった関係になる可能性が非常に高いと思います。

それでも続けるか、それならここで終わりにするか……
かおるちゃんは。そして、ご覧の皆さんだったら、どうしますか。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/07/01 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2851] とも [近畿] 2016/06/12(Sun) 13:14
<一般会員> 
こんばんは。先日、フランスに彼女がいる元彼との関係について相談した、ともです。

マーチン先生、ブログにて丁寧なお返事ありがとうございました。ブログを読んで、「こういうことはよくあることなんだ。」「彼だけがずるいわけじゃない。」と現状を見つめて、自分がどうしたいのか、素直に考えることができました。
私は彼と会いたいし、一緒にいたいです。

その後ですが、
・彼とは平日一回と週末合わせて、週1.5回以上会う。1ヶ月間途切れずそうしています。
(会った日は毎回泊りです。)
・彼の誕生日を当日一緒にお祝いした。
・お弁当を作ってピクニックに出かけた。
・朝早い日も私が簡単な朝食を作ったり、仕事終わりでも夕食を一緒に作ったりする。(彼は飲食の経験があり、自分でもやります。)
・彼の方からうちに来てくれる日もある。
(私が行くことがほとんどですが、会えるなら私はそれでいいと思っています。
)
・ほぼ毎日ラインのやりとりやたまに電話などで連絡がある。
・彼の家に、少しですが物を置かせてくれるようになった。
(歯ブラシ、メイク落としなど)
そういう関係です。
一般的に見て付き合っていると言えると思うのですが、
彼は彼女とは別れる気はなく、お盆休みのフランス行きの航空券も予約したそうです。
フランスには行ってほしくありません…。(行ってほしくないと伝えました。)

先日、彼と話をして正直に思いを伝えました。
・あなたと会うのは楽しいし、好きだし一緒にいたい。
・堂々と会える関係になりたい。
・例えば、子供ができたとき、人に祝福されるような付き合いがしたい。
・お互い向き合える関係を作っていきたい。
・あなたに会いたいと思ってもらえる人になるように努力するつもりでいる。

彼は
・今の状況では私と付き合うことはないので、会わないという選択肢になる。
・だけど自分も会いたい。
・嫌いじゃない。
・別れたとき未練はあった。
・別れたときの決意や、今の彼女と付き合ってることを簡単に反故にはできない。

話し合いでは解決しないのが、恋愛だとブログで何度も読みました。
私は付き合いたいです。
あと、はっきり「フランスの人と別れて」と言えません。
相手が嫌がることをしつこく言うのは気が重いからです。

ありがとう法をもっと徹底してやり、結果を待つしかないのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。



ともちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見したのですが、先日メルマガでお話した状況と変わっていませんので、アドバイスの内容は同じになりますよ。

こちらです。「彼と私の本音は同じ!?」
http://archives.mag2.com/0000052108/20160513100000000.html


今回はひとつ、大事な考え方をお伝えしたいと思います。

> ありがとう法をもっと徹底してやり、結果を待つしかないのでしょうか?

「待つしかない」ではなく、「それをしっかりやればよい」のです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

楽をしようとしてはダメですよ。
楽して得られるものはありません。

口で「付き合いたい」「彼女と会って欲しくない」と言ってそうなれるなら、誰も恋愛で悩んだりしませんよね。他人を説得できるのは言葉ではなく行動なのです。

ともちゃんは、今、頑張れるチャンスが目の前にあるのに、できることをやろうとしておられません。これはとても良くないことですし勿体ないことです。

こうして落ち着いて考えると、楽をして早く結果を得ようとしている……そういった自分自身の行動の仕方が、以前ダメになった原因のひとつだと感じませんでしょうか?

メルマガで僕はこうお話しました。

−−−−−−−−−−
これまでのお付き合い……あぐらをかいていた面があったと思います。

……というか、20代であぐらをかかない人なんて、いないと思います。だから、それで当たり前です。別れを経て、初めて反省できるものなので、それを今振り返って、これからに生かして欲しいと思います。
−−−−−−−−−−

この反省が、まだできておられないように感じます。

今、やれることを堅実にやっていきましょう。
それこそが一番の近道になるのですよ。

しっかり頑張りましょう!
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/06/25 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2850] まおにゃん [東海] 2016/06/11(Sat) 11:28
<一般会員>
マーチン先生こんにちは(^^)/
当方、資格勉強を頑張りながら学業・仕事をしている高校2年生です。
僕は今まで恋愛にあまり関心がありませんでしたが、雨の日に偶然一緒に雨宿りした一つ上の先輩のことが気になるようになり、頭から離れません(/´△`\)
先輩とは僕が1年生の時はあまり話せませんでしたが、こういう人とお話し出来たらいいなと思ってました。
先輩はとても真面目でやさしそうな人で、家もさほど遠くありません。
そしてその先輩とはつい最近学校の個人面談の帰りに偶然一緒になり、そこで学校や家で飼っているペットの話で盛り上がりお別れの時にはメールアドレスも交換してくれました。

ご相談したいことはこれからです。
来週か再来週ぐらいに、先輩を近くのペットカフェにお誘いしたいのですが、何か注意点等ありましたらご教授願えないでしょうか?
よろしくお願い致します。


まおにゃんくん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見しました。

同じ男性として、アドバイスしますね。

> 先輩を近くのペットカフェにお誘いしたいのですが、
> 何か注意点等ありましたらご教授願えないでしょうか?

注意点なんてあげようと思えば数限りなく出てきます。あげればキリがありません。(つまり、これでは答えようがありません)

はじめから他人に、こんな丸投げして相談するようでは女性をリードすることはできませんよ。まず自分の力で考えて、本やネットで調べて「どうするべきなのか、どうしたらいいのか」を一生懸命掴んでください。

その上で、「自分はこうしようと思うんですけど、どうでしょうか?」といった相談ができるようになってください。そうすれば、こちらもきちんと回答することができます。

まず、自分のことは自分でするのです。
誰の恋でもありません。自分自身の恋です。
自分自身が、世界一 一生懸命でないと誰も応援してくれませんよ。

しっかり頑張れるようになりましょう。

2016/06/24 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2849] いちご [近畿] 2016/06/02(Thu) 22:22
<一般会員>マーチン先生こんばんわ。


友達と婚活バーに行きました。
女性が500円で飲み放題なので、興味で行きました。がっつり結婚相手を見つけるとゆうより、恋活やお友達作りにといったカジュアルな婚活バーです。

私(33才)友達(34才)、私は童顔なので25才前後に見られる事が多く、年齢を言うといつも驚かれるし、逆にサバよんでない?とかも言われます。


友達は、年齢を話すとひかれる経験があったらしく、年齢を少しだけ若く言って様子みようかと思うって話になり、わたしも、その場でだけで終わる相手に正直に年齢言わなくてもいいかと思い、そのときにお話した男性に25才と言いました。

その男性は23才です。話すと感じの良い人でした。
バーはお話時間が決まってるので連絡先交換をして、一旦お店を出た後にこちらから誘って友達も一緒に2対2でカフェで少しお話して帰りました。

それから4日後に仕事終わりに2人でご飯に行き、とても楽しかったので、年齢詐称していることを、
どのタイミングで本当の事を言うべきか考えています…

あのとき、何も考えずに年齢を嘘ついたのをすごく後悔しています。

ご飯行った次の日に、いちごちゃん可愛かったです!とラインがきました。
会う日にちはまだ決まってませんが、またご飯に行こうって話にはなっています。

この男性とご縁がありこの先も会う関係になった場合、どのタイミングでどんな風に言えばいいでしょうか?





マーチン先生の恋愛教室「ホントの年齢を言えなかった時の対処法&結果報告」
にてお話させて頂きました。

http://archives.mag2.com/0000052108/20160608100000000.html


[ From マーチン先生 ]






[2848] くろみ [関東] 2016/05/18(Wed) 18:47
マーチン先生はじめまして。

婚活をしています。
婚活パーティーや知人の紹介を通じ様々な男性とデートしましたが
2回目につながらないで困っています。

原因を自分で考え克服しようと努力しました。
・男勝り、サバサバしすぎ→落ち着いて話す、動作をゆっくり
・気が利かない→意識を相手や周りに向ける
・人見知り→経験を重ねて慣れる
・話を聞くのが苦手→あいづちやオウム返し基本で話を広げるように

ちなみに男性や周りの人から言われるのは
・美人、綺麗(これは本当にありがたいです)
・話がうまい
・頭の回転が速い
・話しやすい
・色気がない(サバサバしすぎと同じですね笑)

デートはいつも楽しいって言っていただくことが多く
すごく喜んでるように思えるのですが・・・
わかりやすく体目的の方もいましたがLINEすらないという状況です。

デートにお誘いいただけてる状況は喜ばしいのですが
これ以上どうしたらいいかわからないのです。
もし問題点があれば遠慮なくご指摘いただきたいです。




くろみちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> もし問題点があれば遠慮なくご指摘頂きたいです。

なるほど、では、厳しいお話がいつもより多くなるかもしれませんが、宜しくお願いしますね。

自分で原因を考えて、改善しようという試みは良し!です。しかし、そこで「おかしい」ことに気づくことが必要かなと感じました。例えば……

> デートはいつも楽しいって言って頂くことが多く、喜んでるように思えるのですが

それが本当に正しければ、2回目に繋がらず困ることはないでしょう。物事は結果が全てですので、言葉ではなく行動や結果を見て正解を探すことが大事です。つまり、

1.本当はそんなに楽しくないか。
2.その場は楽しいけれど、また会おうとは思えないのか。
 (楽しいけれど、残念な思い、嫌な思いをすることがあるなど)

このどちらかだと考えた方が良いわけです。いくら相手に「楽しかったよ」と言われても、次がないならそれは違うのです。ちなみに僕は経験上から「2」が原因ではないかと思います。あと、他にも的外れになっているような項目が目に入ります。

・人見知り

本当に人見知りでしたら、先程の「デートで喜んでもらえている」という話がおかしくなると思います。相互に矛盾する内容なのです。そして、

・話しやすい

これも本当に話しやすいなら、人見知りだということはないでしょう。どちらが間違っているのかわかりませんが、噛み合わないです。(雰囲気的に、人見知りが間違っているように僕は感じます)

そして、こうして書きながら矛盾に気づけないということは、

・頭の回転が速い

これもどこか違うかな……と感じました。
(「遠慮なく言って欲しい」と言われましたのでお伝えしました。ごめんなさい)

他にも「話を聞くのが苦手」とありながら、相手には「話がうまいと言われる」のも矛盾しています。こうして見るとあげた項目の半分ほどは矛盾しているわけです。

間違った反省をすると改善できない。そのパターンに思えます。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
実際に、くろみちゃんの何が問題なのかは、お会いしないと正確には言えませんが、このご相談からわかる範囲で的を射ているのは、これだと思います。

・色気がない
・男勝り、サバサバしすぎ

これを真剣に改善していない、というのが大きいだろうと思います。他の女性のご相談でそういった例を何度も見てきましたが、

これって、とても大きいです! 
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
女性が思っているより、遥かに。
だから、きちんと直すことが大切ですよ。

その他の点をお知りになりたいときは、ぜひリアル恋愛教室や面談にいらして頂けたらと思います。この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/06/22 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2847] かおり [中国] 2016/05/15(Sun) 15:31
<一般会員>

マーチン先生こんにちは。
いつも本やメルマガを参考にさせていただいてます。
私が相談したいのは、同じ部署の年の差がある彼とのことです。
私 24歳 彼42歳です。
入社してから5年目の今好きになって恋愛関係になっています。
会社の飲み会で私がかなり酔って彼に絡んでしまい、その日がきっかけで私が気になって積極的にご飯誘ったりとアプローチしていました。元々上司として尊敬していて飲みがきっかけで異性として気になるようになりました。
最初彼は素っ気なかったのですが、思い切って誘うとOKしてくれました。
最初に2人でご飯に行けた日からちょうど1ヶ月、3回目のご飯の後に「○○さんに今日も癒されたよ」とメールで言われ、少しいい雰囲気かな?と思い「私は優しい○○さんが好きです〜」と軽く?伝えてみました。
その後から彼の態度が変わって、メールが向こうからも来て送ればやり取りが続くようになり、これはもしかすると少し脈ありかなと感じました。
4回目のご飯の後私が翌日休みで終電を逃したので、カラオケで夜を明かそうとしました。私は眠くて寝てたら、彼が身体を触ってきてHはしてないですがそんな感じになりました。
5回目はご飯の後夜景が綺麗なところに行って後ろから抱きしめられキスなどいちゃいちゃしました。
6回目ご飯の後彼が泊まる?と積極的に誘ってきてお泊まりしてちゃんと最後までHしました。
Hしてから彼からすぐ次のご飯の誘いがあり一週間以内にまたご飯とお泊まりしました。次回もまた都合いい時にご飯行こうねと言われています。
ここまででだいたい2ヵ月です。誘えば会えるし好意をちゃんと感じるんですけど、付き合おうと言えなかったことに不安があります。
そして、42歳まで独身の彼は今まで結婚したいと思える人がいなかったという理由で結婚してないそうです。結婚には、向いてないと思うと言われました。
ちなみに彼は実家暮らし(私も実家)です。毎回ご飯代は彼がほとんど出してくれています。ホテル代も。割り勘にしようと言っても出してくれます。私は何かお返しをと栄養ドリンクを差し入れしたり、お菓子を渡したりしてます。
私は付き合ってるのかと確認したいけど、はっきりさせる必要があるのかと思うときもあって言えないです。このように付き合っていると都合の良い関係になりますか?これからも彼と一緒にいたいのですが、どのように付き合っていけば良いでしょうか。


香ちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず結論からお話しますと、付き合っていると思って良いと思います。彼の立場では「聞かれていないから言っていない」という可能性が高いです。ですので「どうしたらいいか」については、次回エッチした後にベッドの中で……

「ねえ、今さらなんだけど……(笑)」

「え? なに?」

「わたし、○○さんの彼女ってことで、いいんだよね?(笑)」

こんな感じで聞いてみたらいいと思います。すると十中八九、「うん、そのつもりだけど? 何を今さら(笑)」といった返事がくると思います。これで解決ですっ☆

さて、お二人の話をもう少し分かりやすくまとめてみましょう。会社の上司部下という関係で、二人で食事に行くようになった……と。そして、現段階までで2ヶ月間です。

1ヶ月目の時に「香ちゃんに今日も癒されたよ」「私は優しい○○さんが好きです〜」とお互いにサインを出しました。それから1ヶ月間に4回会っています。3回目からエッチがあり、次回のデートも誘われている……という感じです。

うん、テンポ良く会えていますよね!実るパターンの典型例だと言えますし、エッチした後に会えなくなるパターンにもなっていません☆ ですので、これは良い進展だと判断できるのです。

気になることは、彼が42歳で実家暮らしということでしょうか☆ 「いや〜、その年までよく実家にいるなぁ」と僕には思えてしまいます(ごめんなさい!)。ちょっと変わり者である可能性は高いように思いますが、上記の流れで話をして「うん、そのつもりだけど」と言ってくれるなら、悪い人ではないと思います。

また、年齢的にも彼が結婚を考えやすいですし、歳の差婚はうまくいきやすいというメリットもあります。ですので、ぜひとも、まずはお付き合いを確定させて頑張って頂けたらと思います。

結婚するために、本当に! 何が何でも必要なのはお料理です!!しかし、お互いに実家暮らしだとこれを披露する場に困る……のが実際です。ただ、お二人の場合は既に「ホテルでお泊り」が出来ていますので、豪華お弁当を作って持って行って、ホテルで一緒に食べたらいいと思います。

「いつもご馳走になっているお返し」という名目にもなると思います。土曜日の夜にそれができれば、それでよし。あとは、金曜日に有休をとって昼間にお弁当をしっかり作って、その日の夜に彼とホテルに行けばいいのです。

このように、いくらでもやりようはありますので、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
「実家だからできない」という、できない理由に目を向けるのではなく、「やろうして」頑張って欲しいと思います。

ところで、今回のお二人はデート1ヶ月目のラブ・サインから始まりました。これは、ぜひ皆さんも参考にして欲しいと思います。彼のように「〜ちゃんといたら癒されるよ」といった例ですと……

・「〜さんといたら安心するよ」
・「〜さんのお蔭で元気でるよ」

といったものが同じようなイメージで言いやすいです。また、女性から男性に伝える場合は、

・「〜さんは、いつも一生懸命頑張っておられて凄いです」
・「優しい○○さん、いつも元気な○○さん、いつも前向きな○○さんが好きです、ステキです」 (上下で組み合わせて使ってね)

などは言いやすいラブサイン集です☆ スルーされてもダメージにならないし、脈があればリターンが期待できますので、同じ会社などの場合は、こういった言葉で好意を伝えてみてくださいね。

同じ会社の人は、結婚にも結び付きやすい良い出会いになりやすいです。頑張りましょう☆

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/06/14 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2845] ぱるっく [東海] 2016/05/14(Sat) 01:27
<一般会員> 
マーチン先生こんにちは。
以前の電話相談の際には率直な意見をいただき、本当にありがとうございました。やはり不安があるお付き合いは相手が向き合ってくれていないんだと改めて気がつくことができました。

今回は今お付き合いをしている彼との事を相談させてください。私はアラサー、彼は私の5歳下で半年ほどお付き合いしています。
出会いは趣味の集まりで、彼の方からアプローチしていただきました。マーチン先生はオススメしていない歳下男性で、さらに私は国立大卒で彼は高卒という学歴差もあるため結婚が難しいと感じ、最初は断ろうと思っていました。しかし私も彼に好感を持っていたため彼の押しに負ける形で付き合い始めました。
最初の頃は年齢差や学歴差が気になりましたが、付き合っていくうちに一緒にいてとても居心地のいい相手になりました。今までの歴代の彼氏にはマーチン先生がおっしゃっている「ありがとうと言ってもらえる事」というのが全然思いつかなかったのですが、今の彼は週に1.5日以上会えているせいか、日常のささいな事ですが、これしといたら喜んでくれそう!という事がちゃんと思い浮かんで、実行することができるようになりました。
ちょっと頼りないところはありますが、性格が非常に良く、今のところ価値観や金銭感覚なども合っていて、いい関係が築けていると感じています。

最近結婚の話が出ているのですが、いろいろな文章を読むと逆学歴差や年齢差があると結婚生活が始まってから上手くいかないと書いてあるものばかりで、さらに私の両親も結婚には反対している(説得は可能だと思います)ため、1人でいる時に将来の事がとても不安になってしまいます。
やはりこのように、違った環境で育ったもの同士の結婚は難しいのでしょうか?私自身、周りの友人達のように両親が反対しないような好条件な方と結婚するのが一番無難であるとは思うのですが、彼ほど私を大事にしてくれる人にはもう出会えないと感じています。
最終的には私と彼が「どんな事も乗り越える」としっかり覚悟を決める事が一番大事だと思うのですが、周りにそのような例がないためとても不安です。また、結婚への焦りから彼がいいと思いこんでいる所がないかもちょっと心配です。彼は何も心配していないようなのですが、私がこのような不安を持っている事自体ダメなのでしょうか?上手くいく場合はこんな不安思いつきもしないのでしょうか?マーチン先生は率直にどう思われますか?お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。


ぱるっくちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のお話は現状問題があるわけではないけれど、結婚するとしたら不安が残るというお話ですね。ある意味、贅沢な悩み……なのかもしれません(笑)

> 最終的には私と彼が「どんな事も乗り越える」としっかり覚悟を
> 決める事が一番大事だと思うのですが、

そうですね。ただ、このご意見は間違っているとは思わないのですが、ちょっとどこか違う気がいたします。「乗り越える」というと「問題を解決する」という感じに思えるのですが、結婚生活における問題は解決できないものが多いと思います。

わかりやすく言いますと、旦那がしょっちゅう飲んで帰るとか、奥さんが部屋をキレイにしないとか、そういった話です。こういった話を解決しようとするとケンカになるだけなのです。

ですので、このような問題は「解決する」というよりは、ガマンする、あきらめる、慣れる、という方が現実に沿うと思います。全てを解決しようとしないことも、結婚生活を続けていくコツなのです。僕は結婚後について「添い遂げる」という言葉を好んで使いますが、これはこういった事情もあったのです。

> 彼ほど私を大事にしてくれる人には、もう出会えないと感じています。

これなのですが、ほとんどの場合、ずっとそれが続くわけではない……ということを把握しておく方が良いと思います。全員それが続くなら、この世に離婚なんてないですからね。また、このお話は自分自身に該当することも、忘れてはなりません。あぐらをかかないことが、とても大切ですし、非常に難しいことなのです。

さて、今回のお話は年齢差、学歴差という話がありましたが、僕が一番懸念するのは、彼が23歳と若すぎることです。

> 彼は何も心配していないようなのですが、

これも若さゆえのことではないかと思います。もし、今の状態で彼が30歳だったなら、それなりに彼の考えや決断にも重みが出てくると思います。しかし、現状では……学生が「結婚しようね」と言っているのと、あまり変わらない気がしてしまうのです。

絶対そうだと言うわけではありませんが、

> マーチン先生は率直にどう思われますか?

年齢的にそうである可能性が高いと思えてしまう……というのが正直なところであり、これが僕の意見です。

最終的にどうするかは、ご自身の決断だと思います。先程、「彼が今30歳だったら」という話をしましたが、「じゃあ、30歳の男性だったら大丈夫なのか?」と言うと、そんな話でもありません。今より決断に重みがあるのではないか、というだけで上手くいく保証なんて、どんなカップルにもないのです。

そう考えたら、今、彼と向き合って「やっていこう」という話が出ているのなら、その道を進むのが良いように思えます。

つまるところ、「どっちもどっち」ではないでしょうか。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
でしたら、今、目の前に好きな人がいて、共にやって行こうという話が出ているなら、その道を進むのが良いと僕は思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/05/29 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2843] めぐ [近畿] 2016/05/07(Sat) 10:17
<一般会員> マーチン先生こんにちは。
今仲良くしている彼がいて、その彼について相談させて頂きたいと思います。
彼38歳 勤務医   私26歳 事務員
入院した際、担当となったのが彼で、私が連絡先を渡し1年半ほど前より夕食を一緒に食べたり、映画を観たりするようになりました。

半年程はご飯や映画のみのデート、その後、体の関係も持つようになりました。
彼は今勤務先が変わり今の勤務先は忙しいようで、1週間あるうち週末になってやっと今週初めて帰宅したという具合です。
そんな様子で、1、2ヶ月会えないことはよくあります。
私自身、一人の時間も好きなのですが、1ヶ月、2ヶ月会えていないと、
私は彼にとって必要な存在なのか、好きでいてもらえているのかは不安です。

直接好きということも伝え、付き合っているのか聞いてみたこともあるのですが、わざわざいうことでもない、察しろと言われてしまい、
察しろとのことなので、付き合っていると私は思っております。
好きだとはいってくれましたが、付き合おうということはなく、
彼の今までのお付き合いについて聞いてみたこともありますが、感覚と言っておりました。

私も20代後半になり、結婚は意識する年齢です。
彼とのメールのやりとりの最初の方に、
遊ばれているのかなと思って、結婚してくれとは言わない。
でも、私は30歳までに結婚したいし、結婚までに2,3年付き合いたいと思っているから、そこはわかっていてほしいということも話しています。(彼が覚えているかは不明)

私は彼のことが好きです、そして、自分はへとへとなのに、自分のことは二の次で患者さんを助ける為に必死に頑張っている彼のことも尊敬しています。

でも、私も結婚する気がない方と何年もお付き合いをして、
時間を無駄にはしたくないのです。

話し合いをしようにも、忙しく会えていない状況でこの話をするのも、
忙しい人にそういう話をしても、どうなのか。
マーチン先生はどう思われますか?
私たちの関係は付き合っていると思いますか?(わざわざ付き合おうという確認はしないようなものでしょうか。)
今後彼とはどう接していくべきでしょうか?
彼との関係の補足を書きます。
・彼の自宅へ招かれているので、他の女性はいないのかなと思っています。
宜しくお願い致します。


恋愛教室PREMIUM 5月17日号 No.694 「NG職業の男性と、OK職業の男性」にてお話させて頂きました。

http://dr-martin.jp/blog-entry-925.html



[ From マーチン先生 ]






[2842] いちご [近畿] 2016/05/04(Wed) 17:56
<一般会員>

先生の意見を教えてください。

2週間前に相○屋とゆう居酒屋で出会った23才の男性の話です。

知り合った以降から毎日ラインしていて、GWに2人で初めて遊ぶ事になりました。次の日は休み?と聞かれて休なら2日目も遊ぼうっと言われ、俺の地元を案内するよと言われたのです。

チャンスは逃したら終わるので、有給もらいました。

お互い家が離れており(私の家から彼の家まで2時間)
1日目は中間地点の場所で遊びました。お昼食べてカフェ行ってブラブラして夜ご飯食べました。正直、悪い印象はないけどまた会いたいなとまで思いませんでした。

食べ過ぎたのでお腹が減らずで、夜ご飯どうする?俺の地元に来る?って言われ、地元は明日行くよ!って返しました。前のりで来たらいいやん。とか言われ内心泊まれって事と思いながら、地元には行かずにその近くでご飯を食べました。
その時も会話で、「今日は1回家帰るの?」とかも聞かれて最初からやり目的だったんでしょうか?

2日目の地元案内もここに行こう!と具体的に決まり何時にここの場所で待ち合わせね。バイバイと行ってお別れしました。

お昼やカフェ代等、その男性にお金を払ってもらってるので、今日はありがとねとラインしたのですが既読になりません。ずーっと既読ならないので、今日会うのかな?って気持ちだったし私も家から出ずにいました。
結局待ち合わせ時間過ぎたけど連絡もないままにブチられましたー。

嘘でも今日無理になった。ぐらいは言えないのかなって思います。

最初からやり目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?
今後の参考に先生の感想が聞きたいです。


いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 最初からエッチ目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、

僕は、両方該当すると思います。ただ、どちらかと言えば前者が大きいです。エッチが達成できなかったので気持ちが萎えてしまって、2日目に繋がらなかった要素が大きいと、思うのです。

彼の心理はこうです。

彼は元々「1日目のデートで、エッチしてお泊り」そういうプランだったのです。最初からお泊りを匂わせる誘い方や、1日目の彼の発言から、これは間違いありません。(「2日目も休み?」と聞いてきて、2日連続で遊ぼうと言ってきたこと。「前のりで来たらいいやん」とグイグイ来たこと、です)

しかし、いざデートしてみると、意外にいちごちゃんのノリが悪くて一旦帰ると言う。仕方ないから、一応はいい感じで「また明日ね」と伝えた。けれど帰宅した後に、「なんか、めんどくさいなー」となって、「わざわざ明日会ってまで、しなくていいや」となってしまった。

これでほぼ、間違いないと思います。

また、エッチ目的とまで言わなくても、「初回からエッチを目標にしている」のは恋愛慣れしている男性なら、大抵同じだと思って良いでしょう。お二人の出会いは、いわゆるナンパになるのですが、彼のようにナンパして女性とご縁を作れる男性は、例外なく恋愛慣れしていると考えて良いのです。(でないとナンパなんてできませんから)

また、いちごちゃんは、2日連続で遊ぶことをOKしていましたので、彼の立場では、お泊りを誘いやすい状態でしたし、「これはOKってことだな」と判断していても不思議ではないのです。なのに帰ると言われたので、「なんだよ、ふざけんな」という感じで気持ちが萎えて、それっきりになった……という心情もあっただろうと思います。

女性視点で見れば「えーっ、ひどいーっ!」という感じだと思いますが、
男性視点で見れば「うわははは、まあ、そうだよね(苦笑)」という感じなのです。

あとですね、「話をして、なんか違うなぁと感じた」という話についてですが、いちごちゃんが……

> 正直、悪い印象はないけれど、また会いたいとまで思いませんでした。

これを本気で言っているなら、彼もそう思っていたと考えてよいでしょう。また、これが本音ではなく、ダメになってしまった悔しい気持ちから出た言葉なら、そういう素直でない面、面倒くさい面が伝わっていた可能性があると思います。これは、

> 「今日無理になった」ぐらいは言えないのかなって思います。

こういったお話からもわかります。お二人はナンパで知り合った関係でもありますので、もう終わりにするなら連絡しなくても不思議ではないのです。

恋愛では、ハッキリ「別れよう」と言わない相手が悪いわけではありません。言ってくれる人が優しいだけであり、言ってくれない人が普通だと思った方が良いのです。また、今思えばLINEが既読にならないままスルーだっただけ、良かったように思います。既読になって返事がなかったら、もっと心配したことでしょう。

そして、もう1つ。このお話↓↓について。

> また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?

気のない、エッチをするつもりもない女性にはご馳走しませんよ。彼は当初、口説いてエッチをするつもりでした。だからご馳走したのです。二人がダメになったのは(初日に帰ることが決まったのは)ご馳走した後ですから、この質問が的外れになってしまっているのです。

…………。

ちゃんとした交際を望むならば、出会いの形は大事です。
ナンパは、ちゃんとした交際になれる可能性が非常に低いですので(他の人にも間違いなく声をかけていますからね)、もしも、こういった機会に頑張るならば、慎重に検討しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/05/12 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2840] とも [近畿] 2016/04/24(Sun) 16:38
<一般会員> 
こんちには、初めまして。彼との関係にもやもやとしているので、相談させてください。マーチン先生の過去の相談に対するお返事は今の所、半分くらい読みました。その上で、相談させていただきます。
まず、彼とは2016.1まで、8ヶ月間付き合いました。私25歳、彼26歳です。その後、向こうに好きな人ができたという理由で、振られました。その、彼が好きだという好きな彼女、Mさんは今フランスにいる、彼の大学時代のサークルの友人です。年末にグループ旅行でフランスに行き、その際やっぱり、好きだと思ったそうです。私は別れてから一切の連絡を絶ち、仕事をがんばったり、メイクアップレッスンに行ったり、髪の毛をバッサリ切ったり、婚活や合コンに行ったりし、別の男性とも関係を持ちました。
2ヶ月半経ったある日、仕事でどうしても嫌なことがあり、携帯の履歴の最後に残っていた彼の番号に電話をしました。連絡は全て消して、LINEもブロックしてましたが、番号でわかりました。彼とは思った以上に話が盛り上がり、またLINEしよう、またご飯に行こうという話になりました。その翌日、飲みに行き、私から押し切って彼の家に泊めてもらい、エッチも2回しました。その時、彼はフランスにいる彼女と付き合ってる、と言いました。それでもいいから、とりあえず付き合ってみない?と私がいい、Tくんは、うん、本当にそれでもいいの?という感じで、次の日の朝別れました。その翌日、また彼から電話があり、やっぱり彼女に悪いから会えない、お互いのためにならないから二度と会わないと言われました。
しかし、その二週間後、今度は彼からLINEが来て、まだ会いたいと思ってる?と言われました。私はその前の電話で、もう本当に終りだなと思って連絡もしてなかったのですが、そのLINEの返事に、Tくんは会いたいの?近くにいるからお昼でも一緒にどう?と送りました。
そしてお昼を食べに行き、その後彼宅へ。昼間にも2回、結局泊まることになり夜にも2回エッチをしました。Tくんに、なんでまた会いたいと思ったの?と聞くと、「俺も会いたかった。寂しかった。」と言っていました。
正直、振られたのは私で、なんでそっちが寂しいとかいうの…という気持ちがありました。彼と、昼間公園に出かけたのですが、
・ともちゃんの悪いところはないよ・俺って最悪だよね・お盆休みには彼女に会いにフランスに行く・外で手をつないでて、人に見られたくない・エッチの相性はいい・地獄に落ちると思ってる・ともちゃんに彼氏ができたらその時は会わない・また遊びに行こう・ともちゃんの気がすむまで会おう などと言われています。お互い様なのですが、マーチン先生から見てこの男性はどう思いますか?



マーチン先生の恋愛教室「彼と私の本音は同じ!?」でお返事させて頂きました。
http://archives.mag2.com/0000052108/20160513100000000.html


[ From マーチン先生 ]






[2839] アキ [関東] 2016/04/13(Wed) 21:50
<一般会員>
マーチン先生はじめまして。27歳♀アキと申します。

私には半年ほど定期的に会う関係の相手がいます。
主に平日夜、彼の仕事が終わった後に数時間一緒に過ごします。
最初は身体だけのつもりでしたが、気付くと私の方が好きになってしまっていました。

自分の気持ちを自覚してからは、時々お弁当を作っていったり、お菓子を作っていったり色々しました。
彼に渡すと手作りなんて久々に食べたと喜んでくれて、その時期からたまにエッチなしで会ったりもするようになりました。
エッチなしの時は2人で映画を見たり、散歩したり、傍から見ると恋人のような感じです。
なので、ちょっとは脈アリなのかな?と思い、LINEなどで冗談ぽく「好きだよ」「付き合いたい」と言ってみましたが、そのたびに上手くかわされているような返信しか返ってこず…我慢出来なくなって、この間会った時についつい直接伝えてしまいました。
すると、「辞めておいた方が良いよ」と言われました。
自己中だから付き合ったら自分との予定を最優先させるし、連絡は基本無視するような男だから…と。
自分との予定をというのは、私が長年続けている趣味と彼の予定が被ったら、彼との予定を優先させるという意味です。
彼自身の考え方としては、恋人とはいつか別れるものだから、セフレのままがいいとの事らしく…セフレ関係だってずっと続く訳じゃないよというとびっくりしていました。
ちなみにお互い今はひとりですが、私としてはどちらかに恋人が出来たらこの関係は切るとは言っています。

今までのやりとりの中で、俺なんてすぐ飽きられちゃうかもなー、とか会いたいとか、気を持たせるような言葉は散々言われました。
今までこういう関係でそんな事を言ってくる人はいなかったので、彼もちょっとは好意を持ってくれていると思っていたのですが…真意がつかめません。
彼の返事は私を諦めさせるためなのか、それとも本当に付き合ったら豹変するのか…態度が変わるなら、辛くなるのが目に見えているので諦めるべきでしょうか?
このまま関係を続けて様子を見て再度告白するか、諦めてしまうか迷っています。


アキちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼に「アキちゃんへの好意があるのか」と言うと、それはあると思います。
ただ、「付き合うほど好きではないのだろう」と考えたら良いと思います。

> それとも本当に付き合ったら豹変するのか?

たぶん、本当に豹変すると思います。気持ちの上での問題ですが、今は「会いたいときに会えばいい」関係なのが、「会わなければいけない」という義務になる(そう感じる)からですね。

こういった事例は他にもあります。例えば、

1.お互いに彼氏彼女がいる状態でセフレになった。
2.自分が相手を好きになったので、恋人と別れた。
3.これからちゃんと頑張っていこうと思ったら、フラれた。

といったお話です。こういったお話はお互いに恋人がいるからこそ付き合うことができた、という場合が多いです。距離感というか、そういう問題です。相手に恋人がいる場合、メールやLINE、電話が自分に集中することがありません。また、他に連絡をする相手がいるので、自分の気が乗らない時はスルーしてもほとんど問題になりません。

でも、付き合うのがひとりになると、そういった事情が変ってきます。気楽に付き合うことができなくなるのですね。

セフレとは、お互いにセカンド同士のお付き合いと言えます。こういったお付き合いは、「お互いに細部まで向き合う必要がない」ので楽なのです。立腹することがあっても「セフレだし、まあいっか」という感じで、

お付き合いしていたらケンカになることが、スルーできるようになるのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
彼はこういうお付き合いが気楽でいい、と言っているのだと思います。


では、アキちゃんはどうしたらいいかです。
僕は「付き合う」という言葉に拘らず、アキちゃん自身は「付き合っている」つもりで、このまま付き合っていけば良いと思います。

> エッチなしの時は映画を見たり、散歩したり、恋人のような感じです。

「恋人のような感じ」と思えるなら、それを続けていくと良いのです。エッチがない時に映画を観なくても、映画を観て、食事をして、エッチをしてお泊りをすることを目標にしたら良いでしょう。これができたら普通のお付き合いと何も変りません。

また、今現在、どのくらいの頻度で会っているのか見えませんでしたが、平均週に1.5回以上になるように、目指していけばよいと思います。例えば、今が隔週なら、まずは週1になるように誘ってみましょう。

> 時々お弁当やお菓子を作って行ったりしました。
> 「手作りなんて久々に食べた」と喜んでくれて、
> その時期からたまにエッチなしで会うようになりました。

お弁当やお菓子を作ったことが、良い評価になっていることがわかりますね。なので、こういったことを「時々」ではなく、「徹底して」やったら良いです。


あと、これはご覧の皆さんへのメッセージですが、セフレの関係を続けると、ほぼ必ず女性は相手の男性を好きになってしまいます。(こういったご相談は、後を絶ちません)

しかし、スタートがセフレですと、男性から見た場合「コイツは付き合わなくてもセフレでいられる女だ」となりますので、「好きだから付き合って」と言われても付き合おうと思いにくいのです。

何が言いたいかと言いますと、スタートが肝心ということです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
女性の皆さんは、安易な関係から始めないようにしましょう。

そして男性諸君は、このお話を良い意味で生かせばよいのです。付き合いたい女性と男女関係になれたなら、短期間に回数を重ねると良いのです。あれこれ言葉で言うよりも会って抱き合うこと、それが好きになってもらうには効果的ですよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/04/28 wrote

[ From マーチン先生 ]




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