悩みの足跡
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[2932] ぴょんこ [関東] 2018/05/17(Thu) 17:02
マーチン先生

こんにちは。ハンドルネーム・ぴょんこと申します。
この度は交際している男性への接し方や、前向きな気持ちの保ち方について、
ぜひ先生にアドバイスをいただきたく、相談いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。

私:33歳、未婚
彼:34歳、既婚(結婚歴8年)
交際歴:昨年11月頃から約半年


彼とは同じ職場の同僚という間柄でした(現在、私は退職しています)。
交際当初、彼は奥様との離婚を望んでおり、別居中という話でした。

彼の奥様は専業主婦で、何年も鬱病と過食症を患っており、毎日夜中の2時頃まで外で飲み歩き、
帰宅後2時間ほど過食嘔吐を続ける生活が4年以上続いていたそうです。
彼も眠れず、精神的にダメージを受けていたと言っていました。

ある日奥様の自傷行為をきっかけに、奥様に実家に帰ってもらい別居となりました
(3ヶ月後に、実家の居心地が悪いとのことで、奥様が無理やり戻ってきたそうです。
彼が寝た後に、お酒を飲んで帰ってくるようです)。

彼が奥様と別居して2ヶ月ほどたった昨年11月頃から私と彼が親しくなり、
今年1月から正式に交際が始まりました。

彼と私の交際は順調で、とても大事にしてくれている実感がありました
(GWもずっと二人で旅行していました)が、たまに不安で私が泣くこともありました。

別居、離婚は難航していましたが、先週、彼から
別居後に住む部屋の契約を済ませたと言われました。
また、奥様は精神的にかなり危ない状態で、おそらく今年中に自ら命を断つと思うとも。
奥様に愛情はないが、長年一緒にいた人がそういう状態になっているのは辛いと、悲しそうでした。

今月は奥様との話し合いや引っ越し、転職活動で忙しいようで、次に会う日は決まっていません。
6月から新居に入居するので、私とデートしたり泊まったりできると言われています。
今は彼自身が精神的に参っているので、会っても迷惑をかける、本当にごめんと何度も謝られました。

私は少しでも彼の支えになりたいと思っています。
今後、どのように彼に接したらいいでしょうか。
以下の通り考えていますが、もっとできることがあれば何でもしたいと思っています。
先生のアドバイスをいただけますでしょうか。

・彼がよければ、会社帰りに少し会って、彼の好きな紅茶やお菓子を差し入れする
・無理に会わず、相手のペースに合わせて明るく優しくメールや電話をする
・自分のネガティブな感情は一切見せず、いつでもあなたの味方であるという母のような気持ちで接する

また、私自身もとてもネガティブになってしまい、
やはり奥様とやり直した方がいいのでは…と思い落ち込むことがあります。
(特に彼が落ち込んでいる時に、その感情が伝播してきます)
この時、どう気持ちを切り替えれば良いか、教えていただけませんでしょうか。

文章が長くなってしまい、申し訳ありません。
お忙しいと思いますが、アドバイスをいただけましたら、大変嬉しく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。






[2931] ららのり [近畿] 2018/04/20(Fri) 01:41
<一般会員> 

去年9/14に、ナンパ大好きの彼。どう接したら?の題にて、相談させていただきました。

このたび、今年の9月の私の誕生日に入籍することになりました^^
先日、無事に両家顔合わせが終わりました。

マーチン先生がおっしゃっていましたように、
まず、料理を頑張ろうと思いました。
せっかくのデートだし、料理は外食でいいと思っていまして、、

料理を頑張り、デートの日は、私が夜ご飯等を作ったりお弁当も作るようになりました。
私は、経営者のため、仕事は今までとおり頑張ってしています^^


ここでまた相談なのですが、、些細なことですが、、

結婚すると決まってから、特に最近なのですが、、
いつも彼から発信で、きていた連絡が減ったり、
(連絡も私からすれば絶対に返信はあります。)
駅まで送ってくれていたのが、自宅解散になったり、(徒歩5分なので一人で帰れますが、、)
あんなに好き好き!といわれてたのに言われなくなったり、、


こういう些細な不満ですが、彼に伝えるべきなのでしょうか?
それとも、何も言わず、普段通りにするべきでしょうか?

よろしければ、アドバイスよろしくお願いします。








ららのりさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のようなご相談は、

・贅沢になってしまう女心
・感謝の気持ちを忘れてしまったご相談 になります。

今回のようなお話を彼に伝えてしまい、うっとおしがられて、婚約解消になるのがダメになる時のひとつのパターンです。気をつけないと……です。

リアル教室では最近よく出るお話なのですが、婚約→婚約破棄になる事例が、どのくらいあるかご存知ですか? 結婚→離婚するカップルが全体の1/3というお話は国からデータが出ているので知っている人が多いですが、婚約からダメになってしまうのがどれだけあるかは、知らない方が多いと思います。

これ、同じように1/3が破棄になっています。
僕がご報告を頂いた方からデータを集計した結果です(100件近いです)。

何となく感覚では「婚約破棄なんて、滅多にないだろう」、「20件に1件くらいではないか」と思えてしまうと思いますが、よく考えたら結婚して別れるよりも多くて当たり前なのです。

だって、まだ結婚していないのですから。
常識的に考えて、安定している順に 結婚している > 婚約 > 交際 ですからね。

というわけで、今回のようなことで不満に思っていると、もうホントに危険です。それぞれコメントしていきますので、特に女性の皆さんは要チェックです。

・いつも彼からきていた連絡が減り、
(私から連絡すれば絶対に返信はあります)

自分から連絡して返事があれば、問題0%です。そもそも、「いつも彼から連絡があるのを待つ」ような交際をしていたのが面倒くさい女だと言えてしまいます。そこに気が付かないといけませんね。

・駅まで送ってくれていたのが自宅解散になったり、
(徒歩5分なので一人で帰れますが……)

これも、元々が面倒くさい女だったことに気づいてください。徒歩5分なら自分で帰ってください。いったい、いくつなんですか。 ←34歳です。

・あんなに「好き好き!」と言われてたのに言われなくなったり。

違います……。こんなに面倒くさい私に「好き好き」言ってくれていたことに感謝してください。というか、結婚してくれることに感謝しないと……です。

……と、こうなります。なので、本当にどれも「贅沢な悩み」であり、自分自身反省する材料にすることが大切なのです。こうして見ると、「油断してあぐらをかいて、オナラをブリブリかましている。それくらいヤバイ」のが、よくわかります。

婚約して安心して「彼と結婚できて当たり前」と思っているから、こうした不満が出てくるのです。まだ、ゴールインしていないのですから、ぜひとも気をつけて。婚約してくれたことに感謝して、ちゃんと結婚してもらえるように頑張りましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/05/02 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2930] かしゅー [東北] 2018/03/27(Tue) 21:52
先生ごぶさたしております。以前はご相談に乗っていただきありがとうございました。
おかげさまで、彼からプロポーズされ秋に入籍することが決まりました。

また相談させてください。
彼と私は収入が現在ほぼ同じです。将来的には彼のほうが上になるかと思います。結婚生活をするにあたり、生活費についてどうするかという悩みが解決できずにいます。
彼はお互い自由になるお金も必要だから折半でいいんじゃないかと言っていますが、私は彼の収入で生活し、自分の給料は貯蓄などのスタイルがよいかと思っています。(もちろん逆もありです)本音を言うと、家事の折半は実際無理だと思うので、彼に生活費を多く出してほしいと思っています…
家事に関しては、彼は「男が5:5だと思って家事折半していても、女の人から見たら7:3くらいだと思うからイライラさせることもあると思う」と言っています。
すべてが折半というのは夫婦という感じがしません。
もちろん夫婦の数だけ生活スタイルはあると思いますが、ぜひ先生のアドバイスをお聞かせいただきたいです。
何卒よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まずは、ご成婚おめでとうございます!今年3例目のご報告ですね。嬉しい限りです(^^) そんな中でのご相談……ということで、早速参りたいと思います。

男女がうまくやっていくためには、一般的に話しにくいお金の話、エッチの話。この2つが明るくできることが大事です。それで今回はお金の話となるわけですが、僕はですね、「家事を折半するから、お金も折半する」という議論の仕方に疑問を感じました。

これにはお互いに「自分が有利でありたい」という気持ちが見えるのです。実際にそういうお言葉も出ていますね。これでは、うまくいかないでしょう。

1.それぞれを切り離して、
2.それぞれが「本来どうあるべきなのか」を考え、
3.それをできる範囲でやっていく方が良いと思います。

そこで、マーチン先生の意見です。これが絶対に正解!という話ではありませんので、疑問を感じた人は、参考程度にご覧頂けたらと思います。(僕は正解と思うけど・笑)

まず、お金の話から。
お二人のような問題は「結婚後も独身時代と同じように生活をしたい」という「間違った願望」があるために生まれているのです。結婚後も独身時代と同じように生活したいなら結婚すべきではない、これが正解だと思います。

「結婚する=家族を持つ」ということです。それはつまり、今までとは全く違う生活スタイルになる、ということです。わかりやすく言えば、自分のために生きるのではなく、家族のために生きる。このあたりの認識?覚悟?が足りないので、すぐ離婚するカップルが多いように感じます。

そして、僕が思うズレている点はこちら。

> 「お互い自由になるお金も必要だから、折半でいいんじゃないか」

それ、順番が違います。お金が余ったらそうしたらいいですが、それは先にするものではないのです。先にするべきはお小遣いの確保ではなく、一家としてのやりくりです。こう言われたら、ほとんどの方が「それは確かに」と感じるのではないでしょうか。

そこで、結論を言いますと、かしゅーさんの議論は「お二人の財布が別になっている」ことが前提となっています。これを「ひとつの財布にすること」が、解決への第一歩でしょう。

かしゅーさんご自身、下記のお話から「彼のお金は使っても、自分のお金は残しておきたい」という願望が見て取れます。

> 私は彼の収入で生活し、自分の給料は貯蓄などのスタイルが
> よいかと思っています。(もちろん逆もありです)

「もちろん逆もありです」は、僕には、とってつけたように見えました(苦笑)ここで皆さんのためにお話しますと、夫婦になったら「それ以降」に得た財産は全て半分ずつになります。つまり、自分のお金を全て使って生活して、お相手の給料は全部貯金になっていたとしても、それは完全に半分自分のものなのです。

例えば、専業主婦で自分は収入なし。旦那さんの収入で生活していて、旦那さんが結婚後に貯金を500万円していたなら、250万円は自分のものだということです。

※食事を作ったり、家事をしたり、専業主婦としてきちんと役目をこなしているという前提です。つまり、お互いがお互いに役目をこなしている場合です。

※結婚前に持っていた財産は、それぞれ個人のものです。

だから、本当にどちらのお金を使っても同じことであり、これはつまり、お財布を一つにしても同じだということです。ですので、

> 彼に生活費を多く出してほしいと思っています……。

この考え方もズレている、ということなのです。
夫婦の財産はお互いのもので、どちらのものでもないのです。

なので、解決したいと思っている自分がまずひと肌脱ぎましょう!お財布をひとつにする=「共同の口座を作る」のではなく、自分の給料を全て旦那さんの口座に入れてしまえばよいのです。そして、そこから

・貯金がいくら
・家賃がいくら
・電気代、電話代、光熱費がいくら
・生活費(食費&雑費)がいくら
・保険代がいくら

……と優先度の高いものから取っていって、最後にお小遣いをそれぞれいくら、としたらよいのです。これがお金についての解決案だと思います。

次に家事についてです。
家事をヘタに役割分担すると、不満が募る一方になります。

全部やってくれて±0。
ちょっとでも見落としがあったらマイナス……という減点法になります。

そこで原点回帰です。かしゅーさんは、彼と結婚したいのですよね?だったら、自分にできる家事は全てやりましょう。

彼のために。

「何割かは旦那さんにやって欲しい」と考えることが、不幸の入り口です。マーチン先生の意見は「女性は女性らしく、男性は男性らしく」です。かしゅーさんが女性らしく、そして、思いやりの気持ちを持って、

「家事は、私が全部やるから大丈夫よ(^^) もし、足りないところがあったら許してね(手伝ってね・笑)」というスタンスでいてこそ、旦那さんも、

「生活費は俺の給料で全部賄ったらいいよ。君の給料は全部貯金しよう(^^)」

と気持ちよく、言ってくれるようになるのではないでしょうか。先述の通り、どちらのお金を使っても同じなのですが気持ちの問題ですね。男性の立場でしたら、先に自分がそう言うことで、共働きでも奥さんが「じゃあ、家事は基本私がやるから大丈夫よ!」と言ってくれるものでしょう。

> すべてが折半というのは夫婦という感じがしません。

その通りですね(^^)

せっかく結婚するなら、お互いがお互いのために頑張る。そういうスタンスでスタートしていくのが、よいのではないでしょうか。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/04/09 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2929] かすみ [関東] 2018/03/22(Thu) 03:02
<一般会員〉

今回、マーチン先生の助言をいただきたくメールさせていただいています。
よろしくお願いします。

私はかすみ、今年で35歳になる独身です。
私には2年の付き合いになる34歳の彼氏がいます。

私が先生に相談したい悩みとは、今の彼氏と結婚するべきかしないべきか、です。

彼は、仕事も積極的に取り組んでいますし、趣味もあり、私のことも大事にしてくれています。私も、子供が欲しい気持ちがありますし、年齢の事からも結婚したいと思っています。

ただ、今の彼と結婚したいと心から思えていないのです。
付き合っていく中での些細な事が気になってしまいます。

彼は一人暮らしですが、トイレや風呂場のマットが何日も洗ってないかのようにくたびれていたり、トイレの臭いがきつかったり、布団に食べ物のシミがついたままだったり、部屋の床も毛などが複数落ちていたり…。私は、布団の上では食べませんし、髪の毛1つでも部屋に落ちていたら拾う性格です。付き合い始めた当初は、私が掃除をしたり、一緒にトイレのマットを買うなどしていましたが、つい「きたない」と思ってしまい、今では泊まりに行くことも遊びに行くこともなくなりました。

また、2人で会っているときの彼の言動がたまに心にささることがあります。ちょっとした物事に対しての否定的な言動が目立つのです。私はそういう時に、つい不快な気持ちになってしまいます。(そういった思いは彼に言ったことはありません。)

今では、もう4ヶ月くらい?夜の関係もありません。
また、週一くらいでは会っていますが、夕食を共にする程度で3時間程度で帰宅することも多いです。

最近は会うことが義務的に思ってしまい、一時期、別れようと思っていたこともあります。関わる時間が短いことで、感情が薄れている私がいます。

彼は、私と付き合う前は長い間恋愛から遠ざかっていたようです。
彼は、「部屋に遊びにこれるように片付けてる」「親から『年末は1人で帰ってくるのか』と聞かれた」など話していて、私との距離を縮める努力が伝わってきます。

日常生活の感覚の違い?は、一緒に暮らせば私の努力(掃除をするなど)で解決するものなのでしょうか。また、否定的な言動については、彼は気づいていませんし、私が深く考えなければ済むことなのでしょうか。

ほんの少しの気がかりが、結婚生活の支障にはならないのか不安です。
助言をよろしくお願いします。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

結論から申し上げますと、

> ご相談は、彼と結婚するべきかしないべきか、です。

「しないべき」に一票で、残念ながらお別れになった方が良いと思います。なぜかと言いますと、彼に対する気持ちが「嫌悪」になっているからです。こうなると、もはや掃除をするしない、という問題ではないと思います。

彼の部屋を「汚い」と感じて行くことがなくなった。恐らく、彼の家の「汚い」ベッドでエッチするなど論外な気持ちなのだろうと思います。そして、彼はそういう状況を理解しつつ、言葉だけで改善していない。こういう彼の性格が、嫌悪に至る本質的な理由のように感じました。

下記を拝見して思ったのですが、

> 彼は「部屋に遊びにこれるように片付けてる」
> 「親から『年末は1人で帰ってくるのか』と聞かれた」など話していて、
> 私との距離を縮める努力が伝わってきます。

え!何一つ、努力は伝わってきませんよ?
「部屋に遊びにこれるように片付けてる」なんて、「コイツ、アホや」としか思えないです。だって、どんなに汚くても掃除なんて1日あればできますからね。

引っ越しだって1日でできる(というかしないといけない)のを、僕は何度も体験しています。そういう目線で見ますと、「遊びにこれるように片付けてる」なんて日本語がおかしいです。

先延ばしにして、やっていないだけです。

彼目線で言いますと、かすみさんとお付き合いしたいと思っているのにやらない。これは……その性格がやばいです。というわけで、部屋やトイレが汚いのは、彼の性格上の問題が表面化している一例にすぎず、仮に掃除をかすみさんがやるようにしたとしても、他の問題が次々に出てくるだろうと思いました。

あと、こういった意見がありましたが、

> 日常生活の感覚の違いは、一緒に暮らせば私の努力(掃除をするなど)で
> 解決するものなのでしょうか。

ぜっっっったいにないです!断言します(笑)もしそうなら「同棲すれば結婚しやすくなる」という理屈になりますが、現実は逆です。一緒に暮らせば暮らすほど、問題が出てくるのが常ですから、今以上に問題が増える可能性が非常に高いわけです。

> また、否定的な言動については、彼は気づいていませんし、
> 私が深く考えなければ済むことなのでしょうか。

もう、そういう問題ではなくなっていますので、こちらは考える必要はないのですが、仮に「深く考えない」ということができるなら、これはそれで解決できます。でも、それができないから気になっているわけで……と思いました。

……というわけで、お別れになった方が良いと思います。

> 今では、もう4ヶ月くらい?夜の関係もありません。

こういったことからも、既に答えが出ているように思えます。
厳しい意見になりましたが、参考にして頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/04/06 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2928] あき [中国] 2018/03/08(Thu) 00:43
<一般会員>

あきと申します。初めて投稿させていただきます。
社内恋愛中の彼について相談です。アドバイスいただけたら幸いです。

彼とは約1年半の付き合いですが、半年が過ぎてからプライベートで会うことがなくなりました。連絡はこちらがしたら返事をくれます。

彼が電話番号を聞いてきてくれたのがきっかけでラインを始め、お盆休みに私からデートに誘って当日キスまでしました。
次のデートで私から付き合うか確認して交際が始まりました。

最初の数か月は休みのほぼ全てをデートに費やし、断ったり仕事中に他の男性と談笑すると彼は不機嫌になりました。すぐ「もう嫌い」「別れる」と言われてたしなめたり、数日間無視されることも多かったです。
ただデートは行きたい場所に連れて行ってくれ、送り迎えやお金の負担など申し訳ないくらいとてもよくしてくれました。

それが半年を過ぎてからぱったりとなくなり、私からデートやごはんに
誘っても断られるようになりました。クリスマスや年末年始、お互いの誕生日も何もせず過ぎていきました。

ちょうど彼の部署内の大きな異動で仕事の責任が増え、心境の変化があったのかも知れません。彼の仕事は滅多に定時では帰れず、一時期は無給の休日出勤もしており発熱など体調不良になっていました。
それでも頑張る彼を心配して「働きすぎ」と言いましたが、水を差したらしく「めんどくさい」と一蹴されてしまいました。

情けないことに私は現在までに何度か彼を感情的に責めてしまっています。「好きな人がいるなら、自分のことが負担なら別れてもいい、いい加減はっきりして」とラインしても曖昧もしくは返事はありません。
その後他愛もない内容のラインをしたら普通に返ってきます。
私がひとり怒って責めて、落ち着いて平常心になるの繰り返しです。

彼は一体どんな心理なのでしょうか。

昨日たまたま仕事中にお互い笑い合う機会があり、彼の笑顔を見て改めて好きだな、もっと一緒にいたいなと思いました。
こんな「楽しい」をひとつひとつ積み重ねていくことが恋愛なのでしょうが、また思い詰めて耐えられなくなり彼の信頼を失ってしまうかも知れないのなら別れたほうがいいのではないかとも思います。

長くなってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。


あきさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、ちょっと厳しい意見になりますが、あきさんは、色々ズレておられると感じました。それを改善していくことが大切です。問題解決をする際に、まず最初にすべきは「正しい現状把握」です。その視点でご相談を拝見しますと、

> 彼とは約1年半の付き合いですが、半年過ぎてから
> プライベートで会うことがなくなりました。

それはもう、残念ながら交際は終わっている……ということです。
これはその後に続く説明にもありましたように、

> クリスマスや年末年始、お互いの誕生日も何もせず過ぎていきました。

こちらからもわかります。こういったイベントをスルーするようでは、付き合っているとは言えません。なので、「1年前に終わっている」という認識を持つことが必要です。そうしないと、今回お話する全ての出発点がズレてしまいます。例えば「彼は一体どんな心理なのでしょうか」という質問がありましたが、これも今更すぎるお話になるのです(現状に則していない質問になっている)。

では、どうして交際半年で終わってしまったのか? そこを考えて改善していくことが、今後のための前向きな反省になりますので、こちらについて、お話していきたいと思います。

まず、最終的な理由からお話しますと、他に好きな女性ができたのだろうと思います。でないと、「会おうと思えばすぐに会える環境」にいながら、会わない理由がありません。男性から女性を手放す時は、次の2つしかないのです。

1.もう本当にイヤになった時。付き合うメリットがない時。
2.嫌いになったわけではないが、他に好きな女性ができた時。(=会いたいと思わなくなった時)

※遠距離で自然消滅になる時もありますが、これはお互い様なので入れていません。

今回は1ではないので、2の可能性が高いわけです。
(嫌われているとは思えないし、会おうと思えばすぐに会えてエッチもできるのでメリットはある)

では、どうして2になってしまったのか? ご相談の状況から考えますと、彼に甘えすぎていたのではないだろうかと感じられました。特にデートの送り迎えや、お金の面です。「申し訳ないくらいとてもよくしてくれた」というお話から、特にお返しをしていないように感じます。これでは長続きしなくなります。

いい男、いい女は、例外なくお金を出します。
この法則を覚えておきましょう。

<注意>
お金を出さない=「いい男、いい女ではない」と言い切れますが、
お金を出す=「いい男、いい女」ではありません。ここは要注意です。

また、実際にやってみるとわかりますが、送り迎えもかなりの負担になります。30分の距離でも往復すると1時間、これを送り迎えすると2時間の負担になるのです。(片道1時間だと、4時間です!)

そして、これを「ありがとう」でしか返してくれない女性の場合、それにかかる交通費も出してはくれませんので、時間お金共に負担が大きくなるのです。あと、あきさんは気遣いの仕方もズレていると感じました。

> 一時期は無給の休日出勤もしており発熱など体調不良になっていました。
> 頑張る彼を心配して「働きすぎ」と言いましたが、水を差したらしく
> 「めんどくさい」と一蹴されてしまいました。

そりゃ、そうなるでしょう……と感じました。「働きすぎ」なんて、グチを彼にぶつけているだけですので、これで心配しているつもりだったなら、かなりズレています。ちなみに、「お大事に」「無理しないでね」などでも、ほとんど無意味です。薬や栄養ドリンクを差し入れする、彼の好物を差し入れする、お見舞いに行く。こういった「本当に役立つ行動」をすることが、本当の気遣いをするコツです。

本当の気遣いは、<1>行動 、<2>モノ でしか示すことができません。
この法則も覚えておきましょう。

> 彼は異動があり仕事の責任が増え、心境の変化があったのかもしれません。

いえ、そうではありませんよ。仕事が理由で付き合えなくなることは絶対にありませんので、そこもズレないようにしましょう。仕事が忙しくても、付き合いたいなら付き合います。仕事が忙しいと言われて会えなくなるなら、「そこまでして会おうと思わない」ということです。(自分への気持ちがないことが本質的な原因)

もしも異動がキッカケになったとするなら、そこで知り合った新しい女性に気持ちがいってしまった可能性が高いと思います。

> また思い詰めて耐えられなくなり、彼の信頼を失ってしまうかも知れないのなら
> 別れた方がいいのではないかとも思います。よろしくお願いいたします。

これは「どうせ落ちるなら、試験を受けずに放棄した方が良いのではないか」という議論と同じですね。よくない発想だと思います。またこれは、自分の悪い点を認めながら、それを改善しようとしていないことになります。そういう点が、彼が離れていった本質的な部分になるように感じられました。

このままでは、誰と付き合っても同じことになる可能性が高いと思います。ぜひ、そうならないように今回の恋を、これからに繋げて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/03/25 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2927] とも [九州] 2018/03/03(Sat) 22:35
<一般会員>

初めまして。
相談させて下さい。
私は元彼との付き合いの時からちょっとした事で不信感を持ち感情的に行動してしまいその度後悔するんですが中々直りません。
今回も感情的にならないよう気をつけたのですが結果感情的になってしまってます。改善策はありますでしょうかm(__)m

私はバツイチで15歳と10歳の子供がいます。
先日居酒屋でバツなし独身の30歳の男性と出会いました。
LINEの交換をして先日夜ご飯を2人で食べに行きお酒を飲んで楽しくデートをしました。その時に私の事をもっと知りたい、仲良くなりたいと思ってると言われました。
2回目のデートに誘われ昼間ドライブしてランチをしました。
今日2人の休みをわざわざ合わせて3回目のデート予定でしたが毎日くるLINEが昨日はこず、19時頃明日はどうする?と私からLINEをしました。市外までドライブに行く予定だったんですが、明日午前中に宅急便がくるからそれからでもいい?(>人<;)と返事がきました。大丈夫だよと返事しましたがごめんね(>人<;)のみ。
こちらから連絡しないと何も言ってこなかった事、具体的な時間などを決めようとしないことを不振に思いごめんね遊ぶのはまた今度にしようと送ったところ了解、ごめんねm(__)mと。
何回謝るんだと思いつつ大丈夫だよと返事をすると夜なら時間ある?ときたのでなんで?と聞くとご飯だけでも行けないかなときたので悪いと思ってないのか?と思い正直に昼間○○に行くの楽しみにしてたんだ。もう今は会う気にならないよごめんねと送りました。すると俺勝手すぎたね。俺も昼と夜休みをとって会えるの楽しみにしてたのは本当。でも俺の都合で申し訳ない。これで会えなくなるのは嫌だと。
ならタイミングあったらまた会おうねと遠回しに言いましたがよかったブロックされたらどうしようかと思った。本当にごめんね。怒ってる?ときたので怒ってはないけど残念だよ。とりあえずまたこっちから連絡するね。と送ると俺から連絡したらいけないの?残念ってもう駄目ってこと?とまたしつこくきたのでごめんけど今はもう会いたいとは思えない。会いたいと思ったら連絡するね。といい向こうも了解しました。

今回彼は昼間会うのが面倒だったと私は思いそれならと自分から断りましたが間違っていますか?この辺感情的にLINEしてしまってます。
彼と上手くいかなかった事はいいんですがふつうはこんな事で嫌になりませんか?彼の態度から嫌になる私がおかしいのかと思い悩んでます。
もっと異性に対して広い心を持てたらいいと思うんですがどうすればいいか教えていただきたいですm(__)m





こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、まず何を一番お伝えしたいかと言いますと、ともさんは、もっと素直になることが必要だと感じました。ご相談をご覧になって感じた方もおられると思うのですが、「素直でないわねぇ」という感じがするのです。一番感じたのはこちらです。

> 彼と上手くいかなかった事はいいんですが、

いえいえ、そんなことはないと思います(笑)
だって、冒頭でこう仰っておられます。

> 私はちょっとした事で感情的に行動して、その度後悔するんですが中々直りません。今回も感情的になってしまっています。改善策はありますでしょうかm(__)m

ご相談なさっている時点で、今回のことも反省しておられるのです。ご相談時に素直になれないようだと、実際にお相手を目の前にして素直になれるとは思えないです。

「素直になれない = お相手に素直でないことを言ってしまう」ということです。

これが望まない結果を生んでいるわけです。感情的になるというと「ワッと言ってしまう」、「口走ってしまう」などを想像しやすいですが、「素直になれない」のも感情的になっている一例なのです。「あるべき姿に自分をコントロールできていない」ということです。ですので、まずは冷静な時に「自分の素直な気持ちを、人に言う練習」をしたら良いと思います。まず、ここから始めてみましょう。

そして彼とのお話についてです。
これは「どっちもどっち」と言えるお話だと感じました。

まず、「デートの前日まで連絡をしない=気持ちに迷いがある」と考えて良いです。それを感じて「私も盛り下がってしまう」のはよくわかりますし、自然なことです。大事なことは「そこでどうしたいか」なのです。

1.「だったらいいや」とやめるなら、今回の行動でOKです。
2.「それでも会いたい」と思うなら、今回の行動は反省すべきなのです。

そこでご相談を見直しますと、ともさんはデート前日に彼に連絡を入れています。

> 19時頃「明日はどうする?」と私からLINEしました。

なぜ、LINEを入れたのか考えてみましょう。それは、彼と会いたかったからです。これ以外に理由はありません。そして、彼にドタキャンをされたわけでもなく、ただ午後になる旨を言われただけです。だとしたら、ここは

「うん、大丈夫だよ。じゃあ、お昼食べてから会うくらいがいいのかな?」
「うん、大丈夫だよ。もし忙しいようなら、夕方からでもいいよ」

などと伝えたらよかったのです。彼に会いたいからLINEをしたのに、その結果、自分からお断りをしている。素直でない行動をしていること。一貫性のない行動をしていることが、お分かり頂けると思います。これが、ともさんの恋愛がうまくいかない原因だと思います。

そして、彼側の反省点は、前日に連絡をきちんとしなかったことですね。当日にあれだけ追いかけるくらいなら、スッキリ会えるようにしておくべきです。こちらも行動に一貫性がないことがわかります。なので、

> これは「どっちもどっち」と言えるお話です。

となるのです(笑)

あと、これは男性に覚えておいて欲しいです。彼は男性版の「そんなことないよ、と言って欲しい質問」をする面倒くさい男です。

> 「本当にごめんね。怒ってる?」
> 「俺から連絡したらいけないの? 残念ってもう駄目ってこと?」

どちらも「そんなことないよ」と言って欲しい質問になっていることがわかりますね。これを男性がやると、もの凄くカッコ悪いですので気をつけましょう。

…………。

僕の経験で言いますと、「もう終わりでいいや」と100%思いきれないなら、頑張る方が良いです。今回のお話も、お二人とも自分が悩んでいる状態で、終わらせる方向に行動して、お二人とも後悔しておられるようですしね。

素直にまっすぐ、頑張れるようになりましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/03/16 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2926] あま^_^ [関東] 2018/02/24(Sat) 20:16
<一般会員> 
マーチン先生はじめまして、相談させて下さい。
男性から恋愛対象から外されてる感じがいつもします。
どうやったから恋人ができるのでしょうか?普通に話す人は結構いますが、私は、モテません。女性ばかりの職場という訳ではないし、プライベートでも出会いはある事はあるのですが、誰からも誘われません。街中で声を掛けられません。いよいよネガティブになってきました。

改善点を教えて欲しいです。
性格
●おっとりしてる
●変わっている
●真面目
●しっかりしてる
●人見知りが激しい
●コミュニケーション能力低い
●落ち着いている
●面白いとよく言われる
●トロイ、不器用

外見
●163cm、細身
●目が大きいとよく言われる
●モデルやってるみたいな質問をよくされる【男女問わず】
●オーラが独特とよく言われる
●ファッションセンスはよく褒められる

自分で言うのもおこがましいですが、思い返せば容姿を褒められる機会が人より多かったと思います。同性から嫉妬されたりクラスの半分くらいの人から褒められた経験があります。
こないだ、彼女持ちの知り合いから可愛いのに周りからほっとかれてるねと言われました。

ただ、上記の経験から容姿も自信がなくなってきました。恋愛対象としてみられない、恋人が出来る気配もないです。
どう改善していけばいいでしょうか?
最近ずっとネガティブです。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、まず、こういったご相談の場合は、面談カウンセリングをさせて頂けたら一発で分かります。なので、本当にお悩みの際は、ご遠方からでも一度いらして頂けたらと思います。今回は上記の内容からわかる範囲お話させて頂きますと、次の点が引っかかりました。

●おっとりしてる
●トロイ、不器用
●コミュニケーション能力が低い

なのに、

●しっかりしてる

そんなわけありません。
「かなり天然なのだろう」という感じがいたします。

何が言いたいかと言いますと、「自分で自分のことがよくわかっていない」ということです。メルマガではよく出てくるお話ですが、問題解決の第一歩は「正しい現状把握」です。これができていないから改善できない、という感じに思えました。なので、正しい自分像といえばいいでしょうか。それを知ることが大事です。

さて、ご相談を拝見するに、外見は良いのだろうと思います。すると、「外見が良いのに異性にモテない」ということです。だとするなら、答えは次のどれかだと、ほぼ言い切れます。

1.性格が悪い。
2.美人すぎて話しかけにくい。
3.雰囲気が話しかけにくい。

「1」の場合は、色々話さないとわからないので、これが原因でしたら、街中でナンパはされるのです。でもそれもない。だとすると「1」ではありません。

では、「2」はどうなのか? あまさんは、「おっとり、トロイ、不器用」という性格だと見てとれます。すると周囲の知り合いの男性からは、美人すぎても「隙がある」ように見えますので、これなら声がかかるのです。

でも、声はかからない。
だとしたら「2」でもない。
ゆえに、答えは「3」ということになります。

答え:「3.雰囲気が話しかけにくい」

実はこれ、リアル教室ではよく出会う事例なのですが、普通にしている顔が、異様に不機嫌そうに見える人がいるのです。「何をそんなに怒ってるの?」と聞くと、「え?怒ってないですよ」と。「だったら、もっと普通にしようよ」と言うわけですが、その普通がコワイのです。これがつまり、

> ●オーラが独特と言われる

これのことだろう、と思います。コワイ、近寄るな、話しかけるなオーラが出ている。そういう感じなのではないか……と思います。

なので、まずは自分の普通の顔を知ることが大事です。机の上に鏡をおいて時々見る。会社の友人に「私って、普段コワイ顔してる?」と聞いてみる。もちろん、言いにくいことでも言ってくれる友人に聞かないと意味がないですので、そこは大事なポイントです。

それで答えが証明されたら、面談の必要はありません。誰に聞いても「そんなことないよー。普通だよ」と言われたら、北海道からでも沖縄からでも面談に来て欲しいと思います。

過去、教室やメイクレッスンを受講するために、北海道からいらっしゃるのはザラ。沖縄からでもいらっしゃって、そのすぐ後に、腰まであった髪をバッサリ切って!その直後、半年くらいでご結婚なさった方もおられます。これも実際にお会いしないとわからない一例ですね。

なので、どうして恋人ができないかわからない時。できても、なぜか短期で終わってしまうなど、理由がわからない時は、ホントにいらして頂けたらと思います。あまさんは、まず上記のことを確認してみてくださいね。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/02/28 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2924] あい [関東] 2018/02/13(Tue) 13:19
<一般会員>

マーチン先生、初めまして。
下記の彼とはもうダメなのですが、今回の件を反省して色々調べていたらマーチン先生に辿り着きました。

今後の私の改善すべき点を把握したいので、ご相談させてください。

ネットで知り合った人との事です。(アプリ)
私は38歳、彼は31歳です。


初回デートは楽しく終わり、解散後にすぐ彼からLINEが来て、その日は寝るまでやり取りが続きました。


ですが、2回目のデートの日程調整から連絡がなかなか返って来なくなり(マーチン先生を知らず、都合の良い日を教えてくださいと言ってしまいました)、最終的にはLINEをブロックされてしまいました。



今回のような場合、下記どちらの可能性が高いでしょうか?

1.私に会った後に、彼に好みの人が現れた。

2.最初のデートが楽しかったのは私だけで、そもそも私は彼のタイプではなかった。

また、私は歯並びが悪いので、アプリの写真の方が写りが良かったのかもしれませんが、矯正をしないと婚活は厳しいでしょうか?

アドバイス、よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

情報が非常に乏しいため判断しづらいのですが、敢えて申し上げるなら「1」の可能性が高いように感じました。「2」だとするなら、その日の夜に寝付くまでやり取りをする……という可能性が低いからです。(それでも会った直後で、あいさんのテンションに合わせてくれた可能性がないわけではありません。なので、判断しづらいのです)

また、LINEをブロックされたのは、しつこく連絡をしたからでしょうか? そうであれば嫌がられてしまった可能性が。また、そうでないなら次の女性が現れた可能性が高いと思います。

デートのお誘いについては、これ1回が直接の原因でフラれることはありません。ただ「上手に誘っていたらデートできたのに、上手に誘えなかったために流れてしまった(ダメになってしまった)」ということは十分ありえます。お誘いの仕方は、メルマガやサイトでお話しておりますように、具体的に日程を2つあげてお誘いするのがコツです。

<例>
×:都合のよい日を教えて下さい。
○:△日か□日などは、いかがでしょうか?

> 私は歯並びが悪いので、矯正をしないと婚活は厳しいでしょうか?

これは実際にお会いしてみないと判断できません。ただ実際問題として、「これは矯正しないと結婚できないだろう」という人を見たことがありませんので、そういった可能性は低いだろうと思います。

もしも、「男性と会うことはできるけれど、その先に繋がらない」ということが続くようでしたら、何らかの原因がある可能性が高いです。多くの場合は、接し方や言葉使い、心得のズレなどが原因で、これを見つけて改善することがポイントになります。可能でしたら、面談カウンセリングにお越し頂けますと的確に指摘させて頂くことができますのでご検討頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/03/03

[ From マーチン先生 ]






[2922] おんたま [東北] 2018/01/14(Sun) 01:06
<一般会員>

マーチン先生はじめまして。いつもHP拝見しております。
早速ですが、ご相談させていただきたいことがございます。御一読、アドバイスをいただけると幸いです。

私には3回ほど関係を持った相手がいます。
私は学生、相手は社会人です。お互い恋人はいません。
今の曖昧な関係が嫌なので告白して付き合って欲しいと言おうかと思っているのですが、ここで2つ悩みがあります。
まずひとつは彼は一緒にいて居心地の良い人ですが、恋愛感情と呼べるほどの気持ちではないと感じていることです。これまで経験してきた好きな気持ちが溢れ出ての告白というよりも体の関係を作ってしまったという自分の行動を正当化したいがための告白に近いです。やめるべきでしょうか(-_-)?
もうひとつは、関係をやめたい訳ではないという事です。仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めこれまでの関係が壊れるのが嫌です。楽しい会話や食事をしたり、正直、体の関係もなくなると思うと白黒付けたくないような気もします。この場合割り切ってセフレとしてしまった方がいいのでしょうか?

相手とは同じジムで仲良くなり、3回目の食事の後に自宅に泊まり、という流れです。
最初の方は好かれているのかと思い上がっていましたが、事後も告白もなく、セフレ的な位置付け要因なのかな?と感じていたところです(笑)

お恥ずかしいですが、ハッキリさせたいようなさせたくないような、余計にどうしたらいいのかわからず毎日モヤモヤしています。マーチン先生のお力をお借りしたいです。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。
ポイントになることを上から順に見ていきたいと思います。

> 体の関係を作ったという自分を正当化したいがための告白に近いです。やめるべきでしょうか?

それが本当ならやめた方が良いと思いますが、僕は違うと思います。このお話は端的に言えば「好きかどうかわからない」ということなのですが、こういった相談をする時点で、十分お相手のことが好きなのです。

> 恋愛感情と呼べるほどの気持ちではないと感じていることです。これまで経験してきた好きな気持ちが溢れ出ての告白というよりも、

いえ、気のせいです(笑) ←スパッと言い切るセンセ。

例えば、「美味しい料理」には、いろんな味がありますよね。程よい甘さで美味しい料理、ピリッとスパイスが効いて美味しい料理、肉汁がたっぷりで美味しい料理。どれも全部「美味しい料理」なのです。そういったものと同じで「幸せ」とか「好き」にも、いろんな種類があると思ったらよいのです。

> もうひとつは、関係をやめたい訳ではないという事です。仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めて関係が壊れるのが嫌です。

これは全員共通のことですね。告白して気まずくなりたくない、それっきりになりたくないという話と完全に同意です。恋愛を実らせたいなら「〜したくない、〜になりたくない」と考えるのはNGです。なぜなら、そう考えた時点で「じゃあ、何もしなければいいじゃない」としかならないからです。この場合「〜にならない代わりに、彼女にもなれない」となります。

実はそれが今現在の状況であり、現時点で目標達成できているのです。

でも、それではダメだから悩んでおり、今回の相談に至っているわけなのです。だから、正しい悩みからを身につけることが大事です。悩む時は、必ず「〜したい、〜なりたい」とプラスに考えること。それが「自分がどうなりたいか」ということなのです。

そして、こちら。

> この場合割り切ってセフレとした方がいいのでしょうか?

無理です。絶対にできません(笑)出来る人もこの世にはいるようですが(僕は見たことないですけど)、おんたまさんが彼をセフレと割り切れるなら、もう割り切っていますよね。だって、そしたら……

・体の関係を作ったという自分を正当化したいがための告白に近い。やめるべき?
・関係をやめたい訳ではない。
・仮に告白してフラれたとして、その際に体も含めて関係が壊れるのが嫌。

これらが全部クリアされるのですから。でも「それをしていない」ということは、できないということです。そして、最後のポイント。

> 彼とは同じジムで仲良くなり、3回目の食事の後に自宅に泊まりという流れです。最初は好かれているのかと、まい上がっていましたが事後も告白もなく、セフレ的な位置付けなのかな?と感じていたところです。

これは残念ながら、その通りだと思います。
上記4つが「正しい現状把握」になり、これらを踏まえてどうするかです。これは僕の判断ですが「付き合って欲しい」と伝えたとして、実る可能性は20〜30%くらいだと思います。すると、選択肢はこうなります。

1.成功率20〜30%に賭けて、付き合って欲しいと伝える。
2.関係を終わらせたくないではなく「関係を続けたい」と考え、これを優先する。

ご相談を拝見するとスタート段階で、

> 今の曖昧な関係が嫌なので「付き合って欲しい」と言おうか迷っている

とありました。ここから考えるに、きっと本音は「ちゃんと交際したい」のだと思いますので、僕は「1」が良いと思います。あとは伝え方です。こういった話をする際は、雰囲気が良い時に言うこと。そして、関係が始まったなら早めに伝えることが大事です。

そこで、もし仮に「初エッチ1ヶ月記念日」などが近々にあれば、そういう日にご飯を作ったり、よいレストランを予約したりなどして、

1.楽しく食事をする。
2.食後のコーヒータイムにちょっとしたプレゼントを渡す。
 (ハンカチ、靴下、お菓子など何でも良いです)
3.そのプレゼントにメッセージカードを添えておく。
4.カードをその場で見てもらう。

という伝え方が良いと思います。
カードには、次のように書きましょう。

「○○くんへ
いつも一緒にいてくれてありがとう。
この1ヶ月間とっても楽しかったよ。
よかったら、私を彼女にしてください(*^^*)」

これで成功率が40%くらいにアップするように思います。「ええ、ホントですか〜!」と言われそうですが、本当です。少なくとも、ご相談例でよく見かける失敗。感情的になってしまって、「私のことどう思ってるの?」、「○○さんはどうしたいの?」と言ってしまうより100倍良いことが、お分かり頂けると思うのです。

1ヶ月記念などがないなら、早めに日程を作ってお誘いしましょう。わざわざ時間を置いて2ヶ月記念、3ヶ月記念にする必要はありませんので、その場合は早く伝えることを優先しましょう。

男女交際は入り口で曖昧にしてしまうと、二人は「そういう関係」になってしまいます。入り口を間違わないように、頑張って頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/28 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2921] あき [関東] 2018/01/13(Sat) 03:48
<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生、こんばんは
あき(29歳)と申します。

2016年11月、別の男性のことで一度相談させていただきました。
その際は、自信を持って彼と会うことが出来ました。
ありがとうございました。

今回は、今お付き合いさせていただいている
同い年の彼との今後についてご相談させていただきます。

2017年2月に友達の飲み会で彼と出会いました。
わたしが、4月から東京へ転勤になることは伝えていました。
そして、お互い遠距離になるのを覚悟して
3月からお付き合いがスタートしました。

月に1回、連休があるときは月に2回もしくは3回
お互いに神戸と東京を行き来しております!

連絡もマメに返してくれるので
遠距離恋愛ですが、不安になることもなく
本当に愛されていると実感しております。

マーチン先生が、たびたびおっしゃっている
良い交際が彼と出来ていると思います。

ここから、ご相談の本題です。
わたしは、彼と結婚したいです。
彼にもそのことは伝えており、彼も結婚については考えてくれているようです。
しかし、彼は結婚する前に同棲をしたい
結婚に失敗したくない!と、かたくなです。

理由を聞くと、周りの離婚している人達をたくさん知っているから、と言われました。

もうすぐ、わたしが転勤して1年がたちます。
彼との将来を優先したいので、異動希望を出していますが難しそうです。
そのため、今は働きながら関西の転職活動中です。

わたしが、関西へ戻るタイミングで同棲するべきなのか
それとも、わたしの一人暮らしを継続させるべきなのか、答えが出せずにいます。
わたしが結婚を焦りすぎなのでしょうか?

なかなか要点がまとめられず
長くなってしまい、申し訳ございません。

マーチン先生
アドバイスよろしくお願い致します。

あき


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず同棲についてのアドバイスです。過去のメルマガや「恋愛の全てがわかる!」のページでもお話しているのですが、結婚したいなら同棲はしない方が良いです。これは「マーチンがそう思う」のではなく、過去のご相談経験上、ほとんどの事例が破局しているという事実からのアドバイスです。詳しい説明は下記にあります。

交際中のポイント。
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2984

これを踏まえて、どうしたらよいかの答えは、恐らく次の2つです。
まず、一番よいのはこちら。

<1>
関西に転職して一人暮らしをしながら、もっとちゃんとお付き合いする。
お互いに住居がある「半同棲のスタイル」になるのが一番よいです。でも、これをしようとすると「どうして同棲しないんだ」と彼に言われて、揉めてしまう可能性が高いと思います。そこで、お勧めは次の案です。

<2>
このまま一人暮らしをしつつ、もっとちゃんとお付き合いする。
転職が難しいということで、遠距離のまま継続したら波風立たずによいでしょう。「もっとちゃんとお付き合いする」というのは、現状のお二人はちゃんとした交際ができているとは言い難いからです。次のように仰っていましたが、

> 連絡もマメに返してくれるので不安になることもなく、本当に愛されていると実感しており、先生が度々仰っている良い交際が出来ていると思います。

やはり、自分では気づきにくいものだと感じました。今会えるのは、基本月1回で、連休があると月に2〜3回ということでした。この連休とは祝日を含めた3連休以上のことだと感じたのですが、そうではなく、基本月2回。連休があれば「会って当たり前」になるのが遠距離成功のコツです。

近距離だと平均週1.5回以上会えること。
遠距離だと平均月2回以上で、会うなら二泊三日が基本になることです。

もちろん「何がなんでも、そうやって会うことが大事」なのではなく、自然とそうなるようにお付き合いしていくことが、結婚に繋がる交際だということです。なので、そのように進めていくことが、よいと思います。

> しかし、彼は結婚する前に同棲をしたい結婚に失敗したくない!とかたくなです。理由を聞くと、周りの離婚している人達をたくさん知っているから、と

上記の案でいけば、この話は特に問題にならないと思うのですが、何度も話が持ち上がるようでしたら、「じゃあ、その人達に聞いてみて欲しい」と伝えてみましょう。「先に同棲したら、離婚せずにすんだと思う?」と。

この答えは恐らく、「同棲していたら結婚しなかった」になると思います。ここまで話をしてみたらよいでしょう。そして、それ以上深い話になれば、上記でお伝えした「同棲をするとダメになる」という話を彼にお伝えしたらよいでしょう。

ただ、これは「何度も話が出たら」ということで、彼を無理に説得する必要はありません。大事なことは彼とゴールインすることであり、そのために彼を説得することが、現時点で必須というわけではないのです。小事(目先の問題)に捕らわれて、大事を見失わないように気をつけましょう。

大事なことはお試し同棲をすることではなく、「その人と一生やっていこう」と決心することです。それは同棲して培えるものではないのです。同棲をするなら、すぐ目の前に入籍や結婚式を控えての「同居」として。そういう状態で始めることをお勧め致しますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/23 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2920] るいるい [近畿] 2018/01/03(Wed) 22:19
<一般会員> 
マーチン先生、明けましておめでとうございます。
昨年6月に相談にのっていただきましたが、再度ご指導頂きたくて、、、。

6月に相談させて頂いた彼とは、お陰様で今も交際を続けさせていただいてます。
ありがとう法は継続しており、デートの度に彼が、いつもありがとうと言ってくれます。
去年は彼のお母さんにも紹介してもらい、クリスマスは昼間デートし、指輪をプレゼントしてもらいました。
一緒にいるのは、居心地がいいといってくれて、今はお互い家族と同居で、状況的にむずかしいけど、いつかは一緒に暮らしたいと言ってくれました。
このさき、倦怠期になったとしても、ずっと一緒にいられたらいいと思っていると言ってくれたこともありました。
お正月は、私の息子たちが田舎へ泊まりがけで不在だったので、私の自宅で2泊しました。

マーチン先生のおかげだと感謝し、とても幸せだと思っていたのですが、、、、幸せに目が眩んでいたのか、それとも現実をじぶんに都合よくみていたのかと、心配になってしまいましたので、また投稿させて頂いたんです、すみません。

お正月に家で過ごしていたときに、お互いlineにあけおめlineがきて、傍で返事をしていたときのことなんですが

彼が、あけおめのスタンプを知人におくりながら、「こいつ、いっつも面白いスタンプとか動画送って来るんだよなあ」、と言っていたので、へえ、お友達?ときいたら、ポロッと「うん、前に勤めてた職場で一緒だったかの、、、友達(やや焦りつつ)」と。
普通に考えて、元カノとlineを続けているということですよね(;・ω・)

その場では知らんぷりして、ふーん、と流して、普通に過ごしたのですが、、、、だんだん、心配になってきてしまいました(T-T)

私はシングルマザーで、条件的にははっきりいって不利ですし、彼も仕事が忙しいので、会えるのは月に2回くらい、多くても3〜4回ですが、2回ペースのほうが多いです。
、、、ただの、都合のいい女なのかな、と思ってしまうことが、度々あるのですが、、、。

会えるペースが少なく、lineは一応毎日くれますが、おはようと今から帰ります、くらいで、つき合う前のように、長く続くこともなく、、、たまに、YouTubeなどで見つけた面白い動画を送ってくれたりもするのですが、あけおめのlineのときに、元カノにも送っているらしいのが見えてしまいました。
そして、私と話していたことや、私に送ってくれた動画や、私が送った動画などを、すっかり忘れて送ってくることもあるんです(-_-;)

会っているときはすごく、優しいのですが、、、、時々すごく不安になってしまうんです。私が男心をわかっていないせいか、自分が不利だと思う引け目があるからか、、、、本当に、ただキープされているのか、わからなくなってきてしまいました。

マーチン先生、どう思われますか?


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

ご相談を伺って、僕の第一声はこちらです。

「おえぇぇぇぇ、めんどくさーっ!_| ̄|○」

実は、半年前に前回のご相談でも同じことを言いました。ぜひ前回の返答を読み直して欲しいのですが、見ていたら相談しなくて済むくらいに本質が同じです。だから、「前回の返答を読みなおしましょう!」これが答えです。

前回のご相談 >> https://www.martin.ne.jp/?p=2872

例えば、下記はその一部です。

<引用>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
交際に至れているだけで、十分感謝の気持ちを持つことが大切です。なのに、

> 12時間以上、LINEの既読がつかなかったり、
> デートのたびに寝坊して一時間近く待つことが何度かあったり。

このように贅沢になっていることがわかります。メルマガで「女性はどんどん
贅沢なる」というお話をしたことがありますが、これがその一例です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

今回「彼にしてもらったこと、与えてもらったもの」をあげるとこうなります。

・彼のお母さんに紹介して頂いた。
・クリスマスは指輪をプレゼントしてもらった。
・デートでは彼がいつもありがとうと言ってくれるようになった。
・「一緒にいると居心地がいい、いつか一緒に暮らしたい」と言ってくれた。
・お正月も一緒に過ごせた。
・何より半年も交際ができて、半年前より遥かに良い状態になった。

特にお母さんへの紹介と指輪は、とても大きなことです。
対して、今回の問題点はこれ。

・彼が元カノとLINEをしていた。

たった、これだけです。あんなにたくさんのもの(成果やプレゼント)をもらっていながら、こんなことで不安になってはいけないと思います。

そして、色々不安がっておられましたが、それらは「彼を信用していない」ということになり、彼に対して失礼なお話です。僕が彼の立場でこの話を聞いたなら、これが原因で交際をやめたくなりそうです。母に紹介して、指輪をプレゼントして、「一緒に住みたいね」とまで伝えたのに……と。

「元恋人と連絡を取る、取らない」は、人によってその判断が違います。僕は取らない派なので連絡を取る人とは付き合わないですが、悪気なく連絡を取っている人も、かなりの数いるのが実際のところです。だからまず、素直に伝えたらいいのです。

「あのね、元カノとは連絡を取らないで欲しいの(;_;)」

どうなるかわかりません。たったこれだけで「ああ、そっか。ごめん」と、やめてくれるかもしれません。まずは前向きな行動をしてみたらいいのです。これは前回のご相談で「彼が遅刻してくる」といった話と、全く同じです。文句や不安を言わず前向きに話をする、解決するための思考を身につけましょう。

読者の皆さんも、ぜひ、前回のお話をご覧になってみて下さい。
https://www.martin.ne.jp/?p=2872

第三者としてご覧頂くことで、

・本当に同じことを繰り返しているなぁ。
・本当に贅沢になってしまうんだなぁ。
・与えてもらったものへの感謝って、できないものなんだなぁ。

ということが、非常にわかりやすく伝わってくると思います。

最後に厳しい指摘ですが、僕目線でのお話をひとつしますと……。
2度目の相談をするなら、前回もらったアドバイスを読み直すのは当然の礼儀です。それが疎かになっているのは、これもまた「与えてもらったものへの感謝ができていない」ということなのです。

男女交際がうまくいかない方は、日常のコミュニケーションの中に、その原因が見えることが多々あります。これを知って、これからに生かしていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/01/11 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2918] ななこ [関東] 2017/12/10(Sun) 18:07
<一般会員>
はじめましてマーチン先生。初めての投稿ですので、不慣れな点ご容赦ください。恋の仕方についてご相談させてください。

【彼】24歳会社員 【私】27歳会社員

【出会い】朝の通勤電車が一緒だったこと。彼が私を何度か見かけるうちに気になったそうです。同じ降車駅だったので、彼から声を掛けられ連絡先が書かれたお名刺をいただき→私から連絡→何度か食事に行き告白していただきました。

【相談内容】私は恋愛経験が少なく、以下のことを考え告白のお返事も尻込みしてしまっています。
@年齢差 今までは年上の方とのみお付き合いしてきました。年下の方とはお付き合いしたことはありません。彼は華やかな職業に就いており、出会いも多いと思います。また私は年齢上結婚も意識していますが、女性側が年上ということで不安を感じます。何か注意点や頑張れることはあるでしょうか。
Aエッチの経験がないこと 大変お恥ずかしい話ですが、私は今までそういった経験がありません。身体が丈夫ではないこと、生涯1人の男性だけというのが理想という点から、できれば結婚後に行うことを希望しています。ですが男性には厳しい要望のため、これを理由にお別れした方もいました。特に24歳と若い男性には難しく、考える時間が必要だと思いますので、できるだけ早いタイミングで伝えるべきでしょうか。もし「エッチまではしなくても、代わりにこれをしてあげられたら彼も満足できそう」という代替案のようなものがあれば教えていただきたいです。

マーチン先生の過去の記事で、大人の男女交際とは体の関係があってこそのものだ、という内容を拝見した記憶があります。おっしゃる通りだなと思う一方で、「結婚するまではエッチしない」という考えも崩すことが難しく悩んでいます。周りの友人からは、男性が可哀想と言われます。ぐるぐると悩んでしまい、どうすればいいのでしょうか。
ご教授ください。どうぞよろしくお願いいたします。


ななこさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

そうですね、まずご質問に順にお答えしていきましょう。

1については、問題ありません。
彼から声をかけてもらっての3歳差なら、気にするほどのものではありません。

それよりも、2についての問題が大きな障害になります。
人の価値観、人生はそれぞれですので「生涯にひとり」と思うなら、それは別に良いと思います。でもそう思うなら、それに沿った行動をしないとです。つまり「ナンパされた男性と付き合う」なんて論外ということです。

わかりやすく言うなら、彼と交際するなら「生涯ひとり」はナシです。
「生涯ひとり」を貫くなら、彼との交際はナシなのです。

本件は、普通にナンパの出会いで、よくある事例に分類されます。「生涯ひとりの男性」という考え方は、今の時代では一般的な恋愛の仕方ではありません。であれば、出会いから交際の仕方まで、全て「一般的ではないもの。自分の考え方に沿ったもの」でいかないと、それを叶えることはできないのです。

例えば「生涯ひとり」でいくなら、今すぐにでも結婚紹介所に登録して、正式にお見合い→結婚を見据えた交際→結婚と運ぶことが叶える道筋でしょう。東大に入りたいと思うなら、塾に通って睡眠時間削って勉強して…が当たり前です。普通の生活して友達と遊んでいては受かりませんよね。それと同じなのです。

> 特に24歳と若い男性には難しく考える時間が必要だと思いますので、

いえ、考えて解決する問題ではありませんので時間は必要ありません。ちなみに年齢も関係ありません。

> もし「エッチまではしなくても、代わりにこれをしてあげられたら彼も満足できそう」という代替案のようなものがあれば

ありえないです(苦笑)
この質問を見て思うのですが、やっぱり「わかってないなぁ」と感じずにはいられませんでした。男心……というか、男女のことが全くわかっていない、そう思います。受験の例で表現するなら、「毎日友達と遊んで、勉強をせずに東大に受かる方法はありませんか?」という感じです。「はあ?」となりますよね。そんな感じなのです。

あと思うのですが、仮にこのまま強引に(?)「生涯ひとり」が叶って結婚できたとしても、結婚生活がうまくいくとは思えないです。男女関係ありで経験を積んで結婚しても、破局している人がゴマンといる中で、今のななこさんがうまくやっていける要素が見当たらないのです。

> ぐるぐると悩んでしまい、どうすればいいのでしょうか。
> ご教授ください。どうぞよろしくお願いいたします。

どちらかにスッキリ決めることだと思いますよ。
前述しましたように、こちらです。

・彼と交際するなら「生涯ひとり」はナシ。
・「生涯ひとり」を貫くなら、彼との交際(というか一般的な恋愛)はナシ。

僕の意見としては「生涯ひとり」は狙ってやるものではなく、そういう人生になった場合に、偶然手に入れられるものだと思います。(リアル恋愛教室の生徒さんで、偶然そうなった方はいらっしゃいました)

つまり、ななこさんのように、こうしたご縁があるにも関わらず、
「生涯ひとり」にこだわってご縁を逃すのは、

僕は「アホや」と思います!(ゴメンなさい)

生涯ひとりのメリットって、何でしょう?
そのこだわりって「結婚式はアラスカでしたい」といったこだわりと同じですよ。

…………。

正直な所、仮にエッチを許しても、彼と結婚できる可能性はほとんどないでしょう。でも、エッチは結婚するためにするものではありませんし、結婚したらするものでもありません。「そうなりたい人とするもの」です。

恋してエッチすることで、毎日が幸せになったり豊かになる、苦しいこともあるけれど学べることもある。そういうものです。そうした中で成長できることが、何よりも財産になるのです。

あとは、ご自身で考えて、進む道を決めましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/12/30 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2917] ひな [関東] 2017/12/04(Mon) 14:27
<一般会員> 
こんにちは。このサイトには大変お世話になつています。

都合のいい女状態の今を変えたくて、投稿します。
私には、半年ほど体の関係のある同い年のグレーな彼がいます。
彼を好きだったので、体を許した自分が悪い点は本当に反省していますが、今後関係を良好にするにはどうするべきなのか、迷っています。
というのも、彼の周りにはたくさんの女性がいます。とてもマメで、女性を扱うのがうまいので、私を含めたキープの女性がたくさんいるんだと思います。一緒にいる時もいろんな女性からどんどんメッセージが来て、感心してしまうほどです。

彼には波があり、私に週の半分は会う時があるかと思えば、週に一回になったりと、その時の気分で会いたい女性が変わるのではないかと思います。また付き合っていても長時間一緒にいるのが苦手で、彼女になってもすぐに冷めてしまうと言っていました。
体の関係を持つ前は、彼のテンションが本当に高く、私が引いてしまうほどでした。ですが、最近は落ち着いて、気持ち的には私が追いかけてしまっています。

そこで私が伺いたいのは、このような男性と付き合うためにはどのように接したらいいかということです。
今まで彼に付き合ってほしいと言ったことはありません。彼の気分が自分に向いているなと思った時は相手に合わせてできるだけ会うようにし、そうでない時は控めにしています。
誰にも相談できず、諦めた方がいいような相手であることは分かっていますが、もう少しがんばりたいです。
このように、何人もの女性をキープする男性の心理、彼のような極度の飽き性との向き合い方のヒントを知りたいです。
よろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のお話にはたくさんのポイントがありました。
まず、こちらです。

> 彼を好きだったので、体を許した自分が悪い点は本当に反省していますが、

曖昧な関係でエッチをした女性は、全員同じようなことを仰る傾向があります。しかし、これはズレており全然関係ありません。反省するところはそこじゃないのです。

仮に彼とまだエッチをしてなかったとしたら、「エッチする前の関係」が今も続いているだけです。そして、いつかはエッチするのでしょうから、そこから今と同じ状態になるのです。つまり、今のグレーな関係のスタートが早いか遅いか、というだけです。

それよりも、「エッチしたこと」は「よくやった」と誉めるべきことなのです。だって関係が前に進んだのですから。恋愛は「タイミングを逃さずに関係を進めること」が大事になるのですが、その点がちゃんと出来ていたことを理解するべきです。いつもお話している「正しい現状把握」が大事ということですね。

また、自分(女性)だってエッチしたいのです。したくないのにしたなら「エッチしなければよかった」と言うのもわかりますが、自分がしたいことが「できた」のですから、変な言い方をするのはやめましょう。

> 何人もの女性をキープする男性の心理、彼のような極度の飽き性との向き合い方のヒントを知りたいです。

「何人もの女性をキープする男性の心理」ですが、特別彼が珍しいわけではありません。男性の気持ちはみんな同じです。この世の男性全てが思っていること、それは「より多くの女性とエッチしたい」だからです。ただ「それをどうするか」で、男性は3通りに分類されます。

1.<悪い男> なりふりかまわず、それをする男。
2.<普通の男>上手にそれをしようとする男。
3.<良い男> 真面目な男。(思ってもしない男、しようと思わなくなった男)

ご相談の彼は「1」になり、本能のままに動いているということです。お分かり頂けると思いますが、世の中大半の男性は「2」になります。

> 彼女になってもすぐに冷めてしまうと言っていました。

これも、そういう問題じゃないですね。彼女になってもすぐ冷めるのではなく、元々、好きではないという方が正しいです。厳しくてゴメンなさい。「でも、熱烈に口説かれました」という話もあると思いますが、あれは好きだから口説くのではありません。

1.女を口説くのが楽しい、生きがい(!?)だから口説く。
2.エッチしたいから口説く。

という感じです。「2」は男性が女性を口説く以上、誰にでも該当しますので当たり前です。なので、主な理由は「1」なのです。そうですね……わかりやすく言いますと、パチンコで大当たりさせると嬉しい。だから、当たるまでお金をつぎ込んでやる。それと同じようなイメージです。

> 体の関係を持つ前は彼のテンションが本当に高く、私が引いてしまうほどでした。

体験したことがある人、見たことがある人はわかると思いますが、パチンコや競馬で「当たりそうな時」は、もの凄い熱量で燃えています。あれと同じイメージだと思ったらよいのです。

でも当たって……そうですね、1日か2日もしたらすっかり熱は収まります。それが彼の言う「彼女になってもすぐに冷めてしまう」という状態なのです。本当に好きで口説いたなら彼女になったら大事にします。当たり前のことです。

本当に欲しかった新車を買った時の男性、どうなりますか? 休みの度にピッカピカに磨いて乗りまくって、友人をドライブに誘っていますよね。買ってすぐに冷めた男なんて、見たことありません。つまり、冷めてしまうなら、元々の認識がズレていると考えた方が良いのです。

そして、こちら。

> このような男性と付き合うためには、どのように接したらいいのでしょうか?

はい、実は今やっておられる方法が理想的な対応ですよ。

> 彼の気分が自分に向いていると思った時はできるだけ会うようにして、そうでない時は控めにしています。

彼にとって付き合いやすい女、メリットの多い女になることが大事です。では、「都合のいい女の状態を変えたい」のはどうしたらよいか。それは、

> 「付き合って欲しい」と言ったことはありません。

これをちゃんと言うことです。
言わないと100%このまま何も変わりませんよ。

僕はご相談歴の中で、セカンドやセフレから昇格した女性を何人も見てきました。そのほとんど全ての女性が「彼女になりたい」「ちゃんと付き合って欲しい」「結婚したい」などの気持ちを口にしているのです。

これ、彼の立ち場で考えて頂けたらわかるかと思うのですが、言わない女性をわざわざファーストにするわけがないのです。だって、ファーストにしなくても側にいるのですから。なので、

1.昇格する可能性があるのは言う女性。
2.そして、昇格させる価値がある女性です。

ひなさんは「週の半分会うこともある」ということでした。この話からは、長い時間一緒にいられる女性だということがわかり、それはイコール「愛と癒やし」を彼に与えられている可能性が高いと思うのです。つまり、現状でもかなり昇格できる可能性があると僕には感じられます。だから、それをきちんと伝えることが答えです。

機会があったときに「サラッと言う」イメージです。例えば、ゴハンを作った時に「ひなは料理うまいなー」と言ってくれたなら、その時に「ほら、だから早く彼女にしてよ〜(笑)」という感じです。こういったアピールを「チャンスがある毎に、明るくする」と良いのです。気持ちは、

・言うことでプラスになると判断できる時に、伝えることが大事です。
・また、お相手が受け止めてくれると思える時に、伝えることも大事です。

これらを踏まえて、上手に気持ちを伝えられるようになりましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

P.S.
今回のお話は「2017/12/19号 恋愛教室PREMIUM No.771やめた方がいい男の側にいる方法&彼女になったら冷めるという男の気持ち」で、もっと詳しく取り上げています。ご興味頂けましたらご覧になってみて下さい。

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[ From マーチン先生 ]






[2916] かしゅー [東北] 2017/11/27(Mon) 23:41
<一般会員>
先生はじめまして。
最近知り合い、交際を始めました。お互い結婚を考えています。
その時に前の彼女と別れてからすぐだったので、彼から「不安感を払拭できるように行動で示す」と言われたのですが、特にそんな行動見当たらず…???という感じなのですが、彼にどう聞けばよいものでしょうか?「何か行動してる?」と聞くのはだめだなとはわかるのですが…。忘れてるのかな。
週1会い、毎日連絡取り、送り迎えありますが、ワリカンです。

料理を作ってほしいと言ってましたが、あまり乗り気じゃなかったのですが、先生の言葉で目が覚めました。料理は好きなのでガンガン作ります。一緒に作ろう♡とか言っておいたのですが、彼女がエプロンつけてトントントンしてるの見たいのも男心なのかなと…。先生の本読んでがんばります。

話はそれましたが、彼が言ったことをやってない場合、どう聞けばよいものか教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、「彼(彼女)が言ったことをやってない場合、どう聞けばよいものか」。

答えは「聞かなくていい」ですね。なぜなら「聞いてどうなるものでもないから」です。言ったことをやっていないなら、それが答えです。「相手の真意は言葉ではなく行動で判断するもの」という一例だと思います。

……ただ、です。
元々、今回のお話は、行動で示すほどの必要がある話ではありません(笑)なので、ハッキリ言って問題はありませんよ。だって、

> 付き合う時、前の彼女と別れてからすぐだったので、

こんな話、どこにでもあることで「だから何?」という感じです。なんら特別な事情ではありませんし、それで彼を信じれないというならば、そう思うカシューさん自身が問題です。

仮に、彼が元彼女を忘れられなかった……そんな事態になったなら、それは彼が悪いのではありません。元カノを忘れさせてあげられなかった自分の力不足なのですよ。なぜなら、自分だって交際を望んでいるのですから。(こうして相談している時点で、そうなりますよね)

男女交際がスタートする時、前の恋人と別れたばかりだった。それはよくある話で、別段珍しいものではありません。そんな中で、彼はカシューさんに気をつかって「言葉だけでも」言ってくれたのです。少なくとも、その時はそう思ってくれていた、その事実を感謝したらよいと思います。

そして、カシューさんは「彼は行動してくれていない」と仰っていますが、これは聞く女性が聞いたなら、

「週1回会ってくれて、毎日連絡くれて、送り迎えしてくれる。これだけしてもらって、あんた頭膿んでるんじゃないのーっ!ヽ(`Д´)ノ」

……と言われますよ(笑)「してもらうばかり」なって感謝できなくなっている、その典型例に感じます。下記のお話もですね、

> 料理は好きなのでガンガン作ります。
> 「一緒に作ろう」と言っておいたのですが、

余計なことを言わずに作ってください。一緒に作りたい男なんていないですよ(稀にいますが、それはレアすぎる話です)。そして、下記の言い回し……

> 週1回会い、毎日連絡取り、送り迎えありますが、ワリカンです。

これ、グチになっていますよね。感謝の気持ちが持てていたら「ワリカンですが、週1回会い、毎日連絡を取り、送り迎えもしてくれます(^^)」となるのですよ。

…………。

グチではなく、感謝の言葉が言える。そういう体質になりましょう。それが彼とこれから仲良くやっていく、とても大切なポイントだと感じました。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2915] みなみ [関東] 2017/11/24(Fri) 13:16
<一般会員>
マーチン先生はじめまして。
元彼と別れた頃にこのサイトを見かけ、楽しく読みながら勉強させて頂いています。25才のみなみと申します。

新しい彼氏と上手くやっていく方法についてご相談させて下さい。

2才上の元カレとは2年半付き合っており、仲良くやってきたつもりでいました。(結婚の話も軽くですが、何度かあがっていました)
ところがある日、彼から「今までみなみとしか付き合ったことがなく、みなみとこのまま結婚していいのか分からない。何か不満がある訳ではないが、もっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまう。他の人と比べてから結婚を決めたい。比較相手にみなみを入れるのは失礼だから別れてほしい」と号泣されながら言われました。
私から、「一度距離を置いて、その間に他の人を見てきて、半年後にまた話し合いましょう」 と伝え、彼も私がそれでいいいなら有り難いとそれに同意しました。

しかし、その二週間後によりを戻してくれと帰ってきました。他の人を見たい気持ちはいいのかと言うと、「それよりその間にみなみが他の人に盗られてしまうのが嫌だった」と言われ、よりを戻しました。
よりを戻してから、距離を置いている間、私が合コンに行った事(彼も行ってるのですが)等をネチネチと指摘されるので、改めて話し合った所、「自分は他の人を見たいが、私には他の人を見て欲しくない」「他の女の子を知りたい、もっといい人が…と言う気持ちは消えていない」「どうしたらいいのか、今決められない」と言うことを言われました。

ここまで来て、私も彼が信用できなくなり、私から別れを切り出し、最後には「振り回してごめん」と謝ってもらい別れました。
私にとっても初めての彼氏で、それまで大きな諍いもなく大好きだったので、とてもショックが大きかったです。

最近一つ年上の新しい彼氏が出来たのですが、その彼も女性と付き合うのが初めてであることが、告白されてOKした際に発覚しました。
彼はとても素敵な人なので、上手く仲良くやっていきたい気持ちもありながら、同じような事になったら…と絆を作っていくのが怖い所もあります。
新しい彼がそのような気持ちにならないように、私が出来る事等アドバイスをお願いできますでしょうか。


みなみさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

さて、元彼さん。なさけない男ですね〜(苦笑)
彼の心境は、たくさんのご相談事例でよく出てくる下記と同意です。

「俺は君の気持ちに答えられないけれど、君は俺を好きなままでいなさい」

「他の女と比べたいなら、黙って比べろ!」と言いたいです。「えー、そんなの先生、最悪!」という女性もいると思いますが、彼の言い分は「浮気したいから、するね」と、わざわざ許可を取ってしているのと同じなのですよ。そんなの、言わないとできない器量ならするべきでないし、したいなら絶対わからないように黙ってやりなさい、ということです。そして、彼は下記のことを言っていますが、

> 何か不満がある訳ではないが

これウソですね。
不満があるからこそ、こうも言っています。

> もっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまう。

「もっと合う人がいるんじゃないか」と考えるということは、今は「あまり合わない」と感じている、そう感じることがある、ということです。つまるところ、本件は「今まで交際経験がないから、そう思う」のではなく、

1.この世の男性全てが「より多くの女性とセックスしたいと思っている」という、男性の本能によるもの。
2.人の気持ちは変わるもの。変わることがあるのではなく変わって当たり前、という話。

ということなのです。
問題解決において、正しい現状把握はいつも大事なのです。

そして、1はどうしようもないですが、2については努力のしようがありますね。みなみさんにできることは「好きでいてもらうために、出来ることをやっていく」ということです。

> 同じような事になったら……と絆を作っていくのが怖い所もあります。

30代にもなれば多くの人が学ぶことだと思いますが、それを気にしては恋愛はできなくなります。ケガすることを恐れては、スポーツができないようなものですね。ただ、ケガをしないように気をつけることはできますので、それと同じような努力はできます。

今回で言えば、元彼には不満があったのです。それは、それは必ず交際の中で出てきています。そこに気づかずにスルーしてしまったのが、みなみさんの失敗なので、そこをきちんと振り返って探し出し、反省することが大事です。

一例として、交際中にお相手から言われる「些細なダメ出しや指摘」を、些細だからと思ってそのままにしてしまうと「必ず」別れに繋がる、というポイントがあります。

ひとつひとつは、非常に小さなことです。「もうちょっと痩せたら?」「たまにはスカート履いたら?」「ちゃんと化粧したらいいのに」など、この程度のことです。こういったことをスルーせずに改善していくようにしましょう。

そして、20代は特に自分自身の成長を心がけながら……まずは仕事を辞めずに頑張る、ステキな先輩に学ぶ、料理の腕を上げるなどをしながら、ありがとう法を実行していくのが最善案だと思います。

> 同じような事になったら……と絆を作っていくのが怖い所もあります。

ダメになることを恐れて努力しないのは、人生放棄するようなものだと思います。今回の失敗を生かして、新しい彼との交際をしっかり頑張っていきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2017/12/06 wrote

[ From マーチン先生 ]




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