悩みの足跡
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[2848] くろみ [関東] 2016/05/18(Wed) 18:47
マーチン先生はじめまして。

婚活をしています。
婚活パーティーや知人の紹介を通じ様々な男性とデートしましたが
2回目につながらないで困っています。

原因を自分で考え克服しようと努力しました。
・男勝り、サバサバしすぎ→落ち着いて話す、動作をゆっくり
・気が利かない→意識を相手や周りに向ける
・人見知り→経験を重ねて慣れる
・話を聞くのが苦手→あいづちやオウム返し基本で話を広げるように

ちなみに男性や周りの人から言われるのは
・美人、綺麗(これは本当にありがたいです)
・話がうまい
・頭の回転が速い
・話しやすい
・色気がない(サバサバしすぎと同じですね笑)

デートはいつも楽しいって言っていただくことが多く
すごく喜んでるように思えるのですが・・・
わかりやすく体目的の方もいましたがLINEすらないという状況です。

デートにお誘いいただけてる状況は喜ばしいのですが
これ以上どうしたらいいかわからないのです。
もし問題点があれば遠慮なくご指摘いただきたいです。








[2847] かおり [中国] 2016/05/15(Sun) 15:31
<一般会員>

マーチン先生こんにちは。
いつも本やメルマガを参考にさせていただいてます。
私が相談したいのは、同じ部署の年の差がある彼とのことです。
私 24歳 彼42歳です。
入社してから5年目の今好きになって恋愛関係になっています。
会社の飲み会で私がかなり酔って彼に絡んでしまい、その日がきっかけで私が気になって積極的にご飯誘ったりとアプローチしていました。元々上司として尊敬していて飲みがきっかけで異性として気になるようになりました。
最初彼は素っ気なかったのですが、思い切って誘うとOKしてくれました。
最初に2人でご飯に行けた日からちょうど1ヶ月、3回目のご飯の後に「○○さんに今日も癒されたよ」とメールで言われ、少しいい雰囲気かな?と思い「私は優しい○○さんが好きです〜」と軽く?伝えてみました。
その後から彼の態度が変わって、メールが向こうからも来て送ればやり取りが続くようになり、これはもしかすると少し脈ありかなと感じました。
4回目のご飯の後私が翌日休みで終電を逃したので、カラオケで夜を明かそうとしました。私は眠くて寝てたら、彼が身体を触ってきてHはしてないですがそんな感じになりました。
5回目はご飯の後夜景が綺麗なところに行って後ろから抱きしめられキスなどいちゃいちゃしました。
6回目ご飯の後彼が泊まる?と積極的に誘ってきてお泊まりしてちゃんと最後までHしました。
Hしてから彼からすぐ次のご飯の誘いがあり一週間以内にまたご飯とお泊まりしました。次回もまた都合いい時にご飯行こうねと言われています。
ここまででだいたい2ヵ月です。誘えば会えるし好意をちゃんと感じるんですけど、付き合おうと言えなかったことに不安があります。
そして、42歳まで独身の彼は今まで結婚したいと思える人がいなかったという理由で結婚してないそうです。結婚には、向いてないと思うと言われました。
ちなみに彼は実家暮らし(私も実家)です。毎回ご飯代は彼がほとんど出してくれています。ホテル代も。割り勘にしようと言っても出してくれます。私は何かお返しをと栄養ドリンクを差し入れしたり、お菓子を渡したりしてます。
私は付き合ってるのかと確認したいけど、はっきりさせる必要があるのかと思うときもあって言えないです。このように付き合っていると都合の良い関係になりますか?これからも彼と一緒にいたいのですが、どのように付き合っていけば良いでしょうか。






[2846] めろちゃん [関東] 2016/05/14(Sat) 20:25
<一般会員>

マーチン先生初めまして!
ブログいつも拝見し、勉強させて頂いております。

実は、「これは残念ながら厳しいですね。」と言われて
しまいそうな相談なんですが(笑)
どうしても諦めきれず、悩んでいて聞いて頂きたく書きこみました。

私にはネットで知り合った一年以上が経つ男性がいます。
ちなみに、一回り以上年上で会ったことはありません。
知り合ってから、週3で毎回一時間以上通話をしています。
内容は、主にお互いのその日あったこと等です。
私の相談にもよく乗ってくれ、いつも支えてくれておりとても感謝しています。

お互い気になっており、会う話が出たこともあったのですが、
彼が昔ナンパをしていたからか、ポリシー?で、
「会うなら、泊まりじゃないと無理、そして会いに来てくれないと会わない」と
言うのです。
(ちなみに、結構な遠距離です)

そんなことを言うなんて、、、と何度も諦めようとしたんですが、
今では彼は私の中でなくてはならない存在になっており、
日に日に会いたい気持ちがつのるばかりで、辛いです。
会話している時も彼が「もし、めろちゃんに会うことが会ったら、、、」
とか、「めろちゃんと話すと本当楽しい」なんて言ってくれるから
ますます離れられなくなっちゃいました。

ネットで会ったこともない人に
ここまで思い入れるのも自分でも現実見ろよと思うのですが、
どうにか、彼と会い付き合える可能性はありませんか?
(もちろん泊まりなしで)

返信
よろしくお願いします。







[2845] ぱるっく [東海] 2016/05/14(Sat) 01:27
<一般会員> 
マーチン先生こんにちは。
以前の電話相談の際には率直な意見をいただき、本当にありがとうございました。やはり不安があるお付き合いは相手が向き合ってくれていないんだと改めて気がつくことができました。

今回は今お付き合いをしている彼との事を相談させてください。私はアラサー、彼は私の5歳下で半年ほどお付き合いしています。
出会いは趣味の集まりで、彼の方からアプローチしていただきました。マーチン先生はオススメしていない歳下男性で、さらに私は国立大卒で彼は高卒という学歴差もあるため結婚が難しいと感じ、最初は断ろうと思っていました。しかし私も彼に好感を持っていたため彼の押しに負ける形で付き合い始めました。
最初の頃は年齢差や学歴差が気になりましたが、付き合っていくうちに一緒にいてとても居心地のいい相手になりました。今までの歴代の彼氏にはマーチン先生がおっしゃっている「ありがとうと言ってもらえる事」というのが全然思いつかなかったのですが、今の彼は週に1.5日以上会えているせいか、日常のささいな事ですが、これしといたら喜んでくれそう!という事がちゃんと思い浮かんで、実行することができるようになりました。
ちょっと頼りないところはありますが、性格が非常に良く、今のところ価値観や金銭感覚なども合っていて、いい関係が築けていると感じています。

最近結婚の話が出ているのですが、いろいろな文章を読むと逆学歴差や年齢差があると結婚生活が始まってから上手くいかないと書いてあるものばかりで、さらに私の両親も結婚には反対している(説得は可能だと思います)ため、1人でいる時に将来の事がとても不安になってしまいます。
やはりこのように、違った環境で育ったもの同士の結婚は難しいのでしょうか?私自身、周りの友人達のように両親が反対しないような好条件な方と結婚するのが一番無難であるとは思うのですが、彼ほど私を大事にしてくれる人にはもう出会えないと感じています。
最終的には私と彼が「どんな事も乗り越える」としっかり覚悟を決める事が一番大事だと思うのですが、周りにそのような例がないためとても不安です。また、結婚への焦りから彼がいいと思いこんでいる所がないかもちょっと心配です。彼は何も心配していないようなのですが、私がこのような不安を持っている事自体ダメなのでしょうか?上手くいく場合はこんな不安思いつきもしないのでしょうか?マーチン先生は率直にどう思われますか?お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。


ぱるっくちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

今回のお話は現状問題があるわけではないけれど、結婚するとしたら不安が残るというお話ですね。ある意味、贅沢な悩み……なのかもしれません(笑)

> 最終的には私と彼が「どんな事も乗り越える」としっかり覚悟を
> 決める事が一番大事だと思うのですが、

そうですね。ただ、このご意見は間違っているとは思わないのですが、ちょっとどこか違う気がいたします。「乗り越える」というと「問題を解決する」という感じに思えるのですが、結婚生活における問題は解決できないものが多いと思います。

わかりやすく言いますと、旦那がしょっちゅう飲んで帰るとか、奥さんが部屋をキレイにしないとか、そういった話です。こういった話を解決しようとするとケンカになるだけなのです。

ですので、このような問題は「解決する」というよりは、ガマンする、あきらめる、慣れる、という方が現実に沿うと思います。全てを解決しようとしないことも、結婚生活を続けていくコツなのです。僕は結婚後について「添い遂げる」という言葉を好んで使いますが、これはこういった事情もあったのです。

> 彼ほど私を大事にしてくれる人には、もう出会えないと感じています。

これなのですが、ほとんどの場合、ずっとそれが続くわけではない……ということを把握しておく方が良いと思います。全員それが続くなら、この世に離婚なんてないですからね。また、このお話は自分自身に該当することも、忘れてはなりません。あぐらをかかないことが、とても大切ですし、非常に難しいことなのです。

さて、今回のお話は年齢差、学歴差という話がありましたが、僕が一番懸念するのは、彼が23歳と若すぎることです。

> 彼は何も心配していないようなのですが、

これも若さゆえのことではないかと思います。もし、今の状態で彼が30歳だったなら、それなりに彼の考えや決断にも重みが出てくると思います。しかし、現状では……学生が「結婚しようね」と言っているのと、あまり変わらない気がしてしまうのです。

絶対そうだと言うわけではありませんが、

> マーチン先生は率直にどう思われますか?

年齢的にそうである可能性が高いと思えてしまう……というのが正直なところであり、これが僕の意見です。

最終的にどうするかは、ご自身の決断だと思います。先程、「彼が今30歳だったら」という話をしましたが、「じゃあ、30歳の男性だったら大丈夫なのか?」と言うと、そんな話でもありません。今より決断に重みがあるのではないか、というだけで上手くいく保証なんて、どんなカップルにもないのです。

そう考えたら、今、彼と向き合って「やっていこう」という話が出ているのなら、その道を進むのが良いように思えます。

つまるところ、「どっちもどっち」ではないでしょうか。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
でしたら、今、目の前に好きな人がいて、共にやって行こうという話が出ているなら、その道を進むのが良いと僕は思いますよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/05/29 wrote


[ From マーチン先生 ]






[2844] mayu [東海] 2016/05/10(Tue) 14:21
<一般会員>
マーチン先生こんにちは!!初めて相談させていただきます。私は現在高2です。親の事情により今年の4月から転校しました。転校する前の学校で同じクラスだったaの事についての相談です。
aとは仲が良くて2人でご飯を食べに行ったり遊園地に行ったりといろんな所に行きました。
最初は友達としてしかみていなかったのですが、だんだん異性として見るようになりました。ずっとlineはしていて今でも毎日しています。電話も結構します。
今は場所が離れてしまったので会うことはなかなか難しいです。でも私は、好きになってしまったので向こうがどう思っているのか知りたいです。付き合いたいとも少し思っています。だけど、友達というのが強いので急に聞くのも恥ずかしいです。どうすればいいでしょうか?
よろしくお願いします






[2843] めぐ [近畿] 2016/05/07(Sat) 10:17
<一般会員> マーチン先生こんにちは。
今仲良くしている彼がいて、その彼について相談させて頂きたいと思います。
彼38歳 勤務医   私26歳 事務員
入院した際、担当となったのが彼で、私が連絡先を渡し1年半ほど前より夕食を一緒に食べたり、映画を観たりするようになりました。

半年程はご飯や映画のみのデート、その後、体の関係も持つようになりました。
彼は今勤務先が変わり今の勤務先は忙しいようで、1週間あるうち週末になってやっと今週初めて帰宅したという具合です。
そんな様子で、1、2ヶ月会えないことはよくあります。
私自身、一人の時間も好きなのですが、1ヶ月、2ヶ月会えていないと、
私は彼にとって必要な存在なのか、好きでいてもらえているのかは不安です。

直接好きということも伝え、付き合っているのか聞いてみたこともあるのですが、わざわざいうことでもない、察しろと言われてしまい、
察しろとのことなので、付き合っていると私は思っております。
好きだとはいってくれましたが、付き合おうということはなく、
彼の今までのお付き合いについて聞いてみたこともありますが、感覚と言っておりました。

私も20代後半になり、結婚は意識する年齢です。
彼とのメールのやりとりの最初の方に、
遊ばれているのかなと思って、結婚してくれとは言わない。
でも、私は30歳までに結婚したいし、結婚までに2,3年付き合いたいと思っているから、そこはわかっていてほしいということも話しています。(彼が覚えているかは不明)

私は彼のことが好きです、そして、自分はへとへとなのに、自分のことは二の次で患者さんを助ける為に必死に頑張っている彼のことも尊敬しています。

でも、私も結婚する気がない方と何年もお付き合いをして、
時間を無駄にはしたくないのです。

話し合いをしようにも、忙しく会えていない状況でこの話をするのも、
忙しい人にそういう話をしても、どうなのか。
マーチン先生はどう思われますか?
私たちの関係は付き合っていると思いますか?(わざわざ付き合おうという確認はしないようなものでしょうか。)
今後彼とはどう接していくべきでしょうか?
彼との関係の補足を書きます。
・彼の自宅へ招かれているので、他の女性はいないのかなと思っています。
宜しくお願い致します。






[2842] いちご [近畿] 2016/05/04(Wed) 17:56
<一般会員>

先生の意見を教えてください。

2週間前に相○屋とゆう居酒屋で出会った23才の男性の話です。

知り合った以降から毎日ラインしていて、GWに2人で初めて遊ぶ事になりました。次の日は休み?と聞かれて休なら2日目も遊ぼうっと言われ、俺の地元を案内するよと言われたのです。

チャンスは逃したら終わるので、有給もらいました。

お互い家が離れており(私の家から彼の家まで2時間)
1日目は中間地点の場所で遊びました。お昼食べてカフェ行ってブラブラして夜ご飯食べました。正直、悪い印象はないけどまた会いたいなとまで思いませんでした。

食べ過ぎたのでお腹が減らずで、夜ご飯どうする?俺の地元に来る?って言われ、地元は明日行くよ!って返しました。前のりで来たらいいやん。とか言われ内心泊まれって事と思いながら、地元には行かずにその近くでご飯を食べました。
その時も会話で、「今日は1回家帰るの?」とかも聞かれて最初からやり目的だったんでしょうか?

2日目の地元案内もここに行こう!と具体的に決まり何時にここの場所で待ち合わせね。バイバイと行ってお別れしました。

お昼やカフェ代等、その男性にお金を払ってもらってるので、今日はありがとねとラインしたのですが既読になりません。ずーっと既読ならないので、今日会うのかな?って気持ちだったし私も家から出ずにいました。
結局待ち合わせ時間過ぎたけど連絡もないままにブチられましたー。

嘘でも今日無理になった。ぐらいは言えないのかなって思います。

最初からやり目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?
今後の参考に先生の感想が聞きたいです。


いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 最初からエッチ目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、

僕は、両方該当すると思います。ただ、どちらかと言えば前者が大きいです。エッチが達成できなかったので気持ちが萎えてしまって、2日目に繋がらなかった要素が大きいと、思うのです。

彼の心理はこうです。

彼は元々「1日目のデートで、エッチしてお泊り」そういうプランだったのです。最初からお泊りを匂わせる誘い方や、1日目の彼の発言から、これは間違いありません。(「2日目も休み?」と聞いてきて、2日連続で遊ぼうと言ってきたこと。「前のりで来たらいいやん」とグイグイ来たこと、です)

しかし、いざデートしてみると、意外にいちごちゃんのノリが悪くて一旦帰ると言う。仕方ないから、一応はいい感じで「また明日ね」と伝えた。けれど帰宅した後に、「なんか、めんどくさいなー」となって、「わざわざ明日会ってまで、しなくていいや」となってしまった。

これでほぼ、間違いないと思います。

また、エッチ目的とまで言わなくても、「初回からエッチを目標にしている」のは恋愛慣れしている男性なら、大抵同じだと思って良いでしょう。お二人の出会いは、いわゆるナンパになるのですが、彼のようにナンパして女性とご縁を作れる男性は、例外なく恋愛慣れしていると考えて良いのです。(でないとナンパなんてできませんから)

また、いちごちゃんは、2日連続で遊ぶことをOKしていましたので、彼の立場では、お泊りを誘いやすい状態でしたし、「これはOKってことだな」と判断していても不思議ではないのです。なのに帰ると言われたので、「なんだよ、ふざけんな」という感じで気持ちが萎えて、それっきりになった……という心情もあっただろうと思います。

女性視点で見れば「えーっ、ひどいーっ!」という感じだと思いますが、
男性視点で見れば「うわははは、まあ、そうだよね(苦笑)」という感じなのです。

あとですね、「話をして、なんか違うなぁと感じた」という話についてですが、いちごちゃんが……

> 正直、悪い印象はないけれど、また会いたいとまで思いませんでした。

これを本気で言っているなら、彼もそう思っていたと考えてよいでしょう。また、これが本音ではなく、ダメになってしまった悔しい気持ちから出た言葉なら、そういう素直でない面、面倒くさい面が伝わっていた可能性があると思います。これは、

> 「今日無理になった」ぐらいは言えないのかなって思います。

こういったお話からもわかります。お二人はナンパで知り合った関係でもありますので、もう終わりにするなら連絡しなくても不思議ではないのです。

恋愛では、ハッキリ「別れよう」と言わない相手が悪いわけではありません。言ってくれる人が優しいだけであり、言ってくれない人が普通だと思った方が良いのです。また、今思えばLINEが既読にならないままスルーだっただけ、良かったように思います。既読になって返事がなかったら、もっと心配したことでしょう。

そして、もう1つ。このお話↓↓について。

> また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?

気のない、エッチをするつもりもない女性にはご馳走しませんよ。彼は当初、口説いてエッチをするつもりでした。だからご馳走したのです。二人がダメになったのは(初日に帰ることが決まったのは)ご馳走した後ですから、この質問が的外れになってしまっているのです。

…………。

ちゃんとした交際を望むならば、出会いの形は大事です。
ナンパは、ちゃんとした交際になれる可能性が非常に低いですので(他の人にも間違いなく声をかけていますからね)、もしも、こういった機会に頑張るならば、慎重に検討しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/05/12 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2841] ゆい [関東] 2016/04/30(Sat) 17:24
<一般会員> 
2829で、相談したゆいです。
とても、適切な意見ありがとうございます。
おかげで自分が頑張る事がわかりました。
今回も相談お願いします。今回の相談は、前回相談した彼の事なのですが‥


あの後、一週間もしない内に、彼から連絡がありご飯に行きました。

走って帰った時のコトを謝り、お仕事も、普通にお手伝いする流れで話が進み‥

結局、お手伝いするコトになり、2ケ月が経ちます。

最初の頃は、お互いケンカも多く私は辞めようと何回も思いました。

それを週一ペースくらいで続けて、お互い疲れてしまい‥
最後のケンカは、何の所為で怒ったか全くわからない状態で彼が怒り出し、、本気で、私が辞めよう、離れようとした時に、初めてちゃんと話し合いをしてくれ和解し、その後は、ケンカをする事なく、1ケ月が経っております。



そのケンカが絶えなかった1ケ月は、完全拒否な感じでしたが、ちゃんと話し合いをした後は、お互いに誘い合ってお仕事後に、ご飯に行ったりしていました。
行く頻度も上がっていき、今ではお互いが仕事場に来る時は100%でご飯に行ってます。週3〜4回です。
その間エッチはありません。

しかし、5日前に彼が
「元カノとヨリを戻し、結婚する事になった」
と言い出しました。
私は、半発狂状態になり、本気で泣きじゃくりました。

すると、彼が、私を慰める為にご飯に連れて行き、事情を説明してくれました。


元カノとは、ホントに別れていて、終わっていた。
しかし、今年の2月に関係があった。(ちょうど私と揉めに揉めてる時です)
最初は、堕ろそうと思って、病院で確認してその場で、手術の予約をした。
けど、その後に、やっぱり堕ろすのは、後悔すると思って、結婚しようと話した。
そうしたら、彼女も産みたい。結婚したいと言い結婚する事になった。
彼女に、好きと言う気持ちはない。

ゆいの事は好きだし、一生一緒にいて欲しいと思う。
けど、それは、俺に都合のいい話で、ゆいに何のメリットもない話になる。

ゆいが好きな人が出来て幸せになってくれるなら、それを応援したい。


と、泣きながら言われました。
彼の涙を見たのは、初めてでした。


元から、話は聞いていた(私以外の従業員と雑談で聞いていた)ので、彼女の事は、何となく知っていて
「と言っても、結婚話流れるんじゃないかな??」

と、思い正式に結婚するまでは、待とうと
「ずっと一緒にいるよ。」
と伝えました。


その話の後に、走って逃げた後に初めてエッチもしました。
明日もしようねと言われましたが、私が生理になって無理でした。


そして、結局話を聞いた4日後に彼女と子供を堕ろしてきました。

その4日間は、私にずーっとベッタリでした。

「子供を産んで結婚したいけど、彼女が協力的ではない。両親も反対している。どうすればいいか?」
という相談を受けて、何時間も話しました。

私は
1→彼女と結婚して子供を産む
2→堕ろす
3→子供は彼女が育てて養育費を払う
4→子供を引き取る

のどれかじゃない?
やっぱりやめたー!ってなる問題じゃないんだから、真剣に考えて話し合って!
後悔ないようにね!
3か4なら協力するから、心配しないで!
と伝えました。


すると
「ゆいは本当にアゲマンだよね。
ゆいと関わってから俺の人生良くなっていってる」
と。しかし

「ゆいは、尽くしすぎじゃない??
俺となんかいたら、幸せになれないよ‥
もっと自分の事を思って生きた方がいいよ」
とも言われました。

それを聞き、嬉しい反面
「彼には私は重いのかな?」
と思いました。


そして、4日目に
「今日堕ろしてきた」
と帰り際に言われました。

その日は、とても忙しく、パパッと話を聞いて終わったのですが、その後から、彼が急に冷たいのです。

まず、仕事中時間が出来たので、彼に電話を掛けたら
「しつこいよ!」
と、ラインが返ってきました。
その前に「彼女とはどうなったの?」とラインをして、その後しばらくして電話をしただけなので、しつこくはないと思うのですが‥

子供を堕ろす事を1番嫌がっていたので、今気持ち的に不安定なのだと思うのですが‥

私はこれからどうやって彼に接していけばいいのでしょうか?


そして、ここ2ケ月と今回の事でわかった事なのですが、彼は、本気でヤバイと思わない限り、話し合いには応じないというか、めんどくさくなるようなのです。
そして、自分を責められる様な発言があると話を中断して辞めてしまいます。

雑談であれば、流しているのですが、今回の彼女との話し合いも、本人とどこまでちゃんと話したのだろう‥という感じを受けました。
私に「彼女はどう思っているのだろう」と、彼女に聞きなよ!と思う事を質問してきた事もあり、感情的に話すのを嫌います。

そして、めんどくさい状態からは逃げ、めんどくさくない方に、ベッタリになります。

2月に彼女と関係があったのも、私とめんどくさい状態になり、彼女の方に逃げたのだと思います。
今回は、彼女とめんどくさくなり、私にベッタリですね。


今回の事で私にベッタリになったのも、客観的な意見が聞けるのと、彼を責める発言を私がしなかったからだと思います。


彼は人一倍、誰かに嫌われることを嫌うというか‥自分が1番ではない事を嫌うので、仕事で誰かと揉めると、その人と話し合いをしようとせず私にベッタリ。
私とと揉めると、違う人にベッタリ。
問題が解決すると無意識に、去っていくネコちゃんの様な性格です。



彼女との問題が解決し、彼女とはもう2度と会わないと言っているので、私はまた彼と、元に戻る為に頑張り続けようと思っているのですが、頑張り方を教えてください。


本ご相談は非常に内容が重く、掲示板に掲載するには適さないため、
恐れ入りますが、ご希望の場合は個別相談をご利用のほど、
よろしくお願い申し上げます。

どうぞ、よろしくお願い致します。

※後程削除させて頂きます。

[ From マーチン先生 ]






[2840] とも [近畿] 2016/04/24(Sun) 16:38
<一般会員> 
こんちには、初めまして。彼との関係にもやもやとしているので、相談させてください。マーチン先生の過去の相談に対するお返事は今の所、半分くらい読みました。その上で、相談させていただきます。
まず、彼とは2016.1まで、8ヶ月間付き合いました。私25歳、彼26歳です。その後、向こうに好きな人ができたという理由で、振られました。その、彼が好きだという好きな彼女、Mさんは今フランスにいる、彼の大学時代のサークルの友人です。年末にグループ旅行でフランスに行き、その際やっぱり、好きだと思ったそうです。私は別れてから一切の連絡を絶ち、仕事をがんばったり、メイクアップレッスンに行ったり、髪の毛をバッサリ切ったり、婚活や合コンに行ったりし、別の男性とも関係を持ちました。
2ヶ月半経ったある日、仕事でどうしても嫌なことがあり、携帯の履歴の最後に残っていた彼の番号に電話をしました。連絡は全て消して、LINEもブロックしてましたが、番号でわかりました。彼とは思った以上に話が盛り上がり、またLINEしよう、またご飯に行こうという話になりました。その翌日、飲みに行き、私から押し切って彼の家に泊めてもらい、エッチも2回しました。その時、彼はフランスにいる彼女と付き合ってる、と言いました。それでもいいから、とりあえず付き合ってみない?と私がいい、Tくんは、うん、本当にそれでもいいの?という感じで、次の日の朝別れました。その翌日、また彼から電話があり、やっぱり彼女に悪いから会えない、お互いのためにならないから二度と会わないと言われました。
しかし、その二週間後、今度は彼からLINEが来て、まだ会いたいと思ってる?と言われました。私はその前の電話で、もう本当に終りだなと思って連絡もしてなかったのですが、そのLINEの返事に、Tくんは会いたいの?近くにいるからお昼でも一緒にどう?と送りました。
そしてお昼を食べに行き、その後彼宅へ。昼間にも2回、結局泊まることになり夜にも2回エッチをしました。Tくんに、なんでまた会いたいと思ったの?と聞くと、「俺も会いたかった。寂しかった。」と言っていました。
正直、振られたのは私で、なんでそっちが寂しいとかいうの…という気持ちがありました。彼と、昼間公園に出かけたのですが、
・ともちゃんの悪いところはないよ・俺って最悪だよね・お盆休みには彼女に会いにフランスに行く・外で手をつないでて、人に見られたくない・エッチの相性はいい・地獄に落ちると思ってる・ともちゃんに彼氏ができたらその時は会わない・また遊びに行こう・ともちゃんの気がすむまで会おう などと言われています。お互い様なのですが、マーチン先生から見てこの男性はどう思いますか?



マーチン先生の恋愛教室「彼と私の本音は同じ!?」でお返事させて頂きました。
http://archives.mag2.com/0000052108/20160513100000000.html


[ From マーチン先生 ]






[2839] アキ [関東] 2016/04/13(Wed) 21:50
<一般会員>
マーチン先生はじめまして。27歳♀アキと申します。

私には半年ほど定期的に会う関係の相手がいます。
主に平日夜、彼の仕事が終わった後に数時間一緒に過ごします。
最初は身体だけのつもりでしたが、気付くと私の方が好きになってしまっていました。

自分の気持ちを自覚してからは、時々お弁当を作っていったり、お菓子を作っていったり色々しました。
彼に渡すと手作りなんて久々に食べたと喜んでくれて、その時期からたまにエッチなしで会ったりもするようになりました。
エッチなしの時は2人で映画を見たり、散歩したり、傍から見ると恋人のような感じです。
なので、ちょっとは脈アリなのかな?と思い、LINEなどで冗談ぽく「好きだよ」「付き合いたい」と言ってみましたが、そのたびに上手くかわされているような返信しか返ってこず…我慢出来なくなって、この間会った時についつい直接伝えてしまいました。
すると、「辞めておいた方が良いよ」と言われました。
自己中だから付き合ったら自分との予定を最優先させるし、連絡は基本無視するような男だから…と。
自分との予定をというのは、私が長年続けている趣味と彼の予定が被ったら、彼との予定を優先させるという意味です。
彼自身の考え方としては、恋人とはいつか別れるものだから、セフレのままがいいとの事らしく…セフレ関係だってずっと続く訳じゃないよというとびっくりしていました。
ちなみにお互い今はひとりですが、私としてはどちらかに恋人が出来たらこの関係は切るとは言っています。

今までのやりとりの中で、俺なんてすぐ飽きられちゃうかもなー、とか会いたいとか、気を持たせるような言葉は散々言われました。
今までこういう関係でそんな事を言ってくる人はいなかったので、彼もちょっとは好意を持ってくれていると思っていたのですが…真意がつかめません。
彼の返事は私を諦めさせるためなのか、それとも本当に付き合ったら豹変するのか…態度が変わるなら、辛くなるのが目に見えているので諦めるべきでしょうか?
このまま関係を続けて様子を見て再度告白するか、諦めてしまうか迷っています。


アキちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

彼に「アキちゃんへの好意があるのか」と言うと、それはあると思います。
ただ、「付き合うほど好きではないのだろう」と考えたら良いと思います。

> それとも本当に付き合ったら豹変するのか?

たぶん、本当に豹変すると思います。気持ちの上での問題ですが、今は「会いたいときに会えばいい」関係なのが、「会わなければいけない」という義務になる(そう感じる)からですね。

こういった事例は他にもあります。例えば、

1.お互いに彼氏彼女がいる状態でセフレになった。
2.自分が相手を好きになったので、恋人と別れた。
3.これからちゃんと頑張っていこうと思ったら、フラれた。

といったお話です。こういったお話はお互いに恋人がいるからこそ付き合うことができた、という場合が多いです。距離感というか、そういう問題です。相手に恋人がいる場合、メールやLINE、電話が自分に集中することがありません。また、他に連絡をする相手がいるので、自分の気が乗らない時はスルーしてもほとんど問題になりません。

でも、付き合うのがひとりになると、そういった事情が変ってきます。気楽に付き合うことができなくなるのですね。

セフレとは、お互いにセカンド同士のお付き合いと言えます。こういったお付き合いは、「お互いに細部まで向き合う必要がない」ので楽なのです。立腹することがあっても「セフレだし、まあいっか」という感じで、

お付き合いしていたらケンカになることが、スルーできるようになるのです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
彼はこういうお付き合いが気楽でいい、と言っているのだと思います。


では、アキちゃんはどうしたらいいかです。
僕は「付き合う」という言葉に拘らず、アキちゃん自身は「付き合っている」つもりで、このまま付き合っていけば良いと思います。

> エッチなしの時は映画を見たり、散歩したり、恋人のような感じです。

「恋人のような感じ」と思えるなら、それを続けていくと良いのです。エッチがない時に映画を観なくても、映画を観て、食事をして、エッチをしてお泊りをすることを目標にしたら良いでしょう。これができたら普通のお付き合いと何も変りません。

また、今現在、どのくらいの頻度で会っているのか見えませんでしたが、平均週に1.5回以上になるように、目指していけばよいと思います。例えば、今が隔週なら、まずは週1になるように誘ってみましょう。

> 時々お弁当やお菓子を作って行ったりしました。
> 「手作りなんて久々に食べた」と喜んでくれて、
> その時期からたまにエッチなしで会うようになりました。

お弁当やお菓子を作ったことが、良い評価になっていることがわかりますね。なので、こういったことを「時々」ではなく、「徹底して」やったら良いです。


あと、これはご覧の皆さんへのメッセージですが、セフレの関係を続けると、ほぼ必ず女性は相手の男性を好きになってしまいます。(こういったご相談は、後を絶ちません)

しかし、スタートがセフレですと、男性から見た場合「コイツは付き合わなくてもセフレでいられる女だ」となりますので、「好きだから付き合って」と言われても付き合おうと思いにくいのです。

何が言いたいかと言いますと、スタートが肝心ということです。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
女性の皆さんは、安易な関係から始めないようにしましょう。

そして男性諸君は、このお話を良い意味で生かせばよいのです。付き合いたい女性と男女関係になれたなら、短期間に回数を重ねると良いのです。あれこれ言葉で言うよりも会って抱き合うこと、それが好きになってもらうには効果的ですよ。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/04/28 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2838] あさみ [近畿] 2016/03/19(Sat) 19:26
<一般会員>20代後半♀です。
マーチン先生、はじめまして。
久しぶりに人を好きになり、自分を客観視できず精神が参っています。
アドバイスをいただきたいと思い投稿させていただきました。

私は大学生の頃から付き合っている10年来の彼が居ます。
お互いの両親とも会っており、周囲は結婚するものと思っています。
が、私は彼のことがすでに好きかわからず、一度結婚も断っています。。

そんな感情のまま、長い間空気のようにやり過ごしてました。(身体の関係は勿論何年もありません)彼はこんな私でも、気にかけてくれています。

相談内容は、取引先の男性30代♂を好きになったことです。
その方は、職場や仕事関係の飲み会やサークルで度々顔を合わせます。女の人が好きで、合コンなどしばしば行くようです。(直接聞いてませんが周りの方達が言っていました)
彼女は2,3年いないようで、結婚したいと明言しています。好き嫌いがはっきりしていて、興味のない人にはやや冷たく積極的には関わろうとしない感じです。

その方は私に好意を持ってくれているようで、私もその好意を有り難く思っています。
半年ほど前、飲み会の後に連絡先を聞かれました。
この頃、まだ私は好きという感情はなく、取引先の方なので気を遣って親しくし、職場環境を良くするために社交辞令な対応をしていました。

その後、二人でご飯に誘われたり、その方の同僚を交えて数人で飲みに行ったりしました。
その方のLINEは軽く、時々ハートの絵文字が入ってます。あまり男の人でハートを入れる人はいないので、びっくりしつつスルーしてました。

そして、先日珍しく、私から仕事に関することで聞きたい事があり、会える時間を作ってもらいました。
「◯さん、**についてお話ししたいです」「いいよ、明日(最寄駅)来れる?ハート」といった具合です。
どこで話そうか、という話題になり、冗談めいた感じで◯ちゃんの家に行きたいとLINEが来たので、すぐさま断りました。そしたら「じゃあ、俺のうち来る?…ダメか。笑」と言われて、やましい予感がしつつも、彼に対して好意が芽生えていたのと、好奇心とでOKしてしまいました。

そして、数日後二人で会った時、その方が4月で他県へ転勤となる事を聞きました。今月は仕事の都合で色々忙しいと言っていたので、思い当たる節はあったのですが、いざ申告されると思ったより悲しくて寂しくなりました。
その後は、その方の思惑通りお酒を飲まされ身体の関係を持ちました。
転勤のことと、久しぶりに男性と関係を持ったことで曖昧な気持ちが一気に好きに変わってしまい、どうしようもありません。

その日は終電で家に帰りました(帰されました)。帰宅後、私から無事帰れたと報告をしました。来てくれてありがとうと返信がありました。
しかし、翌日以降、職場で会った時いつもよりぎこちなく、話しかけても冷たく感じました。
数日して、いてもたってもいられず、先日の件で気まずくなっていないかLINEで聞いてみました。いつもよりなかなか既読にならなかったけど、一応「大丈夫だよ、転勤するまでまた都合が合えば会おうね」と返ってきました。。

会えなくなる期限がある事、LINEが来ない事で日々憂鬱です。
私はずっと彼がいるので、何年も人を好きになる事がありませんでした。(矛盾してますが)
今回の件で、明確に今の彼とこのままいても何も始まらないことに気がづきました。希望としては、今好きな人と付き合って結婚も出来たらいいなと思っています。

転勤が決まって、後腐れなく関係を持たれた感がすごいですが、挽回してうまく付き合えるようになりたいです。
マーチン先生、何かアドバイスいただけましたら、幸いです。
よろしくお願いいたします。


あさみちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず結論から申し上げますと、これは不可能なお話だと思います。
厳しい意見でごめんなさい。

理由は、「彼が100%向き合ってくれていないから」です。向き合ってくれていない、というのは今回では「相手にしていない」ということです。だから、何をしても相手にしてもらえないので、不可能なお話になるのです。

そして、僕は感じたのですが……あさみちゃんは「人としての性格が良くない」と思います。今、交際中の彼に対して「人としての思いやりがなさすぎる」のです。例えば、こちら。

> そんな感情のまま、長い間空気のようにやり過ごしてました。
> (身体の関係は勿論何年もありません)

「やり過ごしてきた」という表現をしてしまうところ。身体の関係がないことを「勿論」と言ってしまうところ。こういった部分に、ひどい態度が出てしまっているのです。

例えば、お二人のような状況でも、エッチがある事例は普通にあります。それを「勿論ない」と言う辺り、彼に対して何のリターンもなく、彼を保険として利用してしまっていることが伝わってくるのです。そして……

> 今回、明確に今の彼とこのままいても、何も始まらないことに気がづきました。

これもそうです。「彼に申し訳ない」という気持ちが全く感じられず、反対に「彼と付き合っても何にもならない」と邪魔者扱いするような話になっています。

だから、同じことをご相談の彼にされた。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
ただ、それだけのように感じます。

これはあさみちゃんの性格の話なので、会社や職場でも周囲に伝わっている可能性が非常に高いです。そして、文意から10年交際中の彼がいることも、大多数の人が知っているのだと思います。とすれば、今回の彼からすれば、

「10年付き合っている男がいる女を、口説いてやったぜ(笑)」

という話にしか、なっていないと思います。だからこそ、あさみちゃん自身も「後腐れなく関係を持たれた感がすごい」と感じてしまっているのです。こうした背景を考えると、頑張っても無理だということがお分かり頂けると思います。

そして、あさみちゃん。この話を同僚の人たちが知ったら、どう思うだろう……と思いますか?

A:あさみちゃん、かわいそう。
B:……自業自得よね。

このどちらかだと思うのですが、僕は多数派としてBではないかと思うのです。何が言いたいかと言いますと、周囲の人にBだと思われてしまうようでは、誰が相手になっても交際してはもらえないだろう……ということです。

Aの意見が多数出るような日常を過ごしていくことが、好きな人が出来たときに、成就させる大切なことだと思うのです。頑張っても無理だという状況の中、自分自身の信頼もない。こういった事情では厳しいお話が、より厳しくなってしまうのです。

…………。

あさみちゃんが、まずすべきことは、自分自身が誠意を持って交際中の彼とお別れすることです。そういった誠意なく、

> 希望としては、今好きな人と付き合って、結婚も出来たらいいなと思っています。
こういった話が実ることは、僕は絶対にないと思います。
自分の足元をしっかり見つめて、そこから正していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/04/15 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2837] かおる [関東] 2016/03/18(Fri) 16:48
<一般会員>
マーチン先生こんにちは。
30代で先生のサイトに出会い、考え方を変えようと邁進中のかおると申します。
先生のおかげで、7歳年下、実家暮らしの彼と付き合う事になり、喧嘩もなく7ヶ月ほど仲良くやっていたんですが、今回彼を怒らせてしまいました。(私は一人暮らしです。)

彼は自分発信の連絡や誘う事をあまりしない人で、会う頻度も何週間空いても平気。物事にあまりこだわりがない人です。
当初から私からの連絡で会う約束をしてきました。ですが会ってる時の彼の対応から大切にしてもらってる感じは受けていたので、そういう人なのだろうと思う事にしてきました。(会おうと思ってもらえるように頑張るんだと。)

先生の言葉から、彼が好きな食べ物を突然買って行ったり、いつ家に来ても良いように彼の好きな銘柄のビールや飲み物を常備し、彼用のスマホの充電器を用意したり他、考えられる事はしてきました。

会う約束も、常に私からの連絡ですが、○○したい。⇒ではいつにしよう?○○は?⇒うん。その日で!といった形で問題なくやっていたんですが…(彼から提案された日に予定が入っている事がないよう気を付けてました。)

ホワイトデーの約束の時、やってもらって当たり前とは思ってはいけないと思い、私から連絡はしないでいた所、リクエストは?と3/7に彼から連絡が入り、とっても嬉しく思っていたところ、デートは来週でいい?と…理由を尋ねたら、3/12.13の土日は泊まりでゴルフとの事でした。
前回会ったのが2/20、その後私から誘いをかけていましたが、彼が予定があったりで会えず。さすがに3/12.13は予定を空けてくれてるだろうと思っていたので(思ってしまっていました)私の存在は彼にとってそんなもんなんだな…となんだか心がポキっと。今思うとなんでそんなに3/12.13にこだわってしまったんだろ…とも思います。

と、そんな中、私が高熱&ひどい頭痛を伴う風邪で寝込みまして。(彼はライン等で心配する人ではないので伝えていません。先生もおっしゃってましたね)体調が悪いので気弱になってしまい…「もう少し私に興味を持ってくれませんか?」という内容の事をホワイトデーの一件も含めてメールを入れてしまったんです。

これに対して彼の意見は、私に興味がない訳ではなく、あまり他人が何をしてるか等気にならない。根本的な性格の問題だから変える事も出来ないと思うし今後もこういう事は起こると思う。相性の問題なので、かおるちゃんが辛いと思うならお別れしましょう。という物でした。

私は、別れ話に発展してしまったことにビックリしてしまい、「別れたいとかそういう話ではないので…○くんの気持ちはわかりました。疲れて帰ってきてるのに返信ありがとう。」と返し、私の中でこの話は終わっていたんですが…

デートの予定だった来週でいい?の週に連絡をした所、「しばらく会いたい気が起きない」という事で中止になってしまいました。

先生には怒られてしまいそうですが、この一件、どうしてこんなおおごとになってしまったのかわからないんです。
先生はどのようにお考えですか?
大変つたない恋愛でお恥ずかしいですが、宜しくお願いします。


<恋愛教室PREMIUM採用>

かおるちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしましたので、お返事させて頂きます。

> 先生は、どのようにお考えでしょうか?

正直なところ、おやめになった方が良いと感じました。これまでの交際、どの程度の頻度で会えていたのかわからないのですが、恐らく会えて月2回。たぶん月1〜2回程度だったのだろうと思うのです。

※前回が2/20で、今回3/12の週末をパスして「翌週でいい?」という話から
 1ヶ月会えないことになるわけです。そういったところから感じます。

厳しいお話になりますが、

> 会っている時の対応から、大切にしてもらっていると感じていたので、

これが間違っていた可能性が非常に高いと思います。「そう思いたい気持ち」が、そう思わせていたのでは……と思います。いつも申し上げるように、会えない恋愛はその段階でおかしいのです。

そこで核心の問い。そのお返事なのですが、

> 今回、どうしてこんな大事になったのか、わからないんです。

「彼に向き合ってもらえていなかったから」だと、僕は感じました。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

今回のお話は、かおるちゃんが悪い、ということはありません。彼に言ってしまったことは、今回のことが表面化するキッカケにすぎず、本質的な問題をずっと抱えていたとのです。

前回会ったのが2/20で、その後は誘っても会ってもらえなかった。その状態なら「ホワイトデーくらい空けてくれるだろう」と思うのは普通です。だって、そうでないと「じゃあ、いつ会ってくれるの!?」となりますものね。

だから、会ってもらえなくて心が折れるのも当然だと思いますし、この件を彼に言うのも正解だと思います。(言い方は考えないといけないですが)

しかし、それを受けて、彼からは思いやりの弁が何もなく、ただ「だったら別れた方がいいと思う」いう話だけです。これはもう、向き合ってくれていないことが確定で、「やめた方が良い」と判断した方が良いのです。

今回の件は、恋愛に対するスタンスが悪い男性を選んでいたこと。そして、向き合ってくれていない男性と付き合ったことが反省点だと思います。

> 興味がない訳ではなく、あまり他人が何をしてるか気にならない。

いや、それを「興味がない」と言うんだぞ……とツッコミたい感じです。これは「かおるちゃんのことを好きではない」ということではなく、「恋愛に興味がない」と捉えた方が良いと思います。

「恋愛をしなくなった男性」は選んでもよいのですが、 ←ほぼ全員そうですし
「人として向き合ってくれる」ことは必要なのです。

最後に、これまでやっておられた「ありがとう法」について。

> 彼が好きな食べ物を買って行ったり、彼の好きな銘柄のビールを常備したり、
> 彼用のスマホの充電器を用意したり、考えられる事はしてきました。

ここに上がっている事例は、どれも「初級編」になります。なので「おお、これは喜んでもらえるよね!」というものは上がっていません。ゆえに、このレベルで「考えられる事はしてきた」と思っておられるなら、もっと精進することが必要です。

例えば、このお話のSさん。
http://archives.mag2.com/0000052108/20160304100000000.html

僕はガンバレ会のことを取り上げて誉めてあげたのですが、彼からも「ガンバレ会のことは一生忘れないと思う」と言われたそうです。
http://dr-martin.jp/blog-entry-887.html


恋愛教室PREMIUM No.685「いい感じにすすむ法則、再確認」ですと、コーヒーに牛乳を入れる彼のお話で成功事例が出ています。
http://dr-martin.jp/blog-date-20160301.html

これらのように「その時だけ」「その人だけ」に通用することが、心に響く「ありがとう法」なのです。

ぜひ、今後の参考にして頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/03/31 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2836] みどり [近畿] 2016/03/17(Thu) 00:18
<一般会員>
私は18歳で21歳の彼と1年半ほどお付き合いしています。
知人の紹介で知りあいました。最初は喧嘩もなく平和なお付き合いだったのですが、彼が知人から聞いた話で私の行動を誤解してしまい、今までの半分くらい信用がなくなったと言われました。それからというもの私は彼に信用してもらおうと行動していたつもりでした。(彼には頑張りが伝わっていません)
ですが、バイトの同い年の友人に家まで送ってもらったり、その友人を家に上げてしまったり。彼を傷つける行動ばかりです。何度も許してもらって頑張るチャンスを与えてもらっているのに嘘をついて誤魔化そうとしてしまいます。
彼は付き合う女の人に沢山浮気されてきたことがトラウマのようで、
最後は嘘がばれて余計に彼を怒らせてしまいます。
最初はいつも私から約束事をつくるのにいつも私が破ってしまいます。
頑張ろうと思っているのにうまくいきません。今回は本気で頑張りたいんです。
彼には頑張り方は自分で考えろと言われました。当たり前だと思います。
私が今自分で考えて行動していることは、お互いの位置情報の共有、出かける場所、用事の内容、一緒にいる相手、家を出る時間、一緒にいる相手とのリアルタイムの写真を送る、バイト帰りは電話をする、バイトのシフトは写真で送る、週2くらいで会う。これをしていても男を写していないだけとか、電話していても横に男がいるんじゃないかとか、朝寝坊したときも男と一緒にいたのかとか、
家にいても、部屋に男を入れているんじゃないか?とか本気か本気じゃないのか分かりませんがいつも疑われます。そういった行動をしてきたのは私なのでそう疑われても仕方ないことはわかっています。なので、当たり前ですが、逆ギレなどは一切していません。
本当は別れた方がいいのかもしれません。でも私はどうしても別れたくありません。彼に信用してもらうために頑張るチャンスをもらったからには今回は本当に頑張りたいです。昔のように信用しあえる関係に戻りたいです。
相手にわかってもらうように信用してもらう頑張りをするにはどうしたらいいのでしょうか?今私が実践していることだけでは足りないようなのでこれ以外で私はどういった行動をすればよいのでしょうか?
彼はわたしに本当に呆れています。好きの気持ちが冷めてきているとまでいわれました。
助けてください。お願いします。


みどりちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 相手にわかってもらうように信用してもらう
> 頑張りをするにはどうしたらいいのでしょうか?

正直なところ、ここで相談するまでもないと感じましたよ。
答えはわかっておられると思うのですが「有言実行する」。
これしかありません。

> 最初はいつも私から約束事をつくるのにいつも私が破ってしまいます。

これでは誰が相手になっても、同じようにダメになってしまいますし、
何をどう言っても信用してもらえるわけがありません。

信用や信頼というのは、自分の行動について回るものです。
口で得られるものではなく、つまりは自分の実績です。

約束をしたら守る。
それだけをしっかり頑張りましょう。

[ From マーチン先生 ]






[2835] こん [四国] 2016/03/07(Mon) 12:05
<恋愛教室PREMIUM優待者>
マーチン先生、前回は良いアドバイスをありがとうございました♪
しかし、また迷ってしまいました(--;
お忙しいとは思いますが、アドバイスいただければ幸いです。

改めて簡単に自己紹介すると34歳シングルマザーです。
先月、友達の紹介で会った同い年の方が真面目そうで話も合い、好感を持ちました。
その方の高校時代の友人に聞いても「いい出会いだね」と言われました。
ただ「今までちゃんと付き合った事がない」って言うんです。
他にも
・好きになるまで時間がかかる
・好きな人に是が非でも振り向いてもらおうとは思わない
・(大学時代の片思いについて)恋という意味では最後。もうしないと思う
・基本的に自分からは連絡しない
などなど、恋愛に対してドライなセリフが多いんです。

あと、家庭の事情で1年ほど自宅でできるフリーの仕事を少しやっているだけで、自称ニート、家の事が落ち着いたら働くようです。
なので知人に相談してもしばらくは友達として付き合って行けばいいんじゃない?と言われたりもします。
私は相手が経済的に困っているように見てとれない事からあまり気にしていませんが。

現状と発言や性格から見て、恋愛に対して積極的にならないタイプかつ時期なんだろうとは思いつつ
・紹介時に恋人探しだと言ってある
・趣味(音楽)が合う
・LINEのやりとりがすごく真面目で長めの文でもちゃんと返してくれる
・誘えば会ってくれる(DVDの貸し借りやカラオケ)
これらから期待してしまっている自分がいます。
カラオケの時はお弁当を作って行ったら、軽く食べて来たにもかかわらずいっぱい食べてくれて「すごい頑張ったよね?意外だった」とビックリしながらも褒めて(?)くれました。

私が次はお花見に行こうって言うと「自宅(実家)近くにいい場所があるよ、うちに車も停められるし」と提案してくれました。
お花見は開花次第で日程が決まるので、それまでに誘って会ってみたいとは思っています。
そういえば、誘ってくれないことも私次第で時間が決まることから、気にしないようにしていますが、どうでしょうか?
次で2人で会うのは3回目、まもなく出会ってから1ヶ月になります。
友達ではなく異性として意識してもらいたく、恋愛対象としてどうなのかなど聞いてみてもいい状況でしょうか?
それとも、知人の言うように友達としての付き合いから、タイミングを見た方がいいのでしょうか?
そして、前回のアドバイスではシングルマザーを感じさせない付き合いをといただきましたが、友達として接していくなら子供も含めて遊びに行く提案をしてもいいものか迷っています。


こんちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず結論から申し上げますと、「やれるだけ頑張ってみたら良い」と思いますよ。現時点では脈がないというよりは「脈がありそうだ」と感じます。

彼がこれまで女性と付き合ったことがないとか、恋愛に対してドライとか、そういったことに振り回されないことが大事です。

こういった無用な心配(ごめんなさいね!)をする女性は多いです。しかし、これは交際当初に「結婚前提」と言われても関係ないというお話や、「当分の間、結婚する気はない」と言われても関係ない、というお話と同じです。

どうして関係ないと言い切れるのかというと、これまでのご相談実績からです。「結婚前提」と言われて破談になったお話なんて数限りなく見てきましたし、「結婚する気はない」と言われて半年〜1年で結婚した事例も見てきました。

人の気持ちは良くも悪くも変わるのです。
「変わることがある」ではなく、「変わって当たり前」なのです。
ですので、「全く気にせずに、まっすぐ頑張ったらよい」のですよ。

友達に「しばらく友達として付き合ったらいいのでは?」と言われたそうですが、

女友達の意見は参考になりません。
それどころか、足を引っ張ることがほとんどです。

……と、リアル恋愛教室のテキストに書いてあるのですーーーっ! それくらい、女友達の意見は参考にならないので、相談はやめておきましょう。実際、今回のアドバイスも足を引っ張る話になっています。

女性の視点で話をしたり、今回のように「無難な話」をする人がほとんどです。「無難=傷つかないためのアドバイス」なので、実ることもないのです。

では、誰に相談したらいいのかというと男性です。兄弟、男友達、会社の同僚男性がお勧めです。そして、「まっすぐに頑張る」とは、これまで通りでよいわけです。「誘えば会ってくれる」のであれば、自分からお誘いしましょう!

> 先日、カラオケに行った時にお弁当を作って行ったら

これなんて、本当に「まっすぐ素直に」頑張っておられると思います。その結果、たくさん食べてくれて「すごい頑張ったよね? 意外だった」と言ってもらえました。その後、花見のお誘いをしたところ「自宅に車おけるよ」と話してくれていますので、そのまま話を進めたら良いのです。

> 次で二人で会うのは3回目、まもなく出会ってから1ヶ月になります。

であれば、花見の時には「ねえ、よかったら、彼女にして欲しいな(*^^*)」と伝えてみたらよいと思います。話を伺う感じ、普通に「脈あり」だと思いますのでタイミングを逃さないように頑張りましょう。

気持ちを伝えることにためらう人もいますが、「気持ちを伝えたから、ダメになった」ということはありません。結果がダメなら、伝えても伝えなくてもダメなのです(伝えることで表面化しただけ)。

でも、気持ちを伝えないことでタイミングを逃してしまう人は多いです。「本当は実ったのにダメになる」ことは多々あるので伝えた方が良いのです。


> 彼から誘ってくれないことは、私次第で時間が決まることから、
> 気にしないようにしていますが、どうでしょうか?

それで大丈夫です。気にしたら→「誘ってくれないので、やめる」としかなりません。自分が頑張りたいわけですし、誘ったら話がスパッと決まっていますので、全く問題ないと思います。

> 友達ではなく異性として意識してもらいたく、
> 恋愛対象としてどうなのかなど聞いてみてもいい状況でしょうか?

聞いても仕方がないので、聞かない方が良いです。そもそも、友達の紹介で恋愛ありきの出会いです。更に二人で何度か会えていますので、恋愛対象として見てくれている、と思っておけば良いのです。

こんちゃんを含め、こういった「相手に聞く(確認する)」という発想をする人は多いですが、聞くのではなく提案すると覚えましょう。例えば先程のセリフ「よかったら、彼女にして欲しいな(*^^*)」も提案ですね。そして、これを言う前に「恋愛対象として見てもらえますか?」と確認する必要はないのです。

> それとも、知人の言うように友達としての付き合いから、
> タイミングを見た方がいいのでしょうか?

NGです!いやあ、さすが女友達。無難中の無難、そんな意見でしたね。二人で会えていて、次の予定も決まりそうな段階でそんなことしたら、もったいなさすぎます。

1.先延ばしにしないで。 ←該当する人、多いと思います。
2.機を逃さずに頑張りましょう。

得てして、女性は雰囲気の良い時に頑張らず
ダメになってから頑張る人が多いです。(要するにタイミングを逃している)

これでは恋は実りません。
調子の良い時にこそ、頑張ってお付き合いに辿りつきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/04/11 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2834] にいな [九州] 2016/02/21(Sun) 00:20
<一般会員>

マーチン先生こんばんは。どうぞよろしくお願いします。

婚活サイトで知り合った方とのことでご相談です。
彼とは一月に一回デートする関係です。
会ったあとは彼の方から「今日は楽しかった。また遊びに行こう」と
言ってくれます。でも近い日付を提案すると「その日もいいと思うけれど14日(バレンタイン)の方がもっといいと思う」とか「日程はまた今度決めようね」と返事がきて頻繁に会えるようになれずにいます。

それと彼は受身な人で私も積極的な性格ではないので合わないのかなと思うことがあります。

「○○が観たいんだけど混んでるよなー」「映画館って最近は予約できるらしいよ」「えっ?!予約してくれるの?」とか

「また遊びに行こう。なにしようか?」「う〜ん。ドライブはどう?」
「いいね。どこに行く?」と言われたのですが私もすぐには思いつかず
「どこ行こうか?」と答えたら「うーん。うーん。うーん」と決まらずに終わってしまいました。
そして翌日「ドライブどこ行こうか?」とラインがきました。

「○○はどうかな」と返すと「いいね。○○で何するか考えて」
「夕日がきれいらしいから展望台はどうかな」「いいね。デートする気満々だね」というかんじで予約したり計画したりお店を探したり毎回大変です。最初の頃は彼と付き合うためと頑張っていたのですが段々誘うからには一緒に考えて欲しいなと思うようになってしまいました。

彼はラインをするのが好きで毎日やりとりをしているのですが、
先日私はウィルス性結膜炎になりスマホ禁止になってしまいました。
それでしばらくやり取りは休ませてと送ったら
「電話かけてきてくれていいよ」と返信がきました。

それで自分からかけてまで話さなくていいやと思っていることに気がついてしまいました。
でも悪い人じゃないし…もう少し頑張ろうかなと迷っています。

彼は休日を趣味のロードバイクに使っているようで、会えない理由は多分二股ではないと思うんですけれどわかりません。私にもしきりに勧めてくるのですが、ロードバイクは一番安いもので10万ちょっとなのと、
自転車で山を登るというのが運動嫌いの私にとっては考えただけで気が遠くなって二の足を踏んでいます。

彼と続けていくには私もロードバイクを始めるしかないのでしょうか。
それとデートプランを一緒に考えてもらう方法はないでしょうか。



マーチン先生の恋愛教室/「出会いの場で出会ったなら」にてお話させて頂きました。
http://archives.mag2.com/0000052108/20160322120000000.html

[ From マーチン先生 ]




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