悩みの足跡
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[2950] ひな [北海道] 2019/03/18(Mon) 02:45
<一般会員>

マーチン先生、はじめまして。
いつもメルマガやサイトで勉強させてもらってます。

私31歳、彼33歳です。彼とは知り合ってから約1年、付き合うようになってからは半年が経ちますが、未だに恋人と言ってくれず、いまいち彼の気持ちがわからなくてツライです。

以前から彼は私の事を「好き」とは言ってくれるのですが、でもそれはLOVEではなくLIKEとの事。「私の事好き? まだ大好きな友達のひとり?」と聞くと「友達の中でも大切な人」と言っていたのから、「今は恋人と同じように思ってる」と、彼の答えも変化してきています。

でもどうして「恋人」とはっきり言ってくれないんでしょう?彼は「男は言葉にするのは苦手なの。日頃の態度で判るでしょ」としか答えてくれません。私にハッキリと恋人と言ったら結婚を迫られるとでも思っているのでしょうか?そんなつもりはないんですが。

私は結婚を焦ったりもしていないし彼に結婚を求めてもいません。ただLIKEではなくLOVEになって欲しいだけなのに。。。

中途半端な状態で本当に辛いです。彼はよく「友達関係みたいな恋人同士が理想。ドラマみたいな恋愛なんて実際は無い」と言います。こういった気持ちは、私のワガママなのでしょうか?

お忙しいところすみません。
宜しくお願いします。







[2949] しずね [中国] 2019/02/07(Thu) 11:42
<一般会員>
マーチン先生、こんにちは。いつも、恋愛教室の記事を読ませていただいてます。
もしかしたら、先生の記事の中にあった、ことに近いかもしれないのですが、ご相談があります。

彼のことです。
彼は35才。私は25才。
もうすぐ交際1年でした。

彼とは、結婚の約束をしていて、私の実家にも挨拶済みでした。
付き合うときは、彼から結婚前提のお付き合いをしてほしいと言って頂きました。

しばらく、彼とのお付き合いは、毎日、電話をしたり、旅行にたまに行ったり、会えるときは一緒に会っていました。週、二回くらい。

ですが、最近、12月の終わりに彼が新しい仕事に変えてから、クリスマスイブのお泊まりを境に、なかなか会えなくなりました。お仕事は、運転手をしている為か、朝6時〜21時くらいまで毎日お休みが、ここ1ヶ月くらいない状況が続いているみたいです。日曜日もお仕事みたいです。

そうゆう環境の変化もあってか、1ヶ月くらい会えない状況が続いています。前回あったのは1月15日くらい夜にすこしだけ会いました。彼には3月までは忙しい時期だから会えないと言われました。はやく終わったら会うと決めてるとも言われていました。
その件で、私が会えない日々が続くので、lineでさみしい。会いたい。こんなにさみしいのに会ってくれない。ちがう人と遊んでるの?遊ばないでね。など、
会えないことを彼にいつも、感情的になって怒ってしまいました。
その度に、彼は、今は入ったばかりで覚えることも沢山あって、会えない状況なんだ。さみしいのもわかるし遊びに行きたいのもわかる。
ただ、わたしのことは、嫁にするって決めてる。今は結婚の基盤を気づくために、準備が必要だ。わたしの気持ちもわかるけど、私のほうが恋愛ごっこをしてるように感じる。会えないとか、好きや嫌いだけで決めているきがする。寂しくて遊ぶくらいなら、家事や料理の練習などすることは沢山ある。
と言われました。

最もだ。と思って、我慢して頑張っていましたが、やっぱり寂しくて再度喧嘩になってしまいました。

彼にあたってしまって、もう終わりにする。疲れた。と昨日言われてしまいました。
何度もこうゆうことがあったので、彼を疲れさせてしまったのも反省してます。
彼は、lineは普通にするけど、今は電話も会いたくもない。もとに戻れるかわからない。同じことばかり繰り返すから。俺的には別れたことになってる。と言われてしまいました。

…私はもう一度自分を変えて、彼と復縁したいです。

マーチン先生の記事を読んでると、忙しくて、会えないことは絶対にない。と書いてあったので、不安で堪らなく、彼にいつも八つ当たりをしてしまいました。

忙しくても、彼は毎日電話やlineはこまめにしてくれていました。
先生、私はやり直して彼を幸せにしてあげるためにはどう頑張ったらいいんでしょうか。一緒に考えて欲しいです。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

早速お話させて頂きますと……

> マーチン先生の記事を読んでると「忙しくて、会えないことは絶対にない」と
> 書いてあったので、不安で堪らなく、彼にいつも八つ当たりをしてしまいました。

この仰っしゃり方から、

・つまり、彼が忙しいっていうのは嘘なんだ!
・忙しいから会えないなんてことはないはずだ。じゃあ、彼は何をしているの!?

といった考え方になっていたと感じました。だから実際に「会いたい、こんなに寂しいのに会ってくれない、違う人と遊んでるの?」などと言ってしまったのだと思います。

そしてフラれてしまった今は「彼は本当に忙しくて会えなかったんだ」と思っているように感じるのですが、もしそうでしたら、これが全く違う現状認識でズレてしまっているのです。「忙しくて1ヶ月会えないということは絶対にない」。これは不変の真実で、ここは絶対にブレてはいけない部分です。

では、どうして彼が会ってくれなかったのか。
それは「会いたいと思わなかったから」これが正しい理由なのです。

つまり、今のしずねさんは、忙しい中で時間を作ってまで会いたいと思う女性ではなかった……ということなのです。大変厳しいことですが(ごめんなさいね)、この正しい現実に気づくことが、正しい解決へのスタート地点になるのです。

そこで、です。
復縁するためには、次の「復縁の三ヶ条」を成すことが必要です。

1.別れに至った原因を明確にする。
2.それを改善する。
3.お相手に「ああ、あなたは変わったね」と感じてもらう。

別れの原因は「会いたいと思ってもらえないのに、ワガママを言ったから」です。つまり、彼にとってはプラスになることはないのに、マイナスばかりの日々になったからです。だからやることは2つで、プラスを増やして、マイナスを「なくす」です。マイナスは「減らす」ではなく「なくす」です。 ←ここ大事!

前者についてはまさに「ありがとう法」で、彼に「いつもありがとう」と言ってもらえることをすることです。一例として彼に会えない場合は、宅急便で何かを送るのが、すぐできることです。

「本当の気づかい」を伝える方法は、

1.行動
2.モノ(形)

のみですので、これを如何に実行するかです。下記ページをご覧になって、一生懸命考えて頂けたらと思います。

恋愛の全てがわかる!
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905

「まず、自分で考えること」が大事です。でないと、彼の心に届くわけがありませんから。彼も仰っていたお料理を、ぜひとも頑張って頂けたらと思います。披露できるチャンスができた時に発揮できるように、です。

そして後者。もうひとつの改善点はワガママを言わないこと、つまりは「彼を攻撃しないこと」です。これについては、下記のメルマガが大変参考になります。

2018/08/14 No.802【特大号】ヒステリーを繰り返すと、愛は消し飛ぶ
まぐまぐ :http://www.mag2.com/archives/P0000272/2018/08/
FC2ブログ:http://dr-martin.jp/blog-entry-1340.html


> 私はもう一度自分を変えて、彼と復縁したいです。

以上を踏まえて、まずは「自分を変えること」をしっかり頑張って頂けたらと思います。そして、当面の彼への連絡の取り方については、現状がどうなのかによって変わってきますので、宜しければ個別相談をご利用頂けたらと思います。どうぞ、よろしくお願いします。

[ From マーチン先生 ]






[2948] アキ [関東] 2019/01/20(Sun) 14:45
<一般会員> 
マーチン先生はじめまして、アキといいます。
記事を拝見して是非アドバイスを貰えたらと思い投稿させて頂きます。

私 28歳 埼玉住み
彼 31歳 都内住み
お互い距離があるので月一会えるかどうか。

彼とは二年前ネット上で共通の趣味で知り合い、去年の11月に突然エッチのお誘いを受けました。
私は彼と会う前から憧れや尊敬で見ていたので、嫌では無かったので(興味もあり)会ってしました。
初対面でも私はすんなり彼を受け入れ、このまま仲良く出来ればと思い…12月、また彼と会ってしました。
そのままのふわふわした関係でいられたら彼も楽なんだろうなと思うのですが、最近になって私がもの凄く彼が好きだと気付きました(体の相性も悪く無かった気がしますw)

彼は(本当かどうかはさておき)以前の恋愛で恋人の二番手ばかりというのを何度も経験したと言い、恋愛や恋人というのが適当になっている…好きで気持ち良ければそれで良い…自分はダメな男だとも言いました。
その割にルームシェアしてる女性(その女性にも他に相手がいるので、愛人同士みたいな関係)が居ると数日前分かり、私とも良ければ一緒に遊んで気持ち良い事をしたいと言いました。

今月末恐らく誘いが来ると思いますが…私としてはシェアしてる人はひとまず置いて、どうすればこの曖昧なセフレ関係から抜け出し『彼女』になれるのか。
どうすれば『私』を見てくれるのかが知りたいです。
今の好きの度合いも私=一人の男性として、彼=ちょっとお友達程度な気がするので、見た結果がセフレと言われればそれまでですが…。

ちなみに彼は私を名前で呼ばず、ネット上のハンドルネームで呼びます…彼がずっとそうして来たのなら変えてくれるまで待とうかとも思ってます。
この話を聞いて知り合いは「やめなよw」と言いますが…見込みがあるのなら、頑張って彼を変えたいし支えたい、彼女になりたいです!!

以上乱文失礼しました。


アキさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

すみません、アキさんのご相談は一般的なものとはかけ離れておりますので、詳しいお話をご希望の場合は個別相談をご利用頂きたく存じます。少しだけこちらでお話をさせて頂きますと、

> 見込みがあるのなら、頑張って彼を変えたいし支えたい

残念ながらあるとは思えません。
デートではなくエッチに誘うこと、ルームシェアしている異性と関係を持っていること、3Pしようと誘ってくること、どれもあまりに非常識すぎるお話です。

常識的に見てまともな人だとは思えませんので(すみません)、仮に交際しても「まともな交際」になるとは思えません。ゆえにやめた方が良いと思います。ご意向に添えないお返事かと存じますが、参考にして頂けると幸いです。

※こちらの記事は一定期間後に削除させて頂きます。


[ From マーチン先生 ]






[2947] ニシダ [中国] 2019/01/10(Thu) 21:27
<一般会員> 
こんにちは、35歳独身のニシダと申します。マーチン先生の書籍を購入し、いろんな恋愛指南書の中で一番勉強になりました。自分の中でどうしても解決できない事があるので相談をお願いします。

今現在婚活中です。年齢と見た目のコンプレックスがあります。


<見た目について>
●クール、さばさばしている、気が強そう、酒が強そう、料理しなそう、
など中身とは正反対の印象を言われまくります。
かなり努力して話し方や服装など研究し努力しているのに実らない。



<年齢について>
出会いはもっぱら後輩に誘われる合コンしか方法がないのですが、

●年齢を明かす前は男性の反応もすごくよかったのに、明かした途端反応が悪くなる事が多々あったので、それとなく「30代前半です」とぼかして、2人で遊ぶ機会があれば本当の年齢をいうようにしています。

●私の印象が上記のよう感じなので、後輩といくコンパでは「姉御あつかい」のような感じで、どうしても本当の年齢をいうと私にだけ敬語をつかってきて明らかに気を使われたり疎外されたりします。


<なやみの要点>
35後半の婚活市場は年齢があがるほど女性は不利になっていくのに自信をもつどころか、どんどん卑屈になってしまいます。今後どのように自分の考え方を変えればよいでしょうか。


<なやみのきっかけ>
最近とっても好きになれる相手(30歳)ができ、彼女にしてもらえましたが、出会った時に年齢を32歳といってしまいました。めちゃくちゃ好きな相手なので失いたくないと同時に、嘘をつかなくてはいけなかった自分のコンプレックスが腹立たしいいのです。


ご教授よろしくお願いします。







下記メールマガジンにて、回答させて頂きました。
こちらをご覧になってくださいね。

https://www.martin.ne.jp/?p=4026


[ From マーチン先生 ]






[2946] たつこ [近畿] 2018/11/06(Tue) 11:38
<一般会員>
マーチン先生、はじめまして。
マッチングアプリで出会いお付き合いに至った彼氏のことで相談したく投稿しました。
出会ってから交際までがひと月、彼から告白され、付き合ってから3ヶ月です。
私は院進しておりこの冬から就活、彼は社会人一年目の23歳同い年です。

付き合う前〜交際ひと月は彼から積極的に誘いがあり週1〜1.5で会うことができていました。
しかし先月から仕事が増えたそうで、平日は21時まで残業or飲み会らしく、先月、今月は月1度会えただけです。(もう今月の土日は会えないとわかっています)
聞いたところ、土日休みのうち日曜はほとんど翌週の準備に使っているようで、残りの土曜日を友達・休息・スポーツ・彼女に割り当てている印象です。
会うときは基本1日デートでお泊まり込みですが、今月はついに私の月の物とかぶり、セックスもありませんでした。
クリスマス前に会えるかは決まっていないので最悪クリスマスまで会えないかもしれません。
彼の方が忙しいので連絡が来るのを待ってましたが、私から積極的に行った方がいいでしょうか?

以前彼から仕事が早く終わったり、飲みに誘われなかったりしたら私の家に行ってもいい?と聞かれました。しかし私も22時くらいまで大学にいるのがザラのため、彼には「就活の準備で大学に遅くまでいるから当日に言われると困る」と返してしまいました。(以前は残業が少なかったので事前のアポがありました。)
おそらくこれをOKにすれば週1.5とまではいかなくても会える回数は改善されると思います。
しばらくしてから「準備が落ち着いたから、来てくれて大丈夫」と伝えた方がいいでしょうか?

ここのサイトにたどり着き、マーチン先生のおっしゃる月1しか会えないなら彼女という名のセフレ(セックスもできてませんでしたが…)というのが非常に突き刺さりました。

これからどのように交際を進めていけばいいのかアドバイスを頂けたら幸いです。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> これから、どのように交際を進めていけばいいのか

正直なところ、現時点で相当に厳しい状態になっていると思います。付き合いはじめの1ヶ月間だけが週1〜1.5回会えている状態で、2ヶ月目からは月1回しか会えておらず、今月もそうなるということでした。

恋愛教室を長くご覧の皆さんは、わかっておられると思いますが、「仕事が忙しい」ことが理由で会えないことは、絶対にありません。「時間を作ってまで会いたいと思っていない」ということであり、そもそも「今月の土日は会えない」と言っている時点で、会う気がないことがわかります。

交際2ヶ月目からそうだった……ということで、事実上、交際1ヶ月で付き合っているとは言えない状態になっています。

元々、彼が向き合うつもりがない人だったのか、付き合うつもりはあったけれど、気持ちが下がったのかは判断しきれませんが、たつこさんの言動もあって、後者になっている面が少なからずあると感じました。ここでは、この状態から頑張るために反省点等をお話をしたいと思います。

> しかし先月から仕事が増えたそうで、平日は21時まで残業や飲み会らしく

だからといって会えないわけがない、という発想を持つことが大事です。ハッキリ言って21時で終わる残業なら早い方です(苦笑)仮に終電まで残業があっても、終わってから会えばいいのです。(例えば、僕は普通に会ってました。でないと社会人同士になると付き合えません)

「21時まで残業なんだよね」
「そっかぁ。じゃあ、終わってから家に行ってもいい?(^^)」
(「家においでよ」でも良いですが、頑張りたい側が動くのが筋です)

という感じで、普通に言ってしまえばいいのです。これが1〜2週に1回OKにならないようなら「付き合う姿勢がない」となります。

最近は、向き合ってくれていても「交際の仕方が甘い人」が多いです。わかりやすく言えば結婚紹介所にいる人の大半がこの感じで、お見合いした後に「2週に1回食事に行く」というスタンスの人がかなり見受けられます。でもこんなペースで交際に至るわけもなく、故にずっと結婚できない状態が続くのです。

「残業があっても、終わってからお泊りしたらいい」という発想になれない人は、これと同じだということです。なのでこの場合は、まずは交際の仕方を説いて、わかってくれないようならお別れするしかない……となります。

> 会うときは基本1日デートでお泊まりです

彼は「1日デート」が厳しいのだろうと思います。ひとりでゆっくりしたり、友達と会ったりもしたいのでしょう。であれば、土日も同様に夜から会ってお泊りをしたらいいのです。できれば夕食から一緒にできるといいですね。そして「月に1回は、1日デートをする」というくらいが落とし所だと思います。

> 以前彼から仕事が早く終わったり、飲みがなかったら私の家に行ってもいい?と
> 聞かれました。しかし私も22時くらいまで大学にいるのがザラのため、彼には
>「就活の準備で大学に遅くまでいるから当日に言われると困る」と返していました。

これは「たつこさん最大の失敗」だったと思います。「自分自身、付き合う姿勢が甘かった」ということです。女性がこんなことを言うようでは、男性はもっとそうなってしまうでしょう。また、こんなことを自分が言うと、彼が「仕事が忙しいから会えない」と言っても、受け止めざるを得なくなることも気づかないといけません。

また、こんな発言をすると、お相手の気持ちは間違いなく下がります。ここに考えが至っていないこともイタイ失敗です。恋愛は「相手がどう思うかが全て」です。こうして考えると、このお話は「うん、いいよ。いつでも来て〜(^^)」と答えて当然!となるわけです。

> 恐らくこれをOKにすれば週1.5とまではいかなくても、会える回数は改善されると
> 思います。しばらくしてから「準備が落ち着いたから、来てくれて大丈夫」と
> 伝えた方がいいでしょうか?

既にタイミングを逃しているので難しいとは思いますが、やってみるべきでしょう。また言い方をもっと前向きにして「準備が落ち着いたから、いつでも来てね!」と言う感じが良いと思います。

…………。

こうして反省すると、たつこさんご自身の交際の仕方が甘かったため、このようになってしまった、と言えそうです。

1.そういった部分を受け止め、改めて、
2.平日の夜、週末の夜に会えるように提案していきましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2945] なみ [関東] 2018/10/08(Mon) 22:57
<恋愛教室PREMIUM優待者>

マーチン先生こんにちは。26歳のなみと申します。
いつもサイトやメルマガで勉強させて頂いております。
27歳の彼の事でご相談させてください。

現在付き合って10か月です。
まだまだ勉強中ですが、
マーチン先生のありがとう法を実践しているところです。
(お料理やマッサージなど…)

現在は週末に週一回ペースで会っているのですが、
さらに仲を深めたいと考えております。(結婚を意識してもらいたいです。)

私と彼の家は遠距離と言う程ではないですが遠く(1時間半程度)、
さらに彼の現在の職場までは+30分離れます。
(彼の仕事は勤務先が時期によって変わります。
 半年先くらいまでは今の職場の予定だそうです)

<距離イメージ>
私の職場ー私の家ーーーーーー彼の家ーーーー彼の職場

彼からは「今の職場からも遠いので引っ越しを考えている」
「もう少しなみの近くに住みたい」と言う話を何度か聞いています。
(ただし考えてはいるものの、本格的に物件を探してはいないようです。)

もっと高頻度で会えるように(できれば半同棲の状態になれるように)
以下の方法を考えています。

1.私が一部負担をし、彼に広めの部屋を借りてもらう提案をする
 (引っ越し話を早く進められ、
  私が通う形で半同棲になりやすいかと思います。
  だったら同棲しようと言われないかと言う心配もあります。)

2.私が引っ越しをする
 (自分から話を進めやすいのですが、私の通勤上、どうしても彼の職場からの距離は彼の家よりも遠くなってしまいます。)

3.相手が引っ越してくれるのを待つ
 (前述の通りいつ引っ越しになるか分からないです。)

上記について、ぜひアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

まず、彼が「今の職場からも遠いので引っ越しを考えている。もう少しなみの近くに住みたい」と何度か言っているという話でしたが、これは彼の希望が矛盾していることがわかります。

<距離イメージ>
私の職場ー私の家ーーーーーー彼の家ーーーー彼の職場

「今の職場からも遠いので引っ越しを考えている」は、つまり「もっと職場の近くに住みたい」ということです。そして、「なみの近くに住みたい」とは言ってくれていますが、これをすると自動的にもっと職場から遠くなるので、動きようがありません。これが彼が具体的な物件を探さない(探せない)理由です。

そして、このジレンマはなみさん自身にも降り掛かっています。だから、ご自身が仰っている2の提案が中途半端になっているのです。だって、スッキリ自分を犠牲にすれば、こう↓↓できますからね。

私の職場ーーーーーーー彼の家ーー私の家ーー彼の職場

これなら半同棲になれるでしょう。
職場が遠くて通えないなら、転職したら解決します。容易ではありませんが、きちんと覚悟を決めるなら、こうなります。PREMIUMメルマガで取り上げた中谷彰宏先生の話にもありましたが「覚悟ができるか」が大事であり、覚悟とは「(先に)捨てること」なのです。

そして、転職まではしないなら、二択でこうなります。

A:引っ越しはせずに頑張る。
B:可能な所まで自分が引っ越しをする。

Bを実行する場合、次のような形が良いと感じる人が多いだろうと思います。

<現状>
私の職場ー私の家ーーーーーー彼の家ーーーー彼の職場

<改善案>
私の職場ーーーーー私の家ーー彼の家ーーーー彼の職場

このように彼の家まで30分程度に引っ越して、会える日数を増やす……というイメージですね。ただ、よく考えてみましょう。

これでも結局は自分が通う形になり、平日にお泊りするなら職場から1時間半移動することに変わりはないのです(彼がわざわざお泊まりに来てくれるとは思えない、ということです)。つまり、平日は今現在と何ら変わりません。

メリットは、二人の家が近くなって休日に会いやすくなるだけです。だったら、今の家のままで「自分がとにかく頑張って」平日も週1回は通ってお泊りするのが良いと思うのです。そして、週2回は一緒に過ごせるようにするわけです。

また週末は「金土日の二泊三日、一緒に過ごして当たり前」になるように、ありがとう法を頑張ると良いでしょう。ありがとう法のイメージは、これまでの成功者から学んで頂けたらOKです。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

転職覚悟で引っ越しをするか、引っ越しをせずに頑張るか。
覚悟があれば前者かと思いますが、まずは後者で「週2回」を目標にするのが落とし所の気がします。参考になれば幸いです。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2944] ののか [甲信越] 2018/10/08(Mon) 13:18
<一般会員> 
マーチン先生、はじめまして。本日で24歳になりました、ののかと申します。
誕生日を迎えて恋愛に対しもう一度前向きになりたくて、ネット検索していたところマーチン先生の記事がヒットしました。読めば読むほど「マーチン先生に相談して頑張りたい!」と思い投稿させていただきます。

前置きが長くなりましたが、私は半年前に2年お付き合いした方から別れを切り出されてお別れしました。(同い年、東京在住、テレビ関連)

別れの理由は、
・彼の仕事が忙しくて会えていないこと (テレビの収録で、誕生日・イベントの時も会えませんでした。私は仕事だから仕方ないと思って大丈夫だよ〜お仕事頑張ってね!と言っていました)
・私が仕事で長野へ引っ越し、遠距離恋愛になること (遠距離になるとなかなか会いづらくなることから)
・わたしのことを想う気持ちが薄くなってきた。
・今まで喧嘩したことなかったけれど、別れる1ヶ月前に彼の連絡が全く来なく なったことで喧嘩になった。 (仕事が忙しいからという理由でした)

彼は上3つを理由に話してくれました。
4つ目の理由は私が別れて考えたものです。

特に3番目の理由に傷つき、「私は好きでこれからも一緒にいたいけど、彼の気持ちが薄くなったなら、これ以上付き合っていても彼の邪魔になるだけ」と別れを承諾しました。

すぐに引っ越しで忙しいために、頭の片隅に彼の存在がありながらも半年が過ぎました。ふと元気かな?と思い彼に連絡をとりました。普通に連絡を取り合いその後、会うことになりました。

半年ぶりに会いましたが、彼の仕事が終わってから終電までの間でしたので1時間少し話すことが出来ました。改札口で別れるときに「じゃあ、また東京くる用事があったら連絡してね」と言われて別れました。

私は彼のことが好きです。性格や価値観が居心地よく感じます。
しかし、復縁できるの‥?友達感覚?もし戻れたとしても、仕事が忙しくて前のようになってしまうのは前進したお付き合いにならないのでは?と思っています。ちなみに私の仕事は2年(2018年4月〜2020年3月まで)任期です。 任期満了になり次第彼のことに関わらず、東京でさらに学びたいと考えています。

そこでマーチン先生にアドバイスをお願いしたいです。
・復縁の記事を読みました!とても勉強になります。ありがとうございます。私 個人に対しての復縁アドバイスをお願いします。
・仕事が忙しい人とのお付き合い前、後のポイントは何かありますか?

長くなってしまいごめんなさい。
返答、お待ちしております。よろしくお願いします。


ののかさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

24歳になられたばかりということで、お誕生日おめでとうございます!
僕はもうすぐ48歳で、ダブルスコアです(笑)
さて、早速ですがご相談についてです。

・復縁の記事を読みました!とても勉強になります。私 個人に対しての復縁アドバイスをお願いします。

ということは、「復縁の三ヶ条」はご覧になっているのだと思います。

<復縁の三ヶ条>
1.別れに至った原因をハッキリさせること。
2.それを改善すること。
3.お相手(彼)に「ああ、君は変わったね」と感じてもらうこと。

ここで一番大事なのは「1」です。メルマガ等でも最近よくお話をしますが、何をする際にも「正しい現状把握」が大事です。これがズレると出発点がズレますので、その先の行動全てがズレてしまうのです。

体調を崩して病院に行けば、まずすることは「診断」です。何の病気なのか、どこが悪いのかを調べてそれに沿った治療をしますね。診断を間違うと治療も間違ってしまうので、治るものも治らなくなるでしょう。

他には道に迷ったら、まずすることは「今どこにいるのか」という現在地の把握です。このように、いずれも「正しい現状把握」から出発していることがわかります。そこで「1」についてですが、ののかさんはこれを間違っておられるのです。

・仕事が忙しい人とのお付き合い前、後のポイントは何かありますか?

「彼の仕事が忙しいから、お付き合いがうまくいかなくなった」と思っておられるようですが、それは100%違います。

「仕事が忙しい」が理由で、会えないことは絶対にありません。

「絶対」です。

ここがブレると、全てがズレていきますよ。

では、どうしてダメになってしまったのか?
大変厳しいことをお伝えしますが、聞いて下さい。

答えは、「仕事が忙しい中で、時間を作ってまで会おうと思えないから。時間を作ってまで会う価値がないから」会えなくなったのです。だから、僕はずっとメールマガジンや著書で、「会うメリットのある女になることが大事です」とお伝えしているのです。

多くの女性は「セックスだけの女になりたくない」と言いながら、実際にはセックスしか与えていない……ということが多いです。これでは彼に愛され続けることはできないのです。

では、どうしたら良いのか、という方法が「ありがとう法」なのです。

ののかさんは、恋愛教室のサイトを見て共感をして頂けました。しかし、まだその内容の「上辺」だけしか理解されていないようです。この返答をご覧になって、再度、もう一度じっくり「ありがとう法」や成婚者のお話をご覧になってみて下さい。そうすることで、「自分のズレていた点」がわかってくると思います。

1.それを知り、
2.それを改善することが、ののかさんの「すべきこと」です。

ご婚約&ご成婚者さまのお便り
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

こちらはご成婚報告のページですが、中には「こんなことを頑張って成婚に至りました!」という詳細な報告を頂けているものがあります。それをご覧になって頂けたらと思います。

また、下記のページには、

皆さまからのお便り
https://www.martin.ne.jp/?cat=3

ののかさんのように、体質改善を頑張っておられる方からのご報告がたくさん届いています。努力の仕方についても、たくさんお話がありますので、ご覧になってそれを参考に実行して頂けたらと思います。

今お話できるのは、ここまでかな、と思います。
そして、実際に行動に移されたなら……やがて次の課題が見えてくると思います。その時に、またご相談を頂けたら良いと思います。

しっかり頑張りましょうね。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2943] かなえ [関東] 2018/09/08(Sat) 17:52
<一般会員>
マーチン先生

お久しぶりです。下記の投稿
([2897] かなえ [関東] 2017/06/15(Thu) 01:24)
にて、ご相談させて頂いた、かなえです。
その節はどうもありがとうございました。

残念ですが、その後溝は埋まらず昨年末離婚することとなりました。
再婚願望はあり、その後職場の人と付き合いましたがうまくいかず、また婚活を続けている状態です。
共通して2人に言われたことは自分本意で甘えていると言われたことで、今後はそうならないよう、自分を変えて行きたいと思っています。

婚活について、ここ2ヶ月婚活パーティーにかなり参加し
婚活サイトに登録し、色んな人とやり取りしましたが中々うまくいかない状態でした。自分が興味があり相手の方にも喜んでもらえるようなこととして、婚活しつつ、健康的でかつとても美味しい料理を作れるよう、研究をしている日々です。

そんな中、婚活サイトで知り合った同い年だった人(38歳)の方について相談させて下さい。

withという婚活サイトで知り合ったのですが、サイトには2歳年下の表示でした。初めて会ったときに本当の年齢を明かされました。
また、私は年齢的に早く結婚したいですが、結婚には拘ってないし、延長には結婚もあるかもだけど焦ってはないということを聞き、テンションが下がりました。。

初対面はランチだけで、2回目をお誘い頂き色々気になりつつもう一度会ってみようと思い一週間後夜会いました。
私も力を抜いて、あまり婚活相手として意識せず楽しく過ごせればいいと肩の力を抜いたのが良かったのか、帰り際私のこと良いと言ってくれ一緒にサイト辞めませんか?と言われました。

私は年齢のことが気になっていて、何故2歳若く載せてるか聞いたところ、いつ登録したか分からないフェイスブックが連携されて自動的にそうなったと言ってました。が、そのまま信じていいのか迷います。

とりあえずまた来週食事しませんか?と濁して予定は立てましたが、どうしようか悩んでいます、、失敗するとダメージが大きいなと思い、、

マーチン先生はどう思われますか?
まだ入り口にも立ってない悩みで申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。


かなえさん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

はい、これはシンプルですね。
ぜひお会いしたらよいですよ。

> 私は年齢のことが気になっていて、何故2歳若く載せてるか聞いたところ、

これは皆さんにありがちな失敗、「目先の気になることに拘っている失敗」です。別に2歳ずれたところで大差ありません。なぜ、そう書いていたのかなんて、どうでもいい話です。

最大に悪くて、若く見せたかっただけ。だとしても「だから、何なのですか?」という程度の話です。小事に拘って大事を逃すことのないように、頑張ることが大事です。

下記の話も、

> 失敗するとダメージが大きいなと思い……。

彼でなくても、受けるダメージは同じです(笑)
ただ失敗を恐れていて、頑張らない方が良いような理由を作っているだけです。

「サイトを一緒に退会しましょう」と言って頂けて、行動が伴うお相手でしたら頑張る価値は十分あります。しっかり頑張りましょう!

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2942] りょう [東海] 2018/09/02(Sun) 01:24
マーチン先生、こんにちは、いつも勉強させていただいております。

相手の男性は同じ職場の28の方で、現在24歳の彼女がいます。
一緒に働き出してから1年ちょっとです。

8か月程前から仕事での接点が増え気になりだし、今ではかなり好きな状態です。彼女がいることを気にしたことはなく、しかも別れ話が進行しているようです。

ですが、肝心な私への関心は…というと、微妙な感じです。おちゃらけた職場なので、よくスキンシップをとったり、彼が冗談でスカートめくってきたり〜など、そういうじゃれあいはよくしますし、素を出してくれている、あまり遠慮のない関係だとは思うのですが、

会社のメンバーで食事に行く際、流れに反して私の隣の席に来ることを避けたり、2人だけ仕事で残ってて返り電車等乗る際も、やたら「タバコ吸ってから帰るから先に行ってて」とか、「あっち(遠い改札)から行く」と言われたりと、一緒に動くことを嫌います。

ただ人見知りなのか、よくわかりませんが、そういう気になる行動がよくあります。わかるのは「少なくとも今は(恋愛対象として)好きではないんだな」という事くらいでしょうか。

嫌われている気はしないけど、どこか壁があるような、そんな感じです。こんな状態で告白して良いかもわからないし、まして同じ職場という気まずさもありますし、どうして良いのか本当に迷います。

マーチン先生、アドバイスをいただけないでしょうか。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

僕がまず感じたのは、こちらです。

> わかるのは「少なくとも今は(恋愛対象として)好きではないんだな」
> という事くらいでしょうか。

ええっ、どうしてそうなるのでしょう!?
正しい現状把握ができていない、状況を「過小評価」してしまって、うまくいかない典型例になってしまっている気がしました。自信が持てずに過小評価をしてしまうのだと思いますが、過小評価は、過大評価よりもNGなのです。なぜかと言いますと、

過大評価 → 行ける思ったけどダメだった、という失敗をする。
過小評価 → 本当は行けるのにダメだと思っていかなかった、という失敗をする。

どちらが痛いかわかりますよね。過小評価の方が痛いです。「本当は実ってたのに」という失敗をしてしまうからです。

こうして見ていきますと、冗談であれスカートめくりをキライな女性にする男性は、この世にいないと思います。「好意がある、且つ、しても冗談で許してもらえる」と思っているからこそ、できるのです。(今の時代によくできると思いますけど・笑)

他にもスキンシップをしてくるという話がありましたので、これらを総合すると、どう見ても脈アリです。これが正しい現状認識。では、どうして飲み会で離れたり、「先に帰ってくれ」と言うのか? だと思います。

たぶん、一瞬の愛情表現……スキンシップやスカートめくりはできるけれど、ずっと側にいたり、一緒に帰るのは「緊張して間が持たない」と感じているのだと思います。「どうしたらいいか、わらからない」そんな感じです。

こうして見ると、スカートめくりなんて普通は小学生がすることで、中学生だとできない気がします。それを大人になってやっているということは、好意をどう伝えたらいいかわからず、やっているのだと思うのです。

なので、スパッと食事に誘ってもいいですし、LINEの交換などをしていないなら、「LINE交換しようよ」と伝えて、やりとりをする中でお誘いしてもいいと思います。普通、会社の異性を誘う時は、会社帰りの食事が誘いやすいのですが、今回は「明らかに脈あり」なので、休日に映画などを口実に誘ってもOKです。

もしも「俺、彼女いるし……」といった話になったなら、
「私は彼氏いないから、大丈夫!(笑)」などの切り返しでいきましょう。

そして、食事は並んで座れる「カップルシート」があるお店がお勧めです(ちょっと高めの居酒屋さんには、よくあります)。そうすると半個室のような席になりますので、その場で手をつないだり、キスくらいまでは普通にできます。

あとはお誘いした際に、彼がパニクって「えっ、なんで!?」などと取り乱す可能性もあると思います。彼は愛情表現をまっすぐできない = 受け止めるのも苦手だと思えるからです。その時は、こちらが落ち着いて、

「えっ、なんで!?」
「いいじゃん。たまには食事くらい行こうよ(^^)」

などと明るく伝えたら良いと思います。この場合の大事なことは、「彼に何を言われても脈はある」と思って行くことです。


実る可能性大です。
怖気づくことのないように、頑張っていきましょう。


[ From マーチン先生 ]






[2941] モモコ [関東] 2018/09/01(Sat) 00:31
マーチン先生、こんにちは。
メール相談などで過去に二度ほど相談にのっていただいた者です。前向きで具体的なアドバイスとてもためになっております。ありがとうございます。今回も先生のご意見うかがいたく、書き込みさせていただきました。

数年前に知り合って、最近好きになった男性がいます。頑張って数回二人で食事だけしましたが、その後その彼が忙しくなったこともあって次につなげられませんでした。

つい最近、他の用事のついでにちょっとだけ会うことができましたが、なんとなく距離を感じて次を切り出せませんでした…。(彼から誘ってもらったことはありません。)

そんな彼ですが、私のブログを毎日見に来ています。
知り合った数年前からからほぼ毎日来ています。

以前は仕事が忙しい時期は来ていなかったのですが、二人で食事してからは、忙しい時期も深夜・早朝などに来たり、出張や旅行など家を離れてる時もモバイルで見てくれているようです。(見るだけでコメントやメールが来たりというのはありません。)

私のブログは普通の日記で、特別な情報もありません。なので、私自身に多少でも関心を持ってくれているのでは?という淡い期待があります。(私自身、すごく親しい友人のブログでさえ、毎日チェックしないので…。)

こういったことはサインにならないでしょうか?
もう一度くらいアタックすべきなのか迷っています。
どうぞよろしくお願いします。


モモコさん

こんにちは、マーチンです。
彼とのこと、お話伺いました。

まず、彼がモモコさんのブログをチェックしている……ということについて。これが、サインになるかというと「サインにはならない」と思います。話の腰を折ってしまってすみません。でも、ちゃんと続きがありますので、ご覧くださいね。

サインというのは、「明らかな好意を伝える、その場の言動」と僕は考えています。つまり、それ単独で好意を示すものと考えたらよいでしょう。

今回のように「毎日ブログを見る」といった行動は、「会社でよく目が合うんです」といったお話と同様で、サインというよりは「脈があるかどうか、好意があるかどうかの判断材料になる」感じなのです。

「若干の好意を示す? 好意がある可能性が半々くらいはある?」

という感じですね。

そこで、彼はモモコちゃんに脈があるのか?というと、可能性30〜40%くらいだと思います。可能性が低めな理由は「知り合った数年前から、ブログを見てくれている」ということです。

つまり、食事に行く前から見に来てくれている。そんな中で、食事に行き、彼が忙しくなって次に繋がらなかった……ということは、「毎日ブログを見る」という行動は、脈の有無とはリンクしていない、と判断できるからなのです。


でも、です。

「脈がある?」と少しでも思うなら、そう思って誘うべき!なのが不変の正解です。勘違いだったら、「ああ、勘違いだったのね。残念っ!」で終わりです。強いて言うなら、「勘違いして、ちょっと恥ずかしい」のが気になるくらいですよね。

でも、アタックせずに「実は、あのときは好きだったんだ」と後で言われたら、「ええぇぇぇーーーっ、信じられないっ!」というくらいショックだと思うのです。これを比べたとき、

これと →「ああ、勘違いだったのね。残念っ! ちょっと恥ずかしい……」
これね →「ええぇぇぇーーーっ、信じられないっ!」

どう考えても、後者の方が大後悔だと思います。であるなら、「後者にはなってはならない!」わけですし、更に自分としても「彼とお付き合いしたい」わけですので、

>もう一度くらい、アタックすべきなのか迷っています。

答えは、「彼を誘うべき」となるのです。

では、どうやって誘うか?

僕がモモコさんだったら、ある日のブログの最後にP.S.(追伸)をつけて、

「○○くん。また一緒にゴハンに付き合ってくださいね(ハート)」

と、彼へのメッセージをつけてしまいますね。名前は、下の名前でも、あだ名でも、イニシャルでもいいと思います(僕だったら、下の名前にします)。

彼が毎日ブログを見てくれているなら、きっと気づいてくれるでしょう。そして、2日待って連絡がないときは(彼が見た日の2日後)、こちらからメールをしてみたらよいと思いますよ。

こういう、ちょっぴり楽しみな恋愛ができると、毎日が、もっと楽しく、幸せになれるのでは……と思います。ぜひ、勇気を出してやってみて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2940] れみ [近畿] 2018/07/21(Sat) 03:04
一般会員

こんばんは、初めまして。

9月に入籍する事になりました。
しかし、彼がマリッジブルーになったと言われました。
理由は、私がお箸の持ち方や、寄せ箸してしまったり、当たり前の常識ができないのでが、とても嫌だ。とか、、(もちろん注意された事は直しました)
以前、料理をした後に、綺麗に机を拭いたつもりが、油が残ってて、それを指摘されたぐらいから、私に色々言ってくるようになりました。
簡単な事が出来なかった私に腹がたってるのだと思います。

あと、彼は来年結婚したかったみたいで、、
私が、35歳までに結婚したい!と言ったから、結婚する事になったが、
ただ結婚がしたいだけではないのかなど、、
私との未来がイメージできないと言われました。


彼女の時は許せてたのが、結婚相手となると、出来てない私も悪いのですが、
私を厳しい目で見ていると思います。


2月に婚約して最近まで、順調にきていましたが、今はこんな感じになっています。

デートしてても、彼のテンションが上がったり、下がったりで
マイナスの事ばっかり言われ、
私も疲れてきています。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

厳しい指摘になりますが、2つお話させて頂きますと、
まず、何を相談したいのかわからないです。

> 私も疲れてきています。

ただのグチになっていますね。
「それで、どうしたいのか」が大切な部分です。

だから、結婚をやめたいのか、それでも結婚したいのか。
それも決められないから、先生の意見を聞きたいのか。
それがないとアドバイスのしようがありません。

そして2点目は、過去にも何度か同じ話をしたことがあるのですが、
仮にも先生に相談するにあたって、

> 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

この言い方はないですよ。
「何かアドバイスがあれば」って、すごく投げやりに聞こえます。
「ナイなら別にいいけど」という感じです。

そんなつもりはないのだろうと思いますが、そう聞こえるのです。

「コミュニケーションは、お相手がどう思うかが全て」です。この話は本来、「ぜひ、アドバイスをお願いします」とか、「ぜひ、アドバイスをください!」等があるべき姿です。誤解のないように気持ちを伝えることの大切さを、今ここで覚えて欲しいと思います。そしてこのお話が、そのまま彼のセリフにも通じています。

> 当たり前の常識ができないのが、とても嫌だと。

この件も、当たり前の常識なのです。
箸の話など「注意された事は直した」ということでしたが、それは表面上に出てきたことに過ぎないのです。大事なことは、「原因は根っこにある」ことを把握して、それを改善することです。これができていたら、今回の相談もこうはなっていなかったことでしょう。

さて今回のご相談ですが、こうして相談なさっていることから考えると、彼と結婚したいのだと思います。とすると、下のような発言が出ないように心がけることが、大切かと思います。

> 私に色々言ってくるようになりました。
> 結婚相手となると、厳しい目で見ていると思います。
> マイナスの事ばっかり言われ、私も疲れてきています。

「彼がこの相談を見ている」と思ったらわかりやすいです。もし、れみさんの彼がこの相談を見ていたら、どう思うでしょうか。

1.れみ、すごく頑張ってくれてたんだな。ありがとう。
2.お前、自分の立場わかってんのかよ。

100%、僕は「2」だと思います。というわけで、こんな心持ちでは結婚できないだろう、となります。だからこそ、姿勢を正すために「自分がどうしたいのか」を再認識することが大切なのです。

最後に、これも厳しい意見ですがコメントさせて頂きますと、

> しかし、彼にマリッジブルーになったと言われました。

違いますよ。
これはマリッジブルーではなく、気持ちが離れているのです。
かなり危機的状況ですので、もっと深刻に捉えた方が良いと思います。

マリッジブルーとは、当人のメンタル的な問題で結婚に足踏みすること。今回は当人のメンタルが問題なのではなく、お相手(れみさん)の問題なのです。「正しい現状認識をしないと、その先の対応(改善)が全てズレてしまう」と、僕はよくお話しておりますが、その一例になっていると思います。

このままでは、「なるがまま」に流れてしまうと思います。
自分がどうしたいのかを、しっかり認識して行動しましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/08/03 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2939] みなこ [東海] 2018/06/27(Wed) 16:26
<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして。
メルマガとコラム熟読させて頂いてる最中です。ご相談がありこちらに書き込みさせて頂きます。

3月に飲み会で知り合った男性がいます。
その方とは一ヶ月に一回ペースで4回会いました。そのうちの3回目に体の関係を持ちました。
この時に私たちの関係について聞けませんでした。

昨日4回目のデートでしたが彼が忙しくランチのみで終わりました。
次回の約束はないですが焼肉食べに行こうという話をしてます。

ありがとう法とあっているかは分かりませんが、パン作るのが好きなことを伝えたところ食べたいと言ってもらえたので作って持って行きました。


マーチン先生のメルマガ等で一ヶ月に一回ペースは向き合ってもらえていないと拝見しました。
次に会えた際に体の関係を求められたらエッチしたいけど付き合ってからにしよ?と言おうと思ってます。
誘われなかったら好きな気持ちを伝えようかと思ってます。

もし何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願い致します。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> メルマガとコラム熟読させて頂いてる最中です。

ありがとうございます。PREMIUMもご登録頂いているので、お勉強の姿勢はとても良いと思います。さて、ご相談を拝見して感じたのは、彼にどのように頑張るかよりも「恋愛力のベースアップが大切」だということです。なので、お勉強の話は本当に良いことです。

どういうことなのか、具体的にお話して参ります。
例えば、こちらのお話は、

> 次に会えた際にエッチを求められたら
> 「エッチしたいけど付き合ってからにしよ?」と言おうと思ってます。

これ、言っても意味がありません。「月1回ペースでは向き合ってもらえていない」というお話の通り、今のお二人は、残念ながら向き合えているとは言えないのです。その状態で、このように伝えたところで何も変わりはしません。同様に、

> 誘われなかったら、好きな気持ちを伝えようかと思ってます。

これを伝えても何の意味もありません。
なぜなら伝えるまでもなく、彼には伝わっているからです。

これ、同じように考える女性が多いです。「ハッキリ気持ちを伝えたことがないので、伝えようと思っています」等。でも、男性目線では既にエッチをしているわけですから、言われるまでもなくわかっているのです。そして、こちらのお話。

> ありがとう法とあっているかは分かりませんが、
> パン作るのが好きなことを伝えたところ
> 食べたいと言ってもらえたので作って持って行きました。

ううん、残念……。これはありがとう法にはならないです。偶然「彼がパンが大好き」なら該当しますが、そういう反応ではなかったようですし、僕自身「パンが大好き!」という男性を見たことがありません(稀にはいらっしゃるでしょうが、かなり少数派だと思います)。

そして、考えてみて欲しいのです。デート中に「パンを作るのが好き」と女の子に言われたなら、「食べたい」とか「じゃあ、作って来てよ」と言うしかないでしょう。つまり、これはほとんど誘導尋問(?)なので、ありがとう法にはならないのです。

以上のように、どのお話も「思慮の浅い発想」になっておられます。これを30代女性にふさわしいものに成長させることが大事であり、根本的な解決をしていくポイントです。

あとお二人の今後についてですが、正直なところ、現時点で相当に厳しいと思います。それでも承知の上で頑張るなら、現状の月1回会う頻度では話にならないので、これを増やす努力をすることです。

> 次回の約束はないのですが、焼肉を食べに行こうと話をしています。

これを近い日程でお誘いすること。そして今後会えた時に、本当のありがとう法をして、「私に会うメリット」を感じてもらうことです。これができれば、会う頻度が増えて向き合ってもらえる可能性が出てくるでしょう。

何をしたら良いかは、他の事例と同じです。自分が彼をよく見てみつけることが大事ですので、その視点で見て考えること。そのために役立つのは成功者のお話です。皆さんがどんなことをしていたのか、どういう付き合い方をしていたのかを知り、考える力を養って頂けたらと思います。

ご婚約&ご成婚者さま
https://www.martin.ne.jp/?cat=4

例えば、こちらの事例などは、かなり参考になると思います。
・そういう事ではないと止めて頂けた事…
・みそ汁で変わった人生

成功者の皆さんと同じように、頑張って頂けたらと思います。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]






[2938] ちい [関東] 2018/06/22(Fri) 12:42
<一般会員>
こんにちは、【2936】で相談させて頂いたちいです。
前回の相談にお返事も頂けていないのに連投で申し訳ございませんが、状況が変わりましたのでご再度相談させて頂きたく思います。

アプリで出会った彼と、その後も週1回会っています。
マーチン先生にご相談しました、
1.週末、再度私から誘う。おうちにお見舞いに行きたいと言うつもりです。
(※腰痛がつらくデートは断られたので)

に関しましては、連絡しましたが、返信も遅く家に行くことについては不自然なスルーされる形で全く取り合ってもらえませんでした。
ですが食事はすることになったので、腰痛の為のシップとお菓子をあげてメッセージを添えました。
その日は夜からでしたが食事をし、その後ホテルでお泊り(初です)しました。
その翌週末も誘ったのですが予定がある(通院など)と言われ、代わりに平日に会おうと代案してくれました。
平日に会った際には彼の好きなカレーのレトルトをあげようと用意していたのですが、話していてもぎこちなく、話題を振ったり笑顔で話すことに疲れてしまい、用意していたプレゼントも結局渡しませんでした。

帰り際、お泊りしようかと言われたのですが翌日も仕事ですし、気分も乗らず、お断りして帰りました。

彼と居て、いくつか感じる違和感があります。
●目が合うと何?(気まずそう)と言われる(私が笑顔で見つめていたり、たまたま目が合った時でも、毎回)
●おうちに行きたいとお願いすると、汚いからと掃除業者呼ばなきゃ等でやんわり拒否(家に炊飯器ないと言ってたのでほかに彼女がいて同棲とかではないと思います)
●何か聞いてくる時に「自分は?」と聞かれる(名前を呼ぶのはいちゃいちゃしてる時だけ)
●また出かけようとか言ってくれますが、具体的な日程を決めたり誘ったりはしてくれない(私が誘い断った際の代案などはあります)
●デート中、以前ナンパスポットに行った話を彼がして、遊び人だねーなど冗談を言っていたら、「真剣に探して頑張ってるよ、うまくいかないけど」など、私の存在を無視する一言。

以上のような点が気になり、自分の気持ちも冷めてきています。
ただ、これで関係を断ち切るほどの大きな違和感でもなく、まだ頑張れば良い関係になれるかなとも考えて、どちらともつかずになっています。
ただ、彼のためにありがとう法をしたいと、自分から前向きな気持ちでの頑張りではなくなってきています。

自分の気持ちも分からない状態で、マーチン先生を困らせてしまう相談かもしれませんが、何を判断材料にしたらいいのか、、、アドバイスご意見を伺いたく存じます。どうぞよろしくお願い致します。


こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見しました。

今回のお話は、前回ご返答した通りだった、ということ結果になっていると思います。

> これで関係を断ち切るほどの大きな違和感でもなく

いえ、十二分に大きな違和感ですよ。サイトは退会していない、家には連れて行ってくれない、「真剣に探して頑張ってるよ、うまくいかないけど」とちいさんの存在を無視した発言をするなど(と言いますか、真剣に頑張っているとは思えないですが)数えたらキリがありません。

結果、ちいさんご自身の気分が乗らなくなってきている。
これが答えですので、もうおやめになった方が良いと思いますよ。
きちんと向き合ってくれるお相手に出会えるように頑張りましょう。


[ From マーチン先生 ]






[2937] ぴこ [関東] 2018/06/15(Fri) 22:51
<恋愛教室PREMIUM優待者>

はじめまして、いつもマーチン先生の本で勉強させて頂いております。
ぴこと申します。
この度は大変行き詰まっているため、投稿致します。よろしくお願い致します。

私は夏から社会人になる23歳です。つい先日まで1年半サークルの後輩(留年したので大3)と付き合っていましたが、ずっと彼の同期で友達ののA君(就活生)がタイプでした。

前の彼氏とは大好きで仲良しだったのですが2月に決定的な出来事があり、冷めてしまい、ずるずる付き合っていたのですが、5月末にA君とご飯に行き一度だけ関係を持ってしまいました。

その時点でA君の事を好きかはわからなかったのですが、他の理由もあり彼氏とは別れ、A君の就活が終わったら連絡をもらえることになっており、A君の態度(また会いたい、映画に行きたい、旅行に行きたいと言って別れたこと、彼の私を見る目、エッチな内容はなしでのラインの感じ、6月になりその後飲み会であった時2人きりになると会いたかったと言われた)もなんだか脈ありそうだったので、このまま上手くいけば付き合えるんじゃないかと思っていました。

しかしここで私が大やらかしをしてしまいました。A君は就活で大手商社やテレビ局の最終面接落ちばかりで内定がなく、病んでいたので、今はこちらからは連絡しないでおこうと決めていたのに、酔っ払って電話をかけてしまったのです。
記憶がないのですが、その時に「自分のせいで彼氏と別れたなら申し訳ない」と言われたことにイラっとして「あなた以外にも代わりはいるけど、ちょっと好き」みたいな意味不明なことを言いさらに何かを言い、最終的には「今は就活で手一杯だから考えられない。あと1週間待って欲しい。」と言われたのは覚えています。翌日謝罪のラインをしたらスタンプで返され、素っ気ないなと感じました。

今日がその1週間後なのですが、連絡はありません。今日が残っている企業の最終面接の区切りがつく日だったと思うのですが、おそらくダメだったのかなと思います。正直自分で自分の首を絞めたなと後悔しています。
連絡することもできず、身の振り方が分かりません。

長文で読みづらいかと思いますが、アドバイス頂けたら幸いです。



こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

これは諸々の状況から相当厳しいと思いますが、行動するなら「きちんとお詫びする」この一手に尽きると思います。交際が厳しい理由としては、次のものがあります。

1.A君から見ると、ぴこさんは「彼氏の友人」と浮気する女性であること。
キツイ指摘になってしまいますが、A君からはこう見えていることだと思います。すると、恐らくは付き合おうとは思わないのです……。だって、同じことをされる可能性を考えてしまいますから。

A君がぴこさんに惚れて熱烈に口説いていたなら話は別ですが、何となく彼と不和が生じてそうなったのがA君にもわかります。こういう状況では厳しくなってしまうのです。

2.A君に、付き合うつもりがあったとは思えないこと。
ぴこさんは「このまま行けば付き合える」と思っていたようですが、はじめから「就活が終わったら連絡をもらえることになっていた」ようでは厳しいと思います。

この時点で「二の次」になっていることが見えており、ちゃんと付き合おうという姿勢があったとは思えないのです。就活があっても会えます……と言いますか、連絡はいくらでもできるでしょう。

また、付き合うつもりがあったなら「自分のせいで彼氏と別れたなら申し訳ない」という発言も出てこないです。これは「自分のせいで彼氏と別れたなら(自分も責任取れないのに)申し訳ない」という意味だと感じます。ぴこさんも、そういう意味だと感じたからこそ、酔っていたとはいえイラッとしてしまったのでしょう。

3.1と2がある前提で、酔った勢いで暴言をはいてしまったこと。
こうなると、A君としてはとても付き合おうとは思えなくなるでしょう。就活がうまくいっていないのも事実ですので「それどころじゃない」という気持ちになってしまったことだと思います。

このような感じです。
また下記は「ぴこさん自身の恋愛の仕方」の反省点です。

> 今日が残っている企業の最終面接が終わる日だったと思うのですが、
> おそらくダメだったのかなと思います。

どうしてそう思ったのか不思議なのですが、これまでがダメだったからでしょうか? 一週間経っても連絡がなかったから……? これは無意識にA君をダメな男と見ていると言いますか、応援できていないと感じました。これでは彼女にしてもらえないよなぁ……と思うのです。

> A君は内定がなく病んでおり、今はこちらからは連絡しないでおこうと決めていたのに

これは、ちょっと発想が違うと思いました。だからこそ励したり見守るのが恋人であり、親友であり、友人だと思うのです。例えば僕自身「相手が大変だから、連絡をしないようにしよう」と思ったことは生涯47年間で一度もありません。

思えば、最初にA君に「就活が終わったら連絡をする」と言われたので、それに合わせてしまったのだと思いますが、それだと「向き合ってくれていない相手に合わせる」ということになってしまいます。

そうではなく、頑張るならば、お相手を向き合ってくれる方向に誘導する。それはつまり、自分自身はきちんと向き合うことが大事である……ということだと思います。

…………。

こういった状況のため、A君とお付き合いするのは難しいだろうと思いますが、伝えるなら下記のように伝えたらよいと思います。

「A君、○○の面接お疲れさまでした。
 この前は酔っていたとはいえ、
 嫌な思いをさせて本当にごめんなさい(>_<)」

これで雰囲気の悪くないお返事が頂けたなら、「よかったら、お疲れさま会しましょう(^^)」と具体的なお話に進めたら良いと思います。

今回のことを生かして、これから頑張っていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2018/06/23 wrote

[ From マーチン先生 ]






[2936] ちい [関東] 2018/06/14(Thu) 11:19
<一般会員>
マーチン先生はじめまして。はじめてご相談させて頂きます、ちいと申します。
よろしくお願い致します。
いつもブログや掲示板拝見させていただき、書籍も拝読させて頂いております。マーチン先生のお言葉一言一言が身にしみる思いです。

私会社員31歳、彼会社員32歳、付き合ってもうすぐ1か月です。
出会いはアプリで、1か月間くらい3度目の食事で告白され付き合うことになりました。
付き合って1度目のデート(付き合った日の翌週末)は一日中楽しかったのですが…夜食事をした後に「出会ったアプリを一緒に退会しよう」と話しました。(マーチン先生の助言を見ました!)いいよと携帯を一緒に見ながら、やり方がよく分からないので別サイトで調べつつやったのですが出来ず、今度ゆっくりやろう。(私の方は退会出来ました)と言われ、そのままになってしまいました。
その日に次はいつにしようかと話しながら約束はしないまま、次の週末に私からラインで誘いました。返事は「腰痛がひどいので今週末はムリ、ごめんね」と、断られてしまいました。
それからラインは毎日しているのですが、会えていません。(初めてのデートから2週間ほど)
昨日たまたま彼が仕事終わりに電話をくれて、職場が同じ駅なのでもし近くにいたら会いたいと言ってくれたのですが、私は帰宅してしまっていました。
それでも会いに行けたのに、なぜか、残念、会いたかったのにーまた今度だね、などと言ってしまい、会えませんでした。すごく後悔しています。挽回したいのですが、まだ間に合うでしょうか?

挽回できればと思い以下のことをしようとしております。
1.週末、再度私から誘う。まだ彼が本調子ではないので家にお見舞いに行きたいと言うつもりです。
※彼は一人暮らし私は実家ですが、彼の家へはまだ行ったことはありませんし、行きたいと言うと汚いからと、いい返事はもらえてません。

2.家に行けたらお弁当を作っていくのと腰のマッサージをしてあげようと思っています。

3.彼に会いやすくする為に来月中には家を出る予定です。
以上の3点ですが、いかがでしょうか。アプリ退会出来ていない件で少し不信感はありますが、すごく好きなのでうまくいかせたいです。アドバイスの程、よろしくお願い致します。


こんにちは、ご相談拝見いたしました。

彼とのことはですね、正直に申し上げて挽回できるとか、できないとか、そういう話ではありません。「向き合ってくれていない男性なので、やめた方が良い」というお話になってしまいます。

> 先生のお言葉一言一言が身にしみる思いです。

ええっ、ホントですか!?(笑)
あまりしみていないように感じてしまうのですが、
「自分は違う」と無意識に思いこんでしまったのでしょうか。

僕はサイトに次のように書いています。

<引用>−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
マッチングアプリやサイトで知り合って付き合うことになったら、その場で二人
一緒に退会しましょう。これも、YES以外の返答はその場で終了すべきです。
「3ヶ月プランだからまだ退会できない」など、理由になっていないことを言う
お相手は全てNGです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

なので、NGなのです。

・まず、ちいさんが退会できて、彼が退会できないわけがありません。
・そして、そのままになっています。
・更に、その後2週間会えていません。
・というか、要するに「付き合おう」となってから1ヶ月で1回しか会えていない。

つまり、彼は「退会するふりをして、退会しなかった」のです。
これが現実であり、正しい現状把握です。

リアル教室の「相手の心理を読み切り導く講座」でお話するのですが、相手の心理を読み切るには、相手の言動(行動)のみに注目して→列挙して、それが一本に筋が通るストーリーを探すこと、なのです。これが相手の心理です。

ちいさん目線で「彼の言動のみ」をまとめると、こうなります。

・アプリで知り合った。
・3回デートして告白して付き合うことになった。
・その後1回デートした。(恐らく、この時か前回にエッチがあったのでしょう)
・「アプリを退会しよう」と伝えたら、退会する素振りだけでしなかった。
・その後、一週間誘われなかった。
・なので、自分から誘った断られた。
・「彼の家に行きたい」と言ったら、「汚いから」と断られた。
・つい昨日、急に「近くにいたら会おう」と連絡があったが、断った。
・結論として、付き合ってから約1ヶ月、1度しか会えていない。

この話に筋が通る説明をするなら「元々付き合うつもりがなかった」、これ以外に説明のしようがないのです。

唯一気になるのは「昨日誘われた電話」だと思います。これをちいさんは過大評価しておられるようですが、この電話があったからといって、彼が「やっぱり付き合うつもりなんだ」とは残念ながら言えません。(それだと筋を通すのに無理がある)

「どうしようかな……と思っていたが、ちょうど時間できたから、会おうかな」という感じで連絡をしてきた可能性が大です。つまりキープしようした……ということです。また、あまり言いたくありませんが、他の女性と会う約束をしていて、その子にドタキャンされたから誘ってきた、という可能性も普通にあると思います。

もしも彼が、「やっぱり本気で交際するつもりになった」とするなら、「アプリ退会したよ」と連絡があってスマホを見せてくれるとか、「掃除できたから、今度は俺の家に来てよ」などと言ってくれるでしょう。

もちろん、これらがあったからと言って「向き合ってくれた」とは言い切れません。
「これらを言ってくれたなら、可能性があるかもしれない」というお話です。

…………。

僕はいつも「正しい現状把握が大事です」とお話します。体調不良で病院に行ったなら、まず診断をします。ここで誤診をしてしまうと、治療が違ってしまうので、治るものも治らなくなります。これと恋愛も同じです。

ちいさんは、彼から誘われたことで「まだ大丈夫だったんだ」と思い込みました。そこで色々な案を考えましたが、これらの案は「誤診した後の治療」なので、全てズレてしまっているのです。

「この彼に頑張りたい」というのは、大変難しいのですが、

・正しい現状認識
→彼は本気で付き合うつもりはない。よくてキープくらい。自動的に、他にも女性がいて当たり前。

・行動案
→キープでいいから会えるチャンスを生かして、ありがとう法、特に食事を頑張る。他の女性のことは気にせずに「彼と私の関係」のみに注目する。

このようになります。
あとですね、

> 3.彼に会いやすくする為に来月中には家を出る予定です。

ちいさんは、すぐに実行したらよいと思いますが、基本この案は、彼が出来てからでは遅いので、先にしておくことが大事です。他のお話に出てくる「お料理教室に行く」という話も同じです。ぜひ、これを機会に始めて頂けたらと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


[ From マーチン先生 ]




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