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Ω 次の恋への進み方

好きになった人に恋人がいたり、
付き合っていた人と別れることになったり……。
男女交際をしていると、そういう場面に陥ってしまうことがあります。

恋愛慣れしている人は、自身の経験から「早く忘れて次に行くしかない」と
気持ちを切り替えられるものですが、なかなか難しいものです。

先日も、そういったご相談があり、
「どうやって次に進んだらいいのでしょうか?」というお話になりました。
そこで、今回は「次の恋への進み方」をお話したいと思います。

「どうしても忘れられない」そんな相手がいる場合、
次に進むには、どうしたらよいでしょうか?

さあ、考えてみて下さいね!

では、参りましょう。

◆ なるべく出会いの場に行くのがいい!……それってホント!? ◆

はい。こういった時、よく言われるのは
「なるべく出会いの場に出てみること」だと思います。

うん、前向きな感じがしますよね。
しかしこれ、「どうしても忘れられない人がいる」という状況では、
ほとんど意味がないのが実際のところです。

過去のご相談事例で何度もこういう努力をした方を見たのですが、
結果は↓↓こうなります。

「いいかな、と思う人にも出会えたのですが、
 やっぱり彼(彼女)がいいな……と思えてしまって」

無意識に「忘れられない人」と「新しい人」を比べてしまうのです。
これでは、どうやっても新しい人が勝てるわけがないのです。
そりゃそうですよね、知り合ったばかりなのですから☆

例えば、自分が女性でこういう状況の時に新しい男性と知り合って、
その男性がガンガン押してくれたなら、そちらに行けることもあります。
しかし、そういう恵まれた状況になれることは稀だと思います。

また、自分が男性の場合は、女性がガンガン来てくれることはもっと稀です。
結果「なるべく出会いの場に出てみる」をやっても効果は薄い、となるのです。

◆ 大事なことは決心すること ◆

では、次に進むために必要なことは何なのでしょうか?
僕は、「次に行こう、と決心すること」だと思っています。

「次に行こう」と決心するということは、「もう、この人とはない」と
忘れられない人を、やめる決心をするということです。

ここで大事なのは「忘れられない人を忘れること」ではない、ということ。
その人を忘れられるのは、実際に次の人とのコミュニケーションが始まってから
になります。

よく、「やっぱり、気持ちの整理をしてから、次に進むべきですよね」と
仰る人がおられますが、これは……僕は違うと思います。

その状態で気持ちの整理ができる人なら、
既にそんなに悩まずに、次の恋が始まっているでしょう。
気持ちの整理は「つけるもの」ではなく、自然に「つくもの」なのです。

ほら、好きになる時に「好きになろう!」としてなれるものではありませんよね。
徐々に自然に好きになっているのが普通です。だから、忘れる時も同じなのです。

そのためには、次に進むことが大事なのですが、先程のお話のように
「次に行こう!」という決心がないままに出会いの場に出ても、
「忘れられない人」と「新しい人」を比べてしまうので、結果が出なくなります。

だから、気持ちの上で「次に行こう!」と決心すること。
それによって、頭の中で前の人と比べることがなくなる、
なくなるように努力する、ということなのです。

前の人と比べなければ、新しく出会った人の中にいい人がいたら、

自分自身が、きちんと向き合うようになるのです。

これが、本当の意味での第一歩になっていくのです。

◆ 元気がない時も、行動した方がいい? ◆

「でも、先生……。なんか、がっくりしてしまって、元気がないんです。
 こんな状態でも、とにかく行動する方がいいんでしょうか……」

はい、これもよく耳にするお話ですね。お友達に相談すると、
「そんなこと言ってないで、新しい人に出会ったら元気になるわよ(^^)」と
励ましてくれる人もいると思います。

それで「行く気」になれるなら、僕はそれでいいと思います。

元気がない時に一番良くないのは、ひとりでいることです。

ひとりでいたらマイナス思考が渦を巻いて、どんどん深みにはまって行きます。
これ、たぶん誰もが一度は経験したことがあると思いますっ☆

なので、気心の知れたお友達と一緒にいること。
だから、お誘いしてもらって行く気になれるなら、それで良いのです。

反対に、お誘いしてもらっても、どうしても行く気になれない……。
でも友達に申し訳ない……。こんな時は、無理して行かない方が良いです。
苦痛になるような行動はするべきではないと、僕は思っています。
そんなことをすると、もっと元気のない自分になってしまう可能性が高いのです。

元気がない時に一番大事なことは、元気になることです。

これは病気でも、恋の病でも同じです。

「出会いの場に行く」のを普通の病気に例えるなら、「軽い運動をする」ような
感じだと思います。でも、まだ回復していないのに軽い運動をしたら、もっと
悪化してしまいますよね? 無理して出会いの場に行くのは、そういうイメージ
なのです。

「じゃあ、どうしたらいいの?」と言いますと、先程の例でしたら、
お誘いしてくれた友達と食事に行って、色々お話するのがお勧めです。
美味しいもの食べて、元気な友達と話をするのが一番の薬だと思います。

→お酒はお勧めしません。美味しいものを食べましょう♪

僕自身、彼女と別れることになってしんどい時には、親友I君がよく一緒にいて
くれました。彼なんて上場企業の社長さんですが、こういう時には、すぐに
「今週だったら、火曜と木曜が20時からOK」という感じで時間を作ってくれます。

「持つべきものは親友だなぁ(;_:)」と思うと同時に、
「ホント、相談事例の“忙しくて会えない”って話はあえりえないなぁ(苦笑)」
と感じてしまいます☆

ハッキリ言って、彼より忙しい男性なんて滅多にお目にかかれないでしょう。
それでも「今」話をしたら、「今週の会える日」がすぐに出てくるのです。

時間は作る気になるか、ならないか。
本当にそれだけなのです。

これを100%確信しているかどうかで、
恋の成功率はぐっと高まると思いますヨ。

……ちょっと話がそれましたが、
元気がない時は、元気になることが大事であり、
そのためには気心の知れたお友達と一緒に過ごすのが良い、ということですよ。

◆ 彼、彼女の本当の気持ちって? ◆

最後に会って別れ話をした際、彼に優しくしてもらったり、彼女に泣かれたりして
「え? そっちが別れようって言ってるのに、何なの?」となってしまうことが
あります。そして相談にいらして、こう仰るのです。

「先生、これってまだ可能性があるんじゃないでしょうか?
 可能性があるなら、頑張りたいと思うんです」

可能性が0%の恋も、100%の恋もないのですが、
「優しくしてもらったから、彼女が泣いていたから、可能性がある」という話には
残念ながらなりません。嫌いになって破局しない限り、ほとんど誰もがこういう
感じになるのです。

「彼に優しくしてもらったり」というのは、例えば、次のようなことです。

・「またご飯に行こう、飲みに行こう」と言われる。
・「困ったことがあったら、いつでも連絡してきて」と言われる。
・「君のことは大事な人だから」と言われる。
・別れ話の後に、キスされたり、エッチがあったりする。

別れを切り出した立場では、相手がそれを受け入れてくれた場合、
「自分勝手なことを言って、申し訳ない」という気持ちが出てきます。
すると、それを穴埋めする心理が働き「相手が喜ぶことをしよう」とするのです。
それが上記の言動になるわけです。(エッチは別ですが・笑)

なので、こういったことがあっても期待せず、
きちんと終わりにした方がいいんだ……と覚えておいて頂けたらと思います。

…………。

別れ話になったならツライけれど、
その恋を卒業する方が僕は良いと思います。

恋の卒業式ができたらその分だけ、人に優しくしてあげられるようになる。
そんな気が、するのです。

                  written by Martin 2016.05.25

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彼が出した答えは別れたほうがいいと…

※ブログ未掲載だった過去のご相談をご紹介いたします。

[2348]yuko[近畿]2010/04/21(Wed)00:08

マーチン先生、はじめまして。28歳のyukoです。
先生の本を何冊か購読させて頂き、大変参考になっています。
2ヶ月前に別れた彼との復縁について相談させてください。

彼は27歳で、知り合って2週間ほどで付き合いました。彼には1年ほどグレーな関係の元カノがいたためか、1月中旬に別れたほうがいいと言われ、私は「今のままでもいいから別れたくない」と伝えました(ご相談が4月21日です)。しかし、2月になり「やはり、別れたほうがいい」と言われました。

・好きかどうか分からない状態で「付き合う」ことは私に悪い。
・忙しい時期がいつまで続くか分からないから待たせられない。
・「彼女」っていう存在があるだけで窮屈に感じる。
・社会人になってから人ときちんと付き合えなくて変わろうと思ったけど無理だった。

と告げられ、別れを受け入れました。その後は自分のことを冷静に見つめなおし、何がいけなかったのか、直すべきところはどこなのか色々考えました。マーチン先生以外の本には、半年間は連絡をしてはダメと書いてあったり、友達には絶対別れてよかったから連絡したらダメと言われ、必死に我慢していました。

そんな頃にマーチン先生の本に出会い、復縁を望むのでれば繋げること、自分がしたいと思った時がタイミングだという言葉に励まされ、お花見メール(写メ付き)を2ヶ月ぶりに送ってみたのです。すると、その日のうちに返信がありました。

それから2週間ちょくちょくメールしたり、電話で一度お互いの近況を楽しく話したりしました。・・・しかし、ゴハンの誘いには乗ってきてくれません。彼は今、仕事で取らないといけない資格のために勉強しています。そのプレッシャーからか、人に合わせて休みを取りたくないそうで、人と飲みに行くこともないそうです。

今までゴハンの誘いをしても全てスルーされていましたが、最近は「ゆっくりできたら行ってみたい」と言ってくれるようになりました。ここから彼に会いたいと思ってもらうには、彼の試験が一段落するまで繋げて待つしかないでしょうか? マーチン先生はどう思われますか?


yukoちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

お花見の写メを送ったのは、すごく上手だったと思いますよ。この掲示板かメルマガのどこかで「写メ付きのメールを送るといい」というお話があったかな……と思いますが、この方法は本当に効果があるのです。

※ご覧の皆さん(女性)で復縁を希望している場合、これからの季節は友人と海に行き、海から水着姿の写メを送ると返答がもらえる可能性が高いですよ。ご参考まで。

特に音信不通の場合、まず目指すのは「連絡が取れるようになること」です。いきなり復縁を目指すのではなく、段階を追って進めることがポイントです。ただ、今回はその後の……

> それから2週間ほど、ちょくちょくメールをしたり、
> 電話で1度お互いの近況を楽しく話したりしました。
> ・・・しかし、ゴハンの誘いには乗ってきてくれません。

このお話は誘うのが早すぎたかと思います。いえ、厳密には早いとか、遅いというお話ではなく、「彼がその気になったときに誘わないと実らない」のです。恐らくyukoちゃんは「2週間連絡ができたので、そろそろ」という感じで誘ったのだと思いますが、

そういう期間の問題ではなく、相手の気持ちの問題である

ということを覚えてくださいね。

> ここから彼に会いたいと思ってもらうには、彼の試験が一段落
> するまで繋げて待つしかないでしょうか?

はい、試験が終わるタイミングで、

「○○くん、試験お疲れさまでした☆ いい結果がでるといいね(^^)」

といった感じのメールを送りましょう。
それに対して好印象のメール……例えば、

「うん、サンキュ。多分なんとかなると思う」

といった返事がきたら、(そんなに好印象でもないですが、現実問題としてこれくらいが期待できるラインだと思います)

「そっか、よかった!
じゃね、お疲れさま会じゃないけど(笑)
美味しいものでも食べにいこうよ(^^)」

といった感じで誘ってみたらどうか……と思います。正直なところ、成功率は35%~40%くらいだと思いますが、やってみる価値はあると思いますよ。

大事なことは先程お話したように「それなりに、彼の気持ちが乗っていると思えるときに誘うこと」です。つまり「誘ったら成功しそうだ」「成功するかも」と感じる時です。

チャンスを掴んで頑張りましょう!
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

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Ω 彼と私の本音は同じ!?

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Ω 彼と私の本音は同じ!?

今日は、まずこのご相談をご覧になってみて下さい。

<ご相談>--------------------------------

こんちには、とも(25歳)です。
彼との関係について相談させてください。

彼(26歳)とは今年1月まで、8ヶ月付き合いました。その後、彼に好きな人ができたという理由で振られました。お相手は今フランスにいる、彼の大学時代の友人です。

年末にグループ旅行でフランスに行き、その際やっぱり好きだと思ったそうです。私は別れてから一切の連絡を絶ち、仕事を頑張ったり婚活や合コンに行ったりして別の男性に目を向けていました。

しかし、3月に仕事で嫌なことがあり彼に電話をしてしまいました。連絡は全て消して、LINEもブロックしてましたが履歴にあった番号でわかりました。結果、またご飯に行こうという話になりました。翌日飲みに行き、私から押し切って彼の家に行きエッチしました。その時、彼はフランスにいる彼女と付き合ってる、と言いました。

「それでもいいから、付き合ってみない?」
「うん、本当にそれでもいいの?」

という感じで、次の日別れました。しかし翌日、「やっぱり彼女に悪いから会えない。お互いのためにならないから二度と会わない」と言われました。ところが二週間後、今度は彼からLINEが来て、また会ってエッチしました。「俺も会いたかった。寂しかった」と言っていました。フラれたのは私で、なんでそっちが寂しいの……という気持ちがありました。

・ともちゃんの悪いところはないよ
・俺って最悪だよね
・お盆休みには彼女に会いにフランスに行く
・地獄に落ちると思ってる
・ともちゃんの気がすむまで会おう

などと言われています。
お互い様なのですが、マーチン先生から見てこの男性はどう思いますか?

------------------------------------

はい、皆さんの目からみて、この男性はどう思いますか?
また彼は、どういうつもりなのだと思いますか?

考えてから読み進めてくださいね!

◆ 彼の心の動き ◆

はい、まずお伝えしますと、こういった事例は珍しいお話ではありません。非常によくあるお話です。なので「マーチンはどう思うか」と言いますと……!

政治家のわいろ疑惑ニュースを見たような感じ、でしょうか☆
「ああ、またあったんだね(苦笑)」そんな印象です。

女性視点では「彼ってひどい」「ずるい」という印象を持たれる方が多いと思いますが、それは仰る通りだと思います。ただ、僕の視点でお話しますと、彼も苦しんでいるので、そんなに悪い人だとは思いません。

彼女がいるとはいえ、フランスにいる。
そんな関係は正直なところ、付き合っているとは言いません。(言えません)

そんな状態の時に、元カノ(ともちゃん)から連絡が来て会うことになった。
そしたら、元カノに押されてエッチをした。
ということは、元カノはまだ俺のことが好きなんだ。

俺も嫌いになって別れたわけじゃない。
できれば、また会ってエッチしたり話したりしたい。
でも、俺にはフランスに彼女がいる。……となって、

「やっぱり彼女に悪いから会えない。
 お互いのためにならないから二度と会わない」

と言われたわけです。

でも、本音は……やっぱり会いたいし関係を続けたい。
二週間葛藤をしたあげく、やっぱり我慢できずに連絡をしたわけです。

これが彼の心の動きなのです。

◆ 彼ってどんな男? ◆

今の関係が、彼からの連絡で始まっていたら「彼って最低!」だと思います。

実際、そういった事例はよくあります。
別れた後に女性が次に進もうとした頃に、「久しぶり。元気してた?」という感じで様子見の連絡が来るのです。実際にそんなメール(LINE)を受け取った方も多いと思います。しかし、この場合は「エッチしたいだけ」ですので、会わない方が良いのです。(会っても復縁できません)

しかし、今回はともちゃん(女性)からの連絡で関係が始まりました。自分の彼女がフランスにいる状態で……これを振り切れる男性は、滅多にいないと思います。前回号の「彼はどうして浮気をするの?」でお話しましたように、基本、全ての男性は「より多くの女性とエッチしたい」と思っています。そして大多数の男性は、下記のタイプだともお話しました。

> 2.上手にそれをやろうとする男。
> 大多数の男性がこれになります。彼女や奥さんにわからないように、他の女性とも
> 関係を持とうとするタイプですね。自分から努力してまでしようと思わないけれど
> 来る者拒まず……という男性もこれになります。

まさに彼がこれに当てはまることがわかると思います。彼が色々言っているのは、「本当は会わない方がいいんだけど、抑えられない」ということなのです。

では、ともちゃんは、どうしたらいいのでしょうか? もちろん、ともちゃんは、復縁したいのだと思います。それに沿って、皆さんも、お考えになってみて下さいね。

はい、では答えです。

◆ では、どうしたらいいの? ◆

僕は、前向きに頑張ったら良いと思います。先程もお伝えしましたが、フランスにいる彼女なんて、いないのと同じですーーーっ!「遠き人より、近くの他人」と言いますが、

今回は「遠き人より、近くの元カノ」です☆

これだったら勝てて当たり前、そんな感じだと僕は思いますっ!

やるべきことは2つ。

1.まっすぐ彼と会えるようにする。
彼は上記で述べたように、彼なりに苦しんでいます。なので……

・フランスにいる彼女のことが気になっているのはわかるわ。だから、私のことをやめようとしたりするんだよね。
・でも、私はあなたが好きだし一緒にいたい。 だから、あなたもそう思ってくれるなら私は側にいたい。
・私たち色々悩んでるけど、こうやって一緒にいるのが答えなんじゃないかしら。
・私は、また彼女って言ってもらえるように頑張るわ。

このような感じで、腹を割って話をするのが良いと思います。大原則、恋愛は話し合いでは解決しません。でも、二人が同じ方向を剥いている……どんな剥き方じゃ!二人が同じ方向を向いている時は、話し合いでまとめることができるのです。

今、お二人は「一緒にいるべきではないと思うけど、一緒にいたい」のです。

この認識が一致しています。だから、「心のつっかえ」を取ることができれば、ちゃんと一緒にいられるのです。

そして2つめ。

2.自分のレベルアップをする。
フランスの彼女に負けないように見た目と中身のレベルアップをする。これまでのお付き合い……あぐらをかいていた面があったと思います。

……というか、20代であぐらをかかない人なんて、いないと思います。だから、それで当たり前です。別れを経て、初めて反省できるものなので、それを今振り返って、これからに生かして欲しいと思います。

また、「ありがとう法」を、しっかり心がけて実践して欲しいと思います。下記のページ「ご婚約&ご成婚者のお便り」がきっと役に立ちます。こちら >> http://dr-martin.jp/blog-category-4.html

半分くらいはご成婚のご報告ですが、半分くらいは「具体的にこんなことをしました!」というご報告があります。それを見て、「なるほど、こんなことをしたら喜んでもらえるのか」と学んで、自分たちの交際に置き換えて、実践してみて頂けたらと思います。(これはご覧の読者さんも、みんな同じです♪)

…………。

ともちゃん、今、「しっかり踏み込んで」頑張りましょう。踏み込まないと「時々会って、食事して、エッチするだけの女」になります。そうなってしまったら、復縁はなくなってしまいます。

チャンスを生かして頑張りましょう。

                  written by Martin 2016.05.13

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エッチ目的だったのか、会って話したら違うと思われたのか

[2842] いちご

はじめまして、いちご(32歳)です。
先生のご意見を聞かせてください。
2週間前に居酒屋で出会った23才の男性のことです。

知り合ってから毎日ラインして、GWに初めて二人で遊ぶ事になりました。「次の日は休み? 休みなら2日目も遊ぼう。俺の地元を案内するよ」と言われたのです。チャンスは逃したら終わるので有休をとりました。

お互いの家が離れており(2時間程度)、1日目は中間点で遊びました。お昼食べてカフェ行ってブラブラして夜ご飯を食べました。正直、悪い印象はないけれど、また会いたいとまで思いませんでした。(なんじゃ、そりゃ。 マーチン)

「夜ご飯どうする?俺の地元に来る?」と言われて「地元は明日行くよ!」と返したところ、「前のりで来たらいいやん。今日は1回家帰るの?」などと言われ泊まれって事かと思いながら、地元には行かずにご飯を食べました。

2日目の予定も具体的に決まり、「何時にここで待ち合わせね。バイバイ」とお別れしました。しかしその後、「今日はありがとね」とラインしたのですが既読にならずスルー。結果そのまま翌日になり、それっきりになりました。「今日無理になった」ぐらいは言えないのかなって思います。

最初からエッチ目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?今後の参考に先生の感想が聞きたいです。


いちごちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

> 最初からエッチ目的だったのか、会って話したら違うなと思われたのか、

僕は、両方該当すると思います。ただ、どちらかと言えば前者が大きいです。エッチが達成できなかったので気持ちが萎えてしまって、2日目に繋がらなかった要素が大きいと、思うのです。

彼の心理はこうです。

彼は元々「1日目のデートで、エッチしてお泊り」そういうプランだったのです。最初からお泊りを匂わせる誘い方や、1日目の彼の発言から、これは間違いありません。(「2日目も休み?」と聞いてきて、2日連続で遊ぼうと言ってきたこと。「前のりで来たらいいやん」とグイグイ来たこと、です)

しかし、いざデートしてみると、意外にいちごちゃんのノリが悪くて一旦帰ると言う。仕方ないから、一応はいい感じで「また明日ね」と伝えた。けれど帰宅した後に、「なんか、めんどくさいなー」となって、「わざわざ明日会ってまで、しなくていいや」となってしまった。

これでほぼ、間違いないと思います。

また、エッチ目的とまで言わなくても、「初回からエッチを目標にしている」のは恋愛慣れしている男性なら、大抵同じだと思って良いでしょう。お二人の出会いは、いわゆるナンパになるのですが、彼のようにナンパして女性とご縁を作れる男性は、例外なく恋愛慣れしていると考えて良いのです。(でないとナンパなんてできませんから)

また、いちごちゃんは、2日連続で遊ぶことをOKしていましたので、彼の立場では、お泊りを誘いやすい状態でしたし、「これはOKってことだな」と判断していても不思議ではないのです。なのに帰ると言われたので、「なんだよ、ふざけんな」という感じで気持ちが萎えて、それっきりになった……という心情もあっただろうと思います。

女性視点で見れば「えーっ、ひどいーっ!」という感じだと思いますが、
男性視点で見れば「うわははは、まあ、そうだよね(苦笑)」という感じなのです。

あとですね、「話をして、なんか違うなぁと感じた」という話についてですが、いちごちゃんが……

> 正直、悪い印象はないけれど、また会いたいとまで思いませんでした。

これを本気で言っているなら、彼もそう思っていたと考えてよいでしょう。また、これが本音ではなく、ダメになってしまった悔しい気持ちから出た言葉なら、そういう素直でない面、面倒くさい面が伝わっていた可能性があると思います。これは、

> 「今日無理になった」ぐらいは言えないのかなって思います。

こういったお話からもわかります。お二人はナンパで知り合った関係でもありますので、もう終わりにするなら連絡しなくても不思議ではないのです。

恋愛では、ハッキリ「別れよう」と言わない相手が悪いわけではありません。言ってくれる人が優しいだけであり、言ってくれない人が普通だと思った方が良いのです。また、今思えばLINEが既読にならないままスルーだっただけ、良かったように思います。既読になって返事がなかったら、もっと心配したことでしょう。

そして、もう1つ。このお話↓↓について。

> また気のない女性に男性はご馳走したりするんですか?

気のない、エッチをするつもりもない女性にはご馳走しませんよ。彼は当初、口説いてエッチをするつもりでした。だからご馳走したのです。二人がダメになったのは(初日に帰ることが決まったのは)ご馳走した後ですから、この質問が的外れになってしまっているのですよ。

…………。

ちゃんとした交際を望むならば、出会いの形は大事です。
ナンパは、ちゃんとした交際になれる可能性が非常に低いですので(他の人にも間違いなく声をかけていますからね)、もしも、こういった機会に頑張るならば、慎重に検討しましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2016/05/12 wrote

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